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我有所念人

发表时间:2020-03-03

【www.qg13.com - 秋念情感美文】

情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我有所念人",希望能够帮助到各位。

窗前的花朵,一天天枯萎,艳丽的玫红渐渐褪却成枯黄,像是记录了一场相逢后慢慢到来的离别。昏黄的阳光透过窗户,隔着柳枝,在信纸上映出斑驳的影。我知道,这,也是一场相遇。

我有所念人,隔在远远乡。恍然如一梦,低眉情丝藏。乍暖还寒时候,总让人不得开颜,阴雨与艳阳交替主宰着春日。相逢,是一场欲说还休的梦,似是朦胧月色下一汪静静的湖水,恍然被人投下了一块碎石,漾起了一圈圈波纹,直至遇见河岸,再次折了回来。薄如蝉翼的心事,在这安静的夜晚,满满沾湿了衣袖,丝丝缕缕的凉意不经意间爬上了眉梢。

我有所念人,隔在远远乡。静听东流水,喃喃亦彷徨。如花美眷,似水流年,道一曲离合悲欢,借他人之口,却是唱给自己听,字字斟酌,声声入耳,最后再句句呢喃。我点上一支香,枯坐在窗前,案上的茶水早已凉透,我已无心世事,却唯独念叨着你。或许,早已入迷,只是未曾发现。

我有所念人,远远在他乡。起折复回还,却道是仓皇。时而艳阳高照,时而风雨交加,时而凄风冷雨,时而微风和煦。我的心思一如这多变的天气,反复无常,渐渐患得患失。沉默,然后慢慢遗忘,开始拒绝阳光,变成了角落里的一株枯草,枯萎,腐烂,最后化作尘土,失去总让人猝不及防。

我有所念人,但,始于恋,止于念,终究,仅仅为念。

延伸阅读

我的丈夫爱念紧箍咒


老师:

结婚3年,我觉得自己就像孙悟空,天天都生活在丈夫的紧箍咒里!和结婚前相比,他简直变成了另外一个人。我知道他有些洁癖,但没想到会这么严重。一次我在沙发上坐了一会儿,他就和我吵。因为我刚吃完饭,身上可能会有食物碎屑。我生性比较随意,没想到会被关进这样一个笼子里!刚结婚时我还做一些清洁工作,后来因为不达标,他就接手了,每天回来他都很累,但还不得不拼命打扫,折腾一两个小时。看他这样,我觉得自己很没尊严,每次他干完活都要羞辱我,说我如何懒惰、粗心、没用,于是我们再接着吵架。也闹过离婚,但后来冷静想想,又舍不得分开,但在一起又实在难过,我真不知道该怎么和他相处!

朱玲:

很有趣,你把自己和丈夫比成了孙悟空和唐僧。我们知道,虽然孙悟空和唐僧经常闹矛盾,但最后经历了九九八十一难,还是取得了真经,修成了正果。他们也闹过分手,但最后却发现无法离开对方。

你们的结合,就是有趣的互补型的共同体。虽然丈夫是个对清洁和秩序要求非常严格的人,但他没有选择同类,而是选择了比较随性的你;虽然你是个随性的女人,但却选了一个崇尚清规戒律的男人。你们身上都有对方想要的东西,他需要的是你的放松和自由精神;你欣赏的是他对生活的控制和力量感。你们都很强大,所以尽管斗争了3年,还是谁都没有打败谁。这正是吸引你们在一起的原因,如果一方归依了另一方,这个游戏就玩不下去了,婚姻可能就真的失去了引力,濒临解体了。

看上去你不满他的规矩,但当他这么做,你没有厌烦,你只是厌烦他在做了这些事情后的唠叨。这么说吧,你的丈夫需要释放他在外面无法释放的攻击性,而你需要的可能是一个很有力量感的男人。

但现在这个游戏开始越来越危险了,因为一个婚姻长期处于张力的状态,是难以维系的。我们的能量都是有限的,消耗在紧张的对峙中,最后情感就会衰竭。

其实解决问题不难,难在你是否能坚持下去。我的建议是:

首先,丈夫的唠叨是因为他希望通过自己的劳动能得到你的赏识、你的认同。也许他过去的家庭模式中,父母就是通过这种方式获得家中地位的。那么你要做的就是赏识他,欣赏他的那些细节。赏识而不是追捧,更不是谄媚,说对方好话不一定要降低你的自尊。当他听到认同他价值的话语时,就不需要通过攻击的方式获得认可了。

其次,划定势力范围。你的主要活动空间,要归你来支配,毕竟这个家不完全属于他。但这需要你们心平气和地协商。你要告诉他,你很欣赏他的活法,但你也有你的活法,在他的领地,按他的规矩来,在你的领地,要按你的规矩来。这是对他有好处的,起码他的规矩可以得到你有条件的遵循。

最后,你要明白丈夫的安全感很低,所以才通过过度的控制来维持内心平衡,这也导致他无法真正融入亲密关系中。相比之下,你可能要多做一些温暖的事情,让他真正放下那些规矩,不再逃避爱的热度。

如何让女儿得到父爱

婚姻走到这一步我万念俱灰,老公视我为路人,坚守婚姻...


我和老公结婚七年,我们是同学关系,我自认为知根知底,将来结婚会很幸福。婚后,我们确实有过一段甜蜜的生活,朝九晚五的工作,每天下班一起煮饭,看肥皂剧,做亲密的事情,确实很开心。可是,婚姻的保鲜期,就那么几年。

随着儿子的出生,二人世界转变为三口之家,渐渐的我发现,他对我不再那么宠爱,脾气也不再和蔼,工作上遇到烦心事,都会在家里发泄。生完儿子,我就在家带孩子,每天被繁琐的家务事围绕着,温柔的脾气,也被磨得一点不剩。吵架成了我们的必修课。

每次一开战,他的嘴巴里都会蹦出不堪入耳的言语,那些带有侮辱性的词语,我内心的火苗蹭蹭的上涨:打架,摔东西,哭骂,我们谁也不服谁。这样的阵势,三番无私吓哭孩子,惹得街坊四邻投诉我们没有公德心。吵完架之后就是冷战,家里房间多,我就跟他分床睡,早餐也不做。刚开始,他还能迁就我,看在孩子的面子上,他气消了就哄哄我,后来干脆就各过各的,随我去。

那天幼儿园老师打电话给我,说我儿子中午说梦话,嘟囔着:“不要打了”之类的话,被老师叫醒就哭。那一刻我才意识到,父母的言行,对孩子造成了多大的心灵创伤。我开始反思自己,作为女人就应该拾起温柔贤惠,不应该那么强势。我放下了架子,好好善待老公,给他准备晚餐,他工作压力大想发泄时,我依然笑脸相迎。我这样的行为,家里面的争吵确实少了很多,我还满心欢喜的以为,他会好好珍惜我们的婚姻,可是我又错了。

我们结婚7周年纪念日到了,我做了烛光晚餐,想烂漫一把,顺便培养一下感情。从七点钟我就打电话催他回来,说是惊喜。他满不在乎的说“在工作,别催”。好不容易他回来了,已经晚上十一点了,蜡烛化作了烛液,早已灭了。他回来看到一桌子的晚餐,对给我一句他吃过饭了,直径走到洗澡间,连一句解释,一句道歉的话,都没说。

看着那燃尽的蜡烛,我的心也凉了。我强压着内心的怒火,等他洗澡出来,告诉他今天是我们的结婚纪念日,他只是“哦”了一声,说下次补回来,就没然后了。大半夜的孩子也睡了,我也不想跟他争执,就睡了。之后的日子里,他对我越来越冷漠,下班不回家吃晚餐,不跟我搭话,夫妻房事更别提,睡觉时背对着背,都是各睡各的。

我想过跟他聊聊,可他从来不给机会,冷冰冰的样子,一次次浇灌着我的热情。后来无意中发现他的手机上,有和女人的暧昧消息,我才知道,我们的感情,走过的这7年,终究抵不过陌生女人的。

我考虑过离婚,都说人不能自私到,孩子这么小,我不能不管孩子的感受。我想既然生了孩子,就应该给他一个完整的家,对他负责任。可我目前的处境很糟糕,老公待我像一个陌生人,这样的家是孩子想要的吗?这样的婚姻值得我去争取吗?

维情咨询师回复:

婚前婚后感情的差异,却是存在。就比如婚前排队等位吃美味,多等半小时,都觉得无所谓,因为约会中的浪漫,会抵消这些等待的枯燥;而婚后,出门吃美味,变得很奢侈,多等一分钟,就心急火燎,总觉得家里一堆事在做,跑到这里吃饭浪费时间,浪费钱。

人们的角色变了,考虑事情的角度也会发生转变。殊不知,和爱人共同享受的时间静止,也是一种培养感情的方式。结婚后,夫妻最大的变化,是不懂得互相欣赏。

当一个人完全在你面前“裸奔”时,所有的优缺点都暴漏,而你看到的只会是对方的缺点,缺点掩盖了对方的优点,你会变得很极端,生活中的琐碎事,也会成为你们之间吵架的借口,各种挖苦和讽刺,无视对方所做的一切,没有感恩的心,不会表达爱。

吵架是破坏夫妻关系最快的方式,吵架后的冷漠,会加速破坏你们的感情,沉默是无形中较为锋利的伤害。一个男人,在家里找不到温暖,就会留恋外面的生活,一旦发生婚外情,没有得到及时的扼制,后果将不堪设想。

你想给孩子一个完整的家,但在这里要告诉你,完整的家是夫妻两个人齐心经营的,婚姻更不是靠忍让才能保平安。婚姻出现了问题,第一时间是要面对,而非逃避。找个恰当的时间。和你老公好好进行沟通,才能了解他心里的想法,没有生机的婚姻,只会是一种摧残,除了失望,找不到任何期盼。爱不是忍让,而是夫妻互相尊重、包容、平等对待。

“小三”成瘾,我是职业偷心人


她的不屑,使我新一轮猎心行动开始

我喜欢跳槽,不为什么,就为了获得新鲜感,认识更多的人。在一个单位待久了,看到的都是老面孔,我会心生腻烦。已婚妇女又爱关心我的终身大事,打听我的男朋友是哪的,条件如何,值不值得嫁。被烦到一定程度,我就到人才市场或网上投简历,寻找新工作。

到新公司的第一天早上,我精心地打扮了一番,做好了惊艳出场的准备。我知道自己美,不少人都说我出现时会让人眼前一亮,还给人一种柔弱的感觉。对喜欢温柔女人的男人来说,我很有吸引力。到新的环境,我当然要把自己最好的一面展现出来。

报到后,人事部经理带我去认识同事。那些女同事说不清是嫉妒还是艳羡,我收到了许多复杂的目光。离开市场部时,我在门边听到一个女人小声说道:“公司怎么要这种花瓶?员工是用来做事的,不是拿来摆的!”

我的耳朵很灵敏,她的话钻进我的耳朵,我不露声色,却早已记住了她。当时市场部只剩下4个人,只有一个女的。她是市场部的副经理吴丽玲。她的名字和她的长相一样,很普通,但她的脸却透露出一股刻薄之相,是那种厉害的女人。做她的下属,肯定没少受她的气。还好,我们不在一个办公室,彼此来往应该不多。

但事实并非如此,办公室管理的事比较琐碎,有的也涉及市场部那一块。吴丽玲越看我越不顺眼,老挑我的刺,我明显感到她对我的敌意。

我和同事混了些日子才知道,吴丽玲虽然能干,做到副经理后却没有机会升职,和她的脾气不好是有关系的。她谈生意时春风满面,什么好话都得说,可能就是在外面受了一肚子气,才回到单位发泄的。相貌一般的她为人好强,对漂亮同事天生抵触,所以背后说我也不奇怪。

她在家里肯定也不是盏省油的灯。我对她的老公产生了兴趣,想看看他为什么能受得了强悍的她。

我不好向同事打听吴丽玲的家庭情况,她们的议论告一段落,以后也不再提起,我只好自己留意了。但吴丽玲喜欢独来独往,遇到她老公的机会微乎其微。

一天晚上我和闺蜜去逛商场,忽然听到了吴丽玲独特的略带沙哑的嗓音:“叫你别买你偏买,要不我们能再跑一趟来退吗?”

我循声望去,只见吴丽玲一副得理不饶人的样子,站在她身旁的那个男人唯唯诺诺,两个人正在柜台前退一张凉席,根本没注意到我。那男人温文尔雅,戴着一副眼镜,一看就是在家里吃苦受累的主儿。

闺蜜把我拉到一边,悄声对我说,有什么好看的,快走。下楼后,我问她怎么了,她说,那男的经常到她的羽毛球馆打球,她可不想让他尴尬。这世上还有这么剽悍的女人,当着商场这么多人的面指责老公,做她的男人,脸都丢尽了。

我对闺蜜说,以后也要多到她的球馆打球。她立刻反应了过来:“你不是要打他的主意吧?那个母老虎可不好惹!”

我笑了:“越高难度,我越爱挑战。怎么样,帮不帮忙?”

闺蜜叹了口气,我算她默许了。我和她是多年好友,她自然知道我这些年在感情方面都在忙什么,她劝我好好找个人结婚,可我听不进去。

现在,我又有了新的目标,我要开始新一轮猎心行动,在情感上战胜那个强势的女人。

她离婚收场,我欣然退出

在闺蜜的帮助下,我弄清了吴丽玲老公的大致情况。他姓张,在一家事业单位工作,工作轻闲,但薪水不高,怪不得吴丽玲一副高高在上的做派。闺蜜去球馆了解生意如何,我也跟着去,还像模像样地换了运动衣裤,带上羽毛球拍。

我逛了一圈,看到吴丽玲的老公正在球场上打球,与第一次见他时截然不同,打得很有气势。看到我在一旁呆看,他的同伴停了下来,问我是不是还没等到朋友。我装出生气的样子说:“是啊,几个人一起放我鸽子,害得我傻等。”

他的同伴叫我一起打,他们还有个女的一起来,正缺个人打双打。我二话没说就同意了,心里想:千万不要是吴丽玲啊。还好,远处那个女人走了过来,我并不认识。

我和他们打了半小时,气喘吁吁。休息时,大家互通了姓名,原来他们是同事,吴丽玲的老公叫张启。他们问我在哪儿工作,我说是在私企做个小文员。要是被张启知道我跟吴丽玲一个单位,那就没戏了。

我们继续打球,我不小心崴了脚,只好叫暂停,坐在一旁当观众。张启关心地问,要不要贴膏药或者擦活络油,我说不必了,歇一会我再慢慢回家。

羽毛球馆即将关门,我站起来离开,每走一步都疼得钻心。张启说:“我送你回去吧,顺便帮你擦点药,我包里有。”

我假意推辞了一会,还是没有拗得过张启。他送我到家,在客厅里帮我擦了药,又用力地帮我按摩,我的疼痛缓解了。

我向他表示感谢,说谁嫁给他,一定很幸福。他苦笑了一下:“不见得,家家有本难念的经,你结婚以后就知道了。”

我借口要好好谢谢张启,请他留下了联系方式。从那天起,我变着法子和他联系,请他教我打球啦,请他吃饭啦,请他帮我修理东西啦,还问他为什么这么有空,家里就没什么事吗?他说他的爱人晚上经常有应酬,孩子又常年送给老人照看,家里基本没什么人在,他就出来锻炼身体散散心。

随着交往增多,张启对我敞开了心灵。他和吴丽玲是相亲认识的,没有什么感情基础,而吴丽玲老是仗着钱挣得比他多,在家里和外面都很霸道。最初他还和她针锋相对,后来知道这样是徒劳的,就再也不和她争了。但本来就不怎么样的感情,雪上加霜。

我以感谢张启的帮助为名,请他到家里吃饭,亲手给他做了一桌子菜,还把饭盛好,把筷子递给他。他的眼睛突然湿润了,说他已经很久没有享受过这样的温情,家早就不像家了。我借机展开攻心战,说我失恋很久了,想要做饭给人吃也没有人愿意来吃,像我这样的外地人,在这个城市没有任何归宿感,想要找个依靠是多么难。

我问张启,愿意做我的依靠吗?他说他已婚,怕是给不了我未来。我说我不在意。他的双臂伸出来,紧紧地搂住了我的肩膀。

吃完那顿饭,我们的感情又进了一步。但张启胆子太小,他要处处防着吴丽玲,偷偷摸摸的,怕她闹。但是我不恼,我要温柔大度,要处处与吴丽玲区别开来,我相信,总有一天他会完全倒在我这边。

事情果然在向我有利的方向发展。张启认为,像吴丽玲这样的女强人,只一心追求事业和金钱,其实就是一个冷血动物,有了与我的对比,他才知道什么是体贴,什么是爱。他越来越迷恋我,我才告诉他:如果想继续和我在一起,就离婚。

吴丽玲歇斯底里地在市场部办公室骂了她一个手下,那声音竟然传到了我们办公室。有同事说,肯定又有谁刺激她了。我突然有一个预感:该辞职了。

吴丽玲不简单,我离开公司后,她在小区门口找到了我。她有些憔悴,也没有了在办公室趾高气扬的威势。她问我:“叶雨,你为什么要这样害我?张启要跟我离婚,我查了好久,才知道你是第三者!”

“是,”我坦然地面对她逼人的目光,“男人并不喜欢女强人,他们更喜欢温柔的女人,比如我这样的。”

“你……”她气结。

我告诉她:“想闹就闹,我不怕。反正你老公不要你了,到底是谁更丢脸呢?我知道你好强,丢不起那个脸。”

在原配找上门时,我都要比她们有气势。在家里作威作福的女人,被男人抛弃之后,锐气就会受挫,我见得多了。从打算要打败吴丽玲开始,我就做好了被她发现的准备,所以,她这个手下败将,我并不放在眼里。

张启却等不到我结婚的承诺。我又一次离开了,下一次的征服,也许在另一个地方,我也不知道那个人会是谁。

我的变化,都是母亲所赐

听说,有人是为做小三而生的,我想我正是这样吧。这几年,我一直在变换着男友,我的男友都是已婚身份,他们的老婆都是强势的女人。我长得柔弱漂亮,性格也温婉,说话轻声细语,刚好和那种盛气凌人的女人是相反的类型。

男人是爱换口味的,特别是在家里处于弱势的男人,有压迫就有反抗,这样的男人更容易出轨。我不过是利用了自己的优势,把他们的心往我这里再拉一把罢了。

我同样需要新鲜感,当男人或者离婚或者与家中的女人大吵大闹,我取得了完全的胜利之后,我就觉得和他们在一起已经没有什么意思了,于是就会离开,任他们怎么哀求,我也不会回头。

母亲不知道怎么知道了我的事,打电话来劝我,我根本听不进去。我和她的关系早就在我发现她出轨时,名存实亡了。

从小我就喜欢父亲不喜欢母亲,父亲是那种性格柔顺的男人,在家的时间比较多,我的饮食起居都由他照顾,他做得一手好菜,对我又特别疼爱,我们俩在家的时候,总是其乐融融。

只要母亲一回来,宁静就会被打破,她的大嗓门儿,她的挑剔和呼喝,都让我觉得父亲可怜,在家里没有地位。父亲多好啊,她对我不管不顾,凭什么一不合心意就骂父亲?这使我更加和父亲站在同一阵线。

有一天父亲出差,我上晚自习时突然发烧,老师批准我请假回家。家里的大门在里面反锁了,我怎么拧钥匙都没法打开,还以为自己烧得没力气了。这时,母亲大概听到了屋外的动静,开了门。

我一看到母亲的上司掩饰着慌乱坐在客厅里,就明白了是怎么一回事。那时我已经15岁了,不是小孩子了,所以母亲送走她上司后,回来嘱咐我不要告诉父亲,我并没有说什么,但母亲在我心目中的形象落入谷底。

我决定帮助父亲报复母亲。我觉得他们俩一点都不相配,父亲应该找一个温柔的阿姨,日子才会过得和和美美。高一时的语文老师正是我喜欢的类型,又清秀又和善,可快四十了还没结婚。我打着小算盘怎么让父亲喜欢上她,虽然这样想有点不靠谱,但谁能说得清缘分呢。在家长会上,父亲见到了她,很惊喜,原来他们是邻居,以前关系就不错。

我发现父亲和老师联系比较密切后,就想方设法给他们制造机会,还对父亲说,如果他要和母亲离婚,我不反对,因为我也受够了母亲的气。

当父亲向母亲提出分手的时候,母亲一下子反应不过来,她没想到一向温顺的父亲也会背叛她。当时她那种错愕又失落的样子,使我心里很痛快。在我的配合下,在家里做惯了主人的母亲,终于变成了别人的手下败将。但她本人也不检点,有什么理由挽回父亲?

后来,语文老师做了我的继母,她对我很好,但我常想,如果她是我的亲生母亲就好了——我的心态就不会像现在这么扭曲了。如今见到性格跟做派与我母亲相似的女人,我就会愤恨起来,非要让她们尝点苦头不可。

引诱和征服温顺的男人,战胜他们强悍的妻子,是我乐此不疲的一项运动。我没想过为某个人停留下来,父母的婚姻状况使我觉得,与爱人白头偕老是不可能的事。闺蜜担心我再这么下去,年纪大了怎么办,名声坏了怎么办,其实我也知道自己不会有好下场,可却忍不住还要继续下去。我就像玩游戏一样上了瘾,不能罢手了。

[心理解码]解开心结,避免报复心理

报复心理,是在心灵受到伤害之后,产生委屈和愤怒等不良情绪,从而产生要对对方进行攻击,以发泄愤恨和不满的情绪体验。

叶雨的报复心理是在年少时因对母亲的强悍作风不满而产生。她对母亲对待父亲的强势态度不满,尤其是对母亲出轨不满,遂采取措施帮助父亲摆脱了母亲,其目的是让母亲痛苦。长大成人后,她的这种报复心理出现了泛化,只要遇到与母亲性格和表现类似的女人,她就莫名地产生敌意和愤恨,并通过征服这种女人的伴侣来赢得胜利的快感,以致变成了专门拆散他人家庭的“职业小三”。

这种报复明显是不理智的,不仅伤害了对方,对自己今后的婚恋造成了不良影响,同时报复心理的反复强化也会使自己的心理更趋不健康。

叶雨不断插足强势女人的家庭,取胜后就迅速退出,缘于她对爱情和婚姻的不安全感。正因从情感中找不到稳定的因子,她才会一再追逐不道德的情感,又一再放弃。她成功离间了别人的夫妻感情,又从反面印证了她对婚姻的看法。

叶雨只有放下当年对母亲产生的心结,去寻找适合自己的未婚对象,让对方通过努力去转变她的观念,真心去爱她,她才能彻底消除对婚姻的不安。

也就是说她最需要克服的是报复心理。

要让自己的心胸开阔起来,重新审视过去的一切,包括与父母之间的关系;必要时坐下来与父母沟通,尽量通过倾诉和交谈改变自己对母亲的态度,进而消除对强势女人的敌意。

做事要理智,当产生要报复他人、插足别人家庭的想法时,要想一想后果,如果换了是自己,受到伤害又会如何?如果这些事被曝光在光天化日之下,自己是否承受得了?征服已婚男人,形成这种双输的局面,值得去做吗?

学会调适自己的心态,把处心积虑去报复他人的时间和精力用到工作、恋爱和娱乐之中,修复不健康的心理。能勇敢地正视过去,并与过去告别的人,才能真正摆脱过去的阴影,远离报复的不良心态。

在人家热烈期盼你有所行动并且主动示好的时候,你却无...


本人22,165cm她22,158cm 之前是网上认识的,上个星期她约我出去第一次见面,隔了两天她约我去看电影,我没空所以第二天我约了她出去,然后回来之后她说怎么不送女生回家,然后微信上暗示我要不要和她表白!

但是我没考虑好所以三天后我约了她出去,过马路时她的手会主动搭上来,过完就放开了。

然后我当天晚上表示想了解她和她在一起,她却说要看我表现然后把话题扯开了,然后第二天她却说“ 说点事情别打我,本来还蛮想你表白的,可是你表白后我又有点怪怪的感觉。

我觉得我还没有准备好谈恋爱或者说我还是有过不去的事情。

我觉得说出来可能大家会好奇怪,但是我又是一个这样的人。”

这样我还有没必要继续下去。

你已经错过了最好的表白时机,在女生对你好感度最高、兴趣最浓的时候,你却让人家狠狠地吃了一记闭门羹,女生心里多少会有些不舒服。

在人家热烈期盼你有所行动并且主动示好的时候,你却无动于衷。

这就好比一碗热汤端到你的面前,你因为各种原因犹豫了好久才想着端起来试喝,结果热汤冷却原来的美味已不再。

这可能是你的性格使然,但这样的性格对于恋爱并非是好事。

在你们短暂的相处中,这个女生已对你这个人心怀芥蒂,通过接触觉得你不是一个适合自己的人,所以她及时撤回了自己的投资,聪明地选择了止损。

而你的慢热导致你在行动上慢了大半拍,目前的状态来说,你继续下去的话,可能会比较长时间地停滞在当前的阶段,要做很多事情下很多功夫才能挽回败局,你还是先问问自己,是否愿意为这段刚刚萌芽就被扼杀的感情付出努力吧。

现在想和她有所进展,但是发现我们彼此太熟悉了,不知...


我认识一个女生,认识好几年了,我们一直都是非常好的朋友,像亲兄弟一样,我们互相也都有好感,但是不知道是哪方面的好感,现在这种关系已经维持三年了。现在想和她有所进展,但是发现我们彼此太熟悉了,不知怎么发展,而且还担心以后做不成朋友,就因为太珍惜我们之间的关系,所以现在一直没敢有动静。成真哥,怎么破。

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成真回答:

既然你来问我,我就不客气了。最近参加了几次追悼会,悼词里总有一句,本想对故人好好敬孝心的,但是现在来不及了。

兄弟,你埋藏好感3年,早干嘛去了?借口人人都会找,什么怕破坏之间的关系,怕连朋友也做不成……

但归根到底原因只有2个字——懦弱。我告诉你这个世界上所有的事情都是有风险的,喝水还会被噎着呢!不愿意承担风险,就不可能有所回报,想等女生主动给你表白?告诉你没门,这等好事凭什么落到你头上。

好了,骂完了,我们回归正题,目前这种情况有两个可能,第一种就是你其实对她而言只是个男闺蜜,第二种是她对你也有好感。

所以,你只有下面2个事情可以做:

1,尝试通过肢体接触去判断她对你是不是有意思,记得我的网站上有一个牵手测试,你可以尝试这种方法。

或者更直接点和她约会的时候,过马路的时候,有意尝试去牵她的手,如果她没有排斥,那你也就一直这么牵下去,切记不要去表白,否则很难收场。

2,想象下,什么情况下会让你按耐不住,豁出去也要去追她?想到没有?

没错!

当她和另一个男生走得很近的时候。所以,第二个方法你明白了嘛?开始和别的女生走的近一些,在她面前提别的女生的名字,告诉她你和别的女生在一起发生的事情,看她的反应。

甚至,你可以在说完后直接和她调情,看着她的眼睛“你的样子好像在吃醋,不过我挺喜欢你吃醋的样子”,在甚至,调情的时候可以亲她,然后说让她感动的话,“虽然,我喜欢你吃醋的样子,但我决定以后不再让你吃醋。”

3,带她去看电影

看电影一般都是情侣之间的约会,所以这么做首先已经给了女生这方面的暗示。但这还不是关键,关键在于这次看电影是有目的。

你在看到一半的时候,可以拍拍她,然后她看着你,你看着她,深情的对她说,“突然发觉这样看你挺漂亮的”,然后再望着她,什么都不要说,如果她想要说话,你就用食指点一下她的嘴唇,示意她不要说下去,然后大胆得亲她。

三个方式,得到的结果不同,你要承担的风险也不同,如果她确实之前如你所说和你互有好感,那么基本这一次就能把你们的关系升级到恋人关系。

我该如何“降服”万人迷老公?


马上就要结婚了,却因为老公是个万人迷而麻烦不断,甚至他的前女友来对她说让她放手成全他们,因为他们一直很相爱。老公说一直躲着她,但是她却不是很相信,如果遭遇万人迷老公,该怎么降服呢?请看陶思璇老师的解答。

网友倾诉:

下个月我就要结婚了,可是随着婚期的临近,麻烦也越来越多,昨天甚至有一个陌生女人找到我,告诉我她是我未婚夫的女朋友,他们一直非常相爱,要我放手成全她的幸福。我的未婚夫非常帅,很多女孩子都很喜欢他,平时已经让我很烦了,现在又遇到这样的事情,真是麻烦透了。我问过我的未婚夫,他说那是他的前女友,跟我认识之前就已经分手了,后来又回来找他,他一直在回避,不知道她怎么找到我的要我相信他。我很想相信他,可是活生生的女人就出现在我的面前,我没有办法让自己假装没有见过她,假装不知道她的存在,我该怎么办?

专家回复:

恭喜你找到了一个让人艳羡的帅哥做老公,每天晚上看着一张帅气的脸入梦,次日清晨睁开眼就看到一张帅气的脸,每一天都能够在美好中结束、在美好中开始,这是一种美丽的幸运,不是吗?呵呵。

我有一个好朋友H,她和你一样,也遇到了一个帅老公,那位男士长得非常像一位奥斯卡影帝,儒雅的帅气,走到哪里都会引起人群的骚动,女人的目光会像遇到磁铁的器械一样牢牢盯死在他的脸上身上。甚至有一位国际名模直截了当地对他说要做他的情人,不让他承担任何责任。当然,H的这位帅老公非常自律,他很有礼貌地回绝了所有的追求,因为他知道,外遇艳遇这种事一旦开始就很难收场,而他不想有任何瑕疵影响他深爱的家庭。

面对这么多明的暗的劲敌,H再怎么自信也难免会有动摇软弱的时候,但又不想让老公说自己小气。只能把这些情绪压抑下去,可是压抑下去的情绪一定会通过其他途径向外蔓延,结果细心的老公还是发现了一些端倪,问她她又不说,冷战渐渐开始在H的家庭里悄然弥漫。H来找我,我们聊了很多,最后我问了她一个问题:你真的相信你的爱人一定能够妥善处理他所遇到的那些诱惑吗?你真的相信自己值得拥有一份完美的爱情吗?H陷入了沉思。

其实,所有的担心与猜疑,都来自于3种不成熟的心态:

1、对自己的不自信。不相信自己真的能够拥有一份值得信任的完美爱情,也不相信自己真的值得一个优秀的男人倾心相爱,潜意识里总觉得那个优秀的男人很快就会被其他比自己更为优秀的女人吸引。

2、对爱人的不信任。不相信他有足够成熟的定力去处理他生活中的那些诱惑,不相信他有足够成熟的判断力不相信他能够做出正确的选择。

3、对现实的不接纳。生活的真相是快乐与痛苦并存,人的成长也是成绩与错误并存,每个人都是在磨难与挫折中获得真正的成长。但我们总是幻想着生活能够一帆风顺,自己的爱情能够一帆风顺,容不得一点瑕疵,一旦出错就会习惯性地全盘否定,就要开始考虑是否放弃,这其实是一种非常不成熟的心态,是未长大的孩童心理。

全世界所有那些白头到老的幸福伴侣,不是他们之间从未有过分歧和争吵,而是他们懂得接受自己和对方的不完美,允许自己出错,也允许对方出错,给予彼此足够的尊重与信任,彼此在相伴中共同成长,幸福才一天一天积累下来,让他们成了惹人羡慕的神仙眷侣。

幸福是一种彼此滋养共同成长的氛围和能力。

降服绝招:

1、喜新厌旧是人类的本能,在亲密关系的吸引力里,外表的美丽占到20%,其他各种因素占80%,随着亲密度、熟悉度的增加,外表美丽的吸引力会越来越小,其他因素的比重就需要及时更新增加。因此,培养不同的兴趣爱好,让自己的魅力指数不断提升,是增强吸引力的有效解决方法。

2、魅力打造是一个持久性的工程,特别是内在气质的升华,需要有岁月的历练、知识的沉淀,不是一朝一夕的事,在你内在气质还没有提高到位的时候,你的外表吸引力已经开始降低,你对他的综合吸引力就会开始减弱,这时外面的其他女人只要是综合素质还不错的,都会对他有比你更强烈的吸引力。无论何时,都要让自己保持外表的美丽,并且要时常设计一些新尝试。这种行为对他人是一种新鲜感的吸引力,对自己则是一种积极心理暗示,能够帮助自己获得更多的自信,于己于人都很有益。

3、无论何时,都要让自己保持对生活的热情。充满生活热情的女人就像向日葵,那种情绪会自然散发出一种强烈的吸引力。

4、相信自己值得被一个优秀的男人来爱,相信自己值得拥有完美的爱情,同时也给予对方信任,相信他有足够的能力应对生活中的诱惑以及挫折。

5、接受现实,允许自己出错,同时也允许对方出错,这段关系才会有一个自由成长的空间,才能够健康发展。

男人说暂时不想公开,隐瞒爱情关系,就意味着他另有所...


@豆瓣网友:他比我大11岁,在一起后从未送我任何东西,也不愿和我照相。他追我时说他离婚了,等我和他在一起后,他又说他离婚不离家。他之前和我说有个儿子,后来我偷看了他手机发现他有很多女人,他还有一个女儿,我怎么办?

@陆琪:从他不愿和你照相来看,他想隐瞒这段关系。当男人提出要隐瞒爱情关系时,通常只有两个理由,首先是他自己都无法接受和面对这段感情,其次是他还有其他的选择。所以你看到他还有女儿时,就证明了这一点。男人连见光的勇气都没有,又怎么能显示爱你呢?当他提出离婚不离家的时候,请不要相信,只能说明这个男人是有问题的,有阴谋的。

算爱概率

爱情指数3% 分手指数99% 结婚指数1%

@微信网友:网恋加异地半年,双方现在还没见过。可是,我就是觉得那男人对我有很强的吸引力,能勾出我千变万化的情绪与心情。异地他每次出门或者应酬回家都会信息我,跟我说他去干什么,也报备了以前的事情。他空闲时候也大多是在陪我,可我总忍不住爱折腾他,怎么办?

@陆琪:我想说说“网恋并且目前你们双方还没见过”这件事。没错,网恋的确是一种已非常广泛的恋爱方式。网恋这个事情上,我保持一种开放式的谨慎。异地恋本身就会带来问题,网络异地恋则会带来更大的问题,在你不了解男人底细的情况下,随意付出的感情将可能是场灾难。我对网恋的建议是,可以在网上认识人,但请在网下谈恋爱,最重要的是,千万不要上网恋爱,下网上床。所以,你们首先要从网上恋爱走到网下恋爱,然后再说其他的。

算爱概率

爱情指数21% 分手指数92% 结婚指数7%

@微社区网友:我的情况比较老套,家里逼婚了,介绍的男生家境不错,人也老实厚道,但学历见识都比较浅,我们没什么共同语言,三观也不太一致,可是大家都说这个是可以慢慢改善的。你觉得我应该接受这样的婚姻吗?

@陆琪:一旦被逼婚,那女人要不要干脆接受一份还过得去的婚姻呢?叫我说,人是不应该被社会主流改变的,因为主流是一种重复而没有新鲜感的生活。女人切近不应被人同化,也不能因为周边亲人的攻势而乱了方寸,从而放弃自己的生活方式和生活节奏,更不能失去自信。但另一个方面来说,我们也必须要自省,究竟现在的生活够不够好?不好在什么地方?我们的择偶标准是不是有问题?女人是可以按照自己的方式活的,哪怕是像少数派一样活着。但前提是,必须要活的开心愉快,如果是痛苦的话,那么,这种生活就完全错了。

算爱概率

爱情指数32% 分手指数56% 结婚指数12%

@新浪微博网友:我自认为算是一个懂事善良的女孩,现在一直单身,期间也处过两三个,但内心一直很没安全感。核心问题在于我的自卑。我一直生病,对外貌影响很大,就是掉头发,也看过医生,一直没找着病因,说是缺乏某种元素,治疗也需要很多钱。我现在戴着发套好几年,遇见新的男性朋友就很害怕告诉他们,甚至想做喜欢的工作时总是很担心。总之就是活不出自我,这让我从来不敢去谈一场好的恋爱,性格也变得内向,即使在爱情里也不敢把这一面表现出来。今天是第一次通过这样的途径告诉您。我该怎么办?

@陆琪:说出自卑感需要很大的勇气,回答之前,先赞扬这位姑娘的勇气。姑娘请记住,在这个世界上,只有精神上的平等而没有物质上的平等,只有内心的平等而没有外在客观的平等。人各有差异,但命运待人平等,你不必为自己的“缺陷”而自卑。没错,男人看女人,第一就是看外表,几乎所有男人的一见钟情都和外貌有关。但美貌永远不是女人征服男人的武器,美是一种相对的东西,也是一种新鲜感的东西。而真正的相守,永远是内心的美。

算爱概率

爱情指数76%

@腾讯微博网友:我生日不在,圣诞不在,情人节也不在,答应我的事都没做到,还找借口骗我,这种男人还能继续吗?

@陆琪:我说过多少次了,在所有重要节日都失踪的男人,都因为家里还有一个老婆。

算爱概率

爱情指数11% 分手指数92% 结婚指数5%

口述:受不了 女友太粘人让我请假陪她


事情还得从两年前说起。那时,若琳和刘强经人介绍才认识,刘强不由得被活泼黏人的若琳吸引了。刘强的父母家亲人之间心理距离很远,刘强很早就梦想着能够有一个可爱的小妹妹整天特别需要自己,而自己可以照顾她,见了若琳,刘强一见钟情,觉得这就是他要找的小妹妹,可爱、天真,特别需要他的照顾。若琳对刘强的人品也很满意,两个人很快建立了恋爱关系。

开始,因为刘强的工作性质,只能每天朝九晚五,只有早晚能陪陪若琳,可是若琳不满意,要求刘强白天也抽空来看她。于是刘强挤出中午吃饭时间打车到若琳单位陪她一会儿,然后再打车回去。

若琳又提出这样还是不行,每天只有这么一点时间在一起,自己这么需要刘强,这么爱刘强,哪能天天见不着他?于是,刘强把每个月的调休都提前用上,甚至跟领导请假往若琳那里跑。

可是,这样做不久就招致了领导的批评,批评刘强恋爱以后工作懈怠了。刘强不敢怠慢,只好不再请假和增加调休,可是若琳又哭又闹,说刘强不再爱她了,说好调休和请假又反悔。

刘强觉得热火焚身,自己已经快要被这场热恋吞没了,但他还是咬着牙坚持着满足若琳。毕竟,这是他心爱的姑娘,这是他从小就梦想的被人需要的生活,只有这样,他才能找到生命的意义和价值。

就这样,一年过去了,刘强白天工作,其它所有时间都用来恋爱陪若琳,可是若琳的脾气却越来越坏了,总是指责刘强不满足她的需要,只爱工作不爱女友。刘强忍气吞声,谁叫他爱若琳呢?可是,刘强也是人,也有承受不了的一天。

终于,刘强中午不再打车去若琳那了;刘强也不再无休止的调休和请假;刘强晚上的时间开始恢复和过去的朋友的联系;还有,刘强开始喝酒。刘强不再整天允许若琳黏着了。

若琳哭过、闹过,可是刘强喝酒喝的更频繁了,有时候喝到半夜才回来。若琳问刘强:你还爱我吗?刘强说:你永不满足。若琳哭了,问:你不愿意和我在一起了?刘强说:假如你永远不能停下来。

于是,每天中午,若琳都打车到刘强单位找刘强;若琳向单位请了长假,在刘强单位边上租了房子住下来,有空就去看刘强;若琳不再跟任何朋友联系,专心谈恋爱;若琳限制刘强喝酒。

但是,刘强的眉头锁得更紧了,刘强的酒喝的更凶了,刘强单位的同事都说刘强像变了一个人。刘强对若琳说:你放了我吧。若琳哭着说:我离不开你,我要把你追回来!刘强摇摇头:别追了,你给我一点空间。若琳茫然的说:那你不要我了?刘强说:我满足不了你的爱和需要。

半年后,刘强和若琳分手了,刘强去了另外一个城市,去重新开始,去修补自己的伤痛,若琳从单位辞了职,由于慢性头痛住进了疗养院。这场恋爱以这样的方式收场。若琳的心中仍然涌动着幻想:如果他会回来呢?我再也不会让他跑掉。刘强则在远方默默地祝福:祝愿你遇到满意的男人,到时候,希望你能停下来。

窗外,柳树黄了又绿,绿了又黄,已经过了两年春冬。新生的柳牙好像在诉说着希望:我要你回来。能回来吗?刘强不知道,他不知道自己付出了这么多,到底是为了什么。

心理分析:

若琳和刘强是一种需要与被需要的关系。若琳需要刘强的爱与关注、付出与陪伴,刘强则需要完成一个梦想,在梦想里自己很伟大,可以被一个女孩依赖和需要,可以被认可。

但是,若琳的需要是一个无底洞,她永不满足,不断的提出新的要求。这可能是因为她对于爱的需要无法满足,从未被真正满足过。由于永远得不到自己想要的,若琳开始指责,而这样做伤害了刘强敏感的自尊心,威胁到他作为男人的尊严。

刘强为若琳付出也是希望得到认可,得到回报,而若琳在情急之下的指责和无限制的要求在若琳来说是需要,而在刘强来说是不认可和被夺走个人空间,而这对两个人的关系是致命的。

于是,刘强在若琳的步步紧逼下逃跑了,因为他承受不了这份需要,或者叫做爱,如果能这样叫的话。他要维护自己的个人空间,维护自己受伤的自尊,他选择放弃。而对于若琳来说,永不满足的另一面就是,永不放弃幻想,她还在幻想中满足着自己。但是,如果他们都不改变,这种关系能建立的长久吗?

刘强和若琳都需要改变自己。若琳需要给自己的需要一个边界,而刘强需要能够不再以被人需要为自己的唯一价值。如果他们能够首先改变自己,谁能说未来的幸福真的与他们无关呢?

文中人名均为化名