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放飞心的枷锁

发表时间:2020-04-07

【www.qg13.com - 挽回爱情的心】

关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编为大家整理的放飞心的枷锁,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

周末,闲暇。

在茫茫网络中,悠悠然闲逛,不经意一瞥,一位网名叫“放飞心的枷锁”的男子。让我好奇心陡增。

今天的天气非常非常的好,秋高气爽,洋溢着淡淡的喜悦。

为自己泡一杯柠檬茶,手边一本《爱如禅,你如佛》,放下书,闲散地坐在蓝色屏前,看见这么一个网名,心为之震动。www.QG13.cOm

是什么人还需要放飞心灵的枷锁呢?

于是,鼠标轻轻一跳跃,淡紫色的背景赫然出现在我的眼前。悠扬的音乐声悄然旋转,温润如玉的字迹跃过界面。神秘的面纱随着秋风揭开了红盖头。

他说,告别昨日红花,建一幢潇湘别院近看水仙花开花榭。听流水孱孱耳鬓厮磨独享那天籁音婉。岁月如斯,酌一杯老酒遥看星光月舞倾尽昵喃。悠然!悠然!也许这是所有人最美的期待。读到这里,嘴角抿笑成一朵绽放的夏花。

细细品着他的每一篇文章,发现他如此博学多才,发现他身居高职,发现他富过很多人。只不过在现实的世界里,越走越远罢了。

你听:

沧州烟雨缠绵,点点思绪把我拉回了当年。

我不是英雄,只愿遥眼送红颜。

遥想当年我为谁勇敢,你如果不是貂蝉,我哪能不顾一切忘记创业艰难。

遥想当年越王勾践,你如果不是西施,我又为谁尝尽苦胆。

谁离开雁门关还想见一面。你如果不是王昭君,我也梦不到塞外那张脸。

看黄河想楚霸,你如果不是虞姬,问世间谁又能让我魂断,谁走在西湖边温柔的双眼。

唐风宋雨交加,你如果不是李清照,怎可能明白,人比黄花瘦是如此心酸。

再想当年小乔遇周郎,你不在东吴,又怎能明白什么是江南。

远去的红颜,谁还在烟雨中,目送的男儿撑一把小伞。

回眸一笑百媚生!可我不是英雄!

只愿遥眼送红颜!

他的这首小诗,积压了20年的情感来深爱一个女人,可谓泪湿红笺怨别离,人生怕是需要释放心灵的石头。

然而,就是这么一个感性的男人,走到了如今的地位。拥有着许多人不敢想象的财富,他是成功的。同时也是悲剧的。

男人,在灯红酒绿下,渐渐迷失了自我;在花前月下,迷乱地牵了不是妻的手,而是另外女人的手;在现实的欲望下,慢慢膨胀……看到这里,突然我想对这位成功的男人说:

其实,你过得挺豪华奢侈的,过得挺好的。在不惑之年,拥有一貌美娇妻,可爱儿子,洋房别墅跑车,拥有一家出名的公司,日进斗金不为过,你该幸福知足了。

为何你依然不会拒绝那一群群投怀送抱的女人,还有那阿谀奉承的下属?一段在别人看来光鲜耀眼的光环下,我想此时此刻你的笑容是否早已扭曲了,你的幸福该怎么样诠解……你总说,你感觉不到幸福的成就。可能你真的穷得只剩下了钱,也许在拜金人面前,你买得到所谓的爱情和婚姻、地位,可你永远买不到真心实意。

当然,我知道,社会上,成功人士都是这么过,你也食人间烟火,许你放纵自我,但,抑或成了婚姻破裂的导火线,让我不禁唏嘘。

幸福来得突然,幸福也消失得无影无踪,独守空居心寒凉。刹那间,你可明白为何如此?

也许15年前的那位佳人才是自己一生的钟爱,别怪女人当初的决裂,而今妻出走时的决绝。有时候女人是个纠结的动物。

女人,要的可能仅仅是一份安全感,一份对家对爱的忠诚度。

在你的细细碎碎文字中,睹见了你渐行渐远。

是的,权利、金钱、地位、性都无一激发男人们的斗志,美其名曰:实现个人最大价值!

呵呵,在我看来却非常的悲剧,比起我们这些平凡的人更悲剧。因为欲望这个字眼,将把人们推向了生命的另一个极端……人从一坠落在地的那一瞬间,就注定离坟墓越来越近了,我们都不过是肉体之身,活不过自然规律,终究在有一年有一月有一天有一时有一刻有一分有一秒你会紧闭你的双眼,双手双脚无力的垂着,大脑停止了思维,你的那些别墅、豪车、权利、金钱,还有美女你都将带不走,你能带走的无非就只有自己的灵魂……别指望那些你拥有过的女人们还能再为你守身如玉吧,那些小人们唏嘘不已,就一声叹息就把你所有的努力否定在了碑墓上,我不会相信你还能笑得出来,还能发号令,让全世界的人都围绕你转,不可能的。

人,不过是世界里的一粒微弱的尘埃,你可以骄傲的活着就骄傲的笑着吧,你也可以卑微的生着,没人敢嘲笑你。只是愿天宇下的人们,能简单的活着,能快乐的笑着,让那些过多的欲望见鬼吧。

当然不排除那些想干大事的人们,每天被那些压力压着,能在压力中活出来的人是强者,可是上帝不会让一个人永远强下去的,总会有弱势到连鼠蚁蛇虫都能践踏你的时候,或者说碾为了尘土……所以,在有限的生命力,给爱人一个温暖的拥抱,给孩子一个安全的依靠,给家人一份简单窝心的祝福,给朋友一次适时的帮助,你也能在平凡中拥抱幸福,也能怀抱快乐,并非只有权利、金钱、性才能给人们带来满足和快乐。

枷锁,心的枷锁捆绑了人们的幸福,欲望将人们的心占有了。所以,才会有无奈,甚至可悲,狂妄……还是海子潇洒,从明天起做一个幸福的人,喂马、劈柴,周游世界;从明天起,关心粮食和蔬菜,我有一所房子,面朝大海,春暖花开;从明天起,和每一个亲人通信,告诉他们我的幸福,那幸福的闪电告诉我的。我将告诉每一个人,给每一条河每一座山取一个温暖的名字。

所幸的是,你把心事把外遇把无奈全倾诉在网络,你说人们总是在网络里用假名说真话,在现实世界里用真名说假话。

我不知名的陌生人,不妨为自己找个出口,放飞心灵的枷锁。并不是所有的人与人之间是利用与被利用的关系。善待自己的心,善待自己的家人。

陌生人,读着你的无奈,体味着你的骄傲,愿你停下脚步,静静回过头,审视一下脚下的鞋子,是不是已经有些磨损,人生在欲望中不该苍白无力,惨淡无华。

陌生人,我在网络里的另一端,也为你祝福,为你祈祷,愿你有一个花开灿烂的前程,愿你有情人终成眷属,愿你在尘世收获得幸福……放飞心灵的枷锁,释放心底的欲望,拒绝各色诱惑,为爱、为家留一条回归的路。面朝大海,春暖花开……真心祝福所有人拥有幸福……

延伸阅读

爱的枷锁


我们曾经走过了六年的幸福时光,六年的感情生活,说长不长,说短也不短,可我们最后还是输给了无奈。我们连最基本的七年之痒都未能够经历下去,只是这六年的时光仅仅在某一天的某个时刻全都化为乌有,就这样告示着我们的关系到此为止。

你说我对你的好会让你喘不过气,我纳闷。喜欢一个人就是要全心全意对她好,我对你的好,不是一种强加在你身上的枷锁。你说对一个人的好是相互的,我郁闷,难道你不喜欢我,所以才觉得我对你的好会让你感到很有压力?难道六年的时光都比不过一天的平淡?

我知道当彼此渐渐熟悉,会慢慢没有一开始的那种甜蜜感。慢慢的,我们忽视了彼此的感受,理所应当的认为这种熟悉能够转换为相互理解,彼此不需要太多的言语行动来证明两人的感情,但这是不可能的。爱情需要激情,需要每天都有一点小惊喜出现,平淡的感情生活不能够紧紧拉住彼此的心。总有一天当爱情转换成亲情,总会有个人觉得这样的爱情并不是自己想要的,每个人都想要一场轰轰烈烈刻骨铭心的爱情,但其实爱情的最终走向就是升级为亲情。

我想,这大概就是我们的关系慢慢发生巨大变化的主要原因,我对你的好原原本本的成为了一种欲望,你想要的好并不是这种,而我却自认为这所谓的好能够让你更加爱我,但其实不是。

我不是那种会说很多情话的人,也不懂得怎么去哄人,没有浪漫的情调。我能够做的就只是简简单单的陪伴在你身边,让你知道我一直都在。但很多时候我们所追求的往往是另外一种享受,不外在乎是身体、精神、物质等的追求。但我更在乎的是精神境界的追求,自认为只要把精神境界提高了之后,我们的欲望也会随之而降低。

但你跟我是不同的,我知道你不愿就这样过着平凡而单调的生活,你有属于自己的追求,那些满满的欲望让我感到难受,这不是我所认识的你。

你说我没有追求,一点都不像个男人,我在心里落寞着。

男子汉大丈夫是该有所作为,但我不想因自己无尽的欲望而去做一个唯利是图的小人。我怕会克制不住自己,当我成功的做好一件事之后,我怕自己还会想要更多,再多的欲望,也都满足不了自己内心的空虚,所以我才会选择走精神境界这一条路。我知道你不喜欢这样,所以我宁愿放你走,也不愿去做这种事情。

记得曾经的我们拥有难以忘怀的时光,但渐渐的我发觉自己对你的占有欲越来越大,我想对你不惜一切代价的好,在我眼中看到的也全都是你的身影。我害怕你被别人抢走,我以为自己可以不这么爱你,但其实我只是在骗我自己。欲望,使我变得更加的肆无忌惮,所以我才不想追求那些所谓的名和利,这只会让我变得更加贪婪无比。

我从未见过你对我这么生气,即使我真的做错了什么事,这是第一次也是最后一次你这样对我说话。你说我束缚了你,让你失去了飞翔的权利;你说我禁锢了你,让你失去了自由;你说你讨厌这样的我,对你太过偏爱,让你失去了清醒的状态。你说自己做什么都好像没有个人的隐私权利一样,不管你去到哪里我都会问上几句你不爱听的啰嗦话语。亲爱的,不是我不理解你,不是我不给你自由,而是因为我太在乎你了,所以才会有这种过于偏执的行为。

后来你说我冲动的举动让你觉得我像是另外一个人,慢慢的你学会了疏远我,故意躲避我,不去我在的地方,不想看到我,我就知道我们之间的关系已经彻底改变了。你不再爱我,你怪我为什么要这样对你,给彼此多点空间不好么。我失落,我越对你好,你就越对我表现出厌恶的表情,你讨厌我用一贯的行为作风去爱你。我失望难过,是不是因为我爱你、在意你多点,会让你觉得其实自己并没有这么爱我?

我努力让自己学会克制对你过分的好,但在我内心深处,对你的那份情感却依然汹涌着。

我以为这样你就会回到我的身边,但也不过是自我安慰罢了。

时间推后到我生日那天,我邀请了自己所有的的朋友参加,也包括你,但你始终都没有出现。我就知道我们已经不可能了,但是你知道么?我一直等,一直等你的出现,因为我不相信你会这样狠心的抛弃我,但也只是自以为是罢了。

我好恨自己为什么要那样对待你,是我内心对你有太强烈的欲望了么,以前的种种甜蜜到现在看来居然是那么的可笑。

我记得以前的你总会问我一个问题

你会一直陪我么?你笑嘻嘻的问道,你一直都这么的活泼开朗,以至于每次都会以不同的心情问我同样的问题,看我坚不坚定这个信念。

我说当然啦,不管你在哪,我都会一直陪在你的身边,即使我人不在,但我的心还是跟你紧紧相系的。我们柔情对视,原谅我不会说一些好听的话,不会做出一些让你惊喜意外的举动,但亲爱的,请你相信,在我的眼里、心里一直都只有你一个,唯独你占据了我整个心,你是任何人都无法替代的。

我一个大男人,居然不会说情话,还得由自己的女朋友来教自己,一开始的时候我真的很惭愧尴尬,但后来我慢慢的接受了这些,并觉得只有当两个人相互喜欢的时候,才会觉得那些听起来会让你脸红的事情其实也没什么,因为是对自己喜欢的人说。所以,因为她,我反而更加明白自己原来是这么的爱她,爱这个让我着迷的女子。

听到我的回答,你笑的很灿烂,你很喜欢听我说温暖人心的话,虽然我并不太会说。你喜欢我逗你笑,你总是笑的那么灿烂,以至于连我都被你的笑容所感染。我在心里发誓,一定要让你一直这样开心下去。所以我才会毫无节制的对你好,但现在你却感受不到我对你的这种好了,因为你早已疏远了我,认为是我打乱了你的生活节奏。好,你想过属于自己的生活,我给你自由,选择放你走。即使我很想挽留你,但你早已下定了决心要离开我,我又何必再对你穷追不舍,那样只会让你仇恨我。

忘了何时,当我们再次相遇,彼此都没有一句问候,因为即使是一句简单的问候,你也会觉得讨厌吧。我知道你讨厌看到我,所以就让我们当陌生人吧。我以为即使我们做不成恋人也可以做朋友,但果然你还是觉得我很恶心。

以前我们总是通过看对方的眼神来感受彼此想要说的话,但你却在我面前疾步而过,对我视而不见。呵,我在心里苦笑着,她居然连看都不看我一眼,而我既然还对她这般念念不忘,真是可笑。

我想真正的那份痛苦,不是彼此变成仇人,而是你明明知道自己还爱她,却永远不能再靠近她。她当你是一个陌生人,就是在说你们以前的种种回忆什么都不是。

我只想知道你过得好不好,你是不是害怕只要我一开口就会停不下来,所以你才对我视而不见?

也罢,如今的我也只剩下回忆罢了,对你那抑制不住的想念,你永远都不会再知道了。我只能去怀念我们曾经的种种过往,那份情感,在我一开始遇到你时就已经很强烈了,现在这份强烈的感情我也只能够将它埋葬在心里,不被人知道。

我想如果别人知道了我们的过往,一定会觉得我们之间太过戏剧化了,只是我不懂得怎么去爱一个人,我的爱,变成了一种让人讨厌的欲望。是我的错,只是你不愿再听我说任何一句话,连再见都来不及说你便消失在我眼前。

现在的我再也看不到你温柔的脸庞了,你曾用那孩子般的行为逗笑整日紧绷着脸的我,你说你喜欢看到我笑,而我则被你那天真无邪的笑所感染,也逐渐变得爱笑起来。因为你,我喜欢上你所喜欢的一切。

我在想如果不是因为我太过爱你,你可能早就已经找到属于自己的真名天子了,而我就是在这个道路上阻碍你寻找他的人。我一心想着自己就是你的真名天子,但在你眼里我却什么也不是,一直都是我一厢情愿罢了。你想要拥有更好的,不想就这样委屈待在我的身边,你说我给不了你什么,只会让你更加难堪,即使你什么也没说,我也能够知道你怎么想的。因为我很爱你,爱到比你自己还要了解你,这就是我对你的霸道之处。

男生一般不会轻易对一个表现出霸道,除非是真的很爱那个人,想要霸占拥有她,不让她受到伤害,不让她被别人所抢走。是不是霸道也是在爱情中的一种过错,因为自己的霸道,所以才会让爱的人难以接受,并且狠心的离开自己。

就算我们曾经有过诺言,说不管发生了什么事都要在一起,今生只认定彼此,那也只是扯淡。当爱情走到尽头时,你会发觉自己曾经的渴望也是一种奢侈,很可笑的玩笑。

如今,我只能选择祝福你,你会找到比我还要好的人。我知道我们并不适合,我也不会强迫你不让你走,你一直都是自由的。只不过你一直认为是我限制了你,殊不知,是你自己想的太过复杂,让自己失去了行动力,进而害怕去做。

有一句话说得好,你来,不管多大风雨,我也会去接你。你走,不送。

曾经的一切也都该葬送在过去了,非我执意要记得,只是这份情感从一开始就过分强烈,我用了三年的时间去忘记淡忘,但我们的种种过往依然挥之不去,一直浮现在我脑海中,曾经的曾经,历历在目。直到现在我还是无法忘不掉这份情感,明明我们早已没有任何关系。

现在的我们谁也不联系谁,我也不想去打扰你,不想过问有关你的任何事,因为只要一听到有关你的事情,我想我那用了三年时间都未曾削减的情感会再次汹涌泛滥,我会再次呈现自己对你的霸道。

我想知道在这三年的时间里你有没有重新认识男生,有没有遇到你的真命天子,你跟他的生活过得怎样,是不是他比我好,他就是你的真命天子,你找到自己的真名天子了吗,你每天都是怎么过的,工作累么,有没有生病,冷不冷,热不热,生病了有没有人陪在你身边,陪你去医院看医生,生病的时候难不难受,来那个的时候有没有注意点,有没有人为你做那些人,有没有人疼你关心你,重了还是轻了,开心还是不开心,有没有人陪你外出散步

虽然我很想知道有关于你的生活,但我知道打扰你毫无意义,只会让彼此更加伤心。与其两个人受伤,倒不如让我一个人来承受这份伤痛。

所以我们两个人过着属于彼此的生活,谁也不打扰谁,自己关心自己,只因为你不再,我无法再关心到你。世界上最痛苦的事情就是我失去了你,我爱你但你却不在意我。

多年后的某一天,夏日的午后,坐在庭院里乘凉,我又想到了曾经那个脸上挂有雏菊般温暖笑容的你,带给我希望,一直伴随着我直到生命的结束。认识你我不后悔,让我后悔的是我无法拥有你、陪在你身边的不是我。

我缓缓睡去,闭上眼的那一刻,我看见了你,还是那么的天真无邪,只是看起来多了一丝成熟。在我生命的最后一刻,能够再见你的脸庞,我真的感到很幸福。如果有来生,我希望你能够变成我,变成跟我一样,对我有很强的占有欲、霸道,这样我们就能够彼此不分开了。

我做了一个很长很长的梦,从我闭上眼的那一刻起,我就再也没有睁开眼过。我也不知道留在我身边的会是谁,我以为自己会就这样孤单死去,但在我最后的一口气,我想到了你,我就没有那么害怕了,也不害怕在这条路上只有自己孤单一人。我只是比你先走了几步,我会在彼岸的世界等着你,等着你来和我重逢,这一次我一定会告诉你所有的一切,我一定要让你明白我对你的爱。多年未见,不知道自己是否还能够再认出你,不过我知道你要一露出微笑,我想我便能够快速的将你认出。记得面容可以变,但你的笑容却一直留在我脑海中永远都不会变。

我不怕会等你很久,只是你,我倒希望你可以活得开心过的幸福。

你虽然不是我的伴侣,但却是我认定的伴侣,今生没能有这个福气当你的丈夫,我希望下辈子我们可以共结连理,过属于我们的生活,只要你愿意。

我既不孤单也不寂寞,因为我心里有你,这就足以。

爱一个人是幸福的也是痛苦的,幸福,那是因为你有人可以去爱;痛苦,是因为你知道她不喜欢你,你还是选择继续喜欢她,即使跟她没有可能。我宁愿去做一个傻子,不用想太多,单单只关注你一人就行了。

我挺喜欢一段歌词的:如果有一天,我消失在远方,请不要悲伤,即使你不能忘。但愿花开如常,你会笑着抬头望。我愿化作清晨,那叫醒你的阳光。

我们的爱只爱到一半,手牵手的旅行忘了走完,曾经的浪漫,已被风吹散,埋在心底的遗憾,时间会替我们保管。

很想念,我想你的笑脸,是对你的爱恋,声音回答耳边,轻轻,想起你对我那些誓言,真的好遥远,在瞬间沦陷。很胆怯,你对我的敷衍,不想对谁亏欠,泪水划过指尖,画面,昨天的故事还在上演,如果能永远,我依然情愿。

曾经的我在没有你的那段时间,经常反复听同一首歌曲,它们代表了我对你的亏欠、对你的想念、对你的不舍

我把自己对你的情感全都寄托在歌曲之中,让它们来替我疗伤。可是越听里面的歌词曲调,就越会想到曾经与你在一起的种种过往,我想去回忆但又觉得没必要,因为事情早已过去。到如今还执着的一方不是重感情,而是在这段感情里曾犯了不可饶恕的错误,至今不能够忘怀。因为觉得亏欠了另一方,所以总记得很清楚自己曾经的错误,又无法让自己去赎罪。

到现在,即使面临死亡,也还是无法当面对你说声抱歉。下一辈子,如果还能再遇见,我一定不会这样对待你。你想留下陪我,我张开双臂迎接你,你想走,我也会为你送行。

现在我该走了,我要到一个很远的地方去了,希望我们还能够有再见的机会,虽然只是奢望。我做了一个很长的梦,梦中的我很幸福

枷锁


万事藏于心不表于情,隐忍,我慢慢学会了换种方式去对待生活,去对待特殊的人。烟的确很伤害身体,很多人却毫不在乎一根接一根的点燃,习惯了它的存在。不知不觉指间的烟已经快要熄灭,它贯穿了我的生活。因为它能带出我心里的呐喊,唤醒最深处的沉着。很多琐事,让我忘了用冷静和理智的头脑去思考,但今天将会是我的开始。

去年的二月二十九至今年,大概两年了,从家乡到学校的路不断来回,一直穿梭在三点一线间。这两年,没有太多记忆,却有不少苦涩的画面。不管是怎么走过,我始终忘不了家乡的路,忘不了父亲,母亲和两个姐姐。一直以来他们都陪我一起渡过,从没有放弃过我,对我有任何抱怨,他们也是我最爱的人,最亲的人,最相信的人。

记得我是三月一号去新的学校求学,那也是我新的起点,新的开始。大姐,除了爸妈,是对我照顾,关爱最多的人。其实我并不知道,我到了新的学校生活和学习,她为我从来都没有过的那么高兴。我模糊的记得,她说过送我到学校回来之后喝了很多酒,因为她真的很高兴,为我找到了很适合我的学校,也了爸爸妈妈的心事,也是她和二姐的心愿。因为之前,我并不是一个听话的人,做了很多事,至少我自己不能原谅我自己。但我知道,自责是徒劳的,只有改变才能最大限度的为之前挽回。这两年以来,都是大姐一直照顾我,千年如一日的嘘寒问暖,隔三差五的打电话。每个月学校都放假,虽然不长,但基本都会回到大姐的家,住上那么几天。每次还没放假,大姐就打电话问我,多久放假,放假了就回来,。两年了,虽然只是那么几句话,却从来没有间断过,不绝于耳。

转眼又是新的一年了,我也踏进了十八岁的天空,由此我也是个成年人了。重庆市江南职业学校,应该是我学习的终点站了。从开始,我就选了建筑专业,事后我也不知道为什么。去年的夏天,假期很长。我无所事事,就在家人的支持下,自己想要步入社会实践的冲动中,选择了为期不长的暑假工。在那段一个人工作的日子里,并没有想象中的那么完美,却赚取了人生中第一桶金。同样,我很珍惜那段时光。匆匆二十四天,我结束了那里的生活。七月二十三,我回到了大姐家,给姐夫买了条普通的香烟,大姐执意什么都不要,我还想说什么,却还是闷在心中,最终还是没说出口。就这样,在大姐那里耍了一个星期。

七月二十九日,我从重庆到了涪陵,也就是二姐的所在地。那段时间,的确比较漫长。在那里,我看到了多年以后的我,学了很多以前不曾学到的东西,不管是为人处事,还是人心不古。二姐,对我也很好,只是大姐给我的影响更深,可能常住在一起的缘故吧。二姐和大姐一样,吃了很多苦,大姐只能是更多。很多时候,我都会在心里谴责自己,因为我得出生给他们带来了巨大的付出。二姐只比我大接近两岁,却早已涉世,只有我一个人还庇护在她们的呵护下。二姐在一家4s店上班,工资并不高,却经常给我买衣服,买需要的日用品,打电话也是常事。大姐也是一样,没有高的工资,却给我买超值的吃穿。真的很幸运,很感动,我有两位姐姐。

看着你们的背影,我看到了坚韧;摸着你们的双手,我摸到了艰辛。父亲,母亲都是农民,一辈子都和庄稼形影不离。花儿谢了会再开,也许还会胜过头年。父亲,母亲老了,却不能回到年轻模样。从出生到现在,十八年,一直无条件的给予,无条件的满足。我会成为他们的骄傲吗?

我是一个男人,很多事我不能轻易诉说,只能一步步用脚印去证实。就像现在,我可以交给笔和纸,在心里枷锁。

枷锁,在心上


一年前的高考,成绩不理想,但我拒绝了老师家长的复读说,只身踏入了异乡。

独在异乡为异客,每逢佳节却不思亲。

不思亲是高中的后遗症。当我还没来得及为苦闷的高中做个浑浑沌沌的规划时,便浑浑噩噩地成了单亲家的孩子。

而从此接踵而来的种种人情冷暖世态炎凉尔虞我诈更是让我的这颗向来傲娇的心愈挫愈伤。

是的,我变了。自卑胆小怯懦敏感羞赧,这些以前被我嘲笑的字眼如今也开始疯狂地嘲笑着我了。

我以为是这颗要强的心在人人面前裸露的致命点太多,于是从此便选择了沉默。然而沉默给予我的不是庇佑,而是枷锁。

当畏畏缩缩成为习惯时,心便再没有了哪怕是逼迫着昂扬的斗志了。我成了独来独往的默客,在等待本该滴水穿石的三年等待着一场空。

我以为离了那个让我千疮百孔的地方,就可以重新长大,重新痛痛快快地受伤。所以我固执地囚住这空得渺茫的希望,放了胆儿朝着所有的所有声嘶力竭地呐喊。

这次,我终于能不懦弱了一回。

但是枷锁,在心上。

原来不过是换了个葬场,我竟傻傻的奢望上帝允诺个灵魂驻进这副将腐的皮囊。怯懦,一如既往。

也许,我本不该降临到这世上;也许,我本该是个受遗弃的孤儿,被一位不谙世事的佛陀收养;也许,也许我本佛陀,只是还没有回归本该回归的地方;也许也许