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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的父恩难偿，欢迎阅读与收藏。

父爱是山，高大而巍峨。父爱是天，宽广而深远。父爱是河，细长而源源。父爱是海，浩瀚而深邃。母亲给了我血肉，使我成长，而父亲却给了我骨骼，使我站立。纵使是丹青高手，也难以勾勒出父亲那坚挺的脊梁。即使是辽阔的大地，浩瀚的大海，也比不了父亲是那宽广无边的爱。父亲您为儿女付出了一生，就像蜡烛，默默燃尽了自己。

当年，刘和刚在青歌赛唱响《父亲》时，我的心在颤抖，泪水模糊了双眼，滑落到衣衫，湿透了衣领。深埋了多年的伤悲再次爆发，尘封己久的哀思涌上心头，从此，我爱听《父亲》，但每听一次都灼痛我的心扉，哀痛就像一块重重的石头，一直沉沉压在心头。那永久而朦胧记忆一次次再显。如今，一年一次父亲节又到，思愁再一次打开，只好借用电脑键盘，把尘封的哀思寄托。

我出生在一个偏僻的小山村，当年连一条像样的路都没有。出门就是山。在我幼小的记忆里，我的父亲为养育我们兄弟姐妹七人，每天起早贪黑，天没亮就起床，到晚上人们都进入梦乡才回来，消瘦的身躯，每天行走在崎岖的山间小道，肩挑100多斤的重担，步行70多里的山路到和平县城集市去卖一些土特产，再从当地采购一些农产品回来，第二天赶往河源的一个集市，有时也去龙川县，去龙川要经陆路转坐船走水路。到现在我还清楚记得父亲对我们说过的一句话，淘气不听话，挑米过老隆（龙川县城）时把你带去卖了。第三天到离家比较近的集市，就这样三天一个轮回，靠做小买卖赚取那薄微收入来养活我们全家。父亲很难与我们聚在一起吃上一顿饭，每天都是天没亮，妈妈就起来热一点隔夜的饭菜给父亲吃了出门，晚上回来，妈妈留好的饭菜他不舍得吃，就吃我们的剩饭剩菜。我长大了妈妈还说，那时我们家的剩饭剩菜你爸全包了，我们心里都明白，爸爸是节俭，不浪费一点粮食，不是喜欢吃剩饭剩菜。父亲晚上回来我们大多时候己经睡下，连见父亲一面都很难。小时候的我聪明伶俐，讨父亲喜欢，又是慢女（客家话最小的女儿），父亲疼爱有加。我常常跟随母亲深夜起来，是想见见父亲，依偎在他的怀抱，感受那暖暖的体温，享受父爱的快乐。也惦记着着父亲给我们买回的零食。鬼灵精怪的我知道，要是与哥哥们一起争抢的话，我肯定占不了便宜。父亲在外随便吃点粗粮充饥，喝口凉水，有时也在家里带点饭菜，但父亲从来不忘给我们买零食。记得父亲去世前的那年，快到中秋节了，父亲回来己是半夜，我听到声音从床上爬起来，眼睛还没睁开就嚷嚷爸爸，我要饼吃我的儿啊，你醒啦，爸爸给你拿月光饼（月光饼是客家人用米打成粉做成月亮形状，很大的米饼）。就这样，日复一日，年复一年。由于长期奔波劳累，在我四岁那一年，父亲累垮了，父亲病了，得了痔疮，便血。病发后父亲为了省钱，找社会医生治疗一段时间，病情不但没有好转，反而引起了更加严重的溃疡与出血，无奈之下才住进了和平县医院，做手术后的第三天，父亲就要求出院了，病情根本没有控制好，没有痊愈便步行几十里，回家后就感染发炎了。为了省点钱，父亲置自己的健康不顾。往后的几个月，家里特别困难，父亲连口白米饭都吃不上，更无法补充营养了，父亲被病折磨的骨瘦如柴，一米七几的个子，只有几十斤的体重了。每天看着母亲帮父亲清洗伤口时疼痛的一身大汗，幼小的我哇哇大哭，爸爸总说：我的儿，爸爸没事，爸爸没事，别哭别哭。

穷人的孩子早当家，因为父亲病的缘故，家里一下子没有了生活来源，家里的那点粮食，维持不了我们的生活，母亲靠卖蔬菜来维持家里日常开支，哪来钱给父亲治病。两个姐姐在我未出生前己经出嫁，我的几个哥哥正是上学的时候，大哥正在读师范，这时，学习成绩非常优秀二哥三哥也只好辍学外出务工，就连刚刚上学的四哥与幼小的我都帮着母亲干些农活了。记得那年冬天，天气好冷还下着雨，母亲没法出去干活了，就扶着父亲坐在厨房里，点着柴火给父亲取暖，年仅四岁的我拿个小凳，爬上灶台，把锅里的猪食捞起放到盘里，然后下来，用那小手，一瓢一瓢把水倒进锅里，再爬上灶台，把锅洗刷干净。我的母亲露出了久违的笑容，倒是父亲，笑得见牙不见眼说：我的儿啊，以后就要帮妈妈了啊，我懵懵懂懂，满口答应说好啊高兴得一头钻进爸爸的怀里。幼小的我那知道，我父亲已病入膏肓，父亲自己预感，他将不久于人世。WWW.qG13.CoM

次年的夏天，我四十多岁的父亲，在我未满五岁时离世了。记得那天早上，阳光刚刚照进我家的小屋，父亲就要下床，他要睡在地上，母亲意识到父亲快不行了，赶忙召集家里所有人，吩咐我去叫我二姐过来，二姐家离我们很近。我与二姐，二姐夫赶到家时，一家人己围在父亲身边，就差我外出务工的二哥没有回来了。父亲眼角泛着眼花，用颤抖的双手拉着我大哥的手，发出微弱的声音做最后的叮嘱鹏儿，以后你就要帮妈妈带好弟弟妹妹了，要听妈妈的话，要支撑好这个家，不要让外人小看，要让弟弟妹妹读书，要把奶奶的骨头捡起来，找个合适的地方安葬好，然后颤抖着手拉着我们兄妹每一个人，交待我们要听妈妈的话，不要淘气，别让妈妈操心，要好好读书，将来做个有用的人。我们个个早己成泪人，最后父亲还是想见二哥最后一面，等啊等，二哥还是没能及时赶到，父亲实在支撑不了，用似乎听不到的声音我等不了二儿了，我走了，父亲就这样离去了。

父亲个性温和，从不打骂孩子，连大声训斥都没有过，我从来就没有见过父亲发脾气。别人家是严父慈母，我们家是严母慈父。父亲难得与孩子们在一起，逢年过节在一起，总是用慈爱温暖的目光，温润的笑容，敦敦教诲，细心叮嘱我们要乖乖听话，踏实做事，诚实做人。其实，我们兄弟姐妹个个都乖巧懂事，是父母的言传身教，待人处世直接影响了我们。父亲不但为我们一家操劳，还照顾着两个失去父母的堂叔，我们有一份吃的，都分给他们一份，给我们一件衣服就少不了两个堂叔一件，逢年过节都叫他们聚在一起，直到帮助他们成家。父亲就像一把太阳伞，为我们遮风挡雨，也把温暖带给所有的亲朋好友，对别人慷慨大方，自己却省吃俭用。最后耗尽了自己。

父亲一生留下只有一张相片，那是在我出生的三年前照的。母亲怀抱着二岁的四哥，父亲挨着母亲，旁边站着我的两个姐姐，后排站是的大哥，二哥、三哥，还有我两个堂叔，这张相片算是父亲留下唯一有纪念价值的东西了。幼年的我就看着父亲的相片长大，想父亲时就到我大哥房间的相框里看看我苦命的父亲，看看这张永远慈祥温存微笑而又清瘦的脸。一直到我出来工作，还改不了这个习惯，没事就会对着父亲相片说说话：父亲，您最牵挂的慢女没有辜负您的期望，努力学习，好好读书，现在己经工作了，我几个哥哥都出来工作，成家立业，事业有成了，日子好了，可以好好孝敬母亲了，父亲在天之灵可以放心了。直到有一天我回家拿相片准备给父亲画张相时，发现相片不在了，问我妈妈，那张全家福呢，妈妈说给堂叔拿去了。我找堂叔，堂叔说不见了，不知丢哪去了。话音未落，我眼红了，泪水像雨水一样飘！这可是我们全家唯一的念想啊！

去年中秋回家扫墓，一家老少拜祭我的父亲，我与大哥给父亲敬酒，哥哥深情的对父亲说：爸爸，喝点酒吧，活着的时候你不喝酒，现在学着喝点吧，活着的时候，生活太苦了，现在该享享福啦，孩子们都来看你了。二姐夫说：是啊，父亲以前很艰苦，靠一杆扁担，两只箩筐，一双脚，一双肩膀，两只手，每天两头黑，走来走去，没有吃过一餐饱饭，走几十里路，连水都没得喝一口，千辛万苦把你们养大的啊说完一家人的眼眶都饱含着泪水。顿觉父亲清瘦而又慈祥的容颜回显在面前，两眼眸若清泉盛满柔情的看着我们似的，顿时我泪如泉涌，悲伤不己。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，怎不痛彻心扉啊！

时至今日，我还在想，小小的痔疮夺走了我父亲的性命，这是为什么啊？想起我都黯然神伤。我想父亲不是因病致死的，是为了养育我们这几个孩子累死的。父亲，想想您的一生何止是辛酸苦涩？当我们长大了，有能力回报你的时候，你却走了。我亲爱的父亲，生活的苦涩你尝尽了，生活的甘甜你一点都没尝过，叫孩儿怎么能不思念，不心痛，不愧疚啊！父亲啊父亲，你能听见孩儿的呼唤吗？今生己无法回报你养育之恩，如有来生，我还做你的女儿，再续父女情缘，回报你的养育之恩！

相关知识

为父

当为人父成为一种常态，心就多了太多的东西。

清明回家祭祖，一步一蜗牛，506公里整整挪了我20个小时，漆黑的夜，凌晨的模糊，唯有小儿的呢喃，支撑、坚持，一个人的方向盘，越近家门，握得越稳。

车停的一霎，门边小儿忐忑的眼光，无声的你，在张开臂的一瞬。心，仿佛中稀巴烂。

七年前，我在医院里翘首盼望一天一夜，终于抱起了大小子，那个时候，做父亲的忐忑和惶恐，远比兴奋多得多。长大，家的责任，一天一夜之间轰然来到，我似乎真的没有准备好，抱于手里的厚重，在心头渐压。

于啼哭与骤笑中，各种沉淀，各种浮躁，每一条似乎都只为一个珍贵的理由。第一次，对于物质，远比理想与爱好大得多。幸好，你是个懂事的小孩子，讨厌牛奶，也很健康。

我一直觉得大小子是个天赐的礼物，我不知道有没有神灵，但我真心感谢神灵的保佑，当然，也包括二小子的来临。

还记得二小子出现的那天，我们慌乱而高兴。

其实我们的心里或多或少想要一个女儿。所以，小家伙的出现，我们心头的满满都是女儿的念头，我的想法是总不能只让一个女人照管我一生，而老婆的想法是总不能让她太亏一生。

直到小家伙出世，我们所以的幻想才一一破碎。看着白色床单上的小家伙，我忍不住地说这小家伙真丑啊！老婆瞪了我一眼，然后我们相视而笑。

小家伙继承了大哥优良的习性，对于广告词里各种优良基因的食物都不感兴趣，唯一让人诧异的是小家伙比大小子活跃多了，六七个月就能把电饭煲从屋子东面搬到西面，而且对出门乐此不疲。我总觉得这家伙是来糟蹋我的，但我确心甘情愿受虐着，俨然，变成一种中毒的迷糊。

大儿子上学了，乖巧而又文静。有时候，我会想，大小子是不是灵魂长错身体，往往说起这事，老妇总会说，还不是怪你长了个女人的身体。我很冤枉，精神和身体成正比么？

小儿子学话了，一句机械的爸爸，吃夜（吃晚饭）。泪不觉涌进眼眶，轻轻地将他抱起，埋进怀里。

再次离家的时候，老婆抱着大小子不停重复以前电话里常说的话。要照管好弟弟；不要轻易掉下你们的眼泪，因为会让爸爸妈妈掉下一家人的眼泪；不要吝惜你的努力，因为那是爸爸妈妈唯一能炫耀的东西。

大儿子竭嘶底里大哭，小儿子不舍的偎依。在不舍中唯有舍弃，难过，只能在往后的日子的看着手机屏寄哀思。

看看微信里收藏那句爸爸，再不陪我就长大了。心思念而又内疚。我常常在想，为何当年的娃娃脸，变成了一层老皮，为何当年的小蛮腰，变成了装了水的气球。我仍在这个第三方的城市坚持。我有答案却又内疚着这样的答案。

忆父

又谈起父亲，思绪便一下子紧紧被所有父亲的记忆包裹，父亲离开我们已经三年了。时间过得真快啊，不论你身处何地何境，不论你留恋还是挣脱，它依然如旧地流逝。

当我们谈论如何为父亲操办三年祭奠的时候，父亲若隐若现的就像在我们身边，他虽然不是一个过于形式的人，他却很在乎这些形式，可能与他的修性有关，他生前酷爱易经，安宅定墓。在他即将离开的那些日子，他亲自参验自己的棺木，考察坟地，交代操办后事，尽管不愿也不忍离开，但还是无力地比划着一切，承受着一切。

他离开后我们才发现，好像一切都是他计划安排的。每每想起最终离别的那些日子，想起父亲如何慌恐自己的病情，如何绝望治疗的效果，如何割舍这段人生情的无奈，尽管他从未开口说过一句，我还是能从他日渐蹒跚的步履中，从他慢慢不听指挥的手指中，从他越发模糊的视力深深感受到。失落、无助、挣扎、无奈、坦然，就像一幅速成的漫画，在他生命的最后时刻。

父亲的坚强让我们震憾，深深荡涤着我不坚定的人生观，就在他离开的那一瞬间，我忽然明白了舍生的涵义，那曾被我嘻笑过父亲的固执也重新归位了，留给了我许多面对失败坚持的理由，人生也许就该是这样，这样也最好不过，最终明白了还是一种进步。那些过往岁月中种种对父亲的怨转瞬即逝，那些耿耿于怀的执念也伴随着捋过的黄土沉沉落地。每每听到亲爱我，孝何难。亲憎我，孝方贤。便潸然泪下，那些曾经幼稚的倔强是多么让父亲伤心啊！原来再孝顺的儿女也难报父母养育之恩。

父亲意气奋发的神情，伏案撰写的专注，步履蹒跚的样子，傲慢无礼的沉醉，那些清晰转瞬又模糊的记忆，定格在我即将逐渐老去的岁月里，有时我是如此的怀念，怀念那些个不再出现在你生活里的亲人，追忆那些不再重复的画面，感觉到生活对你的残忍，让你痛不言表。人总是感觉人生路很长很长，而回头才发现其实很短，短的你几乎没有时间徘徊和犹豫，甚至于来不及思考。成长的经历总会有痛的教训，我终将在痛中逐渐成长，慢慢老去，归去尘土！

文：谢明远

惗父

父亲去了天国已经有好些日子了，岁月的印记却是历历在目，让我感到父亲还尚在人间，慈目相伴!

回忆往昔，喟叹人世须臾难安，父亲本是花甲刚过却是尽显苍桑，积劳成疾的躯体再也难以抵御世俗的磨砺，尽管也想老骥伏枥，却也是无奈挥手，终于把笃定的目光让给了我，那时起我感到父亲的期许或不如愿，扛下了一身的遗憾，来不及告慰子女就仙归故里。多少次我泪湿枕巾，守住黑夜中的迷茫，却不知行走的方向!

70年代初，土改现状还在延续，奶奶家靠自己攒下的殷实扣上地主帽子的后遗症还在凸现。按现在道理来说应该是先福起来的一部分人，由于体制的局限，总是把这部分人列为了众矢之的，就像贴了标签一样时刻接受众人异样目光的洗礼，到哪里都会给了你一个界定。儿女们也像戴上迥殊的桎梏，说不清楚道不明白的成为别人眼中的另类，同伴中的笑柄，掸不下一身灰的童年，演绎着未来，留下成长的坎坷。

父亲就更加没有道理的去说地，过着水深火热的生活，用一种超越内心的执着扛起天大的责任，总是在那种无奈却不得不从的事实中煎熬，欲哭无泪的残酷，侵蚀着父亲的岁月。在那私欲横流、权力泛滥的现实里，生产大队总是有事没事的开着万人大会，宣泄着不实。父亲就会作为榜样的力量，卑躬屈膝的亮像在众人的面前，折磨着父亲的意志，践踏着父亲的尊严。但是父亲好像并不在乎，处之泰然，其实我深知父亲的无可奈何，孤立无助，但是尽然如此也磨灭不了父亲内心的不屈，摧不毁父亲一身的铮铮铁骨。父亲知道有些人早就积聚了一身的垃圾，只是在美其名曰借道德名义绑架了前卫，化归于制度，去瓜分莫须有的富足而产生的妒忌，从而找到一个突破口一样，倾泻而出。父亲就像代人受过一样刚刚到了这个年纪，虽跪着，但不乞求。仍然对生活是充满希望，坚定信心，相信闯过风雨就是彩虹。回家的身影还是那样的伟岸，值得家人依靠，停泊、避风的港湾。

很多次我想把父亲上台时的情景回忆在笔下，可是总是欲言又止，就像一个隐隐作痛的一个小结节，好想去捅破敞开一切，寄托对父亲的敬仰，释怀心中的不解，藉慰一下一生都不踏实的灵魂。却又想不去理解结节，触及痛点，抱着幻想延续残缺的梦，遗憾一生。终于有一天，也是知天命年纪的我，就像得了更年期综合症样躁动不安。终于，站在窗前看出来了雨，潮湿了风，再也不能淡定。

70年代初期的一个冬天，我那时应该还是读小学，那天上课的铃声特别的急，走进教室的我，脚步却特别的重，教室外人却是特别的多，父亲也其中。当人都集中到村部礼堂时，按班主任的要求我也到了礼堂，找到父亲，依偎的他的大腿下，父亲抚摸着我的头轻轻摇了两下，拍拍我的肩，我却感受到了坚韧和力量。我仰望着父亲，给予了一脸的懵懂，抱着父亲大腿的手更紧了，有种不安和紧张油然而生。现在才明白那是来自叫父子的灵犀。挤满人的礼堂，显得格外的安静，只有人挤人的趔趄，沉重了悲怆的呼吸音，撞击着台下每个人的心灵，却是装着漠视的眼神。突然那说不出来自哪里的泪水浊韵着我的眼睛，似乎把世界看得更加清晰，旁人的嘴脸更加轮廓。我抱着父亲大腿手更加用力了，父亲微笑着用那宽厚的大手抚摸我的脸颊，轻拍几下。毅然的走上来主席台，当父亲跪下的那刻，我心彻底的被现实撕裂，站在原地的我两腿发抖，摇摇欲坠，揪心的泪水早已像决堤的洪水喷涌而出，淹没了我的脸颊，我再不敢抬头望上主席台上的父亲。突然我恨时间的漫长，阳光的苍白，甚至周围的一切。那任由冷冽的狂风碾碎着我的内心，逼迫着伤害。触及不到父亲的手臂而奋力的呐喊，加快着我的呼吸，没有了方向，我即将倒下。不知什么时候父亲那有力的大手搭在了我的肩上，一下子就把我拉回了现实，顺势把我抱起，迎着众人的目光，铿锵有力的走出了礼堂，再也没有回头，礼堂里回荡起了嘈杂，感染着浑浊。

也许绝处逢生，就会否极泰来。经历过风雨浸礼的人生会活得更加倔犟。时代的进步也许就是人性的升华，摒弃陋习，修正不实才是正道。70年代末期，中国大地落实了地主摘帽政策，扫清阶级斗争对内部改革的障碍，建设经济，不久就吹响了改革开放的号角。那是一个温暖的午后，父亲招呼家人八口围坐一堂，露出从没有过的微笑，郑重其事的从口袋掏出一张通知书，意思就是按照政策规定，经当地政府研究决定对我们家摘掉地主帽子。奶奶长长地吁了一口气，淡淡地说了一句：终于可以过正常人的生活了。此时的父亲哽咽了：没事!我知道父亲的辛酸，这个久违的日子此时来之不易啊，就像决地反击后，赢得胜利，流下的是幸福的泪水，跳动的是一颗感怀的心。父亲把我们的手拉的紧紧的：日子会好起来的。其实风暴过后就是平淡，作为儿女，没有欢呼雀跃，更多的是随着父亲的情感而跌宕起伏，终究父亲的认知才是家的一切。此时默默地看着父亲，眼泪就像连了一根线，但是没有了辛酸和无奈，甚至是全身心的释怀和幸福的电流。当朝阳再一次照在大地，父亲是挺直了腰杆，沐浴着改革的春风，在我们村第一个搭上了开放的列车，遨游在关不住的春色里，拥抱着另外的一片天，当第一幢红砖房矗立在我们村里的时候，周围再也不见鄙夷的眼光，更多的是赞许，阳光普照的大地，鲜花开得更艳，父亲阔步走得更加坚定。

思绪翻飞，父日常，九泉下的父亲，一路无恙!