【www.qg13.com - 初恋的情感故事】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我那失败的初恋，希望能够帮助到大家。

那是三四年多以前的事了，那时候我们都还在上大学。
在床上躺了近4个小时，可还是睡不着。我们早也不是QQ好友，可我记得你的QQ，试着登录，密码还是原来我给你设的密码。在空间看见你们的恩爱照，想想如今我还是一个人，更加睡不着了。
我们相识是在09年高考的前几天，在某些机缘巧合之下，我俩坐在同一辆出租车上，我知道你是二班的，也知道你和我一样，去县城高考。你没正眼看我一眼，我也没敢盯着你看，因为你很漂亮。
高考完后我们知道了对方的姓名，可是没有谈上几句话。你告诉我你填了湖北咸宁的一所学校，我悄悄的报了武汉，可是最后你去西安，可能是咸宁的那所学校收分比较高，你落选到第二志愿。
我们在不同的城市求学，我们在不一样的环境下成长。我以为这辈子再也没机会和你谈上几句话了，我放弃了。直到大二的第一个学期开学不久，我也不知道你在哪里得到我的电话，我们在电话里谈了很久，你没告诉我你的电话是多少，因为你是用公用电话给我打的。就这样又过了两个月，那是10年光棍节的前一天晚上，终于又接到你的电话了。你说你不想过光棍节，我告诉你我也不想过，我们就组合在一起了。
人生总是会遇到很多过客，我俩也是彼此的过客而已。可是那时候不是这么想的，有着美好的憧憬，有着丰富的空想。你答应和我交往应该不只是不想过光棍节，我也一样，但是彼此没见面的谈恋爱其实就是网恋。终于要放学了，我们都会回家，这样就可以打破网恋变为实实在在的恋爱。你比我早几天放学，你说你在家等我。
我回家的那天快下雪了，火车在玉屏下，那时候从玉屏还没有直达德江的汽车，只有先到思南转车。那天到思南县城的时候已经是傍晚，错过了去德江的最后一班车，我站在乌江大桥上想想明天我们见面的场景，那是多美的画面。天上偶尔出现面粉那么小的雪花，可是我已经不感觉到冷。
我打电话给你报平安，也给父母报了平安。我表哥在煎茶，他告诉我他买车了，叫我在思南等等。那时没有高速公路，从煎茶到思南要两个小时，这两个小时我兴奋的走在思南的大街上，几乎走了半个城。当他到的时候，我惊奇的发现车上多了两个女人，其中一个是你，后来另一个成为了我的表嫂。有些不好意思的跟你打了招呼，看得出你也很腼腆。返回煎茶的路上你没有说一句话，我却在那里喋喋不休。
到了煎茶，请你们吃武汉的特产，也一起吃了久违的烙锅。你要回家，我送你，在半道上我的手碰到你的手，你没说话，只是底着头继续走路，我也没敢再去碰。站在你家外面一百米左右的位置看着你的背影消失在那门后面，我才转身回来。刚刚还是零星小雪，这会儿确实大雪纷飞了，我像一只受惊的鸟一样飞快的跑了回来。那晚我们聊了很多，那晚我失眠了。
隔三差五你会来看我，可是不许我去看你，因为你怕别人知道我们的关系，怕人家说闲话。就这样要过年了，我必须回家过年，可是这样一来我们相隔就会有三十多公里，我家在农村，交通不方便，唯一寄托的只有电话。
刚过初二，也就四五天没见面了，可是我觉得过了好几年。我来找你，你父母要求我去你家让他们看看，很不好意思的我红着脸还是去了，他们很热情，我却全身不自在。他们也要求你到我家拜年，我们的爱情这下要大白于天下了，拉起你的手就往我家走，在半路上我悄悄的亲了你，你没拒绝。我父母也很喜欢你，他们怕你看不起农村人，可是你没有这样想。
这个假期过得好快，我们又要出发了。一起去贵阳坐火车，你们学校开学时间还有几天，你说想早点去西安看看那些旅游区，我想你和我一起去武汉，却迟迟不答应，我使尽解数，把武汉旅游点都捧上天了你才答应我。运气不好买的是慢车票，我们在火车上度过了二十多个小时，心里特内疚，第一次和你出门就让你失望，可是你并没有说什么。
我们一起在武汉七天，我带你走遍了武汉的所有景点，再累也没怨言，那叫一个心甘情愿。最终你还是要回学校去，在汉口火车站看见你头也不回的走进候车室，我第一次感受到离别之痛。后来你打电话告诉我，你不敢转身看我，因为你在哭。你走那时已经是傍晚，我得赶快离开，因为从汉口到学校还有很长一段距离，晚上十点多我拖着疲惫不堪的身躯回到了学校，那会儿你所乘的火车已经出湖北了。
这是我第一次感受到恋爱的幸福，那时在心里暗暗承诺，此生绝不负你。
就这样我们浸泡在幸福的时光里，一直到12年的中秋节。你已经大学毕业，已经在贵阳找到较为理想的工作，而我还一年。那年中秋节和国庆节恰好相连，假期有十天，你要我来贵阳陪你，而我想去上海看看。当时我妥协了，可是放假前一天驾校师傅安排我国庆节学科目三。我向你解释，你说是找借口。第二天就是中秋了，那天晚上我们吵得很厉害，最后以大家先冷静明天再说结束这场暴风雨。
那天晚上我彻夜未眠，我相信你也是一样。可是该来的还是来了，中秋节本来是团圆之夜，可是那天晚上我失去了你，你告诉我分手，我也答应了。直到后来我参加工作了才知道，你一直在等我的电话，想我来挽回。我一直没给你打电话，也一直没挽回。从此我的所有通信从你的世界删除，你的电话号码静静的躺在我的电话簿里从来没醒过。
你已经嫁为人妻，我唯有祝福。如果重来，我们或许也结婚了，当然这个如果不成立。

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我的初恋

那个夏天，跟以往的夏天没有什么两样;不同的只是，在那个夏天里，我们不期相遇。

校园里那片空地上的小菊花，灿烂成无拘无束的红黄紫白。我忽然感到，我的心脏是在为你而跳，尽管它以前就是跳着的，但一直是盲目地跳动。

之后我的少年梦里，便开满了那些永不凋谢的小菊花。我的眸子里，属于我的那个太阳一直不肯落山，日子里再也没有了黑夜。

南河水比以往任何时候都清澈了，也比以往任何时候都欢腾了;就连每只麻雀的叫声，都是那般的悦耳，叫人心动不已。

叠成燕子形的小字条，架起了我们彼此走向对方的桥梁。尽管每天都要在校园里相见多遍，嘴和耳的交流，却要通过手和眼去完成。一天不见那只燕子飞来，便如同丢失了自己。

其实燕子衔来的消息，不过是彼此想做某件好人好事的相约，简单得如同那张写着几个黑字的白纸。那时侯我们还不懂得卿卿我我。

我只知道，我心的琴弦，总是在我想见你或见到你的时候，突然暴风骤雨般拨响。未见到你的时候总想见到你，而见到你的时候又总想躲开你;即便在梦里，也是如此。

那是一块被太阳烧红的烙铁，在我心中烙下的印记。春夏秋冬，已经轮回了数十次。心中的那块烙印，始终如新，仍使我千百次地感到疼痛。

据说，把心思写在纸上烧化，可以进入对方的梦中。我丝毫不怀疑，这种充满了童真的邮递方式，会出现误投。于是，我将这些文字如法炮制，极度虔诚地等待你的心灵感应，等待若干年前的那只燕子再度飞回

我那老爸

老爸这一生，颇富传奇。生活之艰辛、命运之坎坷，难以用语言描绘。

他六岁死老爸、十岁娘改嫁、十七岁埋寄公，悲哉！痛哉！可老爸没有被打倒，他一步步挺了过来。以担柴卖供自己上学，以优异的成绩获得了奖学金，还终于上完中师，在被保送西安军事学院之际，碰上刘副主席回湘办《建设学院》，湖南学子另行安排的关口，他失去了去部队打滚的机会，便上了瑶山小沙江，一呆就是二十一年，于是乎就有了内风湿+痛风的收获。

老爸不善交际，回家就关在房里，邻里们称他姑娘；又不喜言谈，饭尽吃、书尽读就是他对我们从小的教诲，但若我们在他面说上一点昏话，他就会马上训斥，做正气凛然状，我们嘴上不说，心里不服。

老爸的老实，近似迂腐：无端受到侮辱，他说算了；财产破侵占，他说算了；我姐两次交工被旁人顶替，他还说算了；他三次被提拔去县委任职，他说不去也罢；他多次为别人的冤情，顶着压力、背着大字报、冒着进牛棚的危险，走乡串户、远去他乡、调查取证，终于让一桩桩冤案得以招雪，他只说值得；要他改行当所长，他说这样不好，关系太多。我偶尔去县政府走一躺，就听官爷们议论我老爸：此人老实得可以。没想到他因老实还出了名，说他，他还会理论：无官一身轻，老实自无忧。

老爸工作起来可还真玩命，单位做不完拿回家，不做得第一好绝不罢休。领导看他文才好，要他任秘书；看他工作认真，要他兼统计，看他正直、廉洁，又要他兼纪检。真可谓三位一体，要他做事，大有一种你办事、我放心的感觉。他功立过不少，奖也拿过不少，一到年佟，红本本准没落空，只是钱却赚不了多少，家务也一概不顾，我妈没少生埋怨，但更心疼老爸的身体，有这典型的贤妻良母包了大小家务，我爸更放纵了。我们戏称他净干部。

老爸很能吃苦，每到放年假，由于冰冻封路，他便光着脚、穿上草鞋、从百公里外的瑶山走路回家，脚起疱了，流血了，痛个半死。伤还未好，假期已满，又拖着伤脚同样走回单位，往往要痛好久、好久因此便落下了病根。如此二十余年后，体力不支，才选择了离家近一点。几经周折，几番调动，才在家乡站完最后一班岗。

说起老爸的节俭，也许外人不会相信，过年我妈让带去的一点丸子和花生，他总舍不得吃，等到青黄不接的月份，便将那丸子、花生连同省下的粮票，甚至呷酒弄到的一点点瓜子一并带回家。曾经，他带上一个皮蛋从家乡六都寨徒步去宝庆府，途经几天返家，那个皮蛋还留着半边。我终于理解那饭尽吃、书尽读是何等的幸福了。老爸节俭若此，并非小气，救济别人时，出手如同大款，那时才不管家里能否揭得开锅。

老爸的文学素养也不浅，写过诗，做过文章，还有记者证，只是不肯说假话，把它给废了。近来他的对联也没少见报端，澳门回归还拿过奖。

现在，他退休了，病也重了，几家编辑部、研究所约他任职，政府也多次邀他参加国庆、新年座谈会，或去国外考察参观，他都说人老了，走不动了，婉言谢绝。只能捧着载有自己名字的《潇湘英模》、《世界名人录》等做一点回忆，发表一点感慨。在我女儿面前还能哼上一曲老歌

我那该死的单恋

室友睡着了，我却对着静谧的黑夜哭了，哭自己逝去的爱情。心里堵堵的，有一些喘不过气。

喜欢他的时候，他哪儿哪都不好，可是喜欢一个人向来也是没有道理的。喜欢他不那么能干的样子，喜欢他有点邋遢的样子，喜欢他眯着眼睛说话的样子，喜欢他笨拙的样子，喜欢他吃瘪的样子，喜欢他对自己温柔耐心的样子。

那是在我实习的时候，老大让我跟着他学习。可是第一次一起工作我便与他起了争执。刚出校门的人总是自视甚高的，我也不例外，还没有经历过社会便开始觉得自己无所不能，无所不会，前途一片光明。因而对他这个即将辞职的、有点敷衍的老人是怎么也看不惯的。

想必他也知道我是不大喜欢他的，所以尽量的不来招惹我。尽管我说话年轻气盛的惹他不高兴他也是心平气和的告诉我。

没多久他走了，我也走了，总共相处的日子也不过就十天半月的样子。分开的时候心里并没有觉得悲伤，只是有一点不舍。

我是在一次打电话的时候明白自己原来是喜欢他的。在电话里听到一个好似他的声音，在别人问我还有什么需要帮助的时，冲动的跟他说，你声音好像我一个朋友。听到人家尴尬的笑了一下，才说了谢谢把电话挂了。

那时候才明白，原来我是喜欢他的啊。我想如果不是第一份工作里的眼泪和挫败那么多，我可能不会如此思念他。在那些觉得煎熬的日子里，他是回忆里的一抹念念不忘的亮色。

喜欢一个人，两年来念念不能忘;喜欢一个人会在想起他是觉得无比温暖;喜欢他时会很庆幸我们生活在同一座城市里，头顶着同一片青空，喜欢他时会觉得缺点也是好的。

只是我真的太笨了，没能及时发现那是爱情，也没有察觉心里的不舍，就那样匆匆的擦肩而过了。

而后的时光里，无数次想要找回他，却始终没有勇气，那时的自己真的害怕经历爱情。

日子一天天过去，月月年年的，自得于一个人的日子。却在豆瓣征友的时间里，终于还是意识到自己从来也没有放下。

两年后的我，好像有了无畏无惧的勇气。辗转找到了他的联系方式，生猛的跟他告白说喜欢，他却只跟我说了谢谢。

我以为他是婉转的拒绝了，对着河水把该流的眼泪都流干了，以为这样自己终于可以放下了。却原来他只是把我错认了。

两天的时间里，我知道了喜欢一个人的滋味：是疼痛多过喜悦的。

会焦急的等待他的联系;会盼着他回复自己的消息，哪怕是没有任何意义的只言片语;会在脑海里慢慢临摹他的样子;会想要见他，想要知道他好还是不好?会隐隐的期待他将我记起。

可他终将是没有记起。在他一遍一遍的确认里，我终于明白对他而言我到底只是一个过客。

我笑了，对于这样的结果笑疯了，笑着笑着就哭了，我心心念念的人他早已把我都忘了。在那些我拥抱着回忆不肯撒手的日子里他从来也没有记得过。啊，这场耗时两年的思念不过是我一个人的独角戏罢了。

这是一场华丽而隆重的单恋，我应该要明白的，却不知道自己在期待些什么?说到底，单恋只不过是镜花水月了一场。

亲爱的，我喜欢过你，在你不知道的地方喜欢你，在你没有记忆的时光里我喜欢你。也许我本不该告白的，那样便不会打扰到你。

这该死的单恋，它是我一个人的独幕剧。喜欢你却放弃你，喜欢你，从来都应该只是我一个人的悲喜。

亲爱的你，我喜欢你，我是真的喜欢过你。