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无效的效率

发表时间:2020-05-08

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情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的无效的效率,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

上午,嘉兴的客户QQ问老板。维修费还可以再便宜点吗。看这口气是想维修的意思。

刚才,售后小黄就跟我说这个嘉兴客户嫌维修费贵,不愿意修。他就顺丰到付把维修机发回去了。已经交给顺丰了。

但眼下,客户的这反问,感觉还是有点想修。只是卡在费用高的问题上。在讨价还价呢。

我跟小黄说,下回如果客户嫌维修费贵的,问下老板的意思。不要自作主张直接发回去作无用功。

公司赚点小钱比一分不赚好。如果只是出的服务费,这个有商量的余地。如果配件成本摆在那。这个要问下老板是不是可以费用再让步一点点到客户能接受的范围。

总之,顺丰运费比较贵。除非客户指定,一般不推荐用这个到付回去。毕竟没有修好的机器。客户又浪费运费,又没有解决问题。心里肯定不舒服。

没有选择普通快递现付,而是选择顺丰到付。从主观意义上来讲为了减少公司成本。这个挺好。

但是也要为客户尽量节约成本。

最好的出发点是,既让公司赚了钱,又得益了客户。

如果没有解决问题,只是一些发来发去的无用功的虚耗。没有任何意义。感觉在浪费时间,浪费运费,浪费感情。

我认真地对小黄说,下回,你顺丰到付速度不要这么快。维修机你就算处理好,放在公司门口。等下午四五点一起发货吧。万一客户反悔还可以从门口拿回来有个周转的余地。

工作效率高是好事,但没有真正领会客户的意图直接以为高效率的无用功没有用。

快下班时,老板说他的信用坏在我的手里了。我说你这话讲得不对。首先我提醒过你,信用不好的客户,停止发货。不见款不发货。前面欠的款慢慢收回。结果老板一意孤行还是继续放货过去。

我比较无语。信用这事,一环扣一环。客户都不打款,我拿什么钱付上一家啊。

始作俑者只能怪老板自己心太软,关口卡不紧。

一肚子的火。

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感叹他们这一代好效率


前段时间在筷时代有个小姑娘每次我去吃饭看到我都特别开心,说是我像谢霆锋,因为那时候她戴着口罩也看不清样子,但我看她眼神看得出来,让我心里也很开心。后来在她同事怂恿下要了我微信加,有天被我约去健身房拍我视频说要发到qq空间,问了配字什么,说配字我的男神,羞愧的我说不出话来,我想男神用在我身上可当不起啊,我多么屌丝的一个人;

最近她跑收银这边来了应该是升级了吧,离打饭这里比较近,碰到没人都抢着过来帮我打饭,每次打的特满还用力压,我跟其他女的说几句话还被她凶,对那两个女的说只有她能跟我说话...我也是被感动的不要不要的,真的头一回碰到,琢磨着要约出来意思意思,牵牵她手抱一抱之类的,作为报答,因为上回跟我去健身房是第一次两个人,平时见她她都戴着口罩,所以我还是第一次见正脸,就没有牵她手,因为确实很陌生。虽然筷时代菜做的一般,确实消费也不高,应该是厨师不给力所以刚不久整个厨师班子都被换掉,但这妹子给了我去的那么一点动力啊啊啊啊啊。

但今天早上我居然看到她跟她男同事两人穿着红色短袖工作服手牵手慢悠悠在去上班的路上,她走在后面身体向后倾斜着,两个人手拉的长长的,一前一后俨然一副甜蜜小情侣样。她小我12岁,所以真是感叹他们这一代好效率啊啊啊啊啊。

穿过你的黑发的我的手


看着身边的女友不停的变化发型,今儿个染成黄色,明儿个烫个大波浪,甚是时尚靓丽。知道自己土气,却还是不知道怎么去侍弄我的一头一不小心就长得长长的黑发。那么就只有为我的头发写点什么,打开文档,却又似剪不断,理还乱那就写点故事吧。

我是扎着麻花辫长大的。总是在我放假的时侯,母亲在灶里烧好热水,用瓷脸盆装上满满一盆水搁在在家门口的板凳上,从后面把我长长的头发顺在盆里,我则弯着腰低着头,忍受着盆里的热水蒸在脸上的热烫,很是希望她能洗得再快点。洗一遍,还要冲两遍。洗净后的头发梳直了,等干了,她再坐在椅子上,让我蹲在她面前,把我的头发中分两拨紧紧的扎成两个辫子。终于把女儿的头发打理得整整齐齐了,捋掉缠在梳子上的几根黑发,母亲又忙开了。

扎得这样紧的辫子是要管一星期的,我的小学毕业照上的额上的刘海松松散散的,拍照的日子一定是周尾。不可思议啊,其实是我不会自己梳头,辫子到我手上就辫得弯弯曲曲不成型了。有一次,母亲带着两个弟弟回老家过年去了,大约是父亲看到我的头发要重新扎了,就自告奋勇的要替我一梳一扎,结果他那两只大手在我头上却无用武之地,抓住了这一绺,又掉下一小把,怎么也扎不拢,还谈辫啊。他那笨拙而生气的样子,每每想起仿佛就在眼前,最后还是我自己乱扎一气。

不会梳头,怎么不剪短发啊,多简单的事,原来为女儿修着长辫子的打扮却是母亲的心愿啊。

为这事我还在她老人面前撒了一个谎。读小二时,我自然不明白扎辫子有什么好看的,又不知道对自己的头发有主见。只是有天不耐烦了,突发奇想,把剪刀藏在书包里带到学校,偷着咔嚓咔嚓几下把尾梢剪去不少,但并不敢多剪。回到家后母亲还是发现了,就拷问起来,小女子真了得,马上嫁祸于我后面的一位女生。说是她嫌我头发长总把她的书本扫掉了,趁我上课没注意给我剪的。有名有姓的,母亲竟相信了,并替我生气。几年后,我都把这事给忘了,小女子长大了,再也不需要妈妈梳头了。可是有天和母亲上街,母亲竟远远地指着那位替罪羊同学问我是不是她剪了我的头发,还想着过去报仇似的。我吓得连忙说没事没事了,才算拦住她。如今与母亲阴阳两隔,这却成了一个没有机会解释的永远的谎言。

写到这里,我似乎明白了,儿时的长发是母亲对女儿美丽的祈盼,在不厌其烦的梳梳洗洗,辫辫扎扎中浸透的日子里,流淌的是任何一位母亲有女初长成的喜悦。而这种明白是冥冥之中母亲留给我的永生的回味,就像那丝丝黑发缠绕在我的手上,细细的浸润着我,漫长而温暖。

小女子长大了,有个性了,不再像柔顺的长发一样听话。

师范一年级的一个假期,经过外面繁华世界的开导,我也似乎热闹了。决定对自己的头发实行自主,我要剪短发。当我提出这个创意时,父母竟没反对。创意是有了,但还是妈妈陪着上的理发店,那时哪有么设计啊,发型啊,记得就剪了一个很短的是叫做青年头的吧。谁知剪下长发后的那头咋一看是出奇的大,少女时那胖嘟嘟的脸啊只偷看了一眼就把自己吓的不敢再看第二眼。生气了,一冲回家,就倒在床上嚎啕大哭,哭湿了枕套,哭湿了床单。哭得母亲不知所措,哭得父亲不知说什么,哭得兰姨不停劝慰。我的这个泼啊可谓酣畅淋漓,无人能及。被子啊床单啊统统让我给撒到地上,三个大人在门口站着只有看的份。最后也不知是怎么收场的,这点我倒已忘了。

第一次剪短发,第一次撒泼,第一次知道了爱美。就像告别儿时的长发一样,我长大了。对母亲来说却原来不是喜悦,而是面对女儿的哭声时无力的担忧。双手敲打着键盘,黑色方块字显示在文档上,我的眼泪又不争气地浸满泪眶。这一泼是女儿在父母跟前唯一一泼,泼的是娇气,是享受爱的惬意。有了这一剪一泼,父母那无助的影像却不会模糊,愈想,愈清晰。

如今多想对您说,母亲,您那灵巧的手,曾无数次的不厌其烦的穿过女儿那长长的黑发,再忙再累的日子里,您也要给您的女儿梳出一对紧紧的麻花。可麻花辫长大了,您却不等我,哪怕让我为您也洗一次头,梳梳您那白发啊!父亲,您也不必为自己笨拙的手生气,女儿已学会了扎好自己的头发,可您却也没看到笨笨的孩子长大!

我的村庄 我的家,我的悲凉 我的爱


昔我往矣,杨柳依依;今我来思,雨雪霏霏。隆冬时节,我从遥远的南国,赶赴故乡过春节。二十多个小时的旅程,两千多里一路风雨,临近故乡,转乘渡船的时候,细密的雨丝中夹着少许雪纤,迷朦的江面,凄然无声,天阴沉得与江水只相隔一条缝。寒风吹来,我不禁一阵哆嗦,近乡情更怯,毕竟十多年没有回故乡过春节了。

登上大堤,已是农历腊月二十七晚上十点多钟。夜幕下的村庄与树木模糊成一团,黑魆魆的阴森沉寂,几点稀疏的灯光忽明忽暗。泥泞的堤坝上,几株柳树鬼影一般。弟弟要来接我们,人却还没有到,我和儿子站在江堤上等候,四顾茫然,一种无助的感觉忽然涌上心头。

我童年时翻滚过的那片草地呢?我初恋时攀折过的那树柳丝呢?物事人非,童年与眼前仿佛相隔了两个世纪。我对儿子说:看到了吧,那片黑影就是老家的村庄,有灯光的家里肯定在打麻将;没灯光的家里为了省钱,早已睡觉。儿子没有故乡的记忆,连爷爷奶奶的印象也完全模糊。我不过想舒缓一下心上的悲凉而已。

回家,是游子温馨的渴望。多少年了,梦里醒里,家乡的容颜在我心头如诗如画。接下来的日子里,我几乎不敢相信自己的眼睛,记忆中平暂的台基变得高低错落,记忆中整齐的房屋变得差参不齐,有钱了便可以将房屋提前两尺,欺人三分;有钱了,就可以将台基加高一米,以邻为壑。在几幢新楼的反衬下,更多的房屋矮小阴森,破烂不堪,台阶下道路坎坷,污泥层积。

麻将是故乡人热衷的游戏,上至七旬老人,下至五岁孩童,不会打麻将被视为愚笨。村里有许多关于岳父凭打麻将选女婿的佳话。每当看到那些学龄前儿童打麻将的时候,我会感觉很悲哀,可家乡人说,从打麻将可以看到将来的出息。

十多天时间里,我接触了许多亲友、同学,大家以空前的热情给我讲述着稀罕的故事:因为贫穷,谁家父子反目、兄弟成仇;外出打工(几乎所有的青壮年都在外做生意或打工)几年音信全无,令妻儿陷入绝境的就有我儿时的同学。一夜豪赌输掉一年打工挣来的血汗钱,令家里揭不开锅盖的大有人在。茶余饭后的谈资也全是村里人的是是非非,家族中的打打杀杀:公公占了媳妇,杀了孙子;舅舅纵火,被外甥告上法庭...这些故事连缀起来,让我对家乡产生了深深的厌恶。

这是一个既缺金钱又缺恩义也缺责任心的村庄,面对大家的侃侃而谈,我时常默然无语。我不喜欢听这些东西,我不想让它们刺激我的神经。我喜欢善良,我向往美好,我喜欢沉浸在回忆中,回忆中的故乡是一个童话。有时我会走神,宁愿让自己沉醉在网上风花雪月的缠绵里。

我想我是不能再呆下去了,离家前夕,我几乎疯狂了。竟然对着母亲咆哮,对着妹妹辱骂。我恨自己说服不了父母随我南下;我恨自己无能调解二弟与小妹一家因共同做生意而发生的恩恩怨怨;我恨自己无法缓和两个弟媳之间的因争宠比富而产生的仇视。

正月初十--我离开故乡的当天,冷风急雨夹杂着雪粒。我没有感觉寒冷,因为我的心比天气更冷。在武昌火车站临上车前已是晚上9点多钟,大雪终于纷纷扬扬地下起来了,可是我们的旅途上却只有小雨。天大亮的时候,朋友们打电话,发信息告诉我:我们错过了一场好雪,家乡已是一片银白。

昨天还在心里发誓不再留恋家乡,才十多个小时,我的心竟然又回到了故乡。故乡,但愿这场大雪能够掩埋你所有的污秽。我的父老乡亲,我虔诚地为你们祈祷幸福、平安、吉祥!

一片银白的故乡一定很美,望着车窗外南国春天的阳光,我想。