谢谢你不爱我！

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那年，她初二，他高三。懵懂无知的年龄总会做一些丧心病狂的事，成长是孤独的也是快乐的！

满校园的樱花树，满园的樱花香，满心欢喜的去追求恋爱。因为我们还小，所以不会在意别人的目光，更不会觉得低头去向自己喜欢的人表白是什么丢脸的事。也正因为这些，我们才爱得单纯，爱得天真，爱得痛彻心扉。

还记得第一次在教学楼梯口遇见他时，脚步突然不听使唤了，就这样静静的站在原地看着他从身边走过。一次没在意，两次是有缘，三次就是活该了。是啊，活该。如果没有第三次可能我们留给彼此的就会是最好的一面，人嘛就是这样，总是不知不觉中去想得太多，到头来却苦了自己。

渐渐的彼此开始熟悉了，每晚下自习后都会跑到他的班上坐上一小会儿，偶尔会有同学说：你女朋友来啦！可他只是笑而不答。我以为这算是默认了，于是更加肆无忌惮随意进出他的班级，就为了等他一两分钟。他很忙，忙着高考，忙着规划未来，忙着怎么丢掉我。可是，我却不知道。

一年中，我们没有多说过一句话，他说得最多的无疑就是：别贪玩，早点回去，家人会担心的！而我呢，我只会说：没事，你忙吧，好好努力，加油！我们从没有说过我喜欢你或是我爱你之类的话，可是，就算没有那种甜言蜜语我们也相处得特别愉快，至少我是这样认为的。

我们无话不谈，却也彼此都给对方留着属于自己的空间，有时候会沉默得一天都不会说一句话，有时候几天都见不上一面，因为他高考失败了。那时的我还没有经历过高考，当然也就不知道高考到底意味着什么。我只知道当他知道自己落榜时他哭了，那是我第一次看见他哭也是最后一次。那个暑假是我从小到大最不喜欢的假日，却也是让我最难忘的假日。那段时间，没有人知道他在干什么，只有我知道。对此我还深感自豪！呵呵，好傻！

他不是个话多的人，他有自己的想法和目标，一旦决定了就很难更改。于是，他决定复读一年。

他复习班，我也是毕业班，可每晚放学后还是会往他教室跑。他说我：你傻呀，不好好复习怎么参加中考？别看我啊，快学习！乖！一年多了，那是他第一次那么温柔的对我说话，当时心都跳到嗓子眼了，没办法，我这人定力比较差！

时间犹如白驹过隙，我中考前一天晚上他对我说：好好考，我相信你！心里都感动得直冒泡！他不知道那几个字对我来说意味着什么，我也没告诉他。为什么要告诉他呢，我自己知道就行了呗！可是，知道并不代表理解，这是两个完全不同的概念，只是没人告诉我而已。

我进高一，他进大学。还记得我晚上和他聊天抱怨军训教官太严厉时他磁性的嗓音，那声音久久回荡在我耳边。他说：合理的是锻炼，不合理的是磨练。天呐，他怎么可以这样说。我心里不平静了，也可以说是一个十六七岁的小女生的虚荣心吧，有好几天我都没理他。QQ不理他，短信不回他，电话也不接他的。心想着：谁让你说我的，哼！

那时候太任性，总觉得什么东西都得依着自己，殊不知已经严重脱离了自己的轨道。不过这样的情绪只维持了几天，因为我们又回到了以前。

渐渐的，我发现他变了，变得爱说话了，至少比以前多了。但是，我们的话题里却出现了另一个角色，她的出现让我感觉到了危机感。他，有女朋友了。

我突然想大声呼喊：这算怎么回事？我算什么？

但我没有。我也不知道为什么，是没有勇气还是喊不出口。我已经记不清了。

我们的话题越来越少了，电话不打了，短信不发了，留言不回了，甚至于当他站在自己面前时我还可以装作是陌生人擦肩而过。我们回不去了。

终于有一天他发现了的反常，突然觉得好可笑。他的一个表情一句话我都能感受到他的变化，他却在我消失那么久之后才感觉到我变了！简直就是个讽刺。

那是高二的暑假，下午他打电话说找我有事，我去了。我们一起吃饭，逛街，游湖。期间我没有和他说过一句话，可悲的是他居然一直在说，而且三句话不离他女朋友。听他说他们的相遇，相知，直到相爱。我只能默默的当一个听众。

或许是老天爷可怜我，他总算发现了我的反常，笑着问我在想哪个帅哥。我生气了，愤怒了，转身就走。

他追了上来，拉着我的手道歉，可是他都不知道原因是什么为什么要道歉呢？他这样做只会让我觉得自己是个不讲道理的人，只会让我更加无地自容。

最终，我终于忍不住问了：我是你的谁？你把我当什么？可是，如果我早知道答案的话打死都不会问的，哪怕给我留一点点想象的空间。

你当然是我妹妹啦！我永远的妹妹！他回答的很轻松，笑容很灿烂。而对于我来说却如晴天霹雳。妹妹？永远的妹妹？哈哈哈，妹妹！我笑了，笑得撕心裂肺。

原来在他心里我只是他妹妹，可是他能不能不要那么残忍的说出来。

我走了，没有听到他在身后的叫声，走了，走得远远的，彻底走出了他的世界。没有大声痛哭，没有悲伤流泪，走得干干净净，彻彻底底。

后来，我想通了，也许从一开始我就误解了他的意思。也对，他原本就没对我说过什么喜欢我之类的话，他对我好只是因为我是他妹妹，仅此而已。

我的初恋，我的单恋，不长不短刚好三年。谢谢你陪我走过了那些青葱岁月，谢谢你教会我什么是感情，谢谢你不爱我！

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谢谢你们，谢谢你们这样爱我

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爸爸妈妈是在经过别人介绍认识的，两人一见钟情，但是听奶奶说，姥姥嫌弃爸爸家里条件不好，就没同意，后来，姥姥领着大姨，舅舅跟妈妈去闯东北了!几年之后，爸爸妈妈机缘巧合的在一个镇上遇见了，两人就不顾家人反对，虽然爸爸跟大姑小姑还有爷爷奶奶挤在一个简陋的房子，但妈妈还是决定跟爸爸结婚!

1994年4月17号，妈妈生下了我。那时候生孩子是村里的接生婆接生，根本没有现在的医疗条件，我出生是在我们家大炕上，妈妈生我大出血，躺着血泊之中，村里医生让爸爸赶快去镇里买止血药，爸爸就借了一辆自行车，急忙的去了，买回来医生一看，止血药都已经过期了，妈妈说，自己运气好，虽然过期了，打了止血药，血还是止住了，救回一条命!

妈妈出了月子，爸爸为了更好的生活，就要外出打工了，当时的日子，虽然简苦点，但还是挺安逸的!大姑小姑相继结婚，日子一天比一天好起来，爸爸在外边干的不错，要从村里搬出去，在外边看好地方，有一些亲朋好友帮忙，先帮姥姥跟大姨家房子盖好，帮他们收拾好，就要准备下手盖自己家房子，突然间，我被检查出白血病

我两岁多，就会经常鼻子流血，脸色发黄，当时家人都没在意，以为是穿黄色衣服显脸色发黄，后来一次，鼻血止不住，妈妈实在害怕了，就捎信让爸爸回来去医院，去了市里医院，检查出白血病，医生说，只能坚持输血来维持生命，但是能维持多长时间和后期的费用都是未知数，爸爸妈妈暂时放弃了搬出去的想法，想办法帮我治病。家里的积蓄真的被我折腾没有了，每去一次医院，都是七大姑八大姨一块十块钱的凑;每去一次医院，家人都会跟在后边叫着我的名字说，打完针一定要回来，别睡着了!输血维持了几天，又到了去医院的日子，家里实在拿不出钱去输血，妈妈说，医院里可以验血型用家里人的，怎么也可以维持几次，就要抱着我去医院的时候，姥姥急忙的赶来，说又借了三百块钱，赶快去吧。医生也说输完这次以后不要来了，根本是无用功，最后一次，我奇迹般地脸色慢慢恢复，奇迹般地一点一点康复了!其实，我清晰的能记着，爸爸妈妈每次去市里回来，我家大衣柜里，全部都是一袋又一袋的药，清晰的记得，我背后里不止一次看见他们哭，清晰的记得，村里人逗我说爸爸妈妈不给我治病了，我哭着跑回家他们擦着眼泪说不会的!

我一点一点长大，生病期间，也许是打针的缘故，右手不能跟正常人一样灵活，从记事起，我是用左手写字的，记得上一年级，班车拉我们去新学校，妈妈就骑着自行车跟在后边，为了跟老师说我用左手写字的原因，别因为我用左手写字而凶我。

18岁叛逆期，我考了美术，妈妈说，美术学费太贵，家里条件不好，可不可以去上个中专，到时候也可以分配工作，我跟他们赌气，说了很多伤害他们的话，然后偷偷离家出走，自己坐了客车去了姥姥家，爸爸就给各家亲戚打电话找我，最后知道我在姥姥家，就让我接电话，问我什么时候回去，问我身上有没有钱，那时候真的不懂，我还骂咧咧的说不给我买个手机就不回去，爸爸妥协了，现在回想起来，那天，我从姥姥家窗户里看着爸爸拿着手机进屋，真的，他那渺小的身影，让我特别惭愧!去中专报名那天，是我爸骑摩托车带着我，后边绑着我的被子之类的，他帮我拿着铺盖忙上忙下，临走时还跟同学说要好好照顾我。周日回家，跟妈妈说学校要交学费了，妈妈让我找我爸，我跟他说完以后，他没说话，过了一会我看见他背着我弟弟出去了，我以为去街玩，我就追出去，我看着他背着背影，背着弟弟去了大爷家，他回来把我要的学费给了我，我心里很明白!

后来，参加了工作，爸爸妈妈每星期都会骑摩托车去我上班的地方看我，给我送我爱吃的，问我有没有钱，嘱咐我晚上睡觉手机不要关机!

再后来，我决定结婚了，跟我男朋友回家告诉他们这个消息的时候，爸爸没说话，爸爸说，只要我们决定就好。储备婚礼的时候，跟男朋友吵架，还赌气跟爸爸说不想结婚了，我去准备拍婚纱照那天，爸爸打电话说，如果不想结婚就不结了，家里种这么多地能养活你。

20XX年，10月3号，在一个酒店里准备了婚礼，婚后第三天回门，爸爸也许是酒精原因，爸爸问妈妈，我结婚她高不高兴，妈妈说高兴，爸爸哭着说，他不高兴!我心里真的永远都不会忘记。

对于父母，中国文化五千年，我真的找不到任何一个词语能表达出父爱母爱，对于父母，我非常内疚，我的叛逆，我的出言不逊，但他们却一次又一次包容我。看着他们白发增多，看着他们身影驼背，我内心无比心疼却无能为力。

现在的我，已为人妻，为人母，只要歇班，都会跟老公领孩子回去看他们，看着他们忙碌中幸福的身影，我真的无以回报，唯有多陪陪他们。

谢谢你的爱我如初

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就算世界荒芜，也总有人是你的信徒。你说我是你最心爱的姑娘，我感动，但却拒绝。这样好像已经是第六年了。

六年来，我一直追逐着风，向往着诗与远方，一路前行。故意抗拒你，遗忘你，冷落你。你沉默着，时而追逐时而等待，只为了我能来到你的身边。我还在告诉自己要走很长的路，你却只是对我说风来自遥远的地方，去去也无妨。你对我真的很好吧，从未用爱的名义逼迫我，只是以爱之名宠着我，迁就和包容着我，无时无刻的用心关怀我都能感受。你为了我，去学习一切我不喜欢做的事，痛恨我所痛恨，喜爱我所喜爱，努力的了解着我的世界，听我喜欢听的歌，看我喜欢看的书，爱我所爱的人。你从远方来，我到远方去，一切的一切，只是由于年少的喜欢。

我已经不知道拒绝了多少次了，到现在已经开始不忍心辜负。我还在茫然在这场追逐中我是否已经准备接受，但是内心深处还是有着隐隐的抗拒。你的学历让我始终在意别人的想法，我害怕别人的猜疑，害怕别人不解的眼光，也害怕不同的朋友圈带来的三观不和。所以，我一直在犹豫、彷徨。

很多人告诉我或许不必在意学历，但我仍然不能坦然接受。也有人说过我虚伪，我也认真的问过自己是否太自私?每个人都有的贪念与虚荣我也有，我，并不六根清净。恰好，我还是一个俗人，想在茫茫人海中找寻一份心中完美的爱。在无数次我的冷淡以对中，你是否也会想对我说你可不可以偶尔珍惜我一下?

大概，初次见面，你也没料到会有如此艰难的喜欢吧!早知今日，你是否会后悔那日的阳光明媚?是否会忘了那日的微微一笑，掉头就走?一个六年已经很久了，两千多个日日夜夜，幼稚的我们都已足够成熟，都已能为自己的决定担起责任。而你你唯一没变的就是依旧只想把我捧在手心，永不放手。感恩有你，爱我如初

只愿山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你，我只喜欢这样的你，不完美的你。每一句情话都在让我感动，每一个细节都让我感受到被爱。有时候我也在想以后会不会没有人再像你这么爱我了?你说肯定不会的，这么可爱的我一定会有很多人喜欢，我就应该被千般宠爱。一见未必深情，久伴必定情深。比起遇见让我心动的人，我更想有一个让我心安的人。现在，当你跋山涉水而来时，我不再想从你一步一步走进的路上逃走了。

春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。而我，其实一直都有你。某人，下一次你开口，我一定会答应你。

谢谢你

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两年了，最后一次联系我早已忘记是什么时候，只知道不知何时就断了你所有的联系。我一直在埋怨自己不小心把你弄丢了，因为这个理由不至于让我更伤心。慢慢的，我开始恨你了。

突如其来的联系让我不知道该怎么接受，此时我心中说不出来是高兴还是怨恨还是窃喜。各种情绪瞬间变换交错着，我不知哪一种更加贴切，只是硬撑着那一份两年前的所谓的面子。言辞犀利刻薄，我把两年中所有的不满全部融入到对话中，我不知道隔着屏幕的那端能不能接受，还是重新认识我，或是感觉没必要重新删除

如果说想起一个人是因为一次闲聊，那我不记得有多少次因为有意无意的闲聊拉你出来。渐渐的，两年中，所有人，所有事，如果说有一天从我的生命中一去不复返，那就不好意思了，我是路痴，我不会主动去找，走了就走了，过客都不算。只当不曾出现过我的生命里。

高中是一张白纸，我用三年的时间在上边涂涂画画，高一我在七班，她在隔壁。高三我在二班，她在隔壁。我们的故事在高二，七班。那一年，很平常，但我永生难忘，因为我们在一班。我亲眼见过她从短发到长发再到短发。我亲眼见过她的成绩从低到高再到高。唯一不变的是她看起来不胖不瘦的体重。那时候，我喜欢看她笑。不知道为什么，就是觉得她笑起来很好看。慢慢的，从相识到相知，我们没有相恋，我知道学渣不能影响学霸。毕竟可爱的我怎么会做那种自私的事儿。我知道喜欢不一定要说出口，暗恋也是一种浪漫。我说过有我的高二将是你永远难忘，你笑着回绝你不信。一个学期的时间，互传小纸条137张，偷偷牵手28次，通话13次累计约19个小时，短信已经不记得多少条每天最快乐的事就是一块儿逛操场，一块儿去提水，一块儿聊天，一块儿打闹。可惜，只是过去。

我该如何谢谢你，在我最美好的年纪给我一段难忘的过去。听说你去了信阳，暑假我在那呆过十天的地方。好久不见，不知你是否还是原来的模样。天很冷，不知道你呆的那边算不算南方。照顾好自己，毕竟你是我曾经喜欢过的姑娘。

回头想过去，每件小事儿都是一段美好的回忆。进入大学，才知道最开心的年纪在高中。告别了昨日的朦胧青涩，收敛了曾经的狂妄顽劣，时间是公平的，毫不客气的告诉你什么样的年纪做什么样的事。青春，就这样在欢声笑语又充满遗憾中逝去了。