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父亲的第一个父亲节

发表时间:2020-05-12

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情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编收集整理的父亲的第一个父亲节,欢迎阅读与收藏。

每年六月的第三个星期日,是全国父亲的节日---父亲节。一年365天的繁忙中,就只有那么一天是父亲的归宿。而真正能过上父亲节的父亲又有多少个?
18岁的我们,经历了18个年头。6千多个风风雨雨都少不了父亲英雄的双臂。如今我们已经懂得如何策划自己的人生,请不要以那种青春小大人的态度去对待父母。
青春少不了叛逆,而我的叛逆期来的又特别的早。从小学起我就讨厌父亲,讨厌他的唠叨,讨厌他的大男人主义。觉的自己过的就象笼中之鸟一般的生活,巴不得早点离开他独自生活。当初中通知书下达时,我对到镇上全天日住校的生活充满了期待。在初中的我,就象离弦之箭一般的自由生活。别说回家,旧连问候的电话都没打过,怕唠叨就象耗子怕见了猫一样。出了没生活费才记得电话外,其他时间根本不记得家。但说也奇怪,家里人对我的唠叨变少了。就这样快活的初中毕业,升入高中。高中学校离家更是千里之遥,一学期才回那么一两趟家。但话说回来,城里的生活费更是镇上的好几倍。由于家里经济短缺,我渐渐的开始对父母产生同情,我开始想起家来,想起母亲慈祥的脸庞,想起父亲那双粗大的手,想起在家时得到的关爱,再猜猜他们正在干什么,每当想起他们拱着背在烈日下的那种场景,我时常会红起眼睛,才50来岁的他们切已满头白发。
如今,18岁的我们,不知该给他们什么回报。只能在父亲节那天对他说父亲节快乐。拿起话筒,脑海一片空白,当电话的那头响起粗沉的声音时才回过神来。
喂~~~~~找谁呀?
尾(爸)!我是三。
哦!有什么事?还有钱吃饭吗?中午要好好休息~~,不要逛那么多,知道吗?
我沉默了一会,父亲的唠叨是一种无形的关爱,我声音有点咔:尾!今天是父亲节,祝你节日快乐!身体健康!
电话的那头沉默了~~~~~~谢谢!
一声谢谢打断了我的沉思,父亲没上过学,我没见他说过谢谢,今天是第一次,而且是对我说的。泪水模糊了我的视线,但我还是忍住不让它滴下。
三!从我生你们那么多个孩子以来,今天是我最幸福的一天,因为我过上了第一个父亲节!家里一切都很好,不用挂念。还有钱吃饭吗?明天找人给你寄去,吃饭不够饱时要多加点饭,不要饿着了~~~~~~~
我终究忍不住第一滴泪,我从没见父亲那么平稳的说过话。他是个文盲,父亲节在他的脑海里也许是一个很陌生的名词。平凡的父亲此刻切说出如此不平凡的语句。是感动使他说出来吗?我多少滴眼泪滴下~~~~。
沉着头往宿舍走。脑海里回响着未说出去的话:尾!我多想此刻在家杀条鸡,在吃饭时给你跟母加得碗满满的。但我不能~~~~~~~。
18个年头,6千多个日晒雨淋,6千多日艰苦的付出,只换来一句父亲节快乐。但切认为是最幸福的一天。天下父母的亲勤劳作,为的是自己的孩子。而自己呢?不指望得到孩子们多大的回报。只要一点安慰,多一点理解,只要轻轻说句父亲节快乐就够了。这就是父母亲爱的伟大!

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父亲节


一年一度的父亲节到了,我不知道怎么表达我对父亲的感情,就连打电话问候都不知道该说些什么?

他似乎是我的靠山,只要我需要的时候,他总是第一时间出现。

他似乎是我心里最柔软的肋骨,当我下定决心的时候,只要他不允许就立马改,我知道他做什么都是为我好。

他似乎是我的精神的支柱,当我堕落的时候,只要想到他,瞬间就会坚持下去。

我一直感慨做父亲不容易,做一个好父亲更不容易。他总是不分白天黑夜,没日没夜的工作着,我坐客厅写作业,到十一点还不见父亲的踪影,厨房的饭菜不知道妈妈热了多少遍,早晨醒来的时候,看到他的穿的鞋子已经不在客厅了,我知道,他出去赚钱了,我知道他特别的不容易,我从来不会问要零花钱,也不会吵闹买衣服,一直是他们眼里的乖乖女,因为这样他才不会那么辛苦,我希望可以减少他的负担。

妈妈常常挂在嘴边的一句话父亲不是铁,铁磨多了也会生锈,让我知道父亲不容易,我和他很少有交流,他工作,我上学,我睡觉了,他还没回来,我起床,他已经去工作,我们一直循环的生活,我的生活从来不会过问,连在读哪个年级,在哪个班都不知道,我不懂事,一直怪他不关心我,不在乎我,可是我当我需要他的时候,他还是第一时间出现。暑假放假,行李很多拿不回家,妈妈让他来接我,他不知道我在那个班,也不知道我什么时候放学,在那样炎热的天,中午等到下午我放学,接到我的时候没有抱怨也没有生气,看到我就默默无闻的过来替我拿行李,连水都舍不得买来喝,接到我,还一直问我肚子饿不饿,饿了带我去吃东西,一声声的 关心和问候,对他的抱怨默默变成了感到和心疼。

暑假,懂事的孩子都会想着去打暑假工,赚钱交学费,当我和他商量的时候,他坚决的不同意,他说你还小,外面的世界太乱了,骗子又多,要是你出点什么事,我和你妈妈该怎么办?一串串的担心,看到他从未有的担心和紧张,所以我决定不去了,因为我害怕他担心

面临这升学,我看到自己的成绩,我被陷入悔恨、堕落中,为什么当初不好好复习,白白浪费他辛辛苦苦赚来的钱,我选择放弃升学,选择踏入社会,当时他非常生气,还不停的替我打听,以我的成绩可以上什么高中,那个高中好,瞬间我知道我不应该这样堕落,应该坚强,不应该辜负了他的心血。

时间就像一把杀猪刀,曾经英俊的成熟的小伙子,如今满脸的皱纹,双手长满了茧子,岁月记载着他的辛勤和汗水。

光时光慢些吧 不要再让你变老了

我愿用我一切 换你岁月长留

一生要强的爸爸 我能为你做些什么

微不足道的关心 收下吧

谢谢你做的一切 双手撑起我们的家

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爸爸,谢谢你的付出,我爱你,父亲节快乐!

没有父亲的父亲节


又一个父亲节到来了,虽然在感觉上,父亲节没有母亲节那么隆重与张扬。这也许是源于在传统观念上,父亲的爱是深沉而内敛的。不像母爱那样,毫无保留地,无时无刻都在向世人展示着,宣扬着。但我还是看见临街商铺里,最抢眼的位置上,高高举起了父亲节促销活动的旗帜,让我不敢去正视与面对。
这个父亲节,离父亲去世已经整整八个月零十二天了,差不多一年时间,这些日子以来,我一直在逃避,不敢去接触父亲两个字,怕亲手揭开自己血淋淋的伤口,再一次陷入悲伤的汪洋,无法自拔。记得父亲还健在的时候,每一个父亲节,我都会捎上父亲喜欢吃的小食品,回去陪他聊聊天,说说话,与他共度属于他的节日,哪怕是平平淡淡,也是温馨无限的温暖画面。现在,回头想想,这些日子随着父亲的驾鹤西去,永远地一去不复返了,我心中的疼与痛,无处安放。天堂的父亲,可听到女儿深切的呼唤与想念?
父亲走了,我真切地体会到了树欲静而风不止,子欲养而亲不待的悲哀与无奈。以前父亲健在时,每一次回去看他,他都会跟我聊起他年轻时,中年时,他经历过那些,说了千遍百遍,我认为是陈年芝麻,烂谷子的事儿,他说得津津有味,我听得索然无味,却不忍心去打断他。有时候听得实在是有想瞌睡的感觉,我就索性站起来,出去院子里随便走走,活动一下的手脚。每逢这时,父亲就会蹒跚着脚步,跟着我走出来,用无比失望的眼神瞪了我一眼。然后,用恨铁不成钢的语气,责怪我说:古语言道:读书不如听讲,不听老人言,吃亏在眼前呀,我说你也不爱听是吧?以后,有得你后悔的时候。
父亲说过的话,如雷贯耳,他走后,我也终于从稀里糊涂中,清醒过来,清晰地意识到,我后悔的时候来了,无论我喜不喜欢听,父亲也不可能再与我说这些事了,父亲与他的故事,一起长埋于黄土了,我再也听不到父亲的唠叨了。脑海里,一直盘旋着父亲临终前最后的几个日子。那嗫动的嘴唇,欲说不能的眼神,如影随形,在我眼前交织缠绵,记忆犹新,仿佛是发生在昨天的事儿。父亲在不能说话,也就是老一辈人口中所说的封声三天以后,带着对我们的恋恋不舍,带着对尘世深深的眷恋,带着他平凡坎坷的一生,离开了我们。
我永远不会忘记,父亲此生说的最后一句话,只有一个字,那就是我名字的最后一个字。记得当时,父亲已经很虚弱了,我们跟他说话时,他就断断续续地对我们说:你们别吵我,让我睡吧,我很难受,有气出没气进了。听了他这么说,我们只好在他床前默默地陪着他,而不敢跟他说话,怕打扰了他。隔了没多久,始终不放心的我,凑过去,叫了他几声,可他却眼睛也不睁一下,也没有回应我,我一下子慌了神。流着泪,用手来回地抚着他干瘦的脸,一边喊他一边哭,他终于用力眨了一眨眼睛,看了我一眼。我紧紧握住他的手,说:爸,你是不是很累,你还认得我吗?认得你就说一下,我是谁?父亲眨了眨眼睛,又望了望我,从牙缝里艰难地吐出一个字,那就是我名字的最后一个字。然后,父亲又闭上眼睛了,从此,无论我怎么喊他,他再也说不出话了。三天时间,父亲就在闭眼呼吸的情况下度过了,终于,咽下最后一口气,带着深深的遗憾与不舍,离开了我们。任我呼天抢地地哭着,他也不理我了,他终于狠心地扔下他最疼爱的女儿,去了一个天堂的地方。
父亲说得对的,不听老人言,吃亏在眼前,为什么一向自诩聪明的我,偏偏要在失去父亲后,才深深地体会与明白这句话的重要性呢?这是不是应该可以定义为我不可原谅自己的罪证?现在,我终于明白过来了,可惜一切的一切,都太迟了,父亲再也不会给我一个,静静地听他唠叨的机会了。以前,我没有意识到,在过去的每个小日子里,父亲于我的唠叨,一方面只是他想亲近我的方式与表现,另一方面,他是想趁着有机会,还能说,就简单地向我阐述他经历过的一切人与事,让我在未来回忆的画面里,对他的形象更加清晰与透彻。而我则是那么狠心与忍心地,亲手扼杀了一位老实巴交的农民父亲,对女儿深深的爱;也亲手扼杀了一段段温馨甜蜜的,与父亲相处的美好时光。
现在,一切都不可复制,失去的,永远失去了,再也不回来了,悔之晚矣。要怪只能怪自己,过了而立之年,依然无知不懂事,不到黄河泪不流,错过了人世间太多的真情与美好,辜负父亲太多的疼爱。不知道天堂上的父亲,可会原谅女儿的不孝。自从盘古开天辟地以来,天底下只有不孝的儿女,没有不是的父母。可是,又有多少人,能够及时明白这个道理呢?在浑浑噩噩的俗世中,清醒领悟过来,及时行孝,孝敬父母如天地呢?人生最大的悲哀,莫过于子欲养而亲不待,多少为人儿女者,在一代一代的轮回交替里,在年复一年的尘世得失中,如我这般,辜负了挚爱亲情。留下了一道,一辈子都无法愈合的伤口,独自在回忆中,咀嚼着那浓浓烈烈的至爱亲情,在忏悔的泪水中,搜索父亲渐渐在记忆中模糊的身影。
父亲节到了,本来温馨无比的节日,此刻,成了一根尖尖的刺儿,插在我心里,碰与不碰,都会疼得我窒息。仿佛时时刻刻在提醒着我,所经历过的一切悲与苦,让我学会承受骨肉分离,生离死别这种人生不能承受之痛。经历过这一切,我突然明白过来了,人活在渺渺红尘里,要学会放下。懂得了放手,就会发现,人生也许真的是,没有什么是承受不起的。再高的坎儿,只要用点力,还是能跨过去的。命运本来就像一把沉重的枷锁,把应该与不应该承受的一切好事与坏事,都不会征求你的同意,而一意孤行地,重重压在你的肩膀上了。无论累与不累,这都是我们凡夫俗子,必须背负的,不可推卸的社会生存责任。就像一只小小的蜗牛,要生存,就必须要背着他重重的壳,负重前行过日子。
想起慈详的父亲,我的心是撕着裂着痛着的感觉。可我不想忘记父亲留给我的所有记忆。小时候,感觉父亲是一棵大树,晴天里,给了我清凉的树萌,让我安心地躺在童年的摇篮里,快乐健康地成长。雨天时,把我庇护在他的羽翼下,为我遮风挡雨,让我无忧无虑地度过每一天。随着日子渐渐过去,我长大了,固执地挣脱他宽广的怀抱,任性地把自己放逐天涯,自以为是地给了自己一个自由飞翔的天空。可我忘了,我就像一只小小的风筝,一点点的风雨,都能让我折断飞翔的翅膀。而父亲,不会羁绊我自由的脚步,他只会默默地抓紧那根细细长长的线,让我随时随地,都可以回到他的怀抱里,继续做着一个小女孩撒娇的梦。
父亲去世后,我才知道,这个世上,再也不会有这样一个男人,无怨无悔地爱着我,包容我的一切对与错,把我所有的缺点与优点,无条件地接纳,为我付出了所有的疼与爱,却从来不图回报,只想远远地看着我,幸福着我的幸福,快乐着我的快乐,痛苦着我的痛苦。这八个多月以来,我时时刻刻都在体会失去之苦,也终于领悟到,什么叫做真正失去了。突然想起电影唐山大地震里,徐帆说过的一句话:没了,才知道什么叫做没了。今天,再咀嚼这句话时,泪水早已不知不觉地溢满了眼眶,眼前一片模糊。真的,没了,才知道什么叫做没了,我成了没父亲宠爱的孩子了,这一辈子,我再也没有机会喊父亲了,这个父亲节,叫我情何以堪?
没有父亲的父亲节,我应该去哪,寻找我的父亲,寻找那一份,陪伴了我三十六年的父爱?我又应该去哪,躲开这个节日,躲开这个特别的日子,带给我内心无法言喻的疼痛?

父亲节怀念父亲


父亲1916年10月5日出生,2019年9月2日去世,那些日子父亲感觉不舒服,不爱吃饭,送到青医附院除了打吊瓶水也不乐意喝,治疗了一周父亲终于与世长辞了,差一个月就是98岁。
父母亲的前半生,可以说受了很多磨难,我们兄妹小的时候,其日子之艰辛自不必说。等到温饱问题解决了,父母亲又得为我们兄弟的婚姻等大事,无一不给他们带来生活的压力,两位老人含辛茹苦养育了我们姊妹六人,使我们健康成长。小时候听我二叔说,他们出生在一个贫苦的家庭里,我老爷爷有三个儿子,我爷爷是老大,我父亲是长孙,老爷爷与我爷爷说:再苦再难只要我有一口气就要叫大孙子上学。所以父亲从小就进了私塾小学堂学习,父亲读了七年私塾,这在上世纪二、三十年代的农村就很不容易了。这样,上过七年学的父亲就成了村里颇有名气的小秀才,遇到哪家要写信,每到春节各家各户写对联,就到了父亲大显身手的时候了。父亲还打得一手好算盘,号称铁算盘,遇到那家要分家或买卖土地,都少不了父亲出面。老爷爷去世后,父亲缀学了,但父亲一直坚持自学,父亲小时候学习的课本都完好无损的保存着,现在都由我保存。
上世纪30年代父亲到潍县、青岛谋生。1949年,新中国刚刚成立,父亲成了一名光荣的人民教师。饱尝生活艰辛的父亲十分珍惜这份来之不易的工作,他也下决心要使自己成为一名合格的人民教师,这种孜孜不倦的追求竟在他身上延续了几十年。他不但对工作兢兢业业,而且还始终保持着勤俭节约的好习惯。父亲生性淡泊名利,与人为善。以前教师的工资是不高的,全家八口人只是依靠父亲的工资显然是拮据的。后来母亲参加了工作,特别是我们都陆续参加工作后全家生活明显好了起来。
上世纪90年代初开始我们都到饭店给父母过生日,每到这一天一大家子凑在一起说说笑笑可热闹了。前些年由于我们都上班,父亲过生日都放在晚上,生日自然是要摆三桌的,这也是父亲喜欢的方式,自己年龄大了,儿女也大了,特别是四世同堂30多口人,聚一次也不容易。当大家围着餐桌唱起生日歌来的时候,这是父亲最快乐的时候,右面是上中学的重孙子子豪陪太爷爷,左边是上小学的重外甥女珊珊陪伴太姥爷,稚嫩的童音,和着父亲依旧雄浑的嗓音,父亲自己也情不自禁地拍起了手。开始让父亲吹蜡烛时,全家齐鼓掌,角角落落都是笑声,和和气气的,热闹又温馨,我发现父亲也喜欢那种融融的感觉。大家吃菜,喝酒、聊天,父亲的兴致也颇高。而后能喝的一杯又一杯地喝着,父亲不喝酒还让我们多喝,最后什么也不说了,就这样喝着,红着脸,陪着父亲,全家其乐融融一个晚上。
2002年母亲得了中风后全家对父母的生日有所淡漠,特别是父亲提出,你母亲躺在床上,我坚决不到饭店过生日。2008年92岁的母亲去世,老俩口结婚近七十年,母亲先走了对父亲打击很大。好在父亲很快调整了自己的心态,他身体本来就很棒,90岁每天早上还从辛家庄跑步到麦岛。前些年看过的旧报纸、杂志过一阶段父亲就要自己送到废品站,我对他说找个人上门收就是了。父亲说不是在乎几个钱,主要是出去活动活动。直到去世前一个星期父亲耳也不聋,日常生活完全能够自理。父亲一辈子不喝酒,可是抽了一辈子旱烟的习惯一直没改掉。平时我们不让父亲动手,轮流照顾他的饮食起居,一天三顿饭很及时,他每天必看报纸,晚上必看中央台11频道京剧节目,还能自己到农贸市场买菜,不过后些年我们不让他一个人出去了。
父亲生前对自己的晚年十分知足,经常说咱们这个大院里有谁年龄比我大,就是珠海路这条街上有几个活一百岁的。父亲去世也是高龄了,但子女总是希望父母长命百岁。父亲一生没有给我们一点麻烦,父亲节之前使我们这些做儿女的更加怀念父亲。