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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的母亲，我拿什么爱你，欢迎阅读与收藏。

母亲，十月怀胎，历经艰辛才生下了我。

那时，母亲已经三十了，从小就营养不良，有严重的贫血症。在那个物质匮乏的年代，连鸡蛋也吃不起，更别提肉了。从小生活在农村的母亲，是六兄弟姐妹中最勤快的一个，每天除了放牛、背着弟妹上学、插秧、喂猪、砍柴，还要承担生产队长带领大家看书读报的任务。繁重的体力劳动，食物的缺乏，使如花似玉的她脸上总透着苍白的神色。凭着有限的粮票，母亲买了自己从不多吃的大米，馒头也是自己买了面粉，用水搅匀，搓成长条状，放在炭炉上蒸上二十分钟。见了大米和馒头，母亲就恶心想吐，可是为了肚子里的我，母亲不得不硬着头皮将它们通通干光，吐出来，不久又拿刚蒸好的咽下去，如此循环，到了第三个月的时候，呕吐的症状才有所减轻。为了我，母亲不惜花重金买鸡蛋、牛肉，只放了盐，煮熟了，一天吃一个鸡蛋，一天吃一顿肉，九个多月后，在附近的医院里，母亲所有的营养都化作一个皮肤黝黑、体重正常、体格健康的我！

自从生下了我，母亲就得了乳腺炎，每天都躺在床上痛苦的呻吟。母亲是在初冬生下我的，眼见春节即将临近，家家户户灯火通明、炮声轰隆、一家老小团团围坐，好不热闹。而母亲却躺在冰冷的手术室里，独自面对引流手术的危险。母亲闭着眼睛，紧紧的闭着，脑海里只想着我，一定要平安度过，不能让女儿失去她宽广的双肩。虽然做了局部麻醉，可是母亲还是感到剧烈的疼痛。那医生极不负责任，将管子给插错了，使母亲的乳房更加肿胀。手术失败，主治医生说可能要切掉整个乳房。母亲听后，心里悲痛万分，眼泪立即从眼角浸出，湿透了枕头。眼泪里，更多的是内疚，不能给我一个健康的母乳。父亲听说柚子壳能治好这病，便骑着自行车满城市跑，心里也是千般焦，万般虑，功夫不负有心人，终于，父亲在郊外野地里找到了柚子壳。父亲回到家中，将壳洗净，放入水中熬上半小时，母亲那可怜的乳房就在父亲浓浓的爱中去了炎，消了肿，一场疾病的风波就此平息。

眼看春节接近尾声，可母亲的身体却极度虚弱，经过生产和手术两种折磨，再加上重度的营养失衡，母亲动也不能动，原本浓密光亮的乌发变得枯黄干涩，枕头底下，地上，掉下的全都是她的头发，姨妈捡起来，细细观看，只见那头发轻飘飘，脆弱如游丝，比起体弱多病的黛玉，还要软弱几分！那时，母亲的脸完全变了个样，原本乌黑、水般灵魂深情的大眼睛已经黯淡无神，仅存的从眼里传递出少女时代的青春与风采已深深的流露出无奈的沧桑与悲哀。眼，几乎睁不开，在清醒时的点点余光中，仿佛已是等待了千年的岁月，幻想，期待，苦盼，可是时间一分一秒的折磨着母亲，当姨妈将鸡汤用汤勺一点点送入母亲嘴边的时候，这鸡汤固然是甜的，香的，可是母亲心里，尝到的是对我深深思念的痛与担忧：父亲有没有按时给我喂奶粉？我长得怎样了？体重有没有增加？父亲会不会给我及时换尿布和洗澡啊？点点滴滴的浓情厚意，写在母亲眼里，挂在母亲蜡黄的脸上。

三个月的休养，母亲基本上能自理了，也回到了我身边。日子虽然穷苦，可是一家人却过得安乐祥和。小时候，我是个脸似杏仁的小美女，身材苗条，手长，腿长，是个运动员的料子。可母亲总是担心我不够营养，拼命的做着各种美食：面条、肉包、饺子、粽子、豆浆、油条、牛杂，每天都喂我三大碗饭，结果到了初中长身体的时候，一年就重了二十斤，我还得意呢，看啊，我重了那么多，体育还那么好，身体也没有超重，值得庆幸！可是在我感到幸福的饱足感时，却忽略了母亲的身体。

母亲一直都有痛经的毛病，每次发作，都痛得在床上打滚，发一次烧，出一身的冷汗，面目表情极度痛苦，眉头紧皱，双眼紧闭，面色发青，嘴唇变白，手捂着肚子，痛苦的喊叫。父亲带着母亲去检查，才发现，这十几年的疼痛，是子宫内膜移位导致的。医生说，母亲要做子宫摘除手术。而那时，我只顾着读书，听说母亲要做手术，心里却还惦记着偷看电视，连一次去医院探望母亲的念想都没有。生我的时候，母亲是剖腹产，那条深深长长又红又突起的疤痕，在这次手术中又一次要被揭开，又快又迅猛的揭开，一个我曾经孕育了我十个月，给足我营养十个月，传递母亲心跳十个月的子宫，就这样被当作废料永远消失在母亲体外，永远都不可能回来！一个女人的标致，就这样被手术刀无情的切断了。

细数流年，当我长大成人，到了该尽孝的时候，却得了一场大病，医生说可能要终身吃药，不能感冒发烧，不能吃海鲜、牛肉。而母亲，在我生病的十几年中，辛辛苦苦、无怨无悔的照顾我，关爱我，终于使我感到母爱是有多么的伟大。

住院的时候，我总是打电话催促着母亲快点到来；多少次，在雨中，在昏黄的灯光下，看着母亲狼狈的身影，心里有种莫名的痛；母亲带来了我最喜欢喝的鱼汤和苦瓜肉饼饭；母亲提着重重的一桶水，为我疼痛的腿做按摩；母亲为我架起蚊帐，我睡中间，她睡床边，蚊子在她手上叮了千百个红红的斑点；每天六点半按时叫醒我，到饭堂买早餐给我吃，还带我到空地上跑步做操每次面对我，她都笑着，甜甜的笑着，像对待小时候的我一样，而我却不知，每当母亲中午下班回到家，准备好我晚餐的时候，就一个人，拿着馒头，躺在地上，边吃，边痛哭流涕，咸咸的眼泪和着甜甜的馒头，不知是怎样一种难过的味道

十几年来，母亲一直一直都没有放弃希望，每天，都训练我的自理能力，有空，带着我在校园的草地上相互追逐，她背着我，我背她，笑声，徜徉在满天星斗的夜空；有空，她会和我一起去观赏盛夏的莲花，阳光照着我们的背影，回头凝望，两个影子紧紧相依；有空，她会带着我上街买衣服和鞋子，她希望我减肥，有一天，可以不用再穿她用缝纫机缝制出来的过于朴素的衣服一天又一天，一年又一年，母亲的希望似乎越来越越渺茫，母亲已经老了，身体一年不如一年，许多慢性病不断侵蚀着她本来就不健康的身躯，而我，对于自己的病却带着无所谓的悲观态度，能过一天是一天

每次与母亲的争吵，都使彼此筋疲力尽、身心疲惫，母亲终于忍不住，痛哭起来，我的心久久不能平静，从母亲怀胎十月的艰辛、剖腹产后的痕迹、乳线炎的卧床不起、子宫的切除，再到十几年对我无限关爱的付出，一幕幕在我脑海里电影似的浮现，我怎能，怎能这样对我的母亲，她的病，有哪一样不是因为从生我的时候而留下的后遗症？为了能使我健康的出生，快乐的成长，勇敢的战胜病魔，母亲不是用她的一生来为我做榜样吗？

母亲啊，母亲！你对我深深的爱，浓浓的情，此刻我才真正的体会到！

母亲啊，母亲！我要拿什么来爱你，才能报答你对我无私的爱呢？我知道了，那就是像您一样，怀着对亲人的爱，坚强勇敢的活下去！

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拿什么献给母亲

温馨五月天，感恩母亲节。今天，是天下所有母亲共同的节日，也是美国妇女安娜查维斯夫人（annajarvis）提出创立母亲节的日子。从1914年，美利坚合众国国会正式命名5月的第二个星期日为母亲节（mothersday）至今，已走过近百年的母亲节，被赋予了许多新的内涵，越来越多的人开始认识到母亲节的真正意义。
母亲节来临，每个人设身处境不同，表达亲情方式固然也不一样，我们该怎样去感谢父母的养育之恩？我想，每个人都应自省回报母亲的方式，拿可知可感的具体行动，来报答母亲的似海深情。一束鲜花、一张贺卡、一份蛋糕、一条短信或一个电话、一顿亲手烹制的饭菜无论何种方式，心愿只有一个，送上最真诚的祝福，让母亲快乐地过节。
随着母亲节成为公众的节日，越来越多的国人也终于可以在这一天里，大大方方地表示对母亲的深厚感情。无论何地，身在何方，我们都会以自己特有的方式表达浓浓的亲情。当然，回家看望固然是母亲最大的欢喜；送上鲜花祝福也是一份浓浓的心意；吃顿团圆饭，叙叙母子情，听听妈妈的唠叨，也是心灵上永久的甜蜜。
母亲节这天，除了孝敬自己的生身母亲之外,人们还会以慈善募捐，志愿服务的方式向更多的母亲回报亲情。为了敬重母亲,弘扬母爱，各地会举办各种各样的活动庆祝母亲节，如组织母亲们旅游，评选优秀母亲等。在一些地方，一些母亲们会举行厨艺比赛，时装秀等活动来庆祝自己的节日。
在这个温馨节日里，总会有一些伟大母亲的故事，带给我们感动；总会有一种力量，震撼我们的心灵，让我们热泪盈眶。从感动中国的暴走妈妈陈玉蓉到不忍让儿掏路费，走了18天才到家的沈孝莲大娘，还有两年前，承受巨大的苦难、失去了自己的孩子；两年后，新的孩子成为她们希望的一群汶川妈妈，这些伟大的母亲在用行动和母爱温暖我们的心灵。
让老人们衣食无忧、老有所乐体现着子女尽孝美德。而今却有这么一些已成年、有谋生能力，但依旧躺在父母怀里在不断乳的状态下的啃老族，由于娇生惯养而眼高手低，早已成人却不愿迈出双脚闯出自己的人生之路，这些啃老族长期依傍在父母身边，自食其力尚且做不到，又谈何回报父母大恩？
慈母手中线，游子身上衣。儿女永远是母亲心中最大的牵挂。家，是心灵的港湾，有母亲在，家永远是最安全的地方，因为那里充盈着一份份平平常常却恒久的温暖。母爱如山，母亲为子女付出了青春、心血和爱心，从不去计较回报。母爱是圣洁和伟大的，她给予我们生命。母爱又是简单的，因为这纯洁的爱，不求任何回报，作为母亲而言，她们不求儿女永远陪伴，只求亲情永恒，儿女幸福平安。
其实，母亲节的真正意义并不局限于母亲节这一天，亲情表达不在于钱物多少，也不在于千言万语，更不在于痴情相守；而在于那份心意，在于日常的心有母亲一点通。一个电话、一个短信、一声问候、一封家书等，都是母亲最亲情、最美丽的礼物。我觉得，带着一颗感恩的心，有空常回家看看，多陪陪母亲，多帮帮她做点家务，就是最好的礼品。
让我们从今天开始，从孝顺母亲开始，不让母亲操心，学会感恩。在母亲节日子里，为母亲洗一次脚，为她捶捶辛劳的脊背，给母亲一个暖暖的拥抱，一句温馨的祝福，一脸感恩的笑脸
祝全天下所有的母亲母亲节快乐!祈福母亲节鲜花馨香到每位母亲心中!

妈妈，儿子拿什么来爱你

这是一片很寂寞的天。屋外下着有些伤心的雨，屋内响着有些伤感的音乐。心里不由得潮湿了起来，那种思念。不！是那种绝望中充满了希望，希望中又充满了伤愁，喜乐哀愁交织在一起复杂的心情油然而生。

经历了整整二十个春夏秋东，温暖炎凉清爽寒冷都没有给我留下什么。一切的一切都是过客，除了记忆还是记忆。长这么大了不曾到外面的世界去看看。可以说我什么也不曾见过，但不能说我什么也不懂。也能说我白活了二十年，但我依然是那么的幸福快乐。

大部分就是我一个人在家，我会想方设法的来打发那孤独感。看电视看书做家务吃东西洗洗这洗洗那睡觉就不断的循环。我就是这样使自己快乐起来，但有时也会感到忧伤。那样我就会一个人坐着，静静的坐着。

静静的坐着就不由得静静的想。想我的家人，想我和妈妈一起的时光。我的妈妈是个没有什么文化的人。但要做的各种家务及农活她都会做，还有什么吃的喝更是拿手。唯一的爱好就是打牌赌点小博，尤其是打麻将是她的最爱。我觉得妈妈没有什么不好的。如果说有，我要说那是因为妈妈没有文化。记得妈妈曾经爱说这句话：等我老了没钱了就不打麻将就打小牌（老人专打的一种，一般不会输很多钱）我连想都不想就说：妈妈，我会听话的。好好读书，将来读大学有钱了。保证给钱让你天天打牌妈妈开心的笑了。我也笑了，笑得是那么的天真。不过写完这句话我却流泪了，那是我七八岁时说过的话。以后不曾说过，只是妈妈的开心成了最大的快乐。

爸爸有点文化是个做生意的。由于那时生意好，所以当时我家的生活比别人要好过一些。家人爱我，我也爱帮助别人。我也有点聪明学习成绩好，所以有很多人喜欢我，与我一般大的孩子也有点羡慕我。当时，那种感觉真的让我无比的快乐。

不过到了十岁我患了一种病，一种莫名其妙的病。当时以为用钱看医生就可以解决，但却不是。似乎是上天的安排。注定我十岁之前经历都是快乐，而十岁之后要经历痛苦。

我患病后。爸爸就带我四处看医生，每次妈妈就在家担心我们。爸爸做生意赚钱，我却看病吃药用钱。而且用了很多钱吃了很多苦药却每次都是效果不大。唯一的就是，度过了那不快乐的时光，慢慢的长大了。

到后来病情严重有钱吃药也无济于事。读到初三连我的学业也无情的扼杀了。我不知道吃了多少苦得要命的药，也解决不病魔给我带来的痛苦。但我和妈妈一起对抗那病魔时光记忆忧新。

由于病情不断的加重，开始走路有点困难，妈妈也就开始操心着急。妈妈看我吃过很多药也不见效果，就想着用用迷信这一老办法。妈妈虽迷信，但由于我实在太痛苦爸爸也不得不去试试看也就顺从了。妈妈就带着我跑遍附近所有的寺庙，那当然只是了了妈妈心事，效果不大。还有一次妈妈听说有个老人扎钢针有点神，我也试了一段时间，结果痛得骨头像散了架也是没有改变什么。

病情没有得到控制。我自己感觉到有时候疼痛得连板凳也不能坐，这是个极其不好的预感。不久后，走路需要拐杖了。拄拐杖不算什么，要紧的是我连睡觉也不能。那时是冬天，由于天气冷我的病情就会加重，所以爸爸妈妈会为我准备一个火盆烤火。那段时间被病痛控制着整天在家呆着，妈妈就陪着我。屋里的空气让我觉得几乎快要凝固了，度日如年。

不知道为什么那么的怪一睡到床上就要痛一段时间，弄不好甚至就是一个晚上。到了第二天早晨起床也要痛一段时间。所以最令人头疼就是我每天的睡觉和起床。

当时我最怕就是睡觉也是妈妈最操心的事情。每天三顿饭都是妈妈端给我。那时我说哪里吃饭，妈妈就会把饭菜搬到哪里。想方设法的为我做好吃的。有时候连夹菜都成问题妈妈就喂我吃，也只坚持吃了几口。

每次晚饭过后，我就会慢慢移动脚步来到电视机前坐下，静静的坐着强压着身体内的疼痛。妈妈会迅速做完家务来到我的身边就问我为什么不打开电视机。她哪知道那时疼痛得不愿听见任何声音，不然就会感觉更加的厉害。接着妈妈就会打开电视机，我和妈妈就围着火盆看电视。其实看电视只是一种寄托，一种痛苦的转移，让时间快点过去。我们虽然都看着电视机，但我有种感觉妈妈在看着我，看我痛苦的表情，看我是否流泪。

我也很敏感就故意和妈妈说说话谈谈电视中的剧情。一边把她的目光转向电视，一边就更加强压着体内的疼痛。妈妈也知道我的心思就看电视。我却看着妈妈的脸，脸上全是写着忧愁和对我的关心。有时候我实在疼痛难忍，我的手虽紧紧的抓住衣角依然强压着，可是那不争气的眼泪还是流了出来。妈妈看着似乎也实在忍不住心中的痛苦，眼眶也湿润了。那时电视正在播放广告，我不敢看妈妈，还是注视着电视机，妈妈却看着我。妈妈叫我别哭，我也求妈妈别再哭。流泪了，我和妈妈的痛苦似乎减轻许多。广告完了，妈妈还在看我。我就说电视剧来了。那声音几乎连自己没能听见。

看着精彩的电视剧，我们笑了。但不知是真的笑了还是苦苦的笑。就这样电视剧看完了，妈妈陪我到了半夜。这时我不得不睡觉了。妈妈就给我端来一盆热水帮我泡泡脚，那样的话可以减轻我的疼痛。洗完了，妈妈就配合我小心翼翼的把我扶上床睡觉。我躺下了，妈妈依然看着我，看我那疼痛的表情是否好了一些。有时候睡在床上更加的疼痛，疼得我在床上翻来覆去，疼得直哭直叫。但目光一直注视着妈妈，看那焦急万分的样子，我的心也疼了，我恨不得抽自己几耳光，为什么不能忍住，为什么还要妈妈受罪呀！

有时候妈妈实在看不下去就说给我倒开水。我知道，其实妈妈倒开水是假是为了到外面去偷偷的流泪，不愿自己的儿子更伤心罢了。时间随着疼痛和泪水流逝着。不一会儿，妈妈拿了一杯热开水。由于我疼痛出了一身的汗湿了衣裳和头发，口里干得乏味就喝了几口开水。再三恳求妈妈去睡觉，妈妈总是等我说了三遍：妈，去睡觉我没有事。这才离开，关房门之前还要望望我。每次说得断断续续。就这样，也许是被疼痛麻木了，不知不觉的睡着了。但每天早晨都是被疼痛弄醒。我醒的时候，妈妈早就起床了。

为了锻炼我不得不早点起床。这就是每天最繁忙的时刻。爸爸为我准备火盆和做早餐。妈妈就负责穿我的衣服，端水我洗脸刷牙。穿我的衣服是妈妈最难为的事情，也是我最艰难的时刻。如果妈妈的手碰到的痛处，就会一疼不止。所以我一边疼痛得哭时妈妈还是要忍着痛苦帮我穿衣服。那时，妈妈帮我穿衣服快成了每个早晨的全部的内容。

有时候白天我会特意让妈妈打麻将只有那样妈妈才会忘记我给带来的忧愁。有些时候我会一吃完晚饭就执意要睡觉，无论多么的痛为的是妈妈不为了我而熬夜受苦。有时候为了给减轻疼痛烧了一壶又一壶的开水给我泡脚。有时候为了体会不疼痛那舒服的感觉把止痛片也吃得无效。

直到冬天的过去春天的来临，我和妈妈的脸上才能看到些许笑容。也就是那时起，我更喜欢欢笑。原来！笑是那么的舒服。可以抹去一切痛苦。那个冬天，每个早晨和夜晚的来临就像是上战场。妈妈就是我手中的兵器，为我抹杀了一切疼痛。

我坚强的生活着，全都是妈妈给的。就在那个冬天也给了我的第二次生命，直到现在病情渐渐有了好转。想起妈妈给我端饭端水洗脚洗脸刷牙给我穿衣服穿袜子穿鞋，想方设法的照顾我。有妈妈的照顾我不曾受到一点饥饿与寒冷。而现在长大了应该照顾您却还是要您照顾我。我知道哪怕儿子是您一生的负担您也愿意，想想您是那么的爱我。再想想现在想想我说过的话：将来我上大学有钱了，您老了我会每天给钱您打牌。妈妈，儿子也是很爱你的。妈妈，儿子拿什么来爱你！

也许我好好活着就是一种最好爱您的方式吧。妈妈；您！放心吧，儿子会好好的活着，努力做到健健康康的活着。

天下可怜父母心哪！

祝福我的父母健康长寿永远幸福快乐！

也愿天下父母健康长寿永远幸福快乐！

孩子！我拿什么拯救你

当你的孩子第一次被抱起那一刻起，你可曾做好做爸爸妈妈的准备，那么小的一个小东西，你是否感应到他需要你给他足够强大的慈爱.....

孩子，我该怎样补救你，才能弥补我对你的残暴。随着时间慢慢过去，你的恶习在孩子身上，将慢慢滋生。孩子，妈妈眼睁睁看着你，却无能为力，给你的只有慵懒，驽钝...孩子，你还小，对于这样一个家庭，这样的社会，带给你的是只有伤害，你那么小还，为什么老天爷要如此的不公，出现在这样的社会，这样的家庭，这样的天造地设。孩子，过年后，又是一个春天，你将升入小学，对于这样的你，妈妈感到心揪，你的成长看似与我相关，却似乎与我无关，我没能监督你完成一次作业，没能教会你任何学习。每个孩子都那样洋气，你什么时候能有妈妈爸爸撑腰，也做一个洋气的孩子...我的孩子，你永远是妈妈心中的宝，为什么要我眼睁睁看着你吃苦...这样的日子什么时候是个头，我盼望着，我期盼着，我努力过，劳累过，甚至努力摒弃一切流言蜚语，难道我有错吗?我哪里做错了?能不能明天早上一觉醒来，阳光明媚，天气晴朗，像什么都没发生一样

孩子!看着你一天天长大，看到这人世间荆荆棘棘，尔虞我诈，而我什么又做不了，在我眼中看着你，就这样看着你