情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感美文 > 导航 > 我只愿你青春依旧,温柔如初

我只愿你青春依旧,温柔如初

发表时间:2020-05-13

【www.qg13.com - 情感美文涛声依旧】

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我只愿你青春依旧,温柔如初",希望能够帮助到各位。

大学的第一个十一黄金周,我毅然选择了回家。回去看看过去生活的地方,没有太多所谓的归乡情切,更没有什么时过境迁的感慨!大概是时间不够长,大概是离家的距离不够远。
回去后,我联系了曾晓柔。她是我高中的同桌,一个温柔朴素、勤奋坚强、瘦弱的小个子女生。她饭量很大,但她却还是很瘦。冬天的她总会穿着单薄的衣服,微笑着跺脚使的颤抖不那么明显。去年元旦时,我送了她一件蓝色的棉袄。穿上大棉袄的晓柔不再跺脚,却还是会微笑着我和我聊天。红红的脸庞,可爱极了!
晓柔家里一共有四个人,母亲姐姐哥哥和她。普通的农村家庭,母亲是家里的顶梁柱,上大学的姐姐还没有毕业,从县里职校毕业的哥哥前途渺茫,在县里一中复读班成绩平平的晓柔。晓柔是一个懂事的好姑娘,只是上天对这个姑娘对这个家庭有些残忍。在晓柔很小的时候,父亲因为一场意外去世。之后,晓柔的母亲便一个人担起了抚养三个孩子的重任。其中的艰辛不言而喻,而家里的三个孩子也都很乖。虽然没有傲人的成绩,但都是勤奋踏实的小大人。
高考结束后,我就没有见到过晓柔了。我去了很多升学宴,见到了许多以前的同学,但唯独不见晓柔的身影。因为家里经济的原因,晓柔没有一部属于自己的手机。她留给我的号码是她母亲的手机号,她告诉我她母亲很慈祥有什么事所以有什么事可以打那个号码。然而,也许是在县城的我每天被各种毕业聚会以及网络新闻冲击的缘故,有那么一段时间,我过上了与世隔绝的生活。我没有和晓柔频繁地联系,唯一的一次是成绩出来后我问她准备报什么大学。那次,她只是告诉我那是一个三本院校。从晓柔的语气中,我感受到了晓柔的失落。但是一向比我努力的晓柔这次的确是失误了,我没有安慰她也没有说更多的话。我怕她伤心,我知道我没有资格说任何让她振作的话语。
填报志愿时,我见到了晓柔。她还是穿着过去在学校穿的那件白短袖,只是她穿上了我买给她买的可爱人字拖。填完志愿后,我提出去外面的奶茶店喝东西。晓柔说:下次吧,我舅舅还在外面等我。他专门送我来的,我不想让他等更久。在下楼的间隙,晓柔告诉我,她报了是合约专业,也就是将来毕业后要花几年时间在基层工作。这样可以免除四年学费,而且还能补助生活费,毕业后工作也有着落。我能明白这对没有考好的晓柔来说,将会是一个最好的选择。我们自那之后,就再也没有见过晓柔。
所以这次回来,我特地约了晓柔出来。那天也正好是晓柔到学校的日子,我们约在学校门口。我去超市买了一大袋零食并带上在武汉文化街买的文化衫,这是我带给晓柔的礼物。我早早地到学校门口,我没有进校园里。而是在学校门口的小店逛了逛,后来又去看了看我们这一届荣誉榜。那上面有很多熟悉的名字,当然没有我的名字也没有晓柔的名字。
晓柔来时,背了过去的那个黑色大包,小小的身板似乎都要被压垮了。那里面大概都是书本及复习资料吧,晓柔还和过去一样那么勤奋努力。她剪了一头短发,给人一种简洁利落的清爽感。我超她喊:晓柔!她小跑着过来,脸上还洋溢着过去的那种灿烂的笑容。我迎过去,和她来了一个大大的拥抱。身子骨还是那么软,似乎又比过去瘦了。连续的高压生活和心理压力已经使这个花朵般的姑娘没有了她该有的颜色与芬芳,如今我已经逃脱了牢笼,而晓柔还要再待一年。
我将手中的袋子塞给晓柔,因为我知道她肯定会不好意思收下。
谢谢啦,每次都为我花这么多,真是不好意思。
不用啦,每次都和我客气。你自己在学校太辛苦了,记得对自己好点哦。说到这,我想到了另一件事。晓柔,你待会儿哦。
没等晓柔回答,我转身跑到对面的餐馆。我给晓柔买了一份饭和一杯西瓜汁,因为我知道她肯定又没吃午饭。
提着打包好的饭与果汁,我匆匆地穿过街道。晓柔,待会儿去教室之前把饭吃了哦。我把饭递给晓柔。
瑶,你对我真好。晓柔一脸感动地看着我。
哎呀,我们是好姐妹嘛。真可惜呀,我们连坐下来吃顿饭的时间都没有。去学校后要记得按时吃饭哦,不要又吃泡面和面包。我知道你要学习,可是身体基础最重要啦。我像母亲一样唠叨起来。
嗯嗯,记住啦。明年去武汉找你。
嗯嗯,我在武汉等你。好了,不耽误你上课啦。饭记得趁热吃哦。看着越来越密集的进校人群,我知道要到上课时间了。
嗯嗯,会的。对了,我给了带了东西。一面说,晓柔就放下手中的东西,取下背后的大包,从里面掏出一个大塑料袋地给我。
我接过来打开一看,顿时鼻子很酸,那里面是白白净净的大地瓜。
这可是我家种的哦,水分多而且很甜的。
谢谢你,晓柔!我最喜欢吃这个了。还记得以前高中时,她每次都会带地瓜给我吃。
我放下沉沉的地瓜,紧紧地抱了抱晓柔。快进去吧,记得吃饭哦!我认真地叮嘱。
会的,拜拜啦!晓柔转身,走两步,回头看看我,又继续走。我突然有一种母亲送孩子上学的感觉。走走停停,晓柔还是离我远去。提着晓柔给我的地瓜,我觉得很沉。然而我的内心更沉重,因为晓柔对我的情意,更是心疼这个可爱的姑娘。
晓柔的背影逐渐模糊,她那小小的身躯似乎也比刚才挺直了些。想到她从老家给我背这么重的地瓜来,我就有一种心疼的感觉。这真是一个好女孩,她一定要幸福!我在心底祝愿:晓柔,明年你一定要考上一个好大学。
又是一年的煎熬,那个勤奋努力的女孩要用自己小小的身体顶住压力,担起全家人的希望。又一年的重塑,是另一次重生的机会?还是命运残酷地捉弄?
其实,我也是后来才知道的。原来,晓柔报的大学时录取了晓柔的,可是因为通讯问题,晓柔的录取通知书不知所踪。而可怜的晓柔以为自己没被录取,所以就选择了复读这一条艰辛的路。
当我知道这个消息时,已经是九月了。大部分学校已经开学,而晓柔已经为她的高四奋斗了一个月。我请所有知道这件事的同学将这件事瞒下来,我也没对她提起。我害怕那样努力坚强的晓柔承受不了,我希望她平静地过完这一年。
在这样的一件事关人升学的大事件中,我不知道学校的老师扮演了一个什么角色?我也不知道我自己扮演了一个什么角色?
抱着晓柔给我的地瓜,任六月的烈日将我晒得满头大汗。我一个人慢慢地走回家,重走高中时走过无数遍的街道。
又是一年的青春年华,我希望晓柔青春依旧,温柔如初!

相关知识

只愿世界对你温柔相待


编辑荐:愿世界能对你温柔相待,让我来得及尽一份孝心,让你安享晚年。我希望你能一直陪伴在我身边,因为只有你才能给我最大的安全感。

今天上现代汉语课,老师提到朱自清背影,讲到父亲去买橘子的那个片段,他用双手攀着上面,两脚再向上缩,他用肥胖的身子向上微倾,显出很努力的样子。听到这里,我不由得想起你我的父亲。

在我有记忆以来,你对我总是保持一定的距离。在别人面前,你是一个幽默风趣的人,而和我呆在一起的时候总是没话说,甚至有些尴尬。我不知道这是从什么时候开始的,或许一直以来我们都是这样疏远。

在孩提时代,因你骂了我几句,我就很生气,再也不曾和你说话了。那时你常年在广东打工,只有过年的时候才回家。我们相处的日子本来就不多,加上我特别记仇,对你心怀芥蒂,我们之间的交流几乎为零。那时你总是主动来示好,我一味的退却,为着那自以为是的自尊心。整个童年时期,我和你一直保持这种冷战关系。

等升到初中,我似乎明白了很多事,想到小时候的行为,我就觉得可笑,对你也没有了怨恨,相反,我还佩服你居然能容忍我的任性那么多年,无形中我们和解了,但是和解的内容仅限于简单的交流。在我努力想在你面前表现出众时,你没有称赞我;在我考试成绩优秀时,你也不会再摸着我的头说:真棒。其实,初中正值青春期,对于敏感的我来说,特别需要你坚实的肩膀,给我足够的安全感。或许童年的芥蒂还在,加上缺乏沟通,我们之间就只有见面的问候语,再无其他。

高三那段时间,考大学的压力真的很大,精神一直处于紧绷状态。我真的很想抱抱你,向你讲述心中的苦闷与不安,可我没有勇气踏出那一步。我也是一个内敛的人,不善于表达自己的情感,这也是我们之间有隔膜的重要原因。但直到有一次,妈妈着急地说忘了银行卡的密码,你忙说怎么可能会忘,这是我女儿的生日嘞。听到这,我眼眶红红,别过头,擦拭流下来的眼泪,你应该没有看到我的情绪。可能在很多人看来,这是一件多么平常的事情,但这是我第一次直接从你口中感受到你对我的爱。

后来,我从母亲的口中得知了很多关于你的事。母亲说你其实特别舍不得我。高考的前一天,你一直让母亲打电话给我,让我不要有心理负担,调整好心态,还有注意饮食等等。高考的那两天,你总是失眠,吃得也少,比我还紧张。我无法想象那么嗜睡,饭量大的你怎么扛得住?高考成绩出来后,你得知我上了一本线,欣喜若狂,逢人便说。因为家里不富裕,上大学的学费是向亲戚借的,你不让母亲告诉我,怕我有心理负担。

原来,你的爱是如此的深沉,没有很多言语表达,只是用行动默默付出。国庆的时候,我回家了,因为忙着工地上的事,你很晚才回家。你听母亲说我今天回家,你特地去街上买了几样我喜欢的水果,我跑上去提,触到你那满是老茧的手,我从心底感到一丝心疼。我抬头端详你,不知何时皱纹爬上了你的脸,两颊竟有几根白发,在灯光的照耀下,闪闪发光,刺痛了我的双眼,毒辣的太阳把你的皮肤晒得黝黑,你的外表和你的年龄已严重不符。我再一次眼眶湿润,对你傻傻地笑。

时光时光慢些吧,不要再让你变老了,我愿用我的一切,换你岁月长流。谢谢你做的一切,双手撑起我们的家,总是竭尽全力把最好的给我,你牵挂的孩子呀,长大了。愿世界能对你温柔相待,让我来得及尽一份孝心,让你安享晚年。

你就像一缕阳光,让我的心灵即使在寒冷的冬天也能感受到温暖如春。我希望你能一直陪伴在我身边,因为只有你才能给我最大的安全感。无论我们只是静静坐着,不说话,我都能感受到你那厚实的爱。世界啊,愿你能对我父亲温柔相待,让我能好好地照顾父亲,愿岁月静好,现世安稳。

你曾温柔过我的青春


忘记了青春

还记得吗?第一次遇见你的时候,好久的事了,久到我已经不太清楚的我究竟是为何而着急以至于你将我撞翻在地。好吧,我承认,是我撞的你,自己跌到了泥坑里。

当我不安的抬头是,便看到了你的笑容,那灿烂到阳光都失色的微笑,还有那向我递来的休长白皙的手,你就像是没有注意到我的错厄一般,屈身将我扶起,你不知道,在那一瞬,你已经在我脑海里消散不去,你也不知道,那一刻也注就定了,我们今后的交集

我说,喂!徐凯,我就是喜欢你了,那又怎滴!!

而到如今我也都还记得你那时让我在夏天却能感受到冬天的眼神,将我伤得体无完肤。我努力的扬起一个完美的微笑。

唔,我爱你,与你无关,别太在意啊!其实那没心没肺的笑容下的痛你永远不会懂。

别喜欢我了,累!你还记得你当时的神情么!我还记得,那种不耐烦厌恶的神情。

没事,我又不累。

可是我累!我被你的怒吼吓愣了。

后来分开很久以后的你突然在电话中说:看你当时那样我以为你要哭了,谁知道是我想多了,你个整天没心没肺的怎么会因为这个哭。你的语气是落寞还是庆幸?是的,我想说我当时真的想哭,想大哭特哭。可是我知道,如果我哭了,我们也许就不可能再做朋友了,对吧!

我只知道我笑了,不就是不喜欢你么,又没什么大不了,我分分钟忘记,忘记喜欢你!

如今,我们分开多久了,多久没有联系了,我想我吧你忘了吧,我开始有了男朋友,虽然没有固定,但是也算是进步了吧;我开始习惯没有你的日子了,终于你在我的世界失 了,但是为什么又要出现在我的世界里?

再次出现在我面前的你还是一如从前那般阳光帅气,你说:我喜欢你

如果时间可以从来,那么,你是不是会在那个我喜欢你的时候对我说喜欢我呢?

我不记得我是怎样的了我只记得我轻声的说:可是我忘记你了,在那个叫青春的地方,我把你忘了。

在我的青春里,只有你,每时每刻的你,都在我的脑海里,除了你还是你,住不下其他人和事!现在的我忘记了喜欢过你的青春!

在我喜欢你时,你不喜欢我;在我爱你时,你喜欢了我;是我早了一步还是你慢了一些。可是我们终究还是错过了

还是谢谢你曾温柔过我的青春。

此去经年,我们依旧爱彼此如初


我和庄萧森分手了,是我提出来的。

我实在是受不了他闷闷的性格,以至于和他在一起,就是我一个人在自导自演,他几乎不会说太多的话。分手那天晚上,我去他家,给他做了一顿饭,因为他是南方人,喜辣,所以一桌子的菜多为辣的。他看到时,皱紧眉头,终于是开口了:以后做饭不要放那么多辣椒,太辣了,容易上火。我很理所当然的认为,他这句话的意思是,我做的菜,让他上火了,这种想法令我十分窝火。

我将碗筷狠狠地放在桌子上,故意弄出很大的响动,然后愤然起身:我实在是受够你了,菜很辣是吧,别吃啊。说完,我拿起一盘子菜,直接连菜带盘子扔进了垃圾桶。庄先生被我一气呵成的动作弄的愣是呆了一会儿。他握着我的手腕,依旧用他南方人不温不火的语气说:怎么了,这么大的脾气。我用力的甩开他的手:我们结束了。然后没管庄先生一个人愣在原地,转身就离开了。

杭州的冬天比北京暖和的多,我一个人抱着双臂,身上仅仅穿了一件白色小衫。顿时在想,当年自己奋不顾身爱上的不正是庄先生那种温和沉稳的性格么,为何如今,自己最爱的却变成了自己最厌恶的。

回忆的潮汐

记得当年,自己太过于孩子气,性格又太过于外向,总是说闹个不停。遇上庄先生是在一个辩论会上,庄先生和我是不同立场的辩手,他用自己卓越的口才和不慌不乱的心理素质成功的打败了我。也是因此,我和庄先生有了进一步的交集。

辩论会结束后,庄先生看见一个人坐在角落里闷闷不乐的我,轻轻来到我的身边,伸出手拍了拍我的头:别沮丧,你其实口才不错,真的很棒。我抬起头,看见庄先生温和的笑容,像四月的阳光,贴心舒适。我想自己也就是从那时起爱上他的。后来我们经常一起出入图书馆,一般都是我一个人叽叽喳喳说个不停,他则是安静的听着,面带淡淡的笑容。即使他从不多说话,可我依旧没有半点尴尬的感觉,毫无拘束。

当我知道他是杭州人时,我着实有点吃惊:天哪,那你是怎么把普通话说的这么好的。他笑了笑说:我妈妈是北京人,十三岁之前,爸妈还没离婚,母亲在身边时一直教我说普通话。后来妈妈闲父亲太过于沉闷,生活找不到什么激情,就选择了离婚,回到了北京。一年前,她改嫁了。

记得那是我认识庄萧森以来他说话最多的一次,也是自己在他面前最安静的一次。他说这些话的时候,依旧是淡淡的笑,只是如果认真观察,那时的庄萧森,很悲伤。

后来,我们顺其自然的相爱了,提出交往的人不是我,而是庄萧森。记得那是一个毕业季,大学四年的时光匆匆流去,只剩下抱在一起哭的昏天黑地的朋友。庄萧森在人群中找到我,拉着我的手向人群较为稀少的地方走去。当时他目光深邃的望着我的眼睛,双手放在我的肩上说:毕业了,我要回杭州,我喜欢你,可以和我走么。他一字一字的说着,我想自己就是被他那深邃的双眸所打动,才不顾家人的反对,只身和他来到杭州。

来到杭州后,他开始忙着怎样在这座他所熟悉的城市中找到一份不错的工作,而我则是忙着怎样在这座陌生的城市中生存下去。我明白女孩子要独立,所以爱归爱,我不能永远靠着庄先生。在一次次的碰壁中,我一个人躲在几十平米的小屋子里哭了,哭得很惨。但因为心中存着那个挚爱,所以并没有后悔选择来杭州,只是会在心里想想,如果是在北京,先不说学历,就算拿着北京户口,找一份稳定的工作应该也不是很难。后来我找到了一家杂志社做编辑,单位为我租了一套房子,我没有和庄先生同居,因为我们都认为,那还过早。我是女生,他得对我负责。

他做起了律师,我总是在不停的嘲笑他,像他那么闷骚的人,真的给谁辩护了,会不会依旧那么惜字如金,在法庭上面带微笑,看着自己的委托方败诉。可是后来随着他的每起辩护都完美获胜时,一次电台播放有关他的视频,我才发现,原来在辩护时的庄先生很是严肃。由于他的名声越来越大,所以他的工作也越来越忙。

而我,作为一名编辑,不只整天要查阅各种各样的稿件,偶尔要出专栏时,还要出差去外地收集素材。日益忙碌起来的我们,见面由最开始的一天不少于五个小时,变成一周不少于五个小时。偶尔深度的忙碌,还会使我短暂的忘记,来杭州是为了爱情,而不是单纯的为了生存。

每当到了漆黑的深夜,一个人回到空荡荡的屋子,想拿起手机给庄先生发一条短信,向他诉诉苦,想给他打个电话,像以前一样在他耳边叽叽喳喳说一会。可是当真正拿起手机时,我又开始犹豫了,这么晚了,他是不是还在整理案子,或是已经休息了。或许我不应该打扰他,然后我只能放下手机,嗑上双眼,静静享受杭州夜晚的孤独。

有时晚上实在睡不着,看着电视里的男主角埋怨女主没时间陪他时,我顿时在想,如果庄先生可以和我吵一架该多好。我第一回开始对庄先生每次见我都不温不火的笑感到疲惫,甚至有点乏味。

好不容易等到我们都放假时,庄萧森约我去西湖。两个人租了一条小船,划船的是一个三十多岁的妇女,皮肤被烈日晒的黝黑,感觉像四五十岁。但她嘴角的笑是真实的,一如我和庄先生第一回一起来西湖时,租她的船时一样。时隔一年,我们的笑容已经减少,为何她整日漂泊,依旧微笑。我安静的坐在庄先生旁边,少了一年前的叽叽喳喳,我也学会了他的少言寡语,可我并不认为两个人之间的沉默是金,我开始为我们这无声的爱情感到荒凉。划船的女人给我们个到了一杯龙井,庄先生慢慢品了一口,又将茶杯放回原位。我学着他的样子品了一口,进入嗓子的确实是一阵清香,可达到心里的,却是一阵苦涩。

我渐渐想起第一回来西湖时,用手掌捧起一些水珠,向庄萧森杨去时自己没心没肺的笑,自己多久没那样笑过了,我也无从而知。

后来,因为太过于安静,我靠在庄先生的怀里睡着了,醒来时,已然进入黄昏,庄先生依旧保持着我睡着时的姿势,其实我还是很心疼他的,我知道,他一定很累。

现实,还爱么

我抱着双臂坐在路边,将头深深埋在臂弯处,没掉下半滴眼泪。许久,感觉腿坐麻了,才叫了一辆出租车回家。下车时,感觉楼道旁边有一个人影,但我认为应该是看花眼了。

脱了鞋,将包包扔在沙发上,关上灯,四周安安静静的,只能听见时光流逝的滴答声,就像我们之间流逝的爱情。我烦躁的打开灯,将昨天刚刚新换得床单又都扔在地上,拿着它们来到浴室,没有选择洗衣机,而是用手揉搓,水渍溅了我一身。突然间从镜子里看见不知所措的自己,看见惊慌急躁的自己,我哭了,哭的像个孩子。我没有了说我们结束了这样话语时的洒脱,因为只有在安静时才发现,我爱他真的很爱。

接下来的几天,我浑浑噩噩的过着,上班总是出错,我辞职了。此时我非常想念北京的父母,我不想留在杭州了,因为留在这里,我又会想起他。我感觉他一定是最绝情的人,自从分手后,他没发半条短信,更没有看过我,我的心好像死了一样,深感绝望。这天晚上,我抱着东西,回到即将不属于我的家,意外的看见了庄萧森。灯光下,他的身影显得很疲惫,我本想装作不认识,却没想到他从身后保住了我,无论我怎么挣脱,都甩不掉他。

委屈加愤怒使我大声的朝他吼去:庄萧森,我们分手了,你现在这么做是什么意思,很好玩么。庄萧森抱的更紧了:为什么要分手。我顿时感觉这是自己听过最好笑的笑话:呵,你竟然问我为什么,我们之间已经出现了太多的裂痕了。你根本就不爱我了。我的眼圈有点红,但是我背对着他,他看不见。我爱你,一直都很爱你,最近半年,我一直在忙着努力做好律师,可以把工作调到北京去,我知道你想家。

我说不想让你多放辣椒,是因为你的胃不好,不能吃辣,最近几天我一直在跟着你,怕你出意外,你的一举一动我都知道,我在杭州的工作已经结束了,我已经在北京联系好了工作,可以陪你回去了,别离开我,好么。他真的说了好多好多话,我不由有点吃惊,他什么时候这么能说了。但是,当知道真相的我,还是不由得感动了,我承认自己真的还爱着他,只是埋藏的太深太深了。

我转过身,轻轻拥住他,原来,亲爱的,此去经年,我们依旧爱彼此如初。