秋千私语

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我喜欢夜的静，当一切都归于沉寂，我便可以独自倾听我内心的独白，伴着记忆里银杏树下老秋千舒缓摆动的节奏。
还记得那天忧心忡忡的自己，午后的残阳很是破碎，如同我不愿去触及却又无法搁浅的记忆一般支离破碎。那天午后没有风，没有试图拂去我万千愁绪的风，也许它都未曾有来过的勇气，我几次打开通讯录，终究还是拨下了你的号码，带着潜在的陌生感与希冀，电话接通之后，那边是与你平日里一样的温柔嗓音，这便得以让我暂时搁下了内心的陌生感。我鼓起勇气，请求你陪同我一起出去散步，你用一向乐观的语调答应了我，我也在瞬间调整了下我的心绪，不想将自己内心的忧虑抛向无辜的你，而是渴望自己能够在你的感染之下，循着你的处世态度去安然若素地面对自己过往的曾经。
有的人渴望能在喧闹沸腾的夜市逛个流连忘返，有的人乐于在晚风沾裳弱柳扶风的河畔沉醉不知归路，但于我而言，不管是人声鼎沸的街头，还是虫鸣清晰可闻的林荫小道，有这么个人陪着自己让我将内心的真实所感逐一倾诉出来便甚好。我是个爱怀旧的人，这条我曾独自走过无数次的林荫道，路旁的一花一草都还是它们从前的样子，让我觉得有几分新意可观的那就只能是多了位陪我碎步走着的你。之前一位友人对我说，经历过的事儿就不要去后悔，你告诉我，不要去抱怨从前的任何，尽管内心无法掩饰过往的伤痛，但我很是赞同，因为不管是快乐还是悲伤，不管是相守还是分离，过往之间都是我们真实的自己。我歉意地收回在自己脑际遨游的思绪，看着月色的银辉流淌在你恬静的脸上。
时间的流逝让天空显得有些暗黑，时而还掉下几点雨滴，我内心却不缺少光亮，对这突来的不速之客也并没有很大的排斥，只是希望它能保持着这样的温柔，不要因为它的匆匆而来便造成你我顿时的分散就好。我跟随着你轻快的步子，带着内心潜在的忧虑，一会儿后你我的步子终于慢了下来，那来自天国的雨天使终究还是默然离去了，如同她的到来，总是在世间人们的一个个不经意之间。你带我来到了一片银杏树林，告诉我那里边有着好玩的秋千，我脑海里刹那间就浮现了童年时三两玩伴推着彼此在秋千上循环摆动的画面，伴随着童年天真的幻想，脚步的推进之间我便隐约听见了银杏树林下秋千晃荡的“咯吱”声，内心突来的一阵欣喜，你豪爽地示意我坐下，在那短暂的时间里，我似乎感觉到了童年的触手可及。当我把仅剩的这个秋千让给你时，我试图用手去推扶起你，无奈还是在你天真的害怕里而止。童年时我们相隔甚远，也不曾想过会在某一个地方去认知某一个人；如今你我共话今朝，亦可以分享彼此记忆里相差无几的童年趣事……
时光总是匆匆而逝，我们的记忆却是深远而持久的。如今，我独自来到了这片银杏树林，月光滑过秋千坠落在地，我静静坐下，摇晃之间，听着记忆里你我的私语。

精选阅读

从前的秋千

如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半沐浴阳光。非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。

海子

秋千是我小时候的一个梦想，无论是两根绳子一块木板的简易，还是两条铁链一个轮胎的怪异，都能引起我一探究竟的****。小时候的我，也总是会一想起就要哀求父亲，或者因为没有安放的场地，或者这实在不是一个可以值得去完成的梦想，最后终究还是被忽略掉了。

随着时间流逝，从前的秋千也终于慢慢淡出了我的视线。长大后的我也再没有过要拥有它的想法，只是偶尔看见还会心喜。所以当我第一次在现在住的小区里看到那处秋千时，一眼便爱上了。

我的心里一直有个满怀童心的孩子，她总是不分时宜的表现她的活泼雀跃，对任何新鲜事物都充满好奇，都有跃跃欲试的冲动。无疑地，我对她也是满怀迁就，我愿意为她做很多事情，所以对小区里的那处秋千，我也陪着她一起觊觎良久。但那小小的秋千也得到了很多孩子的喜爱，我总能看到他们坐在上面尽情的欢笑。无论是匆忙的清晨还是悠闲的傍晚，每一次经过它，它都不是孤独的。而我，只能独自一人站在远远的地方看着它和他们，那么快乐。

我已经是一个离梦想太远的人，除了远望旁观，我还能做什么吗？

在我还没搬进这个小区前，我住在这个小区外的贫民窟里。请原谅我用了这么一个灰色的字眼来形容我从前的生活。其实那段日子我有多不想说。

一个小小的房间，两个女子住在里面，确切的说应该是一个半人，我总是经常性的被落单，一个人待在那小小的房间里自寻快乐。租住的小房间旁边住着一家四口，再旁边住着一对年长的姐妹。我还记得刚搬进去时他们看我们的眼神。好像是在说，这又是哪来的两只可怜虫。

我可以把泡面当主食，也能过无聊只能对着墙说话的日子。最不能忍受还是无数知名不知名的昆虫为我的孤独伴唱。它们的歌唱无一意外全在深夜里，它们的身影也总是会不甘寂寞的从窗外钻进我的房间里来。可能是因为独居的恐惧，那段时间里的任何一点声响都能把我吵醒，任何一点声响都能让我难以入眠。那是失眠闹得最频繁的一段日子。还记得和一只虫子在深夜大战数小时的自己，从开始听到声响的害怕到最后赶出虫子的虚脱。每次大战结束，我最想能有一个痛快的淋浴，但这显然也是奢求一个。

大多时间我还是愿意给自己苦中找乐的。在心情好时买来火锅底料，自己一个人煮火锅；在一个蛋糕师傅的短信帮助下，用小小的电饭锅做蛋糕；为了不被半夜楼上下夜班人的脚步吓醒，特意下载了最尖锐的音乐，以便晚上睡觉时能够两耳不闻窗外事。

到了年底，还是会被午夜的爆竹烟火声吵醒，再尖锐的音乐也是束手无措。但能在深夜看到烟火，就算是被吵醒的，也觉得是件快乐的事。然后给一个人信息：此时窗外有烟火。因为时间太晚，是预料中的没有反应，心下却仍为有人分享而感觉快乐。

那段时间总能忽然听到手机里的信息提示，总会有个人在我最孤独的时候发来信息问我：在做什么？没有蜜语甜言，没有汹涌澎湃扑面而来的爱意。却让我真实的感受到了温暖。家人说，他是个不错的男子，你要珍惜。

一段从开始就被祝福的感情，这要在多年前，是我多么梦寐以求的事情。年轻时的爱情，总是令人为难。总会有很多人在你耳旁说这样不该、那样不许。也是年轻不懂爱情，懵懂又不被祝福的爱情自然走不了长远。当你终于能够自主爱情的时候，也终于发现，已经没有能力再一意孤行。爱情，从最开始的时候，就不只是两个人的事情。

我不知道用一见钟情来形容是否贴切，因为我不能否认亲朋的认可对我这段感情的重要性。却能确定这段感情是我这么多年后的第一次心动。当他对我一一例举我们有多合适时，我的心里就好像能装得下一轮晨阳，明快温暖，毫不刺眼。其实并没有多少轰轰轰烈烈的故事可以说，现在想来，那些心动热烈，甚至都已经有了是我在独自虚构的味道。我们开始的很平静，结束的也极其平静。是在我即将要沦陷的时候，他突然就消失得干净，没有给我留下能抓一点可凭留恋回忆的时间。

他固执离去的原因只是因为我们相隔的距离。因为我说，我能忍受鸿雁传情却还做不到为他放弃一切。他说你只是一个女子，理应牵就我。我说我还是我父母的女儿，我大哥大姐的妹妹，我朋友的朋友。朋友问我，既然爱他，为何做不到为他不顾一切？我说，若他爱我，为何做不到这一点体谅？为何不愿意多等这一点时间？

从两天没有消息的不安、一个星期的煎熬、一个月的死心，直到现在几个月过去的相见无语。冷漠是结束一段感情最好的方法，几年前我就用这个办法摆脱过纠缠。现在突然被用在自己身上，才知道这最好的方法有多疼。其实最难受的还是自己给自己的折磨，总是会在想念得疯狂时作猜想，如果我主动让步，局面会不会有好转。事已至此，对他我已经没有一点抱怨。却开始学会恨自己，为何不能为爱付出一点。

我一直活在自己的记忆里，总害怕一不小心就会要重蹈覆辙。好像是怕曾经感受过的疼痛会一而再、再而三的回来纠缠，这多可笑。人在做，天在看。一个朋友的口头禅。那两天好像突然就明白过来，这段疼痛是上天要给我的一个报应。总会对爱情进行比较，这应该是年长后有关爱情的最大悲哀。但那个能为感情不顾一切的自己却一直还活在我的心里，只是被我死死的把她的手脚束缚，不愿意让她从我的心里跑出来肆意。

只有酒醒后的清醒才能让我清楚的知道自己在做什么。整整一瓶白酒换来大醉一场，头疼胃痛全来了，心里的痛苦哀伤却终于不复见。我好像养成了这个坏习惯，只是苦了母亲，她在我近乎昏迷的十几个小时里，该有多少提心掉胆。酒醒后，我笑着跟她说什么也没有发生。她无可奈何的看着我，终于还是什么也没有再问，只是低声抱怨，明明有胃病的人还这么喜欢折腾自己。只是把家里的酒全藏了起来不让我寻到。只是那几天对我莫名多了许多关心。从来记不住我号码的她，也总是在那段时间不停的打给我，只是为了提醒我别忘了吃饭。她或许不知道自己的女儿正经历着的感情伤痛，但我身上的伤她总能看得一清二楚。很后悔自己是在家里不顾一切，也为几年前的自己觉得庆幸，她没有见证过我是怎么走出几年前的那个自己。这让我觉得安慰。

一个知情的朋友说，现在的我们还谈爱情，是件多么奢侈的事情？说这话时，她嘴角含笑。

不知不觉，立秋竟然一个多月了。这两天突然感觉到了那丝只属于秋天的凉意，轻爽而且干净纯洁。只有每次深刻的感受到季节的转换，才能为心灵做一次最好的洗濯。阳光很好。天气很好。秋千也依然在风中自由飘荡。当我再独自一人站在角落看着它时，我只能听见小区秋千上孩子呵呵的笑声。会低下头也只是因为怀念那个能为爱情不顾一切，也因此受了很多伤的自己。再没有其它任何东西。

秋千时光

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"秋千时光"，希望能够帮助到各位。

多少个哀伤的夜晚，人们早早睡着了，心里放下一切，我却还醒着，像尸体般流荡在幽暗寂寞无人的街上往家里走。

飘着荡着，带着迷离的眼神，坐在江边岩石木椅上盯着白光的江面出神，恍惚之中似有一抹白光从一浪不安分的波浪上穿过我的瞳孔挑射在我的视网膜上。

夏日清晨，阳台秋千上撑着一个我，对面的藤椅上躺着我的父亲。秋千，是我幼时最喜爱的玩伴。公园里，坐在上面摇个不停，站在上面甚至有时直接挂在上面来个倒挂金钩，感受孙悟空嬉闹时的快感。后来，父亲特地为我在家中阳台制作了一个秋千。我坐在上面，父亲在后面推，我在前面感受风浪阵阵，父亲在后面笑，我踢着父亲尽力摆着身子使秋千摇摆。

坐在前几日刚拿下来的秋千上一遍再一遍的擦拭它，木板上的条纹清晰可见。它，依然如旧。轻轻摇摆它，它却仅仅晃晃身子就开始抗议了。由于我长大了，个子高了，秋千已经无法运转了。

抬头望半躺半靠在藤椅上看报的父亲，人胖了，身体一日不如一日，长期工作用眼过度眼睛凹陷了，两鬓出现了闪烁的银白，头发掉了，头顶秃了。如今一下发现时间过的好快，刚才还踢着年轻有力父亲的膝盖摇摆着秋千，回神间却都不复再了。一不留神，我又踢到了父亲，父亲低下报纸看了我就又拿起报纸看。

我又开始恍惚，不知多久再次看时，发现前面只有一个手拉着绳子坐在秋千上呆呆的我和一个摇摆不定的藤椅，而藤椅上的人不知去向何处

眼前还是吞吐着泡沫拍打着江面的浪花。

我知道时光下的每一个生命都不久远，所以我们更加要好好的珍惜它、爱护它。我快步回家，走进家门迎接我的是灯火通明，窗外的人家都深陷黑暗。父亲还是以一如既往的温柔和了解目光看着我轻声说，不早了，早些休息吧，明天我晚点叫你起来。

阳台上，秋千劳累地悬挂在那里，一动不动。窗外的路灯射出一束淡淡的黄光躲过窗帘的追捕静静的躺在秋千的怀抱里。

在门的另一侧看着我关上了房门的他也走进属于他的工作室。门后的我在心里说：能用自己力量站在大地上的人都是勇敢的人，而我却会成为这样的人。

我知道秋千所剩的时间不多了，不用多久我就要离开它了，我长大了要自己去面对该面对的一切，我会是一个强者！

玩转童年的游戏：荡秋千

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很久已经没玩荡秋千的游戏了，小时候常玩的这种游戏，长大后自然而然的不会再玩啦。就是偶尔有了兴致，也不敢众目葵葵之下玩这种小儿科的游戏呀。可自从来到沈阳世博园以后让我感触最深的就是，在这儿只要你开心你高兴，不管做什么都不会有人关注的。还包括去儿童公园玩跷跷板，开碰碰车。

这是一艘仿海盗船建造的大木船

这是滑索道，因为是适合儿童玩的，所以并不高。

刚开始我已经找不到那种昔日玩的感觉了，玩最简单的荡秋千游戏都不会，坐上去不会使劲。发了半天狠竟然不动弹，慢慢的才找到感觉。一下比一下荡的高，慢慢的我会控制的很好啦。正悠的时候猛然跑过来一蓝眼小儿，可爱之极。可突然跑过来，我要是不赶紧停住，后果不堪设想。还好此时我已掌握的很娴熟了，一下子就停住了。

望着蓝蓝的天空，那悠悠的白云，坐在荡悠悠的秋千上，任思绪随着那秋千翩翩起舞。这种感觉又有别于小时的玩耍，秋千荡下的岂止是小时的梦，还有那幽幽的思念。仿佛已荡上云端，抓住那蓝天中的白云，飞向远方，飞向我的故乡