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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"世界上没有那个人"，希望能够帮助到各位。
求而不得，求而既得，不过唯心而已。
题记
N的外号叫剑圣。此剑圣当然不是游戏里的剑圣，而是同音的贱圣。朋友们常常拿游戏里剑圣的一句名言调侃他我的剑就是你的剑。
去年冬天，N找了一个女朋友。看起来挺可爱的女孩子。他与女孩儿在一次聚会上认识，女孩刚与男朋友分手不久，她说，N长得很像她的前男友。就这样，他们在认识的第一天便擦出了火花，如同情侣一般拥抱亲吻。
没过多久，N与女孩儿正式在一起了。其间想必也有甜蜜的时候。但好景不长，很快他们之间就出现了问题。有一次我们一行人去吃饭，女孩儿突然打来电话，说要他十分钟赶到她身边，不然就分手。N有些生气，朋友们也都说女孩儿无理取闹。于是，N开始和我们诉起苦来。
N说，女孩儿给他的感觉若即若离。她好像喜欢他，又好像是把他当成前男友的替代品。我问他，她对你好吗？他说，说不上好不好。但是我对她很好，每个星期都会去接她。每次出去玩，也都是我出钱。每次身上如果不带个几百块，我都不敢出去，而她也玩不尽兴。她的生日，我还送了一个很贵的戒指给她。我又问，那你喜欢她吗？他反问我，不喜欢怎么会在一起？我点点头，没有继续问他爱不爱她。认识加在一起的时间不过一个月，谈何爱呢？只是我个人不相信一见钟情。越是长大，对感情越是慎重。
一个星期后的晚上，大家相约一起去公园散步。N给女孩儿打了电话，但是她不愿意出来。坐在石阶上，N对我说，他想和女孩儿分手了。他说，他越发觉得女孩儿不在乎他了。他们在一起没意思。我说，你其实也没有多喜欢她吧。N没有回答，只是拿出了自己的手机来。他翻到相册，指着一个面容秀美的女孩儿对我说，这是他中学时期喜欢了几年的人。我说，想必你对她的感情更深一些吧。N点了点头，说当然深许多。那么多年N中学时期朝思暮想的那个女孩儿，从未喜欢过他分毫。他跟她说话，她置之不理。他送给她的礼物，她还不回去，就全数扔进垃圾桶，或者转手丢给别人。她厌烦他，甚至讨厌他吧？而N对她的情却难以剪断，因此被伤透了心。说实话，我觉得女孩儿并没有做错什么。如果有个人喜欢你，而你不喜欢他，那么就不应该给他任何暗示，任何希望。这才是最好的温柔。
我说，你和现在的这个女孩儿在一起，于你们彼此来说，都是错误的选择。你不过是寂寞久了，想要个女朋友。而她不过是失恋难受，想找个人来陪。分开吧，好聚好散，也不必再互相猜忌折磨。他说女孩儿是他第一个真正意义上的女朋友，他很努力的对她好，他舍不得就这样放弃。就这样，此后他们二人就分分合合的纠缠了两个月，最后的最后自然还是以分手告终。
后来，我与剑圣N淡了联系，也就没有再一起出去玩过了。前几天他在网上找到我，他问我，能不能帮他分析一下女生的心理？他说，他之前追了一个女孩，后来她被另一个男生追走了，之后他们几个月都没有联系过。后来女孩儿和男朋友分手了，最近他们遇到了，常常一起散步、吃饭。她给了他一种错觉所以他表白了，但是被拒绝了。女孩儿说，还是朋友。他问我，你觉得还有可能吗？
我心下汗颜，他怎么总遇上这种事情。不要因为寂寞谈恋爱，不要和刚分手的人谈感情。寂寞不是爱，而刚分手不久的人，还没调节好自己的心态，也还没有从上段感情中走出来。我说，应该不喜欢你吧，或者有好感但是还没到在一起的程度。他要我教教他。感情呢，哪有什么教不教的。她要是对你真的有好感，你努力就还有希望。要是不喜欢你，你再怎么做也不会和你在一起。在一起了也是悲剧。你忘了上一次的教训吗？
最后他又重复了一遍，她给我一种错觉，甚至给我身边的人一种错觉我回答道，你也都说了是错觉了。她拒绝你这就是结果。他无语，难道又要失败一次？我暗自肯定，这九成九是没有希望了。
今天看到了N空间的文章，意思无非是求不到良缘，多情总被无情伤之类的。他说，有些人说宁缺毋滥啊，但是他不想缺也不想滥。而，缺和滥本来就是反义词。那个人来不来要看缘分，感情不能强求。刻意求之，往往求而不得。只有愿意等，那个人才会愿意出现。倘若不愿意等，急于求成，那么来的当然都是烂桃花了。而在与烂桃花无限纠缠的死循环过程中，也将错失掉原本想求的人。
瞪大眼睛看，你会发现，这个世界上根本没有你想要找的那个人。你的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶你。你猜中了开头，却猜不中这结局眼睛看到的，不一定是真的。你以为你找到了，其实你并没有找到。你以为你找不到了，其实该来的终究会来。他不过是变了模样来，没有金甲圣衣，也没有驾着七彩祥云。可是他爱你，你也爱他。因为真爱，你们就是彼此所能够遇到的人之中，最适合彼此的了。
求而不得，求而既得，不过唯心而已。这个世界，远不止爱情。当它真的到来，你又真的做好拥抱的准备了吗？
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世界上疼我的那个人去了！
07年10月17日凌晨3时，爷爷长辞于世，享年85岁，这一天成为我有生以来最悲痛的日子，因为我最亲爱的爷爷离我而去了，这几天，流过了见过了最多的泪水，也听过了最悲痛的哭声！
我从三个半月被妈妈送到爷爷的炕上起，一直由爷爷抚养到七岁，不夸张的说，我是孙子辈中爷爷最疼爱的孩子。我一直被亲友们戏称为爷爷的眼珠子，可是亲爱的想念的爷爷啊，你的眼珠子回来了，你却永远的走了，你还能听见孙女啼血的呼唤吗？爷，您还记得三个多月大在你的炕上捻鹅毛翎的小孙女吗？您还记得脖子上挂着一串认字牌儿的小萃儿吗？您还记得大风天我猫在您的后衣襟里吗？您还记得小时候每次吃饺子您都是把饺子的两边各咬一口，吹不烫了才给我吃吗？您还记得您带我上街买书包下馆子吗？您还记得让我在平贝地里杀虫吗？您还记得为了让我明白太阳离我们有多么远，我们手牵手去追赶落日吗？您还记得七不尊，八不尊，毛不尊吗？爷啊，这些您都不记得了吗？您不记得我还记得啊！孙女想你啊！爷啊，多远的距离我都能回去看您，可孙女却奈何不了阴阳相隔啊！
爷爷走的太急了，从感觉不舒服，到去医院抢救，再到咽下最后一口气，仅仅26个小时，而我在16号晚10点接到姑姑电话，想尽了一切办法回到了家，却终究没能赶上见爷爷最后一面，扑倒在灵堂前，我大声的呼唤，我希望还没走远的爷爷能听得到，能再回来看看我，我乞求苍天大地能将我的爷爷还给我，爷爷的脸从来没有那么凉过，我想将爷爷的脸捂热，爷爷就能回来了。然而19号早晨爷爷被推进了火化间，我的一切希望都破灭了，我才知道，爷爷是再也回不来了。我在给爷爷烧纸的时候，被窜出来的火苗烧了头发，姑姑说那是爷爷在想念我！
爷爷啊，孟婆的茶您一定不要喝啊，您别把你的小萃儿给忘了，如果有来世，我还是你的宝贝孙女儿！
安息吧，亲爱的爷爷！
注：这篇祭文于六年前难过至极时所作，彼时至今，思念与日俱增，每每想起，泪落如雨。
爷，小萃儿好想你！
世界上最爱我的那个人去了
世界上最爱我的那个人去了
一
我始终没有办法忘记那一幕：在寒冷的冬天里，幼小的我蜷缩在父亲的怀里，整夜整夜。煤油灯下，父亲的脸上挂着疼爱的微笑。
然而多年来，我拼命压抑着自己不要想起，我怕自己的仁慈冲刷掉他对母亲曾经的伤害，我时刻警醒自己，刻意的忘记那个叫吴村的乡下有一个与我血脉相连的亲人。六岁那年，酒醉的他跌跌撞撞的进门，不由分说的一脚将炕上的母亲踢落在地，母亲的怀里，是正在发高烧的我。坐在地上的母亲一滴眼泪都没有掉，抵死护着怀里的我，而被烧得神志不清的我，却在那一刻瞪住父亲。刹那间，曾经过往的幸福全部被父亲的这一脚抹掉了。我再也不容许自己想起他把我放在肩膀上的那个镜头，他将黄色的小野花别在我头上的那个片段，我再也不能眼睁睁的看着他来伤害母亲。
我们永远的离开了吴村，母亲连夜收拾好行李，抱着病重的我搭上一辆货车来到省城。因为贫穷，母亲去省城的一户人家做钟点工，不知情的父亲跟在她身后，看到那个中年男人为母亲拉开门，再出来的时候，她的手里攥着十块钱。父亲将穿着军钩鞋的脚狠狠的踢在母亲的肋骨上，从此，六岁的我明白什么是恨。
姨妈为母亲找到了工作，在纺织厂车间里劳碌的母亲手指越发粗糙起来。我们在几平方米的小屋里相依为命，再也不用警惕父亲时不时站起来的身影，他的脚会下落的方向。那年的冬天，我和母亲拥抱着取暖，母亲身上的坚韧，让六岁的我在贫穷里依旧充满了希望。
二
如果不是那一次，我几乎在母亲的宠爱里渐渐忘记了对父亲的恨。
那年我八岁，独自一个人参加开学典礼。我只是想在看电影的时候，买一块五角钱的雪糕，就像同位的那个肥头大耳的男孩那样，贪婪的将甜腻的奶油雪糕一口一口的吞进肚子里。
我果真买了一块奶油雪糕，在典礼开场前的五分钟。我虔诚的从售货员的手里接过，一转身却看到母亲。烈日下，破旧的衣裳让母亲看起来十分狼狈，她站在豪华轿车前，轻声的质问我，那五角钱你拿去了，对不对？我心虚的把雪糕藏在身后，在与母亲长久的对峙里，毒辣的太阳轻易的就把它变成了一滩泥。
后来，我才知道，那是家里唯一的五角钱，我们没有钱交电费，也没有钱买蜡烛了。漆黑的夜晚，我从睡梦中醒来，月光下，母亲的脸上全是泪水。
那一刻，我就决定，我再也不可能原谅他了。如果他有豪华汽车，可以让我也将脑袋探出窗外，大声的喊同学的名字。如果他也给我和母亲洋房住，我就可以面色骄傲的让同学进来坐一坐，而不是七拐八拐的走进楼房住宅区，然后再狼狈的逃回那个只有几平米，潮湿的出租屋里。
三
十三岁那年，母亲认识了陈叔，陈叔开着小汽车带我和母亲在城里转了几个来回。回家后，母亲问我，你觉得你陈叔好吗？我手舞足蹈的抱着他买的小熊在屋子里直转圈，望着母亲连连点头。那个晚上我开心极了，我梦见自己坐在陈叔的小汽车里，穿着漂亮的公主裙，所有同学都纷纷向我致意！
然而梦醒了，也永远的醒了。他像七年前一样噩梦般的再一次闯入了我和母亲刚建立起来的童话世界。在那个苏醒的清晨，父亲来了，带着两个用被单包着行李，破烂儿衣服的大包，风尘仆仆的叩响了我的美梦。
母亲握着我的手，躲着父亲不在空当对我说，他怎么都是你爸，有他，这才是完整的家啊。那陈叔呢，我的眼睛里闪着光，我多希望母亲说，他只是来借住几天，甚至狠狠的诅咒他在穿越马路的时候不要看车。可是，他住了下来，一天，两天，很久很久。我终于明白，永远的离开吴村，离开父亲，只是我一相情愿的想法。这么多年，母亲心里记挂的人，始终是他。
陈叔从此再也没有出现过，母亲拿着这几年积攒下的一点钱，在学校附近开了个小超市，他有时也去，脸上总挂着憨厚的笑。有一次，我路过店门口，夕阳仁慈的将一切照亮，唯独将站在阴影里的他孤立起来。他与一切都格格不入，无论是他蹩脚的黑布鞋，还是那口土得掉渣的东北话，只会给我和母亲丢人现眼。
那天以后，他就再也没有去过店里。母亲并没有告诉我为什么，但是我知道，箱子里丢了钱，钱是在他出去的时候，我拿走的。
四
他开始守在厨房里，围着一条鲤鱼转圈，整整忙活一个下午。晚上，他喜孜孜的将糖醋鱼端上桌子，我端坐在那里，鄙夷的看着他指甲缝里的黑泥，胃里翻江倒海。但是我笑着，是在七年之后他开始扮演这样卑微的角色时，假装早已释怀的笑容。他解开系在腰上的围裙，那样子滑稽级了，他的脸上甚至有受宠若惊的表情。
母亲的脚步声从门外传进来，他迅速的起身开门，接着为母亲倒热水，拉凳子，好象自己是受过专业训练的演员。母亲看起来很高兴，夹了一块鸡蛋放进我的碗里，他也学着母亲的样子，挑了一筷子鱼放进去。
母亲的脸色暗下来。
那个晚上，我噼里啪啦的摔筷子，摔碗，我对他大吼，用手指指着他的鼻子，我说你难道不知道我不吃鱼吗，你是不是诚心和我过不去，你怎么不去死，你这个吃软饭的！我把最恶毒的话抛向他，那些积压已久的仇恨终于在那个夜晚喷涌而出，一发不可收拾。母亲在一旁拉着我，他的眼圈红了，蹲下身体默默的拣起那些碎片，它们穿透了他的皮肤，他终究没有停下，也没有皱一下眉。
的确没有人告诉他我不吃鱼，那天我放学回来，他喜眉喜眼的问我想吃什么，我毫不犹豫的吐出一个字：鱼。我只是想告诉他，这个世界上从来没有那么轻易的事情，包括原谅。
五
二十二岁那年，我带陈言回家。他准备了一桌子菜，穿上我给他事先买好的运动衣。我们搬了几次家，也住上了楼房。陈言追我的时候，我盯着地面看了半天，然后就点了头，他脚上穿着乔20的球鞋。
我说过我不会找与他一样的男人，我再也不要过母亲那种苦日子。
从陈言一进门，他的目光就一直停在他的脚上，久久不肯移动。陈言把那双球鞋脱下来，与他寒酸廉价的运动鞋排成一排。
我为他塑造了无比光辉的形象，我对陈言说，他是个工程师，我不知道他的一口黄牙有没有将他的农民身份出卖。陈言走后，他一边洗碗一边说，他的球鞋得很多钱吧？我故意用很轻松的说，不贵，就一千多块。我在他的脸上读到了失落，甚至听见了他吞咽口水的声音。似乎只有在折磨他的时候我才能获得快乐，好象从前因他而受的苦终于得到了一点平衡。
陈言说他会娶我，他将我压在他的身底，用恳请的目光望着我。后来，他去了德国，这句话随着飞机起飞那一刻开始就清楚的变成了，不可能。也许，一早他就从我的眼睛里读到了贪婪，虚荣，与那种麻雀想飞上枝头变凤凰的强烈欲望。
那段时间，我经常蜷缩在被子里掉眼泪，灰白着一张脸，什么话都不讲。他一个人站在厨房里，熬一锅鸡汤，端到我面前，慢满吹冷，一勺一勺的送进我嘴里。我扑倒在他的怀里哭过几次，哭完之后，又狠狠的拒绝他，拒绝那温暖，也拒绝自己的心开始慢慢原谅。
六
我的脸色日渐红润起来，他却病了。他在煮鸡汤的时候倒在了厨房里，重重的，他准备用来尝汤的勺子跟随他一同跌落在地，发出刺耳的声音。
我慌乱的爬起来，打电话，然后眼睁睁的看着救护车将他的身体用担架抬走，那一刻，潮湿的液体爬了满脸，我穿着睡衣蓬头垢面的追着他，我那么想对着昏迷的他说点什么，哪怕只有一句，哪怕只有两个字。
他得了脑血栓，我忽然想起他总是将肥腻的肉放进自己的嘴里，把瘦的那部分留给我。
他再也不能站在厨房里为他心爱的女儿煮上一锅汤。每天清晨，我把他推上阳台，用一条毛毯将他包裹好，然后站在厨房里为他熬粥，慢慢的喂进他的嘴里。可是，他没有我听话，饭粒和汤汁顺着他已不受支配的嘴角流下来，他像一个巨大的婴儿，无助又绝望。
父亲节的那天，我去银行把所有的钱都拿了出来，买了一双和陈言一模一样的球鞋。我捧在他的面前给他看，他的眼睛里泛出喜悦，我将鞋带解开，小心翼翼的套在他的脚上，我多想看着他站起来，走一走，转一转，像从前那样，一买了什么东西，立刻问我好不好看。但他只是牵动了几下嘴角，然后，口水一滴一滴的滴在那双他曾那么喜欢的球鞋上。
我跪在阳台上，抱着他痛哭流涕，我感觉自己就快要死了，跟着他已不能挪动的身体，一同死去。
他出殡的那天，下了很大的雨。我带着他的照片，一直沿着笔直的公路走下去。我的脚上穿着他的球鞋，有很多次，我踩到了松开的鞋带，重重的摔下去，将他藏在怀抱里，然后慢慢的从泥泞里爬出来。
直到他终于离开了我的世界，我才明白，世界上最爱我的他，这一次，永远的离开了我。我还记得，在昏黄狭小的厨房里，他将手指放在我的头上，看着我喝汤的样子。他一辈子，都未曾离开那个厨房。而我，将穿着他的鞋子，带他去任何他曾经想去的地方，替他走完他未曾走过的路。
世界上最疼我的那个人去了！
07年10月17日凌晨3时，爷爷长辞于世，享年85岁，这一天成为我有生以来最悲痛的日子，因为我最亲爱的爷爷离我而去了，这几天，流过了见过了最多的泪水，也听过了最悲痛的哭声！
我从三个半月被妈妈送到爷爷的炕上起，一直由爷爷抚养到七岁，不夸张的说，我是孙子辈中爷爷最疼爱的孩子。我一直被亲友们戏称为爷爷的眼珠子，可是亲爱的想念的爷爷啊，你的眼珠子回来了，你却永远的走了，你还能听见孙女啼血的呼唤吗？爷，您还记得三个多月大在你的炕上捻鹅毛翎的小孙女吗？您还记得脖子上挂着一串认字牌儿的小萃儿吗？您还记得大风天我猫在您的后衣襟里吗？您还记得小时候每次吃饺子您都是把饺子的两边各咬一口，吹不烫了才给我吃吗？您还记得您带我上街买书包下馆子吗？您还记得让我在平贝地里杀虫吗？您还记得为了让我明白太阳离我们有多么远，我们手牵手去追赶落日吗？您还记得七不尊，八不尊，毛不尊吗？爷啊，这些您都不记得了吗？您不记得我还记得啊！孙女想你啊！爷啊，多远的距离我都能回去看您，可孙女却奈何不了阴阳相隔啊！
爷爷走的太急了，从感觉不舒服，到去医院抢救，再到咽下最后一口气，仅仅26个小时，而我在16号晚10点接到姑姑电话，想尽了一切办法回到了家，却终究没能赶上见爷爷最后一面，扑倒在灵堂前，我大声的呼唤，我希望还没走远的爷爷能听得到，能再回来看看我，我乞求苍天大地能将我的爷爷还给我，爷爷的脸从来没有那么凉过，我想将爷爷的脸捂热，爷爷就能回来了。然而19号早晨爷爷被推进了火化间，我的一切希望都破灭了，我才知道，爷爷是再也回不来了。我在给爷爷烧纸的时候，被窜出来的火苗烧了头发，姑姑说那是爷爷在想念我！
爷爷啊，孟婆的茶您一定不要喝啊，您别把你的小萃儿给忘了，如果有来世，我还是你的宝贝孙女儿！
安息吧，亲爱的爷爷！
注：这篇祭文于六年前难过至极时所作，彼时至今，思念与日俱增，每每想起，泪落如雨。
爷，小萃儿好想你！
