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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"追忆我的母亲"，希望能够帮助到各位。
在这个春意昂然的季节里，百花盛开，生气蓬勃，人们心情的享受着这明媚的春光。可我的母亲却没有享受到一切，在毫无征兆的情况下，我的母亲突然走了，永远的离开了我们，走完了她87个春夏秋冬的人生旅程！
母亲走得很悲壮，走得很安详，也走得很从容，她似乎没有了一线挂念！
在她生病到离去短短一周的时间内，前来探望她的亲朋好友、左邻右舍的人数达百人，她的满堂儿孙、侄男侄女轮番守护在她病榻前，一直到她咽下最后一口气。她离去之后前来吊唁和为她送行的人更是成百上千人，葬礼如此热闹和简朴，这在我们那小山村里算是史无前例的。
俗话说：不痛不生、不痛不死。我母亲离开我们之前确也经历了一番痛苦，头痛欲裂，呼吸困难，不能言语，偶尔尚在微弱意识……
回想起母亲临死前那痛苦万状的情景，我才真正感到“生不如死”这个词语的含意，病魔其实是万恶之首，它要将一个活生生的人折磨死，其手段真是无所不用其极，先让你不能进食、然后让你不能言语、再让让你丧失意志力让你一步步迈向死亡之路，其残酷无情程度无异于用利刀生吞活剥一个大活人，这是难以用语言表述的。可以毫无夸张地说，世间最无情的东西莫过于病魔，人类与病魔是永远的天敌，而且人类在病魔面前是那样的束手无策。
一直以来，母亲给我们所有人的感觉都是健康乐观，身板硬朗，虽然生过几场大病，偶尔也买点药吃，可连打针输液都很少，尤其是她年近九旬仍然耳聪目明、思路敏捷，牙齿可以磕瓜子儿嚼胡豆儿，眼睛可以穿针引线缝缝补补，我们认为通过几次治疗她的身体已经是百病不染了，一定会长寿百岁的。
也许正是这些“假象”使我们凭经验办事，没有对母亲的身体作全面体检，更是忽略了对母亲身体进行全面的疗养。总认为只要平素间家里备点感冒药什么的，买点牛奶水果让她疗养一下，这样就可以使母亲健康长寿。然而事实证明，这次我们错了，而且是大错而特错，这也成为我们作为儿女永远的伤痛。可世间哪有后悔药卖啊！怎么也没有想到，为何如此硬朗身板的妈妈，说病就病倒了？而且突然的毫无预兆的就那么走了？让我们一直无法接受这个现实，只有悲怆的面对现状，永远没有给我们补救的机会。
就在“五一”假前的一周我回家探望父母和哥嫂时，母亲还在山上采摘叶呢，还和我们有说有笑，她说：考虑到大哥收入微少，想把那微少的养老金交点给哥嫂作为生活费呢！我当时叫母亲用不着考虑这事，哥嫂不会接受的。
哪知仅仅在时隔一周的4月29日晚上，歌嫂就安排侄儿打电话告诉我：母亲头痛历害，病得不轻。30日又打电话说：经过打针服药，母亲病情似有所好转，我顿时宽心了许多。尽管如此，我还是慌里慌张的买了一些药物后赶往百里之外的老家，可是等到我们赶到她老人家身边时，她已经没有多少语言，不能饮食，左右手端碗也不平稳，我喂了她半瓶老酸奶是她的最后进食。打针服药全然无效，病情急转直下。我们束手无策，她年事已高，又不能送往大医院，只好请当地医生给母亲打吊针、肌肉注射、服药、喂葡萄糖，被动的等待着天塌下来时刻的来临！
果然，我母亲苦苦支撑到5日凌晨2点便灯枯油尽，盎然长世，得以善终！
母亲的一生是勤劳、节俭、善良的一生，是20世纪中国式传统型农村妇女的缩影。回想起和母亲一起生活的点滴时光，我的心里就禁不住一阵难受，眼泪也不由自主的流个不停。
她出身在一个贫困家庭，4岁时我外婆去世，靠外公外出打短工维持家庭生计，后大舅舅被拉壮丁九死一生逃回来之后，母亲才有所依靠，在乡邻乡亲的关爱下度过童年，靠吃百家饭长大成人。母亲在童年的人生历经中，到底经历了多少酸甜苦辣是常人无法想象的。正是因为这样，使她养成了一生勤劳、节俭、善良、明事理的性格。她虽然不识文断字，但她知道怎样乐善好施、知道怎样勤俭持家、知道怎样帮助弱势群体、知道怎样体恤穷苦人。
母亲是勤劳的。在大集体生产中是按强劳力分得工分的，从大伙食团开始母亲就是一把劳动的好手，曾经担任几百人吃饭的伙食团炊事员。后来，在生产队为单位的集体劳动中，为了争工分她常常是包上冷饭，早出晚归，叫大一点的我把妹妹背到山上喂奶，就这样用勤劳的双手把我们五兄妹拉扯成人。在困难重重的灾荒年里母亲总是和父亲、大哥等一起到大山中挖蕨根、采竹笋、找野菜来维持家庭生活。即便在条件好的时候，哪怕自己吃菜咽糠也要让我们几兄妹尽量吃好一点，而且她总是等我们吃了之后她自己才吃，这难道还不是最伟大的母爱吗？
记得也是在一个春天里母亲因操劳过度加之营养不良，在挖蕨根的路上晕倒了，被大哥背回来送到区人民医院抢救，经过2个月的治疗，母亲九死一生终于康复。后来条件好转了，我把母亲接到了城里居住，虽然生活条件好多了，但她虽然保持了勤劳的习惯。80多岁高龄的她，经常到农贸市场买菜，亲自动手做饭，平时把地板拖得铮亮，早上很早起来为父亲和我端送热气腾腾的洗脸水，有客人到家里她还亲自为他们端茶送水。
我暗暗自责，母亲是不是因为劳累成疾，缩短了自己的生命呢！
母亲是很节俭的。由于母亲从小受苦，在吃、穿、用方面养成了省吃俭用的习惯，吃了几顿的剩菜剩饭她舍不得倒掉，她经常为我们舀上新鲜饭菜，而自己悄悄吃剩菜剩饭，有几次我和姐姐妹妹怕她吃多天的剩菜剩饭不利于身体健康，偷偷倒掉了剩菜剩饭，惹得从不生气的她狠狠训斥了我们，几天不与我们说话。
平时她穿着也很节俭，她常说人老了买些衣服在那里穿不烂，多可惜。她总爱穿缝缝补补的旧衣服，我们给她买的新衣服她总舍不得穿，在清理她的遗物时装了一箱子衣物，有些已经是我们在八九年前为她买衣服，还从来没下水呢。为了节约，母亲趁空闲时间把家里的废纸块、废瓶子和其他废旧东西收集起来，扎成捆拿到废旧回收店变卖，她说我有孩子读书，又要结交朋友，家庭开支大，这样可以添凑起来买小菜。每周我给她买菜的钱，她总是节约着用；每次为她们准备在冰箱里的肉和鸡蛋，平时她也舍不得吃，总要等我回来一起吃。
我母亲平素有心里话最爱对我说：什么要少买点衣服免得穿不烂被烧掉，什么老人百年之后不抬圆殇？这对扛拱的孝子不安全啊，什么她自己死后用石头垒个土坟就行了不要浪费钱财啊，当时我听了之后一笑了之，我说：母亲，我们当儿女的知道怎样做。
哪里知道母亲的这些平常的“聊天记录”竟然成了临终遗言，这次从她生病到“闭风”，母亲连半句关于后事的话也没有对我们五兄妹交待，她就这样无声无息的离开了我们，这怎么不让我们痛断肝肠呢！
我暗暗自责，母亲是不是因为太节衣缩食，亏待了自己的身体而缩短了自己的生命呢！
母亲是善良的。在母亲的告别仪式上，哭得最伤心的除了我们五兄妹和她的孙曾之外，还有我的几个没有血缘关系义兄义嫂，他们诉说道：我们的命都是你老人家给的，你离去了让我们怎么活啊！原来我母亲在大伙食团任炊事员时，看见饿得快不行的那些可怜孩子时，哪怕是稀饭米汤她都宁愿自己少吃一口，也要分一点给那些孩子们，正是母亲的救济才使那些临近死亡的幼小生命起死回生，此情此景谁会忘记救命恩人的善举呢！尤其是一个为我母亲抬棺的不到20岁的年轻人，一边抬棺一边叨念：没有你老人家，哪有我爸爸，哪有我们一家啊！愿您老人家走好！
母亲的善良还表现在一些细小环节上。母亲每当看到叫花子，身上有钱就给点钱，有吃的东西就给点吃的东西，她常说叫花子也是一条命，他们真够好可怜的！
母亲一辈子从来不忍心看杀生，只要家里杀猪、杀鸡、杀鸭时，她总是避开走得远远的！
母亲是明事理的。为了生活儿女们都不得不在外边打拼，一家人自然是的聚少分多。尽管母亲非常思念我们这些在外的儿女，但她首先想到的是如何不影响我的工作和事情。母亲常说年轻的都有自己的事情，要养家湖口，不能老是为了我们这些老人就天天守在家里。当她生病时总是尽量不让叮嘱身边的人，不要轻易给外边工作的人打电话，他们在外边上班比较忙，不要经常耽误他们们的事情，老年人经常都是这样，只要吃点药就会好的。
我一直感到内疚的一件小事是：那是一个周一的凌晨，母亲知道我要赶早班车到主城上班，她怕我睡过了头，4点钟就来敲门，并说已经为我饭做好了饭菜。我睡得有些糊糊涂涂的，显得有些生气地说：我设好闹铃的，这才4点钟，您这样早就起来做这做那，既怕把你感冒了，又把我的瞌睡耽误了，这样早我哪里吃得下去饭呢。您今后还这样，我周末就不回来，免得给您增添麻烦，母亲默默无言的离开了我的房间。之后，母亲就转变了方式，第一晚上就为准备好开水、糕点之类吃的东西，叫我务必在早上吃了才走，她是怕我饿着啊！每当我走下楼下回眸一看，母亲还站在屋内的窗子前看我的背影呢，一直等到我消失在她的视线里，她才回去睡觉。
现在回想起来，也许母亲预感到我们的这种母子情已经终久不会存续很久了。我也算个小知识分子，饱读诗书，明白天下大势“分久必合、合久必分”和“千年的宴席总有散席”的道理，可我怎么就没有意识到和母亲的这些言行所包含的含义，她其实是在告诉我们母子即将分离呢！
母亲疼爱我们胜过疼爱她自己。母亲、父亲在我大哥家和我家轮流生活了近20年，通常是上半年在大哥家，下半年在我家，他们觉得这样生活起有情趣一些，更主要的是母亲觉得他们还可以为家里做点事情。今年2月初回到农村老家大哥家的。母亲从没有家长的架子，吃饭的时候，母亲总是先给每个人舀饭，好吃的尽管往我们碗里送，年近70的大哥说到这些总是泣不成声，大哥说：父母不但把我们抚养大，而且已经把我们抚养老了！
我在清理母亲的遗物时，偶然发现在大柜门扣上吊着一个塑料袋，里面是一包草药干岩阡，这是我们专门为老人备用的，据说此药能包医百病，母亲暗暗给我留下的。
这虽然是件小事，可折射出母亲伟大的母爱，我时常有一个假设的命题：假设为了儿孙的幸福，我母亲一定会承载更多的痛苦，甚至她愿意为儿孙去赴汤蹈火。
歌词写得好：找点空闲，找点时间，领着孩子，常回家看看，老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆！
而我们作为人子，为了生活，常年在外边奔波，扪心自问是不是随时随地想到了母亲呢？我们又给了母亲多少关爱呢？
我暗想，假使我没有这样的母亲，没有她那勤劳、节俭、善良、明事理的性格潜移默化的影响，我还是现在这个我吗？我们这个大家庭还会是这个样子吗？
善有善报，苍天有眼，也许正是因为母亲的善良，才感动了这么多人为她送行、为她祝福呢！甚至感动了苍天发丧时天若有情天落泪，安葬后万丈阳光照子孙。
农历癸未年3月17日，这个令人悲痛欲绝的日子，母亲
您永远离我们而去了。自此，再也没有人早早地做好早餐敲我的门了，我出门时再也没有母亲您那慈祥的目光目送我走向远方。我不用担心您有没有关好天然气开关，也不用担心你的脚气病是否还让你痛苦，更不用担心家里停气停电的时候您该咋办？
我知道阴阳两隔，母子再也难以相见。不管我怎么伤心难过，现实告诉我母亲您是真的不在了，是真的离开我们了，永远的离开我们了。
天堂里的母亲，您还好吗？此时此刻您的儿女们是那么的想念您！
想必此时此刻的您应该是驾返瑶池，仙女作伴，没有了往日不停劳作之苦，没有了病痛的折磨，没有了对儿孙的牵挂，只有幸福悠闲的快乐，只有修道成仙的微笑！
当然按照您以往的性格，或许您还在为如何保佑儿孙后代而集操劳吧，还在为父亲的生活发愁吧！
我可以告慰您的是，遵照您的遗愿，我们让您在风水宝地—梨树岗安居落泥，与我的奶奶、爷爷相伴而眠！
我还可以告慰您的是，我们已经安排好了父亲的生活，他会安度晚年的。
儿、女、孙、曾们都会永远记住和怀念您这个纯朴、善良、和蔼的长者！
母亲您还需要点什么，您就象以往那样在梦里告诉我吧！
谨用这篇短文告慰母亲在天之灵，作为儿子给您母亲节迟到的礼物。
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追忆我的同桌
单位停电了，停了整整一天。现在已经是晚上十一点半了，到现在还没来电。我莫名地烦躁，翻来覆去地睡不着。听着收音机里播放出来的动听的音乐，心却像脱缰的野马，追忆着我生命列车中经过的人和事。这些记忆的碎片拼合起来，像影片一样模糊却又清晰地呈现在眼前。
想着，想着，我想到了我的高中同桌--小宇。
小宇长得并不漂亮，她有一个双胞胎姐姐，姐姐却生得漂亮且能歌善舞，因而，父母都很喜欢姐姐，对她却少有笑脸。所以，姐姐在她面前也是趾高气扬的。这也形成了小宇有点自卑的性格，但是，她学习很勤奋。
刚入高一时，班主任老师便安排我和小宇坐在一起。她朴实的穿着、善良真诚的眼神和第一堂课颇有文采的自我介绍便让我喜欢上了她。我们一见如故，很快成了最好的朋友。之后的学习与生活中，我们相互学习、相互鼓励。
从小学起，我就喜欢写作喜欢看书。当我得知她的最大爱好也正是如此时，我们便更加庆幸认识了彼此。我们对写作是那样的热爱，对缪斯是那样的钟情。每写完一篇文章，我们必定给对方看，让对方修改。她告诉我，好文章不是写出来的，而是修改出来的。
小宇喜欢写现代诗，也教我如何写，就这样，我学会了写诗歌，而且总有写作的欲望和灵感。坐在教室里，转眼间便可以写出一首诗来。就连考英语时，做完题检查完，还剩半小时，我便利用这半小时写出了一首小诗。当时，我每写完一篇就有一种巨大的成就感。不管诗写得如何，我到底是学会了。小宇还鼓励我把散文、诗歌都送到语文老师那里去，请她指导我。就这样，我又得到了语文老师格外的指点。
当她问我有没有往其它报刊杂志投过稿时，我茫然地问：投稿？如何投稿？我的文章怎么可能到能够发表的水平呢？她便耐心地告诉我，她多次投过稿，虽然没有被采用过，但是她觉得那肯定是自己的文章还有很多不足之处，她不会气馁，会继续写，不断地写，让自己的写作水平得到不断的提高。她还告诉我，她给自己取了一个好听的、有意义的笔名，我也可以给自己取一个这样的笔名。在她的鼓励和影响下，我试探着给当时湘潭县文联办的一份刊物《校园作家》投稿，投了几次，没想到，有一篇居然发表了，署名是我的笔名。处女作的发表对于我来说是一件莫大的喜事，我心里乐开了花。在这之前，我从来没想过我的文章也能变成铅字。小宇的文章也同期发表了。我们静静地享受着这份小小的成功带来的喜悦与满足。这件事鼓舞着我在之后的时间里不断地写，写了再让小宇看，让她修改，我再自己修改。
学校每周星期天晚上组织学生到操场看一次电影。可是，我们经常不看电影，而是利用这个机会在轻柔的晚风中两个人手牵手围着操场走了一圈又一圈，知心话好像总也说不完。我们说，我们定会是一辈子的好朋友，一辈子的知己。人生有一真正的知己是何其幸运啊！
高考时，小宇没考得好，到补校复读了一年。在这一年中，她很努力。可是，再次高考时，她仍然没考上大学。她的父母便每天骂她，只要看见她，便把她骂得狗血淋头。在他们的责骂声中，她觉得抬不起头来。于是，她决定自己外出挣钱，边打工边复习功课，等待来年再考。她定要考一所好大学让他们看看，她是好样的。她选择了到她大姐那里学做皮鞋。大姐对她要求非常苛刻，即使小宇在那里每天认真学习，辛苦地做皮鞋，一天下来，非常劳累，她大姐也不给她一分钱。于是，她感觉到钱的重要。她不再想着考大学了，一心只想着多挣些钱，让自己扬眉吐气。于是，她选择了到其它地方打工。我也去她打工的地方去看过她几次。
后来，得知她又回家了，我把电话打到她邻居家（她家里没电话），想邀她到我这来玩，却惊闻她在异乡自杀了，她没有留话给任何人，我自然也不知道她为何选择了这条路。
在以后的好多晚上，我做梦都会梦见她，以至于醒来时我都怀疑她没有离开我，还在某个地方等着我去看望她，向我诉说着她深深浅浅的忧愁与快乐。
现在，距离小宇离开的日子已经有十年了。在这夜深人静的时候，想起她，我不由得潸然泪下。这么多年了，一想到她，我还是会心痛，痛失她花一样美好的青春年华，痛失我们原本要天长地久的友谊。如果说这个世上哪个朋友最了解我，哪个朋友知道我最多最深的秘密，哪个朋友会肝胆相照的对我，哪个朋友对我的影响最大，那定然是她。多少年了，她一直在我的心灵深处静静地躺着，躺着。我多想当我醒来的时候能再看见她，可是，那是永远不可能的了。
小宇，来生，我们还做最知心的朋友！
追忆那年遇到她的我
那天，天空出奇的蓝，蓝的不带有一丝的杂色，仿佛哪位高明的画家用他那精心调制的颜料在天空上粉饰了一遍。时不时荡过的朵朵白云，如同那游躺在大海上的偏舟随波逐流。
远方不知从何处吹起的微风越过田野，越过山林，越过高山，带着泥土的气息，花草的芳香来到我的身旁。它轻轻的抚摸着我的脖颈，我想用手抓住它，它却从我的手指缝中离去，不留下一丝痕迹。我站在果树下，望着那火红火红的太阳，一缕缕的阳光避开那白云的阻挠，散散的撒在大地上。我在果树下躲着，可是那稀稀拉拉的树叶无法庇护我的身影，那阳光如同渔网般印在我的身上。
耳边不时的传来沙沙的声音，似乎是断断续续的音律，我手上的木锯如同一把乐器，在演奏出属于它的精彩。一阵轻风拂过，如流沙般掉落的木屑便随风而起，如同风沙般让人睁不开眼睛，汗水顺着脸颊滴落在土地上，滴在些许倒霉的木屑上，让它们粘在地上，失去了随风飘扬，游玩四方的机会。
放下木锯，轻轻的闭上双眼，聆听那风中的旋律，享受着此刻的宁静，突然细细的脚步声从远方渐渐传入我的耳中。我睁开眼睛，只见一个女孩正向我这边走来，她身穿一袭纯白色的连衣裙，黑色的长发如瀑布般披洒在肩上，惹得微风不时的轻吻她那飞扬的长发，红红脸蛋如同红苹果般，是那么的动人，诱人。
那是我跟她的第一次见面，那时我们不曾相识，很莫名其妙的两个没有瓜葛的人就好像多年不见的好友交谈起来了。我至今不曾记起当初我们谈话的内容，我只记得我很喜欢和她在一起的感觉，喜欢倾听她那甜美的声音;喜欢凝视她那清澈的眼睛;喜欢和她一起谈天论地。我不奢望时间能停留在此时，我只想希望时间能过的缓慢些，但时间总不会让人甚心如意，它总会在人最愉悦的时候流逝，带走了最美好的时光。
她离开了，看着她那慢慢消失在我眼中的背影，我突然觉得我的心少了些什么，不可思议的是在这短短的时间内，她在我心中留下了深深的一笔，我忘不了她，我甚至不容许自己忘记。我自责，我害怕，我渴望，我自责自己甚至没有留下她的联系方式;我害怕她不在出现在我的生命中;我渴望明天能再次和她相遇。
第二天，我早早的站在那我和她相遇的地方，我不想错失和她见面的可能，初升的朝阳阳缓缓的升起显得活力十足，我觉得这会是美好的一天。我紧紧地握住手中的木锯，想着她昨天说我锯木的速度如同像蜗牛般，而今天我要用木屑堆起一座小山给她看。在我一边奋力拉扯，一边时不时注视着远处的时候，时间也在慢慢的流逝，我抬头望着位于我头顶的太阳，不知为何我觉得它显得疲惫，我再低头看着那半山高似的木屑时，心中的小山似乎遥不可及。抛开杂念，手上的木锯再次动起来，我要把心中的不安转化为动力，缓缓飘落的木屑宛如沙漏中的流沙，带走时间的同时，也带走了我的希望。原本炙热阳光此时却犹如将要熄灭的烛火，不能给我带来温暖，我不由得拉了拉衣角，望着那无力掉落的夕阳，我只能转身离开，脚下的木屑堆不知在何时已经倒下。
这又将是一个无眠夜，此后几天我天天等待在那，等到的却是失望。最终我对自己说不能让这成为我生命中的一场偶遇，随着时间的流逝而渐渐的沉淀在我记忆的深处，直到永远消失。我决定去找她，我急着到处打听她的消息，我想尽快找到她，我不想我和她之间这种微妙的感觉随着时间的流逝而成为陌生人。
最终我打听到了她的下落，她不是本地人，这里对于她而言也不过是她人生中的一个短暂的落脚点，不久她将会离开这，到达下一个目的地。也许我只是她人生旅途中的一个陌生的朋友，她对我的记忆也不过是那日记上的淡淡的一笔，或许这一切只是我一厢情愿，我们之间不存在着可能，不过最终我还是决定去见她，不管结果是会是什么，我相信自己都能够接受，我不想这成为我生命中的一个遗憾。我努力平复我心中的忐忑，我对自己说最差的结果，至少也能让她在日记中对我再添一笔，在印象中留下这个人，也算赚到了。
在我见到了她，我鼓起勇气向她表白了，她拒绝了，她没说为什么，只是轻轻的转身离开了，那时我的脑袋一片空白，我没有出声，没有挽留，只是静静的看着她的背影渐渐远离。那时的天空，不，似乎整个天地都是灰蒙蒙的，不见一丝色彩，除了那个越来越小，越来越模糊的背影。
我没有选择离去，而是独自站在凉亭下，四周是那么的静，静的连风声都没有，似乎连风也在嫌弃我，离我而去。望着远方，我不知是在等着她回心转意，还是等着自己心灰意冷，我就那样静静的等着，时间在在这一刻似乎停止了，我感觉不到时间在我身上流逝。
突然一个熟悉而又陌生的声音在我耳边想起，如同惊雷，不，是如同动听的琴声将我唤醒，她依旧没有答应我，不过她给了我们彼此一个机会。她把一张纸放在我的手上，再一次转身离去，我打开纸一看，再看看她那又将消失的背影，不过这一次我看到的不是绝望，而是希望，我紧紧的握住手心，我要把握这个机会。
《追忆》
我拾起梦的碎片，绘成一幅忆的画卷。 题记
生命是一场纷纷扬扬的花事，怒放总是最美，却是如此短暂，就算再留恋枝头，亦会在岁月的催促中凋零枯萎。时光总是那么让人无奈
静静地品味一杯醇香的咖啡。初品时舌尖只觉一抹苦涩，随即喉头一股浓香直奔清窍，冲击着世人对美的定义。回忆亦是如此，既有美好的让人留恋的往昔，亦有痛苦的不堪回首的曾经。二者轮回交替，编织成我们成长的印记。
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记不得从何时起，妈妈开始要求我喝牛奶，每天都有一袋。而我并不爱喝。现在想来，可能是因为牛奶没啥味道吧，所以才不爱喝。记得有一次，妈妈送我上学。我记得很清晰，那是一辆106路有人售票车，车上的售票员是个小伙子，大概二十来岁。我们从起点出发，披着月色和我亲爱的妈妈踏上前往学校的路。一路都非常平静，和往日一样我并不情愿喝着那包奶，和妈妈一起温习今天的语文课文。到了中医院这一站，我们要下车了。年龄小大概就是这样，性子急，两三步便跑到了车门口。就在这时，突然，一个急刹车。我一紧张，下意识握拳。这时，滑稽的一幕出现了，我那因紧张而握拳的手里还有半包未喝完的牛奶啊！只见一道白色的水柱直奔那售票员的面门，不偏不倚次他一脸！白色的小水珠顺着他的面颊一滴一滴落下，我心中一紧！完蛋了！一紧张加大了手上的力度，第二道水柱又直扑他那因愤怒而扭曲的脸。整套动作一气合成，没有丝毫拖泥带水！正当售票员要发怒的时候，我的母亲从包里掏出一卷纸，递给他，并道了声对不起！与此同时车门也开了！我的母亲便带我落荒而逃，可又忍俊不住的笑了一路。现在回忆起来还让我觉得无比滑稽
在这个世界上，我们什么都想抓住，可总也抓不住的，是时光。所有的拥有终将失去，镜中的容颜催人老。就如同这甜蜜的童年时光一去不复返一样，人总要向前看，不能停留在回忆中。就让曾经过往，都淡化在阡陌之外，用一案素笺印刻那曾遗落的芳华。
