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童趣,放飞心灵的旅途

发表时间:2020-05-18

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关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的童趣,放飞心灵的旅途,希望能够帮助到大家。

童趣,放飞心灵的旅途

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放飞心的枷锁


周末,闲暇。

在茫茫网络中,悠悠然闲逛,不经意一瞥,一位网名叫“放飞心的枷锁”的男子。让我好奇心陡增。

今天的天气非常非常的好,秋高气爽,洋溢着淡淡的喜悦。

为自己泡一杯柠檬茶,手边一本《爱如禅,你如佛》,放下书,闲散地坐在蓝色屏前,看见这么一个网名,心为之震动。

是什么人还需要放飞心灵的枷锁呢?

于是,鼠标轻轻一跳跃,淡紫色的背景赫然出现在我的眼前。悠扬的音乐声悄然旋转,温润如玉的字迹跃过界面。神秘的面纱随着秋风揭开了红盖头。

他说,告别昨日红花,建一幢潇湘别院近看水仙花开花榭。听流水孱孱耳鬓厮磨独享那天籁音婉。岁月如斯,酌一杯老酒遥看星光月舞倾尽昵喃。悠然!悠然!也许这是所有人最美的期待。读到这里,嘴角抿笑成一朵绽放的夏花。

细细品着他的每一篇文章,发现他如此博学多才,发现他身居高职,发现他富过很多人。只不过在现实的世界里,越走越远罢了。

你听:

沧州烟雨缠绵,点点思绪把我拉回了当年。

我不是英雄,只愿遥眼送红颜。

遥想当年我为谁勇敢,你如果不是貂蝉,我哪能不顾一切忘记创业艰难。

遥想当年越王勾践,你如果不是西施,我又为谁尝尽苦胆。

谁离开雁门关还想见一面。你如果不是王昭君,我也梦不到塞外那张脸。

看黄河想楚霸,你如果不是虞姬,问世间谁又能让我魂断,谁走在西湖边温柔的双眼。

唐风宋雨交加,你如果不是李清照,怎可能明白,人比黄花瘦是如此心酸。

再想当年小乔遇周郎,你不在东吴,又怎能明白什么是江南。

远去的红颜,谁还在烟雨中,目送的男儿撑一把小伞。

回眸一笑百媚生!可我不是英雄!

只愿遥眼送红颜!

他的这首小诗,积压了20年的情感来深爱一个女人,可谓泪湿红笺怨别离,人生怕是需要释放心灵的石头。

然而,就是这么一个感性的男人,走到了如今的地位。拥有着许多人不敢想象的财富,他是成功的。同时也是悲剧的。

男人,在灯红酒绿下,渐渐迷失了自我;在花前月下,迷乱地牵了不是妻的手,而是另外女人的手;在现实的欲望下,慢慢膨胀……看到这里,突然我想对这位成功的男人说:

其实,你过得挺豪华奢侈的,过得挺好的。在不惑之年,拥有一貌美娇妻,可爱儿子,洋房别墅跑车,拥有一家出名的公司,日进斗金不为过,你该幸福知足了。

为何你依然不会拒绝那一群群投怀送抱的女人,还有那阿谀奉承的下属?一段在别人看来光鲜耀眼的光环下,我想此时此刻你的笑容是否早已扭曲了,你的幸福该怎么样诠解……你总说,你感觉不到幸福的成就。可能你真的穷得只剩下了钱,也许在拜金人面前,你买得到所谓的爱情和婚姻、地位,可你永远买不到真心实意。

当然,我知道,社会上,成功人士都是这么过,你也食人间烟火,许你放纵自我,但,抑或成了婚姻破裂的导火线,让我不禁唏嘘。

幸福来得突然,幸福也消失得无影无踪,独守空居心寒凉。刹那间,你可明白为何如此?

也许15年前的那位佳人才是自己一生的钟爱,别怪女人当初的决裂,而今妻出走时的决绝。有时候女人是个纠结的动物。

女人,要的可能仅仅是一份安全感,一份对家对爱的忠诚度。

在你的细细碎碎文字中,睹见了你渐行渐远。

是的,权利、金钱、地位、性都无一激发男人们的斗志,美其名曰:实现个人最大价值!

呵呵,在我看来却非常的悲剧,比起我们这些平凡的人更悲剧。因为欲望这个字眼,将把人们推向了生命的另一个极端……人从一坠落在地的那一瞬间,就注定离坟墓越来越近了,我们都不过是肉体之身,活不过自然规律,终究在有一年有一月有一天有一时有一刻有一分有一秒你会紧闭你的双眼,双手双脚无力的垂着,大脑停止了思维,你的那些别墅、豪车、权利、金钱,还有美女你都将带不走,你能带走的无非就只有自己的灵魂……别指望那些你拥有过的女人们还能再为你守身如玉吧,那些小人们唏嘘不已,就一声叹息就把你所有的努力否定在了碑墓上,我不会相信你还能笑得出来,还能发号令,让全世界的人都围绕你转,不可能的。

人,不过是世界里的一粒微弱的尘埃,你可以骄傲的活着就骄傲的笑着吧,你也可以卑微的生着,没人敢嘲笑你。只是愿天宇下的人们,能简单的活着,能快乐的笑着,让那些过多的欲望见鬼吧。

当然不排除那些想干大事的人们,每天被那些压力压着,能在压力中活出来的人是强者,可是上帝不会让一个人永远强下去的,总会有弱势到连鼠蚁蛇虫都能践踏你的时候,或者说碾为了尘土……所以,在有限的生命力,给爱人一个温暖的拥抱,给孩子一个安全的依靠,给家人一份简单窝心的祝福,给朋友一次适时的帮助,你也能在平凡中拥抱幸福,也能怀抱快乐,并非只有权利、金钱、性才能给人们带来满足和快乐。

枷锁,心的枷锁捆绑了人们的幸福,欲望将人们的心占有了。所以,才会有无奈,甚至可悲,狂妄……还是海子潇洒,从明天起做一个幸福的人,喂马、劈柴,周游世界;从明天起,关心粮食和蔬菜,我有一所房子,面朝大海,春暖花开;从明天起,和每一个亲人通信,告诉他们我的幸福,那幸福的闪电告诉我的。我将告诉每一个人,给每一条河每一座山取一个温暖的名字。

所幸的是,你把心事把外遇把无奈全倾诉在网络,你说人们总是在网络里用假名说真话,在现实世界里用真名说假话。

我不知名的陌生人,不妨为自己找个出口,放飞心灵的枷锁。并不是所有的人与人之间是利用与被利用的关系。善待自己的心,善待自己的家人。

陌生人,读着你的无奈,体味着你的骄傲,愿你停下脚步,静静回过头,审视一下脚下的鞋子,是不是已经有些磨损,人生在欲望中不该苍白无力,惨淡无华。

陌生人,我在网络里的另一端,也为你祝福,为你祈祷,愿你有一个花开灿烂的前程,愿你有情人终成眷属,愿你在尘世收获得幸福……放飞心灵的枷锁,释放心底的欲望,拒绝各色诱惑,为爱、为家留一条回归的路。面朝大海,春暖花开……真心祝福所有人拥有幸福……

唯一的“童趣”


时光荏苒,岁月如歌。春去秋来花谢花开。看着眼前那一张张稚嫩的脸,原来我的童年早已离我而去很远很远。

童年,一个多么诱人的词汇呀!简简单单的两个字却包含了太多太多的故事与情感,或幸福或心酸.....

看着孩子因淘气疯闹而涨红的脸;看着孩子因调皮躲藏把屋子弄凌乱;看着孩子因假期作业端坐书桌前;看着孩子因动画片忘记了吃饭;看着孩子因光脚乱跑被罚站;看着孩子因一块糖露出笑颜.....

这是属于他的童年,这里有他的美好快乐时光,也有他的难过悲哀。但为什么却让我有种酸涩遗憾涌上了心间。

童年,童年,我的思绪在渐渐的飘远飘入我记忆中的梦中的属于我的童年......

模糊的记得那是一个夏天,那时还没有空气污染,那时的天还很蓝很蓝。每到夜晚我总是喜欢站在家后面的土道上,抬着头看满天的繁星。每个晴天的夜晚我最喜欢的就是一颗一颗的数着那天空中永远数不过来的星星,但是数着数着就不记得哪颗数过哪颗没数过了。每每这时奶奶总会笑着说傻丫头,星星是数不过来的。和奶奶回家,奶奶教你唱歌好不好?每次我都会被奶奶这样的话语哄回去,然后躺在炕上听着奶奶的风儿轻,月儿明,树叶遮窗棂......

遇到有雷雨的夜晚,我趴在炕上关了灯。透过窗户看着外面那一道道形态各异的闪电,耳边不时地传来轰隆隆的雷声,那闷沉的雷声中还时不时的夹杂着尖锐的刺耳的类似于烧豆子但又特别特别响的声音。奶奶说打劈雷了,一定是有人做了伤天害理的坏事或者有什么祸害人动物要成精了,老天爷在惩罚他们呢!每到这时,我都用被子把自己裹得严严实实的,很怕雷一不小心就把我劈了。奶奶每次看到我这样就笑着说雷是不劈好人的,大雨不怕啊,奶奶搂你睡。几乎每次在奶奶身边的雷雨天我都是你这么入睡的。直到现在我还是很怕打雷,尤其是那种劈雷。可是年复一年的夏季雷雨依旧,安慰我的奶奶却早已不在了。

每次白天下过雨天放晴后,我都异常的开心。因为每次遇到这样的天气奶奶也懒得管我,而我的小伙伴金凤会来找我。每每这时,我们总会穿着布鞋一起跑到院子里的小水洼里来来回回趟水玩。但是每次都是玩着玩着就不知不觉的玩到了院子外的土道上。因为雨大的时候,屯子里的土道上也都是水。每走一步都会发出啪啪的响声,有时走着走着鞋子还会被泥给黏住,要费好大的力气才能从泥里拔出来。拔出来的鞋子上面都被满满的泥巴糊住,我就穿着这样的鞋子找个小水洼使劲的涮呀涮,泥巴涮掉后就继续去玩。我和金凤,就在这样的路上,从屯子东走到屯子西来来回回,此刻的屯子里几乎到处都被我们的欢笑声充斥着。

过了一日两日天气好了,原本泥泞的土路也干了大半。但是奶奶不让我出去玩,她说一个丫头家家的,太野了不好。要端庄要文雅。于是我就和金凤一起在院子里找些破瓶子还有一些大点的玻璃碎块来充当盘子。然后把这些找到的东西都拿到还没有干涸的小水洼边上玩起了过家家。我在小水洼的边上抠一些泥巴把它做成各种各样的形状,并且把这些用泥巴做的奇形怪状的东西都放到了我的盘子里来充当菜。她则在一旁捡了一些砖头碎块使劲的把两个碎块儿在一起磨呀磨,直到磨出了很多很多的红色粉状物体,我们叫它砖面儿。然后她把这些砖面儿作为调料都撒在我做的菜上。最后我们两个又揪了一些嫩嫩的绿草叶洒上,美味佳肴就这样问世了。正当我高兴地看着这些美味佳肴时,奶奶走了过来说:大雨,你又不听话了,你看看你的衣服上都是泥巴和草浆,哪像个姑娘家?快脱下来,我给你洗洗。屋里给你烙了鸡蛋饼,你去吃吧。我回过头调皮的看了奶奶一眼说:不脏不脏,便拉着金凤向屋里跑去,还听到身后还传来奶奶的声音:慢点跑儿,这长大得疯成什么样?把衣服脱了,手洗了和金凤一起吃。

天气越来越热了,院子里的小水洼很快就干涸了。屋前园子里的花开了一大片,在屋内都能听见蜜蜂在花丛中嗡嗡的声音。于是我就在家里东翻西翻的找了几张纸,并且把找到的纸折成两指的指套戴在手指上,拿了个带盖儿的瓶子我就雄赳赳气昂昂的走向了花丛中。花丛中的蜜蜂真多呀!我带着指套把蜜蜂一只一只的捉进了瓶子里,不一会瓶子里大概就有四五十只蜜蜂了。我盖紧了瓶盖儿使劲的晃着瓶子,瓶子里的蜜蜂很快就安静了许多。我便又把瓶盖儿拧开,一只接一只的把蜜蜂屁股揪下来放到嘴里吃掉。都说蜜蜂会酿甜甜的蜂蜜,可是我吃了那么多的蜜蜂屁股为什么没有一个是甜的呢?

又过了几日,天彻底的放晴了,路边的野花开的越发的茂盛了。很多的小伙伴都用手去捉花丛中一种长的很像蜜蜂的野蜂。那个野蜂没有蜂针,个头长的比蜜蜂大一些,浑身胖乎乎的,颜色比蜜蜂要深属于黑黄色,他们都叫它土蜂。好多小伙伴都直接用手捉到了,就我没有。他们还拿在手里向我炫耀,以此来证明他们的胆子大。都笑我胆小说我是胆小鬼,笨蛋,于是我也空着手去花丛中寻找起来。刚走进花丛中,我就看见了一只比他们捉的土蜂大许多胖许多,颜色也更好看的野蜂,这只野蜂相当于他们手里拿的两只蜂那么大。我心想:让你们笑我,这次我捉的土蜂比你们的都大都好,我也不给你们玩,馋死你们。然后说时迟那时快,我以迅雷不及掩耳之势一把就捉住了这只超大号的土蜂。但同时我感觉到了手特别的痛,而且手还肿得特别厉害像个小馒头一样。我刷的一下就松开了手,只见我的手心里有个好大的会动的刺居然在往我的手里使劲的钻。我害怕极了就哭着往出拽那根会动的刺,最后终于拔出来了,可是我的手还是很疼还没有消肿。我就一边哭一边拿着那根会动的刺去找奶奶,并告诉奶奶说我被有刺的大土蜂给扎了。当奶奶看了看我肿的不成样子的手还有那根被我从手心里拔出的刺已经哭笑不得。奶奶说:傻丫头,是不是很疼?那哪是什么土蜂呀?那是大马蜂,是不能用手捉的。马蜂的针是有毒的,幸好你把蜂针及时拔出来了,不然是会要命的。现在我已经记不清我的手是怎么好的了,但是从那以后我便再也不直接用手去抓任何的蜂子了。而且因为这件事,我还被奶奶给禁了足强制在家养伤,还抹了好些药并被告诫以后都不许捉蜂子了。

在奶奶家的菜园里有一棵很大很大的杏树,因为被奶奶禁了足所以我便很快把玩闹得目光放到了这棵树上。一天中午,正巧奶奶在做饭,我便一个人跑到了杏树下。虽然还没有到杏子成熟的季节,但树上已经可见果实累累了。每个枝头都挂满了青青的杏。我刚想上树,可走进树干仔细一看居然有好多的贴树皮在上面。于是我飞速的跑回屋里,偷偷地拿了个瓶子又跑回了树下。在树下我捡了两根小木棍,用这两根小木棍一条一条的把贴树皮从树上抓到瓶子里,很快我就抓了近一瓶子贴树皮。看着瓶子里的贴树皮挤在一起扭来扭去拼命地想从瓶子里爬出来,我飞快的盖上了瓶盖儿。嘴里还直嘟囔着:让你们咬我的树,让你们来偷吃我的杏子,我还没吃呢。等会儿我先尝尝,一会看我怎么收拾你们。然后我就把瓶子放到了树下,自己则几下子就爬到了树上。在树上找了个结杏子多的树杈,我爬到那个树杈上就开始揪了杏子来吃。因为杏子还没有熟,吃到嘴里又酸又涩。刚想吐出去但一想我要不先吃,就要被贴树皮先吃了。于是我连同杏核都一起给吞到肚子里了,心里还想:人都说苦尽甘来,估计一会我再多吃点杏子就是甜的了。我便三个两个的放到嘴里嚼几下就咽下去,不一会就吃了好几十个了。当我还要再伸手摘杏子时,就听到奶奶在喊我。我赶紧答道:奶奶,我在杏树上呢,你来,你来。当奶奶来到树下,我正好刚刚从树上到了地上。到了地上后我麻利的拿起了那瓶贴树皮,献宝似的递给奶奶说奶奶,奶奶我没淘气,我是给咱家树捉虫子呢。奶奶看了看那一瓶子的贴树皮特别无奈的说:你说你一个丫头,天天这么野。不是捉马蜂就是捉洋辣子,再不就上树。你看你那衣服刮得哪有好地方?以后长大了有谁能要你,怎么嫁的出去呀!算了,说你这么多次你都不听。以后长大了上学了要好好学习,多读书去当兵。然后奶奶就把那瓶贴树皮扔掉并牵着我的手向屋里走,走到门口奶奶说:淘气包,去把手洗干净了吃饭。我一听到吃饭肚子顿时就饿了,赶紧就去洗净了手飞似得冲到了屋里的桌子边。我一看桌子上摆放的都是我爱吃的,有鸡蛋饼土豆酱咸鸭蛋二米饭还有可以打饭包用的小葱和大白菜叶香菜以及奶奶亲手腌制的大酱和咸黄瓜,咸芹菜。我的哈喇子顿时就流出了。看着我那嘴馋样儿,奶奶笑呵呵地说:别着急,奶奶把饭包给你打上再吃......

如今我的孩子 都已经上小学了,可是奶奶你却不在了。我没有去当兵,我也把自己嫁娶出去了。记得我婚礼上你还说等我有了宝宝你帮我哄,可是我生完宝宝后却再也没有见到你,你走的那么的突然,我连你的最后一面都没有见到。我关于你的记忆,停留在你电话里给我的永远也无法实现的承诺里。你说:大雨,你长大了。要听话懂事,都是孩子的妈妈了。奶奶过几天就去你那了,奶奶一定去,不骗你。你想奶奶,奶奶也想你呀!可是这过几天却成了永远也过不去的几天,这过几天也成为了我心中永远都无法弥补的遗憾。

奶奶,您知道吗?我的童年里都是您的影子,我童年的快乐也都是您给予的 。

记得刚刚上学时,我胆子特别小从不敢和老师请假,便把屎拉在了裤子里,把尿也尿在了裤子里。可是您却不嫌我脏,用手一点一点的把我裤子上的屎尿清洗干净。那是冬天呀,水那么的凉那么的刺骨!我淘气上树把衣服刮的破破烂烂,是您在烈日炎炎的中午一针一线的为我缝补被我刮得不成样子的衣服。我调皮的去掏房子上的鸟窝,把刚刚孵化出来的小鸟放在手里把玩儿。是您不厌其烦的教育我告诉我对待生命要去保护去尊重去珍爱。我和其他的孩子一起逃学骂人说谎,也是您教育我告诉我人无信则不立,做人要有礼貌,吃得苦中苦方为人上人。

太多太多的事,太多太多的话语。奶奶,是您用您那并不宽厚的肩膀为我托起了一个快乐且无忧无虑的童年 。奶奶,是您用您自身作为标榜对我言传身教让我学会善良宽容诚实勇敢。 奶奶,您知道吗?您是我记事起记住的第一个人,也是最重要的人。奶奶,您知道吗?自从您从这个世界离开了,就再也没有人像您那样心疼我关心我了。奶奶,您知道吗?我一直欺骗自己说您去远方旅行了,终有一日您会回来的。可是谎言终究是谎言,您永远不会回来了。奶奶,您知道吗?您的离开 带走了我世界里的光明,您的离开带走了我的开朗与快乐。

奶奶,你知不知道我一直都不愿意去回想我的童年。不是我的童年不快乐,恰恰相反有您陪伴的我的童年是被快乐和幸福充满着的。我孩童时期的所有快乐都是因您才存在的。我是怕,我一直都在尽力的麻木自己封存自己,我是怕自己想起快乐的往事但我更会想起带给我快乐的您已经不在了。我一直不想去面对,也不想去相信更不想去接受您已经不在了的事实。奶奶,我多想再依偎在您的怀里,我多想再让您抱抱我,我多想再吃一顿您亲手做的饭,我真的好想好想您。面对没有您的日子,我从单纯成长到复杂,我从没心没肺成长到沉默深沉。

每个人都有自己独一无二的童年,每个人的童年都有属于自己独一无二的趣事 。童年,童趣多么温暖而又美妙的词语。奶奶,你知道吗?当别人问我我的童年是什么样子,我的童年都有些什么趣事时我从不会正面回答他们。因为所有人都不会知道,在我的心里您就是我的童年,是我童年生活里最最重要的童趣。您离开了,但您却永远存在,因为在我记忆里最美好的地方都是您。奶奶,我童年唯一的趣,我想告诉您,我爱您,很爱很爱。

轻轻的你走了,你却不再回来。你轻轻的挥手,却带走我整片云彩。

放飞寂寞的风筝


在我还很小的时候,孤独和寂寞便闯进了我的心灵。

那是一个让人倍感压抑,思想混乱,感知麻木的年代。那时我童心烂漫,满脑子的好奇,哪有人堆就往哪儿钻。突然有一天,在我们住的楼门口围了很多人,里三层外三层,我不知道发生了什么事情,一股好奇心驱使我要看个究竟。于是,我凭借着小巧玲珑的身躯,从挨挨挤挤的人群钻到前面,原来人们是在看墙上贴出的一张足足有两米长的大字报。当时我读小学二年级,并不认得太多字,但也像那些大人们一样,很想知道那上边写了什么。我先看了一眼标题,可仅仅是一眼。仅仅这一眼,便扼杀了我一生的好奇;仅仅这一眼,便注定了我今生的孤寂。并非我在夸张,实在是因为那一眼让我如有剜目之痛,刻骨入髓,那一眼让我知道我将和同学占乃华一样,被同学老师甚至所有的人鄙视抛弃。

那张大字报宣判了我父亲的罪状,宣判了我是黑五类的亲嫡。那一瞬间,仿佛严冬突至,一张张原本温情的面孔,因骤然的降温变得极其冷酷。接踵而来的是种种尖刻的刁难,人格的侮辱,不公正的待遇歧视,让人难以容忍又必须容忍。一个八九岁的孩子,本应该享受最充分的关爱,却过早的接受了冷漠与无情,过早的经受了心灵的打击。面对横眉冷对,我只有高高筑起心灵的城池,关闭刚刚开启的心灵之窗,以期寻求有效的自我保护。

那个年代,只有母爱能给我温暖;只有母爱能给我帮助。不幸的是,就在那触目惊心的事件发生的第二年,我的母亲永远的离开了我。我失去了最亲的亲人,失去了撑起我心灵天空的擎天柱,失去了唯一的保护。父亲在精神上承受着双重打击,在肉体上又倍受折磨,他无力保护我,只能让我倍受屈辱。可怜我小小年纪,生活上得不到应有的关照,身心倍受摧残,心中那个美丽的梦已然化为泡影,烂漫的童心不再。我幼小的心灵只能默默地感受着寂寞,默默地体验孤独。

随着年龄的增长,时代的变迁,人们心态的改变,心理承受能力的增强,心灵之窗渐渐开启,但我仍不能摆脱孤独寂寞的阴影。

长期的心灵上的自我封闭,造就了孤僻不善交往的性格,这让我失去了很多了解他人的机会,当然,别人也很难了解我。生活中缺少沟通,很难有理解,实际上也就是自我孤立。

一个人长期处在压抑的状态,心理很难保持平衡。因此,我这个人心理很不稳定,容易悲愤,也容易感动,最要命的就是很多小事就能让我冲动,为克服这个弱点,我付出了很大代价。

说来奇怪,我从小就遭人白眼,受人歧视,但却没让我产生自卑的心理,相反,铸就了我桀骜不驯的个性。也难怪,我天生一副傲骨。可我慢慢的发现,这样的个性,很难与人相处,特别是高高在上的人。尽管我已经意识到这一点,但一个人的个性一旦形成,很难改变,再加上我这个人秉性耿直倔强,这真让我吃了不少苦头。

我这个人很重感情,又特别看重友情,这与我不善交往形成了强烈的反差。人生难得知心朋友,幸运的是我得到了。但不幸的是厄运紧随其后。幸与不幸都在我身上发生,怎能不让我有超出常人的感受。

也许执着是我的天性。我认准的目标绝不会变更。正因如此,为了一个美丽的梦,我用青春去拓荒人生的路,用沉默以示我的坚定。或许是太执着,才不能被人理解;或许是太多的倾注,才让我太痴情,正所谓情到深处人孤独。

是的,的的确确我感到孤独,感到寂寞。

也许是我过早的经历了那些忧患,其时正是我性格的可塑阶段,所以塑成了我常人难以理解的个性。正因那许许多多的难以理解,我的寂寞才更在心灵深处。

清人沈近思说得好:草木不经霜雪,则生意不固,吾人不经忧患,则德慧不成。看来,我所经历的忧患,并非完全坏事,确信,这对我的人生有着深刻积极的影响。正因为经历了那么多坎坷,经受了那么多苦痛磨难,付出了那么大代价,所以我才对人生有了更深刻的理解,更懂得生命的意义。

无论怎样不能被人理解,怎样的感到孤独无助,感到寂寞深深,其实,都没有必要为自己感伤叹息。寂寞不一定就是坏事,寂寞能让人深思,深思才能明察;寂寞常常让人感到孤独无助,只有感到无助,才知培养自己的坚实挺拔;寂寞也常常让人感到空虚,感到空虚时才知该去充实自己。生活当中有多少执着追求的人,他们往往不能被人们理解,但他们没有哀怨叹息,他们独饮寂寞当风流,淡泊致远,心中充满宁静,给人以深沉凝重的启迪。在某种意义上说,寂寞有着宁静与期待的特殊魅力,有着它内在的自持与庄重。如果能参透世事繁争不过是一己私欲;能够认识到缠绵的情感与执着追求不是同路,挥去无谓的郁闷烦忧,摒弃恩怨愁伤,抹去心中孤独的阴影,放飞寂寞的风筝,让寂寞在幻想的天空遨游,那让人多么舒心惬意,该是多么美丽的心情。

这并非是想入非非,并非是逃避现实,脱离实际。很多时候,那些复杂琐碎的事情让我们烦恼,还有很多不尽人意的事情让我们的心不能平静,对此,我们常常感到厌倦,我们很需要调整放松,需要意识的纯净,需要美丽一下心情。相信这只寂寞的风筝能把我们带入一个新奇的空间,亮丽起希望的天空。即便这只是虚幻的梦,即便这永远也变不成现实,也未必不好,总要比忧心忡忡找不到自我强许多。也许有一天你会让这希望变成现实,用诗笔大书自己的人生。到那时,你再不会抱怨寂寞带给你的只有孤独。相反,你会感谢寂寞,感谢寂寞让你从内心的荒凉走向多彩人生;从耐不住的浮躁不举走向沉稳坚定;你还会感谢寂寞赐予了你宽广博大的心胸;感谢寂寞教会你善待自己,善待生命;更会感谢寂寞让你从混乱的思维中学会理性的思考,从幼稚走向成熟。

如果你真的寂寞,那就快快行动起来吧,放飞你寂寞的风筝。