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那些年那场痴心的暗恋,那些年你不知道的事

发表时间:2020-05-19

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总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的那些年那场痴心的暗恋,那些年你不知道的事,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

“盘旋在你看不见的高空里,多的是、你不知道的事”,很喜欢王力宏,喜欢他的帅气、潇洒;很喜欢他的歌,喜欢他的悄悄话似的词、缠绵的喉粘稠似的贴着心。依然记得第一次听这首《你不知道的事》,受尽暗恋之苦的心扯着嗓子,似要用尽全身的力气喊出那句搁置在心里最最重要位置的话语,来结束这场心儿孤单的疲惫旅行,无论迎接自己的是黑云千层还是彩虹万里,这次,似真的已经鼓足了勇气,激动得使通过嗓子的气流微微发颤,然而,真正挤出来的却是一地破碎的繁华,绚丽过后,心更受煎熬。

多的是,你不知道的事,远方的你,听懂了吗?

十七岁的阳光、十七岁的花香、十七岁的雨淋、十七岁遇见的那个你。

黑黑的、呆呆的、一直沉默着的那块黑板,任由那白白的、轻灵的粉笔,曼妙在他的每一寸肌肤,他欢快着,受宠若惊似的好好保存着她的每一个舞步、每一丝脚尖相触的温暖。你睁着大大的清澈眼睛、忽闪忽闪着眸子,认真的盯着,安安静静的表情,些许初生的淡淡阳光洒在你的脸上,白皙清爽的脸被染得粉嫩嫩的,一条长长的细细的马尾,被照的绚烂了。细细的尘埃似被照得升华了,在阳光下飞舞着,闪亮在你的身旁。静静的望着,似空山雨后,一颗红扑扑的苹果,挂在树梢,一条彩虹悬在不远处,撑开一片云朵,让阳光倾洒,细细的雨珠欢快飞舞,象在庆祝着什么。

粗鲁的黑板擦快速的揉碎了那清晰停留的美丽舞步,也将黑板的那颗痴迷的心惊得碎了,散在空中,凌乱,仅仅留下了很空很空的啜泣。你也忽的锁了眉,撅了撅嘴,脸上也洒了淡淡轻愁的薄霜,我想你也为那呆呆黑板的痴心而心碎了,仇视着那竟如此腹黑的黑板擦。

响着辛勤园丁洪亮教导的课堂里,你不知道的事是,有那样的一个男孩子,在默默的看着你,痴痴的如那呆呆的笨拙黑板。

后来,我们被分到了不同的班级,我当时很失落,因为这样,我就不能再在课堂里偷偷的看你了;不能再常常看到你微笑时那惹人喜爱的酒窝;不能再嗅同一根粉笔的尘……我当时急急忙忙的去找班主任,希望能有机会与你在同一班。怎奈,因为成绩太差,没有实现。当天晚自习就要完成分班,老师们想要给我们一个作别的时间,便没有再在教室守着我们划题,同学们便纷纷的拍照留念,我强抑制着内心的愁苦,强颜着与我的好朋友们话别、感谢他们的陪伴。而,我却没有勇气来到你的身旁跟你说句什么,甚至连声短暂的叹息都没片刻停留在你的耳旁。最后时刻,终于鼓足勇气,来到讲台上,唱了这首我最喜欢的《你不知道的事》,紧紧闭着眼唱着“多的是,你不知道的事”。心剧烈跳动着,一种强烈渴望的冲动,却最后慢慢消散在那个失眠的夜、那个无星月的夜。

虽然,我们的教室就仅仅隔着一道墙,但这在我心中就是一道无法越过的鸿沟。突然没你身影的空间里,我的眼睛一下子忘了方向、失了罗盘。我找到班主任以我听力不太好为由,坐到了教室的最前方,高高的耸立在临近讲台的那个位子,那样,就感觉离你的距离近了很多,偶尔还能听见你在那边的爽朗笑声,那无疑是我那岁月里最温暖,亮丽的晨曦。

下课后,我就急急的来到教室的阳台,站在离你教室最近的那一边,但又不面向那边,我喜欢伪装着。当看到你在阳台上,我就这样侧对着你的方向,用力将眼珠逼到最眼角,偷偷的、默默的看着你,你的笑脸、你的酒窝、你的长长的跳动着的马尾。

放学了,我就会来到你的教室,借来找我的好哥们儿为由(我的好哥们儿就坐在你的旁边),来到这对我来说已经陌生的教室、陌生的班级,来看那个熟悉的你。我那是多么羡慕我的这个好朋友的,我多么希望坐你旁边的是我,可,我连和你同在一个教室的机会都没有了。紧锁心门的我、胆小的我,对你的这份悸动,已经习惯了藏得很深很深,连我这位最好的哥们儿我都没告诉,每每我和他在一起散步时,他总会向我谈起时而调皮搞怪、时而野蛮任性、时而伤心懊悔的你,我小心隐藏着期待、欢喜还有淡淡的伤感,静静听着。在浓稠湿润的夜里,不远处一盏散着温暖光晕的灯,微微跳动在一棵似一滴被这夜托起的淡淡水墨的小树下,鲜活的、弱弱的、孤寂的。

更换课表了,我记下体育课的时间,忙去询问你们体育课的时间。上帝真是一个爱玩闹的小老头,仅仅吝啬的给我课间十分钟的一上楼、一下楼的几步阶梯的空间、几眼擦身偷看的时间。在大大的操场上,风还没有来,雨也还没落下,我四处寻找你残留的气息,缕缕温暖;努力重叠着你的脚印,步步惊心。

周一早上的天气牵扯了我的每一丝触感。每当升国旗的哨声响起,同学们都会一阵欢喜,因为可以摆脱一个枯燥、紧张的晨读,而我是一阵狂喜,因为可以在人群中觅得你的身影。我们两个班是挨在一起的,这样,我就可以像以前在同一教室里那样默默看着你静静的背影、与同学打闹而晃动的微微胖的身影、充满笑靥的悬挂着两个甜蜜酒窝的面容……

你知道吗,每每学校集体活动中,有个掀开人海、纵里寻你的瘦高身影。

你知道吗,在电话里与你互相调侃;静静听你用极快的语速抱怨着学习、生活上的不快,忧伤着你的忧伤;静静听你绘声绘色的讲着你的小激情、小成功,快乐着你的快乐。最后,在一声声沉重的“嘟嘟”里,我沉痛的恍惚。

你知道吗,当你花痴那个男孩子时,那个满脸坏笑你花痴的心是怎样的一种干涸崩裂的痛。

你知道吗,你恋爱时,那个欢快嬉笑着祝福你快乐的,在一个人的夜里默默祈祷着你的幸福,呷着眼泪,嚼着你的甜蜜,浓浓的苦汁沁过闭塞的喉,一滴滴落在心最软的那片,灼得疼痛。

你知道吗,……

多的是,你不知道的事。

还记得,在转角的那三次相逢吗?wWw.Qg13.COM

第一次,是刚刚上完体育课,在那个直角的过道里,我想着心事儿,慢悠悠的独自走着,这时,你从转角的另一方向过来,猛的冒出来,我吓得一个激灵,还甩出了一声惊呼,你呢,在那里哈哈大笑的,两酒窝就那样的起伏在空中,一跳一跳的,跳动了那片空气,舞进了我的记忆,那也是我第一次发现你的笑容的美丽,看得有点儿痴了,为了掩饰,我自嘲的笑笑,你说:“刚刚的你好傻哦。”我不知道接什么话语,便匆匆的离开了,那笑却再也离开不了了。

那就是我们的第一次交集,你的笑,我的傻。

第二次呢,也是在那个转角,我不知道这是不是缘分,是不是上天的玩笑,抑或他的精心制作。第一次相遇后,我们就慢慢熟悉了,所以,这次相遇没有了第一次那样的不知所措,也没有了那般的小小惊喜,相互微笑着打了招呼,只是,眼神里有了刹那的恍惚、短暂的惊讶,心也似颤了一下,像似发现了一个上帝的秘密、像似浮现了一种期待,又像似想忘掉那个秘密、抖掉那个期待、。在相遇的那瞬间,我也看到了你眼中的小小惊讶,敏锐的你,也似瞄见了上帝的笔痕,只是,那惊讶里,是一场欢喜,还是一个闹剧?

第三次发生在教室的那扇门的转角,我急急忙忙的向外走,你和一群同学进来,我看见了你,便向你微笑,而这时的你,满脸惊讶,眼睛睁得大大的,完全一种受惊吓的样子,只是不知道,这惊恐里,是个小小期待乘风来临的欢愉,还是种命运弄人的难堪?

我是一个很惜缘的人,但惜缘并不意味着寄予一场场缘分很多很多的幻想。在路上行走,与我擦肩的众多缘分,并不能承受我过多的情感,仅仅几个回眸,这场缘分就画上了句点,是否还能在下一个陌生回眸这场熟悉、是否还能加上精彩的故事情节、是否还能有几场情感的锤炼,这只能交由上帝手中的笔,笔尖下的我们,能做的就是跟着那一撇一捺,大笑着我们的大笑,痛哭着我们的痛哭。

要懂得,有的缘浅,有的缘深。当置身一场缘分中,我们没办法,也没权利,或者没有必要知道是深是浅,时间会告诉你我,上帝也会有揭晓的那一天,我们就只要好好感受,好好保存那一切的一切就好。来时不会有太多惊讶,去时不会有太多遗憾,置身红尘的万千缘分里,波澜不惊的相迎,真诚坦率的对待,安静微笑的别离。

所以,我没有在这场特别的相遇里寄托太多情感的幼苗,我就想干净轻松的真诚坦率,就这样在一个不远不近的空间里默默看着你,看你的幸福,听你的抱怨,陶醉你的微笑,静静守候着上帝笔的峰回路转。

只是,在他的停笔思索间,那一挫一顿里,多的是,你不知道的事!

那些年青春雨季里错过的大雨,那些年那场痴心的暗恋,那些年你不知道的事。

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那些年,那些事


并非特立独行。世俗的幸福,寻常的快乐,总是遥不可及。

懵懂的童年,住在外婆家。大概六七岁之前,对于节日的期待是真切的。外婆在我生日的时候,她煮一个鸡蛋,或者从村中小店买来两个糖霜饼。吃着又甜又脆的饼,我很知足,感觉幸福满满。

七岁那年,回到父母身边,开始了我的上学生涯。简单的早饭一般都是我与姐姐自己烧。或由我来点火,或由她往锅里放下冷饭。无非是一锅泡饭。至于吃什么菜,一点印象都没有。可能是豆腐乳。记得父亲曾算过一笔账,假如以豆腐乳来计算,抚养我们至长大成人大约要上千元。那时听起来如同天文数字。我像做错事一般,心里忐忑不安。

平时,听闻最多的是父母的争吵,为此而常常担惊受怕。

无论寒暑,每天沿着依山临水,弯弯曲曲的路去上学,约走三五里。放学途中,小小年纪的我仍担忧着父母,不知他们是否和好了。一般情况,总是母亲赖在床上达一星期之久。

家里养着兔子或鸡。还有三个小孩。姐,弟,和我。如今想想,母亲如何能够一直躺在床上而不管不顾?她能做得到。我却想不明白,包括现在。

有一天中午放学回家,我从鸡窝里捡出一只母鸡刚生下的蛋,拿到母亲跟前,去哄她开心,或端饭过去。姐姐比我硬气,且更有主见。她不屑于做这些琐碎去讨好母亲。本来就是父母的事,熟视无睹了,她该干嘛就干嘛。而我却常常不争气地忧心忡忡。期待母亲快快起床。

父亲好歹也是在单位上班的工作人。为了买一块橡皮擦,大约只要两分钱,我们姐妹俩也很难向从父亲那儿得到。不知是家庭真的拮据,还是他重男轻女舍不得为女儿们花销。

直至一学期结束,班主任亲自来我家要学费。二元五毛钱。我没听见老师与父亲之间的谈话。但我看见了班主任是掩面哭泣着走出来的。末了,还听见她很委屈地说了一句话,大意是我对你的女儿不赖,这学期还给她评上了三好学生。

这些陈年往事,我从来不曾把它写下来过。然而记忆之深,仿佛镌刻进心版,很难磨灭。走过半生,偶尔留下了一些文字,至于心结,或者关于不幸往往是绕道而过,遑顾其它。而今,因此地岑寂,来往皆不相识。夜深闻私语,月落如金盘。我就顾不了那么多了。

本来是想写如何不喜欢过节。节假日,较平时更加忙乱。一边要照料女儿,一边还要工作。忙得焦头烂额。往事不堪回首。至于春节,希望它只是岁月的一页,被风哗地一下吹过去,吹得远远的。

寻常的日子,才是最好的日子。闭门即深山。远离伤害,免被打扰。一饮一啄之间,当思生存维艰。活着,已是幸福。

追忆,那些年,那些事


那一年,天很蓝,白云悠悠,飘过几缕青烟,渗入蓝天白云之间,显得那么和谐,没有一点遐丝。

人生好像一部连载的戏,在戏里我们都是佚名的主角,各自演着不同的戏,你的戏;或许我是配角,我的戏;你也只是客串的演员,其实,我们都是别人生活里的配角,各自演着不同的戏。

街道还是一如既往的平静,行走的人急促而过,望着渐远的身影,我沉思着,幸福,是否他们也在追寻着,幸福是否我一直拥有着,看不见,摸不着,我总在默默思索着。

幸福是什么,是妈妈的嘴,总是唠叨腻而不烦的话。

幸福是什么,是爸爸的手,总是辛勤的劳动,没有怨言。

幸福是什么,是老师的眼睛,总是那么明亮透彻。

幸福给我很多欢乐与凄凉,仿佛是一本泛黄的日记,刷掉了昨日的痕迹,苍穹的笔记,寻不到开往昨日的列车,原来我们坐的是过往的单程车,被岁月遗忘在红尘中。

于是,我走着,看着,望着,寻不到可以落脚的方向,我环视左右,黑暗慢慢的吞噬着四周,我喜欢这样黑暗,可以忘记烦恼,淡忘忧愁,可以掩饰内心的脆弱。

爱悠悠,恨悠悠,多少往事难回首,多少记忆被腐蚀,多少泪水被掩埋,记不清,时光走了多久,泪水流了多少,停下的人有会怎样,看不惯,花开花落却成空。

是否当初的你,今天的我,还在破旧的世俗里游荡,然而我们却忘记了,时间还在继续,生活还是如初,你我断了思绪,苍老了青春,染白了须发,往事种种淋漓尽致以成真。

走过这段路,逛过那条街,却找不到重温的理由。

受过那段伤,遭过这道痛,我们却重重又复复。

有许多事,在你还不懂得珍惜之前,已成往事。

有许多人,在你还来不及用心之前,已成故人。

为何我们失去才知道珍惜,是否;冥冥之中有种无形的力量在牵引我们

记不清,有多久没有开怀的大笑,放声的哭泣,每当落叶飘飘的季节,我都在思想,人与枯树又如何,枯树逢春可复苏,人怎可以阻挡生老病死的循环。

走过的路,听过的歌,看过的人,随着时间的推移,慢慢的从视线里模糊。

突然间,我感觉苍老许多,那发尖参加斑斑白丝,皱纹不满面额,眼瞳湿润了视线,断了惆怅,乱了思绪,还坚持着那份执着,一一不肯释怀。

雪,融化了寂寞的脚步,冰冻了思念的余温,有人说雪是无意的,雪过无迹,风过无痕,但是;有多少人知道,雪融化时遗留在陆地上的雪滴,那代表着无限的牺牲。又有几人能够明白,雪离去是阳光的遗弃,还是春天的背叛。

不敢回首的往事,总在梦里那么清晰,如画般的浮现在眼前,曾经种种的往事,却被现实所埋葬。太多的豪情,太多的浪漫,太多的美妙,却一时忘记了模样。譬如那时的风景,譬如那时的情节,总是那么清晰,却遥不可及。

时间,让深的回忆慢慢变淡,让浅的东西,越来越深,回首相望曾经的脚步,那么让人陶醉,化作漫天的星星点,散落在我们步行过的每一条街道。

一个人走走停停这么多年,却不记得来时的路,曾经的微笑,曾经的誓言,感觉那么模糊,那么遥远,让我无法遁形,时间淡淡的过,岁月漫漫的流,拖卷着疲惫的囊夹寻找昨日的痕迹。

都说,渐远的年华是一部无法重复的戏,看着有迹,寻着无痕,或许,逝去的年华好似那荡起的思绪一样,看着不透,抓着无痕,而我,总是挡不住思念的来袭,情感的纠缠,总会想起那些人,那些事,或许,陈旧的往事,不曾离去,也许,他也等待着那久远的归宿。

虽然,岁月已成往事,请轻轻拥抱一下记忆里的余温,踏着前进的步伐,让寂寞飘进树林间的芬香里,正如回忆太过美丽,残留的思念才会如梦幻般绚丽,兜兜转转,于尘俗中,于梦中,于海洋中,化作尘埃中的颗粒,散播在泥土中,留下那芳香的韵味。

或许,怪时光太过耀眼,分割了属于自然的美感。譬如流淌的那种美,总是绚丽在一刹那间凋零。譬如夜空暮色下的萤火,总是苍茫逝逝在陨石间。譬如阳光的温暖,总是伴随雨滴洒在遥远的天际。

追忆,那些年,那些事

那些你所不知道的大事


在你的生命里,经历了一些很重大的事情,可是你并不知道。

5岁那年,爸爸下班回来,你跑去迎接他,不小心摔了个狗啃泥,不过没有受伤。

你并不知道,就在你摔倒的地方往左两厘米,立着一根小钉子,如果你稍微偏一偏,左眼就失明了。

10岁那年,你一个人在家煮方便面,刚把水坐到煤气炉上,就接到妈妈电话让你去姥姥家,你完全忘了开着的煤气炉,锁上门就走了。多么幸运,当锅里的水被烧干了,煤气正好用完了。一场势不可挡的火灾没有发生。

15岁那年,某一晚上,你下了晚自习,像往常那样回了家,你肯定没有想到,在刚刚经过的那条小路上,几个小流氓欲拦住你图谋不轨,可是刚好一对夫妻走了过来,坏蛋们一胆怯,放过了你。

20岁那年,你怀着孕,不小心感冒了。去医院打针时粗心的护士给错了药。当大夫拿着会致胎儿畸形的甲硝唑准备给你打时,路过的护士无意间看了一眼,刚走过去又折回来,悄悄提醒大夫说,孕妇不能用这个药啊。谁也不知道,如果那天药打进去,会是什么结果,反正你是幸运地躲过了厄运。

有那么多次,你都差点掉进悲伤的深渊,可是,你幸运地躲过去了。不得不说,有那么多时候,上帝都眷顾着你,救你于苦海。

如果知道了这些,你还会为了一点小困难小失败痛苦和埋怨吗?考试的低分,恋人的背叛,身体的伤病相对那些躲过去的灾难,这些算得了什么?所以,亲爱的,在困难的时候要相信,其实生活对你很照顾。

当然,在你的生命里,还有一些大事情,你并不知道。

6岁那年,爸爸准备送你去少年宫学习绘画,可是,由于奶奶生病,那个暑假他们没有时间接送你,就把这件事放下了。没有人知道,如果当时得到专业的培训,以你的天赋,一定会在这方面取得不凡的成就。

18岁那年,你暗恋已久的男生准备向你表白,信已经写好了,又专门跑到你家楼下小心翼翼地投进信箱。可是他记错了楼号,那封信,被邻居拿到,疑惑了好久之后,给丢掉了。一个男孩,一段青春里最美好的恋情,就这样与你擦肩而过。

24岁那年,你到一家非常好的单位求职,费尽心思终于闯到最后一关,却还是失败了。你并不知道,其实本来你的名字已经在录取的名单里面了,可是,在敲定人选的会议上,一位重量级的评委把你记成另一个表现很差的人,坚定地投了反对票。就这样,别人一个莫名的小失误,让你失去了一份梦寐以求的好工作。

这样的事情,大概还有不少。有那么多次,命运本来已经要改变了,却在最后的关头,因为莫名其妙的偏差,掉转了方向。哦,或许,你的运气实在不怎么样。

所以,亲爱的,当你的彩票中了奖,当你的古董升了值,当你顺利地考上大学又考上了研究生,当你成为单位里最年轻的管理者不要让自己飘起来,不要轻易地以为自己的运气和实力多么好,要知道,这只是你人生里本来可以发生的美好事情的一部分--还有一部分,你并没有得到。

真的,生活并不完全是你看到的样子,很多大事情你经历了却并不知道。如果你知道了这些,你大概就不会对现在的得与失太在意了。

没错,每个人都不是步步跌跟头的倒霉蛋,更没有人是一帆风顺的上帝的宠儿。看淡那些事情,平静而踏实地经历生活的起落,相信你会生活得更好。