我妈是我妈

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我妈是我妈，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这几天，我一直辗转反侧。翻来覆去想着这样一个问题：救不救我的妈妈。
有句歌儿唱的好：世上只有妈妈好，有妈的孩子像快宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了。世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？
逛天涯数十年年，见过无数婆媳大战，奇葩极品，而我今天想要说的却是我的亲娘。都说这世上没有不是的父母，但是我却实在难以对妈妈有一丝感激之情。
我是个城里长大的孩子，但是却一点没有感到城市人一点的优越性，好像生活在最下层。自打我记事起，我就和姥姥一起过。我姥姥是个收破烂的。每天她背着一个极大的、十分肮脏的塑料编织袋子，沿着小巷和居民楼吆喝着“收破烂了，回收酒瓶废纸矿泉水瓶哎——”，而我就跟在她的后头，也十分的肮脏。
我长这么大，却不知道自己的亲爸是哪个，因为我妈不知道跟谁未婚先孕生了我。反正我没爸，这个生我的妈也不经常出现在我的面前。小时候，我妈基本上一两年才回来一次，染着一头的黄毛发，抹着红红的口红，一见那样子我就害怕。她回来也对我也没好脸色。有一次我问过她我爸到底是谁？可她不但不说，还骂我是狗逮老鼠多管事，问的多了，就是一顿毒打。她打我，我姥姥也不敢拦挡，坐在床边上只能哭。
从我懂事起，妈妈就没给过我一分钱，幼儿园，小学，初中的学费都是姥姥掏。为了给姥姥省钱，我只有上中专。这些年，从来没见过妈妈的面，我也不知道她去哪了。
我上中专之后，我妈回来了。她回来也不是为了我，我真宁愿她不回来。因为他被人骗了，不仅被人骗了所有的积蓄，而且还在外面得了一身病回来，有糖尿病、心脏病、肾炎、高血压、那种大街小巷的电线杆上常有广告能治的病症。整个人身体都不行了，快走两步都喊心脏难受。
回来后，我妈找了个比较轻松的看门的工作。每月似乎有两千块钱左右的收入，但是却从不给我姥姥钱，反而每月找茬还向我姥姥要钱。
如果我向她要钱的时候，她就会粗暴冷漠的向我发脾气。我那时候最讨厌的话就是她不管什么时候都会说“我没钱、我没有！”这几个字了。
我上学的时候吃了很多苦，更多的是精神上的。老师们赤裸裸的歧视，同学们嘲讽的话语，厌恶和远离，让我的自尊心收到了莫大的伤害。其实归根到底还不是因为经济，如果我也能穿同学们一样的运动鞋，如果我们家也能天天洗澡，如果也有人给我买溜溜球这种新玩具，我想没有人会对我这样的。但是，没有如果......因为我有妈跟没有是一样的。
我觉得有句话说的特对：舍得给你说钱不见得就是爱你，不舍得花钱的人却一定是不爱你。我想，我妈就是不爱我，她只爱她自己。我能上中专是学校帮我贷款的，没满十八岁，我就背了一身债。
我妈她有钱吗？当然有，可她就是不给我花，就是上学也一样。我心里知道的一清二楚。所以我恨她!
毕业后，我凭自己的努力，还上了上学时候的债，渐渐地有了一份还不错的工资，而我的姥姥，这个我在这个世界上唯一可以依靠的人，却走了，因为我妈和她经常吵架惹她生气，所以姥姥得了脑溢血。
中专毕业后，我找了一份工作，生活才有了保障。后来我就和本单位的小王结了婚。说来不会有人相信，就在我的婚姻大事上我妈连问也不问，甚至连我们的婚礼也没参加。你说，世上哪有这样的妈妈？像这样妈妈我能爱吗？
然而，就是这个我不爱的妈，就在几天前，她却给我打来电话，说医生说她糖尿病控制的不好，导致心脏血管出了比较严重的问题，必须尽快进行手术，而手术费用是二十万!
二十万啊，我和我老公整整打拼了六年，才将将攒够差不多这个数目，而我们本来已经打算好了，用这笔钱付一个一居室的首付，还能剩下一点，留着生我现在肚子里的宝宝。
一边是新房首付和生孩子的费用，一边是只有恨没有爱，却是我母亲这个人的生命。我该何去何从？
存这二十万的银行卡虽然在我手里，可是却不是我一个人所有，我辗转了两天，才把这事告诉了我老公。
老公听到这个消息，深思了半天才说：“还是给妈先看病吧！“
我本想得到的话是不管她，没想到老公会做出这样的决定来，我反问老公：“凭什么我要救她？“
老公说：“就凭她是***。你想想，没有***哪来你？没有你哪来我们的今天？尽管她以前没有尽到一个母亲抚养子女的责任，但她至少给了你生命呀！“
老公说的对。他的话让我恍然大悟：是呀，我妈就是对我再不好，毕竟是我妈嘛。
我还能说什么呢？能遇到如此通情达理，有情有义的丈夫我还能不会幸福吗？顿时，我感慨万千，悲喜交加，一下子扑倒在老公的怀里放声痛哭起来。

精选阅读

“流产了，我妈说你真贱”

大叔们，

你们好！

我今年24岁，是一个没有童年的人。

我父母都是高中毕业，父亲年轻的时候还是校草，唱歌又好听，母亲和我说，追他的女孩不计其数。

原本，父亲和母亲都有机会上大学。当年，父亲考上了音乐学院，可是奶奶不肯交那几百块钱的学费，父亲被迫外出打工，用他自己的话说是“葬送了他的一切”。他觉得事事不公，用自暴自弃表达对家庭的反抗，最后和喜欢他的母亲走到了一起。为此，母亲也放弃了升学的机会。

照理来说，他们应该很恩爱，然而，从我对这个世界有认知开始，他们就在吵架，打架。

小的时候，我会跑到邻居家请他们帮忙劝架；大了以后，我就成了调解员。

在我10岁那年，家里多了一个新成员，男孩。是的，我爷爷重男轻女，我父亲也是。他们又生了我弟弟。

从小生活在这样的家庭环境中，一度让我有轻微的自闭和抑郁症。父母对我和弟弟的态度完全不同，我不但承担照顾弟弟的责任，还要时刻被对比，时刻被父母说生个女儿多么没用。不管我多么努力，都得不到父母一句赞扬。

后来，我渐渐变得争强好胜，努力让自己坚强。

21岁，我交了人生中第一个真正意义上的男朋友。他对我很好，让我感受到从没有过的迁就和照顾，我们刚在一起就同居了。

我父母得知我们在一起后，并不同意，原因有两点：一是我还小，太早，他们就吃过早恋的苦，觉得我到28岁再找男朋友是最好的；二是男友的家庭条件一般。

我并没有听父母的话，我贪恋他带给我的温柔和体贴。

同居不到半年，我怀孕了，说意外也不意外。我的第一反应就是打掉，我害怕，我不知道深受原生家庭困扰的我，能否承担起做母亲的责任。

男友跪下来求我，我拒绝了。我实在害怕，父母的悲剧会在我身上重演。

最后我们决定去医院做人流。

这事我并没有和我父母说，因为我知道说的结果可能是打骂。我向单位请假去医院做了手术。

可是纸还是包不住火，他们很快知道了。那天我在家休息，接到了他们的电话，没有关心我的身体，反而指责我不知廉耻，大骂我男友禽兽不如。

一周后，男友含泪向我提了分手。这是意料之中的局面，我不难过。

快到过年的时候，父母要求我回去，此前我已经2年没回去过年了，我答应了他们。

我家在农村，在身体还没完全恢复的情况下，我回家了。

刚刚到家，我就挨了一顿打。

我到家时，母亲正在邻居家串门，父亲让弟弟去叫母亲，我弟弟穿鞋慢了点，他直接一脚踹到弟弟胳膊上，弟弟差点摔了。看到父亲脸上又出现了那副狰狞的表情，我不由得想起了自己小时候的日子，有过之而无不及。在父亲伸手要继续家暴弟弟的时候，我下意识拦住了，就因为这个动作，父亲的愤怒转向我，我结结实实挨了两拳。他说都怪我，做了丢人的事，我弟弟是代我受过。

我当时就想走，可他不让，大声骂我。我实在不理解，既然这么讨厌我，为什么又要让我回去呢？

大年三十，我们那的习俗是，过年要供祖宗，然后各种仪式，晚上12点要去送供品，我是女的，不能参与，而弟弟要一起去。由于时间太晚，弟弟睡下了不愿意起来，我父亲又要伸手，我出手阻拦，再次激怒了他们。于是，我经历了一次组合双打，几乎痛晕过去，家里的玻璃都被撞碎了。

打完之后，他们还不让我回卧室，把我赶到漏风的偏屋里，我躺在冰凉的木板床上，默默流泪。

他们骂我不知廉耻，拿各种难听的话羞辱我，还不准我回去上班。

我害怕极了，施暴对他们来说，像是家常便饭，没有什么干不出来的。我偷偷叫了辆黑车，熬到凌晨4点，终于逃了出去。

这次挨打，我的身体又落下了毛病，无法久站，超过10分钟就不敢动了，腰疼得不行。因为身体的原因，我不得不放弃了护士的职业。

可是这还不算完，父母的战争再次波及到我。

突然有一天，母亲给我打电话，说要来我所在的城市打工，和我一起住，我知道她是受不了父亲的拳头了，但我不能毁了我自己的生活，我拒绝了她。

后来，父亲就天天打电话骂我，说我把母亲藏起来了。我说我没有，我也不知道母亲去哪儿了。他不信。

找不到工作，我决定自己创业，我不指望他们能支持我，自然也没有和家里说。小有成就后，我把利润兑现了，也算小有积蓄。其间，我回过两次家，可是不敢过夜，我父母隐约知道我赚了点钱，态度不再那么暴力，似乎想和我拉近点关系，可是我却始终无法释怀，内心甚至惧怕那个家。

上周，我父母又打电话给我，让我回去过年，我没答应，也没拒绝，可我还是害怕，我不知道回去面对怎样的场景，那年春节的痛苦遭遇，仍然历历在目。

大叔们，如果可以，我想知道，到底是我哪里不好？

小鱼儿

点评

三个大叔

小鱼儿：

有爱不能爱，有家不能回，你无处可逃，却没有埋怨他人，只是在怀疑：自己到底哪里不好？

这特别令人心疼！你硬要叔来指出你的哪几种“不好”，叔也只好尊重事实来为你一一拆解。

只是，有的“不好”和你无关，你是受害者；有的“不好”，却又和你有一定关系，请你姑且听之。

第一点：是你父母不和。用另一句话说，就是“不是所有的父母都有资格做父母”。

按说，你父母的婚姻应该恩爱，是校花加校草的完美结合。他们都有着高中学历，加上同学情，爱情起点很不错，可惜，他们却是吵吵闹闹一辈子。

祸根在几百元学费葬送了父亲的大好前程吗？当然这是遗憾，我想，彻底改变父亲的更是各种生活压力，他才从“音乐王子”变成粗暴俗人。

家暴环境下，影响的是夫妻感情，更影响着孩子。一个最可怕的结果，就是孩子长大后难相信爱情——他们不敢恋爱，甚至不敢结婚。在他们的眼里，父母的婚姻就是他们以后婚姻的写照，父母如是，他们只会恐惧未来。

热播网剧《我只喜欢你》中，女主就是例子。年幼时，爸爸让她去倒酒，她酒瓶没拿稳泼了，爸爸就用皮带打她。久而久之，女主性格变得胆怯，也很害怕爸爸。最后父母离婚了，女主才摆脱爸爸的家暴，但爸爸带给她的伤害从没有消失，成了她一辈子挥之不去的心理阴影。

说真的，当你遭遇爱情孕育了新的生命，你却顾虑重重害怕走进婚姻，叔就看到了这点“不好”。

第二点，生为“女儿”，在某些家庭，是原罪。

很明显，你父亲和爷爷是“重男轻女”这一思想的捍卫者。

你出生在农村，家里条件本就有限，当一个宠儿弟弟出生，你基本就被无视了。

说实在的，这种环境里长大的女孩，她身上缺暖、心中缺爱，一旦脱离父母的视线，只要某一个男人给她一点阳光，她立即就会灿烂！

男友迁就你、照顾你，你就不顾一切地缴械投降——同居乃至怀孕，是不是太快了？这让叔再次看到了你的“不好”。

第三点“不好”，是你爱得草率。

刚刚，前两点说明了外因，它确实影响了你对爱情的执行力。

为何这么说呢？叔来换位解释一下。

如果是我，一定会将父母失败的婚姻当做教训。是的，父亲对母亲和你与弟弟时常家暴，这无法更改，但不代表以后你也要碰到个父亲一样的男人，相反，这个世界上多的是脾气温和不家暴的男人——譬如你的男友，迁就你，照顾你，爱着你！

这个时候，面对父母的反对，我为什么要屈服？法定的婚龄过了，爱情结晶有了，就差一纸证书和一个仪式，趁机把婚事给办了吧！

打掉孩子，告别恋情，请问，最后的受害者是谁？自己身心俱伤，沦为孤家寡人不说，还被父亲骂作“贱人”，这口恶气还不知啥时才能出完呢！

如果是我，从小不被重视，成长中受够了不平待遇，难道我就这样被亲人看扁了吗？

你们不是说我不行吗？你看我，有正正当当的职业；就是辞职了，我也能创业赚钱，小有成就，自己足够花，还能时时“施舍”你们（用“施舍”这词有报复快感）！

你们不是让我去找一个条件好的男友吗？我好生去找就是，众里寻他千百度，总会遇到一个你们满意的！

这里叔强调一下，父母的挑剔，作为子女是需要给予理解的。叔羡慕那些神仙眷侣浪漫唯美的爱情，好像不食人间烟火也都行，但更建议爱情要脚踏实地多加考虑实际——你需要温情，但更需要走进婚姻的能力与实力。

普天之下，哪个父母不想儿女的婚姻少走弯路，美满多多呢！他们嫌弃你男友家穷，毕竟“穷”确实拖累幸福啊，换位思考，多加沟通，要么让男友拿出足够多的优秀，去一点点瓦解父母内心的抗拒；要么你们两人同心努力加油干，许以时间，拿实力证明给父母看——让他们自打耳光曾经看走了眼！

从这个角度看，请问：你们要结婚，房子在哪？车子在哪？孩子怎么抚养……面对一大堆问题，你们有过考虑与规划没？

如果连证都没领，门都没上一次，父母连“准女婿”的礼都没收一点，你就挺着个大肚子，这让极为传统的父母情何以堪啊？你父亲怎么不恼羞成怒呢！

关于未来，你顺其自然就好。

你还奢求亲情，就买张车票回去看看；你若觉得那个家庭没有一点温暖，只是在想着你的钱，那就不要回去了。不管如何，都祝你经营好日后的人生，早点找到如意归宿！

你的朋友：十月叔

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我的生日，我妈的受难日

我的生日，我妈的受难日

昨天是母亲节，今天是我的生日。这两者恰好都遇到了一块儿。昨天是全天下母亲的节日，今天是我母亲的受难日。我对这个世界而言，可有可无。可对我妈来说，我就是她的生命，她的全部。

二十几年前的凌晨六点，在我妈忍受着十二根肋骨同时折断般的疼痛下，我出生了。从我发出第一声啼哭声开始，我在阳世便和这个女人结下了今生今世都剪不断的感情纽带。

我妈没识多少字，但她却教会了我做人的基本原则和道理。为我洗衣，为我做饭，我为缝补，我我操劳着所有的事情，恨不得把命给我。回到家，饭是热的，炕是暖的，家具是干净的，院子里收拾的整整齐齐，院子中心种着我喜欢吃的蔬菜。有妈在，家永远都是温暖的，有妈在，我们还可以肆无忌惮地撒撒娇，把自己时常当成小时候的孩子。

我小时候是在我妈的故事声中长大的。我妈做饭，我烧火，有炒出来的肉了，我妈赶紧喂我吃一口，有啥好吃的都舍不得吃。有时候逢上过节了，我妈从地里回来，总能从别人家的坟上捡到很多好吃的给我吃。她总说：不拾也就让动物们吃掉了，浪费。晚上我妈做针线，我总喜欢围在她的身边，她一边飞针走线，一边给我讲着各种各样的故事，有关诚信的，道德的，忠义的，节俭的，总感觉她就是一本厚重的书，她让我懂得了感恩，懂得了勤劳，懂得了做人的道理。

看着网上晒出的母亲节时或者母亲生日时的红包，我的心里有一种莫名的感伤。我的母亲不知道扣扣是干什么的，不知道微信怎么玩，她不知道520代表的是我爱你。她像牛一样地劳动在田间地头，她的生命中就没有过闲这个字眼。干完这个干那个，一年四季，总是有干不完的活。为了家，为了我们，她倾尽了所有。我不知道怎样表达对她的祝福。口头的言语会让她不习惯，唯有在这苍白的网络上，表达对她的一份爱，一份祝福，一份孝心。都说儿是娘的心头肉，儿心里想什么，好不好，娘都能感受到。我想我妈会感受到我的的祝福，我的孝心。

什么是生日?最简单的理解就是一个人出生的日期。任何一个人的出生都是庄重的，神圣的。而这一切都离不开母亲的精心孕育。十月怀胎，备受身心折磨。每一个生命的孕育过程都是艰辛的。今天是我的生日，我妈的受难日，二十几年前的今天，是她让我来到了这个世界，看到了第一缕阳光，感受到了第一份爱;二十几年前的今天，她拖着虚弱的身子还在昏迷中强行地和痛苦作着挣扎，她不能睡太久，她牵挂着旁边的儿子，她支撑着透支的身体给儿子喂进去了第一口乳汁。

我的生日，我妈的受难日。我出生了，值得庆祝，我妈却在二十几年前的今天承受着最痛苦的疼痛。我想，今天的每一个祝福，每一声问候都应该是属于我妈的。我的一切都是我妈给的。她幸福着，我就幸福着，她快乐着，我就快乐着。我努力的把自己活得更好，就是不愿辜负我妈辛辛苦苦给我的这条生命。

最后让我这个做儿子的给我妈献上最深情的祝福与拥抱。世间最辛苦的莫过于妈。有妈在，家永远都是温馨的。愿时光能能感受到我虔诚的心愿，对我妈温柔以待。

请不要打扰我妈妈的世界

每次下课时，小学生们在操场上尽情地嬉闹，后来不知道是谁先发现，校门口总有一个女人呆呆地望着他们。她穿着破旧的衣服，有时痴痴地傻笑，有时流着口水。门卫总是撵她走，她走了还会回来。

于是渐渐有调皮的孩子向她扔石子。每次都有一个小男孩去制止他们，后来一群孩子把男孩摔倒，女人很着急，吱吱呜呜地喊着，要冲进来。孩子们更是哄堂大笑，学着女人的样子，甚至有的孩子冲到女人面前，男孩不顾一切爬起来，挡在前面，愤怒地让他们走开。孩子们挑衅到：“她是你什么人，你管得着吗？”男孩握紧拳头：“他是我妈妈，不准你们欺负她！”女人吱吱呜呜使劲点头。这时上课铃声响了，孩子们边起哄边跑向教室。

从此男孩成了同学的嬉笑对象，无论大家说什么，他都忍住不言语，但是他绝对不允许他们靠近妈妈。

后来老师知道了这件事，因为有同学告状说他妈妈总来学校看他，这影响他们课间做游戏。老师找到他，详细问明情况。他起初紧咬嘴唇一言不发，后来他含着泪水道出家里的事情。原来因为意外变故，母亲精神失常，谁都不认得，但是她就认识儿子并很疼爱儿子。如果有一段时间看不到儿子，妈妈就会发狂，谁也阻止不了。

正好母親节到来，班主任召开了感恩母亲的班会，她让学生请来自己的母亲，那天，班级里来了好多衣衫光鲜的妈妈，有头发烫卷的，也有发髻高高盘起的，她们穿着亮晶晶的高跟鞋，她们分别坐在自己孩子的旁边。他的妈妈也来了，他紧紧地牵着妈妈的手，小声告诉她不要害怕，大家都是好朋友。他的妈妈虽然穿得很干净，头发也整齐，但是怯怯的眼神、呆滞的表情还是引来很多孩子和母亲鄙夷的眼神。男孩全然不顾，体贴地把妈妈带到自己的位置。

班会开始了，学生轮流念写给妈妈的一封信，看到自己孩子朗朗念对母亲的赞美，妈妈们的嘴角都漾出了幸福的笑容，掌声此起彼伏。轮到他的时候，教室一片寂静，大家不屑的表情似乎在说他的母亲有什么值得赞美的。

男孩站在教室前面，有板有眼地念着自己写的信，尽管他的妈妈不一定听得懂。他含着泪读到：“妈妈，爸爸不在身边，我是你的全部，让我来保护你。别人欺负你，那是因为他们不知道你也是一个伟大的母亲。别人的妈妈的世界里什么都有，有称心的工作，有漂亮的衣服，有美丽的鞋子。而你的世界里只有我，我就是你的全部，即使你谁都不认得，但你永远知道疼我。你什么都不要，我知道你只要能看到我，看到我你就安静，你就放心。所以我不怕同学笑话我，你来到校门口，我很开心，妈妈，即使全世界都嫌弃你，我也爱你。妈妈看到你在校门口望着我，我也很放心。同学们，请你看一眼我的妈妈，她很自卑，很普通，她不会伤害任何人，我就是她的全部世界，恳请大家不要打扰我妈妈的世界，可以吗？……”

本来寂静无声的教室传来一阵阵啜泣声，很多孩子低下了头，很多母亲眼里噙着泪。甚至有的同学和妈妈过来友好地拉着他妈妈的手。