时光荏苒，岁月静好
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时光荏苒，岁月静好
清晨的寒风吹过窗帘，一缕寒意袭来，恍惚间，才感到冬天来了。
冬天来了，不知不觉间。
说到冬天，我尤其想念冬天的雪。
不知为何，在心灵深处，总有那么一种渴望，渴望那漫天飞舞、白雪皑皑的世界。当整个世界都是银装素裹时候，我喜欢漫步在雪地，踏着白雪，倾听那“吱吱”的声音，感觉很真实，脚踏实地般的真切。
说到雪，我不禁又一次想起她。
相识她，起源于网络。
起初，我和她都是同一个网站上的两个陌生人，我们经常在那里发表一些生活随感，人生感悟之类的文章，我们经常会互评文章，相互指点，时间久了，便熟识了。
我们从最初的互评文章到后来的聊天，我们算是同一个网站上最熟悉的陌生人。
从未蒙面，但是至今追忆。
我们常在一起探讨文学。从简爱的朴实与善良、伊利莎白的机智灵敏、露伊丝勇敢独立到丁香姑娘的忧郁哀伤、唐婉的哀婉凄凉、卓文君的白首不离……我们一起从希腊的海边走回古老的西湖之畔，从故事情节的悲欢离合到人物形象的刻画描绘，我们一路且行且舞，浅唱轻吟。每到动情处，她总免不了写下一段长长的独白，那些句子，或哀婉，或欢快，或阴霾，或明亮。就这样，她陪我在文学的海洋里乘舟远航，一起走过岁月的花开叶落。
如果说文字温暖我的心灵，那么是她温暖了我的大学时代。
如果说中华文明生育了我，那么是西方经典陶冶了我。
如果说四季轮回变迁着我，那么是她的文字一直陪伴我。
和她的相遇，是我最美的年华里最美的意外。
我们常在电脑前，互诉着学业的进退、生活的苦乐、人生的得舍，就这样我们一起嗅过春天的桃李芬芳，品过夏天的荷塘夜色，摘过秋天的香山红叶，看过冬天里的白雪皑皑。我们在这个虚拟的网络里，倾诉着个人的人生感慨。
她说在她出生的时候，天上正下着鹅毛大雪，她的母亲就给她取名叫小雪。而她喜欢雪后的晴天，喜欢那白雪皑皑的大地，晴朗的北风呼啸，天上泛着明媚的阳光，所以她给自己取名叫晴雪。
晴雪，是的，从我看到这个名字的第一眼起，就牢牢地记住了她。
在时光的流淌中，我们一起成长着，一起期待着。
我们相约，一起去看大海，一起去看富士山的樱花，一起漫步普罗旺斯的村镇小巷；一起去闻紫罗兰的馨香，一起去吃古都西安的羊肉泡馍，一起去终南古墓看杨过小龙女曾经居住的地方，一起去雪山大漠看云海日落。
可是，花开终有声，叶落终有时。
伴随着我们走过青葱的大学时代，我们开始真正迈进生活的门槛。
毕业了，我们开始找工作，开始为茶米油盐奔波，开始为衣食住行忙碌，开始为日常琐碎烦恼，再也没有时间像大学时代那般可以坐在图书馆里，品一杯香茗，读一卷美文，写一篇随感。
渐渐地，我们联系少了。
都有各自的事情，聊天少了，问候少了，一切都变得少了。
起初，我们每隔一段时间还有联系，每月还有一次聊天。
可是，后来，越来越少。
再后来，几乎就失去了她的音讯。
时至今日，已有一年没有她的音讯。
我开始越来越想念，想念和她一起走过的曾经。
我很感激上苍对我的垂爱，让我们在茫茫人海中相遇，让我们在文字的海洋里相知相偎，让我们在青春的时光里且歌且舞，让我们在生命的季节里变迁轮回。
我常想念，想念她写给我的句子，想念她推荐给我的书籍，想念她听过的古曲，想念每个有她陪伴的日出日落。
可是，人总是要生活，我们都生活在这个现实的世界里。
有人曾说过，当理想遭遇现实，浪漫主义是如此不堪一击。
是的，我们一直生活在文学塑造的理想世界中，当我们真正走进现实生活中，有了太多的无奈，太多的失望，太多的叹息。
可是，不管生活的多么的跌宕沉浮，我依旧希望她可以生活的安好。
记得有句诗说，你若安好，便是晴天。
是的，远在他方的你，如若安好，便是晴天。
不论时间怎样轮回，季节怎样更替，在我心里，永远为她留有一片雪天。
一阵寒风猛烈地迎面袭来，打断了我绵长的思绪。
看着眼前我的车水马龙，我又一次祈祷，希望远在他方的她，能够度过一个温暖祥和的冬天，期盼她在春暖花开的时节，给我送来花语问候。
马上就是十一月份了，天气越来越冷。
我也又一次期盼，期盼今年的大雪。
期盼白雪，期盼那个白雪皑皑的世界。
站在寒凤凛冽的站台，我一遍遍地默念：
时光荏苒，岁月静好。
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时光荏苒，记忆散
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我是一个孤独的孩子。
七年。
回忆的空间撕扯变得巨大，仿佛要炸开记忆的空间，丧失那一抹无尽的纯蓝，直至回忆消失、记忆飘散，才猛然觉悟，早已没得退路。
忙碌而枯燥的学习或工作中，逐渐消失的是对于生活的热情、对于梦想的坚守、对于信念的执着及对于人生的不懈奋斗。一波三折，总有挫折和满地荆棘布满路途，总有一些不看好我们的人盈满我们的生活，面对一些人或事的无理取闹。更多的时候，我们只能是无可奈何的笑笑，别无他的选择。
很多时候，我无法断定究竟是梦想抛弃了我们，还是我们遗弃了梦想，偶尔的回头，也只是对过去的自己凄然的笑笑。回头望望，那布满鲜花与掌声的某些光荣早已成为过往，过往是过往，它并不能带给我们什么，带给未来的我们什么。
微风在每一个街道里吹拂，我站在某一个路口处静默，看着来来往往的人在人群里面无表情的掠过，我微笑地望着站在来路也正在去路的他们，奢望我的从容也可以同这个季节的风一般淡淡拂过。弯下身子去捡掉在地上的手链，抬头仰望的瞬间，会猛然发觉这个世界的美好。原来，小孩子眼里的风景可以纯净的那般自然。
偶然翻到一个孩子九年级的课本，课本第一页的一句话让我无奈的笑笑，如是说你嘴角三十度的微笑，百度里搜索不到。忘记在哪里见到过同样的一句话，仿若是很久之前的遇见，带着我多多少少无奈的心境，三十度，究竟是一个怎样的概念。只记得，第一次看到这句话时，同现在一样的迷茫、不知所措，但也无关痛痒。
其实，我们也只是被生活磨灭失去了棱角，变成了不温不火自私大方的人，固执着坚持了很久却也不乏果断地放弃；偏执地爱着一些不该爱的人，偏执地恨着一些不可恨的事；偏执地对一些人特别的好，对另一些人又出奇的差；偏执地固守着或许本不该属于我们的一切。可是，我们却毫无怨言地选择了这样，因为我们年轻，因此而已。
与人谈到斗志与勇气，处在各种各样的绝境中的时候，我是有勇气的，我的心，始终在高处。但是，后来，踽踽独行，途径低谷，临近悬崖。不间断地迷茫、低落、暴躁。然后，就造就了一个现在的我。一样的不温不火自私大方。
当梦想和现实渐渐发生冲突的时候，我习惯了依偎了回忆，习惯了依赖着过往，习惯了把所有的事情都当做理所应当，习惯了在还没有来得及放下的同时又重新拿起。
零散的记忆是我所不能驾驭的，就像是还没有来得及张狂的青春，早已在时光荏苒的脚步中匆匆褪下光芒。有时候，我会想，倘若记忆就这样该多好，倘若一个人可以没有忧愁没有心思甚至是没心没肺的过一辈子该有多好，这样，就可以没有了知觉，没有了心伤，没有了过往，没有了自我，没有了本该拥有的一切。也不存在快不快乐，更不存在难不难过，就只是这样，淡淡的，轻轻的，缓缓的，甚至是笨拙的过一辈子。只是这些，都只是我的想象，无知的幻想。
我不喜欢故事的结局太早的揭示，就像现在的电视剧一样，从来都是聚聚散散，分分合合。我讨厌那样的东西。我只喜欢简单的生活，或许，简单到粗茶淡饭，人走茶凉。
人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。我开始用一种极为敏感的眼光审查身边的人，眼看着身边的人换了一波又一波，开始不知道该用怎样的面具去一个个地对待。其实，我也清楚，只要做好自己，只要自己问心无愧便好了，毕竟我有自己的生活，我活着又不是为了取悦别人。
笑的多，并不代表我们真的快乐；你不是我，自然不懂我的难过。
时光荏苒，你已不再
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如果时光能够从头再来，我希望我可以牵着你的手，走很久，很久
题记
他在电话旁坐了一夜，沉默着，黑暗里似乎只剩下那时明时灭的火星和一声声沉重的叹息终于，他踩灭了最后一支烟，还是决定回去了，回去问一问他压在心底多年的问题。
妈的！他低声咒骂一句，四周起伏的汽笛声让这个蓝色保时捷里的男人异常的烦躁起来，他本该庆幸的，眼前的堵塞然他有足够多的时间去思考如何面对接下来的尴尬，可是真奇怪，他竟然有几分焦灼，似乎回去晚了就会失去什么重要的东西一样。
爹地，我们是要去看爷爷吗？一旁儿子稚嫩的嗓音将回忆中的他拉回了现实，他有些语塞，想起昨夜电话那头那个苍老的声音，他的心情有些复杂，该怎么告诉儿子呢？最不想见的人吗？可是二十多年了，不想见还回来干什么呢？父亲吗？当初自己负气出走的时候不是已经决定不承认他了吗？摸摸儿子的头，他选择了沉默。
那年他十七岁，正值叛逆的年纪，他和一群不学无术的人一起，喝酒，打架，学校多次规劝无果，最终对他实行了劝退，这件事也惊动了他常年在外的父母，二人在无心工作，纷纷回到家来，准备一心一意的守着他上学，可是谁知道他竟是变本加厉，最终还是被学校开除。那天，他拎著书包敲开家里的门，他记得那时父亲脸上那种恨铁不成钢的表情，虽然常年不在父亲身边，父亲那种说一不二的好强性格他还是多少了解一点的。那天晚上，他挨了打，看着那个甩了自己一巴掌的男人，他冷笑着，拼命不让眼泪掉下来，他说：你打吧，打死我吧，反正我一个人这么多年，死了一了百了，你们生了我却从来不关心我，说不定早就想让我死了！父亲因为他的话颤了一下，却似乎更加愤怒
这么多年，他一路走得跌跌撞撞，踉踉跄跄，在最困难的时候，他睡过大街，翻过垃圾桶，他不知道遭过多少白眼，听过多少嘲笑，可他始终咬着牙不肯回去，他每个月按时往回寄钱，从一个月几块，到几十，到几百，再到几万每到夜深人静的时候，他总会记起那年他摔门而出时父亲吼出的话，父亲说：你以为你是谁？今天你出了这个门，就别再想回来！有些东西，我可以给你，但你不能要，因为你没有资格！
他到了，还是熟悉的地址，他每走一步，就勾起一丝往日的回忆，从小区大门到门边，八百多步，他走了像一个世纪那么久。门是虚掩着的，踟蹰了一下，他还是推门走了进去，没有想象中的尴尬气氛，屋子里很静，只有父母的卧室里传来嘤嘤的抽泣声，似乎是听见了外面的响动，卧室的门开了，那是母亲！他有些无措，母亲看见他先是一愣，而后像是找到了依靠的孩子一样呜咽起来：这么多年了，你，你还能想起来回来？你知不知道，自从你走了之后，你爸天天念叨你，就盼着你哪天能回来，就连现在这样了，还想着要见见你，从昨天给你打完电话他就一直这样，我一个人，多害怕他就这样一睡不醒。你走了，现在连你爸也要走了，你们都把我丢下母亲还说了什么，他已经听不清，看着眼前这个满头白发眼睛红肿的老人，他忽然间有些害怕，他上前拥住她，母亲竟已如此瘦弱，似乎连一丝重量也没有。隔着衣服，他感觉母亲身上的骨头生生的硌疼了他的心，他想起那一晚电话里父亲沙哑疲惫的声音：阿湛我想见见你他没有办法想象当时父亲的神情，如果他不回来呢？如果他再回来的晚一点呢？是不是就再也见不到父亲了？他已经不敢去想了，那些积聚了二十多年的怨恨在顷刻间瓦解
纵然是有了心理准备，看见父亲的那一刻他这些年磨练的沉稳与淡然还是被击得粉碎，如果不是被子还有些微弱的起伏，他当真要以为那里是没有人的，看着这个白发稀疏的老人，他竟然有些不愿相信那是父亲。记忆里的父亲一直都是高大强壮的，可是现在呢，一床不算厚的被子轻易的遮掩了父亲单薄的身体，凹陷的双眼全然找不到一丝当年的样子。他静静的在床边坐下，仔细的看着父亲，似乎要把这么多年缺失的都看回来
阿湛再次听见父亲的呼唤他真的激动的想要掉眼泪，他上前紧紧的握住父亲的手，看着父亲无神的双眼在看见他的时候迸出一丝欣喜，他忽然间意识到他这些年的坚持错得有多么彻底。父子俩都没再说话，父亲含笑的看着他，像是收到了礼物的孩子，他在父亲的床边守了一夜，后半夜的时候，父亲开始说胡话，絮絮叨叨间，竟全是关于他：
阿湛小时候可乖了，每次往回打电话都能听见阿湛关心我，那时候最高兴的就是过年回家看见阿湛了
阿湛，爸对不起你啊，爸在外面打工，就是想给你富裕点的生活，可是最后还是让你吃了那么多苦
孩子他妈，也不知道阿湛有没有冻着饿着，他还那么小，还从来没有自己出过远门呢
阿湛有出息了啊，可他怎么也不往回打个电话呢？都怪我这张嘴，明明是想关心他，最后却变成了这样。这么多年了，也不知道他是不是还怨我
清晨，父亲闭上了双眼，他打了热水为父亲认真地擦拭身体，那些自从离家后就再也没有掉过的眼泪突然间就涌了出来，那些父亲的好也像纪录片一样，一遍遍回放，他趴在父亲耳边呜咽，他说：爸，你别睡，儿子不怨你了，你别睡，你再看看我啊，爸，儿子回来了；爸，你说有钱了要带我去游乐园的，我们有钱了；爸，儿子错了；爸，你别睡；爸
他放下了公司的事务，安心的为父亲举行了葬礼，葬礼那天去了很多人，认识的，不认识的，全都用奇怪的眼神看着他，他什么都没说，只是静静地看着父亲的遗像，遗像里的的父亲面容黝黑，神情严肃，一如多年以前。
他对儿子说：儿子，跪下，这是爹地这辈子，最重要的人！
耳边又响起那年父亲说过的话，他这一生，前二十年，固执地认为那个男人没有资格管他，后二十年，倾尽所有只为追求他所谓的资格；现在，他身价过亿终于有机会去争取一些东西的时候，他最想要的资格却不在了
父亲，你不知道，我最想要的资格，只是静静的陪在你身边，看着你笑
时光荏苒，我们不散！
现在我们相恋快有四年的时间了!在此期间，我们也小打小闹过。
但唯一不变的是，我们依然在一起。
我一直认为是那时青春年少，天真无知。才会一时承诺做你的女朋友。看着个子不高，长相不是很帅气的你，我常常郁闷。
还记得第一次你送我回家过年时，我内心一直忐忑不安，因为我的母亲是一个注重外貌的人，果然当她看到你的模样时，脸上的不悦就表现出来了。我知道那时的你也能感觉空气中小小的微妙，所以在吃完饭便借口离开了!我看着母亲又看看你，父亲客气的打着圆场送你离开。
在你离开后，母亲脸上的情绪越来越明显。没有说话却哭了起来。
你不知道最后发生了什么，等到最后却是一句：我们分手吧!
我不知道我当时用了多大的勇气说出这句话，接近过年的那几天，我天天躲在被子里哭泣。我忍着不联系你，可最后结果你却把我拉黑了!
那时候我觉得自己很委屈，你什么都不知道就把我拉黑了!可自己却忍不住又从新申请加你，可能你也有点不舍便同意了我!后来你电话也打通了，我哭泣着对你说：我不想分手，不想!
后来假期结束，我回到工作岗位，看着你还穿着我买的毛衣，一脸颓废的模样，整个人消瘦了不少。让我很是心疼!
我想和你说话，但不知怎么开口，我害怕那句分手让我们有了隔阂。
还好，你都理解，我们还是和往常一样。
可是为了让我母亲放心，我便辞去这里的工作，回到老家。
后来，我们经历了一年多的异地恋。和普通小情侣一样天天煲着电话粥，或者在周末的时候去见见对方。
也许我对你的爱意表达的很明显，经常发一些甜甜的文字在朋友圈，母亲察觉出我的异常，我也觉得这样下去并不是一个很好的结果，于是我跟母亲坦白，说我没有和你分手过，现在还在谈呢!我原以为母亲会很生气，可是没有想到的是母亲说：我知道，你是我生的，你心里在想什么我知道。妈妈不反对你们了，这一切都是缘分，抽个空，大家正式见个面。
当我高兴的把消息告诉你的时候，你也有些惊讶。随后便是紧张，我们特意选择中秋的时候回家。
那天父亲母亲一大早便在家里忙碌着，我心里还是有些担心，怕出什么乱子，不过还好，母亲放下对你的成见，热情的招呼了你。
从那后，母亲一开始对我说的叫我对你留个心眼变成叫我不忙的时候给你做些好吃的补补身子，说你工作太辛苦，经常加班对身体不好。
奶奶不冷不热的态度也变成了，叫我多理解你，不要耍小孩性子。
爸爸经常打电话叫我提醒你开车小心点。
这一切的变化，并不是突然的，而是你对我的好，对我父母家人的好，他们体会到了。
现在你跟我家人相处的比我还融洽。
记得异地恋的时候，我再老家工作，那时候自己租了一个房子，可因为没有一个熟悉的人便有些害怕，就给你打了电话，结果没有忍住便哭了起来。后来挂过电话后，我还是强迫自己睡觉。正睡得迷迷糊糊中，听见手机响了，电话那头的你说：开门，我到了!
我那刻睡意全无，着急的打开房门，看着站在门前一脸得意笑容的你，我开心的笑了。
再后来，我无辜发高烧，半个多月高烧不退，你请了长假，陪着我在医院检查。直到我出院后才放心的回去上班。
也许是我太注重细节了，你对我的一点点好，我都会放大。
过马路时，你紧紧牵着我的手。吃东西时，老爱往我碗里夹菜。即使我已经二十几岁，你仍会给我买我喜欢的芭比娃娃。在我无助时，会抱着我让我痛苦的哭泣。惹我生气时，会用手指代替膝盖跪在我面前，嘴里委屈诚恳道：我都给你跪下了，你不要生气了好不好。原谅我好不好。
你会带着我去ktv让我尽情歌唱，哪怕我五音不全，你也会强笑着说真好听!
我害怕独立，可你总是想着办法让我学会成长。因为你，我尝试了很多不敢尝试的东西，因为你，那个以前和陌生人见面打个招呼都会脸红的人开始可以和陌生人聊聊上几句。那个腼腆的性子变得活泼开朗。
因为你的到来，让我灰暗的世界变得多彩。
在你的面前，我总像个没有长大的孩子，可以随心所欲的撒娇，无拘无束的打闹。
因为你，我始终保持着一个童心。
亲爱的，我的一颗心已经托付于你。往后的日子。时光荏苒，我们不散!
