【www.qg13.com - 单亲家庭孩子情感心理】
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小时侯，因父亲早逝，所以比同龄人过早懂事，那时，总盼望自己长大！可以走出山里，去千里之外的城市打工挣钱。能自食其力了，就不会为了讨学费、而极不情愿的去叫声继父的称呼，就不会吃饭的时候听他数落我和弟．妹是吃闲饭的。虽然他已逝世，可是，儿时他留给我们的记忆，每每忆起，仍伤心不已。
6岁时，父亲突然病逝，没有留下任何财产。母亲外出做工。年幼的他在家照顾弟妹，并学会自己做饭。
8岁时，母亲改嫁，继父对他十分严厉，常在母亲外出时痛打他。
从那时起，和同村的一起上山为牛羊准备食草时，他的背篓总是会比其他人的大，别的同龄伙伴可以跟着自己的意愿，随时可以回家，但是他不行，割得不够满，不够多，回家可能会没饭吃，可能会挨揍。
记得那是在一个很高的山坡上，斜着长了一颗李子树，果子熟了、他上树摘果子吃，结果被他看见了，当小男孩准备下树的时候，已经来不及了，很长一根树枝啪啪打在他身上，树很高，没有什么支点，一松手就会掉下去，他只能忍着身上痛，双手抓紧树干往下爬。
那年冬天，他因为被叫出门干活，被安排活没干完，到天黑都不敢回家，最后是妈妈去接回来的，回来后，因为生病就在家休息了几天。
从那时起，慢慢的，他越来越喜欢下雨天，因为他知道，只有下雨天，才不会做那么多事，他真的累了，需要休息一下。
10岁时，家里大小事务，山上农活，无一不会。成为了村里面的小大人，别人家有什么事基本找他帮忙。
14岁时，他辍学离校，开始了流浪生活。
18岁时，他成年了，开始了人生的第一次恋爱带来快乐与分手的心痛。
22岁时，他通过自己多年的努力与付出，得到了应有的回报。
现在23岁的他、整天为以后、为将来、常年在外奔波。
16年了，爸爸好像正在慢慢从我的记忆中消失，毕竟那时自己还小，每次都是用这一句话来安慰自己，人有时候越幸福就越容易忘记曾经的伤痛，难道我是忘了吗？可是、我幸福了吗？也许是我不愿去想起那些已经过去的伤痛吧！
一个人静静的躺在床上，很慵懒，身体乏乏的却不想睡觉，却又不晓得自己想做什么。我总认为最最痛苦的，不是生老病死，也不是爰恨情仇，而是每每躺在床上想起过往的一切无法安然的睡到天亮！总是辗转反侧，翻来覆去，直到似睡非睡，待到彻底睡意正浓时，闹铃响了！于是，不得不起来洗漱，因为周而复始的又一天开始了！
我总认为，充足的。且保质保量的睡眠是很重要的，即便是天塌下来，也有足够的精力去应对。我相信，很多人都会有同感。为什么会睡不安然，是心思太重？还是压力太多？我亦不清楚自己！
一路走来，酸甜苦辣，五味杂尘。渐渐的，我也学会了温柔的生活，学会不慌不忙的坚强
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单亲的孩子
晚上九点，散步时，突然下起了雨，不巧的是，我走到途中，原路返回和这样走下去到家的距离一样长，在雨中这无边无际无着落的感觉似曾相识，心中突然一阵异痛，这何止是相识，明明这十七年就是这么过来的。我突然明白了单亲的含义。
单亲的孩子，缺少的不是爱，而是心，容纳爱的地方。当爸爸或是妈妈远离那些孩子的时候，无论孩子多么小，无论爸妈分开后的感情多么亲密，无论补偿给孩子几倍的爱，那半颗心都会随着离开的那一方碎掉，也许不是立刻能感觉到疼，但这疼痛最终会缓缓地随着年龄的增长侵蚀着剩下一半的心，最终那仅剩的一半的心也千疮百孔，多少爱也补不上，这就好比用流水去填补破口的大坝，水流越强，大坝越是脆弱，不堪一击。
心是倒三角形的，小学就知道，三角是最坚固的图形，但是没有人告诉过我，这世上最坚固的图形却也是世上最脆弱的所在。一半的三角形，只剩下两条边，如何也补不出一个区域，玩过画板（一个画图软件）的一定都知道，在两条线间倾倒油漆桶，多缤纷的颜色也不能被圈在一个区域，结果总是弄的满画布都是，反倒招人嫌了。如果心是长方形的，一半的它，总能勉勉强强撑出一个小空地，只要努力把残边粘合在一起就行；如果心是圆形的，也十分容易偏偏，心是三角形的，我在每一个角落寻找残边，哪怕一个残片，只要有，我就能想办法把它补起来，偏偏没有，多少的运算也算不出两条直线间的面积。
是不是世上的事情都如此，最坚强的地方往往脆弱的让人怜惜，没有真正的坚强，能看到的，都是伪装而已。
单亲的孩子，谁教会你们，如何用两条直线围出一片天地，如何用残缺的心装满爱。
单亲的孩子，注定无边无际，着落因人而异。跟着一方，无论哪一方，你都是不完整的符号，是一段不美好的爱恋的纪念，而对于另一方来说，她的世界与你无关，也许满手机里没有一张你的照片，在朋友圈里晒的都是弟弟或妹妹的点滴。你的世界始终给她留了一半，而在她的世界里，竟然寻不到一点你存在过的蛛丝马迹。你在难过时，也能找她哭诉，假期也能和她一起过，但是你的存在总显得那么突兀，你明白她还是爱你的，但是那份爱若是抛去血缘关系还有多少残余，你我都再清楚不过。
我的家庭
我的家虽然很平凡，但在平凡中显得那么的不平凡。
我的家里有五口人，爸爸、妈妈、姐姐、弟弟，当然也少不了我。我的家住在一个小村庄里，四面环山，虽然生活过得平平淡淡，但是每一天都很充实，很快乐。
我和姐姐的感情很好，所以有什么事都会跟她说，但她好像永远都听不腻，总是饶有兴味的在一旁倾听，因为我跟姐姐太熟了，所以不知不觉中就成了好朋友。
虽然我跟姐姐的关系很好，但跟弟弟的关系非常差，天天不是打就是骂的，我跟妈妈告状，妈妈总是若无其事地说:越打越亲。我有这样的弟弟简直就是倒了八辈子的血霉。
至于爸爸妈妈嘛，天天早出晚归的。爸爸妈妈对我们三姐弟从不偏心，错了就要罚，管他是姐姐还是弟弟，都罚。爸爸妈妈很疼我们，宁可自己不买新衣服，也要留下这些钱给我们买新衣服。
有一天晚上停电了，全家人点上蜡烛坐在客厅里，虽然光线是那么的昏暗，但爸爸妈妈脸上的皱纹却可以看得一清二楚，看着爸爸妈妈脸上的皱纹，我的心里真不是滋味。
家的温暖胜过一切，我爱我的家。
我的单亲生活(3)：因为疫情，我把前夫请回家住！
文|木柒
首发|木柒的时光礼记（）
01
每天早上睁开眼睛的第一件事情，就是查看实时的疫情更新状态。
死亡人数已经超过了三百，心中无限沉重。
我在想自己能做点什么，校友会的师姐们在张罗着海外关系给医院买防护服，我尽了一点微薄之力。
没有任何时刻，比此刻更让自己迫切地希望，自己是一个真正的媒体人，能够尽量地靠前，去“看见”苦难，看见民生。
而不只是一个自媒体人，躲在庞大的信息后面，除了消化信息，徒增悲怜，其它什么都做不了。
昨天，我带着家人离开江西，回到安徽，为开工做准备。
高速异常通畅，甚至，跑了快十个小时，居然在路途中没有看到一起交通事故。
甚至于，很多路段，连一辆车都没有。
空空荡荡的高速，像极了以前看的科幻片。
那些曾经以为是幻想出来的灾难，如今真真切切地发生在现实生活中，心中的悲怆始终都无法缓解。
02
回到单位，气氛一下子紧张了很多。
原本开放的四个大门已经封闭了三个，只剩下一个门，每天定时开放两个小时，以供应人员的出外采购。
所有人员和车辆，必须全部经过检查，进行登记。外人人员，一律不准放行。
考虑再三，我同意小孩爸爸暂时在我们家一起隔离。
做这个决定其实挺艰难的。
我把自己置身在两种场景之下。
一种是小孩爸爸跟我们隔离在一起，我腾出主卧，让他和孩子住在一起，我们老爷子住在客房，而自己搬到了书房，办公和住宿一体。
实话说，很别扭，毕竟是曾经生活在一起的家人，这个界线其实不大好把握，摩擦到处都是。
另一种场景，单独隔离。
疫情延续的这段时间，他要自我隔离，而且不能见到豆豆。
他当年因为我才背井离乡来到这个城市，没有家人也没有同学，一旦出现问题，可能就真的叫天天不应，叫地地不灵。
这两种场景，不是哪一种好，哪一种坏，而是哪一种后果，我没法承受。
综合考虑，第二种后果，是我不能承受的。
如果他出现问题，我没法给豆豆一个交代，良心上也会非常过意不去。
幸亏我现在并没有谈恋爱，不需要向谁去解释这个决定，只需要自己良心上过得去，即可。
03
这场灾难，沉淀了许多浮躁，还原了很多本真。
那些真实的善良，愈加显现。
平日里被忽视的关爱和真心，愈加显得珍贵。
疾病面前，看到自我的弱小，你会去想，在这么有限的能力范围内，你愿意去保护谁，照顾谁？
那天，我哥给了我几个口罩应急。
数量不多，但节约点用，再加上除了采购人员，其它人员尽量不出门，应该能支撑住。
N95，防颗粒的那种类型，没法用在医院，但平时防护，时间不长，应该是够了。
那天我问自己，如果我的手里就剩下这一枚口罩了，如果身边人都同等条件暴露在可能有病毒的环境下，我会舍得把这枚口罩给谁？
给豆豆。
或者给父母。
这都是很笃定的。
然后呢？
你心里还想保护的那个人，会是谁？
你会发现，此时此刻，你比任何时候都更加清醒地认知到内心。
认知到在你的生命里，谁对于你来说，是珍贵的，是不能承受离去的。
考验人性，从来都是残忍的。
但不对自己残忍一点，你如何能摆脱困顿，舍弃多余，回归简单纯粹的内心？
对自己负责，对家人负责，对社会负责。
希望这一切，快点过去！
