【www.qg13.com - 老人家的情感故事】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"姥姥：别人家的奶奶"，希望能够帮助到各位。

小的时候，因为种种的原因，我爸爸对我姥姥有一种执着的偏见。有时候那偏见我也看不惯，但瞅着自己的小胳膊小腿，我只好将不满埋在心底，偶尔叨咕几声以示抗议。但久了，和姥姥也就没那么亲了。
初中吧，和表姐表弟在一个学校里混日子。有一天下大雨了，我爸我妈没一个给我送伞的，他们一贯信奉孩子不能被溺爱，你要学会自己生存，最好感冒了也能自愈。我奶奶那是更不可能来给我送伞的，除非太阳打从西边出来。她活的挺久了，该喜欢的人就喜欢了，活的很恣意，毕竟也是老太君级别了，哪能随便一个小辈就得她青眼，更别提我爸一向叛逆，入不了她那二十四孝的法眼。其实雨一直这么下，我也是没意见的。淋就淋吧，反正我也不娇娇。
但是呢，偏偏我看见了我姥姥。
以前，人家说姥姥肯定疼自己孙子孙女甚于我，我都会顶上几句，说我姥姥可疼我了，然后换来大人们意味不明的笑。
她站在那，拿着伞，挺着急的，也许就是因为着急，所以没有看见我。
我看见了，看见她把伞塞给匆匆跑来的表姐、表弟。
然后我就像被人遗弃的小狗，落落的走开了。
明天，我继续上学，太阳继续升起，心里也有了疤，是我姥姥的，是别人家奶奶的。
大学了，离家了；研究生了，离家了；工作了，回家了。
长到奔三十了，也没有学会人情世故，但生活中的点滴磕碰让我记住了尴尬、疼痛、无奈、心酸。我知道靠儿子养活的姥姥不管怎样，都应该对表姐表弟更好。但知道归知道啊。
我从来不在姥姥家过夜，也不想去找她聊天，日复一日，姥姥也成了我最熟悉的陌生人。但她心里一直有我吧，每年她都会叨叨着给我做臭豆腐，只因为我高中的时候说过她做的挺好吃。
我的生活有爸妈，有朋友，有同事，很平稳的转着，没有留下缝隙来温暖我的姥姥。
一天，我妈说你姥姥身体不舒服，去医院检查了。我嗯了声表示知道，然后我妈也没当回事，继续忙自己的去了。晚上，一个电话打来，我妈告诉我说，你姥姥得了癌症了。我有一瞬间的迷茫，感觉到了死亡的气息，感觉到了亲近的一个人即将离去的恐慌。我嗯了声表示知道。
后来就是例行的检查，然后迎来了最糟的结果：晚期，已扩散。
我突然想到了我冰箱里的韭菜花，我姥姥给做的。
我和我妈开始给我姥姥买各种好吃的，便于她生活的各种小东西，我们知道有些东西要走了，我们无力阻止。
过年，和妈妈一起去了姥姥家，然后给她拉拉呱。她的脸颊消瘦，眼底青黑一片，还在想着给我们做点好吃的，那一瞬间，我心底流满了泪水。
作者/秦仲妮

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爱他如别人家的孩子

江湖传言，有一种最凶残的生物，存在于很多孩子的记忆中，他的名字叫，“别人家孩子”。

“这种生物不玩游戏，不聊qq，天天就知道学习，回回年级第一。这种生物可以九门功课同步学，妈妈再也不用担心他的学习了……这种生物考清华，望北大，能考硕士、博士、圣斗士，还能升级黄金、白金和水晶级，他不看星座，不看漫画，看到电脑就想骂娘……这种生物琴棋书画样样精通，甚至会刀枪剑戟斧钥钩叉……”

简直凶残至极，他的存在就是为了映衬出你的无能。即使他们有了缺点，你的父母也会无比宽容，轻描淡写，“可是人家到底成绩好”，或者“怎么也比你强”。在他的英雄事迹面前，你只能甘拜下风，无论你如何努力，都不可能缩短和他的距离，因为他就像生活在新闻联播中一样，完美无缺，永远无懈可击。

知道这个事实，总是让我们沮丧，不自信、自暴自弃的因子从小就这样埋藏下来。在最需要赞美和表扬的年代，我们过得灰头土脸。而我们的父母，他们的初衷却不过是，“为了鼓励你”。他们总以为，若是知道有人比自己更优秀和完美，有了比较和落差，我们才会更加的努力。

不，不是这样的。作为一个孩子，只有看到自己身上的优点，相信自己有能力驾驭自己的生活，才会产生积极的主动的自我完善的意愿。即使是一个成年人，也需要被承认和接受，这是正常的心理需求，更何况是一个还没有定型的孩子，在寻找自我的过程中，就像水泥在迫切的寻找模具，你给他什么形状，他就会是什么形状。

成就感，自信，“我行”，“我可以”，是人人都需要的东西，如果强迫剥夺了它们，始终用“别人家孩子”这样完美的形象去打击孩子，有可能会给孩子带来暂时的向上的动力，但长此以往，他们会越来越清晰的相信一件事：“我比不上别人我比不上别人我比不上别人······”如复读机在心中循环播放。

说久了，自己也就信了。

这样的孩子，自己做了父母，还会沿袭这个习惯，继续用“别人家孩子”来“鼓励”自己的孩子，重复不成功的教育。因为被深埋下不自信基因的人，最大的特征就是很容易对自己的生活不满意，缺少欣赏自己生活的自豪感，所以不仅对自己，连带着也会相信自己的孩子，自己的伴侣，都要比别人家的逊色一些。

教育的失误，归根结底还是自身人格的失误。悲观的、没有掌握真正的自信的父母，一定会在知不觉中会为自己的孩子设定出“别人家孩子”的壁垒，让他们和自己一样，深陷在“我不如人”的泥沼中不能自拔。

培养孩子的过程，其实是一个双向成长的过程。作为父母，并不仅仅是在给予，也会有得到，也会在孩子的需求中看到自己所缺乏的那些特质。如果你的孩子在向你质疑传说中完美的“别人家孩子”的存在，那是在他索求自信的信号，那必然代表你平时缺乏了对他的赞美和肯定，这也像一张镜子，照出可能你也是一个缺乏自信，不习惯给出正能量的人。在调整教育方式的同时，你等于也在改善自己的弱点，用更积极的眼光来看待自己的生活，以及你手里所拥有的一切。

几乎所有的孩子，都会成为别人的父母。那么，让我们一起记住，爱你的孩子，如爱别人家孩子，把所有给了别人家孩子的仰慕，统统都交还给你的孩子。即使他有很多缺点，可那也是你亲手养育的孩子，是你的创造和作品，自然有值得你骄傲的地方。如果你都不觉得他好，世界上还会有谁能像你这样毫无芥蒂的觉得他好呢？

你对别人家孩子的宽容、赞美，以及那种因为距离所带来的尊重和欣赏，正是家庭教育中最核心的组成部分。不要惧怕鼓励和表扬会让孩子失控，正确的爱从来不会惯坏人，只有压抑的爱才会叫人一辈子都无限饥渴。

好老公还是放别人家里好

最近我一个不错的哥们，他老婆总是怀疑我们之间有不正当关系，总是找我事，我该怎么办！我跟她解释过很多次可是她就是认定我们关系不一般。

玩叔：你应该找个老公，让他去跟你哥们的老婆解释，否则这事没完。

好吧，本来这种简单的事情，不应该再说大道理，不过玩叔想到她她对姐妹们是有耐心的，就再多说两句——男女之间固然有友情，但你也完全不能怪对方的伴侣怀疑你们，因为这样的友情，太容易过界，也并非你一个人能控制，老婆既然怀疑你们，一定是因为你们两个具备了可能出问题的客观条件（从好的方面说，证明你有女人魅力，他老婆也没有怀疑街边卖菜大婶嘛），你想彻底解决这个问题，就只能像我说的，彻底破坏这些客观条件，当然，你自己不想破坏这个微妙的关系，那就另说了。

---如果你给一个男生写了告白信，但对方只是回了你一些无关痛痒的话，而且也并没有主动找你聊或者谈，是不是就意味着这段感情已经没必要继续争取了呢…因为他不喜欢你啊，是么？

玩叔：为什么你明明知道的答案，还非得听到其他人嘴里说出来，你才相信呢？玩叔说他只是因为最近忙着学习社会主义精神文明24个字，所以没空跟你谈情说爱，你会觉得好受些么？

世界有几十亿男人，你每秒钟看一个，看到死也看不完一小部分，滴答一声，你就错过了一个，你要再在这里哀怨， 好男人就给其他她蜜瓜分完了，赶紧去找下一个吧。

---她她，我头发掉的太凶了，求支招。

玩叔：人每天都是要掉很多头发的，同时也会长出来很多，如果你没有出现头发稀疏，就不用太担心。

另外，你可以考虑用一下霸王洗发水，说不定有效果，你看他商标上面那个创始人，他本来应该是全部秃头的，发明了这个洗发水后，就只是地中海而已啦。

姥姥的祭日

时间过得真快，一转眼姥姥已经去世两年了。在睡梦里，我经常梦到她。看到白发驼背的老人，我也总会想起她。当清醒地意识到姥姥已经永远离开我们的时候，我的眼泪总是不由自主地滚落下来。

记得那天我接到父亲的电话，他说：你姥姥没了。今儿个凌晨三四点的时候走的。你还是请假回来一趟吧，送她最后一程。听到这个噩耗我并不感到意外，因为母亲之前已经打电话告诉我说姥姥病情严重，在病床上没日没夜地疼痛呻吟，估计着时日不多了。我放下电话后去找公司的领导请假。领导说姥姥九十岁去世也算喜丧，劝我节哀。他看了看腕上的手表，说中午有个饭局希望我也去，也希望我能够控制自己的情绪。我没有推却，在酒宴上推杯换盏之间也放怀豪饮。豪饮之后匆匆奔丧回家。

我赶回家的时候已经日落，昏沉的暮色笼罩了大地。哥哥开车带着父亲和我去舅舅家。到的时候天色已经黑暗。唢呐队在门口吹奏着唢呐，声音时而低沉哀婉，时而激扬嘹亮。简陋的灵堂两边坐满了人，头上裹着白色的孝布。在司仪的喊礼声中，我们三跪九拜。供桌上摆着姥姥的遗像，趁着白烛的光照我望到遗像中的姥姥皱纹纵横，满脸微笑。姥姥的微笑永远定格在了我心间，苍老而快乐。

礼毕之后我缓步到堂屋。姥姥静静地躺在矮床上，前方亮着一盏青油灯。母亲穿着一袭孝衣屈膝跪在姥姥的遗体旁，见我过来抬起头，泪眼汪汪地望着我，用喑哑的嗓子说：你姥姥走了我静默片刻，和母亲一起屈膝跪在地上。我总觉得这一幕场景荒诞虚妄，只会发生在噩梦里。我木然地跪在那里，不知道为什么，竟然没有落下一滴眼泪。姥姥微笑的面庞在我眼前浮现。

第二天姥姥出殡的时候我们站在灵柩前。舅舅哀毁骨立，毕恭毕敬地用清水为姥姥净面。母亲涕泗横流，泣不成声地说：妈，你走好你一直惦念着黄河岸边的老家，你就一路向北走，去找姥姥和姥爷我望着姥姥恬静而枯瘦的面庞，想到以后再也见不到姥姥了，泪水像是决堤的洪水，滔滔奔涌。

我们随着灵车为姥姥送葬。我想到小时候在庙会上姥姥给我买棉花糖、豌豆糕吃，想到每年春节和中秋节姥姥拄着拐杖在门口翘首望着我们，想到我最后一次去看望她，她躺在病床上对我微笑的情景我大把大把地抹着眼泪，放声哭了起来。

夕阳渐渐沉落在了地平线上，黑夜即将来临。姥姥已经入土。母亲坐在姥姥的坟前一副失魂落魄的样子。我搀扶起她说：妈，咱们走吧。姥姥安息了，再不会受病痛的折磨了。母亲缓缓站起来，脸色苍白，说：你姥姥在病床上疼痛难忍的时候我真想过让她早些死去，死了之后就不会疼痛。如今她真的撒手去了。刚才我看到人们往墓坑里填土，泥土盖着了棺材，我心里很痛很痛。我想人要是一粒种子该多好，埋进土里还会生根发芽儿长出来，可惜人死如灯灭说着，我和母亲都泪如泉涌。浓黑的夜色苍茫而来，覆盖了大地，覆盖了村庄，似乎也覆盖了我漫无边际的记忆。

虽然民谚说人死如灯灭，姥姥的生命之光却常常在我的生命里闪耀，让我感到光明，感到温暖，感到生命存在的真实。我有时候会去想象自己弥留之际的情景。或许，那一刻我会十分畏惧死，因为我对生有太多情愫，太多留恋，太多不舍；我还会十分期待死，因为死后若有魂灵，我将会与已故的亲人在冥世相遇。我会见到姥姥,自己会像一个小孩子一样对她说：姥姥，我真的好想你呀！我还想和你去看庙会，让你给我买棉花糖、豌豆糕吃，还想缠着你给我讲故事