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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的感恩，跟爸爸的和解，欢迎阅读与收藏。

昨天我打通了爸爸的电话。在一年多后的这天，我再次主动地联系了他。我俩不再质疑对方，不再考量，不再指责，不再嘲讽，不再伤害，剩下的仅有相视一笑。安静的问安，挂上电话。
两年前，怀着仇恨的心情，回家又愤愤地离家。在一个最远的地方读书。我说要是能不回家我就不回去，只要有事我就不会，我坚决不想看到父母。当时的我做到了多年来想做的事，那就是独立。我更加明晰更懂得，经济的独立对自己多么的重要。这过程中，伴随着成长的阵痛，却能勇敢的体会到宝贵的经历。
我爸爸一直认为，读书可以改变命运。于是从我出生起就肩负着家族命运的大任，刻苦艰辛的求知。渐渐地，我发现并不是读书改变了自己，反而是爸爸的偏执，愤怒，不满，不甘心，给我的生活添加了意义。
父母的狗血闹剧一定是对孩子最致命的打击。去年我彻底的详细的理清了家中的无聊事儿可耻可憎的事儿。这些事儿一度让这个家蒙羞，让家人为耻。
在4到6岁的时候，我没有妈妈。之后学到一篇课文《小蝌蚪找妈妈》，而我5岁真真实实的找了妈妈。我不知道乡人怎么看，反正大家议论纷纷，也不愧让我生在农家见识农妇。我不知道家人怎么想的。然而直到那一次，我才直到妈妈多可悲多可怜。五年级的班主任问，来读一段课文，我站起来读。把学习读成了[xux]，然后全班哄笑。我至今不知道有什么好笑的。然后我被单独拧到讲台，听完了班上最漂亮一位女生的朗读。然后老师煞有介事的让我再读一次，又是全班的哄笑。老师问，你衣服怎么两周都不换（我实际上就两件衣服），我不知道说什么。老师又说，你妈妈是不是没在家，你妈有精神病吗？在一个中心小学的教师中间，我第一次体会到了羞愧。我面红耳赤，斜视着他，心里那么的臊得慌。我只是沉默着。在学习初期我只是不会讲普通话，而之后我再也不敢大声的说话，所有人都夸奖说真是个内向的乖孩子。在十九岁前，我很讨厌语文，讨厌语文老师，讨厌说话，讨厌夸张和讨厌表演。整个少年时期，这位李刚老师和妈妈都是我的耻辱。
之后妈妈回家了。爸爸在外面找到她回来了。她被暴打一顿，嘴上一直说着不敢了不敢了，她再也不走了。床上躺了两个月，腿伤很重，又找人包了草药。有一次我去市场上买了橘子回来，我拿了一个给妈妈。我爸爸吼了我，不准其他人和他说话，我走开了。之后又悄悄地剥了一瓣给她吃，她打落了我手里的东西。我哭了，然后她说不吃东西就推我出去。我不走。她哭了我也哭。她两眼无光，不看我抱着我的头。我看到，泪水流到嘴边然后可以咽下肚子。
后来我很困惑，怎么当时就那么懂事。我猜，小孩子总想得到表扬的，他就不停的疯玩疯跳，以博得疲倦的烦躁的父母的开心。我从小就懂得了察言观色，我也从出生起注定不会懂得人际交往。可是啊，妈妈一直过的很不好，直到今年，妈妈说，你把我气死才安心啦，冬娃子，不要闹了好不好呀。摇着我的手臂。
家里发生了前所未有的变动，我和爸爸闹的不可开交，婆婆（奶奶的意思）去世两年，家里两位残疾人（爸爸的兄弟，由他抚养30多年）被送进养老院，妹妹放弃读初三，这些事情瞬间就来了，又结束了。我爸爸一直是完美主义，教条主义，这些都与后来我的抑郁症相关。我的小世界里，从来没有舒畅和很好的人，一直都是悲观色彩和悲情主义。
我一直讨厌妈妈，我爸爸和婆婆更甚。直到婆婆去世前她一直担着不孝的罪名。婆婆经常骂她，当面吵架，背后指掇。总之妈妈的所有品行都被描述至境。而两年前我才看到完全不一样的妈妈。她在婆婆走前，三天都没睡觉。中间更是忙得一团糟。我想，一个吃苦、忍受、乐观的女人从来都没有被人认识到。
这期间的很多事，我很痛苦，大家都痛苦的过去了。然而，能够怀念的或许仅仅是父母那自私无知后仅存的人之初之善性。在相互躲开了锋利的刺后，才会更加珍惜彼此的温暖。<WWW.Qg13.cOM/p>

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“不要潦草地跟世界和解啊，至少，不要全部和解”

王小波说，生活就是一个缓慢受锤的过程。

最早看到这句话的时候还不觉得感同身受，后来才发现时间会把大部分人揉圆搓扁，再任性的人也逃不过和世界和解这一步，而长大，或者变老就变成了一条不断妥协的路。

比如你会不再在冬天穿有洞的裤子，不再愿意驳斥别人口中可笑的话，不再暴露自己奇奇怪怪的爱好，甚至，不再直接地表示自己的不屈服。

然而，很多人心中依然存在着某个执拗的角落，保留了这些年属于个人的负隅顽抗。

我们在一段时间之前，在微博@看理想v上收集了大家的屈服与不屈服。尽管社会多残酷，原来我们也有给自己留下一些什么的权利。

这一次，我不想再投降了

@言吾95后

「本科毕业赶紧去考个研究生」的声音太大，而我只想先开始一份有爱有兴趣的工作换得独立的开始；

「工作最好是稳定的国企」的声音太响，而我偏偷偷地应聘小私企；入职工资低、压力大，但自己知道能做到更好，而这里正好有一番天地。

我算是彻底地背离了家里人的期待。可是长大的过程中，我做了不爱做的题，讨好了不喜欢的老师，报读了无感的专业，对话不投机的公司说了「我希望加入」一类的假话，难道时至今日，我又要再一次投降吗？

不喜欢又不擅长的职业，终究没办法说服自己尝试。一进入那个工作环境，无论身体还是心理都开始抵触——难道我就要变成他们之中的一员了吗？

无聊、无趣、没有尽头的生活，像是上天突然把我最怕发生的选择放在我面前，有个意识告诉我「如果我现在妥协了，此生将像被抓住了命运的把柄，不由地一错再错」。

太多人对我不解了。而我没办法一个个抓住他们解释我的意愿——显然也很少有人会想听。

确实，面对质疑甚至反对的我是异常痛苦的，我甚至想以自己的命运为代价，与关心我的人们、与所有与我相冲突的潮流和解，以轻松地过着大家都可以理解的人生。

但人生就一次啊，如果慢待生命的独特，我还哪有资格要求得到自己理想的幸福啊。

阅读是与世界对抗的最后方式

@一丁立青90后

我身上最格格不入的事情，大概可以说是对世界的好奇，以及因此而延伸开的阅读、游历吧。

在现在的大环境下，难免对于时政的感知越来越被动，越来越没动力去了解一件事前的始末，甚至因为疲惫而深居简出，但我还是会选择用阅读来做一些微不足道的对抗。

以前比较看重阅读的数量、速度与产出，会因为看完一本书而废寝忘食地开始做读书总结和思考，如今在劳碌的日常里，阅读的各方面都有些下降，也会因为时间的关系而放弃一些大部头，不敢做某些觉得很有意思但却耗费精力的尝试。

但是至今仍不愿放弃阅读，仍然坚持一段时间围绕一个主题去找上四五本书看，然后输出专题总结。

坚持阅读的影响，一方面是时间的进一步压缩，会让我减少部分娱乐，以及错过一些同事之间的饭局酒局；

但另一方面，它更多带给我的是持续给好奇的种子以灌溉，我因此还能有效率地接触到这个复杂多变的世界，认识不一样的人和故事，进而生发出理性与悲悯。

以后别的事情都说不好，但坚持阅读是肯定的。

时间没能修好我，是我变得更有温度了

@jy80后

我不合群，不喜抱团、八卦、人事氛围，不喜单调刻板的工作环境。初入职场时看不惯很多东西，表现得任性又我行我素，是领导眼中的坏员工了。

几年过去，领导对我说，我变好了。我心想，我其实没变，只是变得容易被大家接受了。

依然不抱团、不主动八卦别人，但学会了给人温度，释放友善。同时30岁这年开始学习大提琴，是长久以来的爱好，也是对自己的坚持和许诺。

开始学琴是受到一位好友的鼓励，跟他说过好喜欢大提琴，希望下辈子能在乐团当一名普通的大提琴手，他鼓励我为何不现在开始，于是便开始并坚持下来了。

这份坚持不与人说，但我想会一直通过努力练习来对抗这个并不理想的现实世界。

大龄学琴并不容易，但是，进一寸有一寸的欢喜，每次上完课都感觉自己整个人在发光，开心，所以一定会坚持下去。

那段时间是最低谷，之后再不济也要走上坡路

@绀鹿于95后

在我高中毕业的时候，我做了一个和同龄人不同的决定，当兵。

为什么会去当兵呢？我说过很多借口，比如体验生活。我当然喜欢体验生活，但当时应该是有所厌倦了，逃避，才是这一切的初衷。

我是16年9月入伍，征兵走的那天应该是9月26日，那个时候我还没有微信，临走前发了一条说说：“去吧，但愿你一路平安，桥都坚固，隧道都光明。”

在部队的那两年，我异常痛苦。我基本上每一天都在写日记，没有一天停歇。那是我唯一的可以表达或者拯救我的一件事，笔和本是唯一的载体。

在当时的「不肯和解」，是晚上会找一个安静的地方偷偷看书，因为我同时担任连队的新闻报道员的工作，可以钻空子读书。

连队里的其他人认为我沉默寡言，不与外界接触，但是我总觉得自己没有做错什么，为什么要三番五次的找我谈话？为什么要说我不融入集体？该做的工作、该完成的项目、该服从的规律我都做到了。

我没有做错什么，只因为我在空余时间做的事情与那个环境格格不入。太疲倦了。

在快要决定退伍还是留队的时候，我妈其实一直希望我留下来，还鼓动了很多亲戚来劝我。那个时候应该是我和我妈关系最不好的时候。所以我也想证明，后来的我一定不会比听了她话的时候情况差。我不甘心。

最后两年义务兵结束，我回去继续读书。那个环境不属于我，我体会过了，我参与了，两年，也够了。

那段时间不是没有收获，现在面对困难的事情没那么害怕了。那时候是最低谷，再不济也要走上坡路。

但是放在更大的视角看，那段经历其实也没什么。我不希望它是人生的高光时刻，我觉得，还有无数个高光等着我。

我会继续「不和解」，不是因为坚持，而是因为它是一种自然的过程。美是无功利的，这份不和解是美的。

在温度流失之前，我想记住它

@夜90后

我从小就不是很喜欢去玩电脑游戏，没有玩过LOL不会玩英雄联盟，在高中的时候没有去网吧和大家连坐开过黑。

我成绩很好，别人问我平时有什么消遣的方式，其实我有很多，看书、电影、音乐、骑行、魔方、写字、篆刻……

可他们并不理解这些东西，而问我你是不是一天到晚只会学习啊？我感觉解释不清楚，也似乎没有解释的必要，我只是不玩那些游戏而已。

我现在算是妥协啦。进入了大学，我不得不开始玩起手游，我们宿舍六个人，只有我一个不会玩，让我离这个宿舍很疏离、很遥远，有一种落单的感觉。

我不得不把游戏当作一种社交方式，用游戏去融入他们、和他们交流，一起玩、一起消磨时间。而这常常使我难过。

不过我也有至今还没妥协的部分。

电子科技现在很发达了对吧，ipad记笔记笔记本记笔记也越来越方便。可我还是喜欢手写的文字啊、我觉得那会更有温度。

高中和大学是不同的，一切电子设备在校园里是不被允许的，所以那时对于写字这件事，就是用笔一笔一画书写。

而在大学，起初我和之前一样，上课，读书，记笔记。期末复习的时候我的笔记记了有整整一本。

有一天朋友看到了我在写字，问我：“欸？你在写东西。”就是这样，我忽然意识到用手写字是变成了一件很奇怪的事情了，因为大家都渐渐不再这么做。

很简单啊，打字更加方便快捷了，为什么还要用手写呢？我想，是因为温度。

作为一个计算机专业的学生，每天离不开的是和电脑打交道，我享受敲击键盘的快感，但我仍留恋笔尖触碰纸张时带来的细腻感觉与摩挲，那里有你的感情、温度与郑重。

屏幕只有一面，而本子却有很多页，那是自己的积累与时间的厚度，看到会觉得满足。一段时间或许不是就那样随意溜走的。

所以我会在书上画下我喜欢的文字，我每年都会有一本摘录，可以随时翻看它。在这个喧闹的世界中，我希望能有个地方，仍可以留有安静，不至于娱乐至死。

听过《八分》关于网络遗产的那一期，里面提到了包括kindle里几千百本书网上几千百G的资源怎么处理，嘉宾飞猪当时回答说，可能就算了吧。

或许在这时，纸质的东西更容易留存下来，并不是飘渺和虚无，它是实实在在的。

想做不被「网红审美」绑架的人

@Ellie80后

我一直很不喜欢所谓“积极向上”的“成功”的定义，因为我觉得那是被别人所定义的生活，你需要对自己的生活有一些自己的看法。

比如我的工作是做烘焙的，我做这行已经5年了，一路从最基础的蛋糕胚学起，到法式西点、奶油裱花、糖霜饼干等等一系列的装饰手法，现在主要做一些私人订制的蛋糕。

有的时候客人会发图过来要求做那种在抖音上很流行的网红蛋糕，我也研究过，其实做法很简单，就是在淘宝买一些并不符合食品标准的装饰品堆积在蛋糕上，那些羽毛啊、灯啊、塑胶玩具啊……有些味道很大，根本不能用在蛋糕上。

网红款蛋糕与我日常在做的蛋糕

一般来图定制类似蛋糕的客人，我都会劝说他们，问换成糖霜造型行不行？有的客人实在不同意，我就只能推掉这一单。

其实不算损失的客人，换成糖霜也是会麻烦很多的，别人在淘宝买一个玩具模型放蛋糕上就可以，我要耗费4个小时去做造型，我做完一个的时间可能够别人做三个，这对客户数量和收入都还是挺有影响的。

客人的要求与我的成品

但后来还是想通了，我现在做的能让我学会越来越多的装饰手法，就算短时间里我的出品量少，但是我的技能是一直在增长的，这是用淘宝装饰品装饰蛋糕的人所没有的。

以前是客人来一张图，我就照做，现在我不想这样了，我想坚持我所认同和喜欢的。希望能够用我所了解的去逐渐影响我的客人，而不是改变自己去适应潮流。

改掉了「坏习惯」之后，我还是我吗？

@老皮特95后

我挑食，或者说是超乎常人的挑食。不过这几年出去跟别人吃饭，饭店被问到有没有忌口，从来不敢回答有。能吃的菜越来越多。

有的时候会觉得生活中有太多要妥协的东西了，最起码这种程度，这种不会影响到其他人的方式，只是为了保护不得不长大的自己，幼稚地在某些地方不想长大，也不可以吗？

经常被一些朋友说：“你太难伺候了”“又不是小孩子了”，好像给别人带来了很大的困惑一样，可我也从来没有因为挑食麻烦过其中的任何一个人，只是不停地麻烦自己。

有的时候大家坐在一个桌子上吃饭，突然有人反应过来，说：“哎，这菜你是不是不吃啊”，然后所有人开始说这你怎么都不吃啊，你怎么这么矫情啊，太难过了，面对他们我什么话都不敢说。

我不知道了，我知道这很矫情，很幼稚，但我真的很害怕有一天自己真的会放弃这个「坏习惯」。

原谅我迟迟走不进围城

@糖包周80后

这么多年做过最叛逆的一件事是，至今没有成家。

除了这个其他都在妥协：从喜爱的学校转走，连再见都没来得及和小伙伴说；大学是最不擅长的专业；工作多年一直没有勇气辞职。

这些与其说是格格不入的人对于世界的妥协，不如说是自己的选择。

但是现在依然没有勇气恋爱结婚。周边看似幸福的婚姻，了解之后发现并不美丽，有的甚至已千疮百孔，可是他们依旧在维持，剩下的只是看上去很美。

有时不理解为什么他们还要坚持，权衡利弊之后的妥协吧，所以更加不相信自己有运气遇到那个人，并有能力维持幸福生活。

认识的人都会觉得我是个怪人，到点还不走进围城，留在城外瞎溜达。城门马上就要关了，不进可能就永远关闭。

也许在以后，如果机会到了也会和解、去经历一下，哪怕进城再出城呢。

写在被洪流淹没之前

@cocoyaoyao80后

从未在正确的年龄做应该做的事，但是为了父母的期待，35岁还是找个人结了婚。

周围的人都在谈论户口，钱，房子；单位是个国企，每天在做无意义的事，可大家乐得清闲，总是难以融入他们，想辞职做点有意义的。

这让我变得沮丧，愤怒，有时为了融入他们也开始虚荣和攀比，变得越来越不喜欢自己。

流水线上的标准产品，也会醒来吗？

@Hakkki95后

我自己是一个标准的中国应试教育流水线上的一个产品，出厂被贴上合格的标签，成年的自己没有自己的热爱和能称之为理想的东西。

觉得自己很可悲。有一份体面的工作，但是想抛下一切，像《荒野生存》一样出走。

我是北师大毕业，毕业进了西安的重点中学。学校里的教育乱象真的令人感到恐慌，我所在的学校是寄宿学校，初中的小孩从早上六点二十起床到晚上十点半上床，一整天都在上课。也有各种面子工程的盛大活动。

学校的管理非常严格，很多规定美其名曰教会孩子遵守规则，更好适应以后的社会。但是在我看来，这些对于十二岁的孩子真的过于严苛。

学校里所有的老师都以严厉著称，成绩是衡量教师工作的主要标准……

太多太多让我觉得虽然是一份看起来体面的工作，但我常常受到自己内心的拷问。感觉非常矛盾非常痛苦，因为不是在做我所相信和认同的事情，总是有混日子的感觉。

梦想除了「梦」和「想」以外，剩下的就是坚持了

@周半癫90后

初中的时候在父母授意下订阅了好多杂志，大概因为这个原因喜欢上漫画。加上自己喜欢涂涂画画一路走到了大学。高考的时候12年还没有漫画这个专业，于是选择了动画，一直努力学习到了16年毕业。

刚踏入社会是想往一线城市走的，但是因为家里比较传统，我又是独子，所以谈判破裂，各退一步留在了相对有动画行业活动痕迹的厦门。

刚毕业那会16年正值IP热兴起，厦门的动画公司也不例外想打造IP。愣头愣脑的就进了一个动画公司的创意部，热情高涨地做着一些空头大梦，比如写高大上剧本什么的。

厦门的动画公司比较没有名气，加上动画又是成本较高变现极难的产业，所以我们只能白手起家，没有投资没有赞助地做一些漫画和动画测评，奢望能一炮而红。

后来高层决定面向微商去做卡通形象赚钱的时候，我心如死灰。我自己对微商有偏见，所以觉得做那一类的卡通形象对我来说简直拿不出手。于是我离开这家公司转投了另一个外包公司，想着自己先学一些专业上的知识，走一步看一步。

在这家公司待到现在，我慢慢的了解到了动画行业在小城市的艰难。目前虽说大环境不是很好，但一线城市的待遇和视野肯定是小城市无法比拟的，没有名气的小公司甚至员工也不够优质，由于家里的原因我还在犹豫是否离开。

之所以坚持到现在，是心里有太多想表达的东西、想讲的故事。想要让大家看到、听到我的声音。说起来梦想也就是这样，有梦，去想，然后接着就是坚持了。

我想过如果我放弃了，可以回到父母身边，服从各种安排，当然各方面会比现在好很多，只是觉得，如果任人摆布，我就不是“我”了。

本来就一无所有的人，还会害怕失去吗？

@奕茗90后

我做过最格格不入的事就是作为一个四线城市出生，毕业于三流二本学校的学生，在北京一家中型企业找到工作后，还要坚持出国读书。

回国第二天应聘上了一家外企中国分部的员工，却选择离开回了自己家乡的省会。再之后就是现在，因为选择了国企又回到了自己的四线小城。现在的这个选择，是我所能做出的最大妥协。

但是回到四线城市的我依然有不肯和解的地方。因为家人和考虑到职业发展前景的原因，我从一家媒体公司跳槽到国企，却最终被分配到自己家乡。

给了自己一年时间升职到省公司，倘若一年没有去省公司，就会毅然决然的离开家乡，离开省会，重新回到北京。

曾经害怕过要放弃现在在家、在省会拥有的一切吗？后来转念一想，其实我本就没什么可失去的，没有爱人没有钱没有房，还有着27岁的“高龄”。

也是因为这个原因，才会让我在这个年纪比刚毕业时更能坚定的选择和留在北京。本就一无所有，何怕从头再来。

那份决心，没有让我在家乡的每一天都煎熬，反而让我平静了下来，让我愿意接受现在的生活，并且盼望着明年到来的那一天。

这份不和解，我会一直坚持下去，没有这份不和解，我就不是我。

关于「要不要与生活和解」这个问题，大部分人给出的答案都不是完全否定的，但多多少少在时间动荡中，依然为自己保存着一块「自留地」。

我们听到了很多年轻而倔强的声音，也发现步入中年之后的人生里，你的选择不止是沉默接受这一个。

在成长或是妥协的过程里，一路上有坚持，有背离，有挣扎，有痛苦。

不与生活和解注定是痛苦的吗？也许是的，但请珍惜这份痛苦，这是你作为一个独特个体存在的证明。

“不要这么潦草地跟世界和解啊，至少，不要全部和解。”

Donotgogentleintothatgoo.

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人总要学会在深夜跟往事和解，晚安即释怀

每个深夜都是矛盾体在释放，忍住了，你是天使;忍不住，你是恶魔。

圣诞结，嗯，我没写错，不是圣诞节;

有些事，解得开，是结，解不开，是劫;

对于橘子来说，似乎每一场喧嚣的节日，都像是形单影只煎熬的渡劫;

热闹是别人的，她什么也没有，就像奶茶歌里唱得一群人的狂欢一个人的孤单

快两年了时间这个狡猾的骗子，所有一切掩藏的毫无痕迹，伤痛仿佛快要被治愈，却又慢慢衍生着新的伤痛慢慢入侵，像个后发制人的突击者，毫无防备，瞬间击杀，随之崩塌。

我一直以为，她笑得那么开心，一定从病房走出来了。原来，坚强，不过是温柔生的茧。

平安夜，很多朋友邀橘子出去嗨，看电影、蒸桑拿、飙车去外滩、K歌、吃饭后来她统统推掉，说回家陪父母。本以为回家了就能好一些，可是敲门没人应，自己拿钥匙开门，家里空无一人憋了一天的情绪仿佛找到一个泄洪口，一下子爆发，然后再也守不住。橘子又掉眼泪了!!甩掉背包、脱掉棉衣，跑进房间坐地上就哭，也不知道哪来这么多委屈，哪来这么多眼泪这个平安夜真的平静又安静

或许，她没有走出内心的阴霾。一到深夜，橘子就会释放自己的恶魔，变成另一个自己。我问，她只说没事。后来，我装作知道，又装作不知道，静静的看着黑夜沉沦的另一个橘子。只是，夜尽天明，她若无其事的样子，真得好令人心疼。

前任和她说：在我们的事情上，确实错在我，那么优秀的你，该过好的生活。我希望你好，也希望有那么样的机会以最最最好朋友的身份照顾你陪着你!

看着橘子的记录，黄莲味的心酸缱绻在舌尖，吃了大半个橙子，嘴里还是觉得有些涩，就像你听见有一个异性对你说你是个好人一样。

我们诚惶诚恐，我们小心翼翼，我们毫无保留，却不一定就能把爱，变成相爱。如果这一次真得背过身我们不再遇见了，那我希望我们可以面对面再背对背，永远不留遗憾，一生山高水阔。只是，后来，我们都甘愿被生活凌迟。

大道理，橘子都懂，只是安慰别人的话劝不了自己。橘子说，我不怪他，我也不会再需要他。可有时候，你会觉得谁都可以，又觉得谁都不可以。

就像曾经的那段日子

早，晚安

一天，甜蜜的开始，幸福的结束。

后来，只有冷冷的早晨，没有了夜里的温暖。没有了晚安。

后来，再也没有了后来

我们熟悉的习惯，突然被抽离的时候，你会觉得少了什么，可又说不出是什么，只知道，有一种空落落，让自己夜夜辗转难侧。

就像等得公交没有按时来，点得外卖拖了一刻又一刻。

我们都像是上了桌的赌徒，从未想着输着离开。

我们不是在逞强，只是忘记了怎么软弱;于是，夜里，都变成了自己的吸血鬼。

橘子，记得，难过的时候，嘴里含一颗糖

你的眼睛，辣么好看

适合装下所有深情

你的鼻子，辣么好看

适合闻爱情的味道

你的手，辣么好看

适合牵着到老

你的耳朵，辣么好看

适合听上一生的情话

脱缰的马不是好马，宝马跑了，你会有奥迪的

深夜，是和往事和解的咖啡屋，晚安即释怀

感恩

我今年已经是五十多岁的人啦，到了知天命之年。首先我要感谢上天赐给我两个女儿，我要感谢上天给了我做了两个孩子父亲的体会。父亲需要什么?只有自己为人父者才会知道、才会渴求，那么，父亲需要子女们做些什么呢?我做了二十六年的两个孩子的父亲时才体会出来，父亲需要什么?父亲不仅仅需要子女们赡养半截生命的物质的这个东西，还更需要在精神上理解他们，也就是说，读懂了他们的需求。

我的生父已经离我而去，现在想起来，在他老人家面前尽孝尚有不足，为什么呢?我虽然给他老人家种了十年田、称了十年谷，每月付了一定的生活费，但在精神上没有给他老人家十分地开心。往往因自己种种的不快和生活上的压力迁怨于他老人家，时不时怪父亲这的那的，父亲听之后，往往大发脾气，有几天不高兴。现在回想起来那时我太不应该了，心中懊悔莫及。我想再好好的孝顺父亲，但天水相隔，再也无法实现心中的愿望了。

我要尽孝。我的生父是不可能的了，但我的岳父，妻子的生父，他老不幸在2010年5月5日突患脑血栓病住进医院，半边手脚不能活动，只能躺在床上。人如果躺在床上，诸多问题就来了，吃喝拉撒，该怎么办?这就是考验子女的时候了，妻子的兄弟姐妹多，为了护理好病人，又不耽误农事、工作，大家轮流护理老人。轮到妻子护理老人时，我代替妻子去护理：一日三餐喂饭喂水，端壶倒尿，替换屎布，擦身翻背，护着老人走路康复等等伺候岳父的行动，这难道不是一种回报老人尽孝的实际行动吗?

我要感恩。我望着我的岳父这种样子：蜷缩着在床上卧着，可怜兮兮的目光。怎能想象不出当年岳父的雄风，身材短小，却力大无比，把围经1尺6、长十一、二米的树扛在肩上，走起路来还轻巧如燕。岳父这样如此地下苦力，为了什么，为了挣工分;挣得了工分又为了什么，为了养育腋窝下的八个子女啊!我现再也不敢相信：曾是这个蜷缩在床上的老人，耗尽了自己一生的勤劳和智慧，哺育了八个子女，使八个子女长大成家。而岳父又把含辛茹苦养大的第三个女儿我的妻子，就是这八个子女，其中的一员，名叫秋，恩赐于我，成就了我的婚姻大事，组成了我的幸福家庭，这难道不值得我去感恩吗?

我现在才读懂了父亲岳父他们老人家的心思，也懂得了感恩，但总觉得姗姗来迟了。滴水之恩，甘当涌泉相报，父亲岳父养育子女之恩，何止滴水啊!愿天下的儿女们觉醒吧，在老人面前好好尽孝吧!用自己最大的努力感恩报答我们的父母和岳父母亲吧!

写于2012年春天。