【www.qg13.com - 五十岁女人的情感心理】
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"五十岁女人内心独白"，希望能够帮助到各位。
我是一个50岁的女人，在人们眼中我已经是一个步入老年女人了，是所谓的阿姨级女人了，可是我不认为50岁的女人就不再有魅力了，请听听我的心声吧！
每当看到花儿枯萎的时候，就会有些伤感；每当听到秋叶飘落的声音，不免有些惆怅；每当岁月无情的在我们脸上刻上一道道皱纹时，才知道自己已不再年轻；每当时间悄悄划过自己的手指时，才感觉到昨日不再。
岁月如斯，生命如斯，写不尽的温柔，写不尽惆怅。
五十岁的女人，不一定很漂亮，但依然美丽，而是那种内外兼具的美，气质是不能投机取巧地移植，必须有一定的阅历堆积，才在举手投足不经意间流溢出万种风情。
五十岁的女人，心态是最重要的，因为经过很多世事，眉目之间有着无人得知的秘密，人淡如菊，处世不惊，随遇而安，就再棘手的事情也理得清头绪，学会了一种圆滑成熟的处世哲学。
五十岁的女人，应该是更年期了，无疑这是人生曲线上一个非常重要的点。在这个点上，你伤感青春，缅怀稚嫩，品味最初因年龄而起的失落；在这个点上，你张望人生，承受成熟心智上的得失因果；在这个点上，你平衡自己，感受岁月带走美貌鲜颜的同时，增益给你的宽容与平静。
五十岁的女人，仿佛砚中的墨汁，经历了细磨的年轮，走过了春的朦胧，夏的暖意，秋的温馨，冬的寒冷。曾经太多的忧虑，曾经太多的感动，曾经太多的曾经，感叹时光悠悠，岁月匆匆，五十多岁，是女人成熟的年龄，是女人丰收的年龄。
五十岁的女人，懂得付出，懂得宽容，懂得感觉，她的心智日渐成熟，更加理解男人的悲喜哀愁，知道男人强悍时需要的愉悦和脆弱时需要的温柔，是每个年龄段男人最好时空地把握者和丈量者。
五十岁的女人，依旧爱惜自己，用超越自身的年龄、青春与美丽诠释对生命的执着和热爱。年龄并不能剥夺一个注重保养的女人的美丽，每周会去美容院做做皮肤护理、做做健身按摩、做做美手美甲，她会舍得买昂贵的适合自己的品牌服装，让美丽的身材，尽显女人的端庄、高贵和优雅。
五十岁的女人，依然浪漫可爱，常常会出现在茶室、歌厅的窗前，看风花雪月，看花开花落，常常是在熙熙攘攘的街道上，见到那些旧日的影子掠过时，忍不住会去频频回眸凝视那似曾相识的岁月。
五十岁的女人，在老公的眼里，永远是个长不大的女孩，永远是老公手心里的宝贝。也力求做个贤妻良母，烹饪、应酬样样精通。出得厅堂，入得厨房。在朋友的眼里，永远是个贤惠、漂亮、聪明、伶俐的天使，是个有着神秘的蒙娜丽莎微笑的女神.
五十岁的女人，知道什么是幸福体贴，知道什么是温柔婉约，知道什么是精致细腻。经历了工作、生活和家庭的酸甜苦辣，有了为人女、为人妻、为人母的人生阅历，学会了善待自己，学会了疼爱男人孩子，学会了珍惜好友亲朋。
五十岁的女人，温情依旧，憧憬依旧，忙碌依旧，魅力依旧。
相关知识
一个90后的内心独白
别人是在用文字记录着自己的心情！而此时的我却是在用心情记录着自己生命中成长的痕迹！一遍一遍的清理着自己的疤痕！！一个穷人家的孩子能有什么出息！我每天都在思考这个问题！没有办法！我无奈，悲伤，甚至哭泣！我无助，痛苦，又有谁能够帮的了我！一个十七，八岁的少年，就这样差一点走上了绝路！
那时的我也许太天真了！对自己的未来充满了憧憬与渴望！在学校的时候总是和班里的同学比这比那，处处都想着要比别人强！也许是因为那时的我太年少无知了！后来和燕儿相处的岁月里，心里总有一种不安的感觉，那就是---怕她跟着我会受罪！说实话那时的我太贪玩了，整天游手好闲和朋友，同学整日整夜的玩--不沾家像个野孩子似的！现在想想那时的我，简直就是不可救药！堕落的让人无法接受！让父母伤透了心！
后来在和那帮朋友鬼混的时候，我们差点走上了邪路！在后来毕业的那段时间我们就各奔东西了！于是在社会上又认识很多新朋友！我们各自都有了自己的工作！那时的我也学会了开车！那段时间和燕儿相处的时候，我们会经常开车出去玩！那时我们刚刚20出头，按道理说也该有自己人生的奋斗目标了！可惜老天爷偏偏不让我们在一起！让我们只有美好开头没有美好结局！由原来的行影不离，不见不散，变成了各奔东西，对不起！我欠你的！不能做情人可以做朋友，如果有来世我一定跟你在一起！
哎！多浪漫的一段话语！说这些管用吗？我们从认识到结束大约有六个春夏秋冬！六年！说散就散了！真的让我觉得有点不可思议！我永远也接受不了的一个事实，这在我的心里永远笼罩了一层阴影！看着你渐渐消失的背影，我好想对你说：我是真心爱你的！真的！我没有欺骗你！你知道吗？只可惜你没有回头！哪怕是一个小小的转身！在我受伤的心灵上也许会能够给以很大的安慰！可惜你没有这么做！我知道，你不回头的原因，那是因为你也在默默的为我们的结束而流泪！你不想让我看到你的眼泪！是不是？
我知道雨过天晴过后，再也不会有彩虹的出现！我同样知道没有你的日子里，我将会永远都会是一个人的寂寞！我知道当你不再爱一个人的时候，你总是能够为自己找到一万个不爱我的理由！我同样知道在你的爱情宝典里，再也找不到一个爱我的理由！这是为什么？到底是为什么？你能不能告诉我？
看着你渐渐消失的背影，我的心早已破碎！看着你慢慢的离去，我的心好伤好痛！我的心，曾经为你而痴狂！你知道吗？我的心好痛！好痛！对于你的绝情！我已下定决心：如果有来生我愿意把自己解脱宁愿一个人瓢泼泊，宁愿在人潮人海中独自一个人行走！再也不会去牵任何人的手！
曾经。爱了。痛了。伤了。累了！现在也渐渐学会了。忘情。忘爱。忘伤。忘痛！难道我真的是一个被爱伤过的人！我知道爱与被爱同样都会受到伤害！我知道没有我的日子里，你的世界同样也是不够精彩！我知道有些人散了，是再也无法挽留的！有些爱走了，是怎么也留不住的！有些伤痛了，是你永远也无法愈合的！有些人是你一辈子也无法等到的！
为什么非要等到伤痛了才会明白？为什么非要等到爱走了才知道去挽留？为什么非要等到心破碎了---梦才会醒？我失落了。悲伤了。痛苦了。孤独了。寂寞了！原来爱是那么痛苦！虽然痛苦，我还是愿意付出！虽然残忍我还是愿意去面对！直到我的心变的支离破碎为止！为了爱为什么非要等到心变得支离破碎了以后才会明白！为了爱为什么非要等到伤口痛了才肯回头！为了爱为什么非要等到撞得头破血流才肯罢手！太晚了！也许这就是现实生活中的一个我。
那一年，我度过了一生中最漫长而又寒冷的一个冬天！这爱情的游戏我玩不起！更伤不起！从此我就变得更加寂寞，孤独，失落！一个男人的眼泪！又有谁能够读的懂！就连别人和自己都找不到答案的时候，我悄悄的选择了--离开！这么做我是多么的不情愿！逝去的爱无法挽留！伤口才是最好的证明！放弃才是真正的选择！当泪珠在我的眼角拼命打转的一刹那！似乎感觉到在我的内心深处，有着一种--撕心裂肺的疼痛！自从放弃你的那一刻起我哭了，泪水证明了我是真的爱你！
当我忍着伤痛迈着沉重的脚步，带着还在流血的伤口站在现实生活当中的时候！才真正明白什么叫做伤？什么叫做痛？你想过我的感受吗？伤痛的背后有谁懂？破碎的心你还愿意去承受吗？一个女人的内心世界又有谁能够看的真？真真假假的爱情我无法再去面对！也不愿再去面对！我接受了这个无情的事实！从那一刻开始，自己似乎变的比以前成熟多了！对一个自己不够了解的异性，千万不要说--爱！许下的承诺就是欠下的债！这也是哥多年来悟出的一个真理吧！在爱情的世界里没有谁对谁错，世界上有许多种爱，不要让爱成为了一种伤害！
最后愿天下的有情人-----终成眷属！另外天下的女孩们：请不要伤害那个站在你身后的男孩！如果你要是伤害了他，请你珍惜他为你流下的每一滴泪！
写给90后的少男少女们！警钟长鸣！不要让悲剧再上演！
女中学生的内心独白
那个未来里充满了种种复杂的问赵，不是单单靠再加一品脱牛奶就能逢凶化吉。
妈妈说过我生下来就是一个很不安分的小姑娘。别人吃一品锐牛奶，我要吃两品脱。奶奶对妈说你不能这么给小孩吃呀，会吃坏的。妈见我老是哭，还是狠下心冲了很多的牛奶。倒也没吃坏，她后来对我说。
我去上幼儿园时总是又哭又吵，弄得惊天动地，等到不哭不吵了，又一个人蜷在角落里不肯说话，不肯跟别人玩。无聊了，就用牙咬花布单衫上的扣子，一颗一颗咬下来，晚上回家时一颗扣子也没有了。
念小学时我羡慕三三两两勾肩搭背走的中学生，羡慕她们不扎红领巾而戴团徽，羡慕她们穿校服，羡慕她们管老师不叫老师叫41先生，羡慕她们说上海话不说普通话，甚至羡慕她们五彩缤纷的塑料钱夹子。
后来上了初中，我又总爱在楼梯口的栏杆边看高中部的学生放学走出校门，看那些男孩子挺拔的身影，看女孩子穿着长裙，打着黑丝带，高昂着头，像天鹅一般翩翩而行。
只是不知为什么我一上了高中，这些美丽的画面就黯然失色了。青青校园一如既往地沉浸在索然无味的课本与考卷中，就像凡高形容一幅好画浸在褐色的肉汁里一样。佳茗说我这个人沉浸在幻想中的时间太多，活在现实中的时间太少o她不知从哪儿搬出句名人名言来，说什参人要真忠地生活。我说我是在好好地生活呀，你没看见我门|、1成绩优良，竞赛奖高高低低拿了好几个，登记表现任职务栏总是填得满满的，一张学籍卡拿出去一定光辉灿烂。我说我只不过是把二十四小时当四十小时过，用省下来的时间想些事情罢了。
佳茗冷笑一声说：超前思维，不过我看得出她眼里装的是什么心思：眼高手低，
其实我之所以跟佳茗傲好朋友，银正是因为一想字。我们都是千辛万苦考上重点初中的幸运孩子，正好在一个学校一个班里，不知什么时候什么地点我对她说起我老在编一个故事：遥远的异国他乡，美丽的女警察与匪徒英勇搏斗笑笑说巧了，我也喜欢编故事，不过是女侠闯荡江湖。我一下子觉得心里-：热，本来一直以为只有我伞入才爱玩这种孤独费神的游戏，原来居然还有跟我一样的人。于是我们就成；了死党、
我们都喜欢自然，中考时双双跳出原来的中学，考进位于郊区的一所住宿重点学校。那里有大面积的校园，整齐的草坪，春天里褐色树枝上绽开肥而大的白色广玉兰，细弱整齐的香樟树，游着小金鱼的池塘，甚至法国梧桐上还挂着一口锈了的古钟，这一切都让我们欣喜不己。但我们喜欢自然的方式又是不同的。我满足于看梨树上开满。
当白的花朵，风一吹过，花瓣四处飞扬，飘拂过我的脸庞；我也满足于看紫藤浓密的叶子中挂下一串串紫色的花，一到盛蕙又结出青青的豆荚。我不在乎不知道梨是蔷薇科，而紫藤是豆科，佳茗却在乎。她去参加生物小组，背大串名称，解剖蛤蟆、鲫鱼和兔子。去年她解剖了几只犹头鹰，写了一篇食谱分析，居然在全国竞赛中获了奖。她翻出本蔡志忠画的《菜根谭》给我看，里面洪自诚老先生说什么读书而寄兴于吟咏风雅，定不深心，我就笑骂她是踩着可伶的犹头鹰的尸体去拿奖的刽子手，所谓修德而留意于事功名誉，必无实诣。
也许正因如此，我的文章写得比佳茗好，但佳茗的数学成绩一直高我^头。年级组里的老师纳罕地说文理科尖子怎么这么形影不离呢。临近期中考的时候，寝室里不知谁借来了本外国小说，她们津津有味地传来传去。我因为前一阵在物理课上看卫斯理的科幻小说拉下^太截，所以正拚命往磁场和电场里钻，没有受诱惑。后来考完了，佳茗告诉我那里面讲^个女太县有十3种不同人格，变来变去，很刺激。我后悔没去看那本书。我老在想我这么想来想去实在有变成双重人格的危险，于是决心离开幻想的世界a但现实生活实在是单调呆板，所以我就拿起笔写小说，很快就发现这是种极好的自我调节自我安慰的方法。随着文章在杂志上发表，很多与我同龄的女孩子男孩子写信来问我现实生活是不是真的这么缤纷，男孩女孩的感情是否真的那么浪漫。
我真不好意思给他们回信，告诉他们我写的小说就像居里夫人从废矿渣中提炼出来的镭一样，看上去闪闪发光，其实是从几百凡千个平凡的日子里提炼出来的一点新鲜。我不喜欢琼瑶，觉得她像甜得发腻的冰激淋蛋糕（不是纯奶油的）；又不看独个儿闯天下的三毛的自传；自从大批的人喜欢上席慕蓉之后，干脆也不念真的做了朗揲
青春是一本太匆忙的书了。我的中学时代一直也仍将是在两点一线间度过，平时看点儿杂书，临考时抱一下佛脚，再接着听我的课，做我的作业，看我的杂书。
说到老师嘴里的早恋，以及我们晚上寝室热门话题中的他和她，我也没什么可供参考的事迹。全寝室仿佛人人都有那么点两点小秘密，连最不爱说话的周晶都每隔两星期收到一封内详的信。她们叽叽喳喳说完之后便问我你呢你呢，我想了半天说我没有呀，她们就说你骗人，光听不说，接着大家都不高兴地沉默了。我一下子觉得我的做法有些离经叛道，辜负室友们的信任，就搜肠刮肚地告诉她们我过去个青梅竹马的小伙伴，大家一起爬山、抓蜻艇、玩过家家，玩得兴起了就说我们长大了也这样你做爸爸我做妈妈好不好？后来呢？她们急着问r后来***妈知道了，我妈妈也知道了，我妈妈就教育了我一顿。再后来呢？再后来，我长大了，去他们家玩，***妈说你还纪不记得你们小时候一-我心里就枰怦乱跳，生怕她再提那句让我悔恨了整个童年的话，结果她说的事完全不相干，大家皆大欢喜。还有吗？没有了。你喜欢他吗？她们不甘心地时。我翻了个身闭上眼睛咕哝了一句：我早不玩过家家了，千吗春欢他。于是到此结束；大家睡觉。
可是她们存心不让我安尽不甘心：地东寻西找。终于有一天像发现新大陆似地告诉我：楼上高年级有个男孩子每天夜自修总要在我们教室附近兜一个圈子，看我一眼。她们很兴奋地把话传来传去，一到夜自修下课就像抓贼一样^地盯着门口窗口眼睛一眨也不眨。我在那里捧着肚子笑说哎哟哎哟我就是有一百个爱慕者也给你们全吓回去了。但她们仍是孜孜不倦地努力做无用功，最终居然真拿了一张约会的纸条给我。我看看那张皱巴巴的条子就知道是已经经过半个班级女生的审查才到我手里的，一下子火了，就嚷，干什么嘛，不好好念书玩什么花样，再这么干我要告诉老师去了。大家都尴尬了，佳茗出来给我打圆场：你们别开她玩笑，她!也算我们学校一朵花，再怎么找也得给她找一个白马王子呀。#p#分页标题#e#
我偷偷问佳茗那个男孩子长得什么样，佳茗说你自己去看。正巧那天夜里我去教导处交考勤表，回来时看见个男生，不知怎么^我就知道是他了。他不怎么高不怎么漂亮，这一点让我很沮丧，但他看我一眼，那种深深的表情？子就把我吓了一跳，夺路而逃。后来我跟佳茗课间散步肘也常遇见他，他总是一下子站定了看着j我们，我不知怎么走路就深一脚浅一脚起来。佳茗推推我说你予什么呢，尽往我身上靠。
不过我还是一句话也没跟他说，心里求上帝保佑他也别跟我说话。到了夏天他毕业了，听说考了不知北大还是清华。我们这一届也升入了高三。
三年高中仿佛只有这一年最刺激，天天发论斤头称的卷子，我|们做得如痴如醉，意犹未尽，纷纷上书校长信箱请求推迟熄灯时间，闹了半个月才延长了半小时的夜自习。大家都像开锅一样叫不够不够，寝室里挑灯夜战，四支手电筒照着我奋笔疾书。我想校|长是语文特级教师，投其所好，仿魏征的《谏太宗十思疏》写了一篇谁也看不僮的骈文，第二天投进校长信箱。
结果熄灯时间并未延长，却传出话来让我去校长那儿走一趟。
全班人悲哀地目送我大无畏地走出教室，走上刑场。
校长很是一副和蔼可亲的样子点也没有平时训迟到学生时的火爆样。他问了我的班级、姓名之后，就跟我闲扯起班级情况间夹着告诉我不延迟熄灯时间是为了我们的身体健康云云。我没敢问他那些空白的卷子是不是用来垫枕头的。接着他问我写文章有几年了，要我拿给他看看，又拿着我的骈文指正了几个句式错误，末了笑眯眯地说怎么样，想不想考中文系呀？我摇摇头说不。他问我为什么，我说光念中文银不上时代要求，光会写文章差不多等于一无所长，我将来要有一个能拿高工资发挥高能量的工作。校长默默想了一会儿，说了句你们这一代不一样了，就不再说什么，挥挥手让我走了。
校园里纷纷在传文科尖子报理科的事，我则两耳不闻窗外事，一心只读数学书。每天晚上，寝室里就四处闪烁着或亮或暗的手电光，伴着笔尖在纸上摩擦得沙沙作响的声音。
星期六晚上回家，一边嚼饭一边我就长长地叹口气。妈妈说怎么吃饭也叹气呢，我说我累呀。妈不作声了。我突然一下悲从心生，放下碗筷就扑到床上大哭起来。过了好一会儿，爸爸走过来拍拍我的肩说：好了好了，还有两个月就好了。我抬起头说，那以后还会怎么样呢？爸爸愣了半天没说什么，也叹了口气，摸摸我的
头就走了出去。
我俯下脸继续哭，很久以后才站起来，洗了洗脸，坐到桌前，扭亮了台灯，拿出卷子继续做。窗外黑蒙蒙的，只有零星的几点灯光透过来，大约那儿也都坐着等待黑色七月来临的高三学生，在为编织一个比较坦荡的未来而勤修苦炼。而那个未来里充满了种种复杂的问题，不是单单靠再加一品脱牛奶就能逢凶化吉。
啪！一颗晶亮的东西落在我的卷子上，把钢笔字迹化成一滩蓝水溃。
高晓松 | 半生倏忽而过：五十岁的心里话
昨天是高晓松五十岁的生日。“五十之年昏坎目，自收凉月照天真”。本文选自高晓松馆长在蜻蜓FM的音频节目《晓年鉴》最后一期，节目因故推迟播出，我们先截取其中几段，以飨读者，并致敬高晓松。生日快乐。五十岁之际，先要和诸位“汇报”两件喜事一是我们的南京晓书馆开幕了。我从小的梦想就是建造一座图书馆，如今这个愿望不仅实现了，还做了不止一家。晓书馆未来还会开到其他几座城市去。二是今天收到了一封来自我很喜欢、也很尊敬的学校的校长来信，要授予我荣誉博士的学位。从小生在知识分子家，我妹妹也已经是博士。午夜梦回，总觉得自己的人生好像缺了点什么，心里仍有一个洞在那里。而就在我50岁生日的当口，这个洞被补上了。具体哪个学校，等到来年学校毕业典礼上正式授予荣誉学位时，再来和大家分享喜悦。50岁，想做的事都一一实现了，心里的洞也一一补上了。那些心里的积郁了多年的水，也逐渐被阳光蒸发。可以这样讲，无论在什么时候去设想我的50岁，都没有料想到会有今天这么好，它远超我自己的预期。我想，我是一个非常非常幸运的人。首先要感恩我所生长之时代。我越长大越觉自己其实资质平平，智商也好，情商也罢，不过尔尔。遇见过很多人，比我聪明、比我情商高，比我好看就更不消说。而凭我这样资质的一个人，若非生于这个时代，从小受到了很好的教育，是绝不可能拥有今天这一切的。同时也是因为这个时代的开放，国家的开放，以及这整个世界科学、技术、物质等等所有这一切的开放，让我在忙碌杂沓的前半生里，还能走遍了世界。从南极到北极，从东方到西方，从所有自己梦想要去的地方，到自己没有想过要去的地方，都去了。图：高晓松在南极这个高歌猛进、日新月异的时代。它让我和我的同龄人在短短的50年间历经了几乎是从农耕时代到工业时代，又到了科技时代、信息时代。有时说我要回到什么时代去，春秋战国也好，宋朝也好，还是其他什么时代也好，其实都是玩笑。真的让我来选，一万次我都还是会选要生于1969年11月14日，我要来经历人类历史上最波澜壮阔的这半个世纪。再者，我要感恩的是我寓居于斯，成长于斯的江湖。我年少入行，从最开始组乐队，到录出第一张唱片，拍出第一部电影，出版第一本书，直至今日，几乎所有的荣光，都是这个江湖给我的。从左至右依次为：叶蓓/老狼/高晓松虽然有不少人诟病我们这个江湖，指摘它的一些固有的、不完美的部分，但是这个江湖养育了我。我从小就被教育，要有一以贯之的价值观。一个事物摆在眼前，不能只拣出它利好的部分，而不接受它有瑕疵的部分，要选择便要全然接受下来。江湖也是一样。于我而言，这个江湖九成是好的，它是温暖的、仗义的、才华洋溢的，像大家庭一样的。并且，这个江湖对我尤为宽容。我少年入行，发表第一首歌《同桌的你》便成名，之后就是年少轻狂，很多年都带着一身坏毛病：膨胀、拧巴，不一而足……但所幸，我连同我的所有坏毛病，都被这个江湖包容了，它一直等着我逐渐找回自己。昨天正好看到一条微博说：“生活的一大块都让高晓松占领了，从朴树、叶蓓、老狼到尹约、钱雷、周深……看海天一色，听风起雨落”。我看得很感动。大江湖又被分成很多很多小江湖，我们这个小江湖，还包括了郑钧、小柯、宋柯、亚东、黄磊等等，我们一起成长的这些人。一起做音乐、一起弹琴唱歌的朋友们，一起拍电影的朋友们，一起做节目的朋友们，所有这些人相互陪伴，走过了这么多年。我回复说：“谢谢你。我喜欢的这一群人，像大海里的岛屿，在风雨中呼喊，为夜航人唱歌，永远轻盈，永远滚烫，永远热泪盈眶。”还有那些走着走着就走失了的朋友们。不知道他们哪里去了，不知道他们走到了哪座山谷，哪片海洋，我不时的会想起他们。上个月遇见老狼，我们俩在宋冬野开的酒吧里聊天，聊起我们曾经的朋友们，聊起郁冬，曾经写出那么多好听歌曲的郁冬，今天在做什么。也会聊起尹吾，几乎每一次遇见宋柯，我们两个人都要聊起尹吾。还会聊起起当时做麦田音乐时，来的那些才华横溢、满身光彩的年轻人们，不知他们现在何方？当然也会想起那些我们没做起来的有才华的年轻人，始终觉得愧对。从左至右依次为：老狼/高晓松如果有来生，来生年纪轻轻又回来，我还是想回到这个江湖。我活到了50岁，看过了许多行业，也亲身参与不少，我觉得可能这世上没有比我们这个江湖更好的地方，尽管很多人不喜欢，但我来生还会再来。当然还要感恩我的家庭。感恩把我生到这个世界来的爸爸妈妈，感恩给了我那个时代最好教育的一大家子人。曾经，我遗憾自己没有像很多孩子一样，有那么亲密、那么温暖的家庭。图片来自网络：高晓松全家福知识分子家庭通常会比较冷漠，加之我父母都忙，常在国外，我其实是一个孤单长大的小孩。我也在成长中有很多的怨和不原谅，比如对我父亲。父亲去世的时候，我还写了一首诗叫《铁青》，因为在我的心里，父亲就是铁青的。但到了50岁的时候，那些从小孤单着长大的东西都已经慢慢淡去了，远去了。所以当然是要感恩的。包括对我的父亲，我把他的骨灰按照他的遗愿洒在旧金山海湾时，正好有一对年轻夫妇推着一个刚出生的婴儿走过来，正好就在那时候出现在镜头里，而就在那个时刻，我已经原谅了我的父亲。我现在的微博头像，就是我英俊的爸爸和漂亮的妈妈。当然还要感谢爱情，或者叫成长吧，这两样东西是难以分开的。我其实是一个很晚熟、心智开启非常滞后的人，年少懵懂，加之资质平平，常常迷茫，也不自信。所幸有她们鼓励我，她们说：“你一定会实现你的梦想，你一定会做到所有你心里想的那些美好的晴朗的事情”。谢谢她们。到今天我也依然相信爱情，我相信爱情带来的纯真和力量，我相信爱情带给人生的所有美好的东西。可感恩是很多的，可原谅的是很少的。因为我这半生其实没有恨过谁，除了在很长一段时间里对我父亲和对自己难以和解。但是我原谅了他，也早就放过了自己。每当我想到有很多人因我的作品得到了抚慰，我也就能原谅自己那些不堪的青春了。后半生怎么度过呢？还是不舍爱与纯良。我的人生不深刻，但还算庞大。它和这个时代、这个世界的庞大相关，加上我自己一刻也没闲着在跟这个庞大的世界比划。经历了庞大的前半生之后，我想我大概知道该如何巧妙地度过后半生了。但生活对我而言不仅仅如此，其实还有很多卸不下的东西要背在身上。假使我选择不背这些东西，一定可以活得很巧妙些，但既然如今都还背在身上，那就先背一阵子吧。那些背负的东西是什么呢？无外就是你从小读书受的教育，你所有的对这个世界的期望，以及你期望自己还能为你的期望做些什么。我依然认为自己是有梦想、有信仰的，希望自己和他人都是纯良的、诚恳的、磊落的。那么在当下这个时代以及未来的时代里，就还有很多事情要做。比如去开图书馆，比如去做更纯粹的音乐，比如即使在一个以盈利为目的的综艺节目里，也要努力地传播一些我们从小所坚信的那些东西。比如帮助那些善良的，鞭笞那些丑恶的。我前几天刚去了当年老山前线所在的麻栗坡县，一个边境上的村庄，看到了完全不同于北上广深的云南边民。他们这么多年来，仍留在曾经到处都是地雷的土地上生活。我看到很多被地雷炸断了腿、炸瞎了眼的边民，娶了山那边的越南妇人，他们讲同样的苗语，各自带着孩子，组成新的家庭，种植玉米和蔬菜。详细的不说了，因为那是一个扶贫的节目，播出来的时候大家会看到很多感人的细节。我正好“双十一”的时候遇见我们淘宝的同事，我说我要去淘宝做直播，我要直播带货。我要直播卖麻栗坡出产的三七，麻栗坡出产的古树茶。我们还去了当地的一个乡村小学，叫帐篷小学，就是当年驻军帮助他们用帐篷做起来的在山里的小学。我去教那些纯朴的孩子，虽然时间很短，但是我努力地教了历史、地理、英文、音乐，以及我很烂很烂的乒乓球。跟孩子们分开的时候，心里有很多波澜，我一定会回去，再做这些事情。我们从小受的教育就是纵横四海、改造世界，假若做不到，也不能直接退回独善其身。要做一点力所能及的小事情，哪怕搬一块砖，砌一块瓦，继续往前走一走。当然，我相信有一天最终还是会独善其身的，但我希望那一天稍微晚一点来，因为既然知道了它会来，也就不用着急了。就像我年轻的时候，被很多人说不成熟，但我觉得反正你知道你会成熟的，既然你知道你有一天会成熟，而且会成熟很久很久，那为什么着急呢？那就先不成熟的这样过吧。前两天一个同事还跟我发愿，说自己头发越来越少了，与其这样还不如剃个秃瓢。我对他说“反正以后都会掉光的，反正你以后也会变成一个秃瓢的，既然现在还有两根毛的时候，为什么不留着它呢？”既然我知道自己能独善其身，也知道能巧妙地度过后半生，那就不着急，先继续努力吧，无论是在我喜欢的江湖上，还是在我喜欢的大企业里，都努力做一点自己觉得对的事情。就像上一期《奇葩说》里的那个题目，“美术馆着火了，你要救画还是救那里边的一只小猫”。如果你让我回答这问题，我一万次都会救那个画，因为画是美术馆存在的唯一理由，那些画也是你去美术馆的原因，也是未来能够重建那个美术馆的唯一的希望。人的一生没有办法去挽救所有的生命，去做所有应该做的事情，但是最起码的底线是：你要记住最初的召唤，你去到一个地方是为了那个召唤，是那些画召唤了你，你要坚定地保护它。满怀尽是感谢最后是要感谢你们特别深深地感谢你们。感谢你们无论在上班的路上，还是在洗澡的时候，抑或在其他任何时候，来听我的絮叨。我是一个幸福的人，因为有你们。从我26年前发表了第一首歌，你们就用娟秀的或不那么娟秀的字体，写来一麻袋一麻袋的信。记得那个时候，我在麦田音乐的办公室里打开麻袋，一封一封看信的时候，就觉得我是一个多么幸运的人，因为有你们。26年过来了，一路都有你们陪伴，可能不是须臾不离的陪伴，但是一直都有你们在。可能有的人是喜欢我的音乐，有的人是喜欢我其他的作品。有时候打开豆瓣，看看我自己这么多年来所有作品的评分，我还觉得挺有意思的。有的时候我做出了好作品，有的时候没做出好作品。但是也没关系，一直起起伏伏，踉踉跄跄，摸爬滚打到现在，感恩还有这么多的人在陪伴着。我在这个节目的评论里看到了你们，特别真实的你们。早前那些听了歌写来的信，那些微博、豆瓣上的评论，都还只是评论，而不是在讲述自己的故事。我特别庆幸有了这个节目，看到了那么那么多的你们在那里讲述自己的成长、艰辛、失落、梦想。其实我不是一个爱哭的人，但我在这个节目的一年里，看你们在评论区里写的那些故事，应该不下十次流出眼泪。感谢你们的分享，给了我深刻的教育。我的成长其实是有缺失的，缺失了很多温暖、很多细节、很多接地气的东西，但是你们教育了我。《晓年鉴》这个节目未来会由人民文学出版社出版它的文字版，我也一直反复地说，希望出版文字版的时候不光是我说的这些内容，我的回忆，也希望把各位的回忆，各位在评论区里一起书写的我们这个时代真实的民间年鉴，以最大的可能性一起来出版。谢谢各位，在这一年里共同的分享。我们有缘一定还会再见，也许是在图书馆里，也许是在音乐会上，也许是在未来的节目里，我们还会遇见的。谢谢你们，《晓年鉴》到这里就结束了。没有下周再见了，我们来日方长。
