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情感心理关系

发表时间:2020-05-28

从心理学角度解释亲密关系中“吸引”的感觉

两个人的感情也是有很多小技巧的,两个人在一起就要一起维护这段感情,到底应该如何处理情感问题呢?以下是小编帮大家整理的从心理学角度解释亲密关系中“吸引”的感觉,希望能够帮助到大家。

1、外貌吸引力(性吸引力)

外貌在亲密关系中是一项非常重要的吸引力。从社会认知的层面上看,外貌美丽确实能更轻易地引起他人的瞩目。在1966年walster的实验里, 研究者将刚入学的新生随机安排成男女对子,以参加一个大型舞会的盲目派对约会。在舞会当晚以及随后跟踪研究期间,研究者要求那些大学生评价他们的约会对象,指出在多大程度上愿意再看到对方。结果与大多数人所想象的相同,美貌这一因素比起高智商、良好的社会技能、好的人品等其他因素,更容易引起别人的高评价和好感。同时,这一点对于男女性皆是如此。

爱美之心人皆有之,每个人都有属于自己内心的男性/女性的梦中之人,这是一种很纯粹的源自于异性间性吸引力的动力。 这种男人/女人间美的吸引力是最为纯粹的,能否享受和展现这种对美的追求,直观的反映了一个人内心能量的高低。事实上在心理治疗中,人能否享受自己作为男性/女性的美是一个非常重要的判断标准。这体现了你的自我价值感和自信水平。

2、特质吸引(理想化客体)

这种吸引力,通俗的说就是我们所说的才情部分。同样是长得帅的冒泡的流川枫和樱木花道,为什么在赤木晴子眼中如此不同。显然是因为流川枫一脸潇洒才气的气质,而樱木所展现的更多是一个神经兮兮的不良少年。每个人内心在爱情中,都对于另一半的某种特质有独特的钟情。比如说有的人很喜欢文绉绉的,看上去就很有学问的样子;有的人很喜欢那些看上去很勇敢的人,因为他们好像总是没有烦恼;还有的人喜欢那些温柔体贴的人,因为温柔的人总是让人难以忘怀...

这种吸引力源自于我们内心中的理想化他人,也就是我们所说的榜样。在每个人成长中,我们都会通过理想化他人,来形成内在的理想化客体。这个理想化客体很重要,因为这个客体会直接的影响你关于你想成为什么样的人、你希望如何被别人看待等身份认同问题的发展。

举个简单的例子,孩子在探索世界的时候,最先看到的是爸爸的形象,他会抽取爸爸身上的一两个优秀特质,形成一个理想化的形象。比如说爸爸是个工程师,工程师真是了不起的人!孩子因此会想象如果我成为一个工程师的话,我就会成为和爸爸一样的人,也受人尊敬。因此孩子形成了一种对工程师的身份认同,或者说孩子心中建立了我希望我成工程师的这个自我身份概念。

这种身份认同是在人成长过程中不断被丰富的扩大的。也许你会认同黑风衣白围巾的小马哥,也许你会认同满身纹身仗义有力的浩南哥。我们不断地抽取着他人身上的特质,在内在形成理想化的客体,让我们能够找到一定的身份认同。进而为生活的前进找到方向,让自己感到有前进的力量。

3、相处吸引(功能性吸引)

前面两种吸引力往往绝大部分属于意识和前意识的部分,而这最后一种吸引力,则是一种大多数在于潜意识的吸引力。也就是说你会被它吸引,但是总是说不清楚为什么。这种吸引是源自于我们感知上,他人可能对我们在相处时所产生的功能吸引。换句简单的大白话就是,其实他/她的存在,对你的生活有着莫大的作用。这种作用我指的并不是物理上的作用,而是一种心理上的作用。比如说,某位缺乏安全感的男士,尽管自己条件还不错,但是一定要找一个所谓的条件一般的女友。尽管这个女友和他真的没有什么共同语言,但是这个女友的存在能让他感到非常安全。因为这个女友真的可以在他失落的时候静静的听他发牢骚,尽管这个牢骚听上去不是那么的男人,或者是那么的有逻辑性,但是这个女友一定在那。想想就是一个温暖如画的感觉。

在成长过程中,人的内心都会许许多多的需求,比如说感到自信、感到安全、感到被接纳、感到可以战胜焦虑等等...这些需求在出现的早期并不是全部都能被自己所满足。比如说对于一个2岁左右的孩子,感到自信的需求显然是不能自己满足自己的。这时候这些需求就会被放在父母或者其他照料者的身上,依然以自信为例,这个2岁孩子的自信功能,就显然只能通过父亲的积极鼓励和认可来实现的。但遗憾的是,并不是我们内心所有的需求都会在成长中得到满足。总会有那么一些渴望,是不能得到满足且让我们在日后不断寻找的。因此人会在寻求一生伴侣的时候寻找那些真的可以实现替我们满足这些需求的人,或者说可以替我们实现这些功能的人。比如说,承担焦虑的需求没有被满足的人,一定会期待着找到一个特别能听他的焦虑、给他出主意的伴侣;自信需求没有被满足的人,一定会期待着找一个总是可以肯定他的伴侣。

这种渴望源自于我们成长过程中没有被满足的那部分内在需求,当我们长大后,我们会在潜意识中寻求那些能够满足这些需求,或者具有这部分功能的他人做我们的伴侣。事实上,个人认为,这一点也正是为什么我们总是需要彼此才能让生活更加完整的真正含义。

总而言之,吸引力是一个非常灵肉集合的东西。正如爱情一样,你真的是用你的全身心在爱这个人。所以请慎重挑选,慎重珍惜,毕竟一辈子找到几个能同时满足上述三个吸引力部分的人,真的不是一个很简单的事情。

相关知识

从心理学角度:剖析文章马伊琍离婚


感情是两个人的事情,两个人在一起就要一起维护这段感情,到底应该如何处理情感问题呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"从心理学角度:剖析文章马伊琍离婚",希望能够帮助到各位。

01

7月28日下午,文章与马伊琍官宣离婚,结束了两人11年的婚姻。

文章在微博发文称:“吾爱伊琍,同行半路,一别两宽,余生漫漫,依然亲情守候。”

接着马伊琍发文:“你我深爱过,努力过,彼此成就过,此情有憾,然无对错。往后,各生欢喜。”

从两人的文字中可以看出,他们之间依然相爱,选择分手,有憾有怨。

网友评论中,挺文章的有,骂文章的多。原因大都归错于文章2013年那次出轨事件。

02

最近看了几集泡沫剧《敢爱》,雷蕾与罗永浩相爱8年,感情深厚。

然而雷蕾妈嫌弃罗永浩没有经济实力,给不了雷蕾幸福,强烈反对他们结婚。

罗永浩在这种压力下,急切创业,却屡屡失败。

尽管雷蕾一直很坚持,最终却被罗永浩的退缩打败。

当罗永浩再次提出分手后,雷蕾说:“如果分手能让你感到释然和幸福,我不再强求,是我的错,因为我的家人,打击了你的自尊伤害了你,我向你道歉。我一直以为爱情只属于两个人,我以为只要我们相爱,桑田可变沧海,我以为只要我们相爱,我们就可以手拉着手,一直到地老天荒,今天,我清楚地看到了爱情的卑微,它最终输给自尊,输给金钱,输给时间,输给誓言……”

03

跟朋友讨论:“很多人明明相爱,为什么却要分手?”

朋友说:“有缘无份,命运使然。”

诚然,古今中外,上至达官贵人,下至平头百姓,无论是戏里还是戏外,明明两个人很相爱,却最终选择分开,局外人搞不懂,局内人想不通。

他们以为是利益拉扯,是道德牵绊,是环境造成,是条件所限。

如果连这些都很模糊,那就归咎于缘分的捉弄,命运的安排。

如果说文章与马伊琍离婚,是因为几年前文章的那次出轨,那出轨的原因是什么呢?

马伊琍大文章8岁,在文章刚出道时马伊琍已事业有成,据网络报道,文章出轨后,有网友称,马伊琍性格比较要强,脾气不好,对文章管教甚严,文章的坏脾气更是人尽皆知。

而据文章自己透露,马伊琍是喜欢冷暴力的那个人。

无论是婚姻,还是恋爱,两个人之间开始用脾气相对,以冷漠相处,再好的感情,也会受伤。

马伊琍作为一个女强人,又大文章8岁,如果管控欲过强,他们之间的关系一定是比较紧张的,假若文章不能忍受,就会反抗和逃离。一个掌控欲过强的人看似强大,背后隐藏的,却是不安全感,因为怕失去,才会紧紧地抓住。

而这种女强男弱的不平等局面,可能让文章觉得憋屈,他的自尊心会带着他明争暗斗。

如此,两人之间的问题迟早要爆发,导火线不是姚笛,也可能是李笛,没有在今年离婚,也可能明年后年离婚。

同样,在《敢爱》这部剧中,导致雷蕾和罗永浩分手的,也是罗永浩的自尊心。

一个自尊心过强的人,内心常常有匮乏感和不配得感。

他们常常觉得,一个人只有拥有了金钱,拥有了地位,有了自己的居所,有了宽松的时间,才能让自己底气十足,才配去爱他爱的人。

无论爱有多深,都不如物质和财富带给他的安全感足。

那么,问题来了,这个时候的他,爱的是你吗?

答案是否定的,他爱的是他的自尊心,守护的是他的匮乏感,他的不安全感。

我们都知道,热恋时是不太在乎这些问题的,什么自尊心,什么掌控权,统统可以放低段位。当一种东西突显,另一种东西就被比了下去。

分手后,当事人可能自己也没搞清楚,导致分手的真正原因是什么,还在帮自己找理由,帮对方找借口。

其实,真正的原因只有一个,肯定有一方,并没有那么爱了。

当他在守护他生命中其他一些东西的时候,你在他眼中算什么?

04

健康情感与婚姻的保障,是健康的心理。

当心里没有匮乏感,无论有车无车,有房无房,有无金钱和地位,都会感觉富足。

当心里没有不安全感,无论对方在不在身边,无论是否常联系,心里暖暖的爱意都会弥漫。

每个人在这个世界上,都不可能体验到完全的饱和感。

当拥有时,不会在乎;缺乏时,拼了命想要。拥有这种,又想寻求那种;得到一点点,还想要更多。得到太多,又承载不住,这种不配得感,常常让人无意识间亲手毁灭一切。

从相爱到分手,往往都背离了初衷,不要去找原因和借口,所有的原因都是借口。

你以为你没有的,你给不出,就干脆放手,是为Ta好?

其实是为了你自己。

你不愿意给,才相信自己给不出。

你并没有那么爱,才不愿意给。

你内心有黑洞,才无法爱太多。

当然,这并不是你的错。

周国平说:“人们举着条件去找爱,但爱并不存在于各种条件的哪怕最完美的组合之中。”

有条件的爱,都是内心匮乏的表现,无常的东西让人患得患失,哪怕是对自己的高标准严要求,都是大写的不安全感。

其实,你可以不要那么好。

真爱一个人时,你的爱会变得神圣。

无论对方是什么样子,你们之间传递的,都只有温暖与心安。

如果相爱还分手,请觉察你的心,是天生功能虚弱,还是曾经受伤旧疾复发。

如果爱情中有卑微、匮乏、不配得、被剥夺感,这注定是一种不稳定的关系,这就是缘分,这就是命运。

如果放不下,不要想着用什么套路、什么心计去挽回,那样还可能失去。

先疗愈自己那颗心,让它富足、松软。让自己可以给出去,别人可以住进来。

爱,自然圆满。

亲密关系中的冷战


忽然间,两个人就都不和对方说话了。即使见了面,也相互视而不见,仿佛谁先理了对方就要吃了大亏,这种冰冷的气氛仿佛要永远持续下去——这种情况在亲密关系中屡屡上演,经久不衰,虽然没有硝烟炮火的言语炮弹和肢体暴力,但这无疑也是一场隐形的战争。我们通常称它为“冷战”。
冷战过后,往往是一方承受不了先低头示弱,而严重一点的话,有可能从此就这么“冷”了下去,就此走向了分手的道路。很多经历过的人纷纷表示,冷战对于爱情的杀伤力甚至比吵架、打架更大。那么人们为什么会选用“冷战”这一种方式来对待自己的爱人呢?冷战真的比“热战”更有杀伤力吗?如何结束冷战的状态呢?本期“关系”栏目,就让我们一起来了解一下冷战的心理动力。
专家访谈:冷战只是你正在演出的一个剧本
钟谷兰:“生命之花”工作室创始人,美国明尼苏达大学心理咨询硕士,曾任“全球职业规划师”项目中国地区首席培训师,美国哈姆林大学职业规划师,首都师范大学和北京师范大学心理咨询师。曾跟随多位国际顶级专家学习人际沟通分析、萨提亚家庭治疗、催眠、心理剧、人本与格式塔、荣格心理分析等多个流派的工作;央视《心理访谈》、北京人民广播电台《说烦解忧》、《心理月刊》、《时尚健康》等媒体特聘心理、职场专家。
冷战中虽然没有“台词”,但它有一个强大的气场在,冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了,要不就会觉得“我是不是做错什么了”,忍不住想要去哄他;要不就会觉得“这个人怎么这样啊”,我真倒霉,我很不幸。但这都是受对方的气场影响,根据对方的态度来做一些回应。
心探索:冷战并不像打骂那样会对人有直接的攻击和伤害,那为什么很多人却都会觉得冷战更让人不舒服呢?
钟谷兰:在心理学中有一种学说叫做“人际关系分析”,里面曾提到人最基本的需要,其中有一项是“安抚”,它其实是可以关系到人的存亡的。在罗马尼亚有一个孤儿院,里面的衣食都提供的很充足,但是没有人会去关注他们、抚摸他们,结果那里的婴儿死亡率就很高。而很多研究也表明,“关注”其实会给人带来很大的影响,不光是小婴儿,成年人长期得不到关注也会造成一种“社会性死亡”。
所以,我们是非常需要“关注”这种东西的,为了得到它会使出各种手段,有的小孩捣蛋,会挨打,这是因为哪怕得到负面关注也比没有要好。但当我们冷战的时候,其实就等于停止了给对方这种注意力,它的杀伤力当然是很大的。
心探索:既然冷战的伤害这么大,为什么人们还是会不停地使用这种方式呢?
钟谷兰:冷战往往不是双方的,一般都是一方先行发起。会在亲密关系中使用冷战的人,一般分为两种情况。一种是他在赌气,想要用这种方式惩罚对方,这其实是一种控制手段,他想以此让对方顺从,或者得到自己想要的东西;一种是他不愿意吵架,又不知道怎么办才好,没有办法解决问题,因此就会选择把自己隔离起来,这在对方看来可能就是在“被冷战”了。
第一种方式其实是一种小孩子的常用方式。比如他想要一个玩具,父母不给,他就一整天嘟着嘴不说话,最后父母来哄他又给他买,他就成功地得到了自己想要的东西。而从此他就学会了这种方法,长大以后也会用这种方式来对付自己的伴侣,他可能会期待对方像父母一样先来哄自己、道歉、安抚、给他想要的东西。
第二种方式是由于他认为冲突是不好的,为了避免吵架,而宁愿什么都不说。这也往往和这个人的家庭环境有关,有可能他生活在一个父母天天吵架的家庭,于是长大后他就非常厌恶吵架,而认为不说话是更好的处理方式;也有可能是他的家庭中习惯不把问题拿出来说,这样表面上显得更和平一些,或者认为夫妻吵架是很丢脸的事情,会被邻居听到等等,因此他长大后也会习惯性地不去处理问题。
心探索:那么被发动冷战的人,一般都会做出什么样的反应呢?
钟谷兰:很多时候,被冷战的人可能也会选择同样的方式,也不说话,看谁能撑的更长;也有人会不停地追着那个主动冷战的人,想各种方式让对方不要这样对自己;还有的可能会选择去和亲人、朋友诉苦、抱怨。
还有一种情况很常见:有人会说,我已经很努力地想要解决问题了,很主动地去沟通,想要打破冷战的局面,可对方就是不配合啊。实际上很多时候,我们当时的状态决定了我们不是真正能够去沟通的,我们心里带着的情绪、信念,它会扭曲这些事情,我们以为是在沟通的语言还是在之前的模式中,而对方可能会更不想面对,最后会证明的结果反而是“我们是没法沟通的”。
不过不管我们选择什么样的方式,假如我们可以暂时跳出这个场景来观看一下,就会发现自己像是在一出戏里,当对方做出冷战的举动时,对戏的套路似乎只有那么几种,而无论选择哪一种,我们都等于进入了整场戏中,而冷战的戏码也就顺理成章地演了下去。
探索:有什么更好的方法可以面对这种“被冷战”的情况吗?
钟谷兰:我们都有一些早期脚本,有很多设定好的东西:我们的信念、这个世界是怎么样的……我们平常吵架就经常是按着早期脚本设定的方式“对台词”。冷战中虽然没有“台词”,但它有一个强大的气场在,冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了,要不就觉得“我是不是做错什么了”,忍不住想要去哄他;要不就觉得“这个人怎么这样啊”,我真倒霉,我很不幸。但这都是受对方的气场影响,根据对方的态度来做一些回应。
你在剧中想解决问题往往会是徒劳的,唯一的解决方法就是你不在这个戏里,不再去演,比如你是个观众,你就可以把电视关掉了。当发现我们正在演一出戏,我们可以做一些完全和这场戏不搭调的“无厘头”的事情,让自己不再继续对台词或念独白。
心探索:但是实际情况中,往往是心里明明知道自己在演戏,却还是控制不住自己的情绪,很难从中跳出来呢。有什么建议可以给容易陷入冷战中的人吗?
钟谷兰:亲密关系中,两个人的情绪都特别容易被对方勾起来,要从中出来真的很难。在冷战中,我觉得双方都需要学习一些自我觉察,想一想我真正想要的是什么。比如说我需要关注,我就要先学会给自己关注。很多时候我们都想要从别人那里得到安抚,但是这个安抚是自己可以给自己的。
还有一点就是,如果我想要被爱、想要被关注,我们要用一个成人的态度去要求,很多时候我们都在无意识地用着孩子的方式,比如说喜欢使用冷战作为控制手段的一方。这时候假如对方迁就了你,他自己会觉得难受,会觉得不是那么愿意给予你要的东西,哪怕他本来是爱你的。因为对方会觉得被强迫了。更成熟的方式中,我们不会强加给别人什么期待,不会必须要求得到什么,我可以不是只是指望着对方能给我,我首先要我为自己负责。
跨越冰冷地带
如何打破冷战的僵局
冷战往往会让两个人之间的温度骤降,空气像凝滞了一样,僵在原地无法动弹。有的时候僵的时间长了,其实双方都早就想要打破这个冰雪世界,可却又不知道该如何去做。其实这个时候,双方心里可能都会有一些信念,比如:
这是他的错,如果他不道歉,我是不会开口的。
要是我先去示好,他不理我,那多没面子。
我主动开口的话就等于对他示弱,那我就输了,他就赢了。
他肯定会觉得我离不开他,那么他下次还会这么要挟我、控制我。
他冷了这么久,肯定是不够爱我,那我为什么要迁就他?
…………
这些信念会在头脑里不停萦绕,限制着我们,让我们纠结着死不开口,让局面越来越冷。但如果我们发现这只是头脑里的信念的话,我们也可以为自己设置一些新的信念,比如我们可以告诉自己:先开口的人是更有力量的人。
重要的是,我们要去真正去体会自己到底想要的是什么,真的是只想要“赢”吗?如果这个人真的对我来说很重要,我真的很珍惜我们之间的感情,我之所以与他冷战也只是想要得到爱——那么冷战真的能让我感觉到爱吗?权衡之下,我们自然可以选择更想要的那个选择。
如何清理冷战中潜藏的情绪
如同很多矛盾冲突一样,冷战只是一个表象,深挖掘起来,它牵连着我们内心的很多固有情绪和信念。而除了解决表面上的寒冷战争之外,我们更应该做的是清理自己内心的情绪,不然下一次遇到这种情况,还是很容易落入同样的循环。
在冷战中,有的时候不想向对方开口,是因为我们心里还有气。我们是分裂的,常常是有一个部分的我渴望和他亲密,另一个部分的我对他充满了愤怒,所以我又想靠近他又不想靠近他。这时候我们常常是打压一个部分,去支持另一个部分。不然就是选择愤怒——我不去理他。可是心里明明还舍不得他,爱着他;不然就是选择压抑愤怒——我爱你,我们和好吧。可是愤怒却还潜藏在那里,可能不知什么时候又忽然爆发出来,陷入同样的局面。
其实我们要承认的是,两个矛盾的部分都在,它们都是我的一部分。我们要做的并不是将它打压下去,而是要学会去处理那个潜藏的情绪。比如说对这里的愤怒情绪,我们要学会的是:既能深深地体验它,感受它对我意味着什么,同时保持一个旁观者在觉察,这时我们才有力量去选择用一个不伤害的方式来宣泄它。
而当你并不压抑自己的一部分时,你的状态也会有所变化。这时就算你去主动和好打破冷战的局面,也不会觉得讨好和示弱对方。与另外一个人的关系永远都先始于自己——你从一个新的状态出发,对方的反应也自然有所不同。
兰小兵江苏常州人,心理咨询预约电话:13813670430Q:619659790

情感心理学:如何让分居两地夫妻,保持恩爱的亲密关系?


“所爱隔山海,山海皆可平。”爱情的魔力很强,可以让人心中有着很强的意念,那就是矢志不渝的爱。

昨天闺蜜丽丽请我们几个人吃了一顿饭,因为她老公终于回来了,心里特别的高兴。丽丽和老公结婚20年了,几乎有十多年的时间,两个人是异地生活。

丽丽自己一个人带着孩子,养着老人,生活的日子并不简单。每次见到她的时候,我觉得她挺疲惫了,眼睛特别无神,显然是休息的太少了。

丽丽的老公在外边做生意,开始几年不景气,也曾经想要放弃过,但是还好有丽丽的鼓励。

因为丽丽知道他为了这份事业投入了太多。两个人虽然是异地分居,但是丽丽很少去和他抱怨自己多累。

他们也会吵架,每次吵架的时候,两个人就怄气,那个时候丽丽就会找我们几个喝酒,在酒精的麻醉下,她就开始大哭,诉说着自己有多不容易。

每次丽丽委屈的时候总爱说:“谁不想被人疼,让老公陪陪自己呀。”发泄完之后,第二天,她接着回到自己那副坚不可摧的状态,我们知道即便她再苦,她也不会去和丈夫说。

如今他终于回家了,公司也搬到了这边来,丽丽一开始有些高兴的不知所措,但是挺为他们高兴的,终于熬出来了,异地的夫妻真的不容易。

我们身边有很多像丽丽他们这种分居两地生活的夫妻,大多是为了生计。没有任何一对夫妻会想着分居两地,可是也没有办法。

异地的夫妻之间,有时候隔的真的不是距离那么简单,还有很多实质性看不到的困难。

那么如何让分居两地的夫妻,保持恩爱的亲密关系呢?下面从心理学的角度来告诉你方法

“习惯效应”,让双方保持默契

异地夫妻之间完全可以共同保持一个习惯,这样能够让双方保持默契。

“习惯效应”可以帮助两个人建立亲密感,并且这种习惯会情不自禁的让人想起。

分居两地的夫妻可以在固定的时间内,保持通话,视频等。

两个人借助这种方式,一来是保持习惯,二来是双方在交流的时候增加亲密感。

“罗密欧与朱丽叶效应,”让彼此更恩爱

夫妻之间分居,其实相当于给彼此的感情设立一个障碍。

双方应该在认知上,将这种阻碍当做一种考验的方式,以至于突破困难,这样既利于双方加深彼此的感情,也避免了消息的情绪。

“罗密欧与朱丽叶效应”,恰恰说到就是在挫折困难面前,有些爱情反倒能够坚不可摧。

所以夫妻应该一开始坚定信念,双方共同突破这个困难,坚持到底。

建立精神力量,比什么都重要

信任是异地夫妻之间的基石,在这基础上,赞美和认可也非常重要,所以双方有必要建立精神力量。

因为夫妻分居两地,你真的不知道对方会遇到什么事,但是他不会和你轻易的去说。

所以这个时候我们有必要少一点责怪,多一点鼓励。

分居两地的夫妻谈风花雪月有点太不现实,所以应该多一些精神上的支撑,反倒比任何的东西都来的实在一些。

分居两地已经成为了现代快节奏下,很多夫妻的一种生活方式。

我们没有必要去自怜自艾,而是应该始终保持着那份信念。

除了上述的这些方法之外,也希望有些夫妻能够抽时间见一面,这样也许彼此会更加珍惜。

挽回前男友心理学角度解析


挽回 是情侣间的一种心理战术。他们喜不喜欢取决于他们内心的选择。因此,从社会心理学的角度来看,分析挽回前男友的方法将在很大程度上帮助人们。如果你想要挽回前男友,那就讨论今天对男性心理学的解释吧!

(挽回前男友从社会心理学的角度分析)

1.断开

据说女人的心像大海一样深。我认为男人的心有时比女人的心更焦虑和犹豫,尤其是在感情纠葛方面。对于那些表面上不在乎一切的男孩来说,我认为他们的心理状态也是相当痛苦的。因此,愿意挽回前女友不如给她们一点时间来恢复情绪,理清思绪,给彼此一些合理的室内空间。也许我们应该注意掌握时间和适当的限制。

2.[务虚会

如果你不理解你偶然得到的爱,你失去的将永远是不安分的。我认为用每个人经常说的这些话来“撤退”是恰当的。你为什么这么说?因为在挽回前男友的整个过程中,当你在已经告诉你要分手的前女友身边反复不停地犹豫时,这总会让你的男朋友觉得你很无聊。

如果他因为同理心或你的某个缺点而分手,那么你一直在跑来跑去,他总是觉得你碍眼,他甚至不记得你的善良。因此,退出是今天最适合你的事情。忍一会儿,给他们一些时间去思考,他也会有机会去想对你的爱。这意味着退缩挽回心理状态。经过这么多努力,他为什么这么无情?可以进行情感诊断吗挽回

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愿意挽回前男友是一个不可或缺的过程,那就是魅力!男孩爱漂亮的女人,不要因为他们的现实而责怪男孩,互相理解,看到英俊的男人走在街上,你能不回头看看,看看你的眼睛吗?因此,无论在外表还是本质上,优雅的风度都是自己的绝对吸引力。如果一个人愿意挽回一个男人的心,他必须明白他会越来越爱你,首先抓住他的眼睛。

4.提高情感要求

真爱是一种情感要求。他希望你的本性越来越爱你,所以他愿意挽回前男友。然后他应该提高他男朋友对你的情感要求。例如,他会在基础设施微信朋友圈里了解你的幸福。当你了解他的亲戚朋友时,你也会对他们好的。最重要的是在你们所有人中间说出这些难忘的记忆。当你做一些事情,比如给他们寄一本回忆的相册,他会想到你们所有人的幸福。这样,他就能掌握自己内心深处的情感和心理状态,对你挽回大有帮助。

从心理学的角度告诉你,女人如何才能优雅地老去?


前些天的微博被一位93岁的女士再次刷屏,她就是英国女王伊丽莎白二世。5月29日那天,白金汉宫举办皇家花园派对。

伊丽莎白二世身着粉红色的礼服亮相,她优雅大气,和蔼可亲。每次伊丽莎白女王出现在人们都视野当中,都让人觉得有种温婉之感。无论走在哪里,伊丽莎白女王始终保持着那份微笑。

年轻时的伊丽莎白二世给人一种灵动之感,她的高贵使得其成为众人眼中的焦点。虽然时间在她的脸上留下了痕迹,但是却让她变得更加优雅。

优雅对于女人而言是毕生都要用心书写的课题。从心理学的角度将告诉你,对于女人而言,我们该如何优雅的老去?

积极乐观的心态,能够让女人更加平和

与优雅相对的一定是粗鄙,这个词对于女人而言并不理想。有些女人多在婚前婚后发生一些列的变化。比如一些女人在进入40岁之后的群体,变得脏话连篇,很多行为上也不注意了。

她们喜欢抱怨,更爱指责,如果此刻这些女人没有意识到自身的这种变化,就很容易导致性格上的改变,那么自然距离优雅是越来越远。

所以说一颗积极乐观的心态,才能够让女人更加的平和。周围发生的任何事情都不重要,关键点在于我们怎么去看待这件事。只有你的想法足够积极,你才能够去正视任何的烦恼。

懂得调控情绪,女人才能够洒脱

每个人都会产生情绪,但是对于女人来说更加容易情绪化。

女人相对于男人生理条件来说更容易激素水平不稳定,因此情绪化严重。

另外,女性不如男人面对问题上理性,尤其是很难去调节情绪。

优雅的女人不会喋喋不休,而是懂得做事情的分寸。

所以这个时候,我们有必要谈及学会自我调控情绪的重要性。

只有你自己能够适度的将情绪对自身的伤害降到最低点,才能够处事不惊。

每一次在出现糟糕情绪的时候,我们可以适当的保持深呼吸,同时也要在潜意识里告诉自己努力去压制,这样在一次次的努力当中,就能够得到一种提升。

追求精致的意识,女人才能够时刻优雅

女人的优雅不是一时的,想要优雅的老去,一定需要的是追求精致的意识。只有内心深处潜藏着对于美的渴望,大脑才能够发出正确的指令,也就是优雅。

时刻保持一种优雅的姿态,随着时间的变化,这种优雅也会在人们的头脑中进行反复的练习,最终会养成一种习惯。

每次在我们说话还是做其他动作的时候,这种意识都会成为指引我们的一种方式。

优雅不是刻意的,而是一种很随性简单的动作,而这也必定是一个长久而漫长的过程。

正如亦舒所说的那样:“一不抱怨,二不解释绝对是个人才。”优雅不仅仅表现在言行举止当中,更多的是源自于内心的一种雅韵。

女人想要优雅,必先修身养性,从本我的心理出发,有一个积极健康的心态,才能够活的优雅。

亲密关系电影 所谓的亲密关系是如此脆弱


情感百科对于恋爱是非常有用处的,两个人需要去解决一些感情问题,到底应该如何处理情感问题呢?下面是小编为大家整理的亲密关系电影 所谓的亲密关系是如此脆弱,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

许多与爱人分手或失恋的人常常感慨亲密关系太敏感,甚至不能忍受一点点的尝试和错误。今天络编辑将与您讨论亲密关系电影。

一、亲密关系电影:说白了亲密关系太敏感了!

“亲密关系”是英国哈莱姆区在1996年导演的一部喜剧电影。雪莉·麦克雷恩、比尔·帕克斯顿和朱丽叶特·刘易斯签约表演。这部电影讲述了一个爱情故事。这部电影是1983年奥斯卡获奖电影《母女情深》的续集。它于1996年12月25日发行。

二,亲密关系电影版本号1

有一本书《母女爱》描述了两个爱对方的母亲和女儿,劳拉和阿斯里。然而,他们之间总是有不好的感觉和矛盾。因此,asri花了30年时间尽可能地摆脱品牌形象和母亲的伤害。然而,直到她去世,她才意识到她对母亲的真实感情不能被辜负和抛弃。这部电影的情节感人,概念令人难忘。这是一本有价值的好书。

在得克萨斯州休斯顿的一个外国家庭里,这种家庭在食物、衣服、住房和交通方面都非常幸福。但是我的祖父一个接一个地去世了。我的儿媳奥罗拉·格林威和她的丈夫只有一个女儿。她的全名是艾玛。奥罗拉从小就非常喜欢她的女儿,担心她会出事。在电影的开头,广角镜头主要显示奥罗拉爬上婴儿床边睡着的女孩的手,疯狂地亲吻,并认为她快要死了。这时,画外音来自她的丈夫,并要求她不要打扰孩子。

奥罗拉视她为珍宝,但她也很专制。她的任何行为,如言行、衣着、学习和训练以及玩耍,都必须服从她的意志。如果她违背自己的意愿,她会大发雷霆。

艾玛的气质和她母亲的非常不同。虽然她表面上很温柔,但她很固执,也很傲慢。她也很喜欢她的母亲,但她并不总是穿着得体,满脑子都是自己的想法。因此,母亲和女儿之间经常发生冲突。尽管如此,艾玛的父亲很不幸地过早离开了这个世界,所以母亲和女儿不能离开。

奥罗拉专横跋扈,刚刚买了自己的房子,她不仅在丈夫死后经营自己的事业,还抚养女儿和成年人。当她刚刚成为寡妇时,许多异性朋友来到她家表达他们的爱,包括她的邻居,宇航员加勒特·希拉里·德洛夫,他们都是当地杰出的人物。但奥罗拉对此不屑一顾,也不在乎。

二十年后,艾玛成为了一个美丽而充满激情的女模特。她想解决母亲的操纵,变得自力更生,尤其是在爱情和婚姻问题上。本质上,她不听母亲的劝说,渴望嫁给一个没有固定工作和小环境的硕士研究生弗莱普·霍顿。在婚礼前夕,奥罗拉生气地对艾玛说:“如果你嫁给他,你无疑会毁了你的一生,因为你没有独特的能力来处理悲惨的婚姻生活。"奥罗拉拒绝在婚宴上喝酒以示反抗。

艾玛结婚后和丈夫搬到了另一个地方,奥罗拉在食物、衣服、住房和交通方面都很孤独,精神上也很沮丧。她情不自禁地奉承加勒特,这位早已退休并追求完美的宇航员。加勒特原本是一个狂野不羁的花花公子。在奥罗拉的戏弄下,这两个住在一起长达15年的孤独老人根本没有交流。奥罗拉,在她暮年,点燃了青春和青春的激情。随着时间的推移,她的气质变老了,她能够做自己的事。她不再傲慢和骄傲。她也越来越依恋她的女儿。

艾玛结婚后已经有了三个孩子,但她的丈夫李普不仅不关心家庭的经济生活,还一直和女人一起玩耍。作为一名教师,艾玛只能靠自己微薄的薪水来抚养孩子和打理家务。结果,她在食物、衣服、住房和交通方面都有困难,并且精神抑郁。她和一位银行职员产生了感情,并得到了他的支持。从那以后,弗莱普成为了一名大学教师,但仍然作弊。艾玛和他的婚姻基本上陷入了深深的危机。

诚实而坚强的艾玛在结婚10年后终于无法忍受食物、衣服、住房、交通和精神上的困难,变得沮丧和生病,患有不治之症,躺在床上。调查结束后,奥罗拉非常焦虑。当她感觉到医院的门诊服务时,艾玛还是那样。奥罗拉日夜守候,大声哭泣。在电影的开头,奥罗拉在艾玛的婴儿时期亲吻了她的广角镜头。奥罗拉大声尖叫的假设现在是一个严酷的现实。那时,母女之间复杂的情感联系终于在30年内解决了,但艾玛已经悄悄地离开了这个世界。

虽然已经进入“”的奥罗拉很富有,但她来看蛋糕时仍然过着衣食住行的生活。她的女儿年轻时意外去世,留下了三个孩子。奥罗拉和罗茜,她多年的女仆,和大人一起抚养三个孩子,但是现在孩子们非常担心他们和奶奶的关系。

为了救奥罗拉,罗茜请来了心理咨询师杰瑞,一个背着她的年轻医生。主题:这部电影是《母女之爱》的续集亲密关系。

三,亲密关系电影版本号2

尽管已经步入老年的奥罗拉相当富有,但她来看蛋糕时仍然过着衣食住行的生活——她的女儿在年轻时意外去世,留下了三个孩子。奥罗拉和罗茜,她多年的女仆,和大人一起抚养三个孩子,但是现在孩子们非常担心他们和奶奶的关系。

汤米因违反法律法规被判入狱数次,他把这一切都归因于奶奶的文化和教育方法。虽然奥罗拉偶尔会去汤米的牢房看他,但他也带了自己的生日蛋糕。但是汤米一句话没说就气冲冲地走了,并把奥罗拉的生日蛋糕扔进了公共垃圾箱。小泰迪和他没有工作的女朋友租了一栋房子,在外面住了下来。在他们结婚之前,他们生下了奥罗拉的曾孙,一个淘气又无聊的孩子。现在媚兰是奥罗拉唯一的期望,因为只有她才能被大学录取。但是现在就连梅勒妮也经常对自己大喊大叫,并明确提出要辍学,和她的男朋友一起去其他城市。奥罗拉真的会被这些孩子逼疯的!

为了救奥罗拉,罗茜请来了心理咨询师杰瑞,一个背着她的年轻医生。当奥罗拉和杰瑞第一次接触时,奥罗拉突然觉得他久违的感情似乎在向自己招手。年轻英俊的杰瑞会喜欢上半老徐娘吗?奥罗拉不想忽略太多,所以他接受了杰瑞对完美的追求。然而,奥罗拉很快发现杰瑞仍然和一个女人有一腿,那就是他的死敌珀西。

奥罗拉女儿的朋友珀西因明确抚养梅兰妮而被奥罗拉拒绝。从那以后,两个年龄相差很大的女人开始了将近20年的战争。梅兰妮似乎更加亲密,这让奥罗拉非常嫉妒,她讨厌珀西。现在珀西独自抢劫男孩,这让奥罗拉感到更加委屈。因此,她和杰瑞分手了,抛弃了老老少少的所有爱情。

奥罗拉的脾气变得越来越狂躁,他周围的人基本上都开始抗拒她了。当隔壁邻居亚瑟向罗西坦白时,罗西明确表示他将辞职,这也为奥罗拉火上浇油。然而,她很快从亚瑟的口中得知,罗茜已经病入膏肓,她没有想到在她死前会给奥罗拉带来麻烦。感到怜悯和内疚,奥罗拉闯入亚瑟的家,强迫罗西回家。她一直照顾着自己,直到离开这个世界。

在整个过程中,奥罗拉突然意识到真相对他来说太重要了,罗西更关心自己,因为没有杰出的才能。奥罗拉刚刚开始为他的孙子们重新思考他自己的文化和教育方法。汤米出狱前,奥罗拉故意制作剪贴簿,并把他童年的照片放在上面,这引起了汤米的同情。对于小泰迪,奥罗拉第一次邀请他的女朋友和他的曾孙坐在家里,这让小泰迪和他的女朋友不知所措。然而,在被男友抛弃后,梅兰妮受到了奥罗拉的鼓舞和安慰。她重拾信心,成为一名大明星。

转眼间,两年过去了,孩子们都回到了奥罗拉,紧紧地包围着她。奥罗拉从未感到如此快乐。带着这样的考虑,奥罗拉离开了这个世界,但她很开心。因为她在死前不值得女儿的教导,她把孩子们塑造成有感情、懂得食物、衣服、住房和交通的人。

从心理学的角度告诉你:为什么有人说“父母皆祸害”?


前不久,被父母皆祸害的各种各样稿子霸屏。然后就衍化出各种各样父母必读稿子,父母应当那么做这些。在小孩眼里,父母确实那么不堪入目吗?孩子成长全是原生家庭的错吗?

有时,爱是个囚笼,你能挑选拆卸铁笼,逆流而上,来过自身的衣食住行,费劲,且不平稳。还可以封闭式自身,你流而下,享有着娇惯,省劲,但会长期痛楚。挑选就是你的权利,也许的权利,则决策着你之后要过什么样的生活。

“父母皆祸害”的叫法许多,它的存有,也必定会有他的大道理,由于,有的人“被损害”的觉得是真正而明显的,那即然真正有这类觉得,那这一叫法就确实创立吗?也许,这说到底两回事吧。人的觉得是这件很个个性化的事,尽管根据实际,但与实际不一定会彻底重叠。

在人们觉得“父母皆祸害”的那时候,人们务必认可,人们的父母将会确实做不对哪些,最先“天地莫不是的父母”这话的自身就是说不正确的,人无完人,孰能无过呢?人们的父母也是这般。要是是做为父母,就必须是多少做过某些损害小孩的事,不管不经意,对小孩的损害毫无疑问是极大的。终究父母是小孩惟一的借助了,而自身的借助却在损害自身,你就更明显了人祸对小孩来算更超过自然灾害。

那麼应对这类“伤害”,人们能做些什么?这些父母必读的稿子,父母们未必会见到,能更改的是小孩。最先,去认可这类伤害是真正的,假如父母勇于认可对小孩实际中导致的损害,针对小孩修补成才中的外伤会有极大的协助。我想要,“父母皆祸害”这一标识的存有,就是说以便在召唤“被见到,被认可”吧。次之,去忘记人们丧失那类理性化的父母,可是哪个标识却阻拦人们忘记,由于人们认可了失去这些期盼的物品,就代表人们迫不得已去接纳这一标识。

人们将会终究无法挽回,那比不上挑选忘记更强。原生家庭更改不上,历史时间更没法更改,惟一能更改的,就只能人们自身。因此只能人们自身去持续心态调整,给自己的小孩造就1个优良的原生家庭。

从心理学看清夫妻冲突


感情是两个人的事情,两个人需要去解决一些感情问题,当有情感问题时我们应该如何解决呢?以下是小编帮大家整理的从心理学看清夫妻冲突,希望能够帮助到大家。

从心理学看清夫妻冲突
婚姻中的90/10原则
在心理学当中还有一个原则,叫“90/10”原则,什么意思呢?比如说你的情绪今天为什么不好?为什么吵架?你跟我吵,我觉得肯定是你的原因?是你的责任,你让我着急,你让我生气。我们认为“气死我了”,肯定说对方的不对,认为肯定是对方引起我的情绪,谁应该对你的情绪负责?实际上是你自己,不是对方引起了你的情绪,是你对这个事的看法和态度决定和影响了你的情绪。比
如你今天跟对方吵架,觉得这件事引起了我的情绪反应,但是实际上是90%是以前的事情引起了你的反应,而不是这现在的10%,过去的以往经历占了90%的原因。
人际关系其实就是这样两种力量:一种是我安全、我信任,所以我平和、我接受、我理解、我包容,因为我不够安全,不够相信自己,所以我防御,因为我不愿意接受我不好。为什么不能客观的去看待这件事呢?为什么发火呢?很多时候是目前的情形触发了你原有的经历,即和原有的经历重叠了,如果这个人格平和,基本上没有什么挫折经历,经常受表扬肯定心态比较好,属于那种安全型人,则较容易客观看待事情,如果对方属于那种一贯的被父母批评多了,被别人瞧不起、不自信,这样的人当你说他不好的时候,他重叠的是什么印象呢?“我又挨批评了”“我又犯错误了”,“他不喜欢我”,这是他的自动思维。所以他第一反应是“你认为我不好”,其实内心是什么?“我自己不够好”,重叠了过去的一些不良的经历。
所以对于冲突我们基本的认识是什么?冲突不是因为你不好,只是因为你扣动了他的扳机,冲突表明沟通的必要。你需要理解他的过去,知道他何以如此。
“吵架时谁声音高谁就有理吗?”
我们的理解是声音越高越虚弱。别看吵架的时候剑拔弩张,谁都想显示自己厉害,其实,表现的越是很厉害的人越自卑。也就是说一个越自卑的人,他往往有时候越伪装自己,用防御的一些形式来显示自己,“我不怕你、我很厉害”,所以有的人是先拍桌子后发火。为什么?拍桌子是为自己壮胆的,是意识层次的,表现越厉害的人,越是腹中空,他并不真正的厉害,他并不自信,他是虚的,厉害、拍桌子都是他的铠甲,装的很强大,他为了表示自己的强大所以我生气。越张牙舞爪,吵的越厉害,说的越多的人越是弱者。
当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多,不用再装强大了,夫妻之间更要真实。
吵架的背后表达的是是强烈的关注需要。
一种情绪实际它不仅仅是一种情绪,它包含着相互对立的另外一种情感。这里我教大家一些技巧,分清相互对立的情感。比如侵略性它对立的情感是什么?是渴望温柔和亲近。有一对常常半夜大家的福气,身体冲突很强,我看他们打的时候,我知道,其实女人是需要更多的关爱和注意的,是爱不够。尤其是男性同志要提醒注意,当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候,她是爱不够的,是你对她身体的关爱不够。吵架是表达渴望注意,渴望关注、渴望身体的接触的,因为最强有利的沟通还是身体的沟通,语言有时候是苍白的,所以我们还要识别对方的的对立的情感,不管它表面的现象,这就是心理的妙处。要看她潜意识,看她的内在,一个情绪背后有对立的情绪,侵略的一面背后是什么?渴望温柔和亲近。当一个人非常愤怒的时候表达的是什么?是要用愤怒来表达她的力量,其实是她觉得我憋的太久了,我太委屈了,平时我太弱了,这里面有多少压抑的东西在里头,多少被忽略,不被尊重的感觉,所以她用这种身体的强大,声音的高度来表达自己。所以一定要看她的肢体语言,看她内在的情感。一些人说生活平淡、苦闷,那是什么?渴望意义和目标,他需要探索新的生活目标了,需要找到生活的另外的意义了,所以他渴望转变。如果我们能够读懂对方的情绪,读懂他内在需要的时候,两个人才会真正的默契。
吵架的技巧:
1、不回避、不扩大、限定时间与主题。回避的实质是对抗、是不自信、是无奈;不对抗不是躲避,但是你可以采取一些技巧,比如说暂时撤离。如果情绪特别急那怎么办?你可以暂时撤离或者用幽默的方法把这个结打开。婚姻生活中要学会幽默的技巧,甚至限定争吵的时间,“你说吧,我听你说”,这是最好的。即便有一些争执,“好,那么我们吵20分钟,你先说,我后说”,限定时间。
2、不翻旧帐、不指责,忌用“你总是……”“每次……“这样的语句。用开放式语句:“我觉得……你看呢”
澄清问题,探寻“怎样你就比较满意?”、然后试行一周或一个月。
吵架为什么会越来越升级呢?经常是翻旧帐,而且贴标签“你总是这样”。在吵架的过程中有一个沟通艺术就是不以“你”来开头,不说你,而说“我”,说自己的情绪不会让对方抗拒的,多说感受,少说认识,我们好多人往往自己的感觉已经麻木了,经常一说就是自己的想法。在吵架的过程中你说你自己的感受,如“我觉得你这么理解我我有点委屈”,那么对方肯定想明白为什么委屈,他会听你去说。说你的感受然后再加上“你看呢?”征询的口气,这是一种开方的语气不是绝对的,要给人一种回应感,等待对方的回应,给对方辩解的机会,所以不用你开头,而是以我而开头说“我觉得……”、“我认为……”,其实这是一种探询的一种方式,是澄清问题,你到底吵半天是为了什么?需要澄清问题。那么问题澄清之后那就该探索怎样办?彼此希望怎么样?然后可以试行,吵了就应该有一个结果,不能吵个糊涂架,两人各自生气甚至冷战好几天总会留下阴影的。俗话说:“夫妻吵架不过夜”就是说不要冷战,在冷战的过程中,你想想他这个情绪酝酿可能更高了级别就升级了。吵架的过程中要变成沟通过程,要澄清问题、探询结果,不要非要分清谁对谁错,家庭是个系统,出了问题往往是系统出了问题。运行模式出了问题,而不是某个人错,而且风水轮流转。这从你主动谦让,下次我主动谦让,如果总是一方得理那这个吵架就没劲了。
3、不仅仅依赖语言沟通,最强有力的沟通还是身体沟通。女人的吵夜可以看作是一种调情,一种需要强有力沟通的表达。
在吵架的过程还要注意什么呢?不仅仅依赖语言的沟通,沟通不一定仅仅依靠语言,除了语言的沟通还可以肢体的,尤其在夫妻中你还有什么忌讳呢?可以充分的用身体的语言去表达、爱抚、接受、包容。半夜吵架,女的表达的非常凶带有侵略和攻击,我感觉肯定是打起来了,而且那女的很占上风,那男的都听不到动静。其实,如果他多一点心理学的常识,这个问题就不难解决。
4、陈述“我的讯息”。陈述“我的讯息”有三步骤。“当……我觉得……因为……”一是描述自己觉得困扰不安的行为,例如,‘你骑我的摩托车把油快用光了。’只描述行为本身,而非指责行为的当事人。二是陈述自己对可能的后果的感受。例如,‘我很生气。’三是陈述后果。例如,‘因为必须去加油,早上上班可能会迟到。’我的讯息的沟通模式如下:‘当……,我觉得……,因为……’
如果没有这样的常识,可能的语言是:“你这个人怎么这样?气死我了。你也不知道把油灌好。”。有的时候妻子对丈夫说:“你怎么这么懒?你就不能多干点活?”那么我们要改“你”开头的句子变成“我”,“我希望你帮帮我?”而不是说“你很懒”,不评价、不说“你”而说“我”。汽油这个事可以怎么表达?“当我发觉汽油快用光的时候我觉得很生气,因为我第二天上班还要加油,我担心这样迟到”,当什么时候觉得你说的是事不是人,对事不对人时,这样对方容易接受,以“你”为开头,那就容易变成指责。在夫妻生活中不可能一团和气,没有情绪的,那情绪怎么表达?这样表达,说“我的信息”,生活中你可以去尝试一下哦。