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文章马伊琍离婚 | 破碎的信任是否能重塑?

发表时间:2020-05-28

【www.qg13.com - 破碎的爱情能挽回吗】

情感也是需要经营的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,当有情感问题时我们应该如何解决呢?下面是小编收集整理的文章马伊琍离婚 | 破碎的信任是否能重塑?,欢迎阅读与收藏。

7月28下午,文章、马伊琍在微博发文,正式宣布离婚。

文章:“吾爱伊俐,同行半路,一别两宽,余生漫漫依然亲情守候。”

马伊琍:“你我深爱过,努力过,彼此成就过。此情有憾,然无对错。往后,各生欢喜。”

离2014年文章出轨门过去整整有5年了,5年来鲜有再听到关于他们二人的感情消息。马伊琍以“恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜。”13个字作为结尾,原谅文章,重新开始生活。

五年来,前仆后继的男星加入出轨大队,最后总以妻子原谅为结尾。最受瞩目的许志安郑秀文也是如此。

舆论是暂时的,风波过去后,两个人的生活真的还能回到原来的状态吗?今天我们就来聊一聊关于破碎的信如何重塑这件事。

我们回顾文章与马伊琍的情感之路,2006年两个在拍电视剧《奋斗》时,在一起。在一起之后,两个频繁秀恩爱。文章也营造出“好男人”、“小爸爸”的形象,多次在不同节目中,表达自己对马伊琍的爱。

甚至在访谈节目中说到:“我从来都没有觉得自己有多牛我从来都没有觉得自己有多牛,我唯一觉得我最牛的一件事,就是我的女人叫马伊琍。”

我从来不否认他们之间这些年来深厚的情谊,也相信当时的文章一定是深爱着马伊琍的,甚至愿意相信文章出轨之后愿意悔改的意愿。但亲密关系中,唯有信任是破碎了,就很难再弥补上的。

破碎的信任就像心中一道缝合后但却不会愈合的疤痕,它会反复发炎,反复提醒你。

心理学家John Rempel等人(1985)对亲密关系中的信任进行了总结:亲密关系中的信任是一种对伴侣的主观信心感受。他认为亲密关系中的信任包含了个要素:“可预测性”、“可依赖性”、“信念”。

一段理想中的亲密关系,会同时具备这三种信任要素。但现实中,并不是每个人都具备这三种要素,更不要提在出轨后,这三种信任要素都会荡然无存。

从可预测性起点开始,我们通常会通过伴侣过去行为的一致性去做出一些预测,而欺骗这样变化多端的行为,会从信任的源头直接终止了信任。www.QG13.com

即使文章至今还爱着马伊琍,马伊琍也爱着文章,他们的生活也不可能再像以前一般,建立信任需要几年,十几年甚至更久,但毁掉信任只需要一天、一小时甚至更短。

在灵即的咨询案例中,有许多是出轨之后特别后悔的,TA们依然爱着另一方。但是某个时刻欲望凌驾于自己的爱意之上,做出了背叛伴侣的事。

夫妻一起来咨询时,他们会问:“我们还能回到之前吗?怎么去修复这个创伤?”

出轨后,信任收到了创伤,不会愈合但是也不意味着一段关系会结束,伴侣当然可以积极去修复关系,提升关系的质量。

那么,出轨后破碎的信任,我们该如何去修复呢?

1、 表达歉意

表达歉意不仅是一句“对不起”,其中包含了对被出轨者的承诺以及倾听其的愤怒和指责。以此表明自己愿意承担后果的态度。

2、 用实际行动重塑信任

重塑信任是个需要时间和实际行动的过程,而这个行动不仅是表达爱意。背叛者需要做出一些让渡来拉进彼此距离和换取对方的信任。

临床心理学家Janis Spring列出了具体能增进信任的行为,她建议伴侣们制作一个表格,每天列出当天所做相关行为,避免遗漏。这些行为例如:

1、让伴侣更多地掌握行踪(“如果你要出差,给伴侣确切的出差地点与相关的单据”、“减少你过夜出差的次数”、“在白天给我打电话”等等);

2、增加与伴侣相处的时间(“按时回家”、“与家人一起吃晚饭”等等);

3、告知伴侣自己出轨关系的后续(“告诉伴侣你的情人是不是有联络你”等等);

4、增加对伴侣的自我暴露(“告诉伴侣你在想什么、你的感受是什么”、“让伴侣知道你最喜欢Ta哪些方面,不喜欢Ta哪些方面”等等)

当然,重塑信任一个漫长的过程,也需要看对方的意愿。大部分人都很难做到信任重塑,大都在重塑的过程就渐行渐远了或者是被背叛方已经没有办法再次爱上对方了,选择分开。

人都有欲望,这很正常,欲望会驱使我们去做很多事,但如果你深爱着对方,就不要让欲望凌驾在你的爱意之上。

这个世界从来不温柔,我们更应该善待那些温柔待我们的人。

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文章和马伊琍离婚只是因为出轨?别傻了!


马伊琍和文章终于离婚了!当7.28两人宣布离婚以后,好像在很多人的意料之中。

因为在大部分人的观念里,出轨是婚姻瓦解的最大刽子手。

如果真的是因为出轨,在5年前这段感情可能就已经结束了。

而且出轨的人多了去了,最终也未必都以离婚收场。

之后的5年里,文章,回归家庭,两人合作拍电视剧,双方也做了很多努力。

但是爱情终究抵不过岁月的摧残,两人分道扬镳了。

很多的婚姻,男人没有出轨,女人也没有心另有所属,可是,婚姻就是一种少了一些幸福感。

通过两人的离婚声明可以判断,很显然这次离婚的主动权在马伊琍(下文简称马)。

而且不难令人想起,5年前,选择原谅的也是马。为什么马伊琍这么有底气,因为在她和文章(下文简称文)的关系中,从来都是马在主导。

首先在婚姻关系中贡献更大一方才会拥有主导权。

马当初结婚选择 各方面都不如自己的文章,没有想到攀附什么,纯粹因为爱情。后来结婚 生子安然退居家庭,文在演艺界刚刚初步崭露头角,就因自己出轨的前途惨淡,当时文没有底气离婚。而马从家庭和双方前途考虑,暂时选择隐忍。

只是,5年来,马从中得出教训,复出后好作品一个接一个,无论形象、气质能力更上新台阶。而文几年来,却一直没有东山再起,使本来建立在纯感情的婚姻基础上,少了利益的筹码。

毕竟婚姻中除了爱情还有更重要的因素就是利益。

成龙私生女的事情曝光,一句“不过犯了天下男人都会的犯的错而已”,就轻描淡写的过了。

还有吴秀波,多年豪金保养小三,也没离婚吧,老婆还帮忙打理后事,因为啥,实力!

这件事情放在文章身上就不那么容易过了,为什么?本身已经背叛过一次他的感情在马那里有已经打了折扣,同时在事业上一蹶不振,还靠着马一路提携,凭什么?

那么马会因为责任一味维持这段连接不再牢靠的婚姻吗?显然,现在的马对爱人的要求已经有了更高标准,文的成长已经跟不上了。

所以,要想拥有婚姻的主导权,自身持续成长让自己变得强大是终生课题。

婚姻不是单方的扶帮工程,而是两个同频灵魂的互助契约。

2018年,浙江全省法院离婚纠纷案件共有近5万起。

但是,出乎大家意料的是,导致夫妻感情破裂离婚的首要因素,却不是出轨或者婆媳关系不合等常见原因。

生活琐事成了当代婚姻的头号“杀手”。白了,婚姻里最让人崩溃的,就是“无视对方的付出”,这会如同炸药一样,将两个之间的感情毁于一旦。

夫妻之间是除了父母子女以外最亲近的人,但是因为没有血缘的连接,相处起来也会更难。父母子女关系,我们常说打断骨头还连着筋,所以无论怎么吵闹,也很难彻底断绝关系,也更容易包容。

而夫妻之间则不同,两个生长环境,家庭完全不同的人,走在一起过日子,没有从小的耳鬓厮磨的朝夕相处,性情 、爱好、处事都截然不同,难免会产生各种摩擦。

所以夫妻相处也是一门学问,一项艺术,而不是凭感觉和本能就可以做好的。

心理学中,婚恋关系称作亲密关系,亲密关系的研究也是吸引了很多心理学家的目光。那么亲密关系都会受哪些因素影响呢?

一、夫妻相处就像双人舞步

两个人在一起,就像双人舞步,你进我退,我进你退,才能和谐!

我们不断学习新的东西,让伴侣觉得,他每天面对的,是在不断变化,在成长的一个人,不断的变化让他耳目一新,让他对你充满好奇,这种关系是最好的!也是爱情保鲜的秘诀!

同时你们的互动模式,沟通方式也会直接影响两人感情的交流,而这个是可以通过训练习得和改进的。

二、自幼未完成的功课,父母相处的模式都会在亲密关系上显现出来

亲密关系之所以困难,因为对方就是一面镜子,而且是放大镜,把你最不想要看到的一面,放大千倍拿出来给你看。所以,如果自己看对方不顺眼,尤其是伴侣,其实看到的也是自己!

还有父母的关系及你和父母的依恋模式,都会在不自觉中影响着你和他,所以表面是两个人关系,其实是两个家族人的相处,这也正是亲密关系相处复杂的原因。

自身没完成的功课必须自己先去完成才能更好的投身亲密关系之中。

三、亲子关系不良背后的根源是不和谐的伴侣关系

我们是一个羞于表达亲密之爱的民族,尤其是有了孩子以后,亲子关系逐渐在伴侣关系之前,弱化伴侣关系,拥有优先权。而实际上两个人首先成为夫妻,才能成为父母,好的伴侣关系造就了好的父母,如果一个父母对孩子的爱大于对伴侣的爱,那么这个家庭就可能面临一系列问题!

四、婆媳矛盾千年难题

中国是讲究孝道的民族,但是孝不是盲从。一个家庭的主体是夫妻,伴侣关系优先于母子关系。儿子儿媳关系好了,才能更好的孝敬婆婆,老人才能颐养天年。

婆婆可以把儿媳当女儿,儿媳千万不能任性的把婆婆当做妈妈,相互尊重和谅解,接受不能改变的,改变不能接受的,是相处之道。

其实,在亲密关系中,我们每个人都会有这样或那样的问题,都需要不断学习和成长,了解和探索自我,爱自己,爱他人,不断提升对自己对他人内在情绪情感的敏锐度和感受力,提升自我觉察,调整不适应的人际模式,学习建立新的人际关系,达成亲密关系和谐相处,在亲密关系中得到滋养和能量。

五年前,马伊琍原谅了文章,五年后,马伊琍放过了自己


不是对他们的人设不满,更不是没有被他们的感情而动容过,只是他们向我们再一次证明了,出过轨的婚姻,真的很难走下去。

虽说一段婚姻会遇到无数次危机,但出轨绝对是致命性的,因为它不仅仅代表着背叛和伤害,还是一种否定,对两个人感情和信任的否定。

诚然,再严重的伤,也有可愈合的那一天。可但凡是伤疤,都不好看,长在显眼处总是让人糟心。

更何况出轨带来的伤害,是直戳对方的心口,即使有一天伤口愈合了,不流血了,可伤疤却永久的长在了心尖,想遗忘都难。

所以,婚姻里,请你一定一定不要出轨!

五年前,马伊琍原谅了文章,五年后,马伊琍放过了自己

01

原谅容易,放下难,那些你以为可以熬过去的,其实都只是被你盖上了遮羞布而已,而这遮羞布下面,是一道雷,你再小心翼翼,它也有爆破的一天。

除了马伊琍,另一位知名女星也用自己心酸的经历证实了这一点。

高云翔涉嫌性侵案时,妻子董璇不仅对外宣称力挺丈夫到底,还放下一切搬到澳洲。为给丈夫保释,她不惜上交全家人的护照,还支付了高额的保释金,最终感动了法官,予以保释。

同时,为了请得起专业的金牌律师团队,她各种赚钱,还变卖自己的奢饰品,可以说,她对高云翔可谓情深满满,仁至义尽了。

可当她听到在案发现场发现高云翔的DNA,也就是说无论他有没有性侵,他都出轨了。董璇没说什么,但毫无征兆落下的眼泪,是她心头的苦和绝望。

后来,她虽然依然力挺丈夫,但两人还是以离婚而收场。

这就说明,婚姻里,男人犯多大的错,真正爱你的女人都会原谅你,除了出轨。

再深的感情,也敌不过出轨!

五年前,马伊琍原谅了文章,五年后,马伊琍放过了自己

02

因为出轨给对方带来的伤害,那是一辈子的阴影。

我哥出车祸被告知可能一辈子都醒不了的时候,全家人都以为嫂子会离开,可嫂子留了下来,整天寸步不离衣不解带照顾着哥哥。

后来,哥哥醒了,嫂子却走了,因为嫂子在这段时间翻到哥哥手机里的暧昧微信和照片。

哥哥痛哭忏悔,全家人都帮着哥哥求情和挽留,可嫂子却铁了心一样,非离不可。

有一次我私下里找她吃饭,她喝了点酒,捂着胸口对我说:我想过原谅他,可我只要一想到他曾经每天叫另外一个女孩宝宝,想到他们脸对脸贴那么近的画面,我这儿就疼得整夜整夜睡不着觉。

出院后,哥哥疯狂追求嫂子,我知道哥哥是真的知错了,也看出哥哥这一次是真心想挽回嫂子,好好补偿她的。

可每每想到嫂子那番话,心底就有个声音告诉我,无论哥哥怎么做,嫂子都不会回来了。

后来的后来,哥哥终究没能挽回嫂子。有些伤害,再多补偿也没有用。

五年前,马伊琍原谅了文章,五年后,马伊琍放过了自己

03

犯错并不可怕,但有的错真的不能犯,一次都不行,因为一次就能致命,此生都无法挽救。

因为有些错,真的不值得原谅。

我从不相信什么一时糊涂一时冲动,这些一时的背后其实都是蓄谋已久,每个成年人都该为自己的放纵付出代价。

因为你的放纵,建立在伤害伴侣的基础上,伴侣何错?伴侣又何其无辜?

三思而后行,多想想后果,不要抱着侥幸心理,不管什么事,只要你做了,就不可能瞒一辈子。

你今天辜负的深情,是你来日再也渴求不到的情深。

马伊琍离婚,还是让我难过了


这消息来得很唐突,又似乎在意料之内,甚至长吁了一口气。吃瓜的、嗤笑的、忿忿不平的、恨铁不成钢的,全部等到了他们期待的大结局。

但马伊琍的声明太让我难过了。我的难过并不特指这段婚姻,也不是为谁可惜,那种难过有点复杂。

「有憾无错」这几个字太重了。

我想起了霍建起的《暖》里,大城市归来的书生去找村里的哑巴初恋,初恋已经嫁人;也像看到了《海边的曼彻斯特》旧日夫妻在新的婴儿车前重逢,彼此哽咽说着抱歉。

没有人有错,却没有人幸福,这大约是世间最难过去的坎。无人可憎,无计可施。

马伊琍不觉得文章昔日的出轨是错,但就是回不去了。

马伊琍如若不离婚,我倒觉得她真的是个霹雳手段的马司令,人在家钱在手,女儿们在长大,你就做个象征性的符号好了。

你爱不爱我不要紧,反正不能爱别人;我爱不爱你也不要紧,事业起,山河在。一个脱离了情爱桎梏纯粹的高尚的女金刚,一个只要赢不care真情实感的操盘手。

可她离婚了,她其实是个慈悲心肠的女菩萨啊。

好多分析说马伊琍好厉害哦,时候到了就离了。我就想问,什么叫到时候了?马伊琍那样的女人什么情况下会离婚?

她努力了,失败了,想彼此放生了。

「周一见」之后五年了。马伊琍外云淡风轻内力挽狂澜,出人脉出精力帮文章转型幕后、倾情出演,她还是把文章当家庭共同体捆绑着向前。

女强男弱本就是顽疾,一场出轨,未必马伊琍没有反省。多年后她在《圆桌派》里说:人总是要有示弱的时候,更何况你总是想要有爱情,有婚姻。

这句话可以解读那句著名的「且行且珍惜」,我们以为她在举重若轻地控场,原来,她只是在示弱。

在国民眼皮子底下继续不忠的婚姻,本身就是一种示弱了。

实际上马伊琍结婚后,就已经退隐家庭。问题是,文章被宠得太坏,蹿得太快,女强男弱最坏的结局出现了。

两者夹杂在一起,情份和感激都归零,剩下一个事业上「80后男演员我走在最前面」,情感上「望日后不再负人」的「觉醒」的文章。

事业上越是心虚,他越是要强调他的强盛,就成了自大;情感上他回归了家庭,那通篇的愤怒,是负了情人的痛心,回归倒成了他的牺牲。

「周一见」后马伊琍做的调整是,授之以渔,让文章从台前转幕后。她想从根子上解决文章的自信,解除女强男弱的危机。

肉眼可见的失败了。说实话,文章的演技是靠谱的,无论是《美人鱼》里的客串,还是《一步之遥》里的武七。你再怎么讨厌他的嚣张跋扈,也不能否认看到他出场时的安心。

但是观众不买账。他的角色越有张力,越能从中脑补他东窗事发时的跳脚。

有一个谜一样的点是,文章的国民好感度已经是负数,我不明白他为什么还非要和包贝尔绑在一起拍三部喜剧,那也是个天然没有观众缘的奇葩。负负并不得正,观众不会为了鉴定更讨厌谁而去买票。

导演的片子《陆垚知马俐》真的很烂,还是包贝尔主演。《剃刀边缘》,夫妻档亲生的电影,可你听过吗?

诚然,观众缘这个东西七分随宿命,但还有三分赖人事。同样是出轨,陈赫低调得多,也没什么野心,做做综艺插科打诨风生水起。同样是被唾弃转幕后,陈思诚的《唐人街探案1、2》让你不得不嘀咕:人不怎么样,还算有才华。

我相信文章也尽力配合了,无论是做个好丈夫,在镁光灯下的例行秀恩爱;还是做个好父亲,对一双女儿疼爱有加。

可文章事业上的一蹶不振,基本奠定了他们挽救婚姻的失败。

发现吗?他们「秀恩爱」的照片里,文章都流露出一种不自然、不开心、不甘心的木然。

他如日中天之时,只得马司令一人捆绑,都宛如囹圄,要挣破枷锁;如今「虎落平阳」5年,大约也是他诚意回归的极限了吧。

不要问为什么马伊琍爱这样的人,我们没法对这些特质做远观的、「三观正确」的评价,人的魅力有时正来自于疏狂与偏执。对于从小听重金属摇滚的马伊琍来说,文章是她的菜。

她还想努力一把。

这也是我难过的地方,这是世间的终结问题之一:在感情里努力到底有没有用?

有时候有用,有时候呈反比,薛定谔的有用让人惶恐。惶恐里包含着沉没成本。他们彼此沉没的是11年、2个女儿、一段婚姻。

无论你怎么优秀,怎么努力,这世上就是会有人不爱你,哪怕他曾经爱过你。

我不知道你们对马伊琍和文章是什么感觉,我觉得他们是娱乐圈最后一对「真爱」夫妻。

他们相爱相知的时候,还没有利益捆绑、流量营销的概念。就像他们公费恋爱的《奋斗》,里面皆是「三观不正」的蛮劲儿:抢闺蜜男神、闪婚、和前妻藕断丝连、EX再见先去睡一觉做见面礼。

他们脑子里都是荷尔蒙驱使的愣和傻,莫名其妙就爱了婚了分了。

我至今仍然记得,《奋斗》里陆涛问向南,如此执迷不悟,到底喜欢杨晓芸哪里?

向南说:因为她白,通体透白的白。

这句台词放到现在好中二,这算什么理由?够情感博主从各个角度批判好几天。但当年的我很感动。

爱一个人好像没什么准确的理由,又或者当道德高地全部被占领,总能找到一个莫须有的理由说服自己——我因为这点爱她。

鼻子有颗痣、发色偏黄、走路微微外八字,都可以成为无聊的坚定的理由。

所以向南放着遥遥那么好的女朋友辜负,雪白雪白的杨晓芸吹个口哨,向南就要去履行对前妻的承诺。

为什么这片儿当年没有被喷成狗?因为那个时代的人,大约就是那么的傻。马伊琍说,她就是夏琳。

所以我坚信,马伊琍和文章爱过,深切地爱过。

马伊琍说,和文章相识就想结婚。文章说他最牛的事就是他的女人叫马伊琍。

两个人是否相爱不看他们说了什么,而看他们做了什么。马伊琍真的在07年最好的事业黄金期怀孕生女;而文章给大女儿取名叫爱玛,个中深情不言而喻。

今天再回头看,马伊琍在出轨事件后的且行且珍惜,也是因为爱。还能为了什么?你可以说她为了家庭忍辱负重,但她确实选择了有利于文章一种选择,一选就是5年。

5年后,马伊琍终于一别两宽了。

婚姻可以熬得过年龄、熬得过悬殊、熬得过出轨、熬得过原谅,最后其实熬不过的是岁月。

原本我们可以细水长流亲情一生,可当婚姻有了刺,爱情和亲情就青黄不接了。没有那么多的爱去奋不顾身地宽恕,亲情就被提前透支光了。剩下一个黑洞,叫不如「一别两宽,各生欢喜」。

努力过,不后悔,但终归是怅然,不是吗?

马伊琍四十三岁生日时发的微博我很喜欢,当时就转了,她说「四十多岁,知道凡人和事,没有永恒不变,一念阴阳。唯一把握得住的,便是眼前的时光」。

再回过头来看,莫不伤感。有时候通达,无非是对命运的妥协吧。

但马伊琍还是那个马伊琍,能代表熟龄女演员发声的马伊琍,她可以选择郑重告别。

而更多的夫妻,没有告别的勇气,没有离婚的条件,更没有资本拥有体面的一别两宽。

最后,只能有憾、有错,怨怼一生。哪怕他们曾经真的相爱。