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放过自己情感美文

发表时间:2020-05-29

面对出轨:重要的不是原谅对方,而是放过自己

情感百科对于恋爱是非常有用处的,两个人需要去解决一些感情问题,有哪些解决情感问题的小百科呢?下面是小编为大家整理的面对出轨:重要的不是原谅对方,而是放过自己,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

放过自己最好的方式,便是处理好创伤,然后好好去生活。这样,时隔几年、几十年后,当初原不原谅都显得不重要了。

01

一个绝望的孕妇留言说:

“知道老公出轨的第一个晚上,睡到半夜我就抑制不住地起来哭,怎么也睡不着。他说还没进行到那一步,但我查过他的开房记录,容不得我不瞎想。我自认为还很年轻,长得可以。我现在已经怀孕八个多月,考虑到孩子,很想原谅他,他态度不错,可是我真的没有办法说服自己。”

这样的留言这几年太多了,都看得麻木了。

对于当事人来说,要处理这样的心理创伤,并不是一件容易的事,特别是如果你真心爱过、全力信过的话。

遭遇这些伤害后,受害者体验到创伤的感觉是正常的,并不能说你是心理脆弱、没有成长或者心理有毛病。

不管最终当事人选择原谅还是远离,这种创伤都会持续很长时间,几个月,或者几年。大多数人要达到真正痊愈,还能像以前一样信任异性,需要两年。

既然是创伤,就会有疼痛,只不过疼痛的感受会随着时间减弱。刚开始,每天脑海里都会出现伴侣正在伤害自己的画面,之后一个月“闪回”几次,再后来是一年几次,越来越少。而且,每次“闪回”的创伤体验持续的时间、感受到的疼痛感也会慢慢减轻。

处理伴侣出轨的心理创伤,不同人面对不同情况会用不同的方式,所以这个问题没有标准答案,但有一点,几乎是可以确定的:远离伤害自己的人,比继续跟对方在一起要更容易处理创伤。

选择离开,是尘埃落定;而原谅是再一次赌博,也许你会赢得盆满钵满,也许你会满盘皆输。

的确有不少伴侣会在这样的折腾中,明白自己最终想要怎样的生活,从此,洗心革面,好好珍惜眼前的生活,跟伴侣建立良性互动,两个人最终过上了幸福的生活。

当然,这中间,被背叛的一方需要付出的忍耐、智慧,也起到关键作用。

更多的“回归”,不过是因为出轨者为了不想失去婚姻的壳,为了息事宁人,而选择回归,并不是诚心回心转意。

有很大一部分人觉得勉强自己维持在无爱的婚姻中,已经是为孩子、为家庭做出“巨大牺牲”了,算是很“伟大”了,所以不愿再委屈自己失去与小三相处的快乐,更不愿意再付出更多的时间、精力来陪伴受伤伴侣疗愈。

而且,这部分人在现实中占了很大的比例,毕竟,真有珍惜婚姻的觉悟和智慧的人,不大可能迈出那一步。

对了,忘记告诉大家一个残酷的事实:在网络上搜索“如何原谅出轨老公”出现的消息条数,远远超过“出轨后如何获得妻子原谅”的数目。

02

闺蜜小燕儿也遭遇了类似的故事,她选择了原谅老公,选择将创伤隐藏、回避。两个人都很努力想维护好这段婚姻关系,但最终还是失败了,最终两人还是离婚了。

对这段感情,她的总结是:“只有创伤被说出来后,处理创伤才能开始。”

现实生活中,被伴侣出轨伤害的多是女性,但男性其实也不在少数。

一个男网友给我讲了他的故事:

他是个不善言词、不会浪漫的技术宅男,而妻子小时候家庭条件比较好,钢琴、跳舞样样精通,后来她父亲去世家道中落,她跟着母亲艰难度日。毕业后,她母亲看他为人老实,就撺掇女儿跟他结了婚。

婚后,他和妻子在老家生活,但女儿出生后,家庭开销增大。他跑去深圳打工,并开始接触软件开发工作,妻子则去了一家幼儿培训机构当舞蹈老师。

后来,妻子就跟有妇之夫、培训机构的老板好上了。老板非常浪漫,两个人经常半夜跑到郊外看星星。

察觉妻子对自己心不在焉以后,他质问过妻子,但她不承认,当他运用自己的技术知识把她手机里的数据还原、呈现给她的时候,她才承认了。老板不愿意离婚,妻子自然也不愿意失去这个家庭,向他求原谅。他思前想后,选择了原谅。

聊起现在的生活状态,他说:

“现在我和妻子,就像亲人一样。我们说话语气比较平和,对彼此没多少敌视,因为怎么说她也是孩子的妈,没有爱情总有亲情在。” “平常我们交流也不算多,都是聊聊小孩、聊聊家庭的事情。那件事彼此都不提了,也怕再提起了。”

我问他:“你还爱她吗?”

他回答:“说不上来。她身体哪里不舒服,我还愿意主动关心她,但这可能更多算是亲情吧。到我这年纪,也不求什么爱来爱去的了,只想平平淡淡地生活。现在这样,总比吵架好吧?”

我继续追问:“那,你们还有性么?”

他答:“很少。”

他总结说:

“就是这件事情之后,我有一种大彻大悟的感觉。新闻里每天都会发生很多突发事件,很多家庭,会遭受飞来横祸,区别不过是有些是天灾,有些是人祸。” “到了‘上有老、下有小’的年纪,自己的需求被压缩得越来越小,在家庭责任面前就是要做到‘无我’才行了。我自己的感受根本不重要的,重要的是家人过得开心。” “我想,还会不断遇到很多感觉过不去的坎,但如果我一直执着自己的痛苦,让家里人没有得到很好的照顾,以后会后悔莫及。”

他说的这番话,听得我又是心酸又是感动。

他应该是那种把自我价值感建立在“被别人需要”上。看来,感情中不仅有圣母,也有圣父的。

看起来,他虽然偶有痛苦,但似乎对眼前的生活还算满意,可我总觉得这种生活外表看起来平静祥和,实则暗藏凶险。他的妻子未必珍惜他的这种“珍惜”,而他也未必能在这样一段关系中求仁得仁。

03

面对伴侣出轨,原谅或远离其实并不是最终目的,幸福才是。

如果原谅了或者远离了,你过得更幸福了,那么你所做的决定便是值得的。在情感问题上,怎么选择都没有对错,只有愿意不愿意,后悔不后悔。

这中间,最重要的一种态度便是:诚实地面对自己的内心,然后诚实地把感受告诉对方。最忌讳的便是勉强自己,明明接受不了或忍受不了,却不肯承认。

明明在这种事情上很小心眼,却非要勉强自己做个“圣父”、“圣母”,以彰显自己宽容大度的慈悲心肠。

又或者,明明很爱对方,但因为潜意识里认为选择离婚才是最正确、最解气或最有尊严、潇洒的行为,而硬生生逼着自己放手。

落实到个体身上,这些事情就会变成一个又一个详细而具体、夹杂着心酸、释怀和伤痛的故事,当事人会考量多种因素,然后做出最终的决定。

不管哪种决定,都没什么好鄙薄的,最后“求仁得仁”或者能为自己的选择承担责任就好。

也有很多人,因为原谅一个值得原谅的人而开启了幸福的大门。只不过,原谅和宽恕不能滥用,否则就是纵容。

始终觉得,每个人首先要承担起来的责任,便是要健康的活着,包括身体和心理都要健康。有了这一点,你才能去尽对别人的责任。

家庭和孩子当然是要考虑,但是并不是全部。如果你把自己搞得那么不快乐,父母和孩子还指望谁呢?

因此,在伴侣出轨要不要原谅的这件事上,最重要的不是原谅别人,而是放过自己。

放过自己最好的方式,便是处理好创伤,然后好好去生活。这样,时隔几年、几十年后,当初原不原谅都显得不重要了。

重要的是,我们是不是还拥有自己,是不是过上了真正想要的生活。

精选阅读

失恋后不是要忘记对方,而是记起自己


“如何忘记一个人?”
“我有一个朋友,最近失去了一段很深的友谊,他很痛苦,吃不下饭,睡不好觉,沉默寡言,郁郁寡欢,怎样才能让他好一些呢?”
如何忘记一个人?面对很多失恋的,失去的朋友都会提到这个问题。
回答这个问题之前,我们可以先来问问自己,为何自己会去想要忘掉一个人呢?
我想,一般而言,可以分为以下几种情况;
一是你还在惦念他。
当然,这种惦记势必不再甜蜜,甚至有些苦涩,因为你已然失去了,或是生离,或是死别,总而言之,你们经历了相遇,相知,相爱,最后离别,之所以会惦记,更多的是,你们没有真正意义上的告别,你也怨不得他,怪不了人,就这样在不情不愿之中,失去了这一段情缘,爱别离,奈若何。
过去越是欢喜,现在越是凄迷,甚至让你深陷其中,无法自拔,这种痛苦,爱过的人会懂,但是,久久走不出来的那个人,他终究接受不了缘灭后的离别,他想,既然终究都要别离,当初何苦还要相见?
可以忘了他,那该有多好?
二是他曾经伤过你。
这种伤害,或许是背叛,或许是离弃,你投入了太多的心思和感情,换来不屑一顾,换来黯然心伤,总而言之,一句不爱,他要先走,而你,还在原地,构想你们在一起的以后。
因爱生恨,因爱生苦,你恨对方,为何如此绝情,你恨自己,为何如此痴心。怨憎会,奈若何。
你终究放不下的,或许是那个曾经为爱奋不顾身,不顾一切的自己。
或者,二者兼有之,既爱,且恨,爱不够,恨不起,想要逃离,却又无处可逃,想要忘掉,却又忘不掉。
“我好想忘了他,现在的我,过的每一天都很苦。我恨他,可也爱他,我决定离开他,可又忘不下他。”
爱别离也好,怨憎会也好,全都是你自己寻来的烦恼。不过是因为你始终认为,他才能给到你想要的一切,失去他,你便失去了一切,而你的自我早已坍塌不见。
于是,你以为,忘掉一个人,就能忘掉过往的爱恨情伤,就能不再去受那些辗转反侧,夜不能眠的苦楚,就能不再去被思念、怨恨、寂寞、孤独的折磨。
其实,想要通过忘掉一个人,然后不再受伤,就像最初你想要通过爱上一个人,然后不再孤独一样愚蠢。
你错过了一次,还在一错再错。
想要去忘掉一个人,假装一切都没有发生过,其实是一种心理防御机制,想要通过否认,然后达到心理平衡。就像当你失去了挚爱的时候,你哭,你闹,你去拒绝承认这是真的,不停摇头,不断否认,你告诉自己,这都不是真的,可是,这是真的。
你根本否认不掉。
与其说你要忘记一个人,不如说你在否定你自己,越是想要忘掉,最终你忘掉的,失去的,其实是一个完整的自己。
忘了自己的人会浪费太多太多的时间,消耗太多太多的能量,这样纠结不清欠下的债,全都是自己的,而且也要自己来还。
所以,不要再去后悔抑或痛恨,不要再去这样折磨自己,只有当你认识到自己的渺小,自己的局限,自己的无能为力,自己的脆弱不堪,才能深切了解,世间之事,太多无可奈何,太多无力回天,才能真正明了,世事无常,变化万千,最初你可能还是无法接受,但是,慢慢地,逐渐地,最终你会死而复生,你会发觉,正是因为这些变幻,才给我们带来生的希望。
只有等到夕阳西下,月亮才能抵达树梢,只有月亮消失不见,太阳才能拨开晨雾。春夏秋冬,日升月沉,潮起潮落,生生死死。
爱恨离别,本来就是人生之中必不可少的一部分。有人走,有人来,有相遇,有离别,《小王子》说:“想要制造牵绊,就要去承受流泪的风险。”其实,倘若你我还能流泪,还会伤悲,这又是件多么美好的事。
记住,你可以暂时否认某件事,一个人,但是,你永远无法否认你的人生。
不得不去承认,只有当他离开,你经历了痛苦,最后你才能懂得这些生无可避的道理,才能明白,人生苦短,向死而生,才能学会去珍惜当下的每一时,每一刻,每一分,每一秒。
当你可以接纳离别,感恩相聚的时候,你再回头去看,你会发现那完整的自己。
生活其实就是一场火中取栗,人来人往,得失不定,但是,我依然希冀你能乐在其中,满怀希望。因为,我们之所以去爱,不是为了最终要去忘了谁,而是,你能在爱中想起自己。

毒的男人,不是出轨,不是脾气差,而是……


我见过很多性格差的男人,有抠门还要面子的,有脾气不好三两句话就要吵起来的,还有性格狭隘记仇的,但是给我印象最深的却是一个谈吐得体,举止文雅的男人。

真正的男人把妻子孩子当做世间最宝贵,自己的生命中最珍贵的东西,生怕磕着碰着。对待外人严肃认真,对待妻儿却温柔有耐心,他们把心底的柔软的地方都留给家人。

最毒的男人把妻子孩子当做自己的附属品,当做发泄负面情绪的垃圾桶。

工作不顺心了,不敢跟同事吵架,回家对着妻子发脾气;在外人面前受了气,回家对着老婆孩子颐指气使;对外点头哈腰,对着自己最亲近的人反而动辄打骂。

恕我直言,这样的男人,都是垃圾。

因为是最亲近的人,所以对她们不耐烦她们也不会生气;因为是自己的老婆孩子,所以就应该对他无条件的包容和忍耐;因为是家人,所以活该受气。

把家人的宽容当做理所应当,把别人的付出不屑一顾,这样的男人,事业上再成功,也无法让人喜欢,因为他们从来不懂珍惜,不懂尊重。

最毒的男人,不是出轨,不是脾气差,而是那些对外人宽容大度,对家人尖酸刻薄的那些人。

明明对待陌生人都能够做到彬彬有礼,明明对关系一般的同事都能笑脸相迎,明明对伤害过自己人都能做到原谅和宽容。

可一面对自己的老婆,难听的话就脱口而出,说翻脸就翻脸,对自己的老婆连最基本的尊重都没有,对一个不认识的人比对自己的家人态度还好。

嫁给这样的男人,是一种痛苦。

这种痛苦,甚至比他出轨更难受。

男人出轨了,很简单,他的错,离婚,长痛不如短痛。而和这种男人生活,是一种长久的精神上和生理上的折磨。

离婚吧,你觉得他不是犯了原则性的错误,内心会犹豫,不离婚吧,又过不下去,造成的结果就是将就着生活,直到有一天将你的爱消磨得一干二净。

对老婆的态度决定着一个男人的人品,对老婆不好的男人,人品一定不会高。

男人是社会的主体,是男人就应该有种责任感。

1、一个男人 一定要有一个男人的样子,利利索索、痛痛快快,千万不要扭扭捏捏、婆婆妈妈。

2、一个男人,要懂得保护女人和尊重女人,尤其是后者,千万不要强迫她做她不愿意的事情,不要打女人,无论她伤过你还是骗过你。

3、一个男人,要说话算话,吐出去的东西再咽回来,自己都会觉得恶心。

4、一个男人,可以不帅,但是一定要有风度,要有修养,要有内涵,要有底蕴,男人可以丑,但决不能丑陋。

5、一个男人,可以不用才高八斗,学富五车,但是应该有自己的一技之长,无论怎样,你总要养家糊口。

6、一个男人,要有自己的目标和追求,人也就这一辈子,头顶的天都是一样的,你可以失败,但是不能自甘平庸。

7、一个男人,要有责任感,无论是对事业还是对家庭,无论是对父母妻儿还是朋友兄弟,都要担当起自己的职责,自私自利的不是好男人,推脱逃避的不是男人!

8、一个男人,还应该强悍,社会上鱼龙混杂,充满了危机和诱惑,意志力不够坚定,很容易被击败,被打垮。一个随随便便就会被击败打垮的人,其他一切也无从谈起,也无需谈起。

9、一个男人,应该学会赚钱,千万不要以为攒钱可以发家致富,钱都是赚出来的,而不是攒出来的…

陈数:女人重要的不是美貌,而是气质


一部结合谍战、悬疑、黑色幽默的《和平饭店》,让陈数的演艺事业在20XX年再上高峰。她在《和平饭店》中饰演的陈佳影,智慧,坚定,处变不惊,一举打败了充斥于银幕中的傻白甜,收获了众多粉丝。对于40岁的陈数,这个角色来得刚刚好。相比她早年在《倾城之恋》等作品中的表现,更多了几分大气和沉着,散发着成熟女人的美,让人无法抗拒。年龄对于她,更像是锦上添花。

陈数的长相精致、端庄,带有浓浓的贵族小姐气息,在影视剧中经常以旗袍亮相,更是惊为天人。陈数的美丽不仅在于她的外貌,更重要的是她由内而外散发出来的风情。年过40的陈数看不出一点老态,反而在岁月的酝酿下更加迷人,举手投足不仅有女人味,还有一种独特的高级感。

生活中陈数十分低调,也不喜欢炒作,真正只以作品示人。做了多年的话剧演员让她的演技更加成熟。陈数私下喜欢读书、瑜伽。看起来柔弱的她,实际上对于自己喜欢的事情十分坚定。有着12年舞蹈功底的陈数练起瑜伽来连教练都惊叹,行事较真的她甚至考取了瑜伽专业教练的证书。

不害怕年龄的人,年龄也无法给他们戴上枷锁。就像陈数一样,在时光中不断地沉淀自己,优雅的气质让她越发有韵味。日渐醇香迷人的她越来越被观众喜欢,也越发被演艺圈看重,也希望陈数的演艺事业能越走越好。

中年女人的危机,不是爱人,不是孩子,而是自己


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听了小甜的事让我一时半刻缓不过来,当清告诉我的时候,她也是一样充满了无奈和疑惑,我和小甜还有清是高中同学,清是医生,小甜在银行工作。事情是这样的,小甜因为单位体检检出了乳腺疾病,为了进一步检查,清帮她更彻底的检查一下并告诉我进展。最后还是定了肿瘤医院做手术,看看是什么病理。

那天手术,我和清早早就到了医院,看惯了生死的清反而有点紧张,而我更是心里酸酸的,到了中年的我们,很脆弱。当看到病床上的小甜时,她还对我们坚强的笑了,但那笑容中带着伤,让我们看到的没有生气,仿佛枯黄的树叶岌岌可危。

小甜这几年身体是不好,我们平时工作忙,一年见不到几次,但是每次见到她都感觉老的特别快,她的个子还算高,总是咳,我们叫她平时多休息休息,可是她总说单位忙,家里忙,又要照顾孩子,有时候单位还加班。

我们就说:让你老公帮你啊?不然要他干嘛?你就惯着吧。可是她总无奈的摇摇头,说孩子不喜欢他,也不喜欢他做的饭。其实原先我也和小甜差不多,在家指望不上老公,还总生气吵架,不想让自己郁闷所以才选择了单身生活。像小甜这种,钱自己赚,孩子自己养的苦不是能说清的。

快到手术时间了,小甜的老公还有亲姐姐,她的父母都来了,我们大家一起把小甜推进了电梯,小甜看到我和清,忍不住流泪,看的我们也好心疼,我就给她擦眼泪,告诉她坚强,没事的!但是小甜看着我眼神是那么的凄凉,让我有一根刺一样刺痛着。

小甜被医务人员推进去手术了,我们在手术室门外等着,她的姐姐应该也就四十多岁。

面对男人出轨 你会选择分手还是原谅


两个人的感情也是有很多小技巧的,两个人在一起就要一起维护这段感情,当有情感问题时我们应该如何解决呢?以下是小编帮大家整理的面对男人出轨 你会选择分手还是原谅,希望能够帮助到大家。

人们常说男孩都喜欢沾花惹草,但女人仍然相信他们的男孩是忠诚的。当感知到男人出轨,相互信任体系崩溃并分裂。那么你如何处理男人出轨?我们应该选择分手还是原谅?当你处于这样的困境时,暂时做一个情感测试下面的。了解你内心的真实想法更有助于解决情感问题。

[情感测试标题]

如果有一天你的微信好友列表中有一个过路人,不管是什么方法,都不能删除。他每天缠着你介绍自己的产品。你如何解决这种无助的情况?

A.立即更改您的微信账户。

B.他没有注意他说的话。

立即告诉她购买他销售的产品并不容易,然后告诉他们你不喜欢的人的情况。

d痛骂他,直到他害怕向你推销产品。

(回应)你能选择是分手还是忍受吗

[情感测试标题]

a .立即更改您的微信账号。

你也是一个坚定的人,一切都讨厌犹豫。如果你注意到男人出轨,你可以牢牢地与他切断联系。我再也不会想象他了。我会尽我最大的努力去学会努力放下过去。即使这个男孩谦卑下来,你原谅了他,你仍然会坚持自己的标准和道德底线,并且不容易优柔寡断和原谅你的反叛。

b .他根本没注意他说的话。

你也是一个非常体贴和优柔寡断的人。当你注意到男人出轨,你很难过,但不容易马上问他。你只是选择平静地接受这些。你认为喜欢一个人意味着容忍对方的任何事情,包括他的背叛和对你的伤害吗?如果他不想和你分手,你永远不会轻易离开他。即使他选择分开,你还是不能忘记他,不是很恨他。

[/S2/c .立即告诉她,购买他销售的产品并不容易,然后告诉他们你不喜欢的人的情况。

当男人出轨被发现时,你不能接受任何这一切,我也不知道这个人是怎么投奔你的。因此,你可以用不忠的证据质疑他,否则他会给你一个有效的解释。如果这个男孩不回答你的问题,我会一直哭着找他的麻烦。回应男人出轨你觉得很不愿意和对方打交道,但你的心却深深地爱着对方。爱和恨交织在一起,你不知道是选择宽容还是离开。如果你不能突出自己,也许第三方平台会让你做出明智的选择建议。

D痛骂他,直到他害怕向你推销产品。

你也是一个非常自信的人,从小到大,食物、衣服、住房和交通都非常令人满意。因此,如果你发现男人出轨,你会非常恨他。你认为对方的反叛是你人生道路上的一个污点。你可以竭尽全力对付他,他会获得必要的经验和教训。但是为了拥有幸福的生活,如果这个男孩向你道歉,你会变得优柔寡断和宽容。

面对出轨,原谅和离婚哪条路更好走?


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很多人在发现伴侣出轨后,都会有这样的纠结:分还是不分?究竟要不要原谅?这篇文章会给你答案。

01

发现出轨后,

分还是不分?究竟要不要原谅?

很多人在发现伴侣出轨时都面临一个选择,分还是不分?究竟要不要原谅?

不忠的范畴很大,精神或肉体,每个人面临的具体状况不同:也许是伴侣和同事的暧昧聊天,或是和前任的藕断丝连,又或者是跟其他人的纠葛不清,或是有实在性的长期关系。

无论是哪种,都让你感受到了巨大威胁感。

其实当他们找到我时,之前已经问过身边很多人。身边的人也会在不同角度给他们不同的建议或忠告。他们往往会听到无数个版本的利弊分析,理性的,感性的,悲观的,乐观的,宽大处理的,严惩不贷的……

然而他们还是会陷入深深的纠结,在两个不同的选择中来回摇摆,不知如何是好,不确定究竟哪条路可以通往一个幸福的未来。

当这样的事情发生之后,纠结这个问题的核心其实只有一个,我做的选择,我希望得到一个确定感。这个确定感无非表现在两个方面:

①如果真的原谅了,我怎么保证这样的事情不会再次发生。

②如果选择分手,我如何确保下一段关系不会再次发生这样的事情。

发现不忠之后,人们面对的两种选择确实都有不小的挑战:无论是留在原来的婚姻中,还是独自面对全然陌生的生活,需要的东西都是一样的——内心足够的力量感。

分开独自面对未知的生活需要力量,原谅对方重新给出信任同样需要力量。

如果以前安全感不够,力量匮乏,自己尚未意识到,并且没有去直面它,而是指望让亲密关系中的另一个人给你带来安全感。

然而最后发现,任何生命的功课,没过关的就是没过关,它一定会在你的生命中呈现出来,想绕过去或者逃开是一件根本不可能的事。

无论是选择留下或是离开,面对不确定的未知,并没有哪一条路更轻易,也没有哪一条路可以避开自己需要面对的功课。

当亲密关系面对忠诚挑战时,会让人们有那么强烈的情感反应,是因为这个级别的事件会直接指向我们最核心的功课。

当一个人冒出来,分走你伴侣的时间、注意力和情感时,愤怒和受伤之下其实是更隐蔽核心的内心古老的主题被勾出来了。

被抛弃(我不值得被爱)

被孤立(我不属于这里)

被忽视(我不重要)

被比较(我不够好)

被掠夺(我是匮乏的)

这些感受也提供了一个关于你自己的非常重要的线索,一直以来,在意识深处,你是低价值感低力量感的,而且过去自己并没有“造血”能力,而是依靠伴侣来为自己“供血”。

我们把另一个人对自己在意,全心全意的程度和自我价值感完完全全的绑定到了一起。

在很多人的内心中都有一个这样的公式:伴侣在意我的程度*按我想要的方式表达出来=我的自我价值(我够不够好)这种价值链条会极大的夺走你的力量感。

02

要重建自己的“造血”能力

要重建自己的“造血”能力,就必须要把你过去对于亲密关系中相关的信念、执念,把自己的价值绑定在某种特定关系中的价值链条全部打碎重建,这种重建就是新生命和新世界的重建。

我知道这是不容易的,但并不代表做不到。

事实上有很多很多人已经做到了,我做到了,而且我也有成千上万的读者也做到了。如果有那么多人都能做到,我相信你也可以。

这些已经做到的人并没有特异功能,也并不是最优秀的,唯一共同的地方,就是他们都不想再重复以前的生活模式,而愿意为自己生命的改变全然负责了!

而且一旦做到,你会发现这是世界上最有价值的事,因为那将不仅仅会改变你的亲密关系,还会全面翻转你的生活。

生命的深度是共享的,一旦一个生命领域被彻底打通,其他领域也必然来到一个全新的维度。

当这个价值链条因为对方的出轨而被强行打碎时,首先要做的是借由这个机会,老老实实地面对自己内心隐藏在愤怒之下的挫败感、无力感、那种想抓住却什么也抓不住的感觉。

而不是又到过去的模式,试图去控制事情,或者把注意力全部放在外面。

不是和外面那个人竞争,小我很容易对外归因,把TA当作假想敌,仿佛是那个人的出现搞砸你的生活,那个人在掠夺你的伴侣对你的爱。

然而,我们需要明白的是,在伴侣外遇实际发生之前,他的心也早就离开了。

两个人也许还维持着表面的一切正常,然而早就不知道有多少暗涛汹涌。如果你愿意看到,在事情真正发生之前,就有很多征兆发生。

只是人们要么抱着侥幸心理,去回避深层次的思考和触碰自己的问题;要么让自己变得麻木粗钝,丧失掉对很多东西的敏感度和感知力。

当这样的极具戏剧性冲突性的事件发生之后,人们再也无法选择视而不见(也有少数人能继续忍受,直到下一次发生更大冲击的事件)。

如果能坚定的分开,决定对过去对未来自己都负全责,看清了自己的模式和问题,不再把自己摆在受害者的位置上。

当我们内心真的经由这段关系看清了自己之后,会没有意愿再留在原来的亲密关系中。

而能够带着祝福平和的和对方分开,勇敢的面对未知的生活,其实也是非常棒的一种选择。这种分开,也会在未来慢慢成长获得力量。

03

当你决定原谅对方,

继续这段关系时……

如果内心深处还是割舍不下这段关系,想继续走下去,那就借由这段关系好好做自己的功课。

当我们来到一个全新的状态时,你的思考方式、情感模式、能量状态发生全面性改变时,你身边所有事物都不可避免的会发生变化,你的伴侣当然也包含其中。

很多言论声称,出轨只有0次和100次的区别,如果你遇到这样的人,千万要坚定地离开!

这种言之凿凿预言和建议似乎很有说服力,但当你真的选择相信这种归因方式时,确实会觉得自己在这件事上是无辜的,自然也不需要为事情的现状负责任。

而且会感觉命运的不公让自己碰到一个携带这种“基因”的人,除了自责自己眼瞎之外,只会感受到深深的无力感,也看不清这个结果是如何被自己的模式推动事情发生的。

习惯了用这种武断粗浅的视角看待问题,会极大的限制我们观察世界的深度,无法洞察事情的本质,对自己的成长没有任何帮助。

这种说法是建立在一个人的行为和态度是孤立的假设之上,你的模式和观察视角会激发会强化身边人的某种特质。

他们当然也有他们自己的功课,别人的问题多,不见得自己的问题就变少。各人的功课各人自己做,即使真的决定要分开,也是对自己全然负责的态度分开才有意义。

当你决定原谅对方,继续这段关系时,很多人希望能从伴侣那里得到一个保证,保证未来不再和那个人纠缠黏黏,能断的彻彻底底干干净净。

因为人们相信这样,自己身边的伴侣才会把所有的心思都全心全意放在你这里。

但真的是这样吗?

在你们刚刚在一起的时候,你们有过很亲密的阶段,但是为什么还是一步一步走向疏离了呢?

到底是你们关系上的疏离造成现在的状况,还是真的只因为出现了一个人,所以才变得疏离?

同时在另一方面,当人们选择原谅时,很容易带着一种居高临下的道德优越感“施舍”给对方:

仿佛给了对方一个巨大的恩惠,同时还会伴随着一个附加条件——要求对方保证彻底跟那个人断开,且永远不再发生类似的事情。

而我想说的是,就算对方真的愿意给出这样的保证,但这个保证真的有意义吗?

就像很多孩子犯错误,尿床、打人、撒谎,父母会严厉地说:你要保证以后不可以再犯了,听到没有?!

然后孩子会带着愧疚和恐惧哭着说,嗯,听到了,以后再也不会了。

然而过了一段时间,孩子可能又会犯和上次同样的错误,这时恐怕父母们又会给孩子贴上一个“说到做不到”的标签。

要求一个犯错误的人给出一个“再也不犯错的保证”这种做法非常普遍,所以几乎没有人质疑这种做法是不是真的有价值。

事实上,要求“保证”,其实是占据某种优势的人,向另一方强行索取的行为。喜欢赌咒发誓的人,之所以会这么干,是因为身边的人吃这一套。

越是没有安全感的人,越喜欢控制,也就越喜欢要到一些保证类的东西,无论是文字的还是口头上的,似乎得到了一个保证,就真的得到了感情的免死金牌。

事实上,承诺和保证没有任何意义,因为人的内在是有很多分裂的:内在父母,内在小孩,社会人格,阴影人格都在不断冲突和拉扯。

保证的时候是真心的,做不到也是真心的。“鬼使神差”这个词就是在形容那些被内在不知名的力量控制时的状态。

当你告诉对方,“我可以原谅你,但你要保证以后……”,这其实是一种诱惑:

对方为了取悦你或者急于获得原谅时,会冲动给出你想要的承诺,并不会真的去清晰的评估自己是否有能力做到(或者面对你根本不敢说真话)。

当你用这种诱惑要求对方进入一个自己能力根本无法涵盖的范畴时,也是在某种程度上削弱对方的力量感。

而对方会因为自己一次又一次的食言而感到愧疚、对自己感到无力和憎恨,甚至破罐破摔的彻底放弃。

内心会对你给出的诱惑产生巨大的愤怒,而这种愤怒也会不可避免的蔓延到你身上。

为了增加一点点自己对未来的信心而索取的一个保证,对你们的关系并没有正向的作用,只会让你们之间彼此的不信任和怨怼加深而已。

我们需要明白,有意愿是一回事,有没有能力做到又是另外一回事。连你自己都常常会在原谅还是决裂中左右摇摆,无法做到自己所期待的坚定平和。

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能给出信任,是内心强大的表现

信任同样也是种能力,不是头脑有个意愿想信任就能信任的。

当我们能真正给出信任时,代表在信息、情感、能量,三个层面全面过关才可能真正身心一致的做到,而这是需要长时间的学习和练习才能做到。

否则就会出现极不稳定的剧烈反复,某个状态好,能量高的时候感觉可以给出信任。然而下一刻,有任何和你期待不符的事件发生时,所有的怀疑、担心又涌现出来,头脑演绎出的故事又变的那么真实。

在这一刻,你的信心是无法持续的。自己给不出来,期待别人能给你,最后发现只会彼此都更加失望。

能给出信任,是内心强大的表现。

所有的信任都来自于自己内心有种坚实强烈的笃定感,这种对自己深厚的信心会不可避免的扩展到我们所面对的人身上。

当你体验到对他人的信任时,本质上都是你自我信任的一种延伸。所以你是不可能在对自己不相信的前提下去信任别人的。

在这种情况下,你能给出的都是假信任,这种假信任是被包装过的控制。

这种信任给得越多,身边的人压力越大,而你每给出一次信任都会带着浓浓的付出感,进而会提高对对方的期待值。

内心深处的潜台词是:“我都这样了宽宏大量了,你难道不应该感恩戴德,表现出我想要的样子回报我吗?”

然而很多人在假信任却不自知,最后他们会非常受伤的说,“我这么信任TA,TA却一次又一次的辜负我。”这种一直在假信任的人,不仅会感觉被伴侣辜负、朋友辜负,甚至会感觉整个生活都辜负了自己。

我们需要做的是抓住这些在自己生命中发生了一次又一次不断轮回的戏码中,找到那个源代码:是你把辜负你的人创造出来的,从一开始你用信任作为筹码要求对方给出一个“保证”,这种结局就已经注定了。

当我们看清了自己的模式是如何创造出这些各种各样的故事出来时,要做的是先面对自己的不安全感,面对自己的力量感目前尚不足够,承认它,把责任收回来。

你可以告诉对方:

我不需要你保证什么,我不能要求你做我自己都做不到的事,就像我不能保证任何时候我都永远能接纳你或支持你。

发生这样的事情,绝对不仅仅是你一个人的责任。这是我们需要共同面对的功课,让我们彼此给对方更多的时间和耐心一起去成长,去寻求支持。

我相信如果我们能跨越这件事变得再次亲密时,我们都会变得更加成熟和更有力量……

当你能说出这些话时,哪怕只是在心里说出这些话,你的力量感就会提升,对自己和未来的信心都会扩展!

能给美好未来的保证只有一个,就是每个当下你选择的态度。

面对老公出轨 冷静才是重要的事


小静和老公结婚三年了,在外人看来他两是一对模范夫妻很是恩爱,但是小静却越来越觉得心中和老公距离似乎走远了。一开始以为只是工作压力太大了,以为过完这段时间就会好了,可是几个月过去了一点改善都没有。直到她找到了老公出轨的证据,这下她才是真的坐不住了,开始了一场婚姻保卫战。

女人真的要学会冷静,因为有可能一不冷静,就全部失去了。

就像小静,看到出轨的证据一下就疯了,什么都来不及想想就冲到老公的面前说:我对比那么好你竟然还初出轨!我要离婚!当时她老公确实是一点准备都没有当时一下子被问得愣住了,反应不过来。其实很可能是因为真的一下子没有反应过来,然后他竟然答应了。小静其实只是一时气急,想要出出气而已,谁知道她老公竟然就这么答应了呢。

最后的结果当然是该离婚离婚,该分手分手。其实如果女士们知道丈夫出轨了,如果并不想分开,还想要挽回这个家庭的话,请一定要记住,冷静。在知道老公出轨的那一刻,无论是哪一个妻子都是崩溃的,但是我们在这个时候不是歇斯底里的去吵架甚至是打架,这样对我们自己并不好。我们首先要做的就是冷静。小编知道这很困难。但是你在这个时候一定要强大起来,否则自己会作出一些后悔的事情。

丈夫出轨是一件可怕的事情,但是只要你做好一个好妻子,还是有挽回的余地的。

摧毁一段感情的,不是出轨,而是......


情感也是需要经营的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,当有情感问题时我们应该如何解决呢?下面是小编为大家整理的摧毁一段感情的,不是出轨,而是......,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

往日的浪漫情侣,在结婚后悠长的鸡毛掸子零碎中都要迈入那样的危机時刻:是不是你不爱你了?你如何也不挤时间照料小孩?你为何都不清楚迁就一下我?感情危机,在一定实际意义上,实际上都是一个中转。由于它曝露了大家感情中存在的不足。要是可以发觉而且处理这种难题,不但可以修补大家的关联,还能让感情更为亲密无间、越来越坚不可摧!有哪些情感语录?情感咨询靠谱吗

1我的一个老朋友阿蔓,完婚很多年,生了两娃,是个繁忙的职场妈妈。一起欢聚用餐时,大伙儿见到当初媚眼如丝的文娱委员阿蔓。如今确是黑瘦干瘪瘪,服装过度随意,都有点儿迷失。有同学们问她:“蔓,你咋不好好地捯饬捯饬自身?这个模样你老公不在意吗?”阿蔓有点儿小难堪,哂笑着:“上下班兼带娃好累呀,我还不想瞎折腾自身了,穿得舒适即使了。那样裸妆无PS,咱多真正当然啊,老年夫妻了,我老公早已习惯性啦!

”你明确你老公是确实习惯?听了阿蔓这句话,我立刻想到一个“小八卦”前不久,许多人不经意在某商场看到阿蔓老公。那时候他正跟一名妙龄女子在购买护肤品,言谈举止暖味。有关她老公的婚内出轨八卦,我并不是第一次了解。我禁不住再度为阿蔓忧虑起來。若事儿确凿,男人变心虽然可恶欠扁,但阿蔓没什么危机感。对老公这般心宽,就连打扮都不愿用点思绪,你明确那样确实一切正常?即使爱人确实没猜忌,你敢确保一直都能止步不前?就由于是老年夫妻,枕边人会一如既往地爱你?没什么危机感,在感情全球里,絕對是一种掉以轻心。感情并不是童话故事,就算是相知相惜白头到老的夫妇,一生中都是亲身经历无数次离异危机。当出現感情危机的那时候,人们恰当的心态。应当是面对它、处理它,而并不是一味地去躲避。

2婚姻生活有别于恋情,要应对的不仅仅柴米油盐,也有一大堆将会会引起夫妇争执的琐事。例如,该谁把洗完的衣服裤子晾到生活阳台去,醒来后是不是要马上梳理宿舍床……积少成多。一大堆沒有处理的工作压力会致恋人彼此相互厌烦,精疲力竭,最后转变成谈判僵局。当衣食住行琐事渐渐地磨去感情时,假如我不理睬,那麼感情危机就会有将会随时随地出現。但当你充足警醒,只必须一个小小转变,再加一些勤奋,大家的关联或许就能够 返回正规上来。不久前有一个盆友跟我讲了她这一年来为夫妻关系做的勤奋。她和老公是相亲约会了解的,交往不上大半年两个人就结了婚。但由于交往時间不久,掌握不深,结婚后两人的个性分歧也展现出来。刚恋情时一切都是新鮮的,即便在一起不如何聊天也感觉很甜美。但结婚后应对各种各样琐事,一切就看起来没那麼烂漫了。有哪些情感语录?情感咨询靠谱吗

他说:“一开始全是蜜里调油的,即便他沉默寡言,但我认为我讲他听就就行了。但这么多年一直全是我冲着一个死脑筋說話,连发火都吵不起來,这类觉得简直不舒服。”实际上在恋情前期,2个的性情难题就展现出来了。两人都并不是那麼性格外向的人,男性就更为闷了,那样交往积极的一方一直太累了。幸亏盆友觉悟得较为早,她积极找了老公沟通交流。并讲出了自身的念头,两个人说开过许多事儿也就处理了。的确这般,感情不可以是出了难题就换,只是要解决困难去修补的。

3感情是必须花時间和活力去保持的。应对感情危机,实际上也失去了你想像的那麼艰难。要是把握了恰当的感情修补方式 加上自身的细心和团队执行力 = 感情顺理成章会回到你身边!