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让人难忘的情感故事

发表时间:2020-05-30

这个人让我很难忘

在一起的时候一定会发生很多的事情,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的这个人让我很难忘,欢迎阅读与收藏。

落日,让人有一种夕阳无限好,只是近黄昏的忧伤。一米阳光从窗口透过来,洒在了书桌的ipad上,我正在看沪剧。落日,让我想起了一个令我难忘的人。我喜欢用这种方式去怀念她。

她是我的太奶奶,是我外公的妈妈。她很高寿,到我出生的时候还依然健在,而且耳聪目明,能动能走。太奶奶是我小时候的玩伴。在我的记忆中是如此,但她在更多的时候是在一边静静地看着我玩。每一次一转头,都能看见太奶奶那张慈祥的脸,脸上写满了沧桑,像镀了一层金一样。从这时起,太奶奶的脸就定格在我的印象里。

小路在我太奶奶的老家是很普遍的,我最开心的就是傍晚在小路上走一走。

城郊小路,窄小弄堂,高楼墙挡住了阳光。我闻着这带有泥土气息的小草,看着这被夕阳染红的天空。

这里的一切都能使人的心情平静下来。一座小桥挡住了城市的喧闹,使这里变成了一个宁静的小镇。

太奶奶总是教我唱沪剧,看着她一个个字正腔圆的样子,好是羡慕。但是每当她唱到重要部分的时候,我却昏昏欲睡,等到第二天,我却什么都想不起来了。

但是,好景不长,在我五岁的时候,太奶奶在我上幼儿园的时候在床上睡着了,一睡就再也没有起来了。。。。。。

太奶奶走了,这一座桥隔断了我的童年。我时常会想起,太奶奶跟我捉迷藏,但是,我永远都找不到她了!

我们一家从上海搬到了深圳,而今年寒假,我又回到了那里,又重温了一遍那个我生活了五年的地方,与那条小路!

太奶奶平淡豁达,朴实内敛,她的一言一行对我有很深的影响,而她,也是我最难忘的人!

太奶奶,我找不到你了!你出来吧!好吗?

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我是为爱这个人而来到这个世界


引子:原来,只有母亲温暖的怀抱,才是我一生的企盼啊。而所有的叛逆与反抗,只是希望她能够多多关注我,喜欢我,并且,疼爱我。

我是为爱这个人而来到这个世界。

(1)

至今仍然记得,与母亲大吵一次之后,自己躲在小小的厢房里,隐在一侧,听着母亲在外面焦急的大喊大叫,一个人急匆匆地向胡同深处走去的情景。

那年,我七岁。

正是十点的深夜。

到现在也不明白,一个七岁的小女孩,怎么就那么狠心,听见母亲去而复返的脚步,焦虑得带着哭音的呼唤,就那么静静地站在那里,一动不动,也没有发出一点的声音。

只是那么,静静地站着,任两行泪肆意的流淌。

(2)

有时候想,脾气太过相似的两个人,在一起,到底可不可以称得上是一种幸福。

哪怕是血脉相连的骨肉至亲,母女。

尤其,当她们的脾气同样火爆,同样不肯为了一点点小事退让低头的时候。

即使,她们同样深爱着彼此。

(3)

小时候,母亲永远是我不可亲近的一个。

也许是因了她对哥哥的偏疼,也许更是因为过于相似的暴躁。

母女两个人,仿佛永远也不可能平平静静地说一句话,往往是几句话没完,便大吵了起来。谁也不肯退让一步。

而争吵的结果,是数不清的皮肉之痛。

一个母亲,以她母亲的权利,因女儿的桀傲不驯而不可扼抑的愤怒,将所有的伤心与痛苦借着手中的武器,愤愤地加于她女儿的身上。

恶性循环的结果是日渐一日的疏远。

那个时候,我根本没有想过,也根本不知去想,为什么,一个母亲,会这样对待她的女儿。

血脉相连,骨肉至亲,如何会到这样一个地步。

而在这段历史中,作为一个女儿,尤其是一个任性妄为的女儿,我究竟应该负有怎样的责任?

而只是固执而叛逆地反抗着。

(4)

和哥哥一样,出生的时候,我们都不足月。

哥哥是六个月多一点,而我更惨,还差几天才六个月。

母亲的血样极其特殊,她根本没有能力将一个孩子连续十个月地保护在肚子里。

按正常来说,她的血脉,根本无法养住一个孩子。

真不知道,三个孩子,她是冒着怎样的风险,以怎样的坚毅,生下来,并且,将我们兄妹两个,健健康康地养大。

(5)

也许因为哥哥是第一个孩子,母亲根本不知道自己身上会有这种事情存在,因此在哥哥出生的时候,母亲很是手忙脚乱了一阵。

由于先天的严重不足,加上母亲最初的不善照顾,自小哥哥的身体便很虚弱。

那个时代里,所有的资料都极度匮乏,母亲的身体还根本不适合去做一个母亲,哥哥自小便是那种极粗糙的大饼干泡白水做奶水,仅有的一点营养,是父亲早晨四点便去粮店排队而凭粮票抢购回来的一斤牛奶。

因为这一点,母亲对哥哥,一直怀有极深的愧疚,与疼爱。

直至今日,仍然记得幼时和哥哥伏在温暖的炕沿上,两个小脑袋凑在一起,看着父亲守在炉边,将铝制的饭盒放在旺火上煮的情景。牛奶烧得滚滚的,一点淡淡的牛奶油脂渐渐浮起汇聚,哥哥的眼睛便紧紧地盯在其上。

火势极旺的炉子旁,父亲的额角,那一层密密的汗珠仍宛然眼前。

那是我们一生中最幸福的一段日子。

(6)

我出生的时候,正是姊姊出生一年之后。

而且也正是姊姊死后的那一年。

姊姊的走,完全是个意外。

而与先天的虚弱无关,尽管她也才六个多月。

姊姊十三天的时候,邻居领着她幼小的不足三岁的女儿到我家里去探望母亲。母亲与女孩的母亲不远不近的扯一些闲话,而那个小女孩,就那个时候走到姊姊的旁边,与姊姊哇哇地交谈,不知所云。

不知什么时候,她一下子坐到了姊姊的脑袋上,母亲发现了,惊得大叫。

另一个女孩的母亲,一下子吓得不知所措,怔怔地坐了一会,见姊姊还知大哭,呼吸顺畅,便舒了口气,借故离去了。

没过三天,姊姊便去了,母亲说是吓的。

说这些的时候,已是许多年后,她的口气很平淡。

因为一个疼爱之极的儿子,因为一个早夭的女儿,母亲极想再要一个女儿,乖巧、体贴,听话,会哄人。

我就带着这样的企盼,来到这个世界。

只是不如母亲的意,我是按照她的复制品的样子来到这个世界,而不是按照她的意愿,乖巧可爱。

而当愿望失衡之后,脾气的暴躁可想而知,尤其是面对一个同样脾气倔犟不知低头不懂事的女儿,会是怎样的失望,与伤心。

(7)

与母亲的明争暗斗,持续了十几年。

(如今回头想来,那十几年的岁月,本应是母亲最焕发光彩最美丽的十几年。对于一个女人,一个结婚生子日渐成熟的女人,这十几年又是怎样的美丽与珍贵。)

尽管我们,深深地相爱着。

即便,那时,我固执地认为,只有我爱她,而她的心里,就只有哥哥一个。

但是我仍然不可否认,我爱她,真正的,深切地爱着她。虽然一张口,两个人之间便宛如有一层冰障般寒冷。

从来没有人,如我那样的深切地关心她,在意她,为她去做我可以做到的一切。

哪怕是我的父亲,和母亲自小疼爱的哥哥。

也许,男人照顾家人的方式,真的是那样粗糙,不经意吧。

只是,那个时候的自己,在关切她的同时,却又满怀着不被她疼爱的不忿。所有的感觉加在一起,只是觉得一种付出感情却不被回报的伤心。

从来没想过,一个母亲,何曾想过去要她的女儿回报给她些什么。

(8)

生活的担子渐渐压弯了母亲的腰,母亲光洁的脸上也已经渐渐有了皱纹。

那个时候,父亲是县里砖厂的一个班长,母亲则是县里造纸厂的一个职工。

国营和集体的称呼,自小便是父母和我们常做的一个游戏,问我和哥哥,谁接爸爸的班,又有谁,接母亲的班。

后来,所有的不景气遇到一起,两个人的单位几乎是同时垮掉了。

父亲作为一个男人,一时之间似乎承受不了这个打击,是母亲最先振作起来,以她的一贯强硬与偶尔展现地精明做起了小小的生意。

父亲在那时开始酗酒,直到现在。

近二十年的时光。

(9)

母亲凌晨两三点,开始起床,推着一辆农用的车,很重,就一个人在天还根本漆黑一片的时候,推到离家门远隔几条街的蔬菜批发早市,又一个人,将车放在一旁,辛辛苦苦地去挑选各种形色和价格都合适的蔬菜,往往在五六点钟才匆匆赶回离家很近的那条街,在街口摆起菜摊。

一个女人,怎样撑起一个家庭,而她,究意要付出多少?

尽管,她也许真的称不上柔弱。

可是一个女人的最深处,毕竟还是需要一个强悍的男人的关心,与照顾。

为了这一点,十几年来,对一直深深疼爱自己的父亲,始终抱有怨言。

尽管,对父亲这许多年来的无语疼爱,始终感激,并且,无以为报。

(10)

那时我很嗜睡,毕竟还小。

可是没过两天,母亲起床的声音,还是吵醒了我。

如今具体地想来,并不是那些母亲刻意掩盖的细微的声音唤醒我,而是母女相连的骨血至亲,让我总觉得有些什么东西放不下,适时地醒来。

记得第一次强迫自己爬起来,睡眼惺松地走到母亲身侧,帮着她一起推车时,母亲眼角闪动的泪花。只是,她还是不曾说出,她的感动,以及,她是爱我的。也许,一直以来,她都没有这个习惯。

而那个时候,也不懂,母亲的泪,是怎样一种深切的爱意。

到了菜场,我就守在推车旁,母亲便放心地去挑她的菜色,往往在她回来时,给我捎上一点自己特意买的桃子,时新的柿子,或者其它的小零食。

六点钟,回去收拾书包,我便背起书包,往自己的学校走去。

那个时候,我是小学四年级。

一直到初二,母亲才结束了摆菜摊的生涯,开始卖水果。

而那段时间,最常的事,便是放学时,到母亲的菜摊,将书包一甩,就替母亲卖菜,收钱。

(11)

生平第一次也是惟一一次单独做生意,也是在这段时间。

那个时候,小小年纪便自以为自己有了生意头脑。初夏的日子,七月初,桃子刚刚上市,我便从母亲那里讨了一笔钱,宣称自己要单独做一番大事,从父亲的一个做水果批发的朋友那里搬来了一大筐桃子,八十多块钱,在那个时候绝对不是一个小数目了。

因为怕水果熟透容易坏掉,加上桃子刚刚上市价格偏高,怕销路不好,还自作聪明地挑了一筐才微微泛些红丝的青色桃子,以为过几天,就会全部熟好,正好耐卖。

那筐桃子,我摆在离家一条街的十字路口,整整卖了一个月才将近卖完,几乎耗近了整个暑假。

确实地说,原本应该卖一百多元的一筐桃子,卖了一共也没有十几元钱,余下的桃子,由原来的碗口大干缩到了有桃仁大小,还是我和哥哥边吃边卖,才勉强了事。

惊奇的是,一向严厉的母亲,却出奇地没有责怪心虚的我,只是呵呵的笑着,说,这么小的娃娃居然也会做生意,赔了没关系,就当我买了筐桃子给你们做零食吃了。

(12)

由最初的零售,到与阿姨合伙的批发销售,母亲又花了几年的时光。

也不知糊里糊涂地怎么就混上了高中,而且还是相当高的分数,害得一票朋友又是欣羡又是不屑。

说也奇怪,由于自小陪母亲的早起,养成了在教室上总是精神恍惚,加上眼睛一直不是很好用,根本看不清课堂上的板书,只知一人神游物外,浑不知老师在课堂上忙些什么。

只是偶尔从同学那借来笔记,做一些临时的补充,这个习惯,一直维持到了大学毕业。

(13)

高三一年,经历了对母亲由抱怨到感恩的两个极端。

尽管自小的经历养成了相对偏激的个性,加上天生的倔犟,但是仍然让我保持了对很多事情的淡然与冷静,处理事情时分寸总是恰到好处,以及为人极端的自立。

就像从改自己的名字,初一自己决定休学时由自己去找老师打点一切,中考时自己在高中与中专之间的抉择,高一时的文理分科,直到高考的志愿填报,所有应该由父母做决断的事件,事关自己人生的每一次重大转折,都是我自己去做的选择。

不是抱怨,而是早已习惯,并视作理所当然。

因此,在初入高三的时候,我并没有意识到,那对我,是一个多么关键的人生阶段。而父母,应该在那时对我做些怎样的关顾与引导。

直到快高考的时候,我才知道自己的所谓独立及与家人的疏离是怎样的与众不同。

而那个时候,我已经有三个月没有见母亲一面了。

而三个月前,还是由于功课不紧,我去租好的库房里看望母亲。

看到别人的母亲对自己孩子的体贴备至,尤其是到一个朋友家里时,看到她母亲对她的百般维护及看管,以及因我的到访而担心会分她攻读之心的敌意,都让我在那一刹那间感觉到,有时候,琐碎,是一种怎样让人心痛的幸福。

为什么,我的母亲,就可以安心地把我扔到家里三个月之久,在我高三差几天就要高考的的时候?

直到高考结束的那天,我也没有见到母亲。父亲偶尔回来一次,也没有带来任何这方面的叮嘱。

(14)

毕业后与同学连续几天的饮酒,加上父母在外面的库房居住,哥哥又因父母不合多年一直借居伯父家,家里只有我一个人。何其难得的一个清静所在,家里便成了同学往来的一个聚居点。

直到哥哥领了女朋友就是现在的嫂子回家,父母才一起回到家里打理。

嫂子那时还不能叫嫂子,第二次到我家里来的时候,发生了一件对我来说有很大影响的事件,一向胆大妄为的我,从此开始惧怕起一切黑暗的东西。

深夜里,快十一点了,我兴高采烈地拿着在街边的商店买好的东西顺着幽深的胡同往远在几十米外的属于自己的家里走去。

当我尖利的叫声刚刚划破了深夜的静谧,甚至自己还没有反应过来发生什么事只是下意识地尖叫时,隐隐约约地一片杂乱的声音霎时之间自家门口传出,身后的黑影松开卡在我喉咙的手,转身慌乱地跑掉了。

第一个冲出来的居然是一向不睦也很少交流的哥哥。事后嫂子说,跑出来的时候,他居然连鞋也没有穿,就那样光着脚追了几条胡同,才因担心我而急匆匆地赶回来,双脚上划了几个口子。

还什么都没有反应过来的时候,我就已经软到了母亲的怀里。只听到母亲焦虑的呼唤在耳侧隐隐响起。

那个夜里,我一直只想沉沉睡去,而母亲,一直流着泪,捧着我的脸,唤我起来,不让我睡。

虽然只是受了惊吓,并没有实质性的伤害,可是母亲那焦虑的面庞,在那一刹那,分外的亲切起来,我仿佛找到了惟一的依靠,倚在母亲温暖的怀里,倦得只想入睡。

原来,只有母亲温暖的怀抱,才是我一生的企盼啊。而所有的叛逆与反抗,只是希望她能够多多关注我,喜欢我,并且,疼爱我。

她生平第一次打了我一耳光,对着她担心到骨子里的女儿,只因怕我睡着。受到严重惊吓的人是绝不能立时睡着的,应该保持相对清醒的状态,加上亲人的抚慰,才有可能恢复心理的正常。妈妈事后说,她根本不敢让我睡,怕我醒来之后,造成长久的心理伤害。

父亲和哥哥嫂子忙里忙外,给我煮姜汤,在我身侧忙来忙去,而母亲,只是紧紧的搂着我,一个人靠着冰冷的墙面,用她的体温和颤抖着的轻声细语,引我说话,振作起我的精神,其他所有的事情再不是她关注的对象,所有的精力,所有的心思,全部放在了她受惊吓的女儿身上。

母亲,她是怎样深切地爱着她不肖的女儿啊!

(15)

大一初报到,是我第一次离家在外。

临行前一夜,一向强悍的母亲,坚持要亲手给我收拾行囊,在她整理一些路上带的东西时,手竟然抖了起来。

一滴清泪,滴到了她刚刚锁好的皮箱上。

原以为她会去送我的,但是凌晨起床后去汽车站前,轻轻唤了母亲一声,母亲闭着眼睛,静静睡着。

父亲和哥哥送我,几个小时的路程,看着身侧的父兄,想起前一夜母亲的落泪,竟默默地哭了起来。

母亲也会落泪的啊。而终究,她是没能送我。

许久之后,哥哥悄悄给我打电话,说我走的那天早晨,嫂子看到母亲一个人爬起来,怔怔地望着我远去的方向,一个人静静地站在那里,脸上都是泪水。很久很久。

(16)

从此之后,每次我的离别,似乎都是母亲泪水涌现之时。

别的学生寒暑假都未必会回家一次,只有我,每年的国庆,五一,寒、暑假,一年的四次回家,是必定的行程。

大一后,系里规定每个暑假前我们都要出外实习三个礼拜,然后直接放假。当大家自己安排实习地点的时候,我却早已跑到了家里,守在母亲的身旁。

对着她们的讥笑,我只是淡然以置。没有人知道,我是多么依恋母亲的怀抱,我想把这许多年来亏欠母亲的,以及这许多年中有意无意错过的母女之情,都在我所能把握的时间里,尽数的还给,及珍视。

我明白,在我首次离开家里时,一向强硬的母亲,便似乎在突然之间垮了下来,变得软弱而善感。

(17)

非典肆虐之际,母亲一天一次的电话,催问我怎么样,催我在火车上安全的时候回家一聚。

忽然想起九八年那场大洪水。暑假里连续半个多月的暴雨,加之水库的不堪重荷,所有的一切岌岌可危。那个时候家里已经建起了离地面两米高的小小平台,希望在洪水来时有一个栖身之地。

母亲起初不肯让我去学校报道,哭着说,一家人,就算死,也要死在一起。

可是开学半个月前,洪水最危急的那个时间,听说第二天铁路公路就要封了,母亲急匆匆地和父亲强行将我架上了即将开启的火车,目送我远去。

她说,长春毕竟是长春,离洪水相对较远,你在那里,可以很安全,我很放心。

她的泪光隐隐。

父母之爱,有时,可以深沉若斯啊。

(18)

有时候想,母亲这一生,实在不能算是幸福。操了太多的心,也吃了太多的苦。

如今,尽管儿女不再须她操心,却由于父亲的酗酒,夫妻两人的生活几十年来都不甚和睦。子孙守在身边还好,可是最不放心的女儿,却仍在远她千里之遥的外地。

我所能做的,只是几个月后,在保证不会给小小县城带去什么危害的前提下,到家里,去看望母亲。

即使离别时,还会见母亲的泪。

只因为在浪费了二十年的生活之后,我才真正明白,我是为爱这个人而来到这个世界。

我难忘的家乡


我的家乡是一个美丽的乡村,虽然它安安静静,平平凡凡,但却是我最难忘的地方。

先说家里的特产吧,家乡的特产有很多:各种各样的竹笋、还有金桔、斜坡上的佛手瓜、香甜的豆浆和好吃的豆腐不过,我最喜欢的还是金桔,那黄灿灿的金桔皮,橘黄色的果肉,看着就流口水啊!再闻闻那香味,真是沁人心脾,清香扑鼻!

还有家乡的风味农家菜也是十分可口,比如竹笋汤,就连山珍海味都被这清淡的笋香给比了下去。香甜的豆浆和好吃的豆腐出自家乡人手里豆腐阿婆,她每天都在辛勤地磨豆浆、做豆腐。阿婆做的豆浆豆腐被称是方圆最好的豆浆豆腐了。

家乡的山路很是陡峭,我和小伙伴们经常会在晴天里去山上玩耍。我们有时会带个小箩筐上山采金桔,有时会每人拄着一根竹竿,一步一步地、互相帮助着爬上山顶。哇!山顶上的风景真美呀!在这里,能看见四周的山峰连绵起伏,像大海的巨浪涌向远方。不过,家中的山路要是遇到下雨,就全是坑坑洼洼,满是泥泞了,如果掉到泥坑里,那还真是个活生生的泥人呢!话说回来,大人们也不让我们在下雨天去爬山,他们常说:雨天路滑,小心摔倒。

我真爱我的家乡啊!家乡山水如画,山偎水,水绕山,树在山上绿树成荫,河水清澈见底,山水相映,林木相亲,景色秀美,环境清新,真不愧是人间仙境啊!

我至今难忘“奶奶”


把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的我至今难忘“奶奶”,希望能够帮助到大家。

记得我小时候上过三所幼儿园,有柯南幼儿园、埠头幼儿园和实验幼儿园。

柯南幼儿园是我最早读的,也是我最难忘的幼儿园,那时我才四岁。幼儿园里一般都有两个老师,一个班主任和一个生活老师。柯南幼儿园和其它两所幼儿园的唯一不同之处在于柯南的生活老师年龄要比其它幼儿园的老师要大得多。我们有的叫她阿姨,有的叫她奶奶,她都乐呵呵地答应着。

记得我刚去柯南幼儿园的时候,我不爱去学校,更不爱吃那里的饭菜还特别爱哭。幸好我遇到了一位和蔼可亲的好奶奶。她看上去大概60岁左右,乌黑光亮地头发之间夹杂着几根雪白的银丝,黑黑的额头上那一条条深深的皱纹,如刀刻上去似得,腰有点儿弯了。

妈妈把我送到教室门口,她面带着微笑,马上过来把我抱到坐位上去,她就在我的旁边坐下陪我一起搭积木。等到吃午饭时,奶奶把我不爱吃的那些菜夹出,把我爱的那些菜和饭一口一口的送到我嘴边。吃好饭,我们睡午觉的时候,我不要到小床去睡,奶奶就抱着我睡。

时间一转眼就过去了一学期,柯南和埠头合并成了一所幼儿园,奶奶的儿媳妇要生小宝宝了,奶奶也要抱孙子了。奶奶走之前抱着跟我说:要好好学习,中午要多吃饭,不要挑食。我点点头。奶奶骑着自行车,我望她的背影越骑越远,伤心的哭了起来。

奶奶我会永远想念您的。

口述:未来儿媳冲我狮子大开口让我很难做


儿子处了个对象,大学同学。两人感情很好,现在住在一起。

儿子身高1.78M,体重120斤。白白净净有点偏瘦,长相说得过去,不是特别帅,中等偏上。六七线的县级市事业编教师。刚参加工作,工资3000。我家普通工薪家庭,收入够吃够用没什么存款。我和老伴退休都有劳保基本不会拖累孩子。

女朋友父母农村的,家有一15岁弟弟。身高160,90斤,长相路人。在一小型私企做管理工作,工资也是3000,现正准备考事业编,有希望,但不是很保。

老实说,对这个未来儿媳,我是不太满意的。长相家庭和工作,跟我儿子都不是很般配,看说话处事有点小心机,比我儿子心眼多一点点。儿子是独生子,心地简单善良。虽然平时也很娇惯,生存能力不错,典型经济实用加暖男。没办法,谁让咱儿子看上人家了,我也就只有认可了。

我适当地提出准备给他们办结婚,女孩婉转说了下条件:房子要写两人名字,彩礼5万加三金,最好再买个貂。女方一分钱不出,陪嫁也没有。

我当时没置可否,事后想想总有点别扭。最近儿子埋怨我当家长的不够积极主动,跟我说人家要的还真不多。我说不多归不多,但咱家也就是一普通人家,大家说说,我是不是有点冤大头?我现在整天为这事纠结得不行,吃不好睡不好的。

一切照单全收吧?有些不甘心。强别着分了吧,又怕儿子受挫亲情爱伤害。请指点下迷津拿个主意好吗?

博主分析:

我们看了太多的恶婆婆,同情心大多给了儿媳一方。但婆媳矛盾都是一个巴掌拍不响,一开始基本上都是儿媳进攻,婆婆被迫迎战,最后都是婆婆大获全胜,因为婆婆有儿子这个帮手。

她这个未来儿媳就在主动进攻。她现在是信心满满,因为她能挟制男友,而男友能挟制他妈。有这个做底,她直接和婆婆宣战,表现在三个方面:1、她要尊贵体面地嫁入。男友当然迫不及待地想结婚,但她要求他妈妈主动提结婚,意思是,我是你们求着嫁过来的;2、她要婆婆拿出实际行动证明她的尊贵——“房子要写两人名字,彩礼5万加三金,最好再买个貂”,而她一分钱不出,陪嫁也没有;3、她要把主动权抓在手里,如果婆婆老公对她不好,她就离婚,让他们付出至少半套房子的代价。

这个未来婆婆马上就郁闷了,她本来就瞧不上她,压根不同意这门婚事,却还要弯腰把她请进门,弯腰都算了,还要付出真金白银!她的心理严重失衡。她无数次想指着她的鼻子痛骂,要她滚得远远的,可是,儿子也会跟她一起走,失去了儿子,她活着还有什么意思?要钱财有什么用?同失去儿子相比,她付出半套房子一件貂又算不得什么。

每当想到儿子要女友不要她,她就非常伤心,心里当然更恨这个未来儿媳,所以,她一开头就说——“两人感情很好,现在住在一起。”——如果让她发挥下去,她会骂她下贱,自己上杆子跟了来,没结婚就住一起,这样送上门的女人,白给她都不要,还有脸要房子要钱!她有一个有趣的心理,前半句是说他儿子有魅力,认真对待感情,后半句是说儿子女友不要脸。她只能这么含蓄,否则别人会说,你说她不是好东西,你儿子也不是正经人。

“最近儿子埋怨我当家长的不够积极主动,跟我说人家要的还真不多。”——她儿子还觉得自己占便宜了,他只要结婚,完全不管妈妈的感受。他的确有理由感觉幸福,有个爱自己的老妈,又有一个爱自己的老婆,房子和彩礼虽说是给老婆的,但这是鱼碗倒到肉碗里,对他没有任何损失。他压根没考虑会有变数,更没想过还可能离婚,可见他的确很爱女友,根本离不开她,是非要和她结婚不可的。

这个未来婆婆只能先屈服,先输一招,以后再赢回来。因为离不开儿子,她不得不做好长期斗争的准备。接下来,她要先收回儿子的心,表演一个好婆婆,等儿子儿媳发生矛盾,她就把儿子拉过来,和她一同战斗。到那时,儿媳上网来控诉,我们又看到了一个恶婆婆。

博友回应:

其实我答应给三万了,再加两万又能咋样?又不是给外人。我不痛快的只是开始当儿子是饭票当备胎,如今见儿子稳定了考上事业编了,上赶着来了,这也很好。一提结婚啥都想要。其实,如果一开始对我儿子就实心实意,啥都不用要,一点都不会少!

房子用我的名字我还能去住不成?我是看这女的不太靠得住!一开始就心机重重,只是儿子心眼实见识少,被忽悠得晕了。有身份的人女孩子,刚处朋友就花男孩子的钱?自己花不算,全家人的车票飞机票,都得儿子网上给订,从来就没给过钱!

我这个朋友


在一起的时候一定会发生很多的事情,想到以前的时候我会翻看我们的故事,有哪些浪漫的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的我这个朋友,希望能够帮助到大家。

当阳光又溜到我的床榻,调皮的风儿钻进窗户,好奇地摸着我的额头,睫毛,嘴唇,我不得不醒来了,虽然我仍然留恋被窝的温暖。清晨微暖的阳光,肆无忌惮的点缀着屋子,即使这里只有我,和孤单的微凉。

昨晚睡得有点晚,镜子里的我眼睛有点红。简单的洗漱了一下,刮掉有点冒头的胡渣,整理一下不安分的头发。然后倒上一碗豆浆,加上自家烤的月饼,这便是我的早餐了,电脑里唱起安静地歌,那是梁静茹的《她》。

于是想起给她的承诺:写写我们的友情,我们的故事,那是她看到我写的那些随笔突然想到的吧。她,是我的朋友,一个知己。

她总会对我说,你的文采很好,但是我一直觉得她的文采更好,因为每次她的文字、语言总是让我或感动,或宁静,或快乐,亦或忧伤,那是平淡中浓浓的感染力。能将感情如此真切的蕴含在文字里的她文采怎么能够不好呢。

我们相识多久了,两年还是三年,记不清晰了,可是我们却像是熟识很久了,在更久的记忆里就相识一样。她是个单纯、坚强、善良、又有点小任性的乐天派,而我,拖延症、傻呆木、很随性的盲目乐天派。这样的我们,成为了朋友。

对于朋友这个词,我没有明确的定义,对于身边有交集的,性格合得来的,或为为人做事不错的人,不管男女我都当他们是朋友了。当有人玷污了朋友这个词语的时候,我便对其敬而远之了,这点来说,我觉得自己一直是个随性的人。

有时候,相识只是一瞬间,而和她相遇的时候,我们都知道彼此是朋友。

知道吗,其实我并不是一个善于聊天的人,每个电话通常都是简单的关心问候,或者是处理某件事,然后就挂断了。即使是微信或者QQ里,我也很快把它Shutdown,因为那时候我已经没有话题和聊下去的欲望了。但是和她聊天通常都是件愉快的事,她很健谈也很活泼,她就像一副藏宝图,总是有无数的故事被发现。有趣的,悲伤的,感动的,恼怒的,窃喜的生活里的大部分喜怒哀乐之于她。她就那么坦白,如此简单直白告诉我:我相信你,我的朋友。

跟这样的朋友相处,我一直是幸福的,相信你也一样,因为很多事情在她那里变得清晰了,于是在我这里变得简单了。生活,简单就快乐。

她总是会毫无保留的告诉我很多事情。那个和你一个初中,一个高中的男生,大学了还来惹你生气,我告诉你说这也是一种缘分嘛;那个学院里帅帅的班主任又带大家去搞什么活动;你某次画的画又被老师表扬作为榜样;那个夜晚你又一个人在操场看远方的星星;那个夏日的风热的我睡不着觉,而你那儿温度都爆表了;那个冬天我们烧着暖气,而你却在柜子里反着衣服;那个午后爸爸告诉你去当老师,你倔强的不想去

她总是很容易受伤或者生病,我就说她是太调皮了。至于总是生病,我觉得是因为她太瘦了,80斤不到的体重总是让我担心会不会某天刮台风把她吹跑了,这样就没有人给我讲虾米的手掌又受伤了,没有人说我杀鸡是在吹牛了

有人记得去年广东亮起的黄色预警吗,有人记得强势登陆的威马逊吗,有人记得台风肆虐后的土地吗?我是个生长在黄土高坡的人,我见过漫天的沙尘,小型的龙卷风和暴雨倾盆,但是我没有见过台风,没有见过台风眼里的美丽和台风走过的一片狼藉。她给我发来台风吹断的百年大树的图片,她告诉我她家里的庄稼都要重新种植,她说过台风过后总会有停电等次生事件发生。广东的台风很常见,但是每次她说的那么平静,从来不曾抱怨,即使每次台风政府的补贴从来不曾到达,她总是诉说着然后动手去建设。

我认识很多人,他们抱怨环境,抱怨工作,抱怨朋友,抱怨疾病,抱怨感情,我只能平静的听他们讲,却不想回应。我希望他们能像她一样,当然,她也是我的榜样。

她是广东人,和我们的饮食习惯有很大的区别,反正我觉得她就是喜欢喝糖水。所以一直以来我认为广东都是为甜食不爱的,知道后来碰到广州的旅人才知道,原来并不尽然。今年初夏的时候她们去云南开始了为期一个月的写生,于是隔着万水千山,我也去云南提前逛了一次。背着画板,骑着马走在初夏还有点寒冷的玉龙雪山上,吃着有点吃不惯的云南特色,借宿在坡上农家的家里,我相信这一定会是她生命里难忘的经历。

她亲手在云南的小作坊里雕刻上了我的名字,带着明信片,化作一只信鸽飞到了我的身边。谢谢你,虾米,我会一直珍藏。

每时每刻都有生命在诞生,或许这也意味着每时每刻都有生命在消亡,像是风里美丽的焰火,天空祈愿的流星。

每年的那几天,她总是心情很低落,因为她的爷爷奶奶在这一天去世了,我知道她很后悔,没能回去见疼爱她的爷爷一面。逝者已矣,幸福的你,是他们最大的快乐。在这里,我希望她能一直幸福。

选择了自己喜欢的道路,并快乐的走在路上的她和她笔下画里的风景,将是快乐最美的诠释。

认识她是我回忆里最美好的邂逅。

她的名字叫做虾米,虽然我们未曾相遇过,但是,我们早已经遇见了彼此。

我在此处的陕北黄土高坡上,你在山那边雷州半岛的繁华港城,两千多公里的遥远或许能阻隔我们相见,但却无法阻隔我们的相识。当秋天的风骚动在树梢的时候,当寒冷步步紧逼的时候,流着清鼻涕的她,总是向我哀怨广州20度的冷酷,于是我只能无奈的看着窗户上的霜花,不屑的告诉我我这儿还在持续降温。广州这几天在下雨,叮嘱她注意身体,看,如此遥远的我竟然这么了解那里的天气,这都是她的功劳。

不过冬天那边确实很冷的,当然,就气温上来说,比北方高一点,但是还是那句北方的暖气不懂南方的冷。以前我一直以为广东的冬天就像我们的秋天,但是实际上,长江以南的大部分地区,除了海南、广东以南和福建沿海等地区外,南方的冬天实际上也很冷,而且是湿冷,吹在身上比北方同等温度下的干冷要难受得多。我们冬天有暖气,火炉,而南方城市则一般都用空调和电暖气度过严寒,没有集中的供暖设备,有个官员说:中国幅员辽阔,南方冬天根本不需要供暖。对此,我不得不回以呵呵。

虾米的冬天在学校,没有空调的日子你们懂得,取暖的方式就唯有钻进被窝里了。这些她没有告诉我,开始的时候每次听她说好冷我还笑她来着,原来我这么坏的一个人,心里酸酸地,她每次都是笑着对我说的。

虾米常常对我说,鱼刺,过来看我吧,请你吃好吃的。

我总是敷衍道:嗯,有时间一定去。但是我知道自己在敷衍,即使有几次我都查好了过去的飞机票和火车票,但是我却每每在最后一刻退缩了。其实许多时候保持现状就好,我害怕打破这个现状,一切都会变。是的,我在害怕。就像我们每个人都渴望改变,但却深深地恐惧着改变的方向和结果,因为我们往往无法控制这种改变。

昨夜我又站在窗前,窗外的星光明亮而遥远。突然她的消息到了,第一时间我以为她是读完了我刚写给她的文章,打开一看,告诉你一个好消息。

我瞬间想到好多,难道她已经来到陕西想给我一个惊喜?看来我还是有点期待她的到来的。

哦?什么好消息?

今天我堂哥家来一位新成员报道。她又接了一个可爱的笑脸。

我一时间没反应过来,因为我刚刚做了舅舅不久,我也没怎么想就回道:所以你要当小姨喽?

是姑姑好不好!她无奈的道,转及有兴奋的继续说道,还有一个表哥也是今天哦。

继而我们又聊到很多,聊到找男朋友,聊到喜欢男孩还是女孩,聊到比她只小两岁的侄女,聊到外边的天气和河里飘着的父亲教她折的小纸船最后我睡着了,梦到弯弯的河水,水里荡漾的波纹。

有这样一个她,和你分享快乐和忧愁,分享平淡里的点滴,激情中的心跳。她不在你的生活中,因为她不会在残酷的现实里与你交集;她也不在你的生命里,因为你不需要想着如何去维系,你不必考虑好久不联系是不是会永远分离;她已经在灵魂里与你相伴,她就在那里,开心或忧伤,你在或不在,她依然会告诉你,要开心。

我想这是一种比恋人更单纯而且神圣的关系,我称其为知己。

就这样不再靠近,不会远离。

虾米,要像现在一样永远快乐。

难忘却


绵绵细雨,挥扰着撷蜜者的纷忙,悄悄悠悠,战战怯怯的彩蝶,亦试探的挥舞,急切的展耀迷彩的斑斓。啪,晶莹的水滴敲了盛放的牡丹,凑巧的打出它该隐瞒的醉香。喝醉的垂柳,慌乱的摆着,担怕惆雨沾染弄散他的辫子。

紫葡藤下,谁孤坐着。雨滴落上稚气的秀脸,也玩虐了长发,谁还能为我撩起,温婉地嵌入耳纪?!

你不能,我和你缘已散,巧梦中相见,可现在刚暮晚。

心,愁苦,抬望着和那当时一样的景色,我竟挤进了回忆的入口。

你轻盈的扑入我的怀抱,我独享你的发香。心荡漾,爱悠悠,画面卡在那落花纷呈,蜂忙蝶飞的秋季。

心,欣喜。不为别的,只为你我的回忆还那么完整。

绸缪的秋雨,使我沉醉了,醉在唯美的回忆里,醉在佳人的软怀中。

冰冷的雨点,敲在我的秀脸上,落在我火烫的心间。它浇醒了我的思绪,让醒来的我,更迷茫。

倔强的不承认,心虚的不敢说。

我还爱你,爱着你。

泪行行,情已殇。

悲凉的哭了,而心呢?还是想你!

难忘师恩


金色九月,硕果飘香。这是个醉人的季节,也是一个温情的季节。一年一度的教师节在这个丹桂飘香的日子里如约而至。每年的这个日子,感性的我,总是会思绪万千:我会想起我的老师;我会叮嘱女儿感谢她的老师;我会想起曾经并肩战斗过的我的同事...在这个特别的日子里我的心中总是充满了爱意和感恩:我感谢我的启蒙老师占兰英,她是当之无愧的"最美乡村女教师":她来自常山县城,却扎根乡村教育直到退休。那时的她已经完全融入农村生活,是我们村的一员:她对每家每户的具体情况了如指掌,因而教育游刃有余;她敬业奉献,节假日都不回家,是家人从县城来看她和她团聚;她爱生如子:她给学生烧饭、烧水、还给学生梳头、洗衣服,(那时的我们不懂事,总是蓬头垢面的,老师就会给我们洗脸、洗衣服、梳头)。我感谢祝莲姬老师,她的美丽歌喉至今烙在我脑海里,她手把手地教我们识谱、弹琴,从她那里我们学会了很多优美的歌曲。<<每当我走过老师的窗前>>、<<妈妈的吻>>...这些脍炙人口的歌曲都是祝老师留给我们的精神财富。我感谢姜春林老师,他是一位兄长式的好老师,记得刚踏入初中的第一课,姜老师就在黑板上写了六个大字"超一类,赶四中"(那时常四中是全县最好的初中)。这句话一直激励着我们,促使我们前行。他是一位极有艺术的老师:他从来不训斥我们,而我们却很敬畏他,他的"不怒自威"使得班级管理井井有条,他的"赏识教育"呵护鼓励了一个个稚嫩的心灵,他的春风化雨般的教诲我永远铭记,他的亦师亦友的情谊我永远珍惜,感谢您:兄长般的好老师!一生奉献、呕心沥血,辛勤耕耘、桃李满园。敬爱的好老师,每当想起你们,心中涌动着的是一阵阵暖流。在这个属于你们的日子里,祝你们节日快乐!也祝天下的老师们节日快乐!

这个夏天,我来了


把自己的恋爱故事记录下来,当我想念你的时候就翻出来看看,有哪些浪漫的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这个夏天,我来了",希望能够帮助到各位。

岁月如织,时光如溪,四季节气就如一页平展的纸笺在岁月里,游任在我们每个人生命的脉络间,经年绵延,横纵织交,一直延伸至生命无尽的苍穹。

今日立夏,立夏是农历二十四节气中的第七个节气,立夏表示即将告别春天,夏天就开始了。

光阴总是这么焦急、经不起等待,春夏交替就这么快的来了,来在了我的城,来在了这深深地大山中。缠绵柔情的微雨,缭绕情万的柔风,斑斓浓绿的色彩,处处弥漫着浪漫的气息,撩拨着人们内心的诸多渴望和心思,承载美好的祝愿来了

夏天开始了,风没有任何呐喊,只是无声地抚摸着它的走过,它的动作很温柔,很轻微,生怕惊动了什么似的;花悄无声息的开着、谢着,很浪漫,很悲伤,怕它开落的声音挠醒了沉醉的风,可风还是醒了,它怕被时光抛弃,带着落英的花瓣走在了时光中,来了,站在了夏的门媚。

门外无人问落花,绿色冉冉遍天涯。连雨不知春去,一晴方觉夏深。还没来得及好好享受温熏的春光,夏日的风已从远方徐徐而来。如果不是身边的人们衣着渐渐单薄,大街上姑娘们穿起了花花绿绿长裙,戴上了防晒镜,打起了遮阳伞,我也无心去关注总在悄悄流失的时间。感觉刚刚脱离冬天,还有那么一丝寒意未曾褪尽,却未曾想春天无声无息的已经走到尾声,夏天来了。

斗指东南,维为立夏,万物至此皆长大。夏天来了,炎暑将临,雷雨增多,气温会渐次升高,使深处大山里的我们,再也不会为早晚昨寒昨暖的天发愁了,山间的林木、田间的农作物也就进入一个旺长的季,一片片绿叶又在灿烂的日光中叫嚣着生长开了。

夏天来了,因为春天历经的温润让我们不再害怕夏的炽烈,那就当夏是为我们的生活精心谱写的一个个音符,唱响在我们的途程中,情深日长,安居如风,携着夏的欣荣,期待时光期许着我们的美好与感动,在历经中安然前行。

绿遍山原白满川,子规声里雨如烟。乡村四月闲人少,采了蚕桑又插田。立夏看夏。田间地畔,农人们又急急的穿梭其间,油菜的枝杆已支撑不起它那身怀六甲的孕身,东倒西歪的寻找着靠拢,纵横行错的织就在一起。大麦已泛着渐次序黄的麦穗,低下了它高傲的头,只有那已由绿变黄的穗芒似乎更扎手锋利了些。小麦己开始杨花挂粉了,齐刷刷的麦穗,似上天派遣到人间的天兵天将,一个个挑着一面叶旗,怒不可欺、威风凌厉的样子,那黄色的花粉挂在己成型的麦穗上,一闪闪的看似要滴落的样子,迎着风、迎着雨,惊的人好不担心,不由人暗暗惊喜了起来,如果天合人意,看来今年一定是一个好收成了。

清明看苗,立夏看饭。这是父亲小时候常常在立夏的时候说的,父亲说过去人们常常吃不饱饭,以到困荒的二三月大多时候就食粮不接,人们吃饭的顿数和浠稠主要在清明时看地里麦苗的长势才决定,这个时候天也长很难熬,吃饱、吃不饱饭主要在立夏前后看到麦子的穗粒打花状况。记得小时候父亲总是念叨着这块地麦穗长的齐苗稠了,那块地麦杆粗苗浠了,估摸着今年的收成。村民们也一个个脸上常常挂着愁云和喜悦,既亢奋又不安的样子,期盼在麦熟收割的时候风调雨顺。

立夏时节,万物繁茂。绿树浓阴夏日长,楼台倒影入池塘。夏天丰姿绰约漫步地来了,展示着柔媚的风采,点亮万物的眼睛。可不是吗?你看身边草花嫩嫩的绿色渐浓,树茂柳绿,艳阳高照,温馨而浪漫。河流溪谷里,鱼蟹又浅唱了起来,那飘浮在水下的苔藓在水流的抚摸中,风流涤荡,展示着它的媚姿,任小鱼安家,凭螃蟹扎营。黑黝黝的蝌蚪也不甘寂寞了起来,拖着长长的尾巴,东躲西藏的游怡戏然着,任流水潺潺、任岁月静静漂泊。

夏如信风,又吻开了一个多情的季,夏如播种,又播下了另一种绿,夏如使命,让春给的花成果成熟,喜欢这样的光阴,明媚且诗意。就如刚走过的春天,那么多的花儿约好了在一起盛开,散发着浓淡相宜的清香,让人沉醉。让我们相约夏季,成风、携带上时光的香气,成雨、洒下柔情的凉意,看着岁月中的花开花落,任由生命的脉络绵延,手握岁月的繁华,任凭人生再一次的丰成。用指尖的柔去触摸旖旎的光阴,年年岁岁,春夏秋冬。

岁月如织,时光如溪,四季节气就如一页平展的纸笺在岁月里,游任在我们每个人生命的脉络间,经年绵延,横纵织交,一直延伸至生命无尽的苍穹。而立夏这个岁月流转中一脉年华的季,就如在流年时光轮回摆渡的序章里、那一树树的花开,开在岁月的繁华里,似一条涓涓细流,流向自已向往的归宿。

让我们相约在夏日骄阳如丝的清风里,受感蓬勃的激情,来一场关于夏日的远行。

这个夏天,我来了......