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你是如此难以忘记

发表时间:2020-05-30

【www.qg13.com - 舍不得忘记你情感美文】

把我们的爱情写成生动的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编为大家整理的你是如此难以忘记,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

岁月如歌,风雨洗礼。放声歌唱间,我们已悄悄长大,但是你却是如此的难以忘记,时间真的太匆匆,转眼八年,依然清晰记得那天阳光明媚。噢不,也许那天也并非阳光明媚,只是你一袭金色的大衣、一脸轻松自然、上扬的嘴角包不住那如阳光般的自信。

一口流利的英语开场白,让嗡嗡躁动的教室瞬间安静下来,原来是英语代课老师。我怔得呆呆的,脑袋飞速旋转极力回想每一个发音,突然犹如灵光乍现,我竟听懂了!这对于一个英语渣来说,那真是喜出望外欣喜若狂。那时迟钝的我还未意识到,那将是我英语学习生涯的转折点,从此英语在大脑内存中有了一个文件夹。那堂课真是最生动最轻松有意思的一堂英语课,描绘不出它的丝丝具体,但深深的印记却难以抹去。

这是我第一次见识了四川话和英语间的自由无缝切换。一堂课里犹如开挂一般完全心领神会,下课后只觉得酣畅淋漓意犹未尽,就如在阳光下悠闲地品一杯热咖啡,想要细细品味它的热它的香它的醇,既舍不得它渐渐下沉的液面太快触及杯底,又怕喝太慢被时间掳走它的温度。眉宇间似笑非笑的英气、话语里果断硬朗的语调,无一不在向周围空气昭示着你独一无二的魅力和让人倒吸一口凉气的魄力。然而正是这一面之缘的魅力和魄力,让我那颗浮萍般任风逐浪的柔弱灵魂,忽然有了想要坚毅挺拔的渴望,最后高考的结果也证明了这一切。

一面之缘激发的勇气,造就了如栀子花般的回忆。一盆含羞草的节日敬意,意外换来十七个花生和一块无保质期的生日祝福,是这温暖回忆的最佳见证,也像是对勇气的创意性褒奖。多想用一大把四叶草的幸运换一盆当年的含羞草,它是那样的喜爱阳光,那样的勇敢生长,那样的恣意茂盛。可再顽强的生长也抵不过环境的变迁,再绚烂的勇敢也敌不过岁月的磨蚀,想必如今那草早已化为了一抔土随风散去,而散不去的必定是味道独特的经久回忆。每每忆起你都不是简简单单的回忆或思念,更是37度恰到好处的温暖。

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我忘记所有依然不能忘记你


当我慢慢变老,儿时小伙伴的脸庞在渐渐的淡化,我已记不起他们是谁。但我仍能清晰的记得你明亮的眼眸,淡淡的微笑,甚至是你身上浅浅的香草味。

当我慢慢变老,同学时代的他或她的声音慢慢的从我脑海中消失。但我仍能清晰的记得你和我说话时的轻声细语,仿佛我是一个需要呵护的小婴儿。那被呵护的甜蜜一直在心头萦绕,从没有一丝淡去,反而越久越纯。

当我慢慢变老,和老公第一次牵手的感觉我已记不起。但我仍能清晰的记得你第一次牵我手的感觉,你的手是温热的,又有一些颤抖,慢慢的把我的手包在你厚实的手心。那一刻我的心就像在蒸锅中翻滚和沸腾。

当我慢慢变老,毕业时,同学们一起疯一起醉的情景越走越远。但我仍能清晰的记的那一晚你发红的双眸一刻都没有离开我,分别时你仅仅抱着我的身躯微微发抖,你告诉我现在的分别是为了以后更好的相聚。你在我耳边轻轻的说等我等我,你湿润的眼眸告诉我你的不舍。

当我慢慢变老,结婚时的情景也模糊不清。但我仍能清晰的记的你曾告诉我,你会永远站在我背后,等我回头。我窝心地双眼噙满泪水。

当我慢慢变老,我家门前的柳树已弯下了腰,很多时候我找不到回家的路。但我仍能清晰的记得那一次你站在学校后面的柳树下等我的身影。漫天的雪花飞舞,压弯了骄傲的柳树,染白了你乌黑的发,但是却挡不住我们火热的心。

当我慢慢变老,以前的,现在的和昨天的事我都记不清。但我仍能清晰的记得我第一次见你时的惊艳,第一次和你说话时的心跳,第一次牵你手时的颤抖,第一次和你约会时的娇羞。

当我慢慢变老,脑海中已留不住任何东西。但我仍能清晰的记得你的一举一动,一言一行。

当我慢慢变老,眼前世界也已模糊不清。但我仍能清晰的看见你的脸,你的眉,你的眼,你的鼻,你的嘴。

当我慢慢变老,周围的声音也渐渐消失。但我仍能清晰的听见你喊我的名字,听见你讲的笑话,听见你说的谜语,听见你在我耳边呢喃。

当我慢慢变老,我的世界已不复存在。但我仍能清晰的感觉到你的存在,这一刻我的世界只有你。

当我慢慢变老,慢慢离开这个缤纷的世界,我将不带走任何色彩,只带走你给我的情,给我的爱,给我的甜,给我的苦,给我的痛------

生命是如此的美好


前两天一大早,大学同学的微信群里,有几位同学在讨论治疗肝癌的事情。一问才知道,是大学一位同学刚查出了肝癌,而且一查出来直接就是晚期!这位同学一开始感到恶心反胃等不适的时候,还不以为然,觉得可能就是感冒,累了。然而,情况在继续加重,开始吃什么吐什么,在他妻子的坚持下去医院做了检查。结果,不幸地被诊断为肝癌晚期。这中间仅仅隔了3天的时间。

突如其来的变故,如同当头一棒,给这个年轻的生命和原本美满的家庭以致命的一击。

我这位同学来自江西一个贫困的小山村,自幼父亲去世,在母亲的拉扯下一天天长大。他从小刻苦读书,26岁大学毕业,28岁的时候与现在的妻子结为伉俪,并育有一个5岁大的儿子和一个10个月大的女儿。为了给家人创造幸福的生活,他起早贪黑,辛苦打拼,没日没夜地工作。后来,辗转几个城市,终于在厦门安顿了下来。

可就在生活一天天好转的时候,这位家里唯一的顶梁柱不幸身患重病倒了下来。犹如晴天霹雳,给这个上有老下有小的家庭带来了几乎毁灭xing的打击。

他从小失去父爱,饱受了单亲家庭孩子的心酸和痛楚,而如今,他那一双可爱的儿女又要面临着跟他相似的幼年遭遇。

值得庆幸的是,当他在家人的陪同下赶到广州军区总医院做完全面检查后,医生告知他的癌细胞还没有完全扩散,可以做肝移植手术。可是,巨额的手术费用成了摆在他们面前的又一大难题,肝脏移植需要50万元费用,加上手术费用及术后恢复,总共需要70多万元的费用。

这笔费用,几乎对绝大多数的家庭来说都是一个天文数字,更何况是一个从贫困山村走出来刚刚在城里安顿下来、上有老下有小的年轻人。不幸的捉弄和病魔的降临,给这个年轻的生命和他的小家庭,开了一个天大的玩笑,巨额的治疗费用对这个家庭更是雪上加霜。同在厦门工作的一位校友,在这位同学和家人的要求下,帮忙将贷款所购买的房子和车辆进行了出售,可是这些钱离70万元的治疗费用还远远不够。

自从大家得知消息以来,一些热心的同学在帮着打听治疗肝癌的好方法的同时,张罗着通过媒体的力量帮这位同学筹款捐助。在征得他和他家人的同意下,同学们帮忙在微信轻松筹上申请了这项筹款,上传了各种有效证件和病历证明,并有上百位亲友和同学校友帮忙证实。原计划的筹款金额是20万元,令人欣慰和感动的是,在不到两天的时间里,已经收到各界爱心人士捐赠的12万多元,到第四天的时候已经筹满了20万元。

一笔笔无私的捐助,一个个闪亮的名字,这其中除了他的亲友和同学们,更多的是来自全国各地的陌生人,他们都在为这个年轻的生命默默地奉献着自己的爱心和微薄之力。

我真心地感谢那些默默奉献爱心的人们,每到危难关头,总是会有那么多的爱心人士愿意伸出援助之手,献出自己的微薄之力。

我真诚地为这位同学能得到那么多的爱心捐赠和祝愿而欣慰,为老天给这个年轻的生命留下了一线希望而感动。

我更希望他能够很快地好起来,重新为深爱他的家人撑起一片天空。

理想和事业固然重要,然而,生命却是美好的,而且更是可贵的。有句老话:shenti是革命的本钱。的确如此,我们所有的生活和工作,所有的努力和拼搏,所有的事业和梦想,都离不开一个好shenti,都离不开健康。

我们每一个人都不是孤立地生活在这个世界上的,我们有自己的爱人和那么多深爱着自己的家人,无论何时何地,即使工作再忙,都别忘了提醒自己,我们每个人的生命都只有一次,唯有健康的体魄和美好的心情,才是最重要的。

生活如此美好,亲人尤其可贵。因此,必须健康地活着、好好地活着,纵然太阳东升西落,依然笑看花落花开。

用最好的心情去迎接每天的第一缕阳光,以百倍的信心去收获崭新的每一天。

用最美的状态去过好生命中的每一天,尽情地去享受生命中的每一分每一秒。

用生命中的每一刻去点燃希望,挑战未来,创造辉煌,赢得自己的精彩人生。

只因为,生命是如此的美好。

多想把你忘记


说了要忘记,去时常想起,梦里你那温柔的声音与那恬静的身体。

发誓要忘记,却时常惦记,记忆中你那无言的等候与不变承诺的延续。

如果时间能够允许,我一定会把你忘记,忘了你好美的微笑与双手的细腻,忘了你我之间甜蜜的回忆。

若不是老天作弄,你我根本不会邂逅,萍水相逢。那是一个雨季,是六月的雨季,雨淅沥地下着,弄湿了夏天的身体与我那紧锁的眉头,行人匆匆在屋檐躲雨,而我和你,却在此刻相遇。有人说:美丽的故事才开始,悲剧就在倒计时。,没错,仓促的流年便验证了这一切。她淡漠,一个很美的意境,仿佛此刻正在敲打我的心灵。你微笑是好美,如夏花之绚烂,如秋叶之静美,又如春日之芬芳。当我第一次拉着你的手,我便深深地感受到你心跳的速率,你嘴角笑容的甜蜜,相信美一个男人都无法抗拒你的美,你的笑,如秋雁划过的痕迹,永远定格在我的记忆。

你说你要和我一起,一起走向婚姻的殿堂,希望我把永恒的戒指,轻轻套上你的梦,你说那是真爱的标记,我也多么希望,希望你我白头偕老,成为世人羡慕的神雕侠侣。这些承诺,犹如你清新的面容,在我的心里激起层层涟漪。

然而,梦终究是梦,当遭到反对,你还是没能忍住那真情的雨泪。鱼对水说,你永远看不到我的悲伤,因为你见不到我的泪;水说,我能感受到你的伤痛,因为我活在你的心里。反对与僵持,终究需要解决。萧瑟秋风中,你走了,走的那么不情愿,走的那么牵强,你不时回头驻望,希望我的身影会在你的眼前浮现。而我,躲在深深的角落,默默地注视你离去的背影,却流下了那不曾流过的泪。

有人说,只要两心相悦,便天涯咫尺,但沧桑的年轮与逝去的青春,正在为这一切感到惋惜,或许在默默祈祷。

我希望你幸福,不管你我能否再相遇;我希望你快乐,因为我为你担心;我希望你安好,这一生便是晴。

逝去的流年,谁在谁的心里留在深刻的印痕;

指尖的温柔,谁又为谁感到欣慰;

破碎的承诺,又又为谁自惭形秽;

你总说,有一天,如果我们还有缘,走一圈还会回到对方身边;

我好怕,有一天,就算感情没有变,你我却是遇上别人之后再遇见。

想什么最痛苦?想未来,想到未来没有你。

或许还没忘记你


突然讨厌日记或者说说这些记事本,看看以前的说说,看看那本日记,心却坠到那些让人厌恶的记忆,甜蜜幸福,现在却留下的都是叹息。我该去恨吗?脑子就像放电影一样播放着,心却一点一点的撕裂。过去的是过去了,却留下了那些印记。

总是在想抱着你的甜蜜,你拽着我胳膊的依赖,我搂着你的充实,你搂着我腰的幸福感觉。每次在我面前就像个快乐的燕子,一会飞到着,一会飞到那。我的心也随着你的动作起落,体验那整棵心里都是你的感觉,随着你的进入我心里,那快乐的感觉,我还是忘不下。真的放不下。。想起你爱吃的,家里的零食水果从来没断过,想起你爱玩的,却吓的尖叫,我的心也随着你的害怕,而揪的好难受。总是考虑怕照顾不好你,一晚醒好几次,只为紧紧胳膊能让你知道我的存在。努力的去用心宠你,怕你受委屈,冲出自己最劣质的一面,看到对你的压制,我替你反抗。怕你胃不好,自己会管制你吃那些刺激的东西,看到偶尔迟到一次你喜欢吃的,心里觉得一辈子会呵护你,而你会一辈子依赖我。什么事都为你想着,出头,不行就去和人家打架。不怕,不怕事打人家,还是人家打我,什么都不怕,只怕你在我的呵护下受委屈。你知道你受委屈的时候,我的心里是多难受吗?想到回家的那一刻,怕你到我家不好,我的心从回家那一刻就提着,就害怕你到我家会不习惯。担心的还是到了,从回到苏州,就变了,真的后悔回家,或许会改变吧。只是想让你心里有底,我会给你所要的一切。那伤疤现在还没下去,会想到我那时做的会不会吓到你。考虑你爸妈,考虑你家里的意见,你的意见,我真的可以做到说服你爸妈,唉。。。。。每次心的悸动是因为你,现在总是想为什么还是这么执着,去想想以前的那些,是没给你你想要的天,我却把自己最好的都留给你,我自己不吃饭,也会照顾你吃,晚上不知道醒几次,为了给你盖盖被子,总是希望你开心,你好好的。没问你有那些不合理的要求。我都不知道现在的人到底还能记得多少?真的有那么多的借口和理由吗?我只知道结果使人很痛!不要说我自私,或者不为你考虑!我以前就是顾虑的太多了!既然你这不愿意在那,为什么不离开?当初过去呢?那又是为什么?要是你真的想离开,你不会去考虑理由!就像离开我一样,给我理由了吗?逼着我放弃,知道我会不在乎自己,为你考虑!结果呢?

想你,成了每分每秒必不可少的事情,不是刻意的去想你,而是禁不住的想。

看到手机里你的照片,恨得二十四小时都把手机抓在手里。

想你的哭,从来不会哭出声音,始终压抑着自己,我多想听到你放生的哭,因为我在你身边。

想你的笑,笑起来真的很好看。想你的撒娇,想你的唠叨。

真的恨自己没能留住你,真的想你还在我身边,每天挂着你,有没有吃饭?嘴痛不?受委屈了不?

当你在我身边,我表达爱的方式只有疼你,关心你,保护你。而不懂得爱你,我至今不明白爱你该如何爱?

现在明白了,爱你就是疼你,照顾你,关心你,保护你。其实很简单的,真正的爱不就是这样吗?

每次当开门进到屋子里,还是习惯的后退一步让你先进去,看电视习惯的给你让出你坐的地方,睡觉习惯的把胳膊平伸着,让你枕着。

床头上贴满你的照片,每次一睁眼就能看到你。

习惯了有你在身边。

真的好无助,也真的好寂寞。

其实,我为你真的做了很多,多到我自己都不敢去回忆,我想让你依赖我,可是慢慢的我才发现,分开,你依然过的很好,甚至我怀疑我是否真的存在于你的世界。。。《你不爱我,才舍得暧昧,你不爱我,才没愿望拥有我,你不爱我,才忘了心疼我!》

今年坐了七次火车了!每次的心情都不一样!记得第一次有太多的感动,第二次是幸福的像个傻子!第三次却犹如斗败的公鸡,这第四次却是麻木了整个人,整颗心!记得销售指导培训老师说,没有什么比麻木更可怕的事了!妹说让我摆正心态,却发现心真的不在正中间!

看看时间,泪眼模糊了,知道这次写的相信也是结局吧,不会再执着什么了。和你说过我什么都不在乎,你不信,和你说过会对你更好,你不信。我到底还能做什么。一样的人,一样的话,一样的承诺。却不一样的人了,不一样的接受的对象了,不一样的心了。那还挽留什么?不要说别人变了,人没变,心没变。谁把一份纯真的感情给掺了杂质,谁放弃的谁,。。回家爸妈看到我瘦的样子哭了。我也哭了,我得替爸妈想想,我不能老活在你的世界里,当说道你的时候爸妈说过,放不下就让她回来,是那么的认可,是呢么的希冀。我什么话都说不出来了,考虑的不是只有他们的儿子,也在考虑你这个接触只有几天,却内心里已经非常满意的儿媳妇。让爸妈去休息吧,忙活一天了,只为儿子回来能吃顿好的。自己躺在床上,吸着辛辣的烟,脑海回忆着以前那些,不知道自己该怎么做。忘记一切。凌晨四点的夜里有点凉,偶尔还能听到爸妈的说话声音,因为说到激动的时候,还是压抑不住而提高声音。因为自己坐了一夜的火车,意识模糊的才想到自己竟然两天两夜没睡觉了。爸妈看来今夜难眠了。唉,想到上次回到家里,那种心情,现在呢,复杂的自己心里痛彻心扉。想想那段深坠里的感情,在想想爸妈的因为激动而颤抖的双手。心一点一点下沉。知道自己完了,真的完了。对你的承诺我做不到了,对不起。。

回来的车上收到的信息,心里很高兴。却还必须狠下心来,拒绝你,如果你能回头多好,如果我那时狠心的拉住你多好。这几天一直沉寂的心,在看到自己的说说,看到那些你的照片,心情随着浏览那些记忆而变的死气沉沉。记得那时你爱吃开心果。你又何尝不是我的颗心,算了吧,一切都是我自己的责任,没做到让你真正的为我付出一次,哪怕微笑的付出。记得对你,丫头不怕!傻丫头,有事我顶着!你是我最重要的!爱你一辈子!

只想看到即将黑暗前的昏暗,我不希望有尽头,黑暗之后还是有黎明。没有必要逼着自己忘记那些,既然付出了,就不要抓着那一丝来索取回报。我坦然处之吧,因为说过太多次,可你没选择,那我已经无力继续了,不是退缩,也不是放弃,而是因为你。

我说该醒了,该醒了,别沉醉了,苦痛折磨是自己;

曾经一瞬间可以点燃火花,开出绚丽花朵;

如今火渐渐熄灭着,永远无法点燃那美丽瞬间;

我说别流泪,别流血,别心伤,那样不值得;

她说傻瓜这是给你的爱,你好好珍惜吧!

呵,我笑了,笑着流泪,是啊!好好珍惜吧!我用心爱过了,也不会对一切后悔;

她说那就好!黑夜,白天只在一念之间,明白就是阳光,不明白就是黑暗;

我说谢谢你,傻丫头,谢谢你陪过我,谢谢你留下的回忆,谢谢你让我如梦初醒,我太爱你了,爱得无可开交;

请慢走,不要回眸;

请忘记,不要提起;

是过去,不要想起;

她笑了,依然记得我的名字,只是不愿在提起;

我笑了,依然深爱着那个她,用心爱着,只有用泪眼欢送她离去,看着幸福如花儿的她,我也就放心,满意。

爱你,难道就要忘记你


(一)

我爱你,所以不会忘记你。那你呢,你爱我吗?你又会不会忘记我?忘记我们之间的一切?

我还记得,那天清晨,我看见你在草地里为我弹奏一首《梦中的婚礼》,在我心中,唯独你弹出来的旋律才是最宛然动听的,同时也犹如我心中那条无时无刻萦绕心头的琴弦。我在不远处默默地看着你专注的神情,你一袭白色西装映入我眼帘,此时此刻我把它定义为婚礼服。

我听着琴声,慢慢,慢慢地开始沉醉,双眼却不由自主地,痴迷地看着你那堪称艺术的脸庞,深邃的双眼,浓黑的眉毛,还有那气质脱俗的背影。你那飒爽英姿毫不掩盖地呈现在我眼前,若以东升的太阳做衬托,那必定是一副最美的艺术画,对吗?

我随着你的琴声,以轻盈的脚步走到的你的背后,用双手环绕着你的腰间,俯下头去轻吻你那甜润的嘴唇,你的双手依然在琴键上灵活地跳跃。我慢慢靠近你耳边,细声亲昵地说我步入婚姻的殿堂时,你要穿上这套衣服给我弹这首音乐,我当你默认了哦!

我仿佛见到你的嘴角轻轻往上一扬。我依傍你而坐,微微往你一靠,把头侧在你的肩膀上,静静地聆听美妙的音乐,一起享受这爱情的浪漫。

我愿一生一世听你弹钢琴,你也只可以给我弹这么好听的钢琴,好吗?

(二)

我们这间的爱有限期吗,如果有的话,我不会希望是一万年,只希望时间能静止,把我们的爱冰封在一个无底洞。

窗外,淅淅沥沥的细雨,朦朦胧胧的外景,忧伤痛心的雨滴声,难道是为了嘲笑我而 诞生的吗?

你全身湿透地站在我面前时,我惊愕了,以往那张精致的脸,只剩下憔悴,清澈的眼神,只剩下迷离。你双手无力地搂我入怀,脸上流下的雨水和泪水融为一体地滴落在我的肩上,原本冰冷的液体却瞬间变得炽热了,仿佛烧灼着我的皮肉,痛楚慢慢蔓延到心口。 你到底是怎么了我语气中带着一丝害怕,害怕你会说出让我崩溃的话语。

你终究还是梗咽地对我说了对不起,我们走不下去了。我颤粟了身体,似笑非笑地,假装不解地说走不下去,什么意思?那我们说好的婚礼呢?随即我强着的眼泪还是没能忍住,一滴一滴地滴落下来。你用抖颤的手拭去我的泪水,你还留有不舍?

你不爱我吗?告诉我,理由呢?理由呢?

亲爱的,爱情不需要任何理由,你还会找到更爱你的人说完,你转身踏出门口,我死死挽住你的手,声泪俱下求求你,别离开我,我爱你啊!

你真的爱我吗?

我爱啊,我怎么不爱你啊?我把心都给你了,收不回来了!

爱我的话,请永远地忘记我吧!你用力一甩,把我重重的摔在地上,头也不会地转身走进雨中。我看着你的身影一步一步地被雨雾吞噬了,我的心也一片一片的凋落了,任由眼中的泪如何挥洒,你也不在意了,对吗?果然雨都是伤感的化身啊

你真的那么狠心吗,难道我们以前的一切都仅仅是白日梦吗,你的心随着岁月的推移而移了吗?你真的真的不爱我了吗?爱情都是不可靠的吗?你为何狠心到不留一个能说服我的理由就离我而去,叫我如何能忘掉那份刻骨铭心的爱呢?

现在,我只想问你,你还记得我吗?

忘记吧,你深爱的人


春至夏,秋至冬,又待春去秋来,日复一日年复一年。夜凉如水,月淡如莲,五年的时间,如今想起,如同瞬间。自你离去,思念就像无边的黑夜将我缠绕,我用酒精麻醉自己的回忆,却麻醉不了痛苦的泪滴。最爱的人,你在天堂还好吗?

人的一生往往会错过许多,无论是存心还是故意,有些错过永远无法再挽回。也许是我的偏见,我固执的认为凡是永恒的爱都是凄婉感伤的,总以为自己还年轻,值得回忆的事情还会在以后的人生里。所以我一遍又一遍的伤害最爱自己的人,从不曾珍惜你给我的那份真切的爱,而当这份爱成为绝唱离我远去时,我才开始刻骨铭心的记忆。醉生梦死,等我清醒,而我们却已经天地两离!你离开我整整五年了,我用了一千八百个日日夜夜来学习遗忘,却怎样也忘不了你当初离去时的心伤。

一直把爱情想的太过完美,所以害怕直面这份残缺和破碎。自你走后,多少个夜晚枕着刻骨铭心的思念入眠?多少次辛酸的泪水独自擦干?我想过离开,想过放弃,甚至想过随你而去,没有你的日子里,我不知道自己的心该放哪里,一起走到这里,却再也无法在一起。那些我们曾手牵着手走过的路,一起去过的每一个地方,熟悉的一草一木,时时掀起我心痉挛的疼痛。过往的点点滴滴,那么清晰,恍然如昨日,我曾那么接近幸福,可如今那么厚实的幸福都已经慢慢变薄。

更深露重,静坐窗前,月光凄凄,泪水涟涟,饮一杯相思,换一场宿醉,终于感悟:即使爱与恨不能终结,相爱再也无法相伴,在生命中最美的时刻遇见了你,已是我前世修了几千年的福。完美的爱情往往不能终其一生,走过也就应该珍重!生命注定就是一场苦旅,幸福就像海市蜃楼一样,当你远远看去,它张扬着诱惑和美丽;当你想要走进时,它却已经随风而逝。遇见你是我夜空中突然划过的光亮,像流星一般瞬间灿烂;像烟火美丽却是稍纵即逝,我的生命注定无法承受这种脆弱和无奈。你不是我的过去,但你是我的现在更是我的未来,你将永远铭刻在我内心最深处,生生世世不得解脱!我不想过那座奈何桥,也不会喝那碗孟婆汤,有你的那一段日子,是我一生之中最美的时光。于是我不再感伤,不再想要遗忘,这个夜晚我想了许多,尘世已经太过污浊,相爱未必就能相守,万丈红尘之中原就没有天长地久,轮回转世,尘缘已定,在尘世之外,有你爱我就已足够!爱过,夫复何求!晚安,我的爱!

春至夏,秋至冬,又待春去秋来,日复一日年复一年。夜凉如水,月淡如莲,五年的时间,如今想起,如同瞬间。自你离去,思念就像无边的黑夜将我缠绕,我用酒精麻醉自己的回忆,却麻醉不了痛苦的泪滴。最爱的人,你在天堂还好吗?

人的一生往往会错过许多,无论是存心还是故意,有些错过永远无法再挽回。也许是我的偏见,我固执的认为凡是永恒的爱都是凄婉感伤的,总以为自己还年轻,值得回忆的事情还会在以后的人生里。所以我一遍又一遍的伤害最爱自己的人,从不曾珍惜你给我的那份真切的爱,而当这份爱成为绝唱离我远去时,我才开始刻骨铭心的记忆。醉生梦死,等我清醒,而我们却已经天地两离!你离开我整整五年了,我用了一千八百个日日夜夜来学习遗忘,却怎样也忘不了你当初离去时的心伤。

一直把爱情想的太过完美,所以害怕直面这份残缺和破碎。自你走后,多少个夜晚枕着刻骨铭心的思念入眠?多少次辛酸的泪水独自擦干?我想过离开,想过放弃,甚至想过随你而去,没有你的日子里,我不知道自己的心该放哪里,一起走到这里,却再也无法在一起。那些我们曾手牵着手走过的路,一起去过的每一个地方,熟悉的一草一木,时时掀起我心痉挛的疼痛。过往的点点滴滴,那么清晰,恍然如昨日,我曾那么接近幸福,可如今那么厚实的幸福都已经慢慢变薄。

更深露重,静坐窗前,月光凄凄,泪水涟涟,饮一杯相思,换一场宿醉,终于感悟:即使爱与恨不能终结,相爱再也无法相伴,在生命中最美的时刻遇见了你,已是我前世修了几千年的福。完美的爱情往往不能终其一生,走过也就应该珍重!生命注定就是一场苦旅,幸福就像海市蜃楼一样,当你远远看去,它张扬着诱惑和美丽;当你想要走进时,它却已经随风而逝。遇见你是我夜空中突然划过的光亮,像流星一般瞬间灿烂;像烟火美丽却是稍纵即逝,我的生命注定无法承受这种脆弱和无奈。你不是我的过去,但你是我的现在更是我的未来,你将永远铭刻在我内心最深处,生生世世不得解脱!我不想过那座奈何桥,也不会喝那碗孟婆汤,有你的那一段日子,是我一生之中最美的时光。于是我不再感伤,不再想要遗忘,这个夜晚我想了许多,尘世已经太过污浊,相爱未必就能相守,万丈红尘之中原就没有天长地久,轮回转世,尘缘已定,在尘世之外,有你爱我就已足够!爱过,夫复何求!晚安,我的爱!

像忘记春天一样,把你忘记


我以为我会把你忘记,那是一种真的忘记,从夏的季节走进秋天,风一吹,满身的冷就让人忘却过去的事情了。

过去的事情本该忘记,保留着,虽是一份记忆,但总在回忆之时,让人生出诸多感叹的话语。

有人说,鱼的记忆只有七秒,刚刚发生过的事情,是喜是忧,七秒过后,便在记忆里永远地消失了,没有痕迹,没有牵挂,所以鱼儿总是快乐地游弋着。

更多时候,看着榕树下的鱼缸,看着它们啜过水面的一串串水泡,我便幻想着鱼的悠闲。我想,做一条鱼该有多好,无论身在湖泊还是身在海洋,哪怕只是在一条小溪里安静地生活,也是一种生命的满足。看着它们,我开始把自己想象成一条鱼,一条没有忧伤,没有欢乐的鱼。

在大自然的面前,总觉得自己那样渺小,渺小的身躯里,又隐藏着人类的自私和yuwang。yuwang让人类看不见自己,自私让我们在快乐来临之前,就已春花萎落。于是我常常去想,该用什么办法让自己平息下来,做一棵树,一株草,或一条没有记忆的鱼。

是的,我以为我会把你忘记,那是一种真的忘记,犹如冬季的旷野里,我接受着冰雪的洗礼。

冰雪之中,一切都那样沉寂。我的影子泛着幽蓝的天色,空旷的枝条上,褪去了浮华的装饰。那刻,我的心那样宽敞,没有私欲,没有理想,唯一拥有的便是独自享受着岁月的清净。我觉得自己分明就是一阵风,从这里到那里,来去无忧。我觉得自己分明就是一块冰,流动的心终于凝固下来,用透明的身躯,抹去往昔的行迹。

什么时候,我喜欢上这样的清净,喜欢上万物凝固的冬天,一如无人打扰的午夜的单纯。

这样的时候,我曾偶然想起过你。

春季里盛开的微风,蝴蝶飞落发间的嬉笑,和小路上蹦跳着走来的歌声。还有夏日,满满的池塘里一汪绿水,绿波荡漾,每一道波纹就托起了一朵丰满的荷花。

但是,再美的景色也会走开,内心世界就有了浅浅的忧伤。

所以我选择忘记,尽管偶然想起过去,想起你。但过去的时光已经过去,那样遥远,远得没有尽头,那是视线无法企及的另外一个世界,不属于我,不属于你。

那些年,我们走在一样的路上,看着前方。前方的路,怎么会没有岔道,那是生命的必然,也是生命中的绚烂。携手走过一程,我们相对而笑,再走过一程,我们的脚下,已是别样的花草。分别之时,我们不需要忧伤,亦无须在心底刻上一些告别的场景。

因为岁月中原本没有真正的告别,所有的告别,不过是一种外在的仪式。生命中没有仪式,没有告别。生命的存在,只是岁月中的一段行程,简简单单,从从容容。遇见了,看上一眼,分别了,说声再见。之后,两相忘记,我们,都是自己的路人。

于是在更多的夜晚,我常常把自己忘记,把你忘记。我开始把自己想象成一条没有记忆的鱼,没有喜悦,没有悲伤。

其实,我真的该把你忘记。从盛夏的日子里走进秋天,风一吹,满身的冷就把过去的时光覆盖了。覆盖的,还有曾经牵手的那个自己。这样,我渐渐觉得,我已在自己的心底里,像忘记春天一样,把你忘记。

如此简单,却如此幸福


豆子:

经常收到早教中心发来的微信,说你又咬人了,这很我让我头痛。有时去接你,老师就要讲,你儿子又咬人了,一开始,我还得很愧疚的和老师道歉。时间久了,又没有办法,我就心想,咬就咬吧,大了一点就不咬了!

在家也不咬人呀,为嘛到学校就喜欢咬别的小朋友,而且最让人无语的是,你每次,都咬最听话,最懂事的都都小朋友,我都替他鸣不平了,干嘛要欺负老实人呀~!儿子

转眼,你已经在亲子坊,呆了三个月了,这段时间,你是长大了很多,会说更多的东西了,而且,儿歌你也能接着背几句!可是也更会闹东西吃了,一回家,就自己跑冰箱前,指着冰箱讲:爸爸,要果果!如果我不答理你,你就加重语气来一句:老公(跟你妈妈学的)让我哭笑不得。

带你逛了一次超市,第一次,见到这么多好吃的,你激动不已,见麻要麻,而且当场就要我给你折开现吃,被拒绝后,你在超市大喊大叫的,引来路人围观,就差人家拿起手机,拍照片,发图,题为:超市年轻夫妻虐待可爱小婴孩,有图有真相,想想都害怕,我和你老妈,不得不带着你赶快离开!

第二次再去超市你就变听话了,像知道要先买单才能开吃似的,也不哭不闹了,只是坐在购物车的你,凡是能拿得到的东西,你就一律拿上,往车子上放。好像在说,这个要,这个要,这个也要。在回家的路上,豆苗理解的拍拍我的肩膀说:老公,你以后压力更大了。我:为什么呀?因为家里出了两个吃货呀!我立刻秒懂。

其实爸妈这段时间都很少陪你玩的。一天到晚基本你都在学校,而且周六周日,也没有时间带你玩儿,只是偶尔会带你逛逛公园,河边走走,你表现的很活跃,跑的飞快,这么走走,那边摸摸,又是嚷嚷,又要跳跳。每每见到狗狗,你都要兴奋的叫:狗狗,汪汪,真当走近的时候,你马上就抱着爸色的腿:怕怕!又好气,又好笑的。

爸爸最喜欢的还是给你洗澡,虽然每次送你回家,我都要嚷嚷,我还要去看店呢,已经很晚了!可是心里面却是很乐意给你洗澡的,为了节约时间,一回到家,我首先就是把你的衣服,裤子,鞋袜脱去,然后放满一洗脸池的水(你小小的,在洗脸池里面洗澡正好呢)。

然后把你放进水里面,打湿,在你的白白嫩嫩的身子上抹上沐浴露,有时候是香皂,你却要自己逞能要自己拿香皂,可是太滑了,你总是拿不着,咚的一下就掉水里了,这对你来说像是一场有意思的游戏似的,引来你咯咯的大笑。爸爸给你捡起来,你又重复这种伎俩。后来你发现了水龙头的乐趣,轻轻向上一拨,就有哗哗的水流出来。

爸爸一关,你马上一拨,如此重复,根本没法让你停下来,爸爸不得不缩短你的洗浴时间。你也爱把梳洗台上的,瓶瓶罐罐放在水里,看它们在水里面漂荡。凡事这些小小的事情,在你的眼里都变得有趣起来,让你咯咯笑个不停,老爸真爱看你这样笑!

对了,竹筒有时要给你拍拍照,那天,你正在专心的看熊出没,回头突然发现我拿着手机对着你,你呵呵一笑,说:爸爸,耶!让我惊喜不已,赶紧让豆苗来看,豆苗一副你太大惊小怪的表情,我早都知道了,可是我还是很开心,不停的给你拍照,每每如此,你都会笑着说:耶,还举起你的小手,做一个二的动作,虽然这个动作不是那么标准,却是那么可人

这些变化每天都在发生,总是给我带来很多从来没有的乐趣,这种幸福,你是不会懂的,也只有等你像我一样,结婚,生子了,才能体会的。

孩子,谢谢你,给爸爸带来这么多的乐趣,你给我的幸福,是任何人都不能代替的,如此可人,如此独一无二。如此简单,却如此幸福!

致未来的儿子

爱你的爸爸,竹筒

生命是多么的辉煌,生命是如此的精彩


当一旦躺在病床上,失去自由的感觉,就像被困在一个密不透风的空洞里,那种内心的痛胜过肢体和肌肤上的伤痛,那种无奈和无聊,蔓延在每条神经和血管里,欲说无言,欲哭无泪。忍受了病体上的伤,忍不了心里的空。整日感受的是房间里飘忽着来苏的气味,那瓶子里的液体,经过细细的管子,一点一滴的流到血管里,那丝丝的凉,和着血液传遍全身的每个角落。每一才肌肤都被这种凉气侵蚀着,骨髓深处的那点暖,也慢慢的和液体融合,感觉出一种刺骨的滋味。刻骨铭心也许用在这里更加的贴切。

浅蓝色的床单,洁白的墙,如雪白的天花板映衬着一个孤独的身影。

没有灯光的夜。窗棂上透过一片橘红的光,星星泛着不知疲倦的眼睛,看着我,和我四目相对。就是不肯说上几句安慰,道上一句祝福,只是冷冷的站在天际,看着浅蓝色床单上的我,无声无息。

此时思维变的迟钝,思绪也变的茫然。望着天空的黑,越来越感觉自己就是置身在一个凄冷的风洞里,那么的孤独,那么的无助,那么的心酸。那么的伤感。偶尔从窗户外传来一声汽笛,昏昏沉沉的感到,自己还在尘世间。

一无是处的我就这样静静的躺在病床上,除了能看见窗外的天就是屋里的天花板,天花板上的那盏日光灯发着惨白的光,兹兹的的声音在耳间回鸣,预示着生命的存在。

生命的本质,源于生活的美好,潜在于那缕缕生机,唯美于花间云霄。珍惜这眼前的气息,让它永远的呼吸到新鲜空气。不让病魔吞吃掉那红尘里的躯体。让眼睛保持着情丝般的光芒。不让它在黑暗里永久的合上,让耳朵静听到那悦美的音符。不让它淹没在杂乱无章的气息里,让五官时刻传递着新的消息。保持着永恒的信念。

身在尘间,就会感到生命的重要,感到世间一切的美好。此时此刻才会觉得山中有美景,水中有奥妙。大自然的韵味在这个时候显得那么的重要和珍稀。

静怡安详,在以往的心头,总是埋怨它的不足,总是要求它的完美无缺,总是抱怨世间的一切都是无奈。只有在这个时候,在生命的花朵即将凋零的时候,才会感到,所有的一切都是那么的让人欢悦和留恋,留恋的真想牢牢的抓在手心里,印在脑海深处。珍藏在心灵的每个缝隙里。就连平日里那刺耳的汽笛声,现在也成了一首美妙动听的乐曲。那轰隆隆的雷声和刺眼的闪电,也成了一道靓丽的风景。

生命是多么的辉煌,生命是如此的精彩。

原来,爱情不过是忘记了你带给我的伤


原来爱情不过就是没有看清楚你给的伤害,原来我一再的努力也只是徒劳而已,我错的真离谱。

我记得你说过,会对得起我,会想我,等我,可我所等到的,却是你的她带来的消息,这一切真可笑。

我也记得你说过,会一直到我,我记得,我爱着,我想着,带来的却是你给我一次一次的伤害,真无聊。

我依稀还记得你说过,你爱我,可对不起,现在的你,还对得起你的誓言嘛。

我们在3亿人里找到彼此,算是辛运的了吧。而又有多少人,明明相爱,却在十字路口迷了路。可能我们只是续前缘而已吧,枫叶只带领我走到了一半,牵着的手就放开了,原来我一直努力铺的路,做的记号,也应为一场龙卷风所带走了,而那片世界剩下的也只有自己的自作多情吧。。。。。。

我懂了,原来你给我的伤害。。。。。只是我自己笨,没有做好你会背叛的准备。我苦笑,我只是无聊吧,我有妄想症吧,我妄想的太好了吧,看来我还是不能把世界想的那么好吧,原来我早就失去了价值观吧,哦,原来如此,我只是没有想到,带给我的伤害如此重。

我不该相信,我们就是他们说的反向人,我不该气馁,对于追求爱情的那份稚气吗?我记得那天哭的稀里哗啦的是应为你吧。我记得那一瞬间让我感动的,也是你吧。我记得你给我过多少伤害的人,也是你吧。我记得一次次那谎言可怜我的人,也是你吧。原来,你的离开是因为她吧。原来我不该干涉,早就不该干涉,那你怎么不早说呢。

是啊,我以为我幸运,可惜了,我只是没有看清你给的伤害,谢谢你的所有,让我懂得了很多,如果有下一世,我只是希望我们不再见面。