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他走的那天,天气预报里反复推送,北京即将迎来第一场大雪。

要下雪了。这是我来到北方的第两年零七个月,第三个冬天,我没看过雪。

他和我说过,北京这几年也不太下雪了,即使下雪也不漂亮,天空脏,路面脏,人也不干净。

我问他,为什么说人也不干净呢?

那时候的我大学刚毕业,单纯,直接,也漂亮。

拎着满行李箱的期待,用四个小时降落到北京,结果箱子在托运的时候摔坏了。果然便宜的东西就是差劲,那是我人生中第一次对便宜货和xing价比两个词产生怀疑。

然后他第二天送了我一个rimowa。

银色,29.5寸,真好看。

为什么要说这些流水账呢。

因为今天要下雪,我翻箱倒柜,找出两年前他买给我的帽子和手套。那次他说,去滑雪吧,我说我不行,他告诉我,人不能说不行,就算真的不行,也要做足噱头。所以他给我买了一整套滑雪服,银色的内里,在太阳下看着闪着亮光。

那时候还是夏天,我的人生中没有那么多闪着亮光的时刻,这是其中之一。

可那年冬天我们没去滑雪,还因此大吵了一架。

我说,你答应我要去的,你不爱我了,你真的不爱我了吗?

那是我们在一起的第七个月,他说,我不想带你去,为什么要给你买齐了装备呢?我不爱你为什么要和你废这么多话呢?

我竟然觉得他说的真好。

2015年的12月份,我把那一整套滑雪服叠得整整齐齐,塞进了衣柜的最上层,就是我踩着椅子才能勉强够到的那层。

今天是20XX年1月3日,整整两年了。

忘了说,第一次见他那天,我问他,为什么说人也不干净呢?他回答我,我在北京活了三十多年,难吃的饭吃过,好吃的饭也吃过,老的路见过,新的路也走过。老人们总说,还是过去好。我当时不懂啊,过去有什么好的,骑着大自行车,冒着雨,收音机经常发出滋啦的响声,拍一下可能会好,就像电视一样,它坏了,我们不知道它坏在哪了,就拍一下,万一好了呢。其实它只是自己坏了又好了,和我们拍的那一下没什么关系。

我点点头说,我明白了。

他看着我笑了,伸手揉了揉我的头发,傻样儿,你明白什么了?我还没开始说呢。

我说,你拍一下我的头,我就明白了,但其实和你拍的那一下没什么关系。

他说,我知道你是聪明人。

后来我们搬到一起住。

养了一只狗,泰迪,那时候很火的段子,说泰迪操天操地操空气。他说,给它起个名,就叫日天吧。第一次带日天去宠物医院那次,他忙,我自己折腾了一上午,才把日天哄得安静些,最后它还在出租车上吓得尿了出来。我跟司机道了半个小时的歉,赔了二百块钱。

填单子的时候,医生看着我写的日天两个字,隔着厚厚的镜片,抬起眼睛瞟了瞟我。

他说,叫什么名字?

我说,你问我还是问它?

医生没说话,我觉得那一刻特别尴尬。心里怨得很,怨他起了个这样的狗名,怨他自己就给狗起了名字,怨他只是起了个名字之后就撒手不管。

我说,日天啊,泰迪,现在可能还日不了,但以后真说不准。

医生笑了,自己带狗来打针,也挺不容易的吧?

日天在旁边汪汪汪的叫着。

我感觉自己被世界和狗孤立了。

问题很多,吵架,吵得不可开交。

他摔过几次门,前几次拎着我爱吃的菜回来,深夜里下厨,熬了一锅鸡汤。他做饭很好吃,这是他比我多活了十几年的证据之一。

鸡汤喝了十次,味道越来越淡,最后的一次,他说,家里没有盐了。

我的眼泪掉进碗里,还是同一只碗,白瓷,他挑的,也好看。

我说,这和盐无关。

他说,嗯。

我说,你想怎么办。

他说,日天呢。

日天在门口,汪汪的叫了两声,眼睛闪亮亮的,像是小时候爸妈吵架时,扒在门边哭成泪人的我。

可是狗不像人,狗懂什么呢,它只是像吃我碗里剩下的鸡骨头。

先把它送人吧,寄养也好。我把碗放下,轻声地说。

他说,嗯。

他搬走那天,留了两万块钱给我,现金。

他拿出钱的那一瞬间,我感觉自己像是被重重地打了一耳光。用两叠钱,重重地,狠打在我脸上。不是他打的,也是他打的,但确实是生活打的。

我说,我不要。

他说,你别这样。

我说,就两万块钱?

他说,我送了你几个包,还不够吗?

我蹲在地上哭了,我说,我不要钱,也不要包,你别这么和我说话行吗。

他眼圈红了,轻轻地把行李放在地上,蹲下,抱着我。

我还能给你什么?他问我。

他的声音哽咽着,把钱塞到我手里,说,我走了之后你得好好生活。

那个时候我总是自己在问自己一个问题,什么是缘分。

以前看相亲节目的时候,那些恶俗的话术,把缘分说成像是街边随手就能买到的玩意儿。粉红的,贴着爱心花纹的,甜腻的,巨大的气泡。这就是人们所谓的缘分。

可是我每次想起缘分,脑海中都浮现出一片巨大的雪场。

银白色,茫茫一片,像是空无一人的海洋。

可我还没看过雪。

人家说,没看过的海的人,会想象海的样子。

可看了海之后,却发现,哪片海都是一样的。不管是你家门口飘着垃圾袋的海边,还是白色精雕的爱琴海,人分两种,有钱和没钱的,海也分。

可是雪就不一样。

有的人没见过,就是一辈子都见不到。

比如我来了北京两年零七个月,雪曾经被窗帘盖住,被眼泪蒙住,总之我没见过。

我和雪没有缘分。

我和北京也没有。

我试过最蠢的方式,我曾经问他,有没有人工降雪的可能xing。

他久违地笑了,揉了我的头发,说,别傻了,听话。

那天和他在一起,我偷偷停掉了一直在吃的长期避孕药。

我破天荒地要求他关灯,一定要关上灯,我拿枕头蒙着脸,动作僵硬,整个人干涩得像一具木柴。他机械地进行到一半,从我身上翻了下来,突然按下开关,隔着枕头我能感觉到房间突然亮了,把有些东西照的无处遁形。

你怎么了,他语气严肃地说。

我没吭声,他突然特别大力地扯着我蒙在头上的枕头,你给我拿下来,他说着,枕头撕拉一声,飞出满天的棉絮。

我想给你生个孩子。

我哭了。

他没有抽烟的习惯,从酒柜上拿了瓶酒,扔给我,然后拿起床头我的烟。

烟,酒,药,药呢?他冲我咆哮着说。

你到底什么时候能长大?我问你到底什么时候才能不和我闹?!

我哭着扯着他的内裤,我说你别生气了,我错了,是我错了,别生气了。说来好笑,这个内裤还是我给他买的。当时买的时候,我们两个正是情到浓时,他说,我和你在家里,恐怕穿内裤的时候都很少吧。我说你真是个臭流氓。他在内衣店里抱着我,把头埋进我的头发里,他说,你给我置办这些,真好像我们已经是一家人了。

他那时候说,要不,你给我生个孩子吧。

有些东西,你是求不得也留不住的。

这是我第一次戴上这副帽子和手套,配着我的外套,真不搭,像个小丑。

我打了个车,去机场。

司机问我,怎么穿成这样?

我说,北京今天一定会下雪的。

他要走了,去美国,我是昨天才知道的,其实他已经结了婚的事,是我两年零七个月前就知道的。

我假装我们的缘分是顺理成章的发生,却没想过它到底要以什么样的方式结束。

他拉黑我所有联系方式的前一天,最后一句话,问我,你知道吗?

我说,你别说了,我早就知道了。

他说,嗯。

13:00的飞机,纽约。

我拎着那个银色的rimowa,箱子是空的,空到可以装下我自己。

我在人群中找他,找不到。好像电视剧的恶心情节,两个人在人来人往的机场里不断错过。但是我不想和他错过,我想见他一面,只想见他一面。

我知道见到他一面之后,我会有更多的要求,我想抱住他,想和他说话,想咬着他的耳朵,像从前一样,想问他,你能不能留下,或者带我走。

可现实不是电视剧。

我等到13:00,没有见到他。

我摘下手套,又摘下帽子,打开行李箱,扔了进去。

那个出租车司机说,他在机场外等我,他说,姑娘,北京的雪已经不好看了,你别等了,谁都年轻过,万一真的下雪了,怕你不好打车,我在机场外面等你吧。

我把行李箱扔进后备箱,坐进车里。

五环上还不算太堵。

我盯着窗外快速驶过的景色,听见司机说了一句,姑娘,下雪了。

我看见第一片雪落在地上,才想起自己应该早一点伸出手去接住它。

终于,缘分尽了。

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落尽了思念


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冰雪缘分


我是来至北方冰城,名字叫冰的女子。他是石油之都的男子名叫雪。

我们相遇在两个城市之间的某一个小镇,那里是他工作的地方,也是我常常出差经过的地方,

一次偶热,我们有幸结识。

那年的我们都是二十五岁的年纪,工作已经有几年,恋爱也有所经历,

看起来很平常的人生,多多少少也有些历程。

看起来不算太青涩也不算太成熟的脸上,更多的时候洋溢着青春与不屑。

他的家庭环境优越于像我这样的普通人家,他的工作也比较突出,人品极好。

他是那种看上去比实际年龄要成熟一些的人,型貌堂堂,又极为稳重。

当然,他身后不乏很多追求的女孩子。 我是在朋友聚会上,无意中与他的目光交汇,

瞬间,觉得他很特别,很高大,并且很有礼貌。我记得他第一次和我说话的样子,很绅士,又很可爱。

我还记得,那次聚会之后,他通过别人联系到我,说我是否愿意成为他的女朋友。

我记得他第一次为我唱歌,第一次驾车送我回住所。我记得他很多时候的很多的样子。

那时候并不知道有一天会分手,所以也并不知道,在当时我所记得的这些将成为日后我思念他时全部的痛。

恋爱是我和他必然要发生的,因为大家眼里,我们两个人天生一对。

恋爱也终是注定没有结果的,因为他的家庭背景是我不能企及的。

人生最可怕的事情,就是命中注定。也许我们的相遇注定是个错误。

谈恋爱的时光很美妙,日子每天都可爱,太阳是那样的温暖。我沉浸在有他的时光里,每一分每一秒。

我想我们都已经真心相惜,也真心相对,尽管有一天劳燕分飞,也并不遗憾了。

我是个不太爱说话的人,我最大的缺点就是微笑。他说我的微笑迷人,眼睛像月亮。

只是后来我的月亮变得孤独凄凉,被你转身以后狠狠地抛向了天边。

尽管如此我也不曾恨过,为什么要恨呢,恨你什么呢,不能保护我,还是不能抗拒你的家庭。

我不能恨,我只能再次微笑并且离开。我曾看见过你流泪,在你把我送上长途大巴以后,你背对着我哭了。

我分明看见你擦拭了双眼,分明看见了你后背上刻着不舍。我理解你,就像你理解我一样。

我们说好了只微笑着说再见,说好不哭泣。我们爱我们的相遇,也要爱我们的别离。

我们珍惜这一段甚至一生的美丽。分开不一定就是诀别,我们没有诀别,我们都住在彼此的心里。

家里反对的时候,我们也为彼此争取着,我们努力过,我们用尽了二十几岁年轻人所有的力气,

但是我们还是在父母面前,在现实面前败得一塌涂地。

那时候所有的长辈都是我们的敌人,而所有的朋友都是我们的友人,两两对立的战场,长辈们胜利。

因为他们有着人生丰富的经验,因为他们有过苦尽甘来的历程,因为他们年长于我们,

所以他们有权利阻止,并且高声呵道,爱情不能当饭吃。

其实我们都是有能力把自己养的很好的人,我们没有拿爱情当饭吃,我们一直很努力的拼搏,

你是那样做的,我也是。当没有人赞成我们在一起,当所有的压力纷纷迎面而来,我不得已退缩,

从油城退步三尺再退三尺直到退回哈尔滨。我发誓不再涉足油城,不再靠近你半步。

疗伤的时间总是那样漫长,那种痛不是表面的,而是嵌在心上的,

痛苦留下的液体虽然不是红色的血液,但却是人间最苦涩的泪。我尝尽了人生苦痛,在我而立之时。

只因为我与你的这一段爱恋,只因为我的人生与你的人生有过一段交集的路程。

生活回到原点,我原地站立,呆呆的,傻傻的。常常不知方向也毫无目标,

我一下子失去重心,像个刚刚学会走路的孩子,还会羁绊,还会摔倒,有时候还会哭出声来,有时只是沉默。

阳光暖暖的照射在脸上,感觉自己似乎衰老了许多,憔悴不堪的面容,凌乱不堪的回首。

想念是我唯一的寄托,而你是我眸子里暗淡的光,微弱的没有生息。

很久以后,听说你也曾经一病不起。后来,听说你拒绝了一桩门当户对的婚姻,毅然辞掉工作,远赴他乡漂泊。

在后来,不再有你的任何信息,我们消失在彼此的生命里。

命运有时候会和我们开玩笑,在分别多年以后,在风平浪静以后,

它有意无意的提示着你,有些人有些事,虽然过去了,也不能彻底忘记。

生活又很像一张无形的大网,没想到有一天我们也会被它打捞,又恰巧晾在同一块礁石上。

那是距离冰城和油城都极远的地方,一座南方海滨小城。

某一个夏季,我在那里过假期。没想到的是,你和我住一家旅馆。一天晚饭时间,我们在餐厅里相遇。

当你的背影高大的立在那里,我便知道,你竟然没有离我远去,因为此刻的你就在眼前。

我走向你,你的眼睛霎那间亮起。

海边,吹来凉爽的风,我们并肩漫步在沙滩上,两行脚印清晰呈现。

时光匆匆,改变了面容,不改变笑容,改变了时间,不改变空间,改变了方式,不改变际遇,

改变了我们行进的方向,不改变最终的目的。

多年以后,我们再次遇见,我还是那个叫冰的女子,他还是那个叫雪的男子。

网络缘分


相识是缘!朋友,网络上的朋友!真的要感谢上苍让我们都在的那一瞬间。你的鼠标点中了我,而我的,点中了你!网络是虚拟的。面对网络的人却是真实的。真实的我们其实只要付出一分的真诚,就可以收获十分的友谊。因为只需打开网络,轻点鼠标,无论多么遥远的你,都可以轻飘飘地出现在眼前。保持一份生命的本色,一份安静聆听别的生命,也使别的生命愿意安静聆听的纯真。此中的快乐远非浮华功能可比。没有花前月下,没有浅吟低唱;没有情情爱爱,没有缠缠绵绵,有的只是那一份红尘中最纯洁的友谊。真的很庆幸啊!我们能够在这里相识,珍惜这修了几千年才相识的缘,闭上眼睛静静地享受这一刻的欢愉

人生在世,缘分与我们如影相随。它仿佛无处不在,冥冥之中,似有主宰。说的玄妙一点,人与人之间,人与物之间,是有缘分联系着的。

于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地问一句:“你也在这里吗?”这是张爱玲笔下的缘分中人。

有了缘分,人才会生活在这个世界上,才会和许多人产生这样或那样的联系。

那所谓的缘分,就像冥冥之中,上天早已为你牵好了红线。缘来的时候,想躲也躲不开,缘去的时候,想留也留不住。它是一种机缘,而这种机缘,是不能强求的,它是天成的,可遇而不可求。因为上天是不会无缘无故将茫茫人海中两个不相干的男女牵在一起的。不然,为什么会有那么多的爱情悲剧呢?我想那还是缘分不够吧。有情无缘是做不成夫妻的,可有缘无情夫妻的缘分也是不会长久的。所以仅仅抓住上天给予的机缘还是不够的,要想长相守,勿相忘,还须把握这份机缘,使其升华为天长地久的缘。

每一段缘,都伴随着人生小插曲,或映照喜怒哀乐,或留下点点回忆。当岁月逝去,昔日的刻骨铭心,已变为淡淡的惆怅,那故事里的人物和景象,也已退色,只剩下模糊的影子在心版上流过。惟有真情却永远难忘。

缘起缘落,原也不在人们的意料之中,生命里的每一段缘,都因了当时的境遇衍生或消散。该是你的东西有缘谁也拿不走,不该是你的你拼死也得不到。

“有缘千里来相会,无缘对面手难牵”,“十年修的同船渡,百年修的共枕眠”。聚散皆是缘。缘来缘散,情何以堪!梁祝的蝶缘,红楼的石缘,聊斋的狐缘,顾况的红叶缘,西厢的白衣缘,崔护的桃花缘……沧海桑田,许多的人,因为有了缘,才相识、相遇、相知、相伴。许多的事,因为有了缘,才“无心插柳柳成荫”.徐志摩说的好:得之,我幸;不得,我命;所以,得失随缘最好。

一段美好的缘分,像一个五彩的梦,让你回味无穷。当人生度过了无数个寒暑,才渐渐有了一种感悟、一种觉醒,渐渐依恋起这段段情缘。而缘分之可遇不可求,更让我深感它的宝贵。

因此,不管人生充满了多少苦难,多少曲折,我爱生命流程中每一个美丽的缘分。

杜撰缘分


这些天像是做了一个梦,很美很动人也很残酷。刚从学校出来的我,单纯而不知天高地厚,找个一个还算不错的工作,有很好的朋友和家人,我以为我的生活就在天堂,我想本来我可以一直这样幸福地享受生活,但是,我遇上了他。是的,我何其幸运,认识了他,我又何其不幸,认识了他!

世上常说无巧不成书,太巧合的事总是令人难以至信,但这确确实实发生了,发生在我的真实生活中。

认识他,大概是在一个月前,在一个很偶然的机会,我在网上与他相识,在那个下午,我们聊得很开心,丝毫没有陌生感。

在接下去的几天,我们已象久违的老友,我以为以后都会这样,我们会成为很好的但是从不见面的朋友,无话不谈,但不涉入对方的生活。

那一天,老总让我出去办事,我来到了网吧,去商量网页的事。我匆匆忙忙赶到那,人还没有来。一个很斯文的青年人走了过来,微笑着对我说:你等一下吧,先坐一会,他马上就会来的。我感激地向他微笑。

可是我等了很久,人还没有来,我有些焦急了,问他:怎么了?他什么时候能来?这样吧,你先在我的机子上坐一会,我帮你去找。说完他说出去了,没等我回答。

我实在无聊,就坐到他的机子前。聊天室开着,我无意间看到了那个熟悉的名字。是他么?我从未见面的朋友!我开始坐立不安起来,真有这种巧合么?在忐忑不安的心情中,他回来了,带着一丝歉意的微笑:不好意思,他今天不上班,你下次再来吧!

他有些气喘。我忽然想试试他:搞什么鬼,不来上班你不早些说,我的时间可不是用来浪费的!他的嘴唇动了动,想说什么又打住了,对不起,小姐。下次要来,先打个电话来好吗?说完他就抄了个号码给我。我有些过意不去了,头一低就走了。

回到公司,我开了电脑,看到他的名字还在那里,我问:你是在网吧里吗,刚才是不是有人找麻烦了?你怎么知道,难道......?是的,就是我!我很开心地回答。好啊,你耍我!对不起嘛!哎,哪这么多气!下次来玩!他很爽快。

在接下去的日子里,我们相处得很愉快,和他在一起,我感到很温馨,有家的感觉。我不知道自己究竟是怎么了,哪天在网上看不到他便觉得失去了什么。在办公事的同时,我们见面的机会一次次的增多,我的心事也开始多起来。

一天晚上,我百无聊赖地在家看电视,忽然电话响了.我拿起听筒,懒洋洋地:谁呀?是我!一个浑厚的男中音。你是哪位,我不认识啊!我惊讶。是吗?在网上认识,下了网就成陌路人了吗?我一愣,是他!好久,我低声问:有事吗?没事不能找你啊!不是,你别误会!我忙解释。我要去南京了,你能和我一起去吗?我拿着听筒有些发呆,为什么?为什么不说话?我的要求过分了?那就当我什么都没说。说完就挂线了。

圣诞前夕,他走了。以后每晚一个电话伴我入眠,终于有一天,他对我说:来吧,陪我过圣诞,好不好?很急切。不知道是什么原因,我还是去了,在平安夜,在灯火澜珊的城市里,我看见他在那里等我,一刹那,我的眼泪流了下来,他带着微笑,就和我第一次见他时一样,但更多了些许温柔。

冷不冷?他问我。我摇摇头。他轻轻地走近我,手里竟然拿了一支玫瑰花,送给你!我不语,微笑。怎么?不喜欢,那我扔了!不!我抢过花,在他头上打了一下。他拉住了我的手,说:还不冷,看你都冻成这样了!冻就冻吧,反正也没人心疼。我半真半假的说。我会。他温柔地拥住我,良久。我无语,只听见自己的心跳。

这两天,我觉得我仿佛是在天堂,我的欢笑声与那个古色古香的城市同在,我的喜悦想和每个人分享,我的脸上洋溢着幸福的微笑。我的假期结束了,在离开前,轻轻地对他说:不管怎样,我想我一辈子忘不了这两天和你相处的时光。但他不说话了,眼圈红红的,我有些奇怪,怎么了?你以后会恨我的!他开口了。我有种不祥的预感,是不是太美好的东西总不能长久?我不敢问他。

你记住,我是喜欢你的,我真的喜欢你。他的语调有种悲哀。我怕了,怯怯地问:是不是你有女友了?我是个骗子,我.......,他欲言又止。我张大双眼望着他。你不要这样看我,我受不了,我.........我刚领了结婚证,在认识你之前。我的世界在一刹那间崩溃了,我呆呆地,一言不发。不要吓我,好不好,你说话呀,是我对不起你,你骂我吧!忽然之间天旋地转,我已不知身在何处,为什么会这样!为什么!

我擦干眼泪,飘忽地笑了,对了,我还忘了恭喜你,祝你新婚愉快!我站起身,摇摇晃晃。他拉住我,不要这样子,我真的是喜欢你,如果我再不说,我怕你会更加恨我,我不想再害你。我捂住耳朵,什么都不想听!

缘分早已注定


缘分早已注定
二十年前,我和你在一场婚礼上相遇;二十年后,我和你举行我们的婚礼。原来缘分早已注定,我们就是彼此命中注定的那个人。
二十年前,我穿着漂亮的小礼服和穿着小西服的你一起走上红毯,跟随着一对新人走向另一个幸福的起点,为他们献上祝福。那时候我很羡慕新娘可以穿着长长的白色婚纱,期待自己长大以后也能像她一样美丽和幸福。婚礼结束后,我和你的相遇也画上了句号。
在接下来的十六年里,我们像两条平行线,走上了各自的人生道路,没有任何交集,那次初遇早已消失在你我的记忆中。直到那一年我和你成为了同班同学,才让我们的人生再次有了交点。
我和你都没有记起年幼时的那一次的相遇,从普通同学的关系开始,到渐生好感,再到相爱,一切都是那么的自然。如果不是我们偶尔翻到那张照片,也许我们只是一对普通的校园情侣。
照片的背景是一个婚礼的会场,主角是站在新人身后的两个花童。当我认出其中一个花童是我的时候,我们才想起我们第一次见面的场景,虽然记忆已经模糊了,但是我们依旧为这样的奇妙而感叹。
再过不久,我就要和你走入婚姻了,那时的愿望终于可以实现了,我将和你再次一同踏上红毯,把我们接下来的人生紧紧地联系在一起。缘分早已注定,我们一定是受上天眷顾的幸运儿,才能有如此浪漫的相遇、相识、相恋的故事。

当你尝尽了这世间所有的苦


家中开始在进行装修,虽然累,着实很累,但累并快乐着,因而,至少还可以完全按照我与我二姐喜好的风格去进行装修(在她还未返香港之前)倍感珍惜,虽苦犹荣。也像极了近日隔三差五,邻居们所说的你真的像个泥水老了,翻译成普通话也就是泥水匠的意思,一手是拿着铁锹,一手是拿着泥铲。

一会又背着一袋袋重达一百斤的水泥,腰一弯就是一天,一蹲下去也就是大半天过去了。

完了还得洗洗碗筷扫扫地,拾到拾到屋内,每天就这样周而复始的重复着挑沙子,和水泥,大清早就得跟着鸡儿的打鸣声一块早起,尤为是自家这个小家伙,(指:小外甥)凌晨五点多若醒来了你也就更甭想睡了。无论多困或多累,也无论你想如何闲情逸致,或想闲云野鹤的(唯剩这夜寂人静夜深时的宁静还是属于你的)都得起来做好早餐,与预备好中、晚、及一日三餐。

还是说给真的验证了那句:穷人家的孩子早当家?不当家不知柴米油盐贵?

转眼,我便算了算时间,也看了看黄道吉日,问过了家姐,(家姐:白话,姐姐)自受疫情事件影响,她们从港返屋企(屋企:白话,家庭的意思)还差两日也就是整整四个月了。累不觉思思提思,难尽一言,万语腹于肚腹内,与我那半刻一会也都未曾消停过的:一岁五个月的小外甥!

若逢其时,我想也都还好把。只是忽然也就想起了那时年轻那会,还在深的你,家里有睿熙,睿谦,大姐夫,还有我大姐与我母亲。那时候便觉得有娘在的地方才是家,多年以后,直到后来许久我也都是一直是这么认为的。

只要有娘在家便在,有娘在的地方就有家,可后来的我才发现原来你一直都是错的。虽是儿行千里母担忧,母行千里儿不愁,慈母手中线,临行密密缝,谁言寸草心?报得三春晖。人也都是会变的,人心也都是会变的,自此一时刻起,至少

当你自己一个人真正扛起了生活所有的不易后。

那种生活甘苦与否,苦尽甘来;荣辱与否,先苦后甜,百味人间不也皆你知。当你尝尽了这世间所有的苦。当你熬过了这最难熬的四季秋冬又临春。当你又默数了这、人世百态及诸多的人冷暖人情。当你磨砺了那种身正不怕影子斜,心正不怕人心歪,百鬼夜行,正真精神文明上的百鬼不侵,百无禁忌。

似《西游记》中历经九九八十一难后的修成正果似《水浒传》中义薄云天,义字鼎头,又似《三国演义》里头的中规中矩,无规矩,终不成方圆。百善以孝当先。师不出无名之师,事不做无义之事,情不理难念之经,文不行人心不古。

以至于当家与否那便顺天应命把。血溶于水,亲情无价。若此生皆能于这文中铆足了干劲,一字一句,一笔一划,一人一心,字里行间能继续修行。

不求人尽皆知,大富大贵。但求无愧于问心,无愧于亲朋,无愧于天地之间。

就像庄子所说:天地有大美而不言,四时有明法而不议,万物有成理而不说,意思是:天地具有伟大的美但却无法用言语表达,四时运行具有显明的规律但却无法加以评议,万物的变化具有现成的定规但却用不着加以谈论。出处《庄子外篇知北游》

庄子一则,知人者智,思无邪,鱼我所欲也。若天道大成,造化于鸿蒙,天必将降大任于是人也;必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为。而有所不为也。摘自《孟子告子章句下第十五节》我坚信。

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谈电影我想大家都不陌生;很多人都感觉电影很神奇;导演制片人;都是那么的高大上档次;其实我们看到的往往是表面的一些东西。

当我从事电影行业接触到了很多导演制片人;我突然对电影背后的导演 制片人感觉不是那么的高大上档次了;很多都是从明星走到制片人或者导演;比如中国电影最有亮点的的一部;《战狼2》这部由著名导演吴京拍摄的;当初吴京也是一个演员;然后慢慢的从事了导演,也成为了电影投资人;当然了吴京的为了拍摄一部很好的剧本;他也付出了很多;及去部队锻炼;也是为了给军事题材的电影的一个真实性;所以他的电影票房是非常高的;也是得到很多人的认可的。

我是20XX年接触电影的;慢慢的在朋友圈里有也认识了很多资深电影投资人;及前辈;在他们对电影行业让我很深刻的体会到所有的电影泡沫剧;及投资的回报是多么的高;然后我进入了电影投资这个行业;开始是个小白什么都不太懂;慢慢的发现其实拍电影;需要找投资人;请导员 买剧本;版权 申请拍摄许可证;等一些事情;然而并不是我们想的那么简单的。

我在20XX年注册了重庆诗梦影视文化传媒有限公司;然后开始跟一些大型电影出品方开始合作 慢慢刚开始自己是个小白;然后联合出品了几个电影;票房收益还不错;渐渐认识了很多明星;也认识了很多演艺圈的导演;但是付出了也不少;有时候应酬也特别多;渐渐自己也开始去找一些优质的剧本;然后找一些知名导演来拍摄;当然了再拍摄过程中肯定是很辛苦的;为了后面公司的发展;几次拍摄筹备资金;短缺;但是都没有放弃过自己公司要拍摄一个好的电影;这也是我成立公司的梦想;当然了这两年国家对电影行业的重视程度越来越高;对很多相关程序及参与投资都有一个明确化;让更多的投资人积极参与到电影行业来;把握这每一次的风口浪尖;从而也让更多有压力的人去感受到电影带来的快乐;也让我们在一周工作中去放松;缓解压力。

未来的几十年里我想我们每个人都会去看电影;因为看电影是一个浪漫的事情;也是一个很好的缓解人疲劳的方式,这也是电影产业的优势;

电影让我们每个人都融入了一种情怀;让我们生活多姿多彩;

朋友也是需要缘分的


从前的我一直觉得,只要我有一颗真心。好好的对别人,别人也一定会好好的对我。只要我真诚的和我喜欢的人相处和她做朋友,别人也一定会用同等的方式来和我相处。

然而今时今日我忽然发觉我错了。不是所有的付出都会有所回报,也不是所有你喜欢的人也一定会喜欢你。更不是你觉得很好的东西,你很喜欢的东西,你想留给你你喜欢的那个人她就一定会喜欢,一定会懂你的心思。也许你的这个东西无形当中给别人带去的不是惊喜,不是开心,而是不必要的负担和麻烦。

跌跌撞撞行走在人生的道路上,我不知道下一秒的前面是老天给我安排的什么?是鲜花朵朵还是陷阱泥潭。我只能是摸着石头过河一点一点的往前走。

很多人都说我洒脱,其实我并没有看上去的潇洒。我也会有我自己的小秘密,我也会有自己扛不住的时候。我也会累,会疼,会难过

忽然觉得那句话说得真好,你的烦恼,无奈不用说给每个人听。懂你的人不需要解释,而不懂你的人更无需解释。因为即使你解释了也是白白的解释,只是浪费了时间和口舌而已。就像歌中唱那样,我的伤悲或者激动只唱给懂的人听。

所以,想来想去。也就没有那么难过了。如果是朋友好朋友又怎么会因为你的一个小心结而不理解?就算是当中有着诸多误会,在你和她敞开心结的瞬间她也该明白你的心。而不是抓住你的心结,对她当时做的不开心的事而耿耿于怀。更何况我们自己真的就如我们自己想的那样吗?如果是真的把对方当成朋友,为什么还会觉得她做的什么事会让自己觉得不舒服呢?难道她没有苦衷吗?

也许的也许我们并不是那种完全的了解对方,理解对方,甚至说,也许我们的缘分只能停留在单纯的那个层面,而不能继续

罢了,罢了,过多的无奈和伤感又有什么意义?谁与谁的遇见,谁与谁的缘分都是老天注定好的,谁又能改变什么?只是,人活一世对得起这一世我来过,我真心对待过,我努力去争取过,我不想留有更多的遗憾就够了。也算是另外的一种绝地逢生吧!

我亲爱的朋友,不管我们的缘分到底有多深。不管我们之间的故事会有多少,感谢你在我生命中出现。感谢你的包容与宽容。感谢你的真心对待。感谢你的所有付出

缘分是天注定的


缘分是天注定的,这是个不以人的意志为转移的话题。有些缘分是注定要失去的,有些缘分是永远不会有好结果的。爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好去爱他。真的,相爱容易,相处很难,长相斯守就更有点难。有时候你如里是错过一时的话,说不定你就错过了一生的。

下面这个故事很感人的,你不妨读一读哟。

生活有时阴差阳错,你错过了一时,就似乎错过了一生。

有个男孩,在学校的新生联欢会上认识了一个女孩。女孩笑如春花,聪明活泼,男孩对她几乎是一见钟情,却没有表露。因为男孩刚经过高中阶段循规蹈矩式的教育,对男女感情小心翼翼得令人难以置信,他想:“再等等吧,等一切成熟些,再向她说。”

一年多后的一个夜晚,男孩终于鼓足勇气约女孩出来,向她表达了心中的爱意?没想到,平时伶俐的女孩结结巴巴地说:“我……我想我不能接受……你的好意,一个星期以前……我已经……接受了另一个……男孩……我真的……不知道你……会喜欢我……”女孩说完就跑掉了,没有让男孩看到她湿润的眼。

后来,有人看到男孩同学校的“校花”经常出双入对,大家都以为他看中了“校花”的美貌,谁也没有注意,“校花”有着和女孩一样的春花般的笑容,非常相似,所以谁都没有发现男孩的苦心。但是没过多久,男孩与“校花”的爱情就以分手告吹。

大学生活很快就结束了。毕业后,女孩披上了嫁衣成了别人的新娘,而男孩再没有恋爱过。因为他清楚,只有这个女孩才是他今生唯一的至爱。

男孩从朋友那里辗转打听到女孩的生日和地址,每到女孩生日时,他就会叫人送去九朵郁金香(他不知道女孩最喜欢什么花,他自已最喜欢郁金香)。男孩知道女孩已为人妇,所以他从来不在卡片里留下姓名和联系号码,他不想因为自已的感情而影响女孩的生活。

几年时间转眼就过去了,男孩依然是形只影单,依然记得每年都送花给女孩。就在女孩生日的前两天,男孩参加了一个同学聚会,他听说女孩在这几年里经历了两次离婚,如今也是独身,心里又是心疼又高兴?他为女孩遭遇了感情的不幸而心疼,又为自已再次有了机会而高兴……

终于等到了女孩的生日!男孩兴奋得难以言状!他想这次一定要亲自把花送去,再向她表白?此,他几乎逛遍了所有的花店,最后挑选了最美的花朵郁金香。

当小姐把花包扎好的刹那,男孩在卡片里写下几个字:你知道我在爱你吗?!男孩英俊的脸上洒满了笑意与渴望,迳直向街心走去……

就在那时,一辆逆行货车撞倒了他……

女孩在收到郁金香的同时也收到了男孩的死讯。

女孩明白了一切,她把自已锁在了房间里哭了整整一夜。她回想起多年前的那个夜晚,男孩对她的表白?她一直不知道,这近10年来,男孩是如此执着而痴迷地爱着她!想到这里,她就哭得更伤心,奔泻的泪水将郁金香浸染得无限凄美。女孩知道,她失去了今生难遇难求的至爱。

然而,长眠的男孩肯定也不知道,女孩最喜欢的,正是郁金香啊……

让我们都来珍惜来之不易的爱吧,如果是这个男孩子能早一点表白,那该多好哟,生活中有好多好多这样的事,所以我们拥有时,一定要好好珍惜,愿天下有情人终成眷属!

缘分那么深,拥抱那么浅


这段别离,为什么没有畅快的感觉。越长大,烦扰也越多。以前的每一次相聚,交流过后总会有欣喜,总会有期冀。

世间最大的遗憾是我们能好好地开始,却没能好好的告别。适用于爱情,同样也适用于友情,同学情等。

二十几岁的年纪,这个时候,我们总是会有迷茫,有不安,有孤寂,也总是会有失落。

和高中同学的见面,我们惺惺相惜,说不完的话,道不完的情。我们畅所欲言,聊工作,聊生活,聊想法,聊梦想;聊经历,聊过去,聊困惑,聊苦楚。我们有喜欢的人,我们有在乎的家人,我们时常陷入两难的境地。我们想做好,我们逃不脱,我们避不及。很多时候,处在这个社会,我们避无可避。

时间有限。分开,别离,千言万语化作一个拥抱。这个时候,珍惜的人,哪怕是喜欢的人,一个拥抱足以。拥抱的时候,心贴的那么近;拥抱的时候,可不可以认为不是一个人?拥抱的时候,还有依靠。一旦分离,又将陷入怎样的境地?

没有谁愿意花时间倾听他人的诉说。每个人有每个人的苦恼。每个人有每个人的过法。缘分那么深,说出来那么浅,说出去那么淡。

今天,我们相聚在这个路口。明天,在自己的一片天地,为着自己所有的纷争烦恼,我们无暇再顾及其他。你或是他,偶尔被想起,偶尔被提及...

突然很想妈妈,也就是在这个时候。想着和她亲昵,想着她的唠叨,想着她的叮嘱。

是不是总是在心空了一地的时候忍不住的想念她。想念她的温暖,想念她是怀抱。没妈妈那么高,但穿上高跟鞋就和她一般高了。偶尔会抱着她打转,她也由着我。实在是她没有多少力气和我掰了。以前喜欢喊她老妈,那是因为她是那样的精神有活力。现在不那样叫了,为着我们子妹,她确实不那么年轻了,每多叫一次,就心有不忍。

她有时也会拿手轻拍我的头,说我是长不大的孩子,怎么办?

什么怎么办?在他们面前,我再怎么长大也总是孩子。在他们面前,我不害怕永远长不大。也只有在他们身边才会有被人罩着,被人护着的感觉。离开他们的怀抱,别无选择,我也会想着去坚强。

这段别离,为什么没有畅快的感觉。越长大,烦扰也越多。以前的每一次相聚,交流过后总会有欣喜,总会有期冀。

而这一次,却感觉越来越远,终究是要别离。是不是知道人与人之间的距离会越走越远?

天黑了,又是一天结局......

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