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什么是情感心理

发表时间:2020-06-01

心理学角度:什么是真正的安全感?

感情是两个人的事情,两个人在一起就要一起维护这段感情,有哪些解决情感问题的小百科呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"心理学角度:什么是真正的安全感?",希望能够帮助到各位。

很多朋友都说过自己感觉没有安全感,那么从心理学角度来讲什么是真正的安全感呢?

不管你有没有觉察到,在内心深处,我们一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕死亡,害怕孤独,害怕被亲近的人背叛,害怕失去和周围世界的联系,害怕出现任何我们不想看到的场面。

这些焦虑的存在导致我们或明或暗地追求一种叫做安全感的东西,不过很显然我们并不了解如何才能真正安全,所以我们付出的努力往往空手而归或适得其反。

我们从超市采购食物,是为了防止饥饿的发生,我们去检查身体,是为了避免死亡或病痛。我们拼命挣钱,是为了不至于交不起房租而露宿街头。我们花巨资买房买车,是为了不被视为穷人而受到轻视。我们学习所在地的语言,是为了不被视为异类。

你花费很多时间来积累财富,这些东西让你有安全的错觉。你的周围属于你的东西随着时间的流逝越来越多,你误以为这会让你变的安全有保障。但事实上你错了,这一切并不能给你安全感。

你拥有的越多,反而越不安全(很多大陆富豪为自己的财富而忧心不已),因为你拥有的越多也就意味着你需要操心的也就越多。假如你一无所有,你就不必为此操心。

当然并不反对你拥有汽车或房地产,但是反对你对他们的态度,你现在对他们的态度让人感觉到,似乎他们可以永远存在下去,或者你可以永远的拥有它们。这样的想法让你无法放松,你会把每一个试图接近的人视为侵略者。

事实上,这两个假设都无法实现。他们无法永远存在下去,你也无法永远和他们在一起。

既然如此,你就没有理由紧紧的抓住它们,既然早晚要松手。你应该真正的去享受它们,而不是为他们而焦虑。你目前就象是一个找到食物的猎豹,把所有的时间都用在防止别人来争夺他的食物,甚至在吃的时候他都没有停止过担忧,很难想像你真正享受到了食物。有时候你甚至只顾着和其它掠食者搏斗,当你回头的时候,食物已经不见了。

我们就是那只猎豹。你买车并不是为了更方便的出行,只是为了不被人视为穷人。买了车之后你又一直在担心自己的车不要被划了。一直到这辆车报废,你几乎没有真正的拥有过它也没有真正享受过它。这样的人生很失败。

因此,你必需记住两件事:

第一是,你拥有的东西无法永远存在(即使是现在,它们存在的方式也和你想的大相径庭);

第二,你无法永远拥有它们。这里所说的它们所指的并不只是一张盗版DVD,也包括最好的房子,抑或一盘水果沙拉。

记住这两点,你就可以真正的享受它们。你可以在享受的时候享受,在该放手的时候放手。如果你是它们的主人的话,就应该具有放弃他们的权力,但多数时候你并不具有这样的能力。

这种心态有点象你小时候玩别人家的玩具,你可以尽情的玩而不必担心把它弄坏。如果是自己的东西,可能就不会那么不爱惜。

如果你能有这样的态度,你就会有真正的安全感。你不再担心失去什么,因为所有的东西最终都会失去,只是时间早晚而已。从另一个角度来说,你从来也没有拥有过什么,你只是以为自己拥有。

当你不再焦虑的时候,你才有时间真正享受生活,你在喝茶的时候只是在喝茶,而不是在想着如何让对面那个也在喝茶的女孩注意你。这样,你才是真正的活在当下,以前你只是活在别人的期待中,很多时候,你都是在为别人而活。

真正的安全感就是不再有需要被保护起来的东西。不止是你的钱包或银行卡之类的东西,还有你的自尊,你的面子。当你认为自己拥有这些东西的时候,你就无可避免的要为维护它们而尽力,就象你有了一辆车,就必须学会擦车一样。只是向你证明你根本没有一个所谓的面子存在。如果一件事物确实如你想的那样存在,你当然可以拥有他,维护它也行,但是如果他根本只是你的幻觉,那么你就没有任何理由继续你的幻觉了。

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心理学:女人到了中年,手里有多少存款,才会有安全感?


每个人都会有需求,佛洛伊德为此提出了人类需求的五大层次。

爱与安全感的需求往往是建立在最高的层次之上的,也是提示着人类文明的进步。

人一直在追求并且满足着自己的这些需求,但是又因为没有得到想要的东西而痛苦着。

之所以人们会追求爱与安全感,因为这是最能够使人感到幸福的。正如泰国一位诗人所说:“最好的心情不是快乐而是踏实。”

什么是安全感?

安全感指的是个人心理的需求,属于个人内在精神需求。安全感是对可能出现的对于身体或心理的危险或风险的预感,以及个体在应对处事时的有力或者无力感,主要表现为确定感和可控感。

通常心理学又将安全感的来源进行细致的划分,分为精神安全感和物质安全感。

女性相对于男性来讲更加容易没有安全感,而中年女性这个群体往往自卑感最重。所以她们心里对于安全感的渴求度更高。中年女性随着年龄的增长,生理机能都相对衰老,外貌上的变化更是让很多人烦恼不堪。

加上有些中年女性的婚姻生活也并不幸福,使得她们精神世界极度缺乏安全感。

前些天看到了一个话题“女人到了中年,手里有多少存款,才有安全感?”

显然借助于物质来弥补内心的不安,其实隐藏的是一种极度的空虚和落寞。我们周围有很多这样的女性,她们把所有的财产都写到自己的明下,丈夫每个月都工资都要上交给她,但是她依旧没有安全感。

我们可以反思一下自己,是否总爱生性多疑,甚至还想要偷偷的查老公的手机。

其实能够给女人安全感的从来都不是存款,而是女人自身。有些女性在没钱的时候,一直渴望有钱,渴望找个靠山。

后来她们努力将自己嫁入了豪门,随后发现钱是有了,可是自己想要的哪种爱情得不到了,依旧没有安全感。

人就是这样,在得到一个东西之后,就会无聊,无聊过后又想要其他的东西。这种不安与焦躁将伴随着他好久好久。

女人到了中年,如果自己不能够给予自己安全感,那么无论她有多少钱依旧心理是空虚无助的。

我们将希望和安全感全部寄托在别人身上本就是不理智的,你会随着他人的情绪波动变得患得患失。

假如他们不能够做的如你期望的那样,那么随之而来的就是安全感进一步的崩塌。

中年女人该如何提升安全感?

女人到了中年,想要提升自己的安全感,首先要懂得参与人际关系,良好的社交,丰富的人际关系是提升女人自信心与安全感的来源。

很多时候,之所以女人没有安全感,是因为她的视野范围太过狭窄。在《乌合之众》这本书中就提到了群体的力量,所以加入群体之中往往能够使人更加自信。

其次,女人切记不可盲目的从外界的环境中找寻安全感,这样的结果只会是让人患得患失。

中年女人要懂得信任自己,信任他人,通过自己的努力去获得所谓的踏实。

无论是情感还是物质对于我们来说同样重要,而不仅仅是畸形的只去追寻一方面。

挽回前男友心理学角度解析


挽回 是情侣间的一种心理战术。他们喜不喜欢取决于他们内心的选择。因此,从社会心理学的角度来看,分析挽回前男友的方法将在很大程度上帮助人们。如果你想要挽回前男友,那就讨论今天对男性心理学的解释吧!

(挽回前男友从社会心理学的角度分析)

1.断开

据说女人的心像大海一样深。我认为男人的心有时比女人的心更焦虑和犹豫,尤其是在感情纠葛方面。对于那些表面上不在乎一切的男孩来说,我认为他们的心理状态也是相当痛苦的。因此,愿意挽回前女友不如给她们一点时间来恢复情绪,理清思绪,给彼此一些合理的室内空间。也许我们应该注意掌握时间和适当的限制。

2.[务虚会

如果你不理解你偶然得到的爱,你失去的将永远是不安分的。我认为用每个人经常说的这些话来“撤退”是恰当的。你为什么这么说?因为在挽回前男友的整个过程中,当你在已经告诉你要分手的前女友身边反复不停地犹豫时,这总会让你的男朋友觉得你很无聊。

如果他因为同理心或你的某个缺点而分手,那么你一直在跑来跑去,他总是觉得你碍眼,他甚至不记得你的善良。因此,退出是今天最适合你的事情。忍一会儿,给他们一些时间去思考,他也会有机会去想对你的爱。这意味着退缩挽回心理状态。经过这么多努力,他为什么这么无情?可以进行情感诊断吗挽回

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愿意挽回前男友是一个不可或缺的过程,那就是魅力!男孩爱漂亮的女人,不要因为他们的现实而责怪男孩,互相理解,看到英俊的男人走在街上,你能不回头看看,看看你的眼睛吗?因此,无论在外表还是本质上,优雅的风度都是自己的绝对吸引力。如果一个人愿意挽回一个男人的心,他必须明白他会越来越爱你,首先抓住他的眼睛。

4.提高情感要求

真爱是一种情感要求。他希望你的本性越来越爱你,所以他愿意挽回前男友。然后他应该提高他男朋友对你的情感要求。例如,他会在基础设施微信朋友圈里了解你的幸福。当你了解他的亲戚朋友时,你也会对他们好的。最重要的是在你们所有人中间说出这些难忘的记忆。当你做一些事情,比如给他们寄一本回忆的相册,他会想到你们所有人的幸福。这样,他就能掌握自己内心深处的情感和心理状态,对你挽回大有帮助。

什么是心理学 荣格心理学的基本概念


两个人的感情也是有很多小技巧的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,有哪些解决情感问题的小百科呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"什么是心理学 荣格心理学的基本概念",希望能够帮助到各位。

社会心理学对人危害很大。社会学家可以通过科学地研究心理特征和原因,然后从中计算出正确的依据,帮助人们更好地理解和改变现状。什么是什么是心理学,荣格心理学?

一、什么是心理学

社会心理学是科学地研究人的心理特征、危害下的精神实质功能和个体行为的主体活动的科学研究。它具有突出的逻辑性和应用性(实践活动)。

社会心理学包括两个主要行业:基础心理学和应用心理学。其科学研究涉及直觉、认知能力、心理、逻辑思维、人格特质、习惯形成、人际交往、人际关系等多个行业。它还与日常生活中的许多行业相关——家庭、文化教育、身心健康、社会发展等。社会心理学不仅试图用人类的大脑运作来表达个体行为和个体基础的心理状态功能,而且试图表达个体心理状态功能在社会发展、个体行为和社会发展的驱动力中的作用。另一方面,它也与免疫学、医学、社会学、分子生物学、宗教等课程有关,因为在这些课程中讨论的生理或心理因素会损害个人的思维。事实上,历史、人文和自然的许多课程都与社会心理学有关。人们的心理活动与他们的生活条件密切相关。

社会学家基础科学研究的目的是描述、表达、预测、分析和危害个人行为。使用社会学家还有第五个目标——改善人们的食物、衣服、住房和交通的质量。这一总体目标构成了社会心理学工作的基础。

社会心理学标记的含义:标记在希腊语中是灵魂的意思,然后变成了英语的灵魂。

社会心理学是一门科学地研究个体行为和人物心理活动的课程。19世纪,社会心理学成为一门独立的课程。只有在20世纪中后期,社会心理学才有一致的相对性定义。

社会心理学作为一种科学研究始于1879年,当时法国科学家冯特受到社会科学的伤害,建立了一个心理状态实验室,以摆脱思辨社会学,成为一门独立的课程。

1879年,法国科学家冯特受到社会科学的伤害,在莱比锡大学建立了第一个心理状态实验室,这意味着科学研究中社会心理学的出现。

二、荣格心理学基本要素

孤独不是来自孤独。害怕孤独的真正原因是一个人不能与他人交流最关键的经历。

孤独不是因为身边没有人,而是因为无法交流对你来说很重要的事情。

这是引用自荣格心理学的几段经典语录。

卡尔·古斯塔夫·荣格(1875 ~ 1961),法国社会学家和精神分析学家,分析[学派的创始人。

他对社会心理学的分析因其集体无意识和心理状态类型的基本理论而闻名。人们认为,从人诞生的那天起,集体无意识的内容就已经为他们的个体行为显示了一套预先生成的方式,这决定了直觉和个体行为的选择性。人们可以很容易地识别一些物体,并通过一些方法对它们采取行动,特别是因为这些物体自然地存在于人们的集体无意识中。集体无意识这个术语的最初含义也是第一种方式,所有类似这样的事情都遵循这种方式。

荣格认为集体无意识反映了过去历史时期人们在整个超进化过程中的群体工作经验。从人诞生之日起,集体无意识的内容就表现出一套为个体行为预先生成的方式,这决定了直觉和个体行为的选择性。

荣格将心理类型分为几种类型,每一种都是外向、内向、外向逻辑、内向逻辑、外向情感、内向情感、外向判断和内向判断。

1.外向逻辑思维类型

从定义的角度来看,范畴指的是它自己。他规定自己的所有个人行为都受制于理性基础,即外部客观事实或广为接受的意识。这些人客观、理性、善于思考,但固执于固定的食物、衣服、住房和交通标准。他们通常被压抑在性感迷人的天性中,所以他们似乎缺乏独特的个性甚至冷漠。如果压抑的感觉太大,它会变得越来越独裁、傲慢和迷信,拒绝接受所有的指责。

2.内逆逻辑思维

一个逻辑思维颠倒的人受到意识的根本伤害,但他的意识来自主观性,基本上不是客观的原材料。这些人喜欢与世隔绝,因为缺乏洞察力而拒绝社交媒体。他们非常聪明,但不管具体情况如何。如果有太多的趋势,就越来越难以摆脱来自千里之外的人的固执、自以为是、不迁就他人、傲慢和排斥。

3、外向情绪型

与逻辑思维相比,情感具有更明显的女性心理特征。这种人有更多的女人。他们对感情的理性屈从通常主要表现为浮躁、优柔寡断、夸张、过度表达、明显依赖他人而非依恋。

4、倒置情绪型

如果突出的内向型情感类型出现在女性中。这种人文雅而有思想,敏感而抑郁,不善言辞,不可捉摸,不突出,不愿意表现自己,主要表现为冷漠、冷静和健忘,让人觉得深不可测。极端分子会显得冷漠和无动于衷。

5、外向感觉型

这种人意识到真理客观性的极其具体的发展趋势。他的一生是实际另一半具体工作经验的积累。这种人被认为是真实客观的。这些人追求完美的幸福,擅长社交媒体,不断寻找新的刺激。他们保持清醒,但对事物有点品味。他们感情浅薄,经常沉溺于各种爱好,有浪漫的个人行为,迫害个人行为。

6.内心感受型

这是一种非理性的行为。纯粹的零碎物品在客观上不能与恶性事件区分开来,但在客观刺激引起的主观抗压强度的引导下是正确的。这些人喜欢造型艺术,沉浸在自己的主观感受中。与他们自己的精神世界相比,他们觉得外面的世界很无聊。这些人中的大多数主要是冷漠和安静,思想开放,并有必要的自我控制能力,但他们的逻辑思维和感情大多不够深刻。

7.外向判断类型

外向性的判断是由行为主体决定的,这主要表现为这种对外开放在自然环境中的明显依赖性,但它与感知的依赖性完全不同。这些人不受约束,敏感,多疑,善变,并且目光短浅。他们不能坚持只处理一个难题而不处理另一个,因为感情变化很快,而且是珍贵和亲密的。

8.向内-向后判断类型

神秘的先知、艺术家或想象中的疯子。倾向于把自己限制在直觉判断的范围内。这种人通常是梦想家,他们能创造一些奇怪的意识。他们对其他人来说是不可思议的,但他们是超级天才,假装崇高、傲慢和默默无闻。

三、荣格自传

"荣格自传"是一本分析荣格83岁时生活的书。虽然这是一本个人传记,但它实际上是荣格一生科学研究的综合作品。在这本书里,容格敞开了他的心扉,用浅显的语言与每个人讨论他多彩的人生道路和浩瀚的精神世界。

荣格自传

我的生活是一个经典的故事,在我的潜意识中被充分利用。在潜意识中任何不遗余力地做出大量外在的主要表现,而人格特质也强烈地暗示着慢慢地从它的潜意识情境中起来并感觉到它自己作为一个整体。我不能用科学研究的语言来追溯我的成长阶段,我也不能从许多方面把它视为一个科学问题。

根据人们的基本想象,我们所有人的样子以及我们从永恒的角度看的样子只能通过神话和传说的方法以多种方式来表达。神话和传说是个人的,在展示食物、衣服、住房和交通方面比科学研究更准确。在科学研究中,平均值的定义用于开展工作。这样的定义过于笼统,无法对食物、衣服、住房和交通等主观事物做出公平的选择。

从深度心理学的角度看爱情


一个人从小成长的背景,常会深深地影响他日后被什么样的人吸引,以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤,当爱情来临时,就是最好的医治和疗伤机会,从深度心理学的角度来看,天下最好的治疗者是自己的爱人。但是,因为信任、不设防,所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时,就进入了一个非理性的潜意识过程;爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系,彼此恋慕、含情对视,都想把最好的献给对方,不在一起时会焦虑、不安,仿佛「一日不见,如隔三秋」。
爱的关系今与昔
唯有在恋爱中,人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳,二是在所爱的人心中居首位,特别心里愈空虚或愈不成熟的人,愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地,期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位;心理愈没有安全感的人,日后对伴侣的要求愈是加倍;过去受的伤,要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的,现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力;过去被管得太厉害的,现在会要求伴侣信任你,给你空间。彼此互许终身之后,你会觉得∶为什么我所要的,你却不给我?在爱情中的人,心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要,不用开口,爸妈就应该知道,而得到照顾最好的办法就是哭闹,但在成人的世界中用哭闹,处罚对方,强求他来满足你心理需求的方式,是行不通的。
深度心理学中有几个重要的概念,可以帮助我们在剪不断,理还乱之错综复杂的爱情关系中,找出一些头绪,让我们在分析处理问题时,掌握较正确的方向。
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人,或者,曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求,希望从目前的关系中得到满足。
很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏,一旦得到相关的满足,不管人时地是否合宜,就掉进爱的陷阱了。例如有位女士,是第四个女儿,从小在家中常被忽视,有次与家人外出走丢了,父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落,觉得自己是个丑小鸭,渴望得到父亲珍爱,却未能如愿。上研究所时,有家有室年近半百,满有慈父形像的教授开始注意她,欣赏她时,她就觉得无可救药地爱上了这位教授,本无心要破坏别人家庭,却不知不觉中掉入陷阱,成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的,每个人都情有可原,他们不是十恶不赦,只是如你如我充满了人性的软弱。
广角及望远
人的心理需求很多,就像照相机有广角及望远镜头,用望远镜头对准某一对象时,此对象变大,而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多,因为你的需求(食物)被放大;可是当你吃饱后,需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中,但吃饱后你口渴了,这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般,其它需求都变得不重要,而你把所有注意力放到这个新的对象,新的需求上,直到它得到满足,才重新溶回背景之中。起初,你也许期望一个慈父般的伴侣,但当你被照顾、被关注的需求满足后,你很可能产生一个新的心理需求,开始要求独立、自主。人是会成长会改变的,冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足,但因为我们的心理需求会随人生情况而改变,所以,两人结婚以后还要不断适应,不断学习才好。
造成情人间强烈吸引的原因之一,是“eQuestToBeole”—“完整之我”的追寻。
按照心理学大师杨格的理论,每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之,每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外,还有个正好相反,潜藏心底的“影子人格”。例如,“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常,“分析型”者着重逻辑思考与客观评断,但是当他在强调与表现“理性”时,便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格,压抑到潜意识深处,变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系,但也受到后天因素的影响。例如,男性成长过程中,多被要求“喜怒不形于色”,“好汉打落牙和血吞”,他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。
当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工,毕业后又在要求一丝不苟,毫无变通的环境中工作(例如美国FoodandDrugAdministration);而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文,学成后又在文艺界工作,此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。
急惊风与慢郎中
上帝是最有幽默感的,就像他在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象,研究人间爱情关系时,我们也常见“急惊风”与“慢郎中”,“外向”者与“内向”者,“活泼的”与“稳重的”,“分析型”与“感性型”之间,彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时,心中常会有欢喜雀跃的感觉,因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑,消逝了)的人格特质。例如,当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时,彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意,往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时,他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光,感受一股从外注入,活泼新鲜的生命力,使他深受吸引,觉得自己好似脱胎换骨一般,受桎梏的心灵,顿时得以自由释放。这个异性相吸,彼此各得一线生命契机,使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日,得到露水滋润,与自己“显性人格”整合,发展出一个较完全,较成熟人格之过程,我把它称为“完整之我”的追寻。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨,要付上惨痛代价的过程,所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸,一见钟情的男女在蜜月期中,先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味,然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”,在艰苦的“旷野”之中,让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”,继续发展“完整之我”。
在磨合期中,过去对方最吸引你的特质,现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静,理智,现在却是沉默愚昧,不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感,现在却成了自我中心,事事都要主宰。如果正好相反,过去女方爱上的是他的细腻温柔,那么进入磨合期中,她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理,如果过去男方被她的情感丰盈,活泼伶俐所吸引,现在就巴不得她停止“歇斯底里”,唠叨不停。在蜜月期中,人人都以为找到了完美的梦中人,在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中,我们都想努力改造对方,要对方变得完美,像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样,这是亲密关系中痛苦最大的来源。
终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头,通过考验呢?唯一的办法,是了解并遵循上帝所创造的心理定律,放弃使对方变成完美的幻想,不要定睛在对方身上,而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说,“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感,而专注扩展(Stret)自身的影子人格,让自己也能擅长逻辑思考;“急惊风”型的,学习去容忍“慢郎中”的慢,同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的,是当你观察一些感情好的老夫老妻时,你会发现,当一个人放弃改变对方时,对方竟然会愈来愈被影响,不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说,有对夫妻,太太是“组织型”,非常有条理,先生却是“潇洒型”,凡事大而化之,相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时,太太欣赏先生轻松自在,平稳幽默,好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭,常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时,紧张兮兮的她只要跟他在一起,就觉得有安全感,可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊,做每件事的效率都不知比他高出几倍,因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了,太太愈有条理,先生愈乱,太太愈要纠正,先生就愈胡涂。例如,先生每次连自己皮夹放哪里都不知道,而太太愈受不了,愈要他收好,先生就愈不去留意,愈常丢三忘四,造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键,往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对,忍受自己内心的焦虑,让对方为自己行为的后果负责。果真,先生这个毛病一直不改,直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时,竟找不到机票,这下不但要自掏腰包,还要付高好几倍的价钱,结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后,先生才开始警惕,慢慢有了改变。
持恒的亲密感
夫妻间有许多这类微妙的互动,处理这类你进我退,不断重复,难以改变的“亲密之舞”时,一定要寻求智能来改善。
现在让我们来探讨另外一个更繁杂,更耐人寻味的一个重要概念。我把它译成“强迫性的重复”(RetitionCoulsion)。
“强迫性的重复“,是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象,意指我们在不知不觉中,特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动:“Weconnectwiteleogaveusasecondancetocoleteourunfiniedbusinesses。”
换句话说,我们会特别被他们吸引,不由自主地与他们发生或爱或恨的关系,很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。这些人在我们生命中出现时,就给了我们第二次机会,让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要,却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
刻骨铭心的爱情
举例来说,笔者有位个案,来寻求辅导时告诉我,他曾刻骨铭心地爱了三次,但三次的爱情,都让他痛苦心碎。他第一次深深爱上的对象,是位患有忧郁症,自杀未遂刚出院的女子,可是热恋不到几个星期,两人就很痛苦地分了手。
第二次爱上的对象,是位患有“厌食暴食症”(Bulimia)的女子,情绪强烈起伏,一觉孤寂或焦虑,便可在几分钟之内吃掉个大蛋糕,吃完却饱受罪恶感折磨,气自己失去控制,悔恨之余,便偷偷把自己关到浴室,拿牙刷刺激自己喉头,硬把刚吃下去的食物,全部又吐了出来。他与这位情绪不稳的女子的爱情,也是轰轰烈烈地开始,却在三个月不到的时间,就痛苦地分手了。
他第三次爱上的对象,是位有夫之妇,因丈夫外遇,刚被抛弃,为情受尽折磨,极为凄楚可怜。他奋不顾身,努力关怀呵护这位受尽创伤的女子。一个是寂寞的游子,一个是天涯断肠人,刚开始时彼此像干柴烈火般地相爱,但是过了几个月,两人渐渐清醒过来时,这个爱竟然也像前面两段情一样,痛苦到不得不分手的地步。
这位英俊,又在一家有名的科技公司中深受器重,拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊,平日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感。为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心,却偏偏只爱上前面他所描述这类情绪激昂,忧伤痛苦的女子?
触类旁通的道理
笔者平日遇见一些复杂艰难的心理现象时,常发现如果能从物理学、生物学、哲学或人类学等等不同学科的角度来看,往往能帮助自己对这现象有更深入的领悟。天下有很多道理都是相通的,笔者发现下面这个中国人较能体会的生理现象,可以帮助我们更加了解何谓“强迫性的重复”。
笔者记得在成长过程中,曾听见一位伯母说,她生完老大后,没遵照老人们的劝告好好“坐月子”,不小心着了凉,后来身体就一直不好,不管吃多少中药、西药都没起色。她心中非常担忧,幸而一些有经验的老妈妈们告诉她:“别担心,只要在下一胎生产之后好好坐月子,身体就会康复过来。”后来在她生完老二之后,用心坐月子,好好休养、进补,果然身体痊愈,健康情形甚至比以前更好。
同理,如果我们了解这位年轻人成长过程中所受的伤害,与未能满足的重要心理需求,我们就较能明白他为何老是爱上凄楚可怜的女性。
原来,他是家中独子,十二岁那年,父亲有了外遇,突然之间就抛妻离子。原本夫妻感情不错,一有外遇,父亲就像许多外遇者一般,开始多方挑剔,责怪妻子有令他无法忍受,而永远不可能改的缺点。他告诉妻子,他从来就没爱过她,要妻子放他自由(这也是外遇者的标准说辞,他现在对第三者山盟海誓,爱得死去活来,将来若移情别恋,也会对现在的第三者说他从来就没真正爱过她)。对妻子来说,这简直是晴天霹雳,一个幸福的家庭,顿时天旋地转。这位年轻人的母亲为此而痛不欲生,得了忧郁症,也不断地摧残自己,最后染上重病,开始进出医院。
未得医治的创伤
谁能想到这个天真快乐的十二岁男孩,突然必须放弃他的童真,开始“角色倒置”,在未来三年中扮演安慰者与照顾者的角色。看到母亲在病床上以泪洗面,日渐消瘦,他心中难过,却为了母亲把眼泪往自己肚里吞,强颜欢笑来安慰母亲。
最后母亲一病不起,临终之前他听到母亲喃喃自语?“我仍然爱着你(丈夫),你为何离开我?”这番话使他痛彻心肺,一面流泪看着母亲断气,一面发誓他永远不要再掉泪,他要做个成功的强者。他非常地恨父亲,后来父亲被罪恶感折磨,同时也因是自己的亲生骨肉,几次回来找他,都被他狠狠地赶走。他咬紧牙根,克服万难,拿到名校的奖学金,并以极优异的成绩毕业,顺利找到别人梦寐以求的职位。
他极有毅力,人缘也不错(注:只要不深入交往,不动真情,都不会出问题),平日也为自己能控制情绪(喜怒不形于色)而引以为傲。所以他对自己这样失控,觉得很不可思议。他为自己的失控不安,也为伤害了三位他所爱的女子而痛苦,为了不再重蹈覆辙,而来寻求辅导。
为何三次都爱上痛苦忧郁的女子?我想这很可能是上帝所定规的医治法则,一如当人回到类似第一次受伤的状态或情景时,最容易得到深入而彻底的医治。
前面所提到的那位坐月子期间受凉的伯母,产后百病丛生,中药西药都无法治好,却要等到第二次生产,全身骨骼、腺体,所有生理系统都回到类似第一次生产的生理状态时,她的病痛就得到一个彻底医治的机会。这就好象在火中被扭曲的一块钢铁,冷却之后很难再被打直,但如果回到火中,烤软之后就很容易矫正、拉直。我想怀孕对一个女人的身体来说就像这样是个火中被“烤”的过程,可说是个“危机”(Crisis),但危机不见得不好,因为“危机”两个字可蕴涵“危险”和“机会”。不注意时可能会带来伤害,但若能好好处理,却能使生命变得更健康更丰富。
爱上母亲的影子
同理,这位年轻人三次所爱上的对象,身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质,不知不觉地,他深深地受了这三位女性的吸引,潜意识中,他要回到类似过去受伤时的心理状态。在过去,他无法借着自己的爱与努力使母亲痊愈,现在,他仿佛重新得到机会,能借着爱与努力,去医治这些心灵受伤的女性,潜意识深处,他也企望着她们能快乐起来,把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。
以上这种心理现象,就是深度心理学所讲的“强迫性重复”。笔者在从事临床心理学治疗时,接触过不少这类的个案。有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电”,但却深深迷上冷艳高傲,没好脸色,老是挑剔,永不满足的女性。后来发现,他们都有好强,好掌控,标准极高的母亲。从小不管他们多努力要做好,却总达不到母亲的标准,无法取悦母亲,讨她欢心,从她身上得到温馨的母爱。难怪他们成长后,容易被这些身具母亲心理特征的女性所吸引。“RiskdefinesRewards”。这类像母亲一样“危险,难讨好”的女性身上,也最具“酬偿能力”,有能力让他们较深刻地感受到所缺乏的母爱。
他们迷上这类女性,往往因为潜意识中希望能再有一次,借着自己的努力或成就,使这些冷傲的女性得满足,变温柔,从她们身上得到“无条件”的母爱,让他们受伤的心灵终于能得到安息的满足。在“冷落,拒斥”型的父亲身上受伤的女性也是如此,宁愿忍受忽视、凌辱,却一直依恋着那些无法给她们爱的男子。
愿挣脱恶性循环
对这么多陷在强迫性重复中的人,他们要如何才能从那些恶性循环中脱身,得到医治?
以上探讨了深度心理学中一个极发人深省的概念:“强迫性重复”。有的人受不了母亲太黏,什么事都要控制,长大后便娶了个很爱管的太太,然后开始第二回合的心理战争,要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重,心理空间与独立自主的权利。有的人受不了父亲太过懦弱,不能保护自己,成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”,潜意识中希望藉自己的努力,使这个阿斗变得坚强,能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。
从肇因处医治
笔者过去以为“强迫性重复”只是极少数的偶发现象,后来却发现,这个现象在许多人身上都可看见,只是强弱程度有所不同。根据一项美国的统计,酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出两倍。笔者有位个案,几次所爱上的对象都是酗酒者(即使有些人刚开始看不出有酗酒毛病),原来她的父亲死于酗酒。从小不管她多幺品学兼优,努力要做个好女儿,都无法藉自己的好行为使父亲爱她,给她注意力,并为她戒酒。长大后,她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸引,潜意识中她觉得,唯有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒,把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她时,她的心才得满足。
现在有一个重要的问题:前面所提到的那位青年才俊不是已经有三次机会回到类似原来受伤情况的关系中吗?为何他不但没得到医治反而每次都痛痛苦苦地分手?
人若只回到类似原来受伤的心理情境中,并不见得能带来医治。这就好象一个人在拳赛中被打败,若不经苦练就再度回去与对手交锋,仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此,如果不痛定思痛,了解过去失败因由,重新学习如何自爱爱人,那么他第二次婚姻失败的机率,必定比第一次婚姻高。事实上,有许多统计指出,第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。
那么为何他三次疯狂相爱却都如此痛苦地分手呢?我想这跟他潜意识中的渴求有关。临床治疗中常见的一个现象,就是从小缺乏爱,对爱愈饥渴的人,将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待:
1)过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝;
2)心中所渴望的快乐幸福将从此开始;
3)心上人是全然美好,像自己从来没有过的慈父或慈母一般,能在自己不安,有心理需求时,自己不用开口,他(她)就会体贴到我的需要,主动来抚慰、满足我。
甜蜜的恋爱期
恋爱的初期总是最甜蜜的,两人彼此把对方当作生命中最爱,最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力,能无条件接纳对方,即使你五音不全,唱起荒腔走版的歌时,对方竟能听得津津有味。就这样,在恋爱初期中,他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者,唤出对方人格中最美好的一面,两人像活在天堂乐园中一般,的确,人生中所有的快乐似乎由此开始了。
深度心理学认为,人在恋爱之时,心理上“退化”(Regress)回三岁之前的状态,因为恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间,在这个时期都缺乏“心理疆界”(PsyologicalBoundary),情绪纠缠不清,分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦,一看到对方欣喜的笑容,自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好,不笑了,自己情绪马上受感染开始难受起来,以为对方在怪自己。
当婴孩见到母亲不愉快,从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时,不是变得特别乖,企图以好行为使她重展欢颜,就是闹脾气(TeerTantrum),用最尖锐的哭声处罚她,逼她就范,收回不悦之情,再变回那个面带笑容的“好妈妈”,使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。
这位青年才俊也是如此。因“强迫性重复”,他深深被身具自己母亲愁苦的心理特征的女性所吸引,热恋时他心中不但渴望这些痛苦的女性愿意接受他的爱(若她们不接受,他也会很痛苦),他还有个更深的渴求:他希望他的爱是有效的,他期盼这些女性能因他的爱而得到医治,然后坚强起来,他更希望她们终于能把自己从母亲身上无法得到的爱给他。刚开始在爱情关系中,他先扮演“慈父”的角色,他潜意识中渴望这些心灵受伤的“小女孩”能变成成熟快乐而坚强的“慈母”,让他可以放下自己“勇者、强者”的心理防卫,回归一个柔弱无助“小男孩”的角色,才能充分感受过去从母亲身上无法得到的那份温柔又具保护性的爱。
自救而后救人
在恋爱的初期,当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时,他还能借着自己一厢情愿的心理投射(Projection)而感受到爱,可惜的是像这类的迷恋(Infatuation)或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”,在不受任何外力阻扰的情况之下,大约只能持续三到六个月之久。(注:被禁止、受挫折不许存在的激情,反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽,持续良久。)
深度心理学强调,唯有当我们能先医治自己心灵创伤,发展出一个健全的自我,我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的:“Twoloneleletogeerandingswillbefine。”听起来很美,但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般,只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐,却彼此都逼对方先付出一些爱,是一幅非常悲惨的图画。
心灵受创,对爱饥渴,却不懂得学习如何真正去爱的人,陷在迷恋,心理疆界不清的状态中时,会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想:“过去只要你一笑,我就开心,你明明有能力带给我美好与快乐的感觉,为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情还是不好?”在这种小于三岁的恋爱心理状态中,你心情不好,我以为是我的错,我心情不好也觉得是被你害的,因为你不对我微笑,夺走了我快乐的感觉。
因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上,期盼你来成全(colete)我,我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者,我便期望你必须与我有一样的思想与喜好,我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中,所以你不许对我表现任何负面的情绪,更不准怪我,因为这些都带给我痛苦,使我心里不安全。跟你在一起时,你必须按照我的意思做,使我快乐。如果我觉得痛苦,我便会怪罪于你,并千方百计地要改造你。
脱出恶性循环
前文所提这位男主角对他所深深爱上的三位女性也是如此,开始进入爱情关系,处在“甜蜜共生”的状态时,只要对方嫣然一笑,他心中所有的愁苦便一扫而空,洋溢着满足的幸福感,但是当爱情麻药渐渐失效,发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来,对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时,他心中受骗的感觉便油然而生,心想“我仍是与以前一样待你,为何你变了一个人,不再是当初那使我感受到爱的你了?”事实上,这些心灵受伤,却被他爱上的三位女子,也有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦苦地分手是因为当双方内心重新受伤时,失望便转为愤怒,都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”,要改变对方,逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹,让自己更觉对方变心,由此战火愈来愈猛烈,最后只好分手。
其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的,而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明,可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看,那些陷在强迫性重复中的人,若不经医治,很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出。那么,这些心灵受创的人要如何才能得医治呢?让我们留待下期探讨。

女人为什么没有安全感?女人没有安全感的原因!


情感也是需要经营的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,遇到情感问题了应该怎么办呢?下面是小编收集整理的女人为什么没有安全感?女人没有安全感的原因!,欢迎阅读与收藏。

很多男人应该都经常会听到女友对自己说她没有安全感吧,其实女人就是这样一个生物,因为爱你才会没有安全感,但是如果不爱你的话那么你的任何事情都影响不到她,下面小编就来告诉大家女人为什么没有安全感。
女人没有安全感的原因一、你给他的感觉忽冷忽热
有很多女人都在给小编反应男人的一个通病,那就是有的时候对自己很热情,有的时候又可以做到几天不联系,对男人越好男人就会越冷淡,然后自己快要死心的时候男人又反过来对自己好,感情迷迷糊糊的。
这样的行为实际上让伴侣很没有安全感,喜欢一个人不一定要时时刻刻去联系,但空闲的时间沟通一下还是有必要的,男人不要怪女人总是缠着自己,当有一天女人不再想缠着你,心思不再放在你身上的时候,你就会感觉到无比难过,珍惜比任何甜言蜜语都重要!
女人没有安全感的原因二、不拒绝她进入你的世界
没有安全感得女人都会有一个共同特点,虽然认识这个男人已经很长一段时间,却好像一点都不了解他,好像从来没有进入过他的世界。
一个男人如果从来不带你认识自己的朋友,不把你介绍给家人认识,也从来不发你们的合照,也很少跟你诉说自己的心声。那么女人一定会觉得没有安全感,仿佛在跟一个陌生人谈恋爱。公开自己的女朋友,对于每个男人来说都是举手之劳,但对于女生来说确实莫大的安全感。
女人没有安全感的原因三、经济不稳定
一个年轻人如果很努力但是没有什么经济情况那并没有错,但是如果年轻没钱还有这个在当做借口那么一定不行,恋爱当然是件很幸福的事情,幸福到可以让人忘却掉物质的重要性。不过想要长期发展下去,总有一天激情会褪去变得平淡,这个阶段物质才能够给予女人最大的安全感。
不需要大富大贵,但是稳定的收入还是要有,周末去吃顿饭、看场电影,情人节送点小礼物。如果连这么点小事都没有多余的钱去做,还怎么给予心爱的人安全感。年轻绝对不是没有钱的借口,相信女人只要看到男人愿意奋斗,不管多苦都会愿意陪伴在身边,这点才是女人想要的安全感。
爱情这个东西来之不易,很多时候爱情的本身是非常幸福的但是对于现在的这个社会来说很多事情变得都没有那么的保守,所以在爱情中有一个非常的重要的课程必须是要学会的,那就是爱情如何经营。

女人要的安全感是什么?告诉你女人要的安全感!


两个人的感情也是有很多小技巧的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,有哪些解决情感问题的小百科呢?下面是小编为大家整理的女人要的安全感是什么?告诉你女人要的安全感!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

两个人在一起的时候,经常会说一句话“跟你在一起完全没有安全感”,可是却又不能明白说的安全感到底是什么,而“缺乏安全感”也是导致很多情侣分手的重要因素之一。女人对“安全感”的需求绝不是矫情造作,它是一段恋爱关系的建设基础。那么女人想要的安全感到底是什么?
女人要的安全感一、让这份恋爱关系见光
小鞍和男友从确认恋爱关系到现在已经半年的时间了,可是小鞍说和他在一起完全没有安全感,到现在他都还没有带小鞍认识他的亲朋好友。小鞍永远是自己在微信上晒他俩的照片,却从没有出现在他的朋友圈动态里。别人问他,小鞍是谁,他都说是“妹妹”,然后和还小鞍狡辩这样叫很浪漫,浪漫**呀!谈恋爱到这个地步,我觉的就不提什么“安全感”了,我疑惑的是他连基本的恋爱礼貌都没有,凭什么会有女朋友。小鞍是丑到影响市容?还是他藏起来的一个小三?还是无数个未知备胎之一呢?
这种就不提什么安全感了,你以为人家姑娘还要留你到过年?
女人要的安全感二、需要你时给点响应
陪伴是恋爱关系的稳定剂,女人谈恋爱是希望在自己最需要你的时候,你能在自己身边。是两个人能一起面对生活的鸡毛蒜皮也能一起抵抗生活的艰难困苦,如果你不能及时的陪着她渡过难关,那么请至少接她的电话,回她的信息。男人们都很烦女人的“夺命连环Call”,既然你这么烦,那为什么不能在第一次打来时就接听呢?
不方便?那可不可以回一条信息呢?你很忙?那女人就要考虑你是在忙着打游戏还是和你的兄弟们花天酒地还是忙着在聊骚别的女人了。
女人要的安全感三、有舍得为她花钱的心意
当你有舍得为女人清空购物车的心意时,女人自然也不舍得真让你破费。恋爱的长久发展是两个人过日子,不是说你真的要一掷千金,女人更喜欢一有十元却愿意为她花九元的男人。坐在宝马车上哭和坐在自行车上笑的本质是那个男人舍得花多少来给女人安全感。不是女人世俗,相反,当前社会上很多女人的收入往往比男人高,女人真的在乎你的钱吗?易求无价宝,难得有情郎。
当一段感情都知根知底的时候,男人愿意在另一半有经济困难时挺身而出,给以帮助扶持,愿意共同面对福祸,并肩前行,而不是“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞”。
女人要的安全感四、有足够的交际自律让她放心
男人很讨厌女人出真爱考验题,“我和范冰冰和你单位那个女同事谁好看”,“我和你妈掉水里先救谁”。当你发觉另一半在开始这样作的时候,你是不是该反思一下你最近是不是和某个女同事太过暧昧?你是不是又在哪个饭局蹭了一身香水味?女人是敏感动物,尤其是那不讲道理的“第六感”,如果你不想女友问你问题,翻你手机,那么请你自己保持良好的交际自律,和其它女人们保持距离。当男人认真对待这份感情,把另一半纳入了他的未来蓝图时,是不会还有心思去和其她女人们搞暧昧。
女人要的安全感,不外乎是我知道从此往后,我们生命有了融合,即使来日方长,我亦能坚定的说一句:余生,请多多指教。

如何提升安全感?教你如何提升安全感!


很多女生都没有安全感,其实,安全感是自己给自己的,只有自身的强大,你的安全感才会随之增加,让你不在患得患失。为什么别人的爱情总是一帆风顺?因为他们清楚自己是谁,在相处的过程中,适当依靠,适当分享,适当独立。为自己而活,才能提升安全感,进而提升两性关系中的幸福感。
如何提升安全感一,倾听并遵循内心的真实想法。
老一辈总说现在社会太浮躁了,年轻人的想法一时一个样,每一个决定都经不起推敲,更多的是随波逐流而已。
的确,我曾问过身边准备考研的朋友,问他们为什么要考研?他们说大家都考,所以就跟着考。我也问过身边考上公务员的朋友,问他们为什么想做公务员?他们说父母希望他稳定,就考了。
每当做决定的时候,我们会下意识地去参考别人的做法,认为这样比较保险,就像我们小时候遇到一道奥数题,解不出来的时候,总想参考答案的思路。
这时候老师会鼓励大家,先把自己的思路写下来哪怕错了,千万不要去参考答案,不要为了做对一道题,而忘了你为什么要做题。
如果你真的不喜欢学习,你大可不必苦苦准备考研,如果你不想过没有挑战性的生活,你大可跟父母交流你的真实想法。屏蔽内心的声音,只会让你活得越来越迷失。
如何提升安全感二,记录点滴,肯定自己。
不难发现,那些成功人士都非常喜欢做计划,他们的计划表总是密密麻麻,那些有生活情趣的人都喜欢做手账,他们的手账总是色彩斑斓。
记录,并不是一件浪费时间的事,日子就这么一天一天地过去,很多人每天都很忙,但却不知道自己在忙什么,机械式的忙碌只会让人们的内心越来越空洞,因为没有半点可以回忆的痕迹,就更不知道自己在做什么。
时常记录点滴,做工作计划也好,做简单的手账也好,写一句话的日记也好,这些记录有助于把过去所做的事情串联起来,学会暗示自己,默默肯定自己。
因为记录,所以未来的一切都会变得越发清晰,内心的不安便会慢慢消退,每走一步都会变得更加踏实。
如何提升安全感三,经济独立。
记得我的一个朋友曾打趣地说过:老板给我画大饼都是假的,只有实际到账的工资才是真的。
无可否认,在这个时代里,有一份能体现自身价值的工作,有一笔能维护尊严的钱,是非常重要的,他能让我们活得更加从容自在。
20几岁,在不断奋斗中积累经验,再用经验和核心竞争力换取更多的财富和自由,这一切都是为了在未来还没到来之前,储备更多对抗风险的筹码。
不管你的起点有多低,你的过去有多不完美,只要你懂得倾听内心的真实想法,为自己而活,按自己成长的轨迹描绘出未来的蓝图,这样每走一步心里都会特别踏实。
每一次进步,每一次跃升,都是努力过后的必然结果,看着不断在进步的自己,你会发现:安全感的来源,不是外界,而是自己。

女生的安全感是什么?带你了解女生安全感的具体类别!


在交往过程中男生应该或多或少都听过女生抱怨自己没有给够对方安全感,那女生所说的安全感到底是什么?有的人都不太清楚,更别说知道怎么做才能给女生安全感了,下面小编带大家具体了解一下女生的安全感都有哪几种。
女生安全感的具体类别一、生活细节上被照顾
这个是最浅显的意思,在生活中中有困难时有你,有危险时有你,伤心时有你,难过时有你,不管任何情况下你都在她的身边。女生口中的安全感也指的是希望生活上的的平静,所以男生要照顾好女生,帮她检测门锁、关好空调、给她足够的信任!
女生安全感的具体类别二、男朋友的在乎
女生是理智而感性的动物,她说认为的安全感是什么呢?其实很简单,就是对方的在乎!希望自己发出的消息男生能回复,记住她大姨妈疼痛的时间!她也不是要你时时刻刻的关注,而是希望在她需要你的时候,你都在!女生是一个不懂如何“自我抓捕”安全感的人,而她所有的价值评断,都来自于与她整个世界相接的你!男生要给予的并不是缥缈的“安全感”,而是用自己的力量融化女生敏感一面的“缺失感”。除了爱情什么都不缺的人,才有底气去等待和追求纯粹的爱。
女生安全感的具体类别三、永远站在自己这方
安全感这种独特的感受,是每个人都独一份的。也就是说立场站在自己这边的,就是安全感。安全感的“感”字最为重要,那“感”是什么?就是感觉!不是要你证明什么!也不需要你给予什么物质!要的只是一种你是站在她那边的感受。女生要的不是你必须牺牲些什么,女生要的是你能给予她们“天塌下来我顶着”的感觉,而不是你去跟他讨论“这不科学,天怎么可能会塌下来!”你说这种男生是不是傻?当提出假设性问题时,女生要的是你态度,而不是让你分析对错。女生虽说要你“义无反顾”,但又怎么可能让你为了爱情正义牺牲呢?
女生安全感的具体类别四、对不确定事物的焦虑
没有安全感的人,总是会焦虑不安地问对方答案,因为希望从对方的答案中,找到让自己放下不安的想法!人们天生对于不确定的事物有恐惧的心理,因此女生才更需要肯定。越是在稳定甜蜜的爱情中,女生想做些强迫性的求证行为一是因为女生害怕失去现在美好的生活;二是面对喜欢的人,我们或多或少都会有些不自信。因为一切都来的太美好,所以才会有种不真实的感觉。因为美好而焦虑,因为害怕而焦虑,因为自我怀疑而焦虑。
其实女生的安全感不能确切地指是某样物体,这种感觉是虚幻的,又是简单的,女生所认为的安全感其实就是“被保护;被在乎!”在她没有安全感的时候,抱住她吻她就可以!

女人严重缺乏安全感,怎样建立安全感


许多女人都是非常敏感甚至是懦弱的微生物。他们不仅把自己的情感和期望放在别人的手中,而且非常依赖别人,甚至期望别人能帮助自己。然而,这些妇女中的绝大多数缺乏必要的安全感。对女人来说,在很多事情上依赖别人不如依赖自己好。缺少安全感的女性如何创造安全感?

女性比较严重没有安全感,如何创建安全感没有安全感,女性更严肃,如何创造安全感

什么必须尽可能独立

如果你依赖别人去寻找必要的东西安全感毕竟,你不可能真正得到必要的东西安全感。对妇女来说,安全感是自给自足的。因此,女性需要更加独立。首先,他们需要有一份非常好的工作,甚至是稳定的收入,这样才能保证自己的生存。只有这样,他们才能找到自己的准确位置,找到不同的食物、衣服、住房和交通工具,而不是局限于自己的自然环境。

拉开某人的心弦

对于这些没有安全感的人来说,绝大多数都是喜欢独自躲在黑暗中的人,甚至是那些无法真正与他人交流的人。那不太好。与他人相处和互动并不是说一个人内心太真诚,而是在真诚交流的基础上创造真诚的交流。什么是最好考虑的事情,不是所有的事情都是消极的,所有的事情都是公平的。

注意帮助别人

对自己来说,安全感都来自给予。如果你愿意得到你想要的,并努力学习你想要的,当你做出一定的努力时,我会感到非常舒服甚至安全。也就是说安全感,许多人把他们的安全感给自己,而不是乞求回家。

必要时保持清醒以保持

许多人经常感到非常不安。他们中的大多数人对自己想得太多。因此,你可以发现你的不安来自哪里,是什么导致你的不安,这种不安是否是必要的,可以完全避免。如果你的不安情绪再次出现,最好保持清醒,用健康安全的思维方式锻炼自己,这样安全感自然就会一直保持这种状态。

保持他们的信心

如果你缺乏自信,你将无法在所有事情上取得成功,甚至你会低估自己的工作能力,导致你害怕在所有事情上领先,害怕自己的手脚。但是不要那样做,相信你的勤奋可以做很多事情,不要忽视你美丽的自我。

女人的安全感只能是她自己。她不需要如此完全地依赖他人,即使是她致力于的那种依赖。她必须坚信许多事情都可以靠自己的力量来完成。

究竟什么才算是“安全感”?


情感百科对于恋爱是非常有用处的,我们应该多进行一些有效沟通,当有情感问题时我们应该如何解决呢?下面是小编为大家整理的究竟什么才算是“安全感”?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

根据百度百科词条,安全感即渴望稳定、安全的心理需求。属于个人内在精神需求。那你觉得什么算是安全感呢?当你发出一条信息,对方能够及时回复的时候。又或是手机屏幕上电量出于满格状态亦或是有一份稳定的工作。

其实以上这些都算。在生活上,衣食无忧,有一个安定的住所,不用担心自己流离失所。在精神上,有一份稳定的亲密关系。有一个爱你的人,在你需要的时候,在你伤心难过的时候,陪着你,哪怕什么都不说?只是给你一个温暖的怀抱,你也会觉得心安。亦或是你找到一份你的兴趣爱好,全情的投入全。以此获得一点点成就感和满足感。在职场中,你有一份安身立命的工作,可以自给自足,经济独立。物质独立,情感独立,精神独立。这三种你皆满足了,是的。这时候,你才可以说,你获得了一定的安全感。

但今天我想跟大家谈的是,在一档很热的演说节目中,毕业于哈佛大学的中国女学生许吉如在《国强则少年强》中的演讲给了我们一个新的思考。其实我们并非需要以上三种条件都满足了,我们才能说我们有了一定的安全感。以上是我们用自己的努力和生活进行的一场等价交换。但今天,我们每个生活在中国,这片土地上的每个人都可以说我们有安全感。这源于我们国家的强大,我们不必像其他饱受战争困扰的国家,像伊拉克,阿富汗,以色列等其他国家。我们每一次在地面上习以为常的安全着陆,却是其他国家所深切渴求的安定。所以,不要再说我们国家不好了。在外的留学生,会发现在外国人眼中,中文越来越重要。中国文化博大精深,国外的大学均有开设专门的课程来研究。我们的语言,我们的文化受到重视都是因为我们国力的强大。哪怕只是你现在安全的坐在家里,悠闲的漫步于街上,都要明白这是我们的国家的边疆官兵,维和部队,外交官,公共服务的各行各业在为你和我更强的安全感所做的努力。这份基于国土上的安全感是一切的根基。