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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的昨天晚上，我又梦到母亲了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

昨天晚上，我又梦到母亲了，我知道她也想我了。

听长辈说，母亲年轻时是个好人才：身材高挑，双眼皮，大眼睛，两条又黑又长的辫子直垂到腰间。

母亲病重时，脾气时好时坏，像个孩子，为了逗她开心，我总会不停地夸她。被病痛折磨的憔悴不堪的她就会两眼放光，满脸自豪：不是是啥！我年轻时，村里人都夸我长得好呢！但很快，她眼中的亮光就熄灭了：长得好有什么用啊？看我现在还有人样吗？母亲的声声叹息总让我肝肠寸断。她又絮絮叨叨地说了一阵子，就合上双眼睡着了。

我仔细打量着眼前的母亲：脸色蜡黄，颧骨高耸，眼窝深陷，皱纹纵横，头上稀稀拉拉几根白发静静的寂寞着。

一个月之后，母亲溘然长逝，留给我们兄妹三个无尽的思念与彻骨的疼痛。

打我记事起，母亲就经常起早贪黑，忙里忙外。她手脚勤快，干活麻利。父亲是村干部，shenti又不好，母亲是主要劳力，家里地里，一年四季总有干不完的活。母亲是个急xing子，只要有农活，她总会一个劲儿催我们：快点起床！快点吃饭！快点干活！

春天，翻地时，母亲牵着牛，父亲扶着犁，我们兄妹三个轮流撒化肥，拾草根，敲土疙瘩。

播种时，父母刨坑，我们就挎个小篮，跟在屁股后头丢玉米、花生种子。

栽烟苗、红薯苗时，父亲刨坑，母亲下苗，我们三个就丢化肥、浇水、埋土。母亲总是干完自己的活，顾不上歇，一边帮我们干，一边催我们到地头树下凉快。看着我们三个欢呼着跑开，她才抹一把额头上的汗，埋头干上一阵子。那时幼小的我总是很纳闷：我们干一会儿活，就累死累活的，母亲干了那么多，为什么会不累？

秋天是丰收的季节，农活特别多。收玉米，收花生，割豆子，收烟叶，种麦子。这个时节，父母亲的午饭大多是在地里将就的：70多岁的外婆在家做好饭，我们三个回去吃，然后就用小塑料桶把父母的饭带到地里，吃完饭，母亲仍旧坐在地上摘花生、掰玉米。烈日下，母亲头上包的毛巾一次次浸湿，又一次次烤干。

我和妹妹在地头摘小枣、捉蚂蚱。累了就在草丛中摆个大字。闻山坡上野花清香阵阵，看天上白云朵朵，听林间小鸟啾啾，思绪总会拉得好长好长！

记得我上初中那三年，由于离家较远，只好在学校吃饭，在街上的一个亲戚家暂住。

每个周日下午，我们去学校时，母亲总是给我们装满又香又软又白又光的馒头，把我们收拾得干干净净，利利亮亮，然后在不舍与期待中送我们上学。每周算着我们的干粮吃得差不多时，就徒步好几里给我们送，有时她送到学校，有时我们接到半路。

记得有一次，她星期三下午去给我们送干粮，让我到半路的一个岭上去接。我走了没多久，远远地就看见路上有一个人影一晃一晃地向我走来，我知道那就是妈妈，冬日的午后，虽然有暖暖的阳光普照大地，但料峭的风却像小刀一样一刀一刀地刮着。她可能走累了，也可能冷了，在一处避风向阳的小土堆后面坐下了。我火急火燎往她那儿赶，没一会儿工夫就气喘吁吁，等赶到她跟前时，累得一屁股坐在地上，上气不接下气，她心疼地问这问那。她知道我们还没吃饭，就一个劲儿地催我们回去，我知道这个时候妈妈也没吃饭，只好一步三回头地往学校赶，我看到站在寒风中的母亲头发花白凌乱，双手拉着衣领，挺直身子，伸长脖子看着我们一步步走出她的视线。

小时候家里条件一般，虽然从来不用为温饱担忧，但却谈不上衣食无忧。妈妈的勤俭，让我们的童年有了更多、更有趣的回忆。

大三年，小三年，缝缝补补又三年。在我们家也是家常便饭。记得我上初中三年级时，还穿过哥哥穿小的军绿色的外套，和他的黑色撅肚棉袄。以至于到现在，我的一个要好的初中同学还嘲笑我那时的傻模样。

我们小时候是很少买现成的漂亮衣服的，总是妈妈买来各种布料给我们兄妹三人做，每年我们都会有几身温暖牌的合身、时尚的衣服。妈妈不是做针线的能手，但她却也从头到脚都让我们穿得舒服、得体。

最好笑的是：妈妈太过节俭，每年过年的新衣服只让我们穿个春节和元宵节，然后就洗干净，宝贝似的放在箱子里，只有在外出做客或喜庆的日子里才会拿出来几次。等她打算让我们常穿时，才发现我们都长过了衣服、鞋子能包容的最大限度。无奈之下，只好我穿哥哥的，妹妹穿我的，妹妹的只好忍痛送给别人了！现在我每跟妈妈提起此事，她总是满脸愧疚地笑着说：那时候不是穷嘛！我则会笑得灿烂如花，妈妈呀，女儿服了您了！

小时候，我带着妹妹出去玩时，一到饭点，最怕听到的是，妈妈拖长了音带着怒意呼唤我们回家的声音。我们俩只要听到，就会立马以百米冲刺的速度冲到妈妈跟前，如果她呼唤了太长时间，唤不回我们，那我们回去就惨了，她会不管三七二十一冲着们开机关枪似的乱骂一通。她骂得痛快淋漓，我们听得胆颤心惊。

母亲，我亲爱的母亲！我还想听您恶声恶气地指使我们干这干那，还想听您粗言粗语骂我们笨蛋傻瓜，还想被您举着巴掌追的东跑西藏。

可是您却去了一个冰冷的世界。一堵墙活生生把我们隔开，任我们在这边怎么撕心裂肺的呼唤，您却再也不做回应。我不甘心，真的不甘心，您就这么与我们彻底决裂。窗外的阳光依然明媚，却再也照不到您的身上，也照不到我的心里。

梦中，我又见到了那双大大的眼睛，闪闪亮；我又摸到了那条又粗又黑的长辫子，滑溜溜；又听到了那薄薄的双唇中，絮絮叨叨的话语，暖洋洋。

亲爱的母亲，愿您在大地宽厚的怀抱中安眠！

情感一生延伸阅读

昨天

昨天，是一个什么样的概念呢？

昨天可能是一本很老很旧的日记本，有着淡绿色的塑料封面，还有泛黄的纸张，散发着一点淡淡的霉臭味，无声地站在布满灰尘的书架上，带着一点或浓或淡的忧伤。

偶尔翻开，有几行蓝色墨水印迹的诗行，记载着一丝甜蜜的忧伤。

有一张脸庞飘荡在自己的眼前，眼中，透露出年轻坚毅的光芒，脸上，显示着青春活力的红润。没有彷徨，更没有忧伤，只有坚定的脚步，一直在延伸，延伸在充满阳光的前方。

那是谁的脸，如此熟悉？待到回过神来，那张脸已经来到我的身旁，融入今天的我，脸，竟然与现在的我完全融合，唯一不同的是，今天的脸上，刻上了几条皱纹，还有岁月留下的几点沧桑。

昨天啊，就这样离自己越来越远，但始终安息在灵魂的深处。

昨天可能还是一首很老很老的离歌，蕴含着几段伤感的旋律，还有一句刻进心脏的歌词，悄悄唱响一曲悠悠的哀愁，回荡在没有音箱的空房子，舔舐着或深或浅的伤口。

不必寻找，只需要躺在五月懒懒的树荫下，望一下遥远的天空。

有一片云彩移动着脚步接近我头顶，四周，一片蔚蓝，太阳，肆虐地发狂，清凉的雨滴，正张着干涸的嘴唇。不需要寻觅，更不要凄迷，只需要一声叹息，叹息消逝在苍穹。

那是谁的衣裳，如此眼熟？来不及回想，那衣裳已经随风而去了远方。一片飘在山涧，一片挂在树梢，几度春秋后，只有惨白的记忆伴随着干枯的树枝，还有花朵在寒冬里冻得瑟瑟缩缩。

昨天啊，就这样把自己越缠越瘦，但即使憔悴，点滴后悔也没有。

昨天，还是什么呢？我继续奔走在漆黑的夜里，叩问。

也许，就是一张8分面值的邮票，盖着邮戳紧挨着信封，就是这张8分的邮票，点亮了无数次黑暗的目光。

也许，还是一张模糊的黑白照片，装进相册压在箱底，就是这张黑白的照片，美丽了无数个寂寞的夜晚。

可能，还是一次难忘的争吵，一句铭心刻骨的诅咒，一场没有见面的约会，一碗没有付钱的牛肉面，一条装满了斑斓幻想的纱巾。

昨天啊，已经成了追不回的爱恋，在记忆的小床上酣眠。

华元荣20xx年5月21日于泸定

南风知我意，吹梦到故乡

借陶潜的诗句来说，是依依墟里烟，吾亦爱吾庐。也是南风知我意，吹梦到故乡。

在最喜欢的季节里做最喜欢的事，是秋风送我回故乡，亦有秋风吹来故人信。

归乡就是这般好，每天可以守着日落的时间点，远眺一带秋山暮色暝，鸟鸣啾啾，流云往返，炊烟袅袅升起，日子悠长得不知外世几何。

晚饭过后无事闲步，遇到朴素的村里人都会热情地寒暄一二。或被邀去他家吃茶，或分享一点自家种的瓜菜。太喜欢这样的归园乡居，幸而生长于斯。总能看到大自然中更多曼妙的风景，感受到最真实质朴的人情往来。

安居在这个小小的村落，是个闲人，也是个忙人。闲着坐在茶桌一侧，心无琐念。忙着品家乡茶叶的香韵，忙着和十年老友欢乐一聚，也忙着听清脆悦耳的鸟声入屋里来。

夜凉风清，明月故里，读了几首摩诘的诗，听了几支古风曲子。光阴是静的，人心亦是。在浮世中行走，欢喜的是时得这样一隅，让岁月生幽，自在良辰。有蛩鸣稀疏，伴一夜安眠好梦。

碎步田间，空气里都是草木混合的味道。农人们忙碌的身子影影绰绰，同样是乡下人，此时我却是个看风景的。金秋十月，稻浪飘香，这是一个农物收获的季节。风拂层层稻浪，想起了幼时光景。

那时对于收割稻谷，是不愿碰触的。因为稻田里有人生三大怕之一的虫子。四只脚的，爬的跳的，会飞的，一看到就怕得不行。在大人们严厉的眼光下做着农活，只得安分闭嘴，不敢慌叫。还有稻谷的叶子也会伤人，每一趟下来，手臂上少不了大大小小的刮痕。最后还要帮忙去晒稻谷，直到晒好送去脱壳，才算结束。那些年的我们正是贪玩的年纪，根本没有大人们的吃苦耐劳。总之收稻谷这件事说来是无比的抗拒。

不过好玩的是打完稻谷后那些晒干的谷堆，可是我们最热爱的田间玩具。在一片广阔干枯的稻田里玩着一座座大小不一的谷堆，总能喜不自胜。一下子光阴就走远了，而那声声明朗干净的笑声便留在了旧时的稻田里。多年后，再亲临同个地方，闭眼仿佛还能重新聆听到。

成长都是一种必然，没有可回去的路径，却有可以重温回忆的老地方。而能有这么多珍贵的童年乐事，就是人生的幸事。

乡下总是老旧的东西居多，新奇的事物略少。这个村落有它的历史，亦有它自己的故事。愈是在外漂浮多年，愈不忘这里的根。是我土生土长的地，也是内心的干净一隅。

借陶潜的诗句来说，是依依墟里烟，吾亦爱吾庐。也是南风知我意，吹梦到故乡。

我把痛苦埋在了昨天

有人出发，有人回家。一生的故事中，每个人都是过客，每个人都是可以相伴一生的伴侣。

二十七岁应该是一个特别尴尬的年纪，同岁的人有些已成家立业。像我一样，还来不及规划人生归属的人，依旧在成家、事业、爱情之中挣扎。

几近而立之年，心中早已没有了年少无知的冲动。有时，看见那些成双成对的人，心中难免也荡漾起些波浪。

回望曾经，许多人匆匆走进了人生的另一个阶段，放下了曾经的理想。就这样甘愿沉沦在现实生活中，只为晨起后的一餐饭，日落后的一杯酒。

其实，成家立业也没有什么不好，天冷了有人温暖，天热了有人为你扇风。两个人为着共同的目标，行走在荒凉的世道，也是生命的必然。

可是，想要在这个喧闹的时代，寻到一个灵魂的伴侣，简直太难，太难了。

你不知道，一个人所追求的界限在哪儿，你也不知道，一个人的柔情似水，可以温暖一颗心多长时间。许多时候，我们只是在失去和得到间挣扎，总以为到了结局，却忘了我们为什么出发。

烟火迷离，我们都难免被尘世的喧哗迷了眼睛，见风看风，遇水看水，心灵深处早已没有了对一份梦想的执着。

从前的日子和时光，就像木心先生说的一样，很慢，慢到一生只够爱一个人;从前的爱情也很美，美到从开始的那一刻，两个人便愿意同甘共苦的走下去，他们的开始没有爱情，可最终熬过了一生。我们的开始，似乎因为爱情，却发现走不完仅有的一生。

现在的我们，不论做何选择，都是以自我最利为标准。以前的结婚是为了两个人携手共进，现在的结婚好像变成了一种仪式，对长辈和亲人的交代。两个人从走进婚姻殿堂的那一刻起，就感觉走在了刀尖上，战战兢兢，就怕某天忽而被某个人抛弃了。

每个人都似乎活的很匆忙，明明才走到清晨，来不及欣赏温暖的阳光，便要去考虑晚霞会停在哪儿休息。我们总是借着手机传达感情，在别人的笑话里安慰自己的空虚。可是 ，我们又何曾不是活成了别人眼中的笑话。

现在，不禁羡慕起那些梅妻鹤子的隐士，不论他们的生活是贫是富，至少心里深处有一片旁人无法打扰的净土。我们逃离自己的城市，却另一个地方寻找安宁。

可是，但凡是人生活的地方，又何曾会真正安宁。一个人只有内心处闹市而不被所扰，才能真正解脱。然而，这样的梦，终究太过仓促，来不及实现，转眼就不得已随波逐流了。

很多时候，我们都不能选择遇到什么，只能在遇到后的每一天，晚霞落尽后放下，朝阳升起后重新。

佛家有言，看尽山水空，方的心自在。作为一个俗人，想要到达佛家无我相，无人相的境界已然太难。我们能做到的，只是把今天的痛苦埋在今天，等往后再来翻阅的时候，等时光慢慢老去，终有一天，会变成亲切的怀恋。

曾几何事，我们一直以为强大的是时间，直到最后才发现。强大的永远是我们自身，因为珍惜，所以放下;因为放下，所以珍惜。

前些日子，和一个算不上熟悉的友人聊天，我们通过文字结缘，虽说未曾蒙面，却从文字中读出了我的心结。她告诉我，一个人的经历和阅历，都是读懂世间的良药。

我们总能头头是道的安慰别人，可自己亲身经历的时候，却一蹶不振了。唯有熬过了，心明了，万物才会变得大慈大悲。

太阳总要落山，月亮总要升起，留在昨天的往事和心结，等到今天的霞光破晓，一切都慢慢变成了往事。

我们始终要坚信，没有跨不过的山峰，没有走不完的路程。从开始的那一刻开始，不论是好是坏，都已经在光阴的节奏的，慢慢开始了它的故事。

有人出发，有人回家。一生的故事中，每个人都是过客，每个人都是可以相伴一生的伴侣。

昨天那场雨

昨天午时，阳光热烈。说得好好的，阳光热烈，我们才头顶骄阳。出去看看路边风景，我们一路东张西望。说说走走，看看停停。指指点点。说不上兴高采烈，但也是情投意合。夫唱妇随。看路边小鸟一家啄食，看骑车过快，被汽车撞倒，惊心动魄，让人提心吊胆。看秋叶飘落。我们没有伤感，只是知道夏天已过。秋凉来到，该加衣服。

一路新鲜，一路观看。不知不觉，天色变换。太阳被可恶的云层遮盖，可怕的云一个阴谋诡计即将上演。可是我们浑然不知。面临巨大危险。还在边走边看。看到兴起处，手舞足蹈。看到高兴时，滔滔不绝。

危险说来就来，霎时豆大的雨点砸落地面，一颗砸中我的额头，痛不欲生，差点昏厥。还好我坚强的挺过，没有造成大的伤害。只是额头上留下一个硬币大的鼓包。此时我们急中生智，赶紧钻井超市避过紧急风声。说时迟那时快，千万颗雨点同时向地面砸落。要是我们稍微慢一点点，哪怕只是慢一点，后果不堪设想，不堪设想啊。你看看地面那些被砸起的朵朵水花就知道，力量有多可怕。事已至此，既来之则安之，现在我们就在超市参观那琳琅满目的商品，吃的用的，大人的孩子的。真真是目不暇接，有进口的更多是国产的。天上飞的，地上跑的还有水里游的，飞机模型，潜艇模型。自行车是真的。

看着灰蒙蒙的天，急不可耐的雨。我们心急如焚，却无能为力，眼睁睁地看着她撒泼发威，束手无策。真想出去大喝一声，不准下雨，可是谁听我的，我找谁大声呵斥。害怕人说我是神经病，所以按兵不动，欲言又止。只能看着雨如此放肆。妻说既来之则安之，稍安勿躁。雨也是兔子的尾巴长不了。秋后的蚂蚱蹦跶不了多会了。看着妻子虔诚淡定的神态，我长出一口气，静下心来。真是家有贤妻万事安。

否则后果不堪设想。我的一时冲动，可能会伤及无辜的雨，无辜的天。最后伤到自己。退一步海阔天空，进一步头破血流。我面对如此狂躁的大雨，静观其变，不敢贸然出手。心急如焚，火烧火燎。就想离开这个是非之地，回到温暖的家。

雨如此之大，见所未见地上的雨花变成溪流，溪流变成小河。转眼马路变成大江，汽车过后，巨浪滔天，波涛汹涌。惊涛骇浪。树叶的小船免费也没有人敢乘坐，他能平安的驶向心的彼岸吗？无人乘坐，她无可奈何地向前驶去。没有人关注，没有人看，或许人们烦心事够多了，还是事不关己高高挂起。

大家睁着冷漠的眼睛看着面前的一切，爱莫能助，无动于衷，袖手旁观。雨声遮掩了人们躁动的议论。表面平静，其实暗流涌动。波涛澎湃，一触即发。伺机而动。只在等待等待雨过天晴，她们会一哄而散。

果然不出所料，雨声渐小，人们就乱哄哄的挤出去，胆大的抱头鼠窜。胆小的站在屋檐下犹豫观望。只有我们淡定的留在超市看着外面的风景。

雨点急，时间慢，不知等了多少年月，大雨变成细雨，雨声停止，寒意袭来。没有办法只能硬着头皮，管他风霜雨雪，都得出去回到温暖的家里。这时，没有犹豫没有迟疑，我们义无反顾，向细雨中走去走去。脚步坚定，稳健。顶着太阳出门，淋着细雨回家。今天值，真值！

依旧如昨天

值了几天班了，感觉到一些劳累和厌烦，昨天集镇上依旧逢集，但是却发现2014年的今年，似乎这个集镇少了一些我初来此地时的繁华。相反，当场的时候人越来越少，一些商家在路边搭起的临时帐篷里传出来的叫卖声，也并未迎来多少热心的顾客照顾，似乎这个地方慢慢的将被时光遗忘了一般，变得越来越沉默，甚至抑郁。这种萧条的景象也影响到了我的心情。

从省城西安进修结束后再次回到这里上班，一直很正常，日子一如以前，只是少了一些爱好，比如以前一定要下午找几个要好的哥们去打球的，必须要活动一天案牍劳形的身子骨，这样会让身体每天变得新鲜一点。可是现在不爱打篮球了，却多了一个爱好，将心情转化成铅字，留给时间去记录去怀念，不知道这算不算一种好的改变呢？

这些天一直很冷，阴雨绵绵，乌云遮盖着这个本来地势就不算开阔的骆家河坝里面，不远处的山栾浓雾弥漫，山上依然还是光秃秃的一片，除了那些本身就不会因季节退色的一些绿茶树在那里发出最后一点生的余气，几乎仍然没有一丝新绿的迹象可以找寻。

乍暖还寒，初春的雨悄悄飘打着行人的脸庞，也不知道最先掉下来的是雨还是雪，只是感到了一阵阵的寒意。街上那些春节回来过年的远方游子着实给这个老残的古镇增添不少青春的气息。可是，他们为了梦想，已经离开这个黯然伤神的地方，再次出门去了外地打工。这里剩下的大多是如我这种参加考试硬生生的被编制分配过来的工作人员牺牲在这里之外，估计剩下的只是那些孩童或者没有一点社会功能的孤老病残在这里等死过活了。

看来，这里的春天要来临还真得需要一段很长时间哀怨的煎熬，才能苏醒过来变得充满一点点暖意和正能量。

自她那天在医院照顾她生病已久的外婆走了以后，我再也没有看见她的踪迹，原来爱沾染她的那个屌丝也突然这几天不来了，奇怪的是，她回去就罢了，居然在网上都见不到她了，那晚我可是在河坝里面和她溯洄从之，还拥抱了她很久，她那晶莹剔透的嘴唇，带着奶香的少女体味依然在我鼻尖久久无法散去，还有她不太直的长头发，原本是乌黑发亮的，可是她追求时尚，却因此染成了淡黄的颜色。无论怎么样，高挑的个子，以及奚梦瑶般的身材，她就是她，只要在我眼里看到的她，无论怎么样打扮，甚至不穿衣服，都是完美无瑕的。

可是，我憎恨自己目前还当不了永远观赏她的观众。因为，我眼睛里进了沙子已经很久了。那些见了她就像狗一样的屌丝围在她身边转来转去，要不是我在上班，我早就扑过去让他们吃一顿狗屎，看他们还敢在我眼睛里面肮脏的围着心爱的她转悠不？我问了她？你到底对我在意不？要是不喜欢那些狗在你身边转，我就要打狗杀狗了，否则，我对你的情义怎么可以体现呢？她没有作答，说，暂时不需要，她不会在乎那些的？并表示给我第二天收拾屋子。我很不爽的心情貌似突然好了许多，至少她对我的意思表示了在乎。

她曾经说过，只要我说服她的老妈，她是没有任何意见的啊？现在想起来这句话是多么的冠冕堂皇，可同时又是多么的可笑甚至荒诞不经。是你在和我交流我们两个人的人生，难道是你妈吗？我见过你妈但是我根本不喜欢她，唯独喜欢你啊？我想说出这番话，可是欲言又止。我在想，有些事情，还是让她在沉默中转变应该会好些吧。

我艰难的终于拨通了她的电话，她表示还是不愿意留下来。她要准备随他父母去广州几个月了。至于去了什么时候回来，她说她自己也不知道。不知道为什么，她这几天再也没有来照顾她的外婆，她的外婆的病也貌似慢慢的不在那么重了。几天了，时间依然还是在继续，我也只好不去找她，毕竟我在这里不是专门为她而来，我在这里是来上班的，不是专门为了遇见她而来的，可是，这几天她不在这所医院了，我居然感觉到这个地方已经没有值得我再待下去的理由了，带着这个心情在没有她的医院里上班，简直如坐针毡。

这几天，纠缠她的那个屌丝貌似也去了外地突然消失在此地，看见群里的发言，貌似已经走在了很远的地方浙江。我和她，以及那个我认识的小屁孩，都忽然在她走了后，变得什么都没有发生了一样，这里空空如也，只留下我一个人独自在这里感受昨天。

突然，昨天她打来电话。我以为她会过来看我，结果是问定票南下的事，看来我留她在汉中一起奋斗的所有理由她是无法采纳的了。我说：不走行不行？她说，不行，等回来了在谈我们之间的事情？我没有作答。但是我帮她查了火车票，最近几天还真的没有，我知道她的性格，她虽然对我以前那么好，但是，那真的是以前了，她出了这所医院后，她似乎都已经忘记了所有，不再记得前天、或者昨天了。

想到这里，我毅然拿起了我下个月就要考的药剂师报名考试用书，再次看了起来，我知道，她给不了我要的确切答案，我现在应该关心的是我的事业了，还有很多事情需要我去安排，比如父母的身体、比如自己的学历晋升、比如好好工作赚钱、比如锻炼打篮球对身体进行投资，还有驾照的考取、以及友情的提升等等诸如此类。那么我再去死死的纠缠这些本就答案不由我定的事情又能怎么样呢？结果还不是一样，一切让她尽在不言中算了吧。

现在才终于知道，人生不得不被动接受这个现实世界。原来生活际遇的种种，就像一场场的电影，结束的时候，我连观望都来不及，因为现实的经过根本无法存盘，因为演戏的人不是我一个人。

能变成空的人，才能满起来，对此我深信不疑，又将信将疑。知道所有的东西都会有空的一天，才会在有的时候异常的珍惜。如果有一天，他们都不在了。才不会觉得很空，反而会觉得满。至少在我们有的时候我完全去争取了，也特别去珍惜过。

这样很好，我们还是可以过着像她没和我见面之前一样生活，生活，何不完全归零，然后将种种的不顺当成从来都没有发生。

生活，依旧还如昨天。将所有不顺利完全归零，然后从容前行，难道不可以吗？

昨天的烟花

可笑至极的是什么？

于昨晚我便有了答案，可笑是我。

我踏出那时的大门的时候，顿觉轻松。反复问自己，我想要的逃离是不是可以了？是不是这样了？终于逃离那个魔障了。

后来，她们叫我回去，说以最谨记的方法把事情解决了。我不知道那两巴掌是打在谁脸上了，也不知道谁的双膝下了跪。我只知道那一刻我只想抱着弟弟不撒手，把脸埋进他衣服里，都分不清我在没在哭，只记得很抖，身上在抖

我在整个夜晚的梦里，都在流泪。

后来突然在某个细节角落里，我发现我很恨。

这很可怕。

我知道是什么如鲠在喉，我知道是什么压抑在内心。

谁都没有错，错都在我，非分之想，千错万错。

我在各处神明面前许愿：忘了你，让我好好生活。

其实真的不愿和你有任何思维上的任何联想，不想影响你如今的生活。毕竟，没有谁比我更希望你开心了啊，我亲手给你贴上喜字的时候，就已经向现实投降。我早该忘了你啊是我太执着曾经的玩笑话，该怎么形容这种无畏的固执。

多少次在深夜责怪自己，何苦这样？为哪般？

在这清冷的冬日阳光里，我像极了一个鬼魂渴望阳光。昨天的夜里，有黑暗，爆竹声，欢笑声，吵闹一地，不绝于耳。

正月初一的夕阳把我的影子拉的老长老长，一些熟悉的面庞叫不出来名字。

今天，过年？

额头的包隐隐作痛，眼睛还是红肿，心中还是寂静。

我想，我大概昨夜死去了，醒来时，眼瞎耳聋。

有些东西总是需要仪式，一场奠礼。

那么昨夜就是。

如神明有知，佑弃烂情。

愿此生向善，心念神明。

初一记。

我的母亲，苦难的母亲

我想，每一个人读书的时候都写过有关母亲的作文，每一个成年人都想过要写点什么来赞美母亲。是啊，母亲在每一个人心中都是伟大的，值得自己一辈子骄傲，当你真的提起笔来写母亲的时候却陡然发现，有关母亲的记忆都是一些零星的小事，言语中都是一些琐碎的唠叨话，好像母亲一辈子都没有干过什么轰轰烈烈的壮举。

想为母亲写一篇传记吧，觉得啰嗦浮长；想为母亲写一篇大事记吧，又不知道该写哪一件。正是带着这样的疑惑，我今天就尝试着写下我的母亲，一位伟大的母亲，农村妇女的典型，苦难的女人！

我的母亲，从来不知道掩饰自己的感情，伤心时就哭，快乐时就笑，想到什么就说什么，喜怒哀乐都写在脸上，说话零零碎碎，讲半天也归纳不出中心思想。印象中，我最难忘的是母亲在面对苦难时的坚强，默默承受，不言放弃。

母亲一共生了三个孩子，我是最小的一个，前面还有大姐和大哥，也就是生下我的第三年，我的父亲就在一次村集体放排时跌入激淌的东江河里永远地离开了我们。两年后，母亲被迫改嫁到另一个遥远的村庄，嫁给了我现在的继父。继父比母亲大十多岁，一直性格暴躁，从不出门赚钱，经常一个人独自喝酒，喝酒后动不动就打骂我们三姊妹。因为这些，母亲从我懂事后的记忆里开始很少有安乐的日子，开心的笑容更是少之又少。

在我父亲刚刚去世的那些日子里，母亲一个人从早到晚地在责任田里干活，那时候我们住在偏僻的山沟里，还是用大水牛耕地的时期。为了一家人的口粮，母亲从村支书那借来一头水牛，硬撑着她那瘦小的身体学着男人们的样子开始耕地，可是母亲瘦小的身躯连耕地的铁犁耙子也背不动，好不容易踉跄着把铁犁耙驾到水牛身后，却又无法耕动那坚硬的黑泥。村支书看不过，跑来给母亲帮忙。就这时候，村支书的老婆站在田埂上破口大骂，骂一个寡妇人家，就是想勾引男人做事，不怀好意，破坏人家家庭；骂一个不要脸的女人，装腔作势，甚至是那些农村睡草席的脏话都骂光了。无奈的母亲，毫无还嘴的理由，只有挥舞着鞭子驱赶着水牛艰难前行，跟在水牛后面任委屈的泪水落在春天的水田里，手掌磨起血泡，然后破裂开来，染红了整个铁犁耙的手把。

父亲刚去世的那两年里，我和大哥常年被反锁在土砖屋里，大姐被送到十几里地外的小学读寄宿。母亲一个人整天在田土里和自留山上劳作，每天天擦黑才回来，每当家里的木门一响，我和大哥都会赶忙跑到母亲身边，尤其是我，很是希望母亲可以抱抱我，把我举过头顶，高兴地转两圈，因为我透过土墙上的窗户经常可以看到隔壁家的小孩经常被他父亲举过头顶，然后一起咯吱咯吱地笑。但是母亲从来没有在意我渴望的眼神，她也暇顾及这些，在她的心里每天想的是几张要吃饭的嘴，要穿衣的身躯。偶尔，母亲也会从很远的圩场上给我们姊妹买几块香甜的牛轧糖，分给我和大哥一人两块，留两块给读书的大姐，自己却一点糖的味道也不曾留下。懂事的大姐每次回家后又把牛轧糖切成四块，我们一人分一块，当母亲也尝到牛轧糖的味道时，母亲抚摸着大姐的头说，还是生女儿好啊，会疼娘！母亲这一刻是我见过的开心时刻，因为她眼泪含着幸福的泪。

母亲改嫁了，在常人眼里，那是母亲重新过上好日子的开端。到继父家的第一天，母亲要我们三姊妹冲着继父喊爹，看着母亲几乎是祈求我们姊妹的样子，我们都小声的喊了一声爹，继父却没有笑，只是端起饭桌上的酒杯狠狠地喝了一杯酒！从那以后，母亲带着我们姊妹在继父家过起了小心翼翼的生活，生怕哪天惹恼了继父，继父借着酒劲打骂我们。母亲更是小心加谨慎地哄得继父开心些，因为母亲不想我们几张嗷嗷待哺的小嘴挨饿，自己受点委屈算不得什么。母亲唯有厌恨自己的命运刻薄，打落的牙齿往嘴里吞！这样的苦楚，母亲在我长大成人后经常谈起。

母亲最难熬的日子是我们三姊妹一起上学的日子。每学期学费和生活费要很多，继父从来不去赚一分钱回家给我们缴学费。母亲只有自己支撑着瘦小的身躯种菜和养猪，把菜担到几里地外的圩场里去卖，把猪喂得肥肥的，卖了钱全当学费。这时候的母亲只能用劳碌成疾来形容，母亲心里劳碌着，害怕管教不好儿女们，过早地走上社会容易学坏；身体上劳碌着，担心自己赚的钱太少，维持不了我们的学习费用。母亲只有坚强地挺起自己的脊背，夜以继日地用自己的血汗换取微薄收入，恨不得自己成为一台永不停歇的机器，用双手为儿女们撑起一片蓝天！

为了生存，母亲是没有时间顾及我们姊妹的学习成绩的。她只有在冬天寒冷的天气里，让我们姊妹围着火盆，背着继父的面，言传身教，讲起她自己那些努力学习而又没有得到结果的故事，讲起读书的重要性。母亲读书那会还是文革期间，家里姊妹多，缺少劳动力，加上外公曾经参加了国民党地方学社经常被红卫兵批斗，因而她没有得到上高中继续学习的机会。她嫁给父亲后，又尝试着当山区的代课老师，希望通过这样的渠道继续圆她的学习梦想，但父亲年纪轻轻就撒手而去，迫使她不得不放弃那些曾经缠绕日夜的读书梦。再往后说，母亲就开始落泪了。我们姊妹不忍看到母亲的泪水，因此一个个读书用功，成绩优秀，我和大姐经常被评为班级的三好学生，大哥还是班上的班长。

母亲和继父，因为儿女读书，因为家庭吃穿，因为感情不和，不知道母亲挨打过多少回，也不知道母亲哭哭滴滴过多少回。母亲不止一次躲在猪圈里抹泪，似乎在母亲的眼里，牲畜常食五谷杂粮，会懂得人间烟火，执意地认为继父带给她身体和心理伤痕只有和猪圈里的猪唠唠嗑才得以解脱。每次打闹过后，母亲很久都不会露出丁点笑容，一旦母亲再次笑起来的时候，我知道，母亲心里翻江倒海地挣扎、绞痛过重新才重树起自己生活的勇气。看到母亲过早地泛起了白发，过早地弓起了脊背，每一个认识母亲的人似乎都读懂了母亲经历的苦难。

5年前，我结婚的时候，我知道母亲的难处，我没有要母亲为我操心，但母亲执意塞给我1000元钱，和一枚银饰戒指，告诉我说，那是她和父亲结婚时唯一的物件。我突然泪流满面，母亲给我的不仅仅是一枚戒指，更是戒指后面一大串的心酸故事，最重要的是一枚戒指后面就是一份责任，哪怕再苦再难也要担起它！

布衣粗食（注解：姊妹通俗语言是兄弟姐妹的统称。把姊妹解释为姐妹是传统的解释。）

昨天微苦，回忆香醇

每晚都习惯性的喝一杯不加糖的咖啡，微苦，醇香；一如昨天微苦，一如回忆醇香！

我和我的前女友是在10年认识的吧！

在10年的夏天，我的一位好友说要给我介绍女友，初次相见是美好完美的。她很独立，有个性！

我每天下班后都去她工作的地方接她下班，而后一起漫步，一起谈工作中的琐事，在那些日子里，一公里的路程对我们而言是那么的短，是那么的不够！

每逢星期天我们都会相约一起去公园看那长青树，她说：如果可以我多么希望我们的爱情会和这长青树一般永不凋谢，永远长青！想想那些日子是多么的温馨，怡人啊！

因为当时我所在的公司的工资比较低，大约是五个月后，我去到了江苏的鸿海集团的富士康工作，我上的是晚班，下午六点到第二天的四点是我的工作时间，出于保密条例，手机是不能带的。

每天下班后我要做的第一件事就是给她打电话，呵呵，可是我也知道她还在睡觉，只是我抵制不了那种深入骨髓的思恋！她说你回来吧我想你，我说我也想你可是我们需要以后。她说她不需要我有多少钱，只需要爱她。我说我是男人，我不能让我的女人在以后跟着我吃苦。

就这样也许是两个月亦或是三个月吧。慢慢的电话在减少，我却愈发的想念，她的应付渐渐的越来越浓郁。我开始无助，烦恼，胡思乱想！直到有一天，我的朋友给我说了一句话：当她不再爱你，就放手吧，别伤着自己，累着别人！

第二天临上班的时候我给她打了一个电话，啥也没说，只给她听了两首歌《一个人的天荒地老》《你的眼睛背叛你的心》电话被我挂了。下班后就给她发了一个短信：对不起，我爱你。我给了你我所能给的，也许在你看来那是那么的廉价，如果你不再爱了，我放手让你翱翔，祝你幸福！

在之后的一年里，我酗酒，抽烟，骂人，呵呵，现在想想那段时间的我也许连灵魂都忘却了吧！

在今年开春我突然接到了一通电话，陡然间我就知道是她，在电话中她除了沉默还是沉默，只是说了一句话：当初对不起，你很好，只是当时的我不懂你的好！我说：过去了就让他过去吧，人得往前看！电话还是我挂的！

其实生活就是这样：没有什么是不可失去的，也没有什么是唯一的。时间会让你遇见美好和痛苦，也会让你忘却痛苦。你所能做的只能是跟随着它一路遇见，一路沉淀。我记得有那么一句话：人生如茶，多也好，少也好，不外如是。浓也好，淡也好，自有味道！

现在的我要结婚了。我也爱上了茶和咖啡，每每入睡前都要喝一杯不加糖的咖啡，微苦，醇香；一如昨天微苦，一如回忆醇香！

此文写于4.10号，4.12我的婚礼。只为祭奠昨天，迎接未来！