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假如用思念把阳光串起来

发表时间:2020-06-04

【www.qg13.com - 思念情感语录】

在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,有哪些浪漫的爱情故事呢?下面是小编收集整理的假如用思念把阳光串起来,欢迎阅读与收藏。

那年我独自一人来新疆求学。如果说我在这个学校算比较穷的学生的话,还有比我更穷的呢。我来上大学前家里好坏还给我做了一身新衣服,买了一双皮鞋,可是在我报名那天,我就亲眼看见一个女孩子竟然穿着一双脚底都快磨烂的胶鞋,只背着一个小背包就来了。

就是这个女生,竟然和我在一个系一个班。时间不长,她不知怎么就到学校的播音室当了播音员了。我那时爱写一点文章,每当晚饭时,学校的广播响起,我的文章就被一个柔和清脆的嗓音读出来,在黄昏傍晚的悠悠宁静中,平添了许多韵味。那个读我文章的姑娘,当然就是她。

事情也真巧了,在一次排座位后,我们竟然排在一个桌子上。我以前写好文章后还要手抄在稿纸上,错一个字就得撕掉一张重写,一篇千把字的文章写下来,常常费了十几张稿纸。这让我很心疼。她是播音员,公家常给她发稿纸,她就把她的稿纸送给我,她说她喜欢我的文章。

我们逐渐熟悉了,我也了解到一些她的情况。她家很穷,在南疆一个团场连队,父母在她小的时候就离了婚,她跟着残废的父亲。然而她的清贫困苦和她的勤奋努力同样显著,在学校生活中我也可以看得出。开学不久,她就带了三个家教,其中一个是免费的,参加我们搞的一个活动。她帮我们宿舍楼下卖早餐的小老板打工,每月挣80元。每个星期天带2个下午的家教,每月底,她还负责清洗学生宿舍的床单被套。

即使这样,她仍然是十分拮据和十分节俭。她穿着中学时的天蓝色的羽绒棉衣,拉链坏了,用线牵着,自己在外襟上剪个口子,缝了一粒黑扣子,好把领口捂严实,她经常穿布鞋,几乎从不添新衣服。她的那种朴素整洁还像一个中学生。因为她年龄还小,还没有人注意到那乌黑油亮的大辫子和她那越来越红润鲜艳的面庞,还有那轻盈如燕的脚步。那时,她还是一只丑小鸭。

我知道,每到开学报到,她都要发愁一阵子,她的学费必然是借了许多的。这一阵子,她肯定要更俭省地过日子,她要想法设法地挣一点钱、一部分寄回家还账,一部分留下做日常生活费。

我们的学校后面,是一大片棉花地,一眼都望不到边。从内地来的学生,乍一见到,往往都要惊异于它的平整辽阔。即使以号称八百里秦川陕西来的我,也一样惊讶。和它相比,秦川真是小巫见大巫了。每到开学不久,许多学生都在田里帮人干农活,挣点钱补贴学用。

我们坐在一块上课,我常能看到她手上和胳膊上的伤痕。我知道她一定是去拾棉花了。我想帮她,但是又不能让她觉察到。那天我对她说:下个星期你也带我去拾棉花吧?让我也发点小财。她侧头看了看我,笑了,说:要发财?可以!但不许中途溜号。我说:你也太小看我了。你看我这双手,多么修长灵巧!这双手本来是弹钢琴的呢。说着我摊出两只手在她眼前晃来晃去。她咯咯地笑起来,说:你先别吹牛,去了再说。

星期五的下午,两节课一完,她就叫我收拾东西,准备去拾花。我们来到最近的一块地里拣了半天,收工后约好,第二天一早,吃过早饭后一块再来。

第二天一早我们又如约来到棉花地里。她从小在团场长大,拾起花来双手倏起倏落,简直像蝴蝶飞舞一样.看得我的眼都花了。我总是用一只手拣,满了再递给另一只手,然后再放进挂在xiong前的棉袋里。半天的时间,一袋还没有满。但我并不想偷懒,主要是受了她的感染。于是我俩都不说话,只顾不停地拣着。

到了午饭的时间,那家主人提来了一只大木桶,盛着满满一桶粉条碎肉汤,又端来一大盘馒头。那饭好香。吃完饭,我们在棉花地里坐着歇了一会儿,又继续拣起来,一直到天快黑。

两天都是这样。第一天我能拣三四十公斤,第二天,我估计拣到六十公斤了。而她每天的数量都是八十公斤以上。

主人来过了秤,把两天半的工钱算给我们。他拿出一张100元的给了她,又拿出一张20元的,还有一张5元的我听见她在那边轻声要求主人把钱换开,分成两份。我低下头没吭声。

等我们走到回学校的路上,她把钱拿出来递给我,说:给你,一人一半。我没有接。她惊讶地看看我,笑着又往我手里塞了塞。我把钱拿过来,说:这是我打工第一次挣这么多钱啊。她笑了,问:真的?你表现不赖。我把钱又塞回她手中,说:我有个建议:这钱你拿着,给我们买饭票。我们在一起改善一星期伙食怎么样?她双眼发亮,盯着我的脸,作出狡黠的神情:那你可别后悔,说不准哪天全被我吞吃了。我说这样更好。

这时,我一回头,看见在夕阳的映照下,棉海如披上一层红纱,半天如火,半天又澄蓝,山如泼黛,一切都鲜艳明丽,一切又都层次分明,互不浸染,如同日本的浮世绘。

我说,快看快看!多美啊!

她回过头来,也一下惊呆了,喃喃地说:多美啊!

好多年以后,我仍然忘不了那晚霞满天的情景,就像我忘不掉一直记着的这首诗:

假如用思念把阳光串起来,

串起来是一只金质的钱帛,

给你,我的清贫的友谊

假如用思念把月光串起来,

串起来是一只银质的项链,

给你,我的褴褛的爱情

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把那思念化成一缕玉兰花香


风吹起如花的流年

而你成为最美的点缀

愿在这百花怒放之季

化成一缕玉兰花香

伴着春风

飘到万里之外

散绕在你的鼻翼

与你共享那串串萦绕玉兰花香的流年

题记

玉兰花又开了,同桌,你知道吗?

站在窗前,凝望着那棵玉兰花树,挺直高大,浅褐色的树干粗壮有力,弯曲伸延着,宽大而青青的叶子布满整个枝干,比旁边任何一棵树都要显眼。洁白而娇小的玉兰花已绽放枝头,虽没有盛夏那样的繁多,只有七、八朵;虽没有盛夏香味那样的浓郁,只有时不时隐现的清香,但却足以勾起我和你那最纯净,最难忘,最依恋的时光。

轻轻地踱步,轻轻地摘下,轻轻地抚摸,轻轻地寻味,思绪也轻轻地飘到,那与你过去的时光。

我曾对你说过,我喜欢玉兰花。喜欢白玉兰小小的花朵,片片精巧的瓣,它那种似在莹雪中浸过,似用玉石雕刻,总是美得高雅,美得朴素,给人一种典雅之感。喜欢玉兰花的冰冷与洁白,一尘不染中透出美丽和高贵,晶莹剔透,玉骨冰心。喜欢它那花姿,仿佛就像阿娜多姿,飘逸不浮,如依柳而立的女子。它那眉目清澈透着玉色的质地,盈润饱满。喜欢它的香味淡淡的,清清的,幽幽的,若有还无,飘飘袅袅,是那么清纯而悠远。更是因为,它是我的伴侣。陪伴着我的童年,陪我走过每一个四季,在我入睡时,总是在身旁守护。既是我的快乐源泉,又是我的精神支柱,更是我心情的倾诉者。

你记住了,并且在我11岁生日那天,送给了我一个玻璃制品的玉兰花。我一直珍藏着它。那是一个由一块绿色玻璃叶子和两朵透明的玻璃玉兰花组成的,简单而又纯粹,还散发着淡淡的玉兰花香。你说,那两朵玉兰花,一朵是你,一朵是我,那片玉兰花叶子是我们的保护神。它会保护我们,永永远远在一起。做永远的同学,做永远的同桌,做永远的闺蜜。一起上初中,高中,大学,永永永远远地陪伴。我那时也开心而坚定地说:一定的,我们两个都做六年的同桌,初中高中也一定在一起。

现在想想,真的是太天真了,也真的是太无知了,总把一切想得那么的好,那么的梦幻。从没想过,那洁白纯净的玉兰花,即使再清香淡雅,冰雕玉琢,终有它花瓣掉落的那一天。

在学校里也有一棵玉兰花树。还清楚地记得,我们一到课间就到树脚下聊天,谈趣事,谈未来,谈人生还经常在那里玩游戏,赏花,背书每天那里总是充满欢乐,每一次我们都是带笑而归。即使有一天心情很糟糕,但总是一见到对方,不语就笑。总是那么无忧无虑,自由自在。一起疯一起笑一起拼搏一起欢乐一起承担一起帮助,在与你的生活中,我总是那个最真的自己,我总是会学到很多东西。虽然六年的这些点点滴滴,真的很小很平常,普通得不能在普通,但它们却够成了我这一生中最难忘的时光,也是我一最幸运的时光。

都说现实是残酷,我以前没体会过。现在我知道了,原来,真的是如此。现在小学不见了,取而代之的是一排又一排的一职校、二职校;我们一起并肩走过的小路,也变成了宽大的公路,连一切的植物都被取代了。当然,那棵承载着我们记忆的玉兰花树,也消失彻彻底底,安安静静。而你,也不知,在什么时候,也离开了好像在这块土地上仿佛都没发生过,存在过望着这陌生的一切,这令人感到恐惧的一切,我好像迷路了,找不到南和北了,就连那太阳升起的地方,都已经变得模模糊糊了就如那掉落的玉兰花瓣,被那无情的风吹散四面八方,零零散散

和你分开的时间不久,只有几年。都说,时间会冲淡一切,久了习惯了,渐渐地也就忘记了。但是在这一千多个日夜里,我总会自觉地想起有你的时光。就如那掉落的玉兰花,一天掉落一点点,一天掉落一点点,久了就会堆积成一片玉兰花海,里面只有我对你数不尽的思念

泪已不知不觉布满了眼眶,仰望着眼前的这棵玉兰花树,已陪伴我一生的玉兰花树,此刻变得越来越模糊不清,它,好像也在哭

同桌,你现在在哪里,你是不是像我想你一样地想我,你现在在干什么?是不是在为期末的来临而努力复习着?不管你能不能回答我,我都要告诉你。你,是我永远的朋友,永远的闺蜜,永远的同桌。与你在一起的点点滴滴,我都将永远地珍藏。祝你身体健康,学业进步,幸福美满!

愿化成一缕玉兰花香,

飘到远在万里的你,

在你入睡时,

守护在你身旁,

给你一夜的美梦!

假如时光可以倒流


我是一个十八岁的少女,像所有退学出来工作的都市少女一样,在这所城市奋斗。唯一不同的是,我身上的伤感,年轻如我,写的文章却想经历沧桑的老者,许多人以为我是在伪装,或者是模仿。其实,这些伤,都是我一步步走过来的。

出来工作的第一年,我没有回家,心里却出奇的想家,身边从不缺少追求的人,可不知道为什么,我拒之千里。遇见他,是在网上,当我得知他是我表姐的同学时,心里莫名的多了一份熟悉感。或许是因为他是家里人,我一直认为农村人很纯洁。也或许是因为心灵需要一份寄托。我和他慢慢的熟悉起来,并在网上成了恋人。他得电话每天都会打过来,叫我起床,叫我吃饭,在我生病的时候过几分钟就给个信息叫我吃药。快过年的时候,我提前半个月回家,理由说出来自己都不敢相信,竟是为了见一个素未谋面的他,我网恋的男朋友。

到家是凌晨六点,他去接的我,那时候并没有车回家了。他在县城开店,就给我在他的店附近宾馆开了房,我想说,我不是很随便的人,当我犹豫着不愿进去的时候,他把钥匙替给我,告诉我房间号,自己回家了。那时候,我才放心的去房间睡觉。天亮了,他给买了早餐上来,等我吃完,便送我回家了。之后的年前半个月,几乎每天他都来我家接我去县城玩,并把我介绍给他朋友,那时候,我以为他是从心里接纳我,并爱着我。那段时间,每天都玩的很晚,都是在宾馆住,之所以没有拒绝,是因为他从来没有碰过我,我相信他,他爱我并尊重我。

离过年还有一天时间,我父母回家了,听说亲戚给介绍对象,我说什么也不愿去,父母问我为什么。我说有喜欢的人了,父母说,那你把他带回来看看,于是我打电话给他了,他答应了见我父母,可是一拖竟然拖了几天,亲戚这边就说我不给面子,后来还是我下了狠话,要是不来我家,以后别见我。于是,他来了,可脸上明显的不情愿,而我,却没有在乎那么多。事后,父母不同意,说他人不怎么会说话,家庭条件又不好,地方又差,希望我不要选择他。其实,父母还有一点不知道,他家里欠债。可是我死了心要和他在一起,我说:以后是靠我们自己,再怎么苦,是我自己选择的,不会怪别人。父母拿我没办法,也就没再反对我们的事。后来,他带我去了他家,他家没女孩子,所以他父母很喜欢我,对我很好。

我以为,事情就这样定了,他会为了我,一起努力,一起为我们的以后着想。在我出来的前一个晚上,他说想要我的第一次,那时候,我害怕极了,看着我不愿意的表情,他有点生气,幼稚的我想,既然双方父母都没有反对了,也不想让他不高兴,于是

第二天,他送我去车站,我还在为昨晚的事瑟瑟发抖,根本没有注意到他什么时候走得。应该是我上车以后,就马上走了。看着没有他的车站,突然很失落,很失落。

出来深圳,开始着工作。因为是刚刚找得工作,很投入,平时也没怎么在乎他,很少联系,不过每天都是电话联系的。上班后一个月,突然发现自己的耳朵很不舒服,每天半夜很痛很痛。想去医院检查,又害怕万一有什么严重的情况,要花很多钱。我是一个很好强的女孩,几乎每个月都会把工资寄回去,从来都是跟父母报喜不报忧的,也正是因为这好强的性格,我没有告诉他,我不想让任何人担心。所以,我决定等拿了工资以后再去医院。

终于,发工资了。想想周末放假就去检查检查。可是,没过几分钟,他的电话打来了:老婆,你在忙吗?麻烦你点点事。能不能借点钱给我?我问他怎么了,他不说,然后我问他要多少,他说我自己看着办,他需要两千。我试用期一个月才一千五,看他的样子很急,于是,我放弃了去检查,在同事那借了五百,加上自己的工资全部打给了他。晚上,我发信息问他到底怎么了。那时候,我才知道,他喜欢上了赌博,一个晚上输掉六千多。真的很心寒,可事情都过去了,我没有责骂他,只是叫他以后不要这样了,他答应了。

过了两个月,他把家里的店给转了,他说想出来工作,我好说歹说,叫他在家好好做。外面累,他说我不懂,说我不体谅他。于是,我也没再坚持,就由着他出来上班。

他出来后,没和我在一起。很远,我换掉工作,每周双休,我周六会过去看他,早上去,晚上回来。他和他哥哥住在一起。或许,之前是因为没有接触到他的生活,那时才发现,他是一个很邋遢的男孩,而我,则很反感这个。几乎每次我过去,他和他哥哥两个人的裤子、袜子、鞋子到处扔,连桌上都是。想想自己以前在家,也是半个千金,衣服都是父母给洗的,可是我作为他女朋友,还是选择了默默的为他收拾一切。偶尔说他两句,一个男孩子要注重体面,干净一点自己看着也舒服。可是他说,我喜欢啰嗦,要是不想洗没人逼我洗。真的很生气,可还是忍住了,没有说出来。

那时候他没钱,每次出去逛街,吃夜宵,都是问我要的钱。这没什么,既然是女朋友,就不应该分彼此。可那天晚上,我们当着那么多人的面吵起来了,我们在一起吃了东西,我起身去付钱,以前都是他从我这拿钱,他去付,可那天他没有拿,我以为他不好意思。谁知道他就生气的冲我说:不要你付,一个大男人身上这几块钱也要女孩付,你也太不给我留面子了。我当时就惊住了,然后两个人就在那吵了起来,那时候,我真不明白,他把我当什么

分手的那天,我白天过去看他,快到晚上八点了,最后一班回家的车快没了。但是他却还在和朋友玩牌,我记得他之前答应过我不再赌的,而且好像忘记我要回家了一样,我很生气。过了几分钟,他说:老婆,你还有钱没?我输完了,把你钱拿来。我本来就很生气,看他这样说,我隐忍着火气没说话,他就自己跑过去拿起我的包,从里面拿了钱。那时候的我,真的很想骂人的。可还是觉得他朋友在,不能做一个小气的女人。就在这时,我的电话来了,是玩的很好的男同事打来的,问我回家了没,我说还没。他就担心我回家没车了,叫我快点回去。我说马上就回来了,不用担心。可能我的话被他听到并误会了,他站起身来,默默的给我拿了包,开了门,送我回家。走在路上,他说:怎么?又有中意的人了?催你回家了?我还在气头上,也不回答。于是他将我一个人扔在马路上,自己回家了,我没有回头叫他,只是一个人默默的走去车站,那条黑黑的马路,我觉得自己花了一生得时间在走。我知道,我们之间,结束了。果然,我一到家,他发短信说:分手。其实从一开始我就不喜欢你的,只是后来觉得寂寞,就玩玩而已的。

从那时候,我逐渐的去酒吧,逐渐远离所有朋友,将自己锁在家里,不吃饭,不喝水,不接电话,整整一个星期,瘦了一圈。胃病也就是在那时候养起的,朋友们看着心疼,都说那样的人不值得伤心。可我听不进去,我不明白为什么,我付出了那么多,以至于女孩一生最宝贵的东西,可为什么,得到的却是这样的结果?甚至连一句抱歉都没有。凭什么我付出的没有得到他的真爱?甚至连一开始都是个骗局?

半年了,我依旧不会笑,不会哭,不会主动与人交流。每个周末都进入酒吧、溜冰场,抽烟、喝酒。无数个夜晚会失眠,然后眼泪不自觉的流下来。为什么当初我只是耳朵痛,如果是严重的病那该多好,为了他,失去了生命,然后不知道这一切真相,不带怨恨的离开人世。每个好友都陆陆续续的来看过我,说着安慰的话。我说:放心,我死不了,只是,死了一颗心。

开始害怕这个世界所谓的爱情,它能使人变成魔鬼,亦能使人变成天使。当一个人曾经那么深的爱过一个人,却被无情的给予伤害以后,就无法再爱上另一个人了。我对每个人都产生了防范,害怕欺骗,害怕伤害,害怕失去。

假如是你


假如是你,会不会不一样

在S城,9月依然像炭炉。

一条淡蓝色细竖条纹吊带连衣长裙,猫咪图案发带丸子头 ,手腕上系着一条转运红绳,宽织鞋带平底回力鞋,为了更显得精致一些,特意在鞋的末端工工整整绑上了蝴蝶结。蓝悦儿脸上挂着一丝微笑,在一家石锅鱼的大排档落座,嗷嗷的牛角风扇在肆意的吹着,嘈杂的人流在店内店外穿梭,微黄的灯光照的食物更加美味,这里是他们第一次见面,经朋友介绍认识。

你好

你好

蓝悦儿手里握了握发烫的水杯,端起,轻轻抿一小口,用余光看向对面的男生,轻笑,放下水杯!用很真诚的眼神看着对面的男孩介绍自己蓝悦儿,说着,一只小手伸向对面的男生。对面男生轻微点头,伸出宽大的手,指节分明,轻轻握了握那只伸过来的小手曾君,你好

对面坐着的这个男生身穿一件白色的衬衣,领口袖口笔挺干净没有一丝皱褶。头发梳的倒也整齐利落,一幅金丝边细框眼镜遮掉了不少容颜,时而用关节分明的手指推下,看起来倒是沉稳有度。

我今年虚岁26,94年属狗,我现在在S城一家小公司做平面设计,工作悠闲,工资不高刚好够自己生活,我以前有过一段恋爱,我..嗯,一个将要结婚的人居然逃婚,在工厂干着好好的现在居然转行做了平面设计,我常常在蔺汝那斯里听说你的一些事情,想认识你,所以今天我就来了!你长的和我想象中的还要娇小,你又何必这么折腾眼神含着些许看不懂的意味盯着眼前的这个小个子女生,气息平稳的发出这些音节,手指轻扣茶杯,轻轻抿了一口,不再出声。

蓝悦儿知道,这些信息是自己的同学蔺汝告诉他的,毕竟他们是好友很多年。但是自己是第一次见到这个看起来不算很暖的男生,来之前了解到的信息就是有33虚岁,未婚,长居在S城,一家不错企业的高级程序技术人员,有S城的的本地户口,老家与自己一样在J城。也正是这样,一来和他同城,他们多年好友,自己和他都是单身,最怪异的是他居然对自己的事情这么感兴趣,就莫名其妙的要求介绍相互认识。所以就有了这次的聚会,为什么会约在石锅鱼的大排档里面,因为蓝悦儿与蔺汝初来S城的第一次合租就在这附近,搬家到虚脱,饿到前胸贴后背之际通过美团找到的这里,越发觉得食物的美味,对她们两个不算太有钱的人来说很有纪念意义。

L:听蔺汝说你长居这里,你还会回老家看看吗?

Z:过年都是会回老家的

L:哦

Z:你国庆回吗?,我很久没有回去了,要不要一起!

L:好啊此时的蓝悦儿思绪不知道飘到了哪个桌面上的石锅草鱼,水晶粉和手撕包菜上,哈喇子掉了一地,迷迷瞪瞪好像听见了他说了什么

大概就是聊了一些琐碎,吃饭包括聊天,半小时就结束了。蓝悦儿起身买单,被他拦住,抢先扫码买完单后走出大排档,一大一小,一前一后走在熙熙攘攘的街上,突然蓝悦儿胳膊被猛扯了一下,还没来得及转头,一辆某团的外卖车在身边呼啸而过,差点和自己撞上。再往后时,抓着自己胳膊的男人脸和自己靠的很近,只听见那人吐出两个字看路!就自顾自的走在了前面。蓝悦儿脸一红,哦了一声,就一步一趋的紧跟在他的后面,再次抬头时,看到他笔直的背影,因为衬衫的缘故显得更加的挺拔。虽然年过而立之年,但身材一直保持的很好,来时就听蔺汝说他常常去健身,所以身材保持的很好,嗯!好像还挺自律,这样的男生应该还不错吧!就是话太少了,不知道他在想些什么,年纪太小看不透,哎....!

正在想的出神之际,我今天还有些事情要回去处理,就不能陪你太晚了,所以可能要早些时间回去,你坐几路公交?

哦,我吗?M375,你呢?

那一起,我到前面的转地铁就好

哦,好啊

还好,因为九点不到,车上的人不多。蓝悦儿手有些吃力的抓着扶手,看着窗外,曾君就在旁边,抓着更高的扶手,不知他的目光看向哪里。看着看着,发现车窗上映衬出了两个人是影子,蓝悦儿透过车窗偷偷看着高出自己一大截的曾君,两个人就那样站在那里,不远不近。时间好像就这样停止了一样,蓝悦儿不知道为什么会有这种感觉,是因为自己单身太久的缘故了吗?看谁都清秀,这是什么逻辑,太糗了吧...蓝悦儿在心里这样鄙视着自己。在恍惚间,蓝悦儿发现曾君在向她靠近,低头,只听到在耳边响起略微沙哑的声音,我到了,你到了记得发息!然后车门开启再关闭,几秒钟的时间,车又开始稳稳起步,再看向玻璃窗上时,已经没有了他的影子。

PM21:30

L:曾君,我到家了

Z:嗯,我也差不多快到了

PM22:10

Z:我到了,早点休息!

L:你回去还要去健身房吗?删除___你好瘦哦!今天吃的好少删除___

L:那早点休息哦

蓝悦儿还想问些什么,那边没有了回复

第二天07:30闹钟一响,蓝悦儿爬起来睁开眼的第一件事情就是给他发了一个早鸭!的表情包过去,刷牙,洗脸看手机,没有回复....换衣服,化妆,准备出门,没有回复....好吧!我再看我就是狗子 呼.........把手机倒扣在包里,出发公司。

AM10:30

Z:早啊!,悦儿

L:中午好,君儿,哈哈哈哈

Z:在忙!

L:哦,好,你忙

L:......

PM18:30

Z:下班回家煮饭

L:嗯,我也下班了,还自己煮饭,回家很晚了吧

Z:今天公司开了一天的会,现在才得出个结果

Z:做一个菜,很快

L:哦!辛苦了大叔,哈哈

............

AM07:30

L:君君,早上好嘻嘻

AM08:55

Z:早上好!悦儿

Z:今天公司估计又得开了一天的会...

L:是什么大项目,探讨这么久

Z:在改以前的项目,推翻好几次了,现在还没有好的解决方案

L:哦,看来你这一段时间又的忙了,辛苦了大叔

PM18:30

Z:下班

L:好的哦,明天周末,有想去哪里吗?

Z:暂时没有想去哪里

L:哦

...................

L:大叔,看我包的饺子,漂亮吗?

Z:我不是很喜欢吃饺子

L:哦,好吧!,那你喜欢吃什么呀

Z;面条

L:哦

L:大叔,看我晒的柠檬片,打算泡柠檬蜂蜜茶的哦?

Z:我不喝蜂蜜水

L:哦

L:大叔,最近有部宫崎骏的电影《千与千寻》又在大陆重新上映了,要不要去看?

Z:这部剧我看过了

L:哦

L:大叔,有部新上映的《哪吒重生》你要看吗?你不要误会,我已经看过了,只是推荐你看

Z:好的,有机会去看看

L:哦,好

.................

蓝悦儿看着镜子里的自己,心里来了句矫情。

当蔺汝问起事情进展的时候,蓝悦儿只是微微一笑说,我们处成了朋友...

什么,你他妈还缺朋友啊!我介绍你们认识是想让你们处对象的,你他妈给我处成了朋友,你脑子瓦特啦!都多大了,勇敢努力上啊!人家那么优秀还不值得你主动一点吗?真得是为你操碎了心也没用.....

好啦!谢谢你了我的汝宝贝!可能我们就是不合适吧!可笑的是他还约了我国庆一起回家呢!说话真的是言不由衷口不对心呢!蓝悦儿后知后觉的用眼神上下打量着蔺汝,168的身高,衣品不差,学历本科!说话直击痛点,智商情商都在线,哪点不差,咋身边还有这么个优质的存货。瞬间眼神犀利的要看穿一切问道汝宝贝,你和我讲心里话,你要是没你那不愿意露面的前男友,曾君差他那里,你要介绍给我

你知道我的性格,桀骜不驯爱自由,我想要的他给不了,所以他不是我是菜,曾君他hold不住我,但是你不一样,你性格看似柔弱,却是有爆发力的。曾君沉稳内敛,做事有条理和你很像又正好互补,也是一个好丈夫的首选蔺汝倚靠在蓝悦儿门框前,用真诚的眼睛看着蓝悦儿。谢谢你这么懂我,我们是有差距的,有些看待问题的高度不是短时间努力就可以达到的,需要时间的沉淀,在自己不是最好的时候遇到那个你想要匹配的人也是徒劳,想到蔡康永在他的《蔡康永的说话之道》里有一段话,15岁的时候觉得学游泳很难,放弃游泳,到18岁的时候遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说:我不会耶。18岁的时候觉得学英语难,放弃学英语。28岁的时候出现一个很棒,但是要英语很好的工作,你只好说:我不会耶。遇见的人也一样,想来我现在就是这样,错过了很多本可以抓住的东西和人,只是段位不匹配而错过了。

想要过什么样的生活,自己成为什么样的人,只有你自己能够决定。也只有努力才能成为更好的人,不管你做什么,都是为了成为更好的你自己,不是别人。

嗯,我明白的

原以为这就是蓝悦儿和曾君最后结局,有些人会是见过之后一辈子就再也见不到的那种人,谁曾想一转眼就是十一国庆,正值阿中70周年庆,他真得兑现了十月一号一起回家的承诺,蓝悦儿很懊恼,这下更是猜不透他是何心思,尽管一直在避着他,但心里有想还会有什么转机出现。不知道是缘分在召唤,还是就是回J城的火车票被卖到没有候补,黄牛都抢不到票的那种程度。蓝悦儿再次见到他时,他依然像春风一样清爽,尽管在J城如同S城一样高温的十月,许久未联系不知道他已经买了车,一辆Jeep自由光五坐,白色和他很相衬。他来接蓝悦儿是时候后排就已经坐了人,加上他一共五个人,后备箱装满了柚子,听他说是带出去给S城朋友的。坐在后座靠副驾驶的后面,正好能清晰的看到他的侧脸,依然像初见时看到的沉稳内敛,只是今天穿的是一件米白的衬衣,沉稳中带着一丝柔软和放松。蓝悦儿这时才后知后觉的想到,开车容易疲劳,是不是应该买些提神的饮料,闭眼默哀逝去的小脑,懊恼的捶捶头,想着找机会买了给他!

在车上到处可以看到家人给他塞的特产,在J城才有的特产米果片,炸酥就变的很大,有点类似炸好的猪皮,副驾驶坐着的听说是他的同学,和我旁边的是一对夫妻。他俩拿出来在嘎吱嘎吱的吃着,悦儿,你要吗?曾君声音不大却字字声音直击蓝悦儿的耳膜,特别是听到他叫她的名字,在整个车厢所有的人都听的很清楚。不了,谢谢!这是蓝悦儿的声音。是拒绝声音,他不知道蓝悦儿出门忘了带水,现在嗓子正在冒烟,哪里还吃得下这干巴巴的东西,两个人语毕,车内再次响起嘎嘣嘎嘣的声音。蓝悦儿望向窗外,看着西斜的余晖,心里好像被什么填满,有一丝甜在心里,很暖。

路上经停在H城的服务区,车上的人都下来歇息,吃饭!蓝悦儿在家的时候老妈就包了饺子,故意给她夹的比较多,现在肚子还是鼓鼓囊囊的饱。坐在服务区的花坛边呼吸新鲜空气,那对同学夫妻手挽手的去了餐厅要了快餐吃,他坐在蓝悦儿的身边问道:你不吃饭,还有很长的时间要在车里,去吃点吧!哦,谢谢!我不饿呢,在家吃的有点多了,你要开车你去吃点吧他在蓝悦儿旁边待了一会儿,嗯了一声就往餐厅走去。这时候的蓝悦儿终于找回小脑,发现自己喉咙在冒烟,急匆匆的跑到便利店,买了一瓶矿泉水,走的时候还拿了两瓶功能饮料,坐在花坛边正刷着关注了如何做好产品的抖音。

过了许久,他吃好了饭出来,眼疾手快的,蓝悦儿把手里的塑料袋递到他的面前道你不是说还有很远的路要走吗?这个给你,听说可以解乏

Z:我车里有,你放着

L:我不喝这个的,你开车,会用的到

Z:嗯,好

走到车前的时候,那三个人都在等着了,看见他们,不知是原先有什么好笑的事情在笑,还是看见这两人想笑。总之,蓝悦儿很开心,笑溢出来嘴角,眉眼弯弯。

假如高中可以重来


诚实带来的轻盈和磊落是多么的痛快淋漓!当你以一颗诚实之心对待他人时,你收获的不只是他人对你的诚实,还有一份额外收入尊重!

每一条曾走过的路都有不得不跋涉的理由。我们一路为路上的浮尘,刻下清晰的印记,而时光,就在单车飞驰的罅隙里,打马而过,渐行渐远。

悄悄走过的高中时代,一地悲喜在这样近乎绚烂的岁月里尽情抛洒。世界一如既往地喧嚣,一如既往地吞吐着大量为了生计而奔波的人们。时间把一切的刻骨铭心演绎得淋漓尽致,当尘埃落定之前,转过身看见那逐渐隐没的群岚。我发现:假如高中可以重来,我真的可以......

人生能有几回搏,莫让年华付水流

吴玉章:春蚕到死丝方尽,人至期颐亦不休。一息尚存须努力,留作青年好范畴。

是啊,一息尚存须努力。假如高中可以重来,我将重拾那些从指缝间白白流走,被我无情挥耗的时间,不再让年华付水流。

追求完美与后悔过去是每一个人生来具有的不可回避的本性。高中时代,我努力过,但现在想来那些白白浪费的时间却成了高中时代的一大败笔。

高中一年级,仿佛还未脱掉初中乳牙的我,以一种不紧不慢欣赏童话的心态咀嚼着新奇的高中生活,然而却没有发现周围的人已开始狼吞虎咽。我将剩余的本应用来多做一道题,多记一个公式的时间割得碎得不能再碎,用在了那时引以为乐、引以为豪的而现在却认为是无聊而又有些悲哀的事情上。课上睡觉、看小说,平时闲逛......好像那些就像奶水一样,只适合我这个还有乳牙的孩子一样。高一,我的成绩像医院里的蓝色床单,蓝得可怕,我盼望着文理分科。

高中二年级,一如我坚持了三年的梦想,我选择了学文。任着心里积聚了好久的力量释放,我渐渐地找回了曾经本该属于我的遗失的美好,心好像突然脱离了一个压抑的世界。有人说,美好永远是短暂的,如果你不经常去理会它。那个人很幸运,他比我早发现了这个问题,而我很不幸,没有听他的话。三分钟热度后,我与同学穿行于广场、商场、河畔......毫不吝惜地挥霍着在他人眼里是财富的时间。高二,一任心里的草疯长,我从不知道安心把周六上午四节课与晚上三节课上完的滋味,我总是畏罪潜逃。也许,N年之后我再去人民广场或者沂河畔,它们一眼就会认出我。高二,我的美好转瞬即逝,我期待高三的开始。

高中三年级,这个被人称为往前一步就是天堂而往后一步就是炼狱的时代,来得很是时候。对于我这个曾经把时间落在角落里的人终于把它一点点揪出来了,可是却发现当你把它冷落久了后,它也会冷落你。其实我早应该意识到这个问题。

高中时代,浪费了太多宝贵的时间。假如高中可以重来,我不会再去冷落时间了,纵使生命本来就是一个再怎么合理消费都避免不了不合理消费的过程;假如高中可以重来,我将全力搏击人生,莫让年华付水流。

人生结交在终结,莫为升沉中路分

鲁迅:人生得一知己足矣,斯世当以同怀视之。是啊,朋友多了路好走。高中时代,有人陪你一起笑,一起哭会是一种莫大的欣慰。有朋友,不似水墨画那般仙风道骨,也不似行为艺术那么光怪陆离,然而真正的朋友不只是陪着你,而是能给你人生忠告的人。多一句朋友的忠告,人生会是另一种境地。假如高中可以重来,我会为自己求得更多的忠告,我会给予他人更多的忠告,我会同怀视之。

假如高中可以重来,我会在朋友消极时道一句青春活泼的心,决不作悲哀的留滞;我会在朋友遭到挫折时道一句生活不管怎么苦,走下去总是甜的;我会在朋友感到无助时道一句莫愁前路无知己,天下谁人不识君。我同样也会求得句句忠告,在与朋友相处中变得更加完美。

假如高中可以重来,我还会忠告更多的人,在面临高考这一关之后,无论升还是沉,我们都不应中路分。真正的朋友是可以一直相助走到生命终结的。

假如高中可以重来,我要结交更多的朋友,真正的朋友。是啊,人生得一知己足矣。

三杯吐然诺,五岳倒为轻

李嘉诚:你必须以诚待人,别人才会以诚相报。

诚实,就是忠诚正直,言行一致,表里如一。高中时代,自己曾面对实际的坏成绩和理想的好大学,很懵懂的爱情和更朦胧的未来说出了许多谎言,最后却发现当时的一句谎言换来的只是那时的短暂的满足而却换来了后来的后悔。假如高中可以重来,我要三杯吐然诺,五岳倒为轻,于己于人,更加诚实。

高中一年级,曾经为了逃避自己上网的事实欺骗过老师,而后得到的是冷眼相看;高中二年级,曾经为了自己的虚荣欺骗过同桌,而后得到的是摇头叹息;高中三年级,曾经欺骗过好朋友和他一起去济南,自己食言而后沉默。高中三年,我为自己的诸多不诚实付出了代价,很痛。

假如高中可以重来,我愿抛弃一己之私,去收获诚实带来的虽然少但饱满的果实。不再去伤害他人,不再去伪装自己。

假如高中可以重来,我愿大声呼喊:诚实带来的轻盈和磊落是多么的痛快淋漓!当你以一颗诚实之心对待他人时,你收获的不只是他人对你的诚实,还有一份额外收入尊重!

假如高中可以重来,我要更加地诚实!

我不得不告别昨日,做一个更加现实的我;告别年少的浪漫,开始下一站紧张的摆渡。而当我告别昨日时,我依然记得高中三年给我的三个最重要的启示:勤奋、朋友、诚实。假如高中真的可以重来,我愿意全力以赴地追逐它们。

假如高中可以重来,直面腐朽的事实、亲历撕裂的阵痛之后,我相信那才是自我的崛起,是人格的独立,是内心的坚强,是对自己的诚实,是浪沙淘尽后纯金一般光彩夺目永垂不朽的神奇友谊。

假如高中可以重来,我愿倾我所有,全力以赴!

(记于2009年4月18日)

城市阳光


连绵的春雨一连下了多日,今日终于放晴了。娟坐在二楼的窗前看着对面二楼的中年男子晒衣服,再看看自己好久没晒的潮湿的被子,不禁有些发呆。

娟今年23岁了,长得娇小玲珑,齐耳的短发,杨冥一样的脸庞,皮肤白皙,虽然长得算不上国色天香,但看上去干干净净,有些气质,特别养眼。这发呆的神情像极了《窗外》中林青霞饰演的江雁容,托着双腮,眨着稚气清澈的一双眼睛,更是让人有种我见犹怜的感觉。

娟来自于北方一座小城,在这座大城市上的大学四年,毕业半年了。上的大学专业不吃香,父母是都是工薪阶层,传统的老思想盼望着娟衣锦还乡呢。娟很清醒,回到小城大学就算白上了,一点发展都没有。于是娟就决定留在这座城市发展几年。

毕业才半年娟已经换了3次工作了,租的房子离闹市也越来越远,没办法,收入有限,房价太高,只有省着点过。娟这次租的房子是城郊农民的小别墅,住进来感觉还可以,只是房间没有阳台。

对面是一座居民楼,家家户户都有阳台。

娟的对面二楼住着一对中年夫妻,也不知干什么工作,女人白天上班;男人上夜班,休息多,所以是男人经常洗衣晒衣。

看着男人把几十件的衣服花花绿绿的晒满了阳台晾衣架,看着那万道的阳光普照着那些衣物,娟看着自己晾在窗台的那双短靴,心酸。自己租的房子一年四季都没有阳光,都是阴暗潮湿的,多么希望在这城市拥有一间撒满阳光带阳台的房间啊。

娟不禁怀念起故乡的老院子,院中有一根长长的铁条,奶奶、妈妈可以任意晾晒被子、衣服,那一院子的阳光啊,自己从小就在这满院的阳光中长大。娟这时开始有些后悔自己留在这没有阳光的城市了,什么时候是个头呢?

小娟,这么好的天,你不晒被子吗?楼下的房东阿姨在一楼对着小娟喊。

阿兰都晒了,听说明天又开始有雨了。怕小娟听不见,房东阿姨又加大了嗓门。

阿兰是隔壁租房的女孩,外地到这里打工的,也在这座城市漂着。小娟心头一热,探出头来,晒在那儿呢?娟小声地问。

我们邻居你胖姨家,她院子大,不像我家一点点小根本没法晒,她院子里还有晾衣架没晒满,也都是你们这些房客的衣服。

唉!我马上来娟欢快而又大声地说。

娟扛着被子和房东阿姨走在这城市的阳光里,心里也暖暖的,娟感觉这城市阳光和故乡的阳光一样。

阳光爱人


我们的爱情在山里,烟云缥缈;我们的爱情在山外,烟火绚丽。我们咫尺天涯,却又天隔一方。爱人呀,这尘世的辛酸,是为你虔诚渡的劫。

一个承诺,让萍水相逢的你我,就这么平凡的相守一生;一个诺言,就让我们在这如此善变的世界,能够不离不弃,荣辱与共。多么难得,你爱我我也爱你,这两颗生死相依的心。

清晨,将朦胧的睡眼擦亮,是为了将你看得更清;夜晚,吹入灯火,是为了让思绪将你的倩影更好的描摹。此生,难以辜负你那一眼的纯真,正如不肯背弃这一世坚守信仰的纯粹。在佛前跪下来祈祷,请上帝也接受这颗虔诚的心!

春天,你是开满一树的鲜花;夏天,你是晴空万里的湛蓝;秋日,你是缠绵在大门外的忧伤;冬至,你是涌动在心怀的一股温泉。你是四季的标本,在我的整个人生里,彰表你的功勋。

想你,是在一个寒冷的冬夜,一个即将暴毙的灵魂,在用最后的一点余力,缅怀你的恩泽。静静地目送你远去,消失在我的人生里。那时谁知道,我将得到永生。

有时日子憔悴得像一张碎纸,上面记录着生活里所有的辛酸,有时狠心将它撕碎,却舍不得将它扔往心灵的废墟。于是,成就了伤痛的回忆。

我们不得不为各自的生计背道而驰,哪怕反目成仇,倒兵相戈;我们不得不承受,生活现实赐予的这一份无奈与伤痛。但我,依旧把你装扮得无比炫目,足以闪耀我整个被黑夜所充斥的夜空。活着,会承受太多恶魔的折磨,活着,就任由着蹉跎的岁月稀释着这张憔悴而脆弱的面孔。

为了维护你的尊贵,我可以找很多的借口为你辩护,也当是是我活着,唯一能够回馈于你的恩泽。只愿有一天这生命能够画上一个慈悲的句号,即使你不会将我记得??????

尾随一缕青烟的脚步,以为能够将你捕捉,轻握在手心,释放我的温度。只想你记得,我曾经在你的生命里,不曾冷却过。

瓦房烟囱,是生活的贫穷,平淡的日子,平凡的我们。

心怀有你,暖意便溅满我的一身。有人说日子如常反复,难免厌倦乏味,偶尔经历一些苦难的磨合,能让日子生香。有时你躲在树上,我便在树下数点你投下一地的斑斓。花开是为你,花落亦是为你,花开花落,众生缠绵纠结在有你的江湖!一些嫉恨可以放下,一些仇恨终究释怀。

爱你,需要心怀慈悲,才能领略你的美好;念你,需要满心欢喜,才能遍地开花。我知道,你就是那个在黄昏日暮时手捧鲜花,缓缓向我走来的那个女孩。

满面春风,让我对你有了深深的依赖,你小小的一个笑容,便占据了我整个心怀。俯瞰荒凉的大地,有了你我不再孤单,身陷地狱,有了你我不感绝望,你是我心中的珠穆朗玛,你是我心中的滚滚长江。

飞舞吧,如果上帝赐予一双灵敏矫健的翅膀,请尽情地飞舞,我一直守候在有你的时光。

阳光之下


阳光洒在柏油路上,我躲在房间里,回避着这热情的阳光灼伤我的回忆,也许是阴雨天才适合怀念吧,风扇吹来的风才夹杂有过往的味道,似凉非凉的,感觉像是个在回忆里感了冒的人。

从前,也是在这样阳光甚好的天气里,他们相约到我家门前的小河里游泳,并带来了两个大西瓜。在那个时候感觉相聚是一件无比幸福的事情,或许是顾虑没有那么多吧。没有人会说忙而推掉难得的一聚,也没有人会因为袋子里没有几分钱压着而搪塞回拒,有的只是坦白从容毫不扭扭捏捏。

那时,河水清澈见底,淙淙流淌,西瓜调皮的浮在水面上飘来飘去,于是我们把它们藏在水底的石缝里,用稍大点的石头轻轻压着,好让它们变得清凉,这样吃起来就会更甜美了。记得在芒果成熟的时候,我们把芒果一个个往水里扔去,然后大家再潜下去仔细寻找着,看看谁能最快找到,找到的人总会很高兴地咧着嘴,说着自己多么的厉害,像征战胜利的将军毫不吝啬自己的战斗经验和实力全盘向众人分享。如果有人实在抵不住芒果的诱惑,接着另一场的抢夺大战就会展开,我们在水里追逐嬉戏着,好不热闹。

正在大家都游得不亦乐乎的时候,被藏在河底的西瓜悄悄地闯入了我们的视线,看它那架势是要准备顺流而下奔向大江大河远赴大海了。幸好这到嘴的鸭子在大家的追赶下还是逃脱不了被吃掉的命运。

西瓜被我们拖到岸边,直接开了膛庭少举起手掌就往西瓜的身上劈去,嗷的一声,手被打得生痛,西瓜裂开了缝隙,接着我们用手撕鬼子的那种阵势把它分尸了。西瓜被一块块掰下,鲜红的肉映在我们的眼里,三加五除二的就被我们解决掉了。轮到第二个西瓜的时候,庭少就再也没有用刚刚那个吃苦不讨好的愚笨方法了,而是用石头敲开,应着一场雨,西瓜就贡献了自己的肉体和生命。

夏天真是个善变的精灵,我们去到河边的时候还是晴空万里,没想到啊,还没到下半场雨就来了,也罢。下雨天游泳更具风味。雨水一滴滴地往下掉,滴在我们的身上,撞在水里,河水像沸腾了,却凉了些许。我们潜在水里往天空望去,那种水面跳动,模糊不清的感觉像战乱的战场挤窄而处处暗藏杀机。

西瓜被吃完了,就算是奉献完了自己的价值了。晴少话风一转就把西瓜皮往自己的脸上抹去,还说滑滑的绝对有美容效果。我们一听哪能放过这纯天然的美容剂,就抹了起来,洗面奶都省了。突然,晴少往我脸上抹来,我顺势抹向了庭少,庭少一个回击,大家胶着着谁都想当胜利者。不料,雨水越下越大,我们不得不回去了,万一发洪水小命就不保了。

我们收拾了藏在树头崖间的衣服就往家里奔去,谁也没有放下手里拿着的西瓜皮,随时准备着来一次绝地反击。回去的时候河水没过了浅滩的石头,变得湍急了些,泛浑的河水让人一下子想到在河的源头正有一场蓄谋已久的偷袭席卷而来。

到家后,雨水还是不见停歇,在更换衣服后彼此又闲聊了许久,茶水一杯一杯,可乐倒了又倒。雨停了,他们要走了。

他们说,我们要走了。

晴少要北上,庭少要南下。再聚又要等过年的鞭炮响起了。

摩托声响起,他们要离开了。突然感觉天空灰暗灰暗的,看不清他们了。

阳光是暖人的,乌云是带来雨的使者,是雨敲了我的玻璃窗,让我想起了你。