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回眸

发表时间:2020-06-04

【www.qg13.com - 甜蜜的情感语录】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的回眸,希望能够帮助到大家。

回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色。这是古诗人对杨贵妃娇媚回眸的传神刻画,我与母亲的回眸,没有倾倒众生的娇柔,却传递着世界上最浓厚深沉的情感。

题记

终于盼到周六上午的小休,短短的一个半小时,我可以与母亲相见,吃一顿家里的饭,在紧张的高中学习生活中享受到家的温情。一周未见,原来丰腴的母亲看起来消瘦了许多,不相称的宽大衣服在她身上显得稍有空落,看着她熟悉的脸庞,往日在学校想对她说的千言万语却不知从何说起,只谈些家长里短。欢聚的时光总是短暂的,时间在不知不觉中流逝,是该分别的时候了。

我们慢慢走到食堂门口,站定,母亲又嘱咐了我几句,无非是些让我用功的话,我听着却倍感离别之忧,喉咙早已哽住,不敢回答,怕她听见我的哽咽,只得拼命点头。母亲终于说道:走吧。我冲她挥挥手,慢慢背转过身去,平日里简单的动作现在却倍感沉重,我始终感到有一束目光聚在我身上,抑制不住的泪珠还是滚了下来,我想起龙应台的话:所谓父母,就是那不断对着背影既欣喜又悲伤,想追回却不敢拥抱的人。慢慢迈了几步,我忍不住回眸,想再看一眼她,却看到已经走出去几步的母亲仿佛心有灵犀般地也回眸看向我,四目相对,我们又冲对方摆摆手示意,我又赶忙回过身,怕母亲看到我的眼泪更加担忧。

走得较远了,我想,母亲现在看不到我的眼泪了,于是再次回眸,可没想到,母亲依旧站在她第一次回眸的地方!见我回头,她又赶忙冲我挥挥手,距离太远,我已看不清她的面容,但我知道,她脸上一定挂满对我的担忧与牵挂,心中不由得五味杂陈,记得小时候初上幼儿园的前几天,陌生的环境让我心生抵触,死活不愿去上学,每天早晨幼儿园门口就是我们母女俩斗智斗勇的角斗场,每次都以我被老师俘虏劫持而告终,每一次我的回眸里都带着恐惧与怨恨,可我知道,母亲目送我的眼神里何尝不是饱含着这份担忧与牵挂!儿行千里母担忧,父母对子女的这份牵挂是世间最美好的情愫!也是给予儿女最珍贵的礼物!

我疾步走到一辆车后,想借车身挡住我的身躯,可母亲依旧能看到我,仍在向我挥手,本想看着她离去的我只好站出来,再度向她挥手,我看不清她的身影,可当我看到那条白围巾,我就知道,母亲依旧面对着我。

走到拐角,我再次回眸,可母亲的身影已然被淹没在汹涌的人流中,我立了一会儿,回味着母亲的嘱咐、母亲的眼神,百般情感在胸中激荡翻滚,渐渐又归于平静。

三次回眸,无需言语,我与母亲感受着彼此的心语,无言地倾诉、沉默地告白,距离虽远,我们的心灵却无比贴近。回眸间,世间最美好的感情静静划过,却留下了最浓墨重彩的一笔。

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回眸·逆光


时光似乎很快,来不及思考,也看不见结果。也只有在时光的倒影里,我们才能将自己失去的,拥有的,珍惜的,遗憾的,摆放在面前

题记

拾起记忆的碎片,会看到无数个懵懂的自己,而经过时光的流逝,我也不再懵懂。

记得曾经,我还是个年幼的孩子,常常会常常会依偎在爷爷的怀中,听着他讲着那些红色故事,也常常跟在爷爷身后装做小大人还记得那时的每一顿午饭,晚饭,我总会找理由不吃饭,而爷爷并不会大声呵斥,他只会用他自己独有的一招来,看看爷爷手上有什么?我便不管三七二十一地冲到爷爷身边,看看是什么宝贝,但看到后便会有些失落,为什么不是糖果啊?

而爷爷也看出我的心思,看这是一元钱,只要你有10个一元钱,你就可以买糖果咯!真哒!?那是,只要你每次吃饭都吃的认真就可以拿一元钱,知道了吗?我便兴奋地端起碗,大口大口地吃。待吃完后,爷爷又会叫我过去,摸了摸我肚子,然后神气地说:嗯,肚子填满了。就这样,我也能如愿以偿的吃到经过自己努力而得到的糖果了。

时光荏苒,荏苒时光!时光不像时间那样!它不会一分一秒的提示你,它只会悄悄地从你身边溜过,它不会引起我的注意,但待我意识到了,他早已溜走一大半,我也不知不觉长大了,失去了曾经的那份懵懂,在和爷爷的谈话中,不再嘻嘻哈哈,不再说过多的话,即便在一块吃饭,也没有了曾经的那份期待,那份快乐感,而是匆匆地吃完饭,便离开餐桌,把爷爷抛在了孤独中,爷爷也不再像以前那般调皮而变地深沉,此刻,在和爷爷的交谈中已经找不会那种能让我开心,快乐的感觉,是啊!经过时光的流转,一切都变了。

我知道,时光是需要我们一步一步走过,时光的倒影是需要我们一字一句斟酌的,或许我会因为时光而改变,也会在时光里长大。

是啊!有了时光,才能回忆,才能流转,才能有美好的回忆值得我们去深思,去怀念

后记

成长回眸


现在的我,已经能做到泰然自若,不以物喜不以己悲。没有太多的得失心,站在人群里不锋芒毕露。任何事只要尽力就好,前提是做足充分的准备。 曾经不止一次被问及,如果拥有一架时光机,你希望回到过去吗?如果有一次回去的机会,我希望是在十岁时,那时候似懂非懂,对世界里的一切都是好奇的。 十岁的年龄,正是被管束的时候,但是那时的我,无忧无虑,每天都很快乐,陪我一起走过童年的是灰灰,奶奶养的一条狗,因为身上的毛都是灰色的,所以我给它起了个名字,叫灰灰,我性格比较孤僻,朋友很少,因此灰灰成为了我的好朋友,每天放学都是奶奶牵着我的手,灰灰跟在后面,一起走在林间小路,对自然景物充满着热爱的我随手摘了路旁的一朵野花,我调皮的转过头把小花扔在灰灰的背上,它摇了摇尾巴还是没把小花甩下来,急得在地上乱蹦乱跳,那滑稽的模样逗的我和奶奶哈哈大笑,我们的笑声充满了感情色彩,是多么幸福!多么快乐啊! 喜欢用荷叶来当太阳伞的我,喜欢做着公主梦把荷花瓣放进洗澡水里泡澡的我,喜欢用荷花剪成碎片放在床头闻着香味入睡的我,经常去附近的河塘里摘荷花,记得当时准备摘几朵就回家的,可是看着满塘的荷花我就不由自主的想多摘些,荷花长得都比我高了,我仰着头欣喜若狂的大叫,感觉脚后面有东西,我以为是毛毛虫爬我身上了,我最怕的就是毛毛虫了,我本能的反应是跳起来大叫,要哭的样子,仔细一看才发现是灰灰,被吓得不轻的我生气极了!我一个劲的往前走,想甩掉灰灰,结果一只脚踩进了泥里,我想抬出来却越陷越深,就当我不知所措的时候看见灰灰跑了,我哼了一声,自言自语道,就知道跑,不知道来帮忙啊!气死我了!我一只脚在泥里,一只脚在外面,这姿势也太难受了吧,我只好把手扒在前面的硬土上,没陷泥里的那只脚放在后面的硬土上,试图用力把脚伸出来,可是试了几次都没有用,我破口大骂,这什么破路啊!怎么还有个泥坑啊!也不知道把这弄下,就在我快要急哭了的时候,我看见灰灰叼着一块木板,我更生气了,喃喃自语道,我说你干嘛跑的这么积极啊,原来是去叼东西玩啦,居然不知道来帮忙,简直太可恶了!晚上不给你吃的,太让人生气了!我一直念叨着,灰灰叼着木板扔在了我陷在泥里的腿旁边,我生气的又扔了出去,灰灰又给扔过来了,我突然灵机一动,咦?这泥巴这么软,木板这么硬,我踩板上不就可以上来了,我把板往泥下压,用力把脚抬在板上,小心翼翼的爬了上来,我骄傲的对灰灰说,看!我聪明吧,居然想到这个办法,灰灰看着我摇了摇尾巴,像是支持我的意思,我摸了摸灰灰的头,说,灰灰你怎么这么聪明啊?因为裤子又湿又脏,我只能回家了,走在路上,我和灰灰玩耍着,灰灰把前两只脚蹦起来搭在我的肩膀上,后两只脚学人站着,我惊讶极了,一直后退,灰灰也跟着我退,身子摇摇晃晃的站也站也稳,我哈哈大笑起来,觉得有灰灰和我玩,真开心,然后我兴奋地蹦蹦跳跳的和灰灰一起回家了。 回忆是有你相伴才更加美好,回忆是有你的真诚才更加感人,回忆是有你的善良才更加回味无穷! 如果时光可以回去,我希望永远停留在十岁那年

回眸皆是客


停留即刹那,转身即天涯。刹那间的相逢,或许换来的便是一生的别离。但或许人生本是如此。聚散无常,所以一切的因缘际会才显得如此珍贵。有些人,有些风景,是你看过便忘记了的;而有些风景,有的人,即便你与它只是萍水相逢,但却令你铭心刻骨,无法忘怀。你或许无法道出其中的理由,但或许,那道最美的风景,那个始终住在你心里的人,便是那个,若我回眸,你仍在那里的人。

若我回眸,你是否仍会停留在原地,向我招手,等待着我,一次次地朝着你奔去,任凭额头上满是汗水,但远远地站在远处,便看到你那笑靥如春风,拂去了心间所有的愁烦与忧虑。只想着,要加快步伐,赶到你身边,千言万语,道不尽心中的那份欣喜,只化作那么淡淡的一句:原来你还在这里。

只是,这世间的每个人,每一桩缘分,都无法真正地维系一生。纵算这段缘分能够维系一生,你所爱之人,终有一日亦会离你而去,不过只是时间的早晚而已。我们也曾无数次地幻想过,倘若每次回眸,是否那个最初让自己心动的人,会一直停留在原地等你。哪怕只是远远地朝你招一次手,哪怕只是绽放一次如花般的笑靥,也足矣。

陌上行人,你我皆是匆匆过客。当你真正某天停下脚步仔细回首时,你轻轻地一转身,轻轻地回眸,或许并不是若我回眸,你仍在原地等我的那份欣喜;而是千帆过尽,物是人非的无奈与悲凉。或许你所等待的那个人,曾经深深爱过的人,早已从你的世界中消失,你所念念不忘的,或许于他而言早就遗忘得一干二净了。

这世间的一切,讲究的是缘分。不是你努力去争取,便能换来满意的结果,亦不是你强求就能得来的。或许,你是此情可待成追忆,他却已是轻舟已过万重山。奈何落花有意,流水无情。爱与不爱,聚或散,似乎都是冥冥之中早已注定。结局或许也早已安排好,只是我们一直在做着无谓的痴迷而已。

并不是所有的人,都能在众里寻他千百度中,蓦然回首的那个人,仍旧会于灯火阑珊处等待着你。或许你回眸的瞬间,陪伴你的却只有自己寂寥的影子而已。待到回眸之时,你一转身,才会恍然明白,原来所曾遇见的每一个人,都是你生命中的匆匆过客。他们途经你的生命,只是为了给你上最重要的一课,而后便要转身离去,再无归期。

父母子女、爱人伴侣、朋友,皆是如此。而在这漫长的岁月里,除去爱情让我们幸福,也让我们痛苦。最爱我们的人,还是我们的父母。记得龙应台曾写道:我慢慢地,慢慢地了解到,所谓父母子女一场,只不过意味着你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方。而且,他用背影告诉你,不必追。每当读至此处的时候,总会让我感慨万千,潸然泪下。不仅是我们的父母,乃至我们身旁的每一个人,我们又何尝不是一次次地目送着他们离去,一次次地渐行渐远,到最后消失于自己视线之外。

人生,总是不断地在行走。拥有了又会失去,而失去的或许便再已找回不了。而那些曾经丢失的情感,曾被淡忘的故事,曾念念不忘的回忆,如今又都去了哪里?那些曾与你并肩走过的人,如今又散落在何处的天涯?那些曾与你擦肩而过的人,是否就注定只是你生命中的匆匆过客?

曾经很喜欢每走一段路,便停住脚步,细细回首,来路深深浅浅的悲欢。然而时光却总是扔下我,轰轰烈烈地朝前奔跑,从来都不曾为谁停留过脚步。当我每次凝眸回望时,一切似乎都已隔经年。纵算我怎样地追忆,一切都已回不到最初。你仍是你,我仍是我,却早已不是最初的我们。奈何时光太瘦,指缝太宽,不经意地一瞥,已隔经年。

人生,或许本就是如此,夹杂着太多的无奈与悲凉。不是所有的真心都会有人珍惜,不是所有的爱都可以得到祝福,不是所有的故事都会有一个圆满的结局。而人与人之间,或许就是就像是一叶孤舟,朝着各自的远方,驶向各自的彼岸,渐行渐远,逐渐生疏。

既知如此,就趁着缘分未尽之时,好好地珍惜每一桩缘分,用心去爱身旁的每一个人,倾尽全力去做每一件事。纵算最后的结果不尽人意,当你回首过往,给岁月一个浅浅的回眸时,却仍旧能够微笑着对自己说:吾心中,无怨亦无悔。

断桥邂逅,涩回眸


西湖断桥在被誉为人间天堂的杭州,集神秘美、浪漫美、风景美于一身。

梦里杭州,画里杭州,不如一瞬断桥回眸。枉费十几年痴情于不能亲眼一见西湖这一颗镶嵌在杭州的明珠。这恍然一梦,丝毫不亚于西湖的水,我的泪,还有我的梦里,烟萝梦里梦烟萝,何时才是醒来的时刻?这其实都是我爱的寂寞撒的谎?不论是情窦初开的少女,还是桃李年华的女人,如果没有爱情作为生活的调味剂,真的是不再美丽、不再相信奇迹。

千年等一回,可惜我不是神仙。想亲眼目睹断桥残雪,可惜不是那个季节。还好,风光不与四时同的余杭,依旧是风景美的标志。我醉了,因为我是水做的骨肉,烟雨迷蒙,这如诗如画的人间仙境我逃不掉,也不愿逃;我流泪了,因为我等的人没有来,不是他忘记了约定,也不是我记错了时间,而是,我跟他,可能有缘无分。

断桥,因为有了许仙和白娘子的凄美爱情故事,于是,便如同鹊桥一样成了爱情的象征。那首耳熟能详的是谁在耳边说爱我永不变,只为这一句,断肠也无怨瞬间打动了我柔软的内心深处。我的心,此刻,真的是,雨心碎,风流泪,梦缠绵,情悠远。我不可以再这样分不清梦境和现实了,真的,别再犯傻了他是每天都有批不完的文件的霸道总裁,而我只是一个默默耕耘的普通女孩,根本就是两个世界的人,而且我也不想做灰姑娘。

瞬间,烟雨空荡的西湖,立刻呈现出了欲把西湖比西子,淡妆浓抹总相宜的自然景象。我的湿润的双眼,瞬间看不清眼前的景象了,因为被一团黑色的景象迷住了视线。我吓坏了,害怕自己是不是瞎了,或者是,我要晕倒了。若是后面的情况,那我心甘情愿。古人云:牡丹花下死,做鬼也风流,如今,我却是醉卧西湖景,昏沉到天明,索性我就胆儿肥了吧,在心中唱多少蝶儿为花死,多少蜂儿为花生,我却为了爱情人,性命也可以牺牲。

微笑着缓缓地像硬邦邦的水泥地沉下去,突然,视线中的黑色变成了一睹肉墙。我惊吓的连忙右手剥开自己的双眼,有丝丝的白光透进来,我下意识地往后退了几步,才晃过神来。

恢复正常的我,脸一下子红了。这时,我才知道,那到黑色原来就是他。他今天穿着一身手工定制的高档西服,白色衬衫上的领带打的一丝不苟,锃亮的黑色皮鞋,裤脚处甩动时显出一截黑色的袜子。虽然内心的喜悦可想而知,但他这样直立立的站在我的眼前,我还是惊呆了。

我想问他你怎么来了?可不知为何,我的声音哽住了,只能傻里傻气呆呆地湿眼望着他。突然感觉面颊有一点痒,忍不住用手触碰,才知道,原来我的泪水又流了出来。哎呀,真丢人,我在心里狠狠地骂自己没出息,不就是帅气多金又高大英俊吗?再说了,人家能看得上自己吗?

仿佛时间就定格在此了,他终于按捺不住说话了,问道:上次你临走时,我问你的那句话,你现在有答案了吗?

十秒钟后,我擦干了泪水,讪讪的笑了,不假思索地回答道:当然有了,我现在就可以回答你,答案当然不是否定的。随即,我又想狠狠地打自己一顿,怎么这么不矜持,不会装作糊涂说不记得吗?

真是没想过,周围人口中的现代版大家闺秀的我居然在一个男性面前会这样的不知羞,不过,我认为不敢承认自己最真实的想法,这本身就是虚弱的表现。忸怩作态比起豪爽大方,男性应该都会选择后者,没有男人会喜欢虚伪的女人。

你确定吗?那一年,你说你来这里的目的是断桥寻夫,你真的觉得我可以?他低笑道。

是。我用尽了全身力气,羞涩地艰难地说出这一个字。

这下轮到我忍不住了发问了,你,真的对我

他立马打断,促狭地说:因为你的那句,烟雨楼中痴情梦,断桥邂逅,涩回眸,薄雾隔两头,深深地打动了我。没有任何女孩,能带给我这样的感觉。

我害羞了,转忙看向湖面,天公作美,晴中见潋滟,雨中显空,丝丝小雨,在点点的阳光映照下,变成了粒粒黄金。东边日出西边雨,我和他异口同声道,我想继续往下说下一句,他快速的制止道:现在,我们不需要发出下一句的疑问了。

回眸一笑


阿七,细高个儿,长头发,整天骑着自行车四处溜达。

一天,阿七溜达到镇政府门口,又开始慷慨陈词。

“我不怕你,不怕你,你有什么了不起。”阿七手舞足蹈,累得满头大汗。围观者议论纷纷。

“这人怎么了?疯了?”

“小伙长得不赖,怪可惜的。”

“我认得他,俺庄的。父亲让人气死了,他也让人揍了一顿,受到惊吓。媳妇也离了,气没出来,急成这样了。从那以后,小镇上经常能看到他的身影。”

“怪不得,可怜的孩儿。”

腊月的一天,阿七上身只穿着两根箸的背心,下身裹着条秋裤,脚蹬一双拖鞋,来赶年集了。他走到哪儿,大人小孩跟到哪儿,听他说看他跳。

“你看,他是个疯子,可别学他。”“不听话,长大就会和他一样。”有的大人现场对孩子进行教育。看着他手舞足蹈,笑骂不已,人们像赶庙会一样看起了热闹。他的到来,成了年集一道风景。

正月初二,阿七又出来了。这回他来到国道的十字路口。阿七放下自行车,站在了路边。他一边高声嘟囔着别人听不懂的话,一边用手比划着指挥交通,过往行人都停下来看他表演。

突然,一个中年男子走到他身旁,大喊大叫,又蹦又跳。正在比比划划的阿七停了下来,扭头瞅着这个男子,盯着这个人看了一会儿,阿七竟然点了点头。

“嘿嘿,你喝多了,靠边站啊,注意有车啊。”阿七回过头,脸上露出难得的笑容,清清楚楚地说了一句。

阳光下,阿七保持着左手在前,右手在后的指挥姿势,那回眸一笑,如一束暖阳,普照大地,让过往的行人心里暖洋洋的。

回眸成伤


光阴似箭,流年已偷换。回忆夸饰着伤感,流水喻拟时光荏苒,翻开泛黄的相册,我们的笑容依旧。驻足回首,我们的相遇是场美妙的邂逅,美妙到让我不忍回望、不忍想起。我怕它再次深刺我那早已千沟万壑的心肺,我怕泪水出卖我伪装的坚强。

曾记否?几年前我们为了共同的爱好相约于同一个班级。夕阳余晖下有我们匆忙穿梭于楼道的身影;教室灯光下有我们提笔演算的执着;草坪上有我们追逐打闹的欢笑。我的回忆是如此的美,美得让我沉醉,醉得让我流泪。走过几个寒来暑往,走过多个晨晨昏昏,付出换回了收获。面对三六九等的分数排名,面对泾渭分明的座位安排,面对日益上增的升学率,面对一个个同学那不舍的离去。下一站我该沦落于何方?我踟蹰十字路口。每天像一具尸体般飘荡于三点一线必经的楼道,留给别人的只是憔悴的容颜和无法勾勒的骨骼。目睹他们的离去也只不是提前上演我最终的结局与归宿。

最后,我还是低不过一次次月考排名的淘汰与冲刷,带着不舍与悔恨离开了最心爱的班级。当我走出教室门那瞬,身后响起同学们的劝诫与祝福。我不敢回头,我怕我的脆弱凝滞我前行的双脚,我怕熟悉的面容扣断我心中紧锁的离弦。我像只蜗牛一样把所有的伤痛、一切的欢笑、所有的记忆统统装进那个壳里。背着它,走进了下一个年级。

山花烂漫之季,雷阵雨簌之时。一曲悲伤的离歌随着它应有的鼓点响起,不能饮亦不能摒弃的一醉在我们的酒杯之间交错,带着眷恋与祝福在校巷为你们挥手告别,我的目光尾随渐行渐远的车子滴落下那滚烫的泪珠,这样的画面注定了我们一个班级最终的散落天涯。

给我一个放肆流泪的理由去祭奠那份回眸时的伤痛,总觉得我们的相聚太过短暂,总认为我们的离散太过匆忙。花开花落顺应自然,分离聚散听天由命。此时,我把所有的悲伤都烧了。希望它能烧出下一个春天,可它却烧出了又一个雪花飘飞的严冬。

回眸已成伤,独自饮酒。泪,卸妆

回眸,那一抹倩影


故事在春季,在雨季,在茫茫人海,在你回眸一瞬。

那一瞬,无奈,忧伤,亏欠,决绝。让我的心颤抖的今生今世永远也无法磨灭。

曾经的山盟海誓,曾经的天长地久,曾经的海枯石烂,曾经的所有承诺,在你回眸的那一瞬间。像一块决心凝成永恒的冰山,瞬间崩碎;像一滴聚集了无数思念寻找归宿的雨滴样落地后砰然碎裂无数;像一口寄托了浓浓思念与忧伤的烟圈被风吹散时的决然干脆。让人心殇,酸涩,还有那种仿佛被整个天下人抛弃的想哭但无泪的感觉。

那年,我们约好了,等我从北京回来,我们一起去北京,一起开始独属于我们的幸福,一起追求独属于我们幸福的未来,一起奋斗独属于我们的明天。终于等到了我期盼已久的日子,我回家了。

记得那年那天,我在车站等了你一天,你没有来,我想了各种理由为你开脱。第二天下午,你终于来了,我当时已经被幸福冲昏了头脑。但是你当时来了之后冷冰冰的就说了一句让我这辈子都难以忘记,让我一辈子都心痛的话我去不了,不和你说了,我走啊。

或许你说这句话时感觉很简单,感觉没有什么。但是你没有站在我的角度上考虑过,我听了是什么感觉。那种撕心裂肺的伤痛让我自己一人坐在火车上久久平散不了。对于当时心思单纯的我来说可能想不到其他的原因,只是想到了你把我伤害的不轻。但是现在会想一下,你那个时候没有去有可能是对的。

记得那个时候你说完那句话以后,决然的转身而走,我傻傻的去遭雷劈般站在原地,希冀你可以回头说你是在和我开玩笑。可等来的却是你那回眸想看傻瓜一样的目光。那个时候心碎的声音是那么的清晰,就仿佛在嘲笑一样。嘲笑多么悲凉的故事,多么痛的现实,多么心殇的回眸决然。

时隔多年,那个目光时而出现在我的梦中,时而出现在我的眼前,时而被我当做人生印记般的想起来回味。我也不明白自己究竟是是什么心态,可能还抱有一丝希望吧,又或者是提醒自己这种事情以后不能再像个傻瓜一样的犯了。可是为什么每次想完之后还是会心痛!痛的就像当初一模一样。

或许多年以后我们再见面时,可能会一笑而过,也可能会坐下来谈谈当年的趣事。

回首往事,执笔写忧伤。往事随风,你若选择回首不离,我必扫榻相迎。

李白:静夜思乡,回眸观梦


在万籁俱寂的夜里,小儿从梦中喃喃自语到:举头望明月,低头思故乡。这时,正俯身于桌岸前的我,恰巧与迎面而来的星点打了个照面,透过窗棂微弱的光晕,我不由自主地迎步向前,掀起半掩着的垂帘,抬眼遥望,啊!今晚的月亮刚好正圆。

记得那是一个风寒的秋夜,嗖嗖凉意,窜进了李白歇脚于异乡的客栈。夜晚的降临,跟随着气温的直线下降而越发越冷。当李白独处异地之时,思乡的篇章就显得愈渐愈满,不禁漫过了床沿,一点点地爬上了窗台与月光相连接处的地方,步步跟进,紧紧镶嵌,抬头望向远方,眼底的景象也被迁出了视线以外的思念,当家乡再次被点亮的瞬间,他竟再也无心安眠。

虽说习惯了,一个人在外漂泊的日子。可每当凝视着月亮,便会忆起与家人合欢共邀之时,无论他是天上,还是人间?而这又是恰逢秋月日渐盈满的时节,怡人的景致会让思念愈加浓郁,也不知漂泊了多少年了?当家人期盼着相聚的日子,我却独自踏在远方的土地上寻迹,天涯路远,衾影独对,一人一足,或略显悲抑!

是啊!当月光跳进了我的窗檐,又走到了我的身边,还停落在了我的面庞,她又何尝不是划过了我的心尖儿,把谷底之上的情缘点燃,那里有我忘不了的家乡的模样。

阔别多年后,当那些印留下来的美好的记忆之中,深切的希望之火还靠在情端,一片片涟漪泛起,层层荡漾。在这人多聚集的空间,夜晚,对于游子的思念就显得特别寂寥。几分内心的惆怅,对视着上空的秋月满盘,不知不觉又增添了几分莫名的情感,难言,难言。

此处,无处安放的这些情丝,伴着略显灰暗的灯光,她停泊在了我的世界里。隐隐约约处,隔断了那一一淡化中,泪眼婆娑、朦胧的视线,望着望着就陷入了一片迷茫。被搁浅的景物,瞬间,模糊了我遥望着的远乡。这样,是否就不会再感觉到孤单?

乍然回神这么一看,咦!怎么我的房间里,竟然多了几分明晃晃的冰面白霜,寒风入侵,是在趁我不注意的这段时间里,就悄然地铺满了整个脚下的地板?冷风依然竭力地吹拂着,使我又打了个满满的寒颤,飘进窗口的秋风穿过了屋檐,再将整个秋夜的冰点带进了我的房间?我想:是夜深了,秋天的夜晚,总是这样不知不觉中就降下了霜,眼前的这一幕,使我的心头又增添了丝丝的凉意与秋寒。

正要俯下身,伸手触摸时,谁知?光影她就浮在了我的手背面上。原来,这并非什么寒夜之霜。只是在我苦苦思念的路上,就如同掩隔着一层层厚厚的冰霜,搅动着我望眼欲穿,也够不到边;一心想要归向你,却还是不及真实的场面。慢慢地,又随着这气温一起转向了心中的感叹:窗前明月光,疑是地上霜。其实不然,只不过是我心上的念想与忧伤,在外的日子,是否有人同我一样,望着月光思念着家乡?

月在天上照亮了我的房间,奈何家乡又如此遥远,月亮有众星相陪,我却与黑夜作伴,月儿你同时照亮了我与原乡,我只好寄予相思湖面去呈现。请把我心中的思念捎带去美丽的家园,当我抬头仰望时,折射出的是我心中的渴望,可当我低眉之间,却只好一遍遍默默地回放,那永远属于我的一片天,方能随时随地可唱响。

往事回眸(二)月饼杂忆


往事回眸 (二)月饼杂忆

时间回到五十年代的江北小镇。

那时,全镇只有两家杂货店生产月饼,一家名为天香斋,一家名为美味斋。全为前店后厂,而且两店相邻。我那时就读于镇东门的省立中学,从镇北门的家去上学,必经过这两店门前。中秋节前半个月,那烤月饼的香味从两店后的作坊里飘出来,真使人馋涎欲滴。每次经过,都要多吸几口香气解馋。过节的晚上,明月高挂,在庭院的桂花树下,母亲在茶几上敬上几柱香,摆上四颗月饼(象征事事如意),敬过上苍之后,便切开月饼分食。也许是年轻,胃口好的缘故吧,感觉月饼味道极佳。那是典型的苏式月饼,馅有洗沙和五仁两种,外面包的是层层擦油的酥面皮。一口咬下去,总有些香香的酥皮要往下掉,舍不得丢掉,总是用另一只手掌接着,再送往嘴里。那洗沙可是上等的赤豆沙掺和白糖、猪油、桂花熬成的,口感香甜,细滑。吃到嘴里,甜滋滋,滑溜溜,还带着淡淡的桂花的清香。而五仁月饼的馅是由核桃仁、瓜子仁、花生仁、火腿、芝麻掺和香油、冰糖而成,吃起来甜中带咸,还可同时品尝到核桃瓜子等多种美味,真是大饱口福。母亲总是在天香斋和美味斋各买两个,豆沙、五仁各一。分食时一个月饼切成四块,这样,我和姐姐便可品尝到两店的全部品种的月饼。我们细嚼慢咽,一是仔细体味这一年一次才吃到的美味,二是想评味这两家究竟哪家的好吃一些。当时,还未公私合营,两家的竞争很激烈,千方百计提高月饼质量,宣传也很有特色:天香斋挂的横幅是天香数第一,美味斋则挂起美味盖天香的横幅与其抗衡。其实,镇上公认的是:各有千秋。五仁月饼数天香斋好,洗沙月饼数美味斋好些。而我品尝的结论是:都好!我都喜欢!

那时五分钱可够买两个烧饼一碗豆浆,而月饼我记得是两毛钱一个,所以,除非是过中秋节,是舍不得买月饼的。因此,一年一度的中秋节,品尝美味月饼对我是莫大的期望和诱惑。

六十年代初,全家迁居武汉。时逢困难时期,中秋节每人凭票只供应一个月饼。这是当地产的广式月饼,外表干干的,里面的馅或是粗豆沙,或是一点冰糖和芝麻。比家乡的苏式月饼差多了。价钱也贵,要五毛钱一个。但在当时,居民一个月只供应四两油、一斤肉,还要搭配百分之二十杂粮的境况下,这月饼还是照顾的营养品呢!母亲和姐姐住在姐姐单位的职工宿舍内,我则寄宿在大学宿舍里。中秋晚上,我们照例回家,先敬月亮,后尝月饼。母亲舍不得吃自己份内的一个月饼,要省给我吃。我坚决不同意,母亲年纪大了,正需要营养品啊!我长大了,不再是贪吃的馋猫了。就这样,我们各自吃了自已份内的月饼。味道虽不怎么样,但浓浓的母爱和赤子之情,温暖着我们的心田。

六十年代末乃至七十年代,八十年代,我先后在武汉、贵阳工作。这两地中秋节都是供应广式月饼,只要有粮票和钞票,你可以随便买。质量也比困难时期小有提高。为了应时,我总是买一、两个来尝尝,总觉得里面的洗沙较粗、由核桃仁掺和冰糖、咸肥肉丁之类的馅并不好吃。有一次,我一口咬到冰糖块上,牙齿难受了半天。有一年,单位为了照顾职工,每人发两斤月饼,结果一个月没有吃完,剩下的都变质了,只好忍痛丢掉。我不禁留恋起家乡的苏式月饼来要是有一天,我能重温品尝家乡月饼的旧梦,该多好啊!

这个梦是九十年代在深圳实现的。1991年,我随着改革开放之风来到深圳,中秋节,单位发两盒月饼,一盒苏式,一盒广式。包装很是精美。精制的铁皮盒,上面印有嫦娥奔月的图画。还印有苏轼的但愿人长久,千里共婵娟的词句。顿使人感到一股浓浓的人情味。我先是尝了久违的苏式月饼。洗沙馅的,五仁馅的,都和家乡的差不多。想不到这里生产的苏式月饼竟如此正宗!我想起我的母亲,自离开家乡后,再也没有吃到过家乡味的月饼!可惜她长眠在贵阳的黔灵山下了。我想起了远方的姐姐,有机会我一定让她尝尝。当我品尝广式月饼时,一改我认为广式月饼不好吃的概念。其实,广式月饼馅的用料是极细的,只是以前因物质条件的限制,做得比较粗放的缘故。现今广式洗沙可与苏式的媲美,而馅里夹有煮熟的咸鸭蛋黄是它的特色之一。咬上一口,可吃到香得冒油的咸鸭蛋黄,确是一大享受。我也从内地的亲友处得知,随着经济的繁荣,各地的月饼也大有长进,品种多样,做工精细,质量愈来愈好。

又到中秋了。我不禁想到,这几十年,中秋月饼的变迁,不正是反映了社会生活的一个侧面吗?月是故乡明,谁都希望自己的故乡和亲人生活得更好。这几十年,我从江苏到湖北,从湖北到贵州,又从贵州到了深圳。我的中学、大学时代的同学,遍布全国各地。在经济全球化的今天,人不可能一辈子待在一个地方,人总希望自己所在地一天比一天好。但是,不管你在哪里,仍然千里共婵娟,同在一片蓝天下!

浅秋在回眸中变暖


妩媚的浅秋款款而来,那清瘦单薄的身姿,给这尘世间蒙上了一层淡淡的愁绪,致使人的心里情不自禁的多了些许伤感,晶莹的目光里注满了无可奈何的惆怅。只是一个转身,一次扬手,这凉凉的初秋就让大地焕然一新,黄绿相间的格调,空灵着生命的色彩,随风的回旋,将落花飘洒成漫飞的思绪。当天气渐冷渐寒,走进深秋,更是别有洞天,满树的金黄犹如花开,满山的衰败似最后的怒放,那不是凋零的心酸,而是秋的从容。

喜欢深秋的百媚丛生,更爱浅秋的眉目含情。一滴秋雨的坠落,忧伤了花儿的心事,打湿了叶的相思,也让我平静如水的心境漾起微澜。时光安定,岁月无情,沧海桑田,守着一怀寂寞,走在生命的里程,总想寻一处温暖的港湾,在此停靠,休息,给疲惫的身心已短暂的释放。然而在这浅浅的初秋里,所有的秋意如岚如梦,缓缓追袭,令太多的记忆身不由己,于是,那些淡淡的微笑,淡淡的忧伤,淡淡的怀念便浅思吟绕的在我激情澎湃的生命里,欲舞,纷飞,旋转,迫不及待需要我,点墨,写诗,画意。

几度岁月能等待?秋韵的风起云涌,记忆的推波助澜,带着深情的眷恋,再一次回到了阔别已久的乡村。站在这块熟悉的土地上,眼前的一切,让我有种,桃花依旧笑春风,人面不知何处去的感慨。依然是那条古老的长街,延伸着岁月的沧桑;依然是那原始的红墙碧瓦,独守着这片泥土的芬芳。走近那扇大门,久久徘徊的不敢推开,也许是怕触动内心的柔软?也许是怕脆弱的灵魂不敢面对热情的问候?就这样目不转睛的看着,看着我曾经工作过的家园,看着院里的一草一木,一屋一暖,激动的泪湿眼眸。

想起第一天来这里报道,因为自己柔弱的样子和时尚的穿着引来质疑的目光,想起因为工作的霸道而受不得半点委屈的刁蛮任性,令上司的尴尬,想起因为不甘心什么都做不好,坐在田边哭泣时那个陪自己到日落的同事,想起自己站在人群中,一位大男孩脱口而出的赞美你真漂亮,那目光的清澈,那微笑的简单,没有一点私心杂念,纯粹的内心善意的表达。我知道,这漂亮不是来源表面的美丽,更多是内心的那份纯净与素朴,真实与清透。此时的我还是那个单纯,直白,个性的女子吗?还是那个在一望无际的青纱帐里穿梭影舞,明媚的女子吗?颤栗中感觉到从未有过的茫然。如今人们张口美女,闭口美女,美女如撕碎的纸片,苍白无力的没了内容。难寻花瓣的馨香,难觅落叶的静美,漂亮则成了红尘中千回百转的经典!

女人的一生,漂亮只有一次,那就是她的青春时代,而美女却因物欲横流的充斥,参杂了太多浮华的东西和表面的虚荣。偶尔,别人的一声美女,让自己心生无助,勉强接受这份好意,难以释怀的却是心中的纠结。仰望如水洗过的蓝天,飘逸的白云,感受着阳光的温度,灿烂的刺痛,扪心自问,我的心干净吗?我的灵魂纯洁吗?喧闹的时代,浮躁的自我,还有多少人在保持着一颗温和高贵的心,一尘不染,很坦然的去接受漂亮?柔柔的浅秋多像一位含羞的少女,有着伤而不郁的素美。也许过去的我可以当之无愧的接受这份上天恩赐的礼物,然而现在,我也只能和所有的女人一样顺其自然的接受美女这个称呼了!千姿百态,谁是独一无二?

回眸,依然是秋的继续,秋的味,秋的情,秋的意境与姿态,总是看不饱,尝不透,赏玩不到十足。浅秋淡郁的情愫也总是让人的心情在伤感中回归到过往的日子里,在美好中丰盈着自己的生活。一季浅秋,一段人生,一个人一杯茶一份回忆,在繁华中独享心有田园的安宁。尘埃里的凋谢,沉淀的是自己的灵魂。高天云阔,旷地水澄,面对大自然的丰美,我看的是云在天心的那份自在,看的是鸟倦还巢的那份温馨。在这个浅秋渐深的九月里,让我把所有的轻愁淡绪化成美丽的花朵温馨着我鲜活的生命。不管年华怎样的老去,不管春秋冬夏怎样的轮回,只要我们心中有花就会诗意的绽放。

无力找回曾经的漂亮却心甘情愿在时光里不动声色的老去拾一怀秋色,横一管芦笛,让落叶穿越手掌,让记忆随风,一步一摇,以生花的姿态渐行渐远吧!