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感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人的出轨心理解析"，希望能够帮助到各位。

古圣人云:百善孝为先,论心不论迹。论迹贫寒无孝子;万恶淫为首,论迹不论心。论心天下无完人。圣人实事求是地承认男人皆有色心,但有没有行动才是圣人检验好男人和坏男人的唯一的标准。

既然是人人有色心而有些人仅仅是色心,有些人不仅有色心还有行为。他们的差别在哪呢?大概可以分两类:

第一类是胆小。

如果说上一辈人受一定的道德约束,受环境舆论的压力循规蹈矩不敢越雷池一步。如今这种道德观念和舆论压力已经荡然无存了。现在的男人不越轨仅仅是胆小。这种男人瞻前顾后、畏首畏尾,怕名誉地位受损失,怕财产受损失,怕被河东狮吼的老婆整得焦头烂额。因为出一次轨,因为婚外情被老婆扒掉一层皮,因为出轨妻离子散,实在不值。这种男人应该算优秀男人。他们责任心强,他们任劳任怨,他们内心常常忍受煎熬顾全大局,以家庭为重,以孩子为重,以事业为重。

另一类不出轨的男人是性格有缺陷,甚至是严重缺陷,除了憨厚的老婆年青的时候没啥心眼稀里糊涂嫁给了他,跟他凑合着过日子,就再也没有女人喜欢了,就是说排除婚姻目的后,天底下没有任何女人喜欢这种男人。这种男人少情趣、缺智慧,鸡肚狗肠,做人做事都不成功,是男人中的次品,既得不到异性的青睐,也不知道怜香惜玉。

男人有内在的出轨基因。雄性动物在进化过程中为了繁衍后代基因里就有强烈地占有更多雌性动物的欲望。尽管人类已经进化到了文明社会,但是依然没有完全摆脱动物的习性。这是说男人出轨的内在因素,而外在因素就更多了。

比如一个成功的男人在单位,在饭店,在其他社交场合,别人对他都是毕恭毕敬,那些年青貌美的女下属、女服务员一口一个什么长,什么总,叫得男人心里甜滋滋的。可是到了家老婆才不认这一壶呢?谁比你的老婆了解你的底细啊?她不知道你是如何发迹的?她不知道你当初那个寒碜?这会儿人模狗样了就别在老婆面前充大头。最知道你的能力,知道你能吃几个馍喝几碗汤老婆知道。男人在这样巨大的反差下不由自主地去寻找心灵慰藉了。与年青漂亮的女粉丝在一起和与一个蛮横的不把你当根葱的女皇武则天在一起是多大不同感觉啊?

男人另一个出轨的因素是情感受到过挫折或伤害。年青的时候一无地位二无钱财。苦苦地对一个女同学女、同事单相思,被忽略。腆着脸追求一个女同学、同事被无情地拒绝,或热恋中被抛弃了。他曾经为此自卑,无地自容,当他奋斗了十几年当初给他带来伤害的女偶像已经人老珠黄,而此刻这个男人却轻而易举地抓一大把女孩。这是一种对失落心理的补偿。

婚姻是一种赌博。是一种在你最不成熟的时候,在你最平庸的时候对人生进行一次重大抉择。你没有来及精心准备,没有排练试演效果,就让你登场了。你只能边演出边修改剧本,边调整角色。能把戏演好是幸运。演砸了是正常。硬着头皮演下去是大多数人无奈的选择。你当初选择的男女配角很少是最佳搭档。就像让一个送煤球收废品的冲动之下选择了一辆奥迪做运输工具。在以后的日子里奥迪委屈得不得了,连起码的维护和保养都保证不了,更谈不上装饰了;送煤收废的背上这种华而不实的包袱苦不堪言。这是一种不和谐。没有谁对谁错。煤废人士出轨寻求平板三轮,奥迪另攀高枝,也是可以理解的了。

维护好一个婚姻太复杂了。有经济因素,有性格因素,有性和谐不和谐因素。还有家庭其他成员的因素。

套用一句话:不出轨的男人是相似的,出轨的男人各有不同。出轨也不是科学的选择。同样有失落,同样身心备受煎熬,出轨的男人被挤在情人和家庭的夹缝中。在情人那里他是有家的男人,自觉低情人一头。情人逢场作戏的向他要钱要物,专情的就向他逼婚。在妻子在孩子那里他是一个坏丈夫坏爸爸。在家的时候他惦记孤独地陪着电视的情人,担心她孤独中出轨,更担心她在最后通牒之后孤注一掷;在情人那里,他担心妻子、孩子,他愧疚。夜晚悄悄地回到家看到已经入睡的妻子和孩子,他有一种罪恶感。恨不得把自己的身心分成两瓣,一瓣给情人,一瓣留在家里。出轨之后因为自责,因为环境压力而备受煎熬。会以自我折磨的方式来减轻自责的痛苦。无论他如何努力,如何鞠躬尽瘁都不可能获取情人和家庭的理解。

可怜天下的男人啊!出轨,还是不出轨,这是个问题。

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冷暴力分手者的心理解析

如果直系家庭成员之间有冷暴力的倾向，不要出声，这样会弊大于利。你必须保持头脑清醒，这样你才能有足够的情绪来分析你们之间的差异。今天络编辑深入解读冷暴力分手的心理状态，来看看男孩冷漠暴力的深层原因。

我，冷暴力分手心理状态

1.他想保持自己的品牌形象。坏人把它留给你，强迫你分手。

有些男人爱你，会煞费苦心地摆脱你，但就个人而言，提及分手有损于他们自己男孩的品牌形象，所以他们会把球踢给你，拿着罐子，自己扮演无辜的人。因此，他们选择忽略你，忽略你，甚至做一些让你难过的事。当你无法忍受时，自然会主动离开。

他们这样做可以说是完美的。起初，他没有和你吵架，也没有和你分手。其次，他的品牌形象和用户评价还有待进一步提高，他不会完全受到伤害。他仍然是一个爱他女朋友的好丈夫。反过来，每个人都会同情他:为什么这么好的男孩会遇到这么不讲理的女朋友？

他还没有找到一个好地方去，他想骑一头驴，找一匹马。

他已经提前做好了和你分手的准备。但是经过仔细考虑，我认为没有必要这么快就抛弃你。因为他会在和你分手后马上经历一段孤独和无聊的时间，所以在一个好的选择出现之前和你一起消磨时间是可以的。为什么要切断道路？

当他考虑到这一点时，会有冷酷和暴力的个人行为。既然我认为我迟早会放弃你，我认为没有必要在你的手上浪费精力。我只需要一个一个联系你。事实上，当我想要你的时候，一两句甜言蜜语会让我的宝贝乖乖回家陪他。你不需要任何努力就能让自己不孤独。为什么不试试呢？

3、他属于被动技能的气质，不知道如何分手

他属于那些利用自己的“理解”来伤害他人的人。这种人喜欢避免做事，害怕面对自己，更害怕面对你。就像当你邀请他吃饭时，他会吃桌上的那盘肉。他不喜欢吃，但他为自己着想，不想打击你的好意。因此，他强迫自己吃东西，做自己不喜欢做的事，以便完美地呈现他人。

因此，在一段关系中，当他发现自己不喜欢你，但又想到你没有做错什么时，他会把离别的心藏在心里，不停地撕裂自己，告诉自己不要做一个恶棍。他认为分手是错误的，他认为分手的人是坏的。事实上，这种“为他人着想”的个人行为是最致命的，而且在那之后可能会遭受冷酷的暴力。冷酷暴力的痛苦是立即分离的痛苦的数百倍。但是他不明白。

二。男孩间冷暴力的深层原因

1、喜欢独自解决困难

男孩喜欢沉默，喜欢做噪音之类的事情，喜欢独自解决困难。这违背了一些男生的个性。男学生的习惯与男学生社会角色的定义或他们的本能反应有关。当遇到工作压力和挫折时，男生喜欢沉浸在自己的精神世界中，独自应对和放松自己。然而，当女人遇到困难时，她们喜欢找个人倾诉、大声说话或制造噪音。后来，他们可能无法缓解这种心态。这些男人和女人之间的巨大差异使得女人在处理难题时遇到男孩的心理时很容易感到一种冷酷的暴力。

2.改变心意

男孩最常犯的错误是不忠。如果只涉及身体上的不忠，就不太可能导致男性的不忠。这种婚外情通常伴随着情感，而性和情感一起渐行渐远的结果，也就是说，男孩很容易将女性排除在关系之外。第一个是身体排斥，第二个是精神陌生。

3、不在乎你的经历

当男孩讨厌一个女人时，主动积极地和她交朋友是不容易的。大多数时候，如果一个男孩选择排斥一个女人，这表明这个男孩讨厌这个女人。没有情感，就没有爱，所以他不在乎女人的经历，一直是一种冷漠的心态，你怎么爱，好像和他没有关系。不取悦你，不毁灭你，总是那种不在乎。如果一个女人能承受，她会痛苦不堪。她也可以选择放手。事实上，她不在乎，可以接受。她用一种冷酷的暴力来摧毁这个女人。

婚姻亮红灯 已婚男出轨的五种心理解析

心理一：寻找恋爱激情

这种男人可能多半觉得自己的婚姻是不幸的，也有可能是别的心理，他也并不是对这个女人没一点感情，他时时也想着她，在家里也常常真的因你而对妻子心不在焉。他会对这个女人说：我一生中最爱两个女人，一个是你，另一个是我妈。这正是他要的感觉，他希望在他稳定的生活状态下，找到恋爱时的激情。

心理二：外遇对象的追求能满足他的虚荣

你要嫁给他，男人得意的是，这个女人还真爱他，害怕的却是，会被女人缠上。这种关系的结束，大多都是从那个女人提出让他离婚，她想嫁给他的那一刻开始的。不过，外遇男人不想很快离开她，便采取迂回战术，直到女人熬不住了，不顾红颜大怒发誓离开他。问题是女人大多不愿承认自己爱错了人，当男人一句温存话外加几滴鳄鱼泪，女人又轻易地忘了先前的伤，典型的好了伤疤忘了痛。

心理三：寻找婚姻外的激情

当一个男人在婚外表达爱情时，心里只想占有这个女人，他不会幼稚地想到要和她结婚，他觉得自己老婆不错。而女人在表达爱情时往往憧憬的就是一段完美的婚姻。两种不同的心态，构成了男人和女人在婚外恋时的巨大心理差异。一个男人在经历了婚姻的新鲜期后便开始蠢蠢欲动想出轨。但家庭对他来说，是个安全的港湾。虽然在不断寻觅着他所憧憬的激情，但骨子里却是一幕幕黄色的插曲。

心理四：成熟男人的魅力让他倍感自豪

他们身上有着成熟男人的魅力，倍受妻子的欣赏仰慕，这种状态让他们的骄傲和自信心理不断滋生，他不会去那种下三烂的地方，那样既不安全又消费不起，找一个安全又不花钱的女人，只需穿一件爱情外衣，丰富的感情世界就得到了充实，生理问题又解决得游刃有余。

心理五：只恋爱不结婚

他不想要婚姻，就会找借口与你分手。这种时候，他已经很后悔和你把关系发展得太深，弄得自己疲于奔命。他此时考虑的是采取什么方式与你了结，最好是你等不了一走了之，或许你还觉得对不起他，不管怎样千万不能影响他的事业和家庭。在你做出决定下狠心要离开他的时候，他又会流着浑浊的泪说他心已碎，各种表白，信誓旦旦。

青少年早恋问题心理解析

青少年很容易早恋,当今社会,青少年早恋更是司空见惯了。比如青少年在一起牵手、甚至有一些亲密的动作,心里话喜欢对唯一的异性去讲等等。我们都基本定为早恋。这是家长随意的、不合理的判断而已。

那么,早恋是什么?首先,这个词语就有问题。所谓的恋应该是男女之间的感情。是爱情的范畴。不一定以结婚为目的,但是,一定是在爱情范畴内的。其实,青少年的早恋不是爱情范畴的,而是属于友谊范畴的。这点我需要详细说明:

1、友谊是相互之间的好感,欣赏,敬佩。爱情是比友谊更加强烈的、带有占有对方、想生生死死和对方在一起的强烈的感情。具有排他性、独占性、唯一性。就对这一个人喜欢的不得了。

我们看青少年所谓的早恋。许多青少年朋友说:“我喜欢某某人,因为她学习好、爱劳动、人缘好。我喜欢某某,是因为他长的帅气,能保护我,爱护我”。这里显示的是对异性的欣赏、相互之间的好感。最多只是在友谊基础上增加了要和对方发生肢体接触的想法而已。

而爱情呢?是独占性的、排他性的、唯一性的。只针对自己喜欢的这一个异性。而青少年的早恋往往是对别的同学也有好感。不是只对一个人有好感。

2 、从感情的强度上讲:所谓青少年的早恋,感情强度并不强。往往是随着时间的推移,而改变了。曾经有女孩子一年换10个男朋友的事情。你很少见青少年男女之间的感情持续三年的。当然有,比如暗恋对方,对方根本不知道的。暗恋了十年的都有。如果是交往的,感情保持三年的极少。而恋爱关系保持三年的比较常见了。为什么?因为青少年之间的感情属于友谊范围。而成人之间的恋爱属于爱情范围。范围都不同。根本就不能定位恋爱。

3、 青少年的感情不会涉及到男女之间结婚、生孩子、生生世世在一起的海誓山盟。也许他们真的是这么想的,真的想这样长久的保持下去。但是,和成人之间破除种种压力和困难努力在一起的那种执着是不同的。青少年的感情会随着放假、升级、或者出现别的朋友等等而改变。爱情则恰恰相反,别人越是阻拦,他们就越要在一起。

所以,家长不要用成人的眼光来看待孩子纯真的心灵。这是两个不同年龄阶段的人的心理、心态和思维、认知模式。

家长想到的是早恋影响学习了,甚至可能会怀孕等等。其实,这种担心大可不必。具体怎么做才能够正确处理早恋问题呢?

第一:家长要理解孩子。在这里,我指出家长的几种不合理的做法:

1、孩子接电话背着家长,躲到屋子里去了,甚至关门了。家长不要认为自己的孩子是早恋了。孩子都长大了,她要和同学、朋友说一些隐私的话题,自然不想让家长听见。很正常的。家长接电话,有时候还回避孩子呢。

2、 不要认为自己的女儿和别的男孩子在一起就是早恋了。孩子到了青春期了,自然是喜欢和异性在一起的。这是人正常的生理反应。家长当初不是也对异性很害羞很想和异性交往吗?只是那个时候很封建,不好意思而已。喜欢异性,说明你的孩子是健康、正常的孩子。

鼓励孩子和异性同学正常交往!这很重要。比如一起跳舞、参加游戏。甚至学校应该多设置一些手拉手、拥抱的游戏。这样,男孩子、女孩子有机会接触异性的身体。那种生理上、心理上的渴望在很大程度上就能够得到满足。否则,家长、老师一概拒绝孩子和异性的任何肢体上的接触的话,孩子就越越发新奇,非要尝试和异性在一起的感觉,非要抱抱异性,感觉一下是什么感觉。那样的话,问题就大了。一旦在强烈的、要去感觉的情况下去感觉了,那种感觉是很美妙的!于是,很可能就克制不住的再想感觉、感觉。

所以,鼓励孩子和异性正常交往、正常的活动是很重要的。正常交往、拉拉手、拥抱拥抱等等。很重要的。

我们中国人大多是肌肤饥渴症。所以,一定有机会就进行肌肤的接触。妈妈应该时常抱抱女儿、抱抱自己的儿子。孩子也时常抱抱自己的妈妈、爸爸。甚至可以抱抱老师。告诉老师:“老师,我很喜欢你,我需要你”!把自己的感受、爱、情感用语言、行动尽情的表达出来。这没什么的。这是人的正常需要。人区别于计算机就是因为人有情感、情绪。

第二:我们的角色问题。

曾经有一位学生学着家长的话说:“学生的主要任务是学习,不能谈对象的,工人的主要任务是做工,不能有别的娱乐活动的,农民的主要任务是种地,不能和妻子散步、谈天、生孩子的”。虽然是讽刺家长。不过也点中了要害。人本来就是有很多活动的。学生以学习为主,同时也要有自己的朋友、业余爱好。只要朋友、业余爱好不太影响学习即可。农民主要是种地,但是,和妻子散步、谈天、生孩子也是要做的。所以,我们的角色是多重的而不是单一的。不是学生每天都必须都是学习。工人每天都必须上班而不能休息、娱乐。不是的。

心理解析：求爱不成如何减少伤害？

一直以来,因为两性之间的关系引发的情感纠葛就导致过不少的悲剧,近日来,媒体不断有报道一些因为失恋或者求爱不成,就自杀或者报复对方的行为,让人不禁为现代人的心理感到担忧,爱情,到底是什么?两个人之间,什么才是爱?应该怎样去求取爱情、经营爱情?

高级心理治疗及督导师、家庭婚姻治疗师沈家宏老师,将与您一起分析爱的真谛,告诉你,处理情感问题,怎样才能做到尽量减少对人对己的伤害?

一、案例分享:

案例一:

21岁的湖南小伙小谢,两年前在一家工厂打工时,与同乡女孩坠入爱河并同居。去年,女朋友意外怀孕并产下女儿,由于两人年纪尚小,经常为带小孩的事吵架,几天前,女友向小谢提出分手,并声称自己有了新男朋友,随后就丢下小孩走了。被女友抛弃,伤心欲绝,更无力承受抚养小孩的压力,小谢心灰意冷,一时想不开,服食了半瓶安眠药服毒自杀,幸亏发现及时被邻居送医救治。

小谢很后悔自己的行为,他说:“半昏迷的时候,看到女儿醒来大哭就非常后悔了。”经过医生的开导,小谢决定要学会坚强的生活,他打算带着小孩回老家,请求父母的原谅,和父母一起抚养小孩长大。

案例二:

因怀疑前夫刘某与吴某有染,贾某跟踪刘吴二人至一家茶艺馆内,将其事先准备好的硫酸先后泼向吴某及刘某面部,致使两人被硫酸烧伤,经法医鉴定均为重伤。事情发生后,贾某本人及其家属累计向吴某赔偿了人民币240余万元。吴某对贾某的行为表示谅解,不再追究其责任,并请求法院对其从轻处罚。

身体上的伤害可以医治,但是情感上的裂缝却再也无法弥补,而贾某伤害的不仅仅是爱情、婚姻,还有亲人的关爱。

案例三:

江西离婚男子彭某,几年前,和当地一名离异妇女黄某相识并处上对象。但是黄某却开始疏远他,并表示不愿意继续和他相处下去了。为了让黄某回心转意,继续和自己一起,彭某多次找到黄某反复劝说,都遭到拒绝。最后,在又一次被黄某拒绝后,心生绝望的彭来生凶性大发,持刀在当地闹市地段将黄某杀害,看见其倒在血泊中,彭来生仍觉得不解气,随后又将黄某年仅12岁的儿子残忍杀害。

彭某最终被警方抓获,为自己的罪行付出应有的代价,因为求爱不成,竟然搭上了两条无辜的人命。

二、爱与不爱都应尊重生命本身

因失恋而采用毁灭自己或他人的方式来处理这种悲伤或愤怒,说明现代年轻人在权利意识、伦理意识和法律意识方面还不够健全,对生命本身还不够尊重。

爱情是美好的,爱别人或被别人爱亦是美好的。人类文明的前提是自由和平等。每个人都有爱的自由,也有不爱的自由,在这一点上所有的人都是平等的。我们有权利爱一个人,也有权利不爱一个人;别人有权利爱我们,也有权利不爱我们。我们不能强迫自己爱他人或不爱他人,同样,也不能强迫别人爱我们或不爱我们。这是爱的基本伦理。

如果我们真的爱一个人,就一定会是为对方的快乐为快乐,以对方的幸福为幸福,以对方的痛苦为痛苦,以对方的悲伤为悲伤。如果对方觉得和我们在一起不合适,想离开我们去追求自己的幸福,那我们就给他自由和祝福。如果我们强迫、报复和伤害,那么我们爱的可能不是对方,而是我们自己。

不论爱与不爱,我们都要在道德和法律内解决问题,否则对已对人都会带来伤害。

三、亲情是理智对待失恋的基石

能否理性对待失恋,与我们的自我价值有很大关系。如果一个人想借用恋爱或对方爱不爱自己来证明或提升自己的价值,那么他就会把恋爱视若生命,而当对方提出分手时,就意味着对自己的否定,就意味着自我价值受到了挑战,于是他就会拼命要保住这份关系或情感,当他/她终于没有留住对方,对方终于离开自己而去时,他的自我价值就会彻底消失,整人世界就会崩溃,于是他们就会选择报复或伤害对方的行为。

能否理性对待失恋与我们的亲密关系有关。当一个人的生活里不缺乏亲密关系,尤其是与父母的亲密关系良好时,就能够对亲密关系有安全感;当我们生活里缺乏亲密关系,尤其是早年与父母的亲密关系质量不理想时,恋爱给我们提供的这份亲密关系就会成为我们生命里最为重要的东西。

当我们的生命对这份亲密关系非常依恋或依赖时,这份情感就会成为我们生命里的必需品。所以,当这份情感断裂或破裂之时,我们就会万念俱灰,我们会觉得整个世界都坍塌了,生命也因此失去了价值或意义,于是我们可能就会选择放弃这个世界,会选择放弃我们的生命。

要想处理好两性情感关系,尤其要处理好恋爱,一是要提高自己的内在价值,二是要和父母建立高质量的亲密关系。而这两点都需要从珍惜自己的生命,维护自己和他人的权利,在道德和法律内生活做起。

女性心理解析：她为何总是“口是心非”

当男性向女性提出一些较难回答的问题，她们往往以沉默来回答，这也算是一种隐藏内心欲望的表现。表面上看起来是不;，但内心却表示愿意。
故作娇态让男性焦急的不;
讨厌，讨厌也就是喜欢这句话，从很早以前就常常被说了。女性所说的否定语、或者是拒绝的态度，不一定就要信以为真这件事，对一个有恋爱经验的男性而言，应该都知道、明白吧!实际上可以这么说，女性对男性表示出否定的表现行为，都是以暖味模糊为手段，以便能抓住他。
或许这个例子不太好，但是却可以显示说明。当一位女性被男性强迫发生性关系时，她几乎会毫不例外的拒绝他，即使对他有好感，想许身于他时，通常她一开始就会不断地拒绝，而不知该往哪儿走才好。像这时女性的拒绝的动作，是要让男的焦急，而升高他的欲望，也就是说，对于男的这种诱惑，用一种婉曲的方式来表示;承诺、答应;的意思。
这是女性娇媚的最高明表现，或许也可以说是动物性本能的一种根本行为。事实上，当狗或猫在交配时，雌性的会做出拒绝等撒娇的娇媚动作，让雄的焦急的挑逗行为。然而，倘若因为稍被雌性作出拒绝表示，便老着脸皮退出，则意味着这只雄性动物缺乏生命力。因此，如果不能超越这层障碍的雄性动物，也就不适合;种族保存原则;，而无法给雌性动物任何安全感了。
当然，女性表示出来的不;并不仅限于雌性动物的这种本能。由于人类的行为通常都是心理的反映，因此女性故作否定的姿态也在不知不觉当中表现出复杂的女性深层心理。由此也可以说，从女性口中所说的;不;是研究其深层心理不可或缺的线索之一。
日本有名的作家兼心理专家川上宗薰便曾说过;女性藉着谈话时候声音的微妙音调及强弱变化，可以分别表示很多种否定表现;女性口中所说;不;并不一定是否定的意思而是视情况的不同而有各种意义的差别!我想川上宗薰的意思大概是如此吧!
大致说来，这种女性的;否定心理;约略可分为以下三种情况：
①为了确定男性的意志或诚意，也就是;确认;的尝试。
②隐藏自己的欲望，即掩饰的功能。
③为自己找借口辩护。
以下依序对这三种情况加以分析：
试探男性诚意的心理
首先，第一种情况是;确认;的心理，其中隐藏着对男性渴求，而又极其不安的女性复杂感情，也就是一方面对男性十分依赖，另一方面却因对男性韵不信任而内心苦恼着。于是才想藉着对男性;诚意;的试探、确认，来安定自己。
譬如女性经常会对自己的丈夫或恋人找喳儿，向他们提出无理的要求，向他们索求其经济能力范围之外的钻石，或者要求他们每天必须写一封缠绵的长信。她们当然十分清楚这些事情对对方能力而言实在是很难达到的，不过，她们认为即使无法满足现实的愿望，也能由此而测出对方对自己究竟有多少诚意。这应该才是女性们真正的目的吧!
自古以来，很多有关;招亲;的恋爱故事中便反映出这一类女性的心理。譬如日本有名的《竹取物语》一书中便有象征性的描写。有一位美女同时被五个贵公子求爱，因此她便向他们提出一些难题，而使得那五个贵公子伤透脑筋，她要他们去取传言中的纯玉树枝，又要他们找来龙的卵。在这个故事里，那位美女之所以提出这么无理的要求原是要他们知难而退，不过在故事的背后也隐藏着想试探对方;诚意;的女性心理。
这种情况倘若包含着太多情绪的色彩，便可能转化成;别扭;找喳儿;了。当女性碰到不顺自己心意的事情，或者无法合乎逻辑地对其要求作合理的说明时，必定会放弃逻辑原则，改采取另一个武器-一感情。为了贯彻自己的主张，甚至于不惜以沉默、哭泣、使性子来抗议。换句话说，女性使性子的原因，是希望对方了解自己使性子这个事实，而不是要他们了解自己使性子的理由。而女性心里也有数，知道自己;即使再作任何努力也无法挽救已成定局的事态;，因此，这很明显的是撒娇。也就是说;撒赖;的另一面无非是;撒娇;，这甚至可以说是弱者对强者的发动的;情绪化;有力的武器。
正如前面所说的，这种;确认;性的否定态度是想藉着男性对诚意的保障来安定自己的内心。而最能表现出这一类以自我为中心的女性，便是喜欢说;因为……所以我不要;的女性。譬如，当有人向她提出约会时，她便以我家家教很严，不能太晚回家，所以无法答应或是;我已经有男朋友了;等等伦理性或道德性的理由为挡箭牌，而拒绝对方的邀请。看起来她是个很有原则的女性，然而事实上就其深层心理而言并不能如此一概而论。
女性对男性采取这种否定态度时，绝不是其内心真正的意思，而只不过是鉴于外表的道德律与伦理观所使然，这样的情形亦不在少数。如果是这种情形的话，则;因为……所以不行;的;部分也有商量的余地了，若有较能接受的理由，则;因为……所以不行;便马上可以修改成;如果……的话还可以;。因此，她的意思极可能是;在晚上十点以前回家的话就无妨;或者;只要别被男朋友碰见，那么也可以交往看看总而言之，这种女性在内心深处是想寻求一个能说服自己的理由，用以安定自己的罪恶感，倘若聪明的男士能对症下药的话，则反而能够轻易地获取芳心!
沉默与逞强表现出女性多变的心理
第二种情形则大多表现成好强、强辩的一种否定态度。一般所谓的;女强人;常把;我不想结婚;没有男朋友也不会感觉寂寞;挂在嘴边。这便是属于第二种情形。
不用说，愈是极力主张这种论调的女性，内心深处愈是盼望早日结婚，或者十分希望自己能拥有个要好的男朋友。正如同前一章所述，表面上采取的;反欲望;态度，内心的;欲;却十分强烈。不久前我曾看过一部电视剧，描写一位四十多岁的女人，平常老是对周围的人吹嘘自己抱孤身主义，但却闪电地秘密结婚。我记得演出这个角色的女演员演技十分精湛，因此她的故事格外地令人产生共鸣。
一面在酒吧中旋转着酒杯，还对同事大叫;去他的男人隔天早上却拚命寻找桌前的男朋友照片。表面上愈是鄙视男人，其内心的欲望便愈是扩张。的确如此，这简直是那些抱独身主义女性的内心写照。
另外，当男性向女性提出一些较难回答的问题，她们往往以沉默来回答，这也算是一种隐藏内心欲望的表现。表面上看起来是;不;，但内心却表示愿意。

解析婚姻出轨的几种心理因素

我们注意到社会上不忠的人的数量一直在迅速增长，形成了一股持续的潮流。根据最新的调查研究，约有50%以上的已婚妇女和70%以上的已婚男子至少有一次不忠的意愿。

经验告诉我们，婚外恋的受害者如能及早发现危险的恋像。大多能在事情发生前采取预防措施。我们总结出产生婚外恋的三个主要原因，如果在你的婚姻生活中也存在诸如此类的危险迹象。那么不管你的配偶是否事实上有了外遇，你们的关系已经开始恶化了。

一、孤独

一位妻子对我们说：我丈夫张一到家就没完没了地摆弄他的计算机。有一天我去书店，当我想取我的皮夹子时手上的书和杂货都掉到了地上。一位好心的男子帮我抬起书问道：哦，你挺喜欢古典小说吗？一星期后我到那家书店，恰巧又遇见了他。第二天我们交谈了三个多小时。事情总是由此及彼，但说实在的，促成我们关系发展的不是性而是交谈。对张来说，我只不过是生殖机器、我们之间只此而已。这种孤独让人难以忍受。一个人如果在生活中如果缺少了亲密的感情，要是找不到人与之分担生活中的大大小小的事情。孤独感便会油然而生。这种孤独感恰恰是造成婚外恋的主要阅素。

二、单调

有一位男子说道，11年来虽然我一直纪想着别的女友，但却从未想要真的去寻找外遇。一天晚上，因为妻子外出我独自参加一个聚会，一位妇女邀我到她的住处喝上一两杯。起初我感到震惊和紧张，告诉她我去不了。可那种念头一直刺激着我，，两天后我给她挂了个电话，事情就发生了。

外来刺激的诱惑是造成夫妻间不忠的第二位常见原因。结婚五六年后热情开始冷却，日常生活陷入固定的方式，曾经自由自在的夫妇也有了孩子，而性生活总是在同样的时间里以同样的方式进行。婚外恋则相反，它提供了许多冒险的因素：调戏、追逐、危险、释放了的情欲和担心被发现的惊颤。

三、缺乏交流

我们听到一次关于夫妻争吵的描述：我对丈夫刘从来不帮着照管孩子感到非常气愤。我也有我的工作，令人生气的是料理家务成了我一个人的事。一个星期五的下午他问我晚饭吃什么，我回答道：吃西北风去！听后他大发雷霆，我的火气更大。他跑到屋外喊道：我没必要忍受这个！后来他告诉我，那天夜里他和他的女朋友第一次上了床。

许多夫妇对婚姻生活中具有损害意义的交流方式缺乏认识，他们互相指责，结果愤怒和挫伤的情感渗透到生活的各个方面，尤其是性生活。夫妻关系的建立和维持是通过思想感情的交流来实现的，而性生活则是感情交流最主要的一种亲密方式。

李女士对我们说：我们为性生活而争吵，丈夫感到每次都是他主动，因此很不高兴。的确如此，他整天对我绷着个脸，所以我一点也不愿主动。这样他便翻过身睡他的去了，到了早上也不理睬我。

从这些具有损害性的交流方式或双方都倍受其苦，并会产生越来越强烈的被遗弃感，发怒和谩骂这些互相攻击的交流方式充斥了整个夫妻生活。一位母亲承认说：他把我快气疯了，我也就不让了。

一位妇女律师抱怨说，尽管她心理憋着气，可表面上还得一味地退让。上班时我说了算，我向别人提出忠告。可在家里，不管事实情况如何，我丈夫总认为他一贯正确而我一贯错误。想想看，处于这样一种关系的夫妇是不是会到婚姻之外去寻求爱和性的关系？

欲挽救濒于崩溃的婚姻要比摧毁它、结束它要困难得多，也需要更长的时间。但是如果你执意要做重建感情的尝试的话，不管是否已出现婚外恋，下列的建议对你会有所帮助：

树立配偶优先的观念

一位妇女医生在长达11个月的时间里专心致力于一项课题研究，忽略了她的丈夫和家庭生活。一天晚上她经过一天紧张的工作到夜里12点半才上床。她丈夫发火了：我已经受够了！我连你的工作都不如。

在你关心的一切事物中，工作、孩子、家庭等你与你配偶的关系必须置于首位，必须把主要的时间和精力花在夫妻关系上，其次才是生活的其他方面。如果你不能这样摆正主次关系，还不如趁早和你的配偶分手。

树立现实的目标

如果你执意要重温新婚时的鸳鸯梦，你必将大失所望。当然这并不是说性生活不再激动人心，浪漫的爱情也一去不复返了。但新婚时共享的欢乐不能作为夫妻间新的关系的标准。夫妻双方都在变化，双方的关系也变得与以往不同从某种意义上讲或许变得更加丰富多彩。

寻求变化

一位证券经纪人抱怨说：我一直想让我的妻子知道我需要更多的关照和亲热。有时我几乎是请求她抚摸我，可她总是把话题岔开。夫妻双方都应有寻求变化的意愿，应从彼此间无微不至的关心开始，留心对方的需要，爱意便会油然而升，性生活也逐渐变成有意义的示爱行为。重建良好的夫妻关系需要时间，相亲相爱的夫妻经验表明这个过程的继续是不确实的。他们从不将其配偶的配合视作自然而然的事。

避免易引起争吵的问题

交流既可以损伤感情也可以培养感情，既可以挫伤也可以建立人的自尊心。交流不当很容易陷入具有损害性的方式。这种方式会侵蚀人的自我价值，最终会破坏人们所珍爱的夫妻感情。费尔说：我们一吵起来总是那样。她因为某事对我非常愤怒，然后就跑出去乱买衣服，我对此也很生气。我们为了钱而争吵、责骂，钱成了我们争吵的导火索。

人们常陷入这种恶性循环之中。打破这个循环，留点心避免那些容易引起争吵的问题，例如经济开支这类容易引起配偶不快的话题。如果你能够认识到这些问题并用折衷的办法处理它们，那么双方感情将得到进一步交融，夫妻关系也更加和谐。

男女双方在相爱中形成了一种不成文的契约，这种契约通常是夫妻双方的默契两个人是一个整体，它早在结婚誓言之前就形成了。夫妻的结合具有排他性，而这种排他性是以两性结合的亲密程度为标志的。夫妻的世界建立在包含孩子、房屋、共同的友情的契约之中。这种相互理解成为夫妻关系不遭破坏的基础。在这结尾的分析中，我们也不能确定是什么原因使某个具体的人破坏这种契约，舍弃他(她)的配偶投入他人的怀抱。然而我们却能够说，如果你消除了婚姻生活中某些具有破坏性的因素，你就可以养活不忠的机会，增进夫妻感情，进而创造一种为夫妻双方共享并充满趣味和幸福的天伦之乐。

姜至鹏婚内出轨 情感导师解析男人出轨心理

男人出轨来自什么心理状态？在恶劣事件仍在继续的时候，每个人都想过这个难题吗？今天情感老师依靠姜志鹏婚姻不忠恶性事件男人出轨心理状态来分析每个人。首先，让我们来看看姜至鹏婚内出轨，一个恶性事件:

(姜志鹏)

2013年，足球运动员姜志鹏首次入选中国国家队。他从2014年开始为广州富力足球队效力，负责左后卫。今天的互联网被认为是由姜至鹏婚内出轨发送给巴宾的。事情的起因是这样的:

昨晚中国男足惨败后不久，当姜志鹏因成为“中国男足罪人”而受到大家的原谅和负罪的道歉时，有人怀疑网上有一个关于姜志鹏妻子的媒体账号，发布了一份关于“中国男足球员实名认证姜至鹏婚内出轨转移资产和广州富力俱乐部球队保护主力球员、落泪和血债”的草案。让中国男子足球队的姜志鹏/在婚姻中欺骗，转移资产，强迫离婚，并在第三方手中花费1300万元。“点击掌握详情姜至鹏婚内出轨恶性事件

手稿说:“这三年以来，我个人经历了我生命中最痛苦的部分。2006年，我爱上了姜志鹏，但当时我几乎没有想到有一天人们会达到这种程度。2013年2月，我和姜志鹏拿到了结婚证。然而，在人们4年的婚姻生活中，他(姜志鹏)有了3.5年的婚外情。10年来，他不顾别人的感受，把我推向死亡。"

即使草案中有很多直接的证据，姜志鹏的妻子的“血泪谴责”最后还是提到:“在他(姜志鹏)再次去广州之前，他(姜志鹏)租了一套房子，再次和第三人住在一起！接下来，姜志鹏开始强迫我离婚。2015年6月，当法院裁定我没有离婚时，姜志鹏就开始用一系列手势，比如不支付住房贷款，来迫使我再次离婚。”“濒临离婚的女性，如何挽救婚姻？

”20XX年1月，姜志鹏又向人民法院提起离婚诉讼。据刑事辩护律师从姜志鹏的银行对账单中了解到，近1300万英镑的收入被挥霍掉了，绝大部分钱都花在了小三手上“我等他的月薪只有600元，但现在我有钱了，忘了本。”

有钱却忘了本，有第三者却忘了主屋，不管是公众人物还是普通大众，男人出轨目的是什么，男孩心理状态的主观因素在哪里欺骗？对于这种难题，情感老师做了相应的分析！愿意掌握大量关于男人出轨心理状态的分析，我们可以关心以下几点:

关于爱情的三个常态性问题的心理解析

何不放手？
Q：我向暗恋的人表白被拒了，最近都仿佛活在彻底的黑暗中，爱他、恨他、恨自己，纠结不休。我该怎么走出来呢？
——败犬女
Ａ：失恋的痛苦会折磨我们很长的时间，悲伤、气愤、沮丧，这些负面情绪给生活带来沉重的负担，失恋的人通常需要很长一段时间才能从这痛苦的死胡同里走出来。为什么我们学不会洒脱地放手，另觅新欢呢？答案，如同本专栏一贯揭示的，在于大脑之中。
大脑在进化的过程中练成了用特定的方式去反应，它有自己一整套的机制来应对这一切，每一个失恋的人都不得不承受随之而来的痛苦。
爱情是美好的，可它背后的根源却不那么浪漫。如同性一样，恋爱也是一种强烈的欲望。性的欲望进化为让我们的祖先与任何远亲中的合适个体寻求交配，爱情则进化为使我们祖先将注意力集中在一个好的伴侣身上，从而节约宝贵的交配时间和精力，增加自身的生存与繁衍几率。
恋爱中的激情是由大量分泌的多巴胺促成的，这种化学物质让我们注意力集中，同时也让大脑中的奖赏回路强烈兴奋。高浓度的多巴胺与其他的化学物质一起，使我们体验到如醉如痴的爱情。
当我们被所爱的人拒绝，首先体验到的反而是更加强烈的爱意，以及紧随其后的痛与悔。思念总在分手后开始，因为失恋带来的压力与焦虑会使脑内多巴胺的浓度和活跃性上升，这一变化会让失恋者感受到从未有过的强烈激情；同时，因为失恋使我们无法得到预期的爱的回报，与恋爱相关的大脑奖赏回路中的“回报期望”神经元会持续活动。于是，这些化学反应与电活动让失恋者痛苦地高喊：我比以往任何时候都更加爱你！
当这种呼声没有回应，失恋者便进入第二个阶段：由爱生恨，从痛苦转向愤怒。我们总觉得爱与恨是两个极端，但事实上恨从来不是爱的对立面，冷漠才是。爱与恨拥有如此相似的生理状态，而我们之所以体验迥异只是因为大脑给了它们不同的解释。随着情境与线索的不同，大脑的解释可能会相当不靠谱地在这两者之间转换。另外，心理学中的“挫折-攻击原则”认为，当我们的期望或目的无法被满足，就会产生某种程度的攻击心理，而愤怒就是这种攻击的表现形式。
但是最终，失恋的人们通常还是会放弃，变得沮丧和绝望。当被抛弃的人意识到自己再也挽不回的时候，大脑中那些产生多巴胺的系统就会减少它们的活动。于是他们变得自暴自弃，消沉，抑郁，甚至尝试自杀。但他们终将艰难地走过这些阶段，慢慢地平和下来，准备好迎接下一段恋情——因为生存与繁衍才是本能。
如同接受爱情的愉悦一样，不幸失恋的你，也请接受这与爱相随的痛苦与沮丧。努力缩短平复的时间吧，就当一切只是一堆化学反应和电活动而已。
——毛利华
近距离危险
Ｑ：“办公室恋情”好像是个永恒的话题，人们为什么那么容易爱上自己的同事？
——在在
A：这似乎是白领一族最喜闻乐见的八卦，因为几乎在每间办公室里都会时时上演这样一幕幕悲欢离合的活剧。为什么会有这么多人爱上自己的同事，无论他们是否已经有固定的伴侣？
原因的确很简单，就像每个人所想到的那样：因为他们是同事。
具体来说，因为他们的空间距离很近。《圣经》里说女人是男人的一根肋骨，因此成年以后男人与“肋骨”会花大量的时间寻找彼此。对于大多数人来说，两者会在合适的时间出现在同一地点，于是彼此相识、相知、相爱而度过一生。事实上，那个能够跟你相伴一阵甚至一生的人通常都是出现在你附近的。
心理学及社会学的许多研究都表明，空间邻近性对于所有个体之间的关系，尤其是浪漫的关系来说，是一个最重要和最准确的预测因子。尽管我们确实是依据某些特质去选择伴侣，比如健康、好的性格、共同的喜好和兴趣等等，但仅仅是地理位置就会让这个世界上99.9999%的人失去了被你选择的机会。为什么邻近性会是人们选择伴侣最重要的预测因子？
第一个因素是机会。我们的伴侣大多是从我们遇到的人中选出来的，而一个人离我们越近，相遇的机会就越高。相对于城市另一端的陌生人，同一个街区、同一座楼、同一间办公室的人自然有更多机会相识。
第二个因素是动机。每一个人其实都有与周围的人和谐相处，甚至去喜欢他们的强烈动机。一个很重要的原因是，我们都清楚知道，如果不能与周围的人相处融洽，我们的生活会很糟糕；如果不去喜欢身处的群体，那也很难被这个群体所喜欢。人是社会性动物，我们的生存必须依靠群体的力量，被群体排斥则意味着生存面临威胁。
第三个因素就是熟悉性，也就是所谓的日久生情。其实，我们之所以会慢慢喜欢一个人是因为我们越来越熟悉他，而我们天生偏爱熟悉的东西。从进化上来说，一个从未见过的东西总会吸引我们更多的注意，引起我们的警觉，因为它也许隐含着危险。但如果这个东西在你第一次见到的时候并没有吃掉你，第二次、第三次也没有伤害你，你就会认为它也许是无害的，于是你慢慢地不再提防它，也就是产生了所谓的“熟悉性”，喜爱也在其中悄悄滋生。
如果两个人有更多的机会相遇，有更强的动机友好相处，有更长的时间能够相互了解和熟悉，就更容易走到一起——小小的办公室无疑是最好的环境。
另外，出于各种原因，很多办公室情侣都保持着一种秘密的关系，这种秘密性恰恰更加增强了他们彼此之间的吸引力。
是爱非爱
Q：小月是我最好的朋友，可我最近发现自己疯狂爱上了她的男朋友，但小月也爱他至深。我不想破坏他们，却又很难放弃，我该怎么办？
——微尘
A：爱总是在你意想不到的时候发生，不问对错，无关结局。爱上谁并不是你的错，但有些时候这种爱的体验或许是错的，或者至少并不像你认为的那样真实。
简单来说，爱在某种意义上其实就是吸引力。来自某个人的强烈吸引激发你体内剧烈的生理反应，从而产生了使你眩晕的爱的体验。可问题在于，有时候大脑也不知道这种生理反应究竟是不是完全来自他对你的吸引力。许多事情都会引起我们体内类似的生理变化，大脑通常都会根据它所能获得的相关线索把这些变化解释为某种体验，譬如说你暗恋的对象的笑脸和一头熊都会使你心跳加速，可大脑却给了你完全不同的结论。但是在很多情况下，大脑也会犯一些错误，尤其在它没有足够多正确线索的时候。
你最好朋友的男朋友看来对你有着非常致命的吸引力，才使你为他如此心动，可也许这种强烈心动的感觉并不仅仅来自他对你的吸引，而更多是因为这种感觉的秘密性。
研究者告诉我们，当我们需要保守某种关系的秘密性时，这种关系本身的吸引力就会增加。在一个实验里有互不相识的志愿者四人一组随机男女结对玩牌，要求其中一对男女在玩牌的时候互相在桌底下用脚去蹭对方的脚打暗号作弊，并且告诉他们另外一对不知道他们的小动作，或者告诉他们另外一对知道他们在做小动作。
游戏结束后，让每一对互相评价搭档对自己的吸引力。结果发现，如果这种小动作是公开的，他们之间互相评价的吸引力与不做小动作的没什么区别，但是做秘密小动作的男女彼此之间的吸引力评价却远远高于前两种情况。
中国有句老话叫没有不透风的墙，因此秘密关系中最关键的特征就是，你永远都要提心吊胆，永远都在冒着被别人发现的危险。而正是这种风险产生出心理学上的两个效应，从而造成了彼此之间强烈的吸引。
一个效应被称做“认知失调”，也就是行为与信念不一致所造成的冲突。当你爱上了你认为不该爱的人，你知道这种感情的公开可能会使你失去朋友，被人指责，甚至更严重的后果，这些结果都是你非常不愿意接受的，但你还是做出了这样的行为——为了缓解内心的冲突，你必须为这种行为找到一种解释，譬如说，我冒着这么大的风险，一定是因为他非常非常吸引我，让我没有办法放弃。
另一个效应就是对生理水平的错误归因。害怕被发现的秘密关系会让身体产生非常高的应激水平，每次你见到他都会非常警觉，唯恐暴露心底的秘密，因此每次都会很紧张，心跳加快血流加速，而这种较高的应激水平很容易被你的大脑归因为对方对你的吸引力。
因此，或许恰恰是因为他是你最好朋友的男朋友，才会使你如此心动。