张德芬：温柔而有力量，是女人高级的状态！

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为了生活,有多少女人告诉自己要坚强,要有担当,逼着自己活得像个男人一样?并不是说这样有力量的女人就不好,而是说,或许我们都可以试着去找到内在的女性特质,让自己活得温柔而有力量。

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谁能帮助你活出内在女性特质?

有没有那么一刻,你会发觉自己越来越不女人了?

遇到任何艰难,总是告诉自己要坚强,要有担当,不管是在职场还是家庭,像男人一样解决问题的次数远远多过想女人一样处理问题。

很多女性在自我人生成长、成功的路上,更多凸显的是男性特质。那么有没有一些方法,让我们找回自己内在的女人,真正活出你的女性特质呢?

帮助我更多活出女性特质的方法,其实是来自于我的儿子还有我的爱人。因为我发现,有一个很强势、很男性化能量的母亲,那么就会有一个非常懦弱的儿子。

有一个很强势、很男性化能量的妻子,那么就会有一个非常懦弱的儿丈夫。如果你嫌你的男人不够有男子气概,不像个男人,不能撑起这个家,那是因为你太强悍。

如果你真正爱你的男人,爱你的儿子,希望他能够成长为一个真正男人的话,你就必须学会在他面前做一个小女人。

当你提出要求的时候,同样的话,那种能量、气度和力道就是不一样的,对方听起来的感觉也不一样。

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如何打破男性能量的惯性沟通方式?

我们要不断地觉察自己,当我看到我儿子行为不对,或者我爱人行为不对,我要去纠正他们的时候,心里就会想:“你又来了,是不是?”这就是一个很重要的觉察。

我可以告诉你,所有的东西都写在《活出全新的自己》上面,可是我写得出来,不一定做得到,或者不是每一次都能做得到。

因为这就是需要在生活中去操练的,每一次不断地去觉察。就是当那个利剑要出来的时候,能不能停在那里,四分之一秒的时间,停在那里,做一个转换。

人生的修炼,就是打破你的惯性。真的要觉察自己,当下觉察自己。就像一个演员,我是一个演员,我在演我的角色,我在说这句台词之前,可不可以有四分之一秒的时间停在这里。

然后决定这句台词怎么说,用什么能量说,用什么语速说,在什么状况之下说。这是我可以决定的。

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如何在与孩子的沟通中观察自己?

如果你不断在生活中操练,你会发现有一个阶段发生改变。就像我以前骂小孩,是不知不觉的,我骂小孩觉得很得意,小孩子就是要被骂的。

后来就是后知后觉。小孩子要鼓励,不能用骂的,温柔一点,要把孩子变得很懦弱,小儿子就是天生比较懦弱的个性,如果我再强势去压他,他就更弱了。

慢慢就当知当觉,正在掐着腰骂的时候,意识到“不对!不能骂”,应该要缓和一点跟说,温柔一点跟他说,这就是当知当觉。

之后在那边检讨,刚刚又说重话了,刚刚又生气了,刚刚又怎样了。再过来就会先知先觉,你真的那股气上来,再要骂出去的时候,停下来了。

深吸一口气,换一种方式说,慢慢的,不断地观察自己。

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如何发挥自己的女性特质让事情顺畅运行?

男性能量,第一个就是有话直说,有错就要改,事情要马上做,而且一定要黑白是非对错分明。拥有男性能量的女性虽然非常能干,但女人就是女人,一定要注意自己内在女性的特质。

我也是一个很能干的女人,比如我想要做成一件事的时候,我用各种方式,各种手段,这条不行走那条,折腾半天,终于搞定了。

可是修炼以后才发现,其实有一条更简单的路,我只要再等两天就可以完成,可是我等不及,花费很多力气,卷起袖子来,好像攒出三头六臂的能力,把事情搞定的感受。

如果你看到自己又在用男性的特质做事情的时候,可不可以退一步,停两天,让这个事情放在那里慢慢去发酵,过两天真的是水到渠成了。

所以说,我们可不可以去容许事物有他一定的时间和空间?还是那句话:停止做上帝。慢慢你会发现,其实很多事情,你只要发个愿望,很轻松做你该做的事情,事情就会水到渠成,根本用不着我们拿出三头六臂去奋战。

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我希望成为一个有信仰的人，它能激发我至今还未爆发的小宇宙，向着我的梦想，披荆斩棘，披星戴月地走过去，在想要放弃、想要转身堕入多数人的生活时，它会适时地鼓励我，甚至鞭笞我，让我咬牙坚持。

那些被忽略的琐碎和点滴，才是浸透在生活中，最明亮的勇气。

望眉目有山河，清澈明朗。愿心中有丘壑，一往无前。

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内心难过也不要把自己丢在黑暗中，无限放大自己的情绪。按时睡觉，好好吃饭，洗个热乎的澡，喝甜甜的奶茶。看看长河落日，花朵树木，驱逐丧气再努力奔跑，生活到处是发光的星星。

见了太多糟糕的事情，反倒觉得一切都会好的。

有了太多糟糕的情绪，反倒知道怎么应对这些。

能接吻就不要说话，能拥抱就不要吵架。

能行动就不要发呆，能团聚就不要推辞。

好的东西不要珍藏，今天能做的事情就不要等到明天。

生活给的每一分温柔都要小心收藏，憧憬的来日可期，都应该努力去闯。

我们的生命太短，来不及见证那些遥远到令人恍惚的词语，比如天长地久，海角天涯，碧落黄泉，沧海桑田。所以，要活下去。

生活每天都会有变化，期待是一件值得的事情。

低谷期的时候努力向上，成为别人眼中遥不可及的光，越向上，越有光。

那些浪费在别人身上的爱意和善意，我们本该用在自己身上。

中外传说中都有禁止回望否则会变成石头的情节。所以，硬起心肠一直朝前走吧。

希望这个秋天，即使没人陪你吹晚风你也能自己在晚风里，看一眼晚霞咬一口烤红薯。

张德芬：不要试图改变你的另一半

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的张德芬：不要试图改变你的另一半，希望能够帮助到大家。

在婚姻当中,你会发现你看伴侣不顺眼的那个部分,其实都是你自己内在的东西,所以你要改变他的时候,其实你自己都做不到。所有的事情都是发生在我们自己的内在,那些外在只是你内在的投射。我们会把爱人当成投射板,我们做不到的事情,希望在他身上实现。我们改不了的东西,希望他能够改。还有就是我们自己的情绪,自己没有办法去安抚,没有办法负责,所以让他的情绪买单来安慰自己。或者是自己无意识地找对方麻烦,把自己负面的东西往对方身上丢。改正不了的东西,想要对方修正,其实是很不公平的。我们永远无法改变另一个人,你要看到,想要他改进,只是你自己的投射。同时,我们人间最大的一个幻象,就是我们误以为自己可以控制一切,可以改变别人,但我们发现不行。

在夫妻的关系当中,我们经常会碰到有一方会千方百计地想要去改造另一方,这样的话,会不会特别容易引发两个人之间的矛盾,让感情生活走向不好的方向。

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伴侣不顺眼的那个部分,其实都是你自己内在的东西

是的。有这样一个笑话,男人跟女人结婚后,希望女人永远不变,还是结婚前那种青春、美丽、纯洁少女的样子;可是女人呢,却都希望男人改变。

比如说,婚前他有这样那样的不足,但婚后会变成一个好好先生什么的。可是很抱歉,双方都让对方失望了。女人变了,变得像黄脸婆,可是男人一成不变,还是那个德行。所以说,在婚姻当中,你会发现你看伴侣不顺眼的那个部分,其实都是你自己内在的东西,所以你要改变他的时候,其实你自己都做不到。改正不了的东西,想要对方修正,其实是很不公平的。所以说,如果想要实现心灵成长、自我成长,看过《遇见未知的自己》就会知道,所有的事情都是发生在我们自己的内在,那些外在只是你内在的投射。

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我们永远无法改变另一个人

你要看到,想要他改进,只是你自己的投射。同时,我们人间最大的一个幻象,就是我们误以为自己可以控制一切,可以改变别人,但我们发现不行。你可以做的就是,创造一个对方愿意改变的环境,但是你永远改变不了对方。像我跟我孩子相处,我知道我改变不了他们,可是该说的我还是会说,但我是带着爱和支持和理解的。

我说,妈妈觉得这样才是对的,你听不听,那是你的事情,我尊重你,你要受苦,你就去受。

比如,我跟他们说手机不要一天到晚带在身上,也不要把笔记本电脑放在身上。我跟我女儿说:“现在很多人怀不了孕,你躺在床上,把笔记本电脑放在肚子上,电磁波对你的器官有很大的损害,你现在感觉不出来,等到有一天你要生小孩生不出来的时候,你就受苦了。妈妈话跟你说了,到时候受苦的是你,我舍得让你受苦,我不管你。”该说的我还是会说,我表达我的爱,表达我的支持,但是他们要受苦,就让他们受苦。

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那怎样跟爱人相处呢?

对爱人也是这样。在《舍得让你爱的人受苦》这本书中写道一个例子,我爱人出去应酬喝醉酒了,我很生气,我本来想跟他吵架,骂他一顿,说你下次不可以这样子。但转念又意识到,我又变成上帝了,我怎么能决定什么是对他最好的。我之所以会生气,是因为我害怕,我觉得他喝酒可能对身体不好,他身体不好了,将来会影响我们的生活品质,可能我要照顾他,或者他会早离开我,我害怕面对这些后果,所以我想要去控制他。可是人很狂妄,我们觉得自己可以控制,其实我们一点控制能力都没有。

我活了大半辈子了,觉得人真的是对很多事情一点控制能力都没有,可是我们妄想要控制它。那我想要控制我爱人的原因是什么?原因是我想要让他快乐地生活,有一个美好的未来。可是我如果现在跟他吵架,为这个事情闹别扭,那不是现在就毁了我的幸福?如果我常常去干涉他的一举一动,那我们两个就相处得很不好,也不要等到未来了,现在就已经不愉快了。当我看到这一点的时候,我就放下了。

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智慧的相处:有觉知得去爱

跟爱人相处,我觉得我们要保有意识,不能无意识,无意识的话,我们会把爱人当成投射板,我们做不到的事情,希望在他身上实现。我们改不了的东西,希望他能够改。

还有就是我们自己的情绪,自己没有办法去安抚,没有办法负责,所以让他的情绪买单来安慰自己。或者是自己无意识地找对方麻烦,把自己负面的东西往对方身上丢。

亲密关系原来那么美好,为什么后来变得形同陌路,像仇人一样呢?我觉得都是因为没有带着“意识”去经营这一段亲密关系。你要有勇气、有智慧,愿意去回观自己,看到你们俩之间的问题、矛盾,你可以改变的是哪些,不要把责任都丢到对方身上,这是最重要的。

温柔的力量

感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"温柔的力量"，希望能够帮助到各位。

我和好友简昉@西门爱宝V给中欧女MBA讲座，她是中欧EMBA，我95年在美国拿了MBA。她说的是：数字时代，女性的游牧和冒险。我说的是：商务女性的情感困局。果然，一堆女MBA事业很行，男人搞不定。
今天女性的挑战就是在“职业女性”“纯女人”两重身份之间快速切换频道，职场和情场，两手都要抓，都要硬。为了解释清楚，我换上了平时练拉丁的舞衣，邀请在场一男演示走红毯。我挽着他的手臂，比他慢小半步行走，无论女人的年纪头衔如何，生活中跟男人一起出场，都是这个站位。职场要成功，女人不得不学男人；情场要幸福，女人要回归最原始的女人。我也是付了很多学费才领悟的。
中欧女MBA最关心的问题：如何平衡事业和恋爱婚姻？单把事业搞好，已经很累了。所以象简昉@西门爱宝V那样又JIA又嗲的女人，稀罕。@西门爱宝V是她纯女人的微博，嬉笑怒骂活色生香，西门爱宝=西门庆爱的宝贝=潘金莲。她的道貌岸然职业女微博dt简昉我从来不关注。
我让一女现场感受心理游戏：闭眼，站立，左腿是你的社会身份职业女性，右腿是你面对男人的女性性别，感觉你的重心偏向哪里？满意吗？不满意想往哪里移一点，找到移动的方法。有同样纠结的女人，你也可以试一下。
过去30年中国狂飙突进地变化，旧的男女体系崩溃，新的还没建立起来，男女都难适应。传统中国男人不用“爱护”家庭，只要养活家庭；传统中国女人也不想“用自己的眼睛看世界”。跟欧美一样，今天中国社会需要更多元价值观，想要回归家庭的女人，想要跟男人一样攀登事业高峰的女人，各得其所。
问：不管女性事业再怎么强，最终都要回归到家庭和女性身份才能获得幸福感？观察身边女性，“能干”都不如“不能干”过得幸福。
答：幸福不是他人可以观察“出来”的，只有自己知道。我无数次问过：恋爱婚姻在你的幸福感中占多大比例？男人最多答50%，女人答60-100%。看得太重幸福也就不容易有。
居住加拿大的女网友说：不能干又不嗲的女人在外国多的是，但也都嫁得出去。社会更应教男人怎么爱护家庭，这种价值观我们好像没有。让女性一边上班一边发挥女性魅力，不觉得女人太累吗？
答：类似中欧MBA的职业女性，不满足于“嫁得出去”，不是谁“让”她们这么累，是她们自己想要得更多。
加拿大女网友：中国在舆论上在福利体系上对女性没有保障，女人已经很努力，社会该多教教男人了。
答：能教男人的社会是谁？不就是女人吗？女人改变观念就能影响男人。我相信不远的将来，中国社会也跟欧美一样女高管跟司机结合，男人在家当奶爸，他们甘之如饴，我们处之泰然。
中国人特别缺乏性别教育，我这一代女人从小被教育要独立坚强跟男生一样，爱打扮臭美羞耻，女性身体曲线要掩盖。今天很多剩女也是这个问题，太多职场女强人+爱情留级生。我在某次讲座上问一女，男人为你做什么，你会感觉自己特别女人？她答不上来。
我在微博上抛出这个问题，请女人都自问一下。收集到的回答有：送我回家，帮我开车门拉椅子，过马路牵我的手，把我的头发从额前撩到脑后，送我花，注意到我换了发型和衣服，赞美我说你好美，主动帮我拿东西，飞机上主动帮我放行李。。。有些只对爱人有些可对所有男性。女网友:如果是爱人，我要他的手臂作我的枕头，睡前陪我聊天。我要他用自行车载着我，我从后面轻轻靠着他，搂着他的腰。——
男人们看到了吗，女人要的都是细节，都是情感表达，并非有些男人以为的花钱买贵重礼物。爱是什么？爱就是花时间陪她，就是关注她!
女人内心的坚强独立，跟渴望男人的欣赏关注呵护并不矛盾。无论时代如何变迁，女性性别的特质不会变，今天的女人要学会更大弹性，学会向男人传递重要信息：我是女人啊！

你在亲密关系里找什么 （德芬）

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的你在亲密关系里找什么 （德芬），希望能够帮助到大家。

满足需要
我们找伴侣其实都是为了满足自己的需要，我爱你的意思其实是“我需要你”。有些心量大、空间宽的男人或女人，的确可以满足我们内在部分的需求。怎么看一个人能不能满足你的需求呢？先看他自己能否满足自己的需求。如果他有需求但是在你面前却隐忍不说，事后还要责怪你没有读心术，这种男人最好离他远点。
逃避自己
很多人借由亲密关系来逃避看自己。这就是亲密关系为什么让人这么痛苦的原因。因为讽刺的是，我们以为亲密关系是个避风港，但它却是一面镜子，你的伴侣不断地举着镜子照回给你自己看。看自己是多么痛苦的一件事啊，责怪他人、纠正他人要容易得多了。
我们如果不能爱自己，就会经常与无法给予爱的人卷入感情关系之中，借以逃避对自己的责任。在与对方纠缠的过程中，我们一直向对方讨爱，对方当然给不出来。这样我们就可以逃避爱自己的责任，把过错都归咎到对方身上。
上瘾症
你是否在不了解一个人，甚或是了解他不适合你的状况下爱上他？那你就是有上瘾症，也许对不被爱上瘾；也许对拯救人上瘾；也许对被虐待上瘾；也许就是对痛苦上瘾。这人就是你最好的老师，教你要去爱自己。既然苦是一定要吃的，何不学会自己的人生课题？如果学不会，同样的课题会再度出现，只是换个人来演。
如果你莫名其妙爱上一个人，即使你们不是很合适，但你不可自拔的无法离去，那显然这个人有你重大人生功课的考试卷。别急着离开，你得好好学习，把考题考过之后，可能你跟他的状况会好转，或是更适合的人会出现。但在你学到你的人生功课之前，你是无法有真正幸福的关系的。
当“爱”让你感到痛苦
给因分手而痛苦的妳：他失去的是一个全心全意爱他的人，该伤心后悔的是他，而妳失去的只是一个不懂得爱妳珍惜妳的人，相较之下妳应该觉得庆幸才是。
你心痛过吗？心痛时就大哭一场吧。但我学到一个方法，当你一再哭泣而那个痛还是不肯走时，试着去感觉自己的空无、不在——感受自己的不存在，让那个痛穿越你而离去。空无和不在其实是我们的本质，剧烈的疼痛帮助你在灵性上更加接近自我的真相。好好把握机会并感谢那些让你痛的人事物吧！
给我内在那个需要爱的小女孩：你是无条件被爱的，我永远在这里陪伴等候你，就像阳光耐心等候花开一样，我在等你的绽放。你的美丽现在只有我知道，而有一天,众人都会惊叹你的容颜，那由内而外的透亮，让你的美丽无处可藏。
我心目中的大师，著名的心理学家荣格说：Yoavetofeel,inorderteal.翻成中文是：你必须去感受，才能够得到疗愈。和你的伤痛面对面的坐着，不要害怕，就是这样看着它，感受它在你身体里攒动，心口的抽动或是腹部的痉挛、肩膀的紧缩，就是这样和它们共处于当下。看它们会停留多久。
一个人最可悲的就是，当分手的时候，对方不但想不起来他一丝丝的好处，反而觉得如释重负。不要做这样的人吧。
改变对方，还是面对自己？
真正的喜悦和自在来自于你和自己的负面情绪相处的能力，以及面对自己不喜欢的人、事、物的态度，和外在的条件没有关系。
除非对方真的愿意，否则你是不可能改变一个人的。你只能创造一个环境，让他有空间去探索改变。我们试过用胁迫、利诱、拐骗、鼓励的方式，来让我们所爱的人改变，这就好像是在试图教一头猪唱歌，不但浪费自己的精力和时间，而且还惹猪讨厌。
当你想拯救一个人的时候，请你一定要先回头看看自己内在有没有你想要拯救的那个部分。先去把自己内在的那个部分安抚了、照顾好了，再去当拯救者吧。
通往地狱的道路是期望铺成的。我们整天庸庸碌碌、费尽心思地去改变外在的人、事、物，好让它们符合我们的期望，难怪会如此疲倦而且气馁。殊不知我们需要管理和改变的是我们的期望，这比和外在的人、事、物较劲来得容易多了。降低期望是否会消极不努力了？如果你真的享受自己所做的事情，你就不会在乎结果，也就不会要求事情要以特定的结果呈现。如果你不喜欢自己做的事，只是一味的追求成果，那么我可以断言，即使你得到你想要的结果，你也得不到快乐。