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挽回还没有分手爱情

发表时间:2020-06-05

还没有学会爱自己就不要忙着去爱

关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编为大家整理的还没有学会爱自己就不要忙着去爱,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

春暖花开已多时,今天却特别冷,整个城市都被阴沉沉的雾气笼罩着,上班也没有太多的事情可做,从早上起来就只有一件事一直记在心里,那就是我第一个真心喜欢的女孩的生日,一样的日子,一样的人,不同的是,如今的她已经为人母,有一个不足岁的小朋友。

自从分开后,每一次她的生日我都只有一句生日快乐,有时石沉大海,有时会有谢谢两字。我如往常一般发了简单的字句:生日快乐!在没有其他什么说的,我想她也是一样吧。曾经相知相恋,誓非我不嫁的她如今已经不在,而誓非她不娶的我依旧一个人,说不清楚,道不明白,走着走着就各奔天涯了,我们应该没有后悔,至少我没有后悔,只是偶尔记起也会有丝丝的隐隐作痛。

我是一个没有作为,放纵自己的人,但并不滥情,用现在的话说,属于全无人员,没车、没房、没存款、没保险高副帅更是与我毫无关系。先后有过两段刻骨铭心的恋爱,都曾生死相许,最后咫尺天涯。回想并不可笑,只想究其原由,是我不够好吗?这个应该是最成立的理由了吧,不然怎么会曾经深爱的她们都离开我了呢?

某天在书上看到这么一句话:如果恋爱中的两个人,谁把所有都放在另一个的身上,那么,这个人注定是被抛弃的。是这么解释的,如果一个人把全部都放在另一个人身上,那么,爱情的天平将不再平衡,不平衡自然也就散了。

一个人失恋次数多了,把每一句伤情的话,动人的词套在自己身上都总是觉得那么的适合,就好像是量身定做一般。我也不例外,回想起那两段恋情,确实如此,我把她们看得都比我生命还重要,或许我没有替他们去死是因为还没有到达那个需要我赴死的底线,所以,我活着、眼睁睁的看着他们离开了,没有任何力气挽留,也没有任何值得让她们留下的地方。在很长一段时间里我不懂,可后来一个人久了,想着想着也就明白了,她们的离开是对的,我虽把她们都放在了第一位去照顾,去呵护,去努力使她们更好,可我却把自己遗忘在了那一个原始的角落里,几年没有换过一件新衣,从来没有用过保养品,没有真正为自己创下一份事业,更没有用时间把自己打造成为一个完美的男人,就当所有的付出让她们越来越好的时候,我却越来越糟糕了,身无长物,一个身无长物的人,又有谁会去喜欢,宁愿陪你走过岁月坎坷呢。

曾经说的情话是付出真心就会得到真心,却也可能伤的彻底,就算伤的彻底也要不遗余力的去付出,而今却变成了保持距离就能保护自己,却也注定永远寂寞,这样的轨迹总会让人有些伤感,听起来像是得了恋爱恐惧症,可也是成长给我留下的难忘启迪,所以,一直到现在,我还是单身一人,嘴里说着对女孩不感兴趣,可一个男人又怎么可能对女孩不感兴趣呢,只是怀念,不甘,怀念曾经的美好,不甘曾经的失去,或者可以说是在害怕,害怕一无所有的自己再一次被抛弃。打着这样的旗号一直在默默的努力,只想把自己变得更好,有足够吸引人的魅力,不愿自己因为是那一个不会照顾自己的人而被抛弃。

所以,在你还没学会怎么去爱自己的时候就不要着急去爱,因为不会爱自己会让自己掉价,不会爱自己会让自己没有能力去爱,不会爱自己的人也不会爱别人。

爱自己就花时间去提升自己,爱自己就用能力武装自己,爱自己就花费大把时间去包装自己,花在自己身上的时间和精力会跟随你一辈子,花在别人身上的时间大多恐怕也只是昙花一现,虽然灿烂无比,但也只有瞬间。要相信,当自己灿烂无比的时候,自然会有一个爱你,也爱自己的人走来,朝着你单膝跪地,问一句:你可愿娶我,让我一身一世陪在你身边。我想,这大概也就是你最渴望的爱情了吧!

扩展阅读

爱自己,就不要过度牺牲


一、牺牲自己并不会使大家都幸福

小的时候我们全家都住在乡下,家里会养猪,养鸡鸭这些家禽,还会养小狗小猫这些小动物,因此家里的剩饭剩菜常常都成了这些动物的吃食。我妈妈也会因为这些养这些动物的缘故,故意多做米饭的量。后来有一段时间,家里不养这些动物,可是我妈还没有适应和学会改变,每每做饭都做太多,而剩下一些饭。第二天,她主动要吃剩饭,家里的其他人都吃新鲜的饭,如果谁和她抢吃剩饭就像剥夺了她的展现伟大母爱的权利一样,她会非常不高兴,于是大家都让她吃剩饭。但是当她把剩饭吃完,当天新鲜的饭又会剩下一些,于是这些剩饭我妈又留着第二天自己吃。她吃剩饭吃了好几个月,大家都觉得对不住她,最后在大家的坚持反对和反复劝说下,也因为妈妈终于肯少些饭的缘故,她终于不再吃剩饭了。从这事情上我也终于找到我母亲为什么爱唠叨,爱抱怨,还让别人听了很不舒服的原因:她太过度牺牲了。

我相信很多子女一定听过自己妈妈这样的抱怨:我舍不得吃,舍不得穿,什么都给你们好的,起早贪黑地干活都是为了你们,为了这个家,你们却这样不懂事,真让我伤心。也许是社会观念的支配,认为母亲就应该为了家庭,为了子女牺牲自己,奉献自己,也许是母性使然,母亲会爱护孩子,热爱家庭,为了家人任劳任怨,不断付出,委曲求全。总之母亲这一角色总是与奉献和牺牲联系在一起,但是一个人过度牺牲自己,长期让自己受委屈,既不会让自己感觉幸福,也会让身边的人产生压力。

多年前有一则新闻引起广泛的热议。哈尔滨有一个单亲母亲,从儿子中考一直陪读到儿子考研。孩子两次考研两次失败,为了母亲他还想再考。但严重的抑郁症使他再也考不下去了。孩子持刀自残,母亲夺刀相救,结果误刺母亲,险些要了她的性命。据说这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。当她下决心进城陪读的时候,刚刚40岁出头。她拒绝再婚,辞掉工作,卖掉房子,把自己生命的全部都押在了儿子身上,结果换来的不仅是考研的失败,也毁了孩子的人生。

这位母亲陪读九年,牺牲巨大,结果却是如此残酷,让人惋惜也替其不值,但是这件事也让我们认识到这一点:女性为了孩子,牺牲自己,并不是智慧的做法。一个把全部心思都放在孩子身上没有自己的理想和追求,使自己的生命之光黯淡的妈妈,不单自己活得累,而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。

纪伯伦在《先知的灵光孩子》中说得好:他们是藉你们而来,却不是从你们而来,他们虽和你们同在,却不从属你们。你们可以给他们爱,却不可以给他们思想;你们可以荫庇他们的身体,却不能荫庇他们的灵魂。孩子也会有自己的选择和人生之路要走,他们有自己的自由和思想,那些企图控制孩子,那些希望以牺牲自我为条件换取孩子成功的父母,很有可能会牺牲掉自己的孩子。而那些给孩子自由成长空间,同时不放弃自己的追求,努力为自己奋斗的父母则会给孩子树立一个好榜样,使得孩子更健康更快乐地成长。

很多女性面对孩子时会过度牺牲自己,面对伴侣是也常常过度牺牲自己。我有个男性友人近日非常苦恼,因为他的女朋友总是动不动就对他发脾气和指责一通,有的时候甚至对他进行人身攻击。常常是以我为你了为开头,可是我却什么都没得到,你还这样对待我,你个没良心的为结尾。原来当年他们在另一个小城市生活,为了男友的事业发展,女方放弃了自己的工作,两人一起来到大城市打拼和奋斗。来到大城市发展后,两个人都有了新工作,但是男方工作异常忙碌,女朋友为了男朋友的健康,辞了工作,照顾起他的起居饮食,两个过起了幸福的同居生活。但是好景不长,当男朋友获得事业上的晋升,小有所成的时候,他们的幸福却不见了,开始频繁争吵。女朋友因为一心扑在男友身上,在新城市里并没有交到多少朋友,男朋友工作忙碌不能陪伴她的时候,她倍感孤单。

随着男朋友事业的发展,她越来越没自信而且变得多疑,常常查看对方的手机,盘问男友的行踪,怀疑他和别的女性有染,觉得自己为他远离家乡,放弃了自己的工作,实在不值又委屈。这使得她长期陷于痛苦,又让另一半不胜其扰。我对这位男性友人的建议是:找个保姆照顾两个人的生活起居,让女友停止过度牺牲,鼓励女友出去找份自己喜欢的工作,同时出去社交,建立起自己的朋友圈,这样她不仅没时间去吵架,也更能找到自己的价值。

过度牺牲是婚恋关系中的一大杀手。很多女性错误地认为:当自己为这个家庭,为这个男人付出更多的心血,奉献更多的自我,就能得到对方更多的爱。但我们发现,实际上,正好恰恰相反,越是更爱自己的女性,当然这里的爱自己并不是自私自利,而是指为自己而活的女性,越容易拥有一个更爱自己的伴侣与更美满的婚姻生活。而为了父母,为了家庭,为了伴侣,为了公婆,为了子女而付出一切,牺牲一切的女性反而会面对更多的贬抑与指责,生活不幸福。

如果男女双方获得的幸福是通过女性过度牺牲,无论牺牲的是她的事业、学业、还是人际关系而获得的,那么他们的关系不仅不会很稳定,幸福很持久,往往还会出现问题。这是为什么呢?原因很简单,牺牲意味着伤痛,意味着不公,只要有伤痛和不公,就会希望获得代价和补偿,一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人关系。牺牲的女性内心其实并不是心甘情愿地付出,而是为了有所得而牺牲的,但是得到多少才算公平和满足呢?这一点很难衡量。她往往需要伴侣更多的关心更多的爱,如果伴侣做不到,她就会替自己的付出感到不值,也会怀疑伴侣是否爱自己。而承受牺牲的男性会产生很多的负罪感,刚开始他会感谢或疼惜女性的付出,更爱她,但是时间一久,对对方的疼惜与爱也会减弱,同时也会因为不堪负罪感的压力,开始逃避,为了躲避内心的负罪感,反而会认为女性的付出和牺牲是理所应当的,是她自己没有能力的表现,会更加贬低与指责女性。这就会陷入一种恶性循环,导致关系破裂。我们看到很多为了伴侣牺牲的女性最后不仅得不到伴侣的爱,还导致伴侣离开她就是这个原因。

在现代社会中仍有一部分女性把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侣身上,认为自己是从属于孩子,从属于伴侣的。以为孩子有出息,就是自己有出息;伴侣事业上获得成功了,就是自己成功了。其实这是一种天真的错觉,每个人都是独立的个体,伴侣、子女并不能代表你自己去创造价值,一个人对自我价值的寻找与建立,对生命探索必须由自己完成。#p#分页标题#e#

还有的女性企图通过牺牲自己的某项权利,牺牲自己的某种需求来获取伴侣的爱,其实这种人并不能够很好的爱自己,也注定无法很好的爱他人,只是以各种各样变相的方式去控制对方。她们的口头禅常常是:你看,我为了你这样,我为了你那样,你却什么都没有为我做。我对你这么好,你却老让我伤心......其实她们表达的深层含义是:我为了你牺牲了自己的幸福,可是你却没有让我感觉幸福。

还有一种女性会有自我牺牲的错觉,明明也没有付出很多,却会觉得自己非常委屈,遭受不公待遇一样。你发一条短消息给男朋友:李雷,我爱你。然后一分钟看300多次手机,希望收到:韩梅梅,我也爱你的回信。没有收到,你就伤心难过,沮丧万分,觉得对方不爱你。其实说到底,这些统统不是爱,也不是心甘情愿的付出,而是打着爱的旗号索取,这是一种隐形的要求,要求物质和情感的等价交换,这是把自己索取爱当成爱对方。因此,她们会对在伴侣身上的每一点付出记得清清楚楚,同样也会斤斤计较,明明是自私地索取爱却老感觉是自我牺牲,所以没有等价回报的时候就成为怨妇,成为受害者。

二、不过度牺牲,才会有幸福

我鼓励女性不要过度牺牲自己,要建立起自己的价值。一个女人,首先是作为一个独立的人存在,然后才有其他属性,作为妻子,或者作为母亲的角色。如果你把自我的价值建立在男人和孩子,你自己既不幸福,也会使得男人、孩子因为要对你负责而生命不能承受之重。每个人都是独立的个体,都有自己的人生之路要走,这条路也是不同于他人的,不管是面对孩子,还是面对伴侣,女性要学会爱自己,避免过度牺牲掉自己的自由、独立和幸福。

事实上我们应该认识到:幸福是一种能力,真正的幸福感并不是来自外部的给予,而是来自自我内心深处的滋养。德国情感医师爱娃写了一本书叫《爱自己,和谁结婚都一样》表达这样一个观点:你的幸福掌握在自己手中,请将寻找爱的触角伸向自己的世界。她在真正的伴侣是你自己一节中说:我们所需要的理想化的存在与完满合一的感觉,更多的是从我们自身内部获得。每一个人生来就是如此,但是人们往往容易忘记这一点。这就如同一颗葵花籽,所有使它最终成为一棵向日葵的信息已经都蕴藏在种子里了。我们是由能力让自己获得幸福的,而不必通过自我牺牲的方式获得。

国际芳香疗法治疗师学会大中华区首席代表金韵蓉老师写过一本书叫做《先斟满自己的杯子》,她在书中说:不要再等待别人来斟满自己的杯子,也不要一味地无私奉献。如果我们能先将自己面前的杯子斟满,心满意足地快乐了,自然就能将满溢的福杯分享给周围的人,也能快乐地接受别人的给与。从现在开始停止一味奉献,拒绝过度牺牲,学会爱自己,只有爱自己的人才能更好的爱他人,得到他人的爱。

爱自己,说起来容易,做起来并不简单,我相信只要我们一起努力,去学习就能够做到。除了不要过度牺牲外,爱自己,我们还要尝试做到以下几点:

1、照顾自己的身体。有些女性非常关心和在意伴侣的身体健康,对自己的身体却不够关心和照顾,生病了还要硬撑,对待自己饮食也非常随意。从现在开始你要爱自己,照顾好自己的身体,健康饮食,注意劳逸结合,适度锻炼身体,远离不良的生活习惯,呵护自己的身体。

2、学会接纳自己,赞美自己。有的女性朋友总是对自己很苛刻,很挑剔,对自己有诸多不满,比如胸太小,眼睛太小,腰围太粗,事业不够成功......从现在开始爱自己、接纳自己、对自己满意,学会欣赏自己和赞美优点。

3、停止自责。有些女性喜欢大包大揽,生活中一遇到问题就开始自责自己,觉得一切都是自己的错,和男朋友提分手是自己做得不好,丈夫出轨也是因为自己做得不好,孩子学习不好也是因为自己做得不好。有的明明不是自己的责任却也要归咎在自己身上,用别人的错误来惩罚自己。从今天起,爱自己,不要再自责了,你已经做得很好了,很多事情不是你能控制和搞定的,你要学会接受这一点。

4、独立自主。爱自己,你要学会独立,有自主精神。你有一定的经济收入和工作能力,能够养得活自己,能自由支配自己的收入,这会让你自信和有安全感。你还要有自己的朋友圈,没有恋人陪伴也不会太感孤单。你最好还有自己的兴趣爱好,不怕与伴侣分开,一个人独处也愉快。

5、尊重自己,学会倾听内心的声音。你是不是常常因为外界的压力而委屈自己,违背自己的心声:学一个父母认可而自己不喜欢的专业?做一份别人看起来很不错但自己却不喜欢的工作?和一个条件不错但自己不爱的男人在一起?学会爱自己,不要委曲求全,要尊重自己内心真正的意愿,要有勇气拒绝自己不愿意做的事情,为自己而活,成为对自己心声负责的达人。

爱就不要放弃


关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的爱就不要放弃,希望能够帮助到大家。

一生很漫长也很短暂,跟你在一起的时光飞速流失,一年365天,我愿意与你一起踏向未来,用这篇文章,表达我的真心我的情,让你无所顾忌,告诉你我永远在你身边,永远都是最爱你的那个人。

以后可能会遇到任何情况,我都愿意做你的庇护,有一天要是你累了,我给你洗衣做饭;有一天要是你不开心了,我哄你开心微笑;有一天要是你哭了,那是我一生的过错。亲爱的,我不敢保证以后你会不会离开我,会不会有人比我更爱你,我能保证的就是现在你跟我在一起不会有一点委屈。

我愿意为你,偶然的相识,成为我们之间细细的红线,将我们的心慢慢的连在一起,渐渐地融为一体,不管我们中间的距离有多远,这缕红线就是我们彼此相间的枢纽,化成最美丽的蝴蝶,落在你的肩上,你感觉到了吗?我始终在你身边,从未离开过你,你要是想我了,打开手机,我就在你的手机里,那一串熟悉的号码,那一句句满怀牵挂的晚安,成为了我和你之间最浪漫的话语。

任何一个女孩的眼睛都是宛如珍珠一般璀璨,只有你让我感到独一无二,你的光芒让我睁不开眼,对你因此产生了好奇,慢慢地走进你,慢慢地,慢慢地,我走进了你的心,逐渐地陷入了你的心里,你内心的世界里那么美好,让我产生众多美好的憧憬,喝下你藏在心里的那一道温馨有甜蜜的毒,天真地我原本以为我可以抑制我的心,让我不会喜欢上你,可是,当我深陷其中无法自拔的时候,就决定了陪你永远,爱你万年。

也许我们都不懂得如何去经营爱情,所以我们都格外小心,有了另一半心中就多了一份牵挂,同时也多了一个牵挂你的人,我们孤独的会想起她;我们失眠的时候会想起她;我们遇到困难的时候会想起她;我们开心的时候会想起她;我们伤心的时候会想起她;我们生病的时候也会想起她,无论任何时候我们在第一时间想到的人,只有她。

想过与你一起的任何可能的未来,究竟是什么样子我们都不知道,不过我觉得我们只要不离开对方,就一定能迎来未来,我希望在我老去的时候旁边坐着的那个陪我到老的女孩还是你,你不需要多漂亮,不需要多完美,我只需要你好好地陪在我身边,一直能够不离不弃。

你一直跟我说会照顾好自己,可是总照顾不好自己,让我不免有些担心,你处处宽容我,关心我,这一生能有你陪着我,是一件很快乐的事情。要是能重来,我不选李白,我唯一的牵挂,唯一的爱,就只是你一个人,生命短短几十年,你独自一人走了20年,剩下的几十年,就让我陪在你身边,与你一起度过所有的温馨浪漫与风霜雨雪。

她单身,她还没有结婚


下午五点多,天空仍然亮着。我结束一天的工作回到家里。

越来越依赖这个家,虽然只有我一人,可是带给我足够的舒适和自在。

看着家里摆着的上周末新买的红玫瑰和黄玫瑰,想起上午和父亲争执时,父亲说的那些话语,一字一句,刺在心里,如鲠在喉。

盘腿坐在大沙发中,眼睛十分酸胀,但仍打开电脑,看起以前自己写过的那些文字来。

一行一行字,让我回想起许多深夜,独自一人,一台电脑,一盏台灯。

空白的文档,疯长的情绪,将内心诉诸于一个个方块汉字。

一个一个段落,让我回忆起很久都不再回忆的人和事,幸福的,伤心的。

刻进岁月年轮里的人,早已不在身旁,留下的许多故事,遗忘和铭记,也已没什么了不起。

一篇一篇文章,看到前行过程中那么多的内心挣扎和角力,如今回味,唏嘘不已。

大抵是太寂寞,彼时甚多无助之时,才会写下那些文字。

曾在杂志上看过一段话——寂寞是因为,你必须长时间的独自经历,独自思考,独自完成,任谁也帮不了你······原来从开始到最后,都是要经由自己听,自己看,自己写,自己说,本来就是谁也帮不了你,本来就是苍茫天地里的独行。

那种状态,似乎用孤独形容更为妥当。

寂寞,常常因为人的陪伴和繁华热闹便可驱散,可是孤独,却大多来自思想和心灵上的无人理解或共鸣。

某天夜里,在朋友家里,听她跟我倾诉下午六点以后游荡在空无一人的街上,想起这些年都是自己一人走过来的,内心觉得十分孤独。

说着说着,她开始流泪。我不忍,给了她一个拥抱,然后眼泪从自己眼睛里不自觉就流了出来。

瞬间想起柴静的《看见》一书里,有一句话大意是:没有深夜痛哭过的人不足以谈人生。

两个东方女子在英国的深夜里抱头痛哭,因为人生里如影随形的孤独。

而且,那还是两个快三十岁的中国女人。

在中国,“三十岁”这三个字对于许多女人的父母来说,如临大敌。

女儿最好是在三十岁前就已经嫁掉,最好三十岁前就已是几岁孩子的妈。

在我二十出头的年纪,看到很多人写的关于父母催结婚生子的文章,万般无奈忧愁化成绕指柔。

我曾跟朋友分享讨论过那些文章,并说还好幸运,家有一对开明父母,此事不会发生在我身上。

怎想现实在几年后讽刺地打了我几个大耳光,在我晕头转向之际告诉我话不可讲得过早和过满。

上午得空,和父亲视频,告诉他我拒绝了一个追求自己的男孩儿,觉得只适合做普通朋友。

父亲听后,劈头盖脸一句:“你这个年纪了,不要再那么挑剔了!越往后越没得挑,越挑越差!没有十全十美的人!”

“我不是挑剔,是真的觉得不适合,即使在一起也不会幸福。我解释道。

”幸福?什么是幸福,你告诉我什么是幸福?你这个年纪,再不找对象,就更难找了!为什么别人能结婚,你却成不了家?你自己要反省反省!“

又是”你这个年纪“,我终于在听到多次类似论调后爆发,就这样隔着八小时时差,近一万公里的距离,和父亲发生起激烈争执。

“我26岁难道单身就变成了一种罪过?我这个年纪难道就要把自己当成超市里打折的大白菜贱卖出去?是我不想结婚吗?没遇到那个人,你让我跟谁结婚?我跟他不合适,我就是不想凑合,我不结婚怎么了?”

“你过了26岁,今年就27岁了。我不在乎你多优秀,不结婚就是没用,我不管你多会赚钱,工作多好,你没结婚就是没用,为什么别人能够结婚,你却不能?为什么别人结婚生孩子一家三口美满幸福,你却飘来荡去的一个人在国外?“

听着父亲那些话,我开始明白,争执已无用,我的愤怒和抗议也无用,在他心里,因为我性别女,26岁,奔三,单身,不结婚就是一种过错。

在当代中国,和父亲持有类似观点的家长不在少数。

在他们眼中,女性不结婚不生孩子是不完整的,女性的价值仍然更多是体现在结婚生育上。

父母曾经用心培养我们,期待我们长大成人之后成为有用之才。

可是到了某个年纪,只要还单身没结婚,在父母和亲戚的眼里,自身的价值似乎顷刻丧失。

挂掉视频,我忍不住抱着双膝痛哭起来。

哭声回荡在屋里,我想我怎么也到了这样一个地步?可悲还是可笑?

心里问着,为什么曾无话不谈那么睿智幽默的父亲变得这般不可理喻,我想要的一丁点理解怎么就变成了奢侈?

老姐在几年前跟我说过,越往后,会发现理解自己的人越来越少。

以前还不信,现在发现果真如此。

过春节的时候,我虽人在英国,却仍感受到国内对于年轻人婚姻一事的舆论压力。

因为微博、微信朋友圈充斥着各种相亲催婚的段子和文章,还有些被催的朋友们的各种吐槽抱怨。

所有这些,都在传递着一种在父母催婚高压下的无奈和痛苦。

”你结婚了吗?“”有对象了吗?”“你到年纪了,该找对象了,是时候结婚了。”“怎么还没有结婚呢?是不是太挑剔了啊?”“什么时候把对象领回家就好了啊。”

·······

每一句话,第一次听,可以当做耳旁风。听多了,再好的脾气都要忍不住跳脚,“我单身怎么了?我不结婚,我犯法了?”

单身的一个朋友给我发微信说:“之前新闻那个截图,有个老人家说,什么应该判刑?不结婚就最应该判刑!笑得我半死。”

可是我却一点都笑不出来。

同样单身的Dasiy跟我说:”我爸妈催我结婚催了好多年了,我都习惯了,因为这事儿吵架也吵过很多次,现在我都懒得跟他们吵了,随便他们说“。

我终于明白为什么有人把25岁当做分水岭,除了自身的很多观念想法在25岁时会发生巨大变化之外,

25岁以前,爱怎么生活想怎么逍遥都是自己的事儿,可是过了25岁后,没有结婚的男女,在父母和亲戚的眼里,就像是患了某种残疾一样。

一向崇尚凡事顺其自然的母亲,某天发微信跟我说:“你爸爸夜里睡不好,非常担心你的婚姻大事,你是要抓紧时间考虑考虑了啊。”

如果月老能听到那番话,希望他能加速给我安排一份好的姻缘,免却我父母心头的最大忧虑。

可是,我想月老未必听得到,因为有太多的家长说着类似的话,那些话就像交叉的电波,盘踞在大街小巷的上空。

我们抬头看向天空,天空灰霾霾地让人窒息。

”我想要自由!”

“不结婚,你给我谈什么自由?你要那么多自由干嘛?!”

“我不想要将就和凑合的婚姻,那样不会幸福!”

“你们这代年轻人就是事儿多,结个婚哪来那么多事儿?”

“我现在还不想结婚,没有合适的对象。”

“什么合适不合适,感情都是可以培养的,你就是找借口!”

······

我真希望来一道闪电,劈碎这些那些经久不散的电波,劈碎那些情感绑架式的关心。

可是我知道,闪电不会来的,只要我们还是单身,还没结婚,那些催促就会越来越密集。

跟好友视频,说着内心的诸多忿忿不平和委屈失意。

谁知,他很严肃地说:“你那些话就是赌气,就是任性。你要首先理解你父亲为什么催婚,因为他爱你,他就你这一个闺女,他希望有人照顾你爱护你。他很心急,才会说那些话,并不是有意要伤你心。你也要理解你父亲,同时还要包容他。你要求得到的理解是相互的,前提是两个人平等。可是父母给予我们的养育之恩,注定我们和父母不可能平等。所以,我们要包容父母,什么是包?什么是容?你要好好想想。”

见我没再吱声,好友继续说道:“我爸妈也一样催我结婚呢。身边很多朋友的家长都催。你父亲下次再催你抓紧时间找对象,你就说你在努力,抓紧着呢。他也就会宽慰很多。每个年纪都有该做的事情,我们这个年纪的确是到了要考虑婚姻大事的年纪,你父亲说的也没错,你现在工作挺好,生活得也很好,他关心的当然就是你结婚了,总不可能现在催你生孩子吧?”

最后一句话让我忍不住笑了,他见我笑了,换了轻松点儿的口吻说:“在我们父母那个年代,很多人都是相亲结婚的,就像我爸妈,媒人介绍,一起吃了顿饭,就把婚结了,大半辈子也就相依相伴地走过来了。他们懂的婚姻的真谛就是平淡生活里的陪伴,就是搭伙儿过日子。他们受的都是传统思想和文化的影响,觉得结婚是很简单的事儿,也没什么要求。我们这代人物质上丰富了,更多地追求精神上的契合,父母他们没经历,不理解也是正常的。你要懂得去理解他们,就不会这么生气了。”

很长的一番话,将我说的哑口无言,因为我承认,他的话,有一定的道理。

我想,父亲和我一样,在那场激烈的争执过后,肯定也不好过。

第二天,我算好时差,给父亲拨去电话,“爸爸,对不起,我不该跟你争执,不该用那种态度跟你说话,我知道你是为我好,我理解你,我也想结婚,但是缘分没到我也没办法。”

父亲听完,叹了一口气,说:“园园,我也不对,不该那样说你,爸爸也是说急了说气话。我也不是催你马上结婚,就是提醒你到了该考虑这件事的年纪了,你又一个人在国外,爸爸也是怕你将来孤单。”

听完,我的眼泪唰得就流下来了,那一刻,我想我是真正理解父亲了。

蓦地想起以前看过的一段话:“她站在露台上看园子里热闹的张灯结彩,突生伤感,像是知道生命中最好的一段时间已经过去。”

我看着家里一件件亲手挑选布置的装饰,竟然也涌起此感。

所有恋爱过的人都知道,爱情只有两个结局:结婚或分手。

我和很多单身着的人一样,只经历了爱情中分手的结局,尚未知晓另一个结局到底是什么样子。

我们诚惶诚恐地徘徊在一个写着“结婚”二字的门口,耳畔响起的全都是家人裹挟着关心的催促。

有时候,真害怕在那催促中选择了妥协,一不小心就推开了那扇大门,且不说好坏,只论从此天地都换了模样。

可是,我还是多么希望,在我推开那扇门的时候,我不是被众人推搡着怂恿着,而是做好了心理准备,且身边有那样一个男人,坚定地牵着我的手,跟我一样心甘情愿走进婚姻,无论好坏,都愿意一起面对。

就如钱钟书写杨绛的那段话——我见到她之前,从未想到要结婚;我娶了她几十年,从未后悔娶她;也从未想过要娶别的女人。

- END -

后记

当我写这篇文章的时候,还像一颗孤独渺小的星球在浩瀚的宇宙独自运转,还没有和J先生轨迹重叠。

现在回头看这些文字,更多的是释然。

人生不同阶段,都有不同的考验。大学毕业走上工作岗位后,被父母催婚或者被逼相亲,是很多人都面临过的考验。

我们是应该忠于自己的想法,还是向父母和现实妥协?

如果自己的想法是在期盼着出现一个韩剧里的男主角,驾着七彩祥云来到自己身边,给自己一个婚姻的许诺,那不得不说,想太多!

而如果自己在等待的途中不断努力,完善自己,学会自爱和爱人,期望将来结婚只是因为爱情,那么不妨心平气和与家人沟通,毕竟,父母是爱孩子的这个事实无论如何都不会改变。

喜欢母亲那句话:缘分来的时候挡都挡不住,结婚,真的是件顺其自然水到渠成的事情。

谢园

85后,爱写字爱旅游爱笑爱生活的姑娘,走过14个国家,现居英国工作。