喜欢你，没道理

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的喜欢你，没道理，欢迎阅读与收藏。

不知道是怎么了，莫名的伤感。觉得自己又回到了从前，过着行尸走肉般的生活。曾经的我就是这样，断断续续的持续了两年左右。直到现在，我还十分清楚的记得当时的每一天，因为每天做的事情都基本相同。两年过去了，大概是转到这所学校开始，我发现自己变了许多，直到三个月之前，我发现自己彻底的好了，自从我真正的喜欢上你的那一刻，就像是一缕阳光照在我的那颗冰封之心上面。她的每一次笑容都让我沉醉。是她，给了我继续追逐梦想的勇气。是她，让我重拾那种对每一天的盼望。我现在所想的是新的一天什么时候开始而不是旧的一天什么时候结束。也许这就是信仰吧!爱就是一种信仰，一种信念，让我有信心去面对去克服生活中的一切困难。

这段时光简直是太棒了，太令人难以忘怀。不过，这种感觉就只能持续这三个月，可能该结束了。就在这一周发生了太多太多的事情，让我不得不回到了从前的那种状态，这短短十几米的距离，却是一条无法逾越的鸿沟。貌似所有人都在劝我：放弃吧!没可能，别再想了，也别再做了。此时此刻的我，真的感觉到了无比的痛苦。

不知所措，看到所有人的笑脸，而我却唯独看不到她的。远远眺望，我却只能看到一个背影，看到她那乌黑亮丽的长发。喂，别再看了先擦擦你那湿润的眼球吧!它在流汗!我的大脑强迫我低下了头，摘下眼镜。用面巾纸擦了擦那流汗的眼睛。我喜欢你，我真的好喜欢你。虽然这并不能改变什么。我是多么想让你的笑容只是展现给我看的啊!我是多么希望你那清脆甜美的歌声只是唱给我听的啊!然而，这些无力的要求让我理想一个又一个的破灭。我又有什么资格再去做些什么呢?

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刘涛公开怒怼王珂：你情商是有多低，才会喜欢讲道理？

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的刘涛公开怒怼王珂：你情商是有多低，才会喜欢讲道理？，希望能够帮助到大家。

《亲爱的客栈》里有这么几个细节。刘涛办完事，理应直接回客栈帮忙。但恰逢天气欠佳，为避免十几箱货物被雨淋湿，她便计划一齐运回去。刘涛对丈夫说：“我给了船长150，他会帮我们全搬过去。”王珂两眼一瞪：“你这样人不就被东西累死了吗？咱为什么要被东西累死了呢？所以你这种处理方式是不正确的。”王珂继续絮叨：“咱自己掏钱买一大堆东西，然后还跟个傻子似的，集体对着箱子发火？······”刘涛示弱：“嗯，我知道了。”王珂无视，继续他的说教：“咱没必要搞那么完美，不然这像开客栈吗？”刘涛继续沉默。可中间消停没一会儿，王珂又开始分析道理。他说：“我不是介意你花钱，我是说你不能做超出你能力的事，不然会把自己累死······”“我不是针对你，我是针对你的处理方式······”忍忍忍，刘涛终于再也忍不下去，反击道：“我又怎么了，你别再骂我可以吗？”“我不是骂你，我是······”刘涛连忙打住：“行！我知道你要说什么了，别再说了好吗？”可即使妻子被说教到发怒，王珂还不忘留下一句：“你就是特别天真。”当然，列举这些事，倒并非要抨击什么。甚至说，于亲密关系里，王珂不过是做了许多男人都喜欢做的事——道理第一！对错至上！曾有友人说，在两性关系里，中国男人一个比一个活的用力。我知道这“用力”所指什么。明明一个拥抱就可以解决的问题，他偏偏要上演一场口水大战。明明几句宽慰就能安抚的情绪，他偏偏要给你罗列出100个“因为所以”，然后拧着脖子说：“你看你是不是错了！”诚然，我以前是没有意识到这些问题的。因为我也是男人，或者说，在亲密关系里，男人似乎就不可避免带有这样的问题倾向。至于为什么，我们还得从男女共情能力的差别开始说起。《恶的科学》里写到一个科学调查。某心理学团队制作了一份“共情商数EQ量表”。即，通过填写问答表，来判断一个共情能力的高低。统计调查后发现，男性的共情能力普遍停留在4级，而女性普通停留在5级（级别越高，共情能力越强）。如果你觉得成人可能存在撒谎，不敢直视自己的“低共情”。那也无碍，因为该团队还针对儿童做了一次调查。结果亦然：小女孩普遍比小男孩更具有共情力。什么是共情力？就是你快乐，我能懂，你悲伤，我立刻就能察觉，并及时做出共情式的反应：宽慰你的情绪，理解你的感受。然而，男人这方面天然就较为弱势。冷静，理性，这似乎才是他们的本能。所以恋爱中的一些男生常抓狂：“你怎么就不懂这个理呢！”所以王珂能看见利弊因果、是非对错，但就是看不见刘涛的满脸委屈。除了共情力较弱，这跟男人固有的思维习惯也脱不了干系。几千年前，在父权文化的背景下，社会劳动生产主要由男人承担，而女人则负责家庭细事。所谓家庭细事，也就是相夫教子，孝敬公婆。这些都是感性的职务，因而使女人不得不学会用感性的语言，去与家人打交道。但社会关系不同于家庭关系。它具有很强的竞争性和淘汰性。男人想与之立足，就须不断提炼自己的理性逻辑思维。A就是A，B就B，哪个亏损大，哪个能赚更多银子——对于这种判断力的追求，已根植于男人的潜意识。当然，现在父权文化已经淡化了。但男人对理性思维的执着，却完美传承了下来——对人对事，习惯性走脑，偶尔性走心。在职场，这或许是加分项。但用于亲密关系，那自然就叫低情商。在我还更年轻些的时候，我就屡犯这种错误。几年前的一天，前女友因工作一些失误，遭到了同事的集体排斥。她生性敏感，最受不得这种委屈。因此还等不及下班，她便打电话向我倾诉这一天的凄惨遭遇。那时也真是糊涂。听到她遇到困难，我当即摆开架势：“首先得承认，这确实是你做事不太妥·····”她反驳：“可我已经道歉了啊？”“不，这是职场，你这态度就不太好。而且听你语气，我觉得你情绪很激动······”啪！还不及我啰嗦完，她便把电话挂了。约几分钟后，她发来微信：你比他们更让我寒心。那时我还不服气，愣是固执以为自己是对的，是出于真正的善意才热衷于解决实际问题。可是，这真的能解决问题吗？不能。她已经受到了足够多的委屈。她现在需要的是共情和理解。换句话说，只有从我这边得到足够的心灵力量，她才有余力，整理好情绪，去面对外界更多的风雨。一些事情，以前不懂，现在，我懂了，却不免落下些无奈。无奈，每天都在上演。她泪眼汪汪求安慰，你却在灌输大道理——这是一种无奈。她又气又恼又郁闷，你却指望用对错来征服她，然后引发更大的矛盾——这也是一种无奈。无奈一旦累积多了，不可避免的，关系就会走向末路。所以，我总想对男同胞们说些什么。爱一个人，要走心，而不是走脑。她若恐惧，你就给予安全。她若愤怒，你就给予理解。倘若你太固执的执着于道理是什么，事实是什么，那么，情感的链接就会偷偷溜走，转而代替的是“你不懂我，我不懂你”的荒凉。身为直男，可能你会问，那她确实错了啊！？好，纵然如此，那你也无需着急。因为当爱和共情跑到了对错的前面，那个看似不可理喻的她，自会放下防备与骄横。这时，你的建议，你的引导，你的人生哲学，才有被对方吸收的可能。《亲爱的客栈》里，刘涛给王珂写了一份示爱信。其中有这么一句：今天你的意思我明白，你说道理我都懂，但我还是要告诉你，有时，女人是不想听道理的。鲁米也说，有一片田野，它位于是非对错的界域之外，我在那里等你。我觉得我们都需要往这片田野走一走。把爱人的感受置顶，把讲道理的欲望放一放。我相信，这不止是女人的声音，这也是经营一份爱情的需要。也许你还想看：所谓婚姻，无非就是这些我，22岁，靠写作在广州买了房和车

我喜欢你，还是喜欢你

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你说，人有的时候是真傻还是装傻。就像我，你现在有了自己的交往对象，我还是那么厚脸皮地喜欢着你。你说这个女孩是你妈妈牌友的女儿，你说你不喜欢她，你说你再怎么相处也培养不了感情，你说你想找一个自己喜欢的女孩。你说分开的这十多天，你梦见过我两次。喝醉了的时候，你给我打电话，唠唠叨叨地说着有的没的，你说很假，真的很假，都是场面的东西。你说你很累，你说年轻的时候拿健康去换钱，老了的时候拿钱去买健康。你说，如果以后我成了你老婆，你就让我在家相夫教子，一定不会让我为了生活去打拼。下个月你28岁，你已经坐到了财务总监的位置。其实我对这个真没什么概念，只是在跟朋友谈起你的时候，他们都觉得你是一个很牛的人。

那天晚上，你突然给我讲到你的过去，你说你真的经历得蛮多。你说你坐过牢，十六岁的时候。你说你是被一个当校长的亲戚亲自送进去的。你说在那之前你成绩很差，但是却在出来后发现学习也是一件有趣的事儿。后来你真的考进了一所很好的大学，我不知道我有没有对你讲过，那所大学曾经也是我的梦想。其实那天晚上我真的很高兴，我很高兴你能对我讲这些，我感觉到了你对我的信任。那晚你也是喝醉了的吧，我不知道男的喝醉了是什么样，你说的每个字我都还能听清。我喝醉了，说话是不分东西南北的。只喝醉过一次，就是昨晚，为一个男人买醉，那个男人是你。

我很想祝福你，真的，连那些祝福的话我都已经想好了。你问我如果以后我们不能结婚，我做的这一切值不值，这个问题，我不止一次地问过自己，特别是在自己坚持到迷茫的时候，心里只有一个答案：值。可是当你在电话里问我这个问题的时候，我真的愣了，我却回答不了。你还问我，要是现在你和另外一个人结婚了，我还会等你多久，我说等到我不再喜欢你为止。每次跟你打电话都很紧张，你开玩笑说道下次提前打个草稿，就跟你们开会一样。后来我就真的有打一遍草稿，不过真正到了跟你讲电话的时候，又什么都给忘记了。

其实今晚这个电话很伤感，可是在听到你的声音的时候，我又马上变得欢快，我笑着跟你说着每一句话，字字句句都刺痛我心。乐天派的你肯定感受不到电话这头我的心痛。我很想很想告诉你我要放弃挣扎了，对，是挣扎。你现在已经有了结婚的打算了吧。挂了电话我就很后悔，我发现我不该逼你做选择。我让你给个明白话，接受还是拒绝，我真的不该这样来逼你做选择。你本来就够累的了。可是很多时候我觉得自己就像是你贴心的小情人。

一年半，我们只见过两次，给你的问候与关怀，只能是在电话和短信里。电话很少，因为你很忙，就像你今晚说的，重要客户在，不方便接电话。我不知道什么时候可以打给你，白天你要上班，下班以后你要应酬，一个月，最多也只能在家吃五次饭。天冷了的时候，会提醒你加衣服，早上起床的时候看见在下雨，会提醒你多穿一点，晚上睡觉前都会给你发一条短信，其实我不习惯每晚都给人发短信打电话什么的，可是我想把这个养成一种习惯，我希望它成为我生活中的一部分。

在你喝醉了的时候你也是打电话来给我唠唠叨叨半天，那个时候觉得特别幸福，真的，喜欢听你说话，也只有那个时候的你才会跟我说那么多话，你在电话里给我唱歌，其实我从没听清你在唱什么，可是还是觉得很幸福。你刚好到我所在的城市出差的时候会给我打电话，不过都是在晚上的时候了，白天你有工作。你说每周都只能休息一天，周六都要无偿加班。周日的时候你会陪着你妈妈介绍的对象吃一个饭。你说，我像不像是你的小情人，而且是身后的。

你说你也年轻过，你说你明白我现在的想法。你喝醉了的时候有我，可是我醉了的时候我又有谁呢。昨晚，就在昨晚，我哭得那么撕心裂肺，你却挂断我一个又一个电话，后来索性拉黑了，我用遍了寝室同学的手机，每在第一次打通你挂了之后就再也打不通第二次，我又跌跌撞撞地去向别寝室的同学借手机。真的，失控了，完全失控了。你听见我的声音就会马上挂断我电话。半夜醒来，怎么也睡不着，头疼，又想起给你打电话，还是打不进来，给你发短信，一条一条地发。感觉自己整个胃都快吐光了，我以为自己长记性了。

可是第二天一早起来还是想着你，我真的觉得我疯了。我让我姐给你打电话让你回我一个电话，你接了，你说晚点回，没回，中午的时候姐拨通了你号码，让我自己跟你讲。你说你在午睡，你说下午三四点再打。三点半的时候我打过来，你说还在忙，你说下班的时候再打。我五点四十打给你，说了六分钟，你说你要开车了。我说我还有好多好多话想对你说，你说九点到十点再打过来，后来你在八点多钟给我短信说你在陪客户，明天再打给我，我回你说只要20分钟，你没回，我说只要15分钟，你还是没回。20分钟之后，你打过来了，就有了我们前面那一段谈话，那一段我逼你做选择。你说先做朋友，我说我要一个明白话，你说你再考虑一下。真的，这个事情确实也是发生在自己身上了，我看不清。如果我是一个旁观者，我会觉得这个女孩有多傻。

从喜欢你的那一刻开始我就已经输了，我失去了所有的尊严。我把厚脸皮看做一种品质。我总是找各种理由说服自己，宽慰自己。我傻，是真傻，我知道，我都知道。就像今晚这个电话，我本来打算跟你作一个告别，跟过去的自己作一个告别，可是我还在期盼。我到底在期盼什么，期盼你完全拒绝现在这个女孩，跟我在一起？我期盼你给我一个名分？我到底在期盼什么。还好，我还年轻，我还只有20岁，除了年轻，我还又有什么，大学一毕业我又能做什么。

还有就是，我喜欢你，还是喜欢你有句话我还没对你说，你知道女人一辈子最大的幸福是什么吗？能够嫁给自己的偶像。我希望成为那一个幸福的人。

听着你最喜欢的歌（笨小孩），我写完了这段文字。

喜欢你

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的喜欢你，希望能够帮助到大家。

如今，所有的路我一个人在走，手心里再不会有你的温暖，生命里总是在不断失去某些东西，才会渐渐懂得。方知那年的自己是有多么年少轻狂，天真无知。你说的对，不要等到真正失去一个最爱你的人才知道去后悔。

细雨带风湿透黄昏的街道，抹去雨水双眼无辜地仰望，望向孤单的晚灯，是那伤感的记忆。

积蓄几个月的雨水，终于在从昨晚开始倾盆而倒，一天一夜。像一个积满悲伤的姑娘，终于敢来一场酣畅淋漓的痛哭。雨后，街上的道路，树木，车辆，一切的一切，都让这场大雨带去了污尘，空气里带着些雨清新的味道。人间，似乎比以往更干净了些。

我骑车独自在街道里穿梭，想起beyond的这一首歌，突然好想你。

满带理想的我曾经多冲动，屡怨与他相恋难有自由，愿你此刻可会知

那时我因有着一个关于远方的梦，一颗不羁的心。不懂你说的平凡才是生活。我不甘平凡，我不想生活里只有柴米油盐，我更想你陪我去天涯流浪，当你提出归于平淡的时候我退缩了，逃离了。走得那么决绝，不顾一贯坚强的你眼角有我过往从未见过的湿润，亦不顾自己早已肝肠寸断。

我把自己关在屋子哭了好久好久，别人的每一声安慰更成了每一次决堤的最后防线。所有一起走过的路，做过的事，一幕幕在脑海里清晰，每想一次，心痛一次，眼红一次。

每当走在路上，街道的每一个身影看起来都那么像你，我每每都差点冲上去。地铁挨着我身旁的人以为是你，一回头却是一张张陌生无表情的面孔。一起逛过无数次的超市，我一进门便落荒而逃。那货架摆满的商品零食总是那么刺眼，那里总有你挑给我的同款，你知道我爱吃的什么，喜欢的什么。

喜欢你，那双眼动人，笑声更迷人，愿再可，轻抚你，那可爱面容，挽手说梦话，像昨天，你共我。

你总说你的眼睛比我大，睫毛比我长。我故意把眼睛瞪得大大，你好看还是我好看。

你好看你好看，你最好看行了吧。

哎，你说我们以后生的小孩会不会很好看?

再次泛起心里无数的思念，以往片刻欢笑仍挂在脸上，愿你此刻可会知......

夜夜梦里是你，日日脑里是你。才发现过往我从未把一个人的脸记得如此清晰，可尽管如此煎熬当初我却亦是倔强地不回头。

每晚夜里自我独行随处荡，多冰冷，以往为了自我挣扎，从不知，他的痛苦。

如今，所有的路我一个人在走，手心里再不会有你的温暖，生命里总是在不断失去某些东西，才会渐渐懂得。方知那年的自己是有多么年少轻狂，天真无知。你说的对，不要等到真正失去一个最爱你的人才知道去后悔。可是我就是因为不懂得珍惜，不懂得我们终是一个普普通通的凡人，我们终仍是要过上平平淡淡的日子。

喜欢你!可惜，我终还是懂得了太晚......