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南方六月的雨天,给人一种雾蒙蒙的感觉,仿佛眼前蒙了一层纱,仿佛那个人就在前方......
雨中的青石城,给人一种莫名的哀愁。在那青石巷中,一个素衣女子的背影隐隐约约的出现在雨雾中,她迈着快速的步走向城门,好像有什么要紧的事。要想去城门要做过一个青石桥,女子站在桥上,打着那油纸伞,上面画着几片荷叶,叶上有几滴露水,而荷叶旁是那栩栩如生的红、黑鲤鱼。好像代表着两个人。青石上已有些许青苔,水中倒映着女子模糊的身影,仿佛看到了惆怅的脸。女子停了片刻拂去脸上的雨珠,继续走向城门。路上的人都是迈着快速的脚步用伞挡着一半脸,谁也不看谁的各走各的。女子站在城门一头,望向远方那一片茫茫白雾。不动也不说话,就那样凝望着。她在想三年前也是这一天,也是这个地方。那个玄衣男子身披盔甲,一只手手牵着一匹的黑马。另一种抱着一个女子,在她耳边轻轻说了一句话等我回来。这一等就是三年。雨还是下个不停。女子的眼睛已经有些模糊。等一个人久了也不把相见当回事了,女子这样安慰自己,准备转身离去。阿青。这声音是...这难道是...女子转过身,地上的水坑泛起点点涟漪,不知是雨水还是泪水。这一回眸是女子等了三年想见到的人。果然是他,只不过脸上多了几分沧桑。女子丢下伞,跑向男子,水坑中的泥点弄脏了女子的素裙。两人相拥在这蒙蒙的青石城门前,泪水与雨水交融在这六月。你可知天青色等烟雨,而我在等你。
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南方姑娘依旧记得南方的我
突然一种释怀的感觉从心里发出,像一只太阳下懒散的猫,全身松弛,双肩也不像工作时那样高耸,感觉到从未有过的释然,思绪也不在漂浮不定,记得这是远在北方的她教于我的方法。
对于从未涉及远方的人来说,远方意味着诗与梦,不着边际的幻想总游离在心间,一切好像很安逸却也泛起了一丝波澜,朋友圈里晒出了各种图片与美食,远方的地标与熟悉的身影,一切看起来都是如此美好,羡慕之情油然而生,有时也会准备背包与行囊,前往那未知的梦与不着边际的诗篇里。
新春的阳光似乎没有那么明亮,厚厚的积雪渐渐褪去白色的妆容,松树抖去了身上遗留的白色,翠绿慢慢冒出新头,袅袅炊烟随风而散,屋檐上还披散着尚未褪去的外衣,男人在门口扫去门前的积雪,妇孺在家中就地而坐,堆积一旁的农业剩余物显得格外显眼,没有暖气供应却有温馨的取暖炉,他们不烧黑色的煤块,木柴、玉米芯成了主要的供应品,一年四季都可以使用。烧水、做饭、取暖、沐浴全都没有问题,饮食上主要以面食、高粱、馒头为主,很少见到南方大米与翠色欲滴的青菜。
前些日子,收到一封来自北方的信件,心中挂念久未相见的美好,泛起回忆感与当日离别时的波澜。
小影是我的高中校友,一直生活在南方的我们,整日形影不离,偶尔游览群书,你争我辩的相互议论着,你说着北方的神秘,我说着南方的温暖,你说着内蒙的翠绿,我说着西藏的蔚蓝,好像格格不入却笑脸盈盈,事后我们总在畅聊高中毕业后的打算。
小影向往北方,而我却依旧向往居住已久的南方,她说高考要往北方的学院走,而我比较恋家,虽然想着远方却割舍不下家里,所以我选择离家里近在咫尺的学府,我们都彼此相互鼓励,要为自己的目标奋斗,我们相约以后即使南北两地,岁月留长依旧情如手足,保持联系。
转眼间,高考让我们达到各自的理想,那一天,我们一起高呼毕业快乐,满天飘散的纸张残卷释然了高中全部的压力,奔跑于校道、操场,我想这也是我与她高中的最后一次奔跑,我眼睛一直不敢望向她,深怕早已在眼珠里打转的泪水流下,我尽量望向天空睁大双眼,但细心的小影还是发现了我的伤感,她也没有多说一句话,离别前,她给了我一个大大的拥抱,告诉我以后要好好照顾自己,没有我在身旁你要好好的,多愁善感的你要开始慢慢长大,别让情绪老挂在脸上,早已热泪盈眶的我,没有说出再见,因为我明白这不是真正的离开。
几年后的一天,突然收到北方的她突然说要回来南方看望我,我们相约农家小店,至于为什么选择农家小店这也颇有几分趣味,北方的她一直在信中诉说很少吃到带叶子的蔬菜,以及想念南方香气喷发的大米,以及农家小食是她的最爱。我问她北方的生活过得怎么样,她笑脸相迎,看到了吧,我已经成功进阶女汉子行列,以前不怎么喝酒的我,也渐渐熟悉了北方的二锅头,那里的美食虽然不像熟悉的南方美食,却别有一番滋味,面筋与烤面包倒成了我的最爱,刚去北方那几年极其不适应,水土不服让我的小脸长满斑点,医生告诉我因为气候的不适应而引发的小斑点,不过时间一长也便开始消淡,我又好奇地问,这些年都去过哪里游玩,北方感觉怎么样?
小影毕业后到过内蒙古、甘肃、新疆、哈尔滨、山东、青海、北京、河北与河南,她告诉我,北方真的迷一样的地方,总结一个字--美,她与我相伴了一个星期左右,便摆手而去,离别时撇下一句话语,有机会来北方,我说我会不适应的,她说没关系,我也曾是一个南方姑娘。
在南方
远隔迢迢千里,我似乎就能闻到南方的气息,大概是我太思念南方的缘故吧。彼时我在北国已经一个多月了,在这个北方沿海的城市,冬季季风吹来海洋的湿气,雪总也飘个不停,渔民的旧式木船泊在海湾,古旧的木头上堆积着厚厚的一层雪,我路过它们的时候特意走过去观察了一番,它们就像一幅斑驳树影画卷。在南方的春天或者秋天,阳光总是十分绚烂,你坐在大树下细数着从树上落下的一片片明亮的白点,若是春天和秋天早晨,从晨光熹微到日上树梢,你就这样静静地坐着,数着,闻一闻地上泥土的气息,春天是湿润的气味,秋天是干烈的气味,细细地闻着,这种味道是一辈子也不会忘的。
我是太思念南方了,沿着北国海湾踱步的时候我竟满是南方的思绪。我来到北国的青岛有一个多月了,一个多月来,总是有很多很多干粉似的雪去打在我脸上,然后化作一粒粒湿润的水珠,凉凉的,像泪水一样挂在脸上。我的25年全在南方度过。一个多月前,那时候脸上总是湿湿的,所以我想逃离,想挣脱,去一个未曾到过的地方,遇见从未遇见的人。
南方有我很多愉快的回忆,比如4年前我遇见雨家,那时候我并不觉得这是愉快的相遇,那只是普通的相遇。只是回忆的性质是可以转变的,比如现在,在我心里那次相遇是不愿意回想的,是带着酸痛的,也许以后,这样相遇的回忆会逐渐的淡忘了!在我的记忆里,雨家总是喜欢扬起她的长发,像旗帜一样飘在风里,
在南方明媚的春天里,我们总是喜欢在周末出去郊游,去得最多的是一个叫陶辛水韵的小镇,在芜湖这样一个南方小城的镇子里,处处皆是淳朴的味道。春风抚过田野,水塘,农家院子里的桃树,然后向我们拂来。那是最美的情景,可惜的是,人往往总是想把最好的记忆记得最牢,可偏偏越牢的记忆月容易模糊。我们不是情侣,像这样美好的春光里躺在镇子的荒野上是很奇怪的,有时候周围的青草会淹过我们的身体,眼望的净是碧蓝的天空。每当这样的时候,我时常涌起想把雨家揽入怀里的冲动,我并不是特别喜欢她,却永远也谈不上讨厌。直到有一次,我们这样侧身躺着的时候她很久没有说话,我才小心翼翼的试着把手放在他的肩上。
喂,可不要喜欢上我,她说。
我只是在她肩上拍了拍,怎么会,我轻轻说道。
我真的是实在没有喜欢过她的念头,打从认识她起,我就知道我们不可能。认识她的时候那是南方的深秋,那一年我21岁,从皖西的山水小村来到芜湖南方小城。我永远不会忘记21岁那年的深秋,那是我这么多年来经历过的最漫长的一个深秋,树叶黄了好久,天空瓦蓝瓦蓝,每天清晨远处的鸽哨声会将你唤醒,阳光穿过树叶,穿过露珠打在脸上,偌大的校园清晨也很沉寂,桂花混合着露水散发着清香,校园里满是浓浓的人文气息,此时此景,你大概会明白自然与人文的悠远漫长是多么让人喜悦!
就是在这样一个南方深秋,我21岁,懵懂未知的少年,虽然能感受到自然的优美与悠久大学的人文气息,却未能珍惜浙最美好的时光,漫漫淡淡,时光蹉跎,多年以后深入社会,处处碰壁,回想惜时时光,恨不得流下泪水!
在这样一个南方深秋,我的大学,和雨家成为同班同学。少年时光总是重来万遍也绝不会厌烦,总有说不尽的新奇和喜悦,淡淡的忧愁,迷糊的烦恼。在一个日子里,天似乎要变了,挂在树上金黄的叶子在风中簌簌地抖落,我知道这样美好的南方秋天就要结束了。果然,傍晚的时候就下了雨,凉凉的,淅淅沥沥的下个不停。
雨家给我发了一条消息,
你会修自行车吗?
那时我和她还不算认识,就是彼此知道有这么一个人,我很好奇她为什么找到我,多年之后仍未想明白这个原因,大概就是宿命吧!
原来是她的自行车链条掉了,我去很快就弄好了,她表示感谢,说改天要请我吃饭。
我送你回去吧,她说。
原来她是发现我没有带伞,小雨小雪的天气里我从来不打伞,这是多年保持的习惯。
不用了,我指了指天空,已经笑了很多。
她笑了笑,那好吧,你赶紧回去,不早了。
我们就这样认识了。第二年的春天,春暖花开的时候,她提议,周末我们出去走走吧。
好啊,我说。
南方小城出去郊游是很方便的,从地图上搜一下,芜湖南边有个镇子,江南水乡,有纵横的河流,带马头墙的农家,春天的河岸满是大片的油菜花,木船摇曳在河里,晃晃荡荡的驶向春天的原野。
我们就去那里吧,雨家说。
我们就去了那里,并且一去不可收拾,每个周末都会去那里,我们都喜欢上了那里,那时候我是这么认为的。后来,经过岁月的洗礼和时间的积淀,历经生活的辛酸苦痛,我才明白,不排斥并不代表喜欢。我是真心喜欢这个镇子,可雨家,未必是。
就像此时我走在北方青岛的海边,看海边的雪景,辽阔的海面也卷着洁白的浪花,在视线里和积雪融为一起,这便是我喜欢的北方雪景了。可我是真的喜欢吗?实际上我无比思念南方,来到北国只是因为我实在无处可去,我必须逃离南方。我走在海边,雪景固然美丽,可我的心里心酸的要死。新年将要来临,你什么时候才可以回家?我反复问自己。
不排斥并不代表喜欢,可喜欢真的是不排斥,不知不觉之间,喜欢一样东西,会渐渐不排斥它所附带的任何东西。
想起那些年在南方的日子,从不排斥到渐渐习惯,从渐渐习惯到渐渐喜欢,岁月流转,青涩少年的脸上也会长满胡须,明眸皓齿的南方姑娘也会渐渐画起浓妆,歌声变得嘶哑而不再婉转,连夕阳也不在绚烂,就在某一个不经意的瞬间,会突然发现,原来已经过了这么多岁月。
在某个不经意的瞬间我才发现我和雨家认识已经一年多了,那又是南方的秋天了,芜湖的秋天很短,不知不觉间就会发现天气已经不再那么热了,傍晚,校园的蝉鸣也越来越弱了,渐渐的,风起了一阵又一阵,早起和暮时的凉意也越来越浓。
即使我现在站在北国纷飞的雪里,寒风吹的脸疼,也不及我在芜湖南方秋夜里感受到的寒冷来的真切,秋夜的凉意似乎化成银霜一层一层的从天空散落下来。我穿的单薄,夜里常常坐在顶层的平台上,回想起来,我的失眠症就是始于那时。在晴朗的天气里,纵然十分寒冷,但也里却可以看到美丽的星空,星一粒粒的嵌在深蓝色的天上,若是觉得它们是静止的,就像一块宝石,散着粒粒晶亮的光;坐得久了,若是觉得它们是流动的,似乎能看到一幅星河流泻的画卷。
那时我是很晚才知道雨家要出国的,似乎就是在她都办好了手续之后我才知道的。我们常常不在一起,夜里难以入睡我就以星空作伴。许多年后我坠进一个叫做社会的牢笼时,有时加班会到深夜,我一个人走在宽阔却很寂寥的大路上,抬头依然可以看到亘古不变的星空,却再也没了那分灵气与清丽。我竟找不到一个理由解释22岁的我为何可以在秋天的深夜对着星空,甚至默默地湿了眼角。
雨家最终是出国了,我们不是情侣,也不是好朋友,其他人看来我们就是普通的朋友,遇见只是简单的打个招呼。只是,我们内心有很多共同的秘密,我们一起去过的地方,说过的话,都是我们共同的秘密。维系感情的并不是两个人相同的那部分,而是相异的那部分能否相互包容。我22岁的时候认为只要我不会变,两年三年甚至一生别人也不会变,可是后来我才发现,仅仅短短的日子不仅会让别人改变,回过头来发现改变的最多的是自己。
我以为我是不会变的,并且同样以为雨家是不会变的,等她回来我们还是会一起在陶辛镇兜兜转转看春天的繁花,还是会聊天到深夜,还是会像以前那样相互表现得平淡私下却无所不言。
可时间总是会改变人的。
(未完待续)
南方的雨天
搬迁到南方已是很久了,可能是不太适应,也总打不起精神。
南方的天,喜欢无端端的就落了雨,南方的雨还很黏,很烦人,一落就是几天,雨水把天色已经洗刷的惨白了,可还是不肯罢休,淅淅沥沥还在数落个不止,我记得有人说,下雨天是,老天爷伤心了,所以就哭个不停,是吗!这老天爷也忒多愁善感了,有什么事值得如此恸哭,一连几天的不开脸,他老人家是痛快了,却让我这个凡人心烦了,原来打算出门买菜,买米什么的,一想又是雨,又是泥水,就不由的打退堂鼓了,只得胡乱的吃了一些别的代替了,以勉强果腹,对付了午饭。
雨水如拧开的自来水笼头,如注的向下灌,很有点希斯底里的模样,落在屋檐上发出异常沉闷的声响,我站在后门口极力想吸一口新鲜的空气,或者透过这无边的雨帘期望能看到点什么,比如像几天前刚吐蕊的娇嫩的花骨朵呀!可什么也没有,雨挡住是一切的繁容,家的后门视野其实是望不远的,因为有一个长长的桔红色的屋檐挡着眼,那是一个破旧的存车棚,想象眼稍如能带风,也许会拐弯绕过这个讨厌的棚子,可也跑不了多远,因为楼房自然是成片的盖,无遮拦的远眺,这是个奢望,可是心里是明知道这点,脚步却不想挪动,不想回到屋里去,因为这里虽然看的不远,也还是比屋里的视野要开阔的多的!可爱的多的,不是吗!后门处有新砌的一个不大不小的花坛,追星逐月般的姿态,很是精致,可是因为连日的淫雨,潮湿的红砖还来不及蜕变成凝固的白水泥的色泽,就在这雨水的侵蚀下变成了猪血的颜色,把那花坛里绿油油的花叶也邋遢的怪模怪样,和昔日晴朗时的美丽形成了强烈的对比,也许是我太主观了吧!可是我真的很讨厌这霉气熏天的雨天,它似乎埋葬了一切可以炫耀的生机。
我想念北方,北方很少下雨的,北方的天总是带着一份豪爽,绝不拖泥带水,即使昨晚有的是闪电,有的是雷鸣,第二天清晨,如果你以为天一定还会苦着脸,还依然是一付喋喋不休的阴雨愁容时,却意外的看见欣喜的阳光像金子一样欢动在窗前,蓝汪汪的天明净的像新生儿的脸,透着清新的勃发的美,让人奋发,让人高兴,阳光带来充满愉快的一天。
南方固然是小桥,流水,人家,别有一番韵味,可与我却是不相宜的,我是一个直爽的人,看惯了明朗的天,一下子让我去接受这种隐晦含蓄的感觉,我不喜欢,觉得自己和什么都不适宜,我喜欢大大列列的直直的北方口音,不太适应南方那吴语呢哝的迷离,我喜欢看北方那古旧屋顶的端正大方,不喜欢这忧郁的南方水乡,还有这迷失了一切不停歇的雨声。
雨还在不停的落着,天上堆着灰白色的云片,仿佛抖落在眼底如白灰让我看不清所有的一切,感觉里有粘粘的水花,有晦涩的水花,在不和谐的跳跃。