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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我的恩师，欢迎阅读与收藏。

黑色的飞鸟掠过天空。我站在楼上。看时间燃成灰烬，哗哗作响。

犹记那天，残阳退役。我最擅长的语文考试失利，七十分的试卷我只有五十多分。那天，同学们的或疑惑或惊奇的目光，对于我，都是嘲讽。我来到人烟稀少的高楼上，不理喧嚣，暗自清修。五十多分的试卷在手上胡乱地拍着，很疼。突然有一阵坠楼的后怕，但那个人只是嘴巴嘟起，嗔笑般反手一掌却使我清醒。那是，我的语文老师。

你这次考得不是很好哟。出呼意料地，她沒有质问我、也不曾当堂说起、而是在这灯火阑珊时似风轻语，散了一地的威严。

她有着柔软的云鬓，戴着斯斯文文的圆框眼镜，可眼底的柔情却从未被关住，反而一枝红杏出墙来。白净的脸，秀气的鼻子，再是那朱红的唇，颇似那古代的江南佳人，一把纸伞的轻柔，迷得过客停下脚点。

但我眼中有另一幅画面，有人曾拿着我九十分的语文试卷，大肆开了一个批评会又把我的母亲中午请来、让她欣赏了一出好戏。

让一个人在最擅长最喜欢的事上被打败，会痛不欲生。看那楼高与溺水，正是思想上的崩塌。那么、再火上浇油呢？

所以，我应当感谢她，没有在我正要思索坠楼的时候推了我一把，再让我享受骨头粉碎的痛苦。

她平常没做过什么于我有恩的事，不过是遇见时点头相招，分我些饼糕，不过是教学时频频呼我，细心指证些错误；不过是她的轻柔，她威严的轻柔以待；不过是有趣的言论，聪慧的思想；不过是

而己。

我感谢她，能在平常这么待我，让我白占些现在说不上来的便宜。就是那些一点一滴，方能让我给她个恩字。

嗯，我的恩师啊。

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难忘恩师

师者，所以传道授业解惑也。《师说》如是说到。恩师，是对老师的尊称，有恩于自己的老师，功劳何其之大！

像我这种从小到大成绩一塌糊涂、考试从来都是以失败告终的人，是不配有恩师的，即使有，也对不起别人；别人也不敢接受这称号，为啥？就教出了我这么个不成器的学生，恩师这两个字实在受之有愧啊！

虽然我成绩一向不好，但还是有一定专长的。文史方面，自我认为学得还是不错的，那么，这得归功于谁呢？我的爷爷。

爷爷今年已经八十有二了，年轻的时候是个手艺人，但文化程度可不低，整整读了八年私塾！他是上个世纪三十年代出生的，那个时候进得起学堂的人可不多，文盲占大多数，就算我父辈这一代，能初中毕业也很不错了，而且他们的初中毕业是小学五年+初中两年，也不过七年。

一二年级看图说话，从小学三年级开始，老师便要求我们写作文，你说我一个个头还没秸秆高的人，怎么会写作文啊！这时候我便向爷爷求助。我依稀记得每个礼拜放假，老师都会给我们布置一篇作文，礼拜一上学的时候交给他。每逢这个时候，爷爷便挺身而出，帮我写好了，我再抄一遍交给老师。总是得到老师的表扬，任何年纪的人，对于褒奖都是很受用的，我也不例外。如果老师哪一天把别人的作文拿出来表扬，我都会觉得很诧异，居然有人分享独属于我的表扬！殊不知这份荣誉是爷爷给我的，我居然觉得理所当然而沾沾自喜，现在想想，可真是恬不知耻！

爷爷喜欢读书，四大名着都有，但由于被人借走没还，现在一本都没了。一本《林海雪原》，小学毕业我看了一个暑假，许大马棒蝴蝶迷，杨子荣智取威虎山，卫生员小白鸽。有时候戏曲经常唱到这部作品，因此不会陌生。

到了初中，开始接触文言文。文言文入门很难，之乎者也谁听得懂？印象比较深刻的有几篇，《狼》、《两小儿辩日》、《口技》，短小易记。在学校学得糊里糊涂的，回家便向爷爷求教，爷爷便拿着书本，用方言逐字逐句翻译给我听，从此我也养成了这样读文言文的习惯，当然了，现在毕业了，几乎不怎么读书了，更别谈文言文了，挺对不起爷爷的。

现在爷爷年事已高，生活起居都需要别人照顾，说话颠三倒四，但是不是冒出一些有理有据的话来，还伴随着押韵，让人不得不感叹其扎实的文学功力。当然了，现在说什么都没用，只希望它老人家能够安度晚年，安安稳稳走过这一辈子！

我的爱情，我的痛

从来不曾想过会有这么一天，淌过人生的河流，经历了太多太多的东西，痛苦是在所难免的。为了走出一个人生低谷，我走进了一个迷局，我爱上了一个人，确切地说，是一个幻影，一个我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。

或许是日积月累的好感积在一起，或许是心灵太孤独，也或许是太渴望被爱的感觉了，面对他的举动我无力地缴械投降了，尽管我还辨不清他的所思所想。

尽管平时开朗活泼的我说话显得有些随意，但我内心还是一个挺保守的人。在Q上，因为不是面对着面，不会觉得难为情，所以这时的我要比平时大胆，说话也出格些，但当面对面时很多话却是难以启齿的。对于他的举动，我找不出答案，对我的渴望，是因为婚姻带来的疲惫，还是夜色中的我与白天的不一样刺激了你的好奇心，以致激起了你的猎奇的欲望？

女人都希望拥有被人宠爱的感觉，在经历了那么多后，爱已经被磨掉了，撕破的裂痕怎么补痕迹都是无法抹去的，更何况没有人愿意主动去修补这一切。从来没有像现在这样孤独过，就像一个站在舞台边的人，看着舞台上的人在欢笑着，而这一切却与站在旁边的观众我无关，我可以哭，可以笑，却无法融入其中

不经意间，我陷了进去，竟然开始怀念他那温暖厚实的胸膛，想念他的吻。我为自己感到羞愧，但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时，我很矛盾，我真的很想伸出双手从后面紧紧地抱住他，把脸贴在他的背上，但是我不敢，我怕我会越踩越深。我开始担心，我握不住自己的心，更握不住他的心。一直以来，我都是理智的，我能近乎残忍地控制自己的感情和欲望，使自己免受伤害。在那天之前，我已经下了决心，藏起这段过去，不再见他。但这一次是怎么了？我是如此的留恋这种躲藏在黑夜中的感情，听到他的声音，甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗？还是依赖？他是那么的强势，再这样下去，不敢想象会发生什么事情，但我知道无论怎么样，受伤的最终也会是我。

有人说男人理性，女人感性，但我认为是女人容易被表面的东西所迷惑，她只要一丝丝的幻想就行了，而男人想得更多的是现实，有多少能抓到手里，才是他们所要想的。一旦突破了界限，一切就会变味了，也不会有永远。当新鲜过去后，剩下的就是痛苦了。我不想有那一天，我只想在若干年内，可以的话，让我在想起你的时候，或者你想念我的时候，让我轻轻地靠在你温暖的胸膛前，让你拥抱着，闻闻你身上那股淡淡的味道但我知道这是一个多么奢侈的希冀。

此时此刻，我的心里矛盾极了，理智告诉我，我们不应该再见面了，或者说不应该再往下发展了，而且很明显的，我发现他最好的朋友好像早已洞释这一切，只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬，对于他们的打趣，我不敢否认也不敢承认。如果他的朋友不知情的话我认了就是不打自招，如果他是知情的，我过于强辩的话却又会让人心里发笑，笑我假正经！有一句话说，发乎情，止乎性。我们能做得到吗？只要不突破这个界限，我愿意在心里为你留一席位置，我想念你，想念你的声音，你的拥抱，你的吻我说过，我只需要每天一个拥抱，一个亲吻，一句贴心的话，和你一起分享彼此的乐与愁，但我知道我无法拥有这一切

一直以来自命清高的我想不到也落了俗套，最初的狂热和迷惘过去后，我终于可以静下心来思kao一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了，我为自己的幼稚感到可笑，但是否太迟了点呢？我这人太恋旧了，也或许是太容易脆弱了，一丝丝的感动就能让我为之心动。

很多时候无意犯错误，但却总是不经意间做了许多错事。听着一首首忧伤的歌，泪水充盈了我的双眼，我得为自己的任性妄为负责任。一直以来我自信、自傲，面对诱惑，我从不为所动，无论是对待感情还是人际关系，我都能理性地分析，再做出正确的判断。但有时我太任性了，明知是错的，却愿意让理智跟着情感走，我过于相信自已的感觉，总愿意把一切都往好的方面想。因为我的迷惘和贪念，我想我不但失去了一位朋友，也让别人有了轻视我的机会。

每每想到这些，心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚，我对自己说，这是你必须要承受的，并不是所有的付出都会换来同等的回报的，并不是爱了就会幸福的。

你知道吗？近来我常常在独自思考，好像站在一个十字街头，我在徘徊，在犹豫，我不知该选择走哪一条路。

我不会轻易爱上一个人，更不会轻易交出真心，有时我甚至觉得我爱上的只是我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。你总是说我多愁善感，可是你知道我为什么会多愁善感吗？人是一种很奇怪的动物，总是想拥有一些不该拥有的东西。

或许是期望太高了，虽然我知道我的执着是错误的，但是我无法忘记那段日子所给我带来的痛苦，或者时间能抚平伤痛，只是伤口虽然好了，痕迹却还在。

我曾一度挣扎，但痛苦依然，一位故友的经历给了我当头一棒，终于，我下决心走出阴影，重塑自我。但这时的我已不再相信旁人，我开始在空间写日记，也是那个时候，你进入了我的生活，一年多的时间，你一点点地走进了我的心里，如果没有那一天，我也不会想到你原来在我心中占据了那么多的位置。我想，你更多的是被我空间里日记的幽怨所吸引，或者你所喜欢的也只是你想象中的那个我吧！爱情，曾让我受伤，我不敢再轻易言爱，但让我放弃这段感情，心中又有万般不舍。我并不是如你所想的，是那么轻易地会喜欢上一个人，也并不是如你所想的那么随便，什么样的男人都能靠近我。曾经有一段时间，为了让自己忘记这段感情，我放纵着自己，白天拼命地工作，夜里疯玩到半夜，让自己没有思考的时间，但是我发现自己这样更加痛苦，无论我下了多大的决心，只要看到你，听到你的电话，我就会心软

有时我很想见见你，听听你的声音，很怀念被你拥抱的感觉－－－－－抱着你的身体，把脸轻轻地贴在你的胸前，听着你的心跳，闻着你身上淡淡的味道这个时候，我的心里就会特别的宁静，我知道，我贪恋这种感觉，但是我从来没有向你开过口。因为我知道我不能给到你想要的东西，而且我也很明白，你是属于别人的，或许我开口了，你也会满足我，但是我宁愿等，等哪天你终于明白了，给我一个拥抱，发自内心的

曾经看到过这样一句话：在一些感情中，并非是真爱的一方，有时为了应付另一方，常常不会直接表达，说我爱你，或是给对方许下什么承诺，一方面是怕这种承诺和表白会让自己没了退路，而说了真话，又怕矛盾立刻激化，给自己带来不良后果。所以，他常常会取中间道路，用暧昧的话或是某些替代语，让对方产生误解心理，以求得心理平衡。而你呢，好像也从来没有直接对我说过什么，总是一味地向我求证而已，这不由得不让我再次审视这段感情，它是否真如我所想的一样，还是我是真的误解了。

我在想，我是该回头呢，还是该继续往前走，你并不知道我需要的是什么，我需要的并不是精神的恋爱，我只是想找一个能保护我，给我温暖的臂弯此刻，我站在一个十字街头，我想，如果我选择了回头，那以后我将关起心门，藏起所有的感情，；如果选择继续向前，那么你能告诉我我该怎么做吗？

在黑夜，思念会像野草一样疯长，我是该把它扼杀在我的小宇宙里，还是任其自由发展，最终泛滥成灾呢？

我的回忆不是我的

皇天在上，我并没有美化哀伤，我只是随着旋律记下我的着遇，即使偶尔勾引过别人的眼泪，也勉强算是场功德

林夕字传

感谢上天，让我拥有的，此刻的我是不是幸福的？我感谢爱我的人，但却只对他们好，那便是我爱的人。有些温暖，曾让我如窝里的鸟儿一样，展开翅膀学会飞翔；有些遗憾，曾让我不懂，命运的道路也有希望，也有光芒！我感谢！

创造了回忆，曾深入人心，可现如今以不属于我。有人说我不懂晗

谁不懂，谁太懂，谁因懂了而至于昏暗，我见过不少懂得人，之所以不想懂，只因懂后的天空同样是风雨，却没有彩虹。

风雨啊，早早被视为辛苦，努力。什么风雨之后，它何罪？只因人不美。

有人说，问题本身有问题，答案便毫无意义，是这样吗？某只狐狸会说～对啊

如果被锁住了自己，从来都不算被保护，即使其有魔法，也只是被锁住而已。

什么风平浪静，枯萎不堪，本不是一体，何来对称，有人说，天使找不到翅膀，连最后躲避的地方都没有了，只能在黑暗里走，我想问黑暗不是一个巨大的躲藏之地么，说起来我们都在躲，何处无黑暗？灯光下也会有阴影！

有人还说，诺言是害人的东西，许下就会往，那也只有那个人而已吧，只有他会忘。

决定放下了，明明过了那么久，时间是最好的救世主，如果是，那么那么久怎么还没被救，是迟来的救主罢了。

不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡说过这句话的一般都选择或是被迫选择灭亡！没有任何希望。

每首歌都有不一样的回忆真是的，哪有歌有回忆？只是自己听出，想到罢了。

试着坚强，试着看淡一切，并不是坐以待毙，只想顺其自然，有区别吗，完全没有，毫无区别，无聊至极。

时间没有忘记走，但它忘记带我走，我还听留在回忆，它忘记幸福的标签本该属于我们，而不是一些人。回忆，对于很多人，是多么伟大的字眼，但为何不属于创造它的人，属于被创造而享受它的人。既然不能等到，那我就让他停止，既然无法停止，我就珍惜每一分一秒，铭记无心，即使有一天会离开，即使那一天会到来，再也不见，希望我还能记得她，他们的笑容，到那个时候，回忆还不属于我吗？

鲁思雅

我的成长我的梦

我的成长我的梦

黄黄的银杏叶冷风嗖嗖中飘飞，混杂着尘土打在我脸上，生疼。妈妈的话仍时时回荡我脑海，挥之不去。

升入初中没多久，班主任问我是否要参加这一季的演讲比赛。当时略作思考便答应了，因为我想起了在家人眼里那个卑微的自己。自记事以来，就知道别人总拿我和哥哥作比较。象征哥哥成就的奖状，在家里房子墙上随处可见。而我只有两张校运动会拿的优秀奖。想要通过这次演讲机会证明：我，并不是你们所想的哪么差！

经过几天的努力，我终于把演讲稿赶了出来。一天，我满怀喜悦地把稿子给哥哥，希望他能指点指点。他似乎懂了，但并没说什么。给了我一个他自认为潇洒的背影。

那天放学的时候哥哥把演讲稿归还给我，说了几句不搭边的话。午饭后的秋阳还火辣辣的，我和妈妈走在银杏叶飘荡的小路上。

你哥哥说你那篇主题为《我的成长我的梦演讲稿写得不错。他会教你些演讲比赛的注意事项和演讲技巧。她停下了脚步。好啊！听到妈妈这么说我倒也不扭捏。见我这般欣喜的模样她犹豫道:你哥他还说了，如果你不会写作文的话，他教你，没必要抄。妈妈的眼睛定定地看着我，我仿佛从中看到了怀疑和无奈。您也不相信我吗？声音的颤抖令她也慌了不是妈妈不信任你，可......够了，我会证明给你们看的！

我们母女俩的对话打破了这银杏小路的宁静与美好。

泛黄的银杏树叶在风中打着旋，刚要人尘土却又被萧瑟的秋风吹起，片片飞动，不知何时找到那片属于它的芳土。尘风中，我狂奔着、啜泣着、凌乱着......事后，我好像比以前更勤奋了。改演讲稿、背演讲稿、练习演讲......这些日子我似乎找到了生活的真味。

演讲比赛那天，我看着排在我前面的参赛选手一个个上台演讲。眼看就要轮的我上场了，手心不禁出汗。这时，我的语文老师领着同学们来替我加油鼓劲。有了信任的加油声我昂首走向了演讲台。

我满怀激动的说:各位同学、老师、领导们，大家下午好!今天我演讲的主题是《我的成长我的梦》!

年少的孩子，谁没拥有过梦!......成长伴着梦想，梦伴着时光成长！我大声演讲着。

台下掌声阵阵，人群中我似乎看到了妈妈、哥哥。他们在冲我笑，那笑容里带着欣慰、期许和欠疚。

少年的梦是美好的，无瑕疵的。我相信只要我在追寻梦的道路上努力。那我便会像王家新所说的一样。在翻越过无数座山后，终会看见向我奔涌而来的雪白海潮。

我的邯郸我的家

邯郸，一座历史悠久的文明古城。人杰地灵，文化璀璨，有成语之乡的美称。而我就是出生于这个美丽的城市，在这里长大，见证邯郸的变化。

小时候，没有历史的概念，只知道我家是在邯郸某某个小村庄，老一辈的人就是在这里耕种劳作，收获成长。我是一名九零后，在我上学的那一年，村里根本就没有学校，只有两间破旧的小屋子和一个破败的庙，就这样村里的孩子带着小板凳上了学。遇上风雨天气的时候，别有洞天，屋外下大雨，屋内下小雨，但是这也阻止不了我们要学习的尽头。在我上三年级的时候，破庙翻新了，新校区建好了，我们搬进了宽敞亮丽的新教室，用上了崭新的桌椅，那一刻很开心。后来升初中的时候，学校离家比较远，那是刚开始流行自行车，无奈家里条件不允许，我只能每天比别人早起二十分钟跑着去学校。

二十几年过去了，已经发生了翻天覆地的变化，高楼大厦，车水马龙也成了邯郸特点之一，但历史文明依旧在延续。

现在我已经毕业参加了工作，奔波于单位和家两线之间，每天上下班的时间目睹邯郸市的变迁。十几年前，我的父母每天骑着一辆小自行车早出晚归，风尘仆仆，回来还得给我做晚饭，夏天还好，尤其到冬天的时候，饥寒交迫，累苦了父母。而现在再也不用担心上班路程问题，单位离家近一点的，有电动车保驾护航；稍微远一点的，公交车通向家门口，甚至下了公交车还有绿色环保的公共自行车直达单位大门；偶尔加班晚了，没能赶上最后一班公交车也不要紧，文明出租车随叫随到，不议价、不拒载、不绕道、不甩客，严格遵守交通法规。

今年10月17日，邯郸市交警创新设置左转等候区已经进行试点应用，应用于城市的较大路口处，方便行人和非机动车更安全、便捷出行，保持道路畅通。由于冬季夜长，雾气严重，视物不清，容易发生交通事故，所以在十字路口处随处可见身穿警服的人民交警指挥车辆安全通行，确保广大人民群众的生命安全。

因此风雨无阻，我都能准时出现在工作单位，严格遵守单位的工作时间。这都得归功于大邯郸的发展与进步，归功于一系列改进工作作风、密切联系群众的制度不断出台。

我的伤 我的爱

昨天很不幸，我无意中受伤了，当时我也不相信我会真的受伤了，旁边的人也不相信。所以，当时在活动的瞬间听到腿嘎吱一声响，我认为和往常一样，只是轻轻地拧了一下，根本不放在心上，所以我不断地活动，企图使它短时间内迅速恢复。但它没有，却是走不成路，我看情况不妙，我赶紧让老公把好得快拿过来喷药，然后坐下来休息。

然后，等了有半个小时，我想试试腿的情况，于是我站了起来，发现横着走不太疼。然后我就走到球篮底下，站着投球，坚持了有二十多分钟，当时感觉比刚拧着时好了些。

但是，没有想到的是，当天晚上就很难走成路了，老公把我背到了楼上，我好幸福，我知道老公还和原来一样爱我。我这个傻姑娘好有福气！我在内心告诉自己。

深夜要到厕所，老公感到我的响动，一下子坐了起来，我不想打扰他，因为他第二天还要上班，但他坚持背起我走向了厕所。回到床上，老公还安慰我似的笑着说：看我们俩个多么一致啊！你方便时我也方便了。多好的男人，今生我幸运地遇上了，和他相爱了，这么多年来，他对我的爱是没变，很多情况下他宽容着我支持着我，我是一个幸福而幸运的女人。

第二天，老公要上一天的班，早上他早早地起床给我们做了早饭，然后帮我洗漱好把我背到餐桌旁吃了饭，又把我安顿好才依依不舍地上班走了。老公好是细心周到，我应该知足了。

中午，本来老公的时间是很紧的，但他还是跑到楼上把我背下楼走向吃饭的地方，然后又坚持把我送到家背到楼上安排好才又慌张地奔向工作岗位。我好感动！我在内心对自己说：老公，谢谢了！我爱你！嫁给你，我此生无憾！

人们常说，患难之处见真情，其实生活中，很多次我深深地体会着老公对我的爱，每次当我需要帮助时，老公会全力地支持我，每当我撒泼无赖时，老公又会耐心地陪伴我。我是一个幸福的女人，甚至有时我认为我是地球上最幸福的女人。

我的书屋我的梦

我不曾刻意地装饰过它，它就显得如此耀眼。

我不曾故意地接近过它，它却足以吸引我前行。

我不曾有意地丰富过它，t它便能让我的心充实

书屋，不一定人人都有，但灵魂的书屋，在于你如何去创造。你所需要的书屋，会有你自己的理由。你可以为了渊博，而阅览群书；你也可以为了装潢而置办群书；再者，你也可以为了消遣而读书。

我也想知道自己为了什么而读书。小时候，是为了彩色的小人书能愉悦童年的自己；再大点，是为了赶众流，总觉得别的小朋友能做到，自己也不能落后，小时候的想法挺幼稚；小学的时候，或许是因为厚厚的书本能博得别人羡慕的眼光，也就咬咬牙，逼着自己做一只无知的书虫。弹指一挥间，就从小不点升到了中学，初来乍到的时候，别人与你交流的话题，也只是你看过某某书吗，往下说下去的也很少。

那时的我不经意间种下了读书只看梗概的囫囵吞枣式阅读。是我的书屋里越来越多的书，灵魂的书屋里，也出现了越来越多的书名，可是有用吗，当你垒砌起一座城堡，却发现里面空空荡荡，了无生息，这时，你还想住进去吗？此时，城堡对面有所老房子，一张桌子，一把凳子，还有桌子上烛火盈盈的蜡烛，顺着烛水流下的桌旁，有一个热乎乎的面包，现在城堡的主人陷入了冥想，一所空嘘嘘的城堡，还不如一个热乎乎的面包来的实在。有如鱼和熊掌，取舍，在于你心之所向，但能否权衡利弊，是你自己的觉悟。

这也是培根的一篇随笔让误入险滩的我迷途知返。书，不一定能改变人的命运，也不一定能使我们如愿以偿，但，用心去读书，即使很多本书才能让你明白一个道理，那也是相当值得的。

我灵魂的书屋，在它改变我的同时，我也萌发了一个念想，对书，阐述出我的观点，表达出我的感想，描绘出我的理念，做一个评书人，做一个联想者，做一个引导家。

我的这个梦，是真实的，是可以实现的。我的书屋，是我精神的支柱，我的语言，是我梦境的桥梁，而我的行动，是破梦的利器。有梦的我，不会让梦只是个念想，我要让梦面对真实的世界。相信我的梦想，是可以用努力的汗水换来的，相信我的梦想，是可以经得起一切困难的历练，相信书本，可以改变平凡的自己，让自己得到慰藉。让我取之于书的财富也用之于书。

对，人人不一定有书屋，但人人都一定有梦，无论是大是小。而我的书屋梦，它不一定精彩，也可能是平凡的，但，我可以为书而有梦，为梦而拼搏，为拼搏而付出，最后，我的书屋，我的梦，会是怎样的呢？

我的古城，我的醉梦

年少的时候，总想着去更远的地方，去看更美的风景，体验不一样的人生。以为以梦为马，浪迹天涯便就是一生。

我以为我对于这个养育我，承载我祖祖辈辈生命的地方已经足够的了解。我知道她的温度，她的美与丑。夏时酷热，冬时寒冷，市中心的华容繁盛，郊外的古城小镇，也有僻壤肮脏的小巷。我以为已经足够的了解她，开始倦了她，开始漠视她的荣华，她的肮脏，她的一切的一切，一切的好与坏。仿佛我是一个置身与事外，和这座城丝毫没有关系的人。好像这座城不属于我，而我亦不属于这座城。想着去很远的地方，或者去别的地方，反正不是在这个地方。而我也是那样的惶恐自己生于这座城，然后死于这座城，人生毫无乐趣可言，一眼望到头的生活，与平静。

年少时的梦是那样的迫切而荒谬。我没有意识到，当我在这片土地呱呱坠地的那刻起，我的血与肉，我的根都来自于这片土地，这是任何人都无法帮我抹去的。我呼吸的空气，吃的粮食，皆是这座城给予我的馈赠。她没有向我索要半分，并且她让我在这片土地上，空气里，撒野奔跑，茁壮长大。

直到去年，那时候快要过年了，城市里，街道旁，店铺里，家家户户都张灯结彩。那时候刚拜访过一个同学，走的时候天都快要黑了，北方的冬天总是黑的很早。坐在公交车上，没走出一公里的路就堵在了雁塔区的某个十字路口，这次难得的没有慌张，也没有着急，就那样静静的看着窗外。却发现这座不夜城美的不可方物，处处张灯结彩。堵了半个小时后，车子缓缓向前进了些。这时，天已经黑了。公交车窗外五颜六色的灯好像唤醒了素颜的城市去梳妆，一瞬间，朱红色的古楼，灰色的城墙，枯干瘪的老树都变的美轮美奂起来。人，乌乌压压的，穿梭在黑夜与光影里。离灯近一点，可以清晰的看见他们脸上洋溢的笑容，是幸福与满足。本来一人在外游荡的心，也就在那么一瞬间填满了，一瞬间有了归属一般，心心叹着，这就是我的城啊，这就是我心心念念想要逃离的城啊。离大雁塔每靠近一点，车外就亮一分，直到外面的天够黑，这里的城够明，黑夜与白天所差无几。而我的心也越来越明。

我知道，当我被她所惊艳的那一刻起，我就知道，我离不开这座城了，我被她倾迷。这座城与我所想故事里的所有古老的，瑰丽的，荣华的城一模一样。只是我，一直离她太远，不曾真正的融入她。

小时候语文老师说落叶归根，我不懂，人老的时候为什么要回到自己出生的地方。那时候，我以为我可以理解故乡这个名词，却不理解根这个名词。可直到那天我才明白，何谓故乡，何为根。原来自己以前从未真正理解过。就像以前说话总带着一点点口音，那是，是多么的讨厌不太标准的普通话，可是现在我是欢喜的，是加冕的王在炫耀自己的身份可贵。那是外人一下子就可以体会到我的东西，我是来自那个地方，我是属于那个地方的。

我知道了，我的根就这这里，无论我去多远的地方，去多久，我总是会回来的。以后我的血肉里有她，脾气中有她，我魂牵梦绕的也是她。她是我的古城，亦是醉梦。