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下一次爱,我想有所保留

发表时间:2020-06-10

【www.qg13.com - 下一次相遇情感语录】

总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编收集整理的下一次爱,我想有所保留,欢迎阅读与收藏。

因为心中的酸楚,写这样一个题目给自己加油,又因为这样的题目增加了心中的酸楚!

此时此刻我只想告诉身边所有的人,请不要在我耳边提起你或有关于你,即使那牵连的关系就像银河系里最远的距离!我知道他们也都想对我说,提不提你你都在我的心里,放不放的下你也只能靠我自己!

其实,我理智的时候比旁边的人看得更清楚,你是一个自私的孩子。我们可以一起去游乐场坐摩天轮,你却不能在我害怕的时候抓住我的手!我们可以一起去吃牛排,你却不不会在拥挤的电梯里护我入怀!我们可以一起去海边散步,当海风吹来的时候你也只是紧了紧自己身上的衣服!

你说你是爱我的,我起初也是相信的!但爱是什么?难道是我生病了你还能跟朋友出去溜旱冰?难道是我听到你难得请假还告诉我没有?难道是我想约你吃一次大餐,你都爽快的回答不去?其实我很想问你,我们到底是怎么了?开始的时候不也好好的么?我多想找你理论,当初说要在一起,难道不应该真心对待吗?

可是我多懦弱,严严实实的包裹着你对我的不好,笑着对别人说我们很好。我居然没有勇气看见你,因为我不知道看到你时我要笑还是装笑?也因为害怕看到你脸上因为突然出现的我而收敛的嘴角。因为超级聊得来才在一起的我们怎么突然之间没有任何可聊的话题,原来最遥远的距离不是你站在我面前,你却不知道我爱你,而是爱着你的我站在你面前却不知道你爱谁!

别人都说爱的时候也要坚持自己,因为爱自己才是一切的根源。所以我对你的好让你倦了吗?或是在爱着你的我面前你有恃无恐?还是不爱就不会怜惜?

也许我做的也不是女朋友们中做的最好的,但我对你与你对我的好应该称得上十比一吧。所以我时刻就像因遭受蝗灾而颗粒无收的种田人一样,痛心疾首的看着眼前的惨状在心里感叹:今年不种就好了,不至于连种子都没了!

现在难得清醒的时候,又在想了,对于情窦初开的女孩来说我已经不年轻了,但爱情路的两端谁说的清楚早晚,只是但愿以后的我可以清醒着挑选另一个人进入我的生活,拼命的好好爱自己,爱他,然后活成彼此的生命!

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没有下一次了


这一次是真的,真的心意已决,累了想放过自己,也放过你,放过我们的爱情。

每一次犯错,都会有身不由己的理由;每一次的道歉,我都理所应当的原谅;-每一次说想你,都只是隔着一个世纪的孤独守望;每一次说需要你,都只是借着记忆黯然神伤;每一次你需要我的时候我可以放下一切陪你;每一次我需要温暖的时候,你总是有不得已的苦衷......

异地恋本来就不易,我不希望有一天自己会成为曾经最讨厌的模样,因为爱情,我会斤斤计较,有点小事情就就揪着你不放,那样你也累,我也累,何必不趁着大家都可以拿得起放得下的年纪,给我们的爱情留点美好的回忆呢?

爱情的终点不一定是出轨,也可能是两个人没有了激情,心灰意冷比突如其来来得可怕;爱情的转角可能是放手,点点积累的失望与伤害,最后会让日月镌刻的爱情纹子荡然无存爱情的模样太多,我们一路追逐,终于抓到它的时候,却不是自己想要的样子。早些放手,利己利彼。

今天是我们在一起的第一百七十四天,离半年差八天,说舍不得也舍不得,每天长达两小时以上的视频聊天,向彼此吐露生活的小细节,向着对方敞开最深的心扉,望着你渐渐入睡,听着彼此的呼吸安然无恙,偶尔说说未来属于我们两个人的世界,简单也幸福。说累也累,你总是不打招呼就睡着,让我一个人痴痴傻傻的等;你总是有千万个理由去浇灭我的热情;你总会有借口去解释每一次的不回信息;你会以为理所应当的得到原谅,在每一次你伤害我以后;你会冲我嚷,在我没有防备时;你会食言多少次,在你信誓旦旦答应我之后;你手机里又有多少异性的聊天记录呢?

你辜负我的一往情深,正如你所说天下没有不散的宴席,这一次是真的累了,放过彼此吧!我不想在这个没有终点的漩涡里生气曾经的自己。

下一次相见,不远


走走停停,来来去去的近一个月,这一个月是充满相会,也是充满离别最多的一段时间,以至于,我对这样的来去之间都没有了太多的激动和不舍。
最初的离别我是不舍的,仿佛灵魂被抽离,那样的不习惯,不习惯空气里缺少的气息,不习惯饭桌上丢失的杯盘狼藉,也曾经为这样的凌乱所苦恼,因为收拾起来并不是件轻松的事情,更或者因为地板的脏乱不堪而发飙
幻想着能整齐划一,能不这么乱,但基本上人多了就是有点乱,即使每个人都按照既定的章程来遵守,可是人本身就会让这个屋里显得有些乱。然而当这个乱暂时消失了以后,那么的不习惯,仿若自已的影子病倒了,那习惯的如影随形,即使有时候埋怨她挡住了需要的光线。
相遇或者是安排好的相会,自然是平淡日子里盛开的一朵绚丽,她的到来是欣喜的。姐妹多日不见,是有些想念,何况那二十多年来已经适应的各种心照不宣,那么的让彼此习惯,我们不用忌讳,更不会客套,有的是相见时的激动,相处时的甜蜜,离别时的依依不舍。却终究是要别的,就像是为了下一次的相会,到底是极有感情的,我是那么的渴望,从她离开的那一刻起,我开始盘算时日,何日再见的日子。
转个弯的来看我,听起来是那么的让人为之动容,然而,我却并不激动。或许我不太期待这样的相会吧,因为没见面气氛都被吹进了思念,那种思念经由嘴巴说出来之后似乎添加了无数牵强,也许是我多虑了,也许是每个人爱的方式各种,她只是比较喜欢这一种,或许在她认为这是最能表达她对女儿的感情。相见我是平静的,我被那双眼睛审视着,并得出了许多结论,多半是我形体上的改变,连气色都没有得到评判,何况心里活动呢?我也算孝顺,做着女儿该做的一切,提供温暖的吃喝睡的条件,陪着聊天,或者说是倾听,一个合格的倾听者终究还是要分别的,于我而言,是一种不孝顺的解脱,对于妈妈,我不该这么想,可是这真的是我内心真实的想法,我没有盼望再会时的具体日子,我知道我们始终会再见的,或许没过多久。
被作为落脚点的到来,倒也让我欣喜万分,最起码是比较真实的。这份依恋也是由来已久的,仿佛儿时的我就是他一段时间的依靠,现在也一样,短短几天的依靠,他们不用考虑吃喝,一切都由我这个姐姐全权准备着,她们只管把此行的任务完成,然后便是与我和孩子或惊呼、或平静的聊天,他们虽然逐渐长大,即将担任爸爸妈妈,但在我眼里还是那么小,还是小时候喊我姐姐的那个非常拧的小男孩。只是小男孩与我可聊的不是那么多了,他身边的小女孩更懂他,更能跟他聊的来,虽然有点醋意,倒也是极其愿意看见的情形。分别的那一瞬间,我感觉像是在送他们俩去上学,仿佛暑假刚结束,他们要去学校报到了。这一次,我没有太多不舍,因为我明白,他们都不再需要保护,远方有亲人的等待,身边有爱人的陪伴。再见面时,他们该是三口之家了。
欣喜的相见,短暂的相聚,各种感情的离别,都该是生命的常态,我该学会平静的对待,让他如生活中最普通的事件如:吃饭、睡觉那般平常,因为生活中逐渐逐渐充满了这样的分分合合,没必要太用情,因为下一次相见,不远。

下一次相遇,你在哪里


一大早听说你要到来,我喜出望外,睡眼惺忪的我立马变得精神抖擞,于是再也睡不着。

不记得上次见你的时候是在具体的哪一天,因为时间间隔太远,但是很清晰的记得那一天我的心情你的脸。我从来没有想过在我的世界里会跟你有交集,对于我来说这似乎是想也不敢想的奇迹。

那天天气很好,我的心情很好,你帮着我拿外套,护着我过马路,像朋友又胜过朋友。你是我装在心里多年的那个他,被你保护着我很幸福。送你你上车,我不敢说明天,也不想说再见。看着你渐渐远去的身影,我心里郁结着淡淡的伤心,只是一路默默的安慰自己,分离,是为了下一次相聚。

终于等到你说要回来,虽然不知道这一次相见的时间有多久,二十分钟?或十分?或者更短。总之无论多久,能见到你就已很庆幸。正好你到来的那一天是一个特殊的日子,是我的生日,我心里在想着是否这是上天的旨意。我在计划着与你一起的每分每秒,因为和你一起的一分一秒,我都非常珍惜。

想着能在这个夏天见到你是一件多么美好的事情,可是人生处处充满着意外,一条冰冷的短信,说你因为堵车而错过了火车。那短短的几行字,对于等待的我来说犹如晴天霹雳,我的心情也随之晴转暴雨。因为一时的怄气,我甚至有些讨厌你那里的车,为什么要把你阻在那一段距离。你也知道,错过一次与你想的相遇,等到下一次再见,不知又是何年。

常常因为你一句关心的话语,让我原本平静的心跳动不定,思念如箭,刺穿我心田。你是否知道,其实好想问,下一次,你什么时候才回?只能听你描述你周围的风景,还有你的变化,你的作息。

你说你那里的樱花开得很让人震撼,花开烂漫时无数人争相观望。我能想象你站在樱花树下那帅气的脸庞,也许仍是当年那副模样,我也想与你共赏一场樱花雨,怀念我们曾经的相遇。

我们的距离,似那么近,又那么远,你从未说破,我一一配合,最先爱上的那一个,注定付出更多。对于你,我愿付出我所有的等待,不问朝夕,只求能在下一次相遇。

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