月亮很亮，亮也没用，没用也亮

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的月亮很亮，亮也没用，没用也亮，欢迎阅读与收藏。

月亮很亮，亮也没用，没用也亮;我喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢题记

是不是对她太热情了?是不是挑的礼物她不喜欢?是不是上次出去吃饭我说错话了?是不是我不够优秀?是不是我太胖了?是不是?

喜欢一个人的时候，这种疑问句便时常在脑海里浮现，她一丁点儿的变化都会让你十分敏感。总在想着是不是自己的问题，自己哪里不好?所以才导致了这样的结果。说话变得唯唯诺诺，手机上消息删了写，写了删。人家随手一句回得一句晚安，却能让你兴奋半夜。

你变了，或者说你的世界变了，你的世界中心多了一个人，多了一个你心心念念的人，每天喜怒哀乐都在为她牵动着的人;一个让你像孩子一样犯傻，把你的难过开心无限放大的人;多了一个让你从成熟回归幼稚，从世故变得单纯的人。

王波是在一次合班课上认识沈楠的。惊鸿一瞥，无意间望到了她的身影。从那刻起，沉溺眼波一瞬，迷离人间半生。

当他四处打听，想方设法的想来一次偶遇时，却直接被课上认识的另一位男生生拉硬拽到她面前，直接甩出了一句他想追你。初见没有想象中的浪漫，全是尴尬。可至少，他们认识了，他也顺理成章的要到了她的联系方式。他们第一次聊天的时候，整个寝室都围着他，帮他出谋划策，找话题，建人设，想怎么约她出来，拟定出行方案。踏着大学的末尾，让我见识了这个沉默宅男不为人知的一面。

出门前衣服换来换去，鞋擦的都能反光，一遍遍整理头发。甚至给人一种他今天结婚的错觉。想不到平时一个高冷沉默的宅男，在偶遇爱情的时候竟会这么热烈。出去约会完后，回来给我们一句句描述着约会全过程，让我们看看有没有什么有纰漏，然后做着约会笔记，她喜欢那家店的那道菜，奶茶要几分糖什么温度，口味是甜是咸。用一个暗讽的词语来说，就是舔狗。陆陆续续一个月左右，吃光了学校周边所有馆子，也基本花光了自己的所有私房钱。而他得到的唯一肯定，是与众不同。

沈楠对他说：你和我之前见过的男生都不一样，没有套路，也没满脑子想着上床，没想泡我，没那么油腔滑调，总之，是一个很质朴的人。质朴这种褒义词，我听到的第一反应，就是老实。像是夸奖，也像是骂人。可在他的心里，这就像一种认可。哪怕后面渐渐发觉了她只是吊着他，可他还是坚信，会有一天感动上苍，更会感动她。

送书，送饭，送奶茶，送礼物喜欢向来是一件废财废力的事，而它更伤人的一点，是废心。

掏空着一个人的灵魂，主导着一个人的心绪。

喜欢你之前，我的梦是远方，是星河，喜欢你之后，我的梦只有一个，是你。

他不觉疲累的做着那些傻事，筹划着如何再进一步，一次次暗下决心的准备表白，可当真正想要告诉她的时候。却换来一句我知道你想说什么，但我们不合适，你是个很好很好的男孩子，是我配不上你，你值得更好的。

一张好人卡，匆匆了断了他的痴情，也匆匆定义了他所有的努力。舔狗舔狗，一无所有也不再是段子，而是现实，可笑又虚伪的现实。舔狗，一个本意深情的词，却在当代成了笑话。如若不是喜欢你喜欢得忘了自己，如若不是真正爱的热烈，谁又甘心就那么低到尘埃里，忘了自己呢?

我费劲心思，是希望在你心中，能留下我的位置，而不是哪一张伤人无声的好人卡。是啊，是自作多情，是我一厢情愿，是我喜欢你，可喜欢有用吗?没用!可没用又如何呢，我还不是爱到痴迷

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父亲，就是那颗亮的星

今天，我整理以前写过有关父亲的一些文字！

毕竟是一份难舍的亲情，走进那些文字里，心情便十分的沉闷，如今的父亲虽已在天堂入驻几个月，但是，父亲依然在我的视线里，在我们的记忆里！在我的生命深处

现在写父亲的文字，我几乎都是靠着回忆追述，而再也不能像从前那样目睹他真实的笑容、真实的身影，或听听到他真实的声音！

想想这份曾经拥有的画面，想想这份曾有的文字，想想这份曾有的人生，在岁月的流淌里，时而清晰，时而模糊，也时而像秋天里的落叶层层填补我寂寞的文字！几多春秋，几多人生，转身，才发现，父亲从来没有离开过我的心里，这份父爱如山的亲情沉甸甸的留在我们的记忆里！

昨夜，父亲再一次走进我的梦里，他坐在院落里，眼睛里始终流露出一份父亲憨厚的爱意。凝望着这个熟悉的背影，心里特别的欣慰，尽管父亲离开我们几个月的时间，但是在我心里，却感受到父亲离开我们走聊很远远的路程，这种感受让我按捺不住一份见面的狂喜，我想像从前那样去握住他的手，拥抱他，然而，我却怎么也走不到父亲身边，我走父亲就向后退，我停父亲停，他似乎是在躲避我，可我依然能感受到我与父亲那份不舍的亲情！

就在我转身刹那，父亲突然消逝，眼前一片漆黑，我拼命地喊着，眼泪像夏天的雨落下

头碰在床背上，感觉一阵痛，我才从哭泣中惊醒，眼前真的是一片漆黑，暮色浸满了卧室里每一个角落，静悄悄的，甚至就连我自己喘气的声音都能听得真切！我回忆着那个梦，梦里的父亲，就下意识地摸着自己脸颊，才知道那泪水果真挂在眼角、脸庞！

佛越：缘深则聚，缘尽则分，万事随缘，不求则不苦。

和父亲结缘，我想这是前世修来的，父亲走啦，他给了我生命，也给了我生活的希望，每每在遇到困顿的时候，我就会想起父亲，父亲的淳朴憨厚，以及对生活的信念，深深地感染着我，激励着我！

时光漫天飞舞，纷纷扬扬的，轻盈，又急促地飘向大地，暮色的星星在天际里你追我赶，仿佛急着去赴一场大地的约会。躺在床上，我静静地望着这夜色的舞者，一页一页地翻阅自己穿越岁月的白色记忆！

授人以鱼不如授人以渔，父亲一生虽然仅仅读过完小（相当于现在的小学五年级），但他总是以这样的方式来教育我们，看到我们一个个考上学校走出大山，走进城市，他沉默的脸上也漾起一丝丝幸福的笑意，他开始穿梭在城市与乡村，用他生前的话讲，即使奔波也是一件幸福的事情！

然而，这样的日子没有多久，父亲却被检查出食道癌晚期，也从此我再也没有看到父亲的笑容，他不让我们为他担忧，不让我们为他流泪，可是他坦然的心态依然少不了对一个人求生的一份渴望！

父亲给予我们的关爱从我们降临那一刻起，从未停止过，若按人类平均年龄计算，父亲可以爱我们达五十年之久，但在我们爱的史册里父亲爱我们的时间远远超过我们的年龄，直到父亲在临终的那一刻，他那冰凉的手依然紧紧抵握着我的手，他再也没有气力说出话来，但是，我心里却能懂得他的不舍

岁月如歌，那指间轮回中的亲情在岁月里呼吸，便又一次让我想起九泉下的父亲，人生，有父亲的日子是多么的幸福呀！

如果时光能让我还有许多年时间可以回报父爱，那我会用自已一生的时光感谢上苍对我的怜惜呀？

一如个中唱道：我的老父亲，今生做您的儿女没有做够，下辈子我还情愿做您的儿女

这就是父亲在我们儿女里不舍的情结，在我们的亲情之间，有的时候我们不会输给任何人，而是输给了时间，岁月流失，昨天永远一去而不复返，而等到我们醒悟时，我觉得，对我们最大的惩罚，可能不是那些曾经伤害过你的人，而是我们疏忽了的光阴呀！

父亲一如夜空里读不尽的文字，抬头，遥望星空，醉人的星星，会勾起我们无尽的思念。

一次次走在小城的街巷里，在路上，总爱抬头，探看神秘的夜空。因为，人们都说，离去的人会变成天穹边的一颗闪亮的星。我不知道父亲变成那一颗，但是我能知道父亲在儿女的眼里是最亮的！

很没用的我

晚风吹动着竹林，月光拉长的身影，萤火虫，一闪闪熟悉的歌词再一次在耳边响起！不会不觉又到了夏天，又到了夏天，又到了暑假！天天上班的我已经忘记了今天是几月几号，脑海里只有排班表。

上了一个星期的班，明天终于可以睡会懒觉。现在可以睡懒觉对于我来说都是件奢侈的事情，每天都在睡不醒的状态醒来去上班，每天晚上睡之前我都会调个闹钟，可是每天早上都会在闹钟响之前醒来，因为心里想着要上班。

刚刚他问我晚上吃什么，因为他刚刚一直玩游戏我有点生气。他问了我几次我没说，然后他把钱甩在桌子上面就出去了，然后我也开始赌气了。说句实话，当时我真的有种想走的冲动，可是发现自己越来越能忍了，没办法，谁叫这是我的选择呢，而且他对我也不差。他过了会又回来了，问了我两次，后面我直接说不想吃。这都是自己在找虐，不能怪别人。

现在好羡慕他们放暑假的，以前自己有暑假的时候好羡慕上班的叔叔阿姨们，好讨厌每次放假老师会布置那么多的作业，好讨厌每次放假在家里妈妈她们的唠叨。可是现在我好想回到学校，就算每天给我布置很多作业，就算让我暑假天天写作业，就算让我每天听爸爸妈妈的唠叨，我也愿意！因为现在才发现，当初在学校的生活是件多么幸福的事！能有个有很多作业的暑假也是一件特别幸福的事！能听到爸爸妈妈在身边唠叨也是一件特别幸福的事！

到今天，我已经有差不多两个月没有回家了，特别想回家，可惜爸爸妈妈现在不在家里，还要过一个星期才回来！以前爸爸差不多每隔两天就会给我打电话，有一次差不多一个星期没有和爸爸通电话，心里一直不安。原来和爸爸妈妈煲电话粥已经成了我生活的一部分，朋友都说和爸爸妈妈打电话说不上几分钟，可是我发现我和爸爸妈妈打电话一二十分钟是特别常见的事情！也许是我真的还没有长大，还一直想要生活在爸爸妈妈的保护下吧！

窗外的天空已经黑了，心里莫名的烦恼。最近感觉身体越来越差，都不知道怎么和家人还有他说。想去检查一下，可是却不敢接受那个结果。每天都会莫名其妙的烦躁不安，一点点事就会让我不开心。也许是越来越任性，也有可能和身体有关。有的时候真的觉得老天很不公平，凭什么要这样子对我，从小到大身体一直不怎么好，到初中之后好一点了却又给我检查出另外的疾病。到现在一直伴我七年了，我宁愿每个月都去医院都不愿意生这个病。再加上最近感觉身体越来越差，让我对自己的这段感情有点无赖，这对他不公平。

不知道一个人偷偷的哭了多少次，至于为什么连我自己都不知道。也许是因为从小被保护的太好，受一点点委屈就哭了；也许是因为生活中的不愉快；也许是因为朋友；也许太多太多的也许，让我觉得自己很没用！

夜空中亮的星

我反复的告诉自己，做一个不动声色，心有城府的人。

即使这么多年过去了，性格一直都没有多大改变，喜怒哀乐都写在脸上，从不隐藏。也不懂如何去隐藏。有人说，看你过怎样，看那表情就知道。

多么遗憾，我还不能够对那恶人笑脸相迎，依旧疾恶如仇，义愤填膺。多么可惜，我还是不会对同事曲意逢迎，阿谀奉承，依旧我行我素为所欲为。我只是觉得，生活大可不必这样绞尽脑汁，装模做样，生活已经不容易了，为何要让自己那么累。当然每天都会遇到这样的人，恶心的时侯，就往地上吐一口唾沫吧。

很多时候，我总是把执拗当做真性情。就好比，有的人做了坏事，那么他一辈都是做坏事的坏人，我总是会拿这一套标准去看待身边的人们。很可能这是不对，一叶障目，以偏盖全。是心在做祟，但你又怎能知道，下次他就不这样做了，或许会做更坏的事，绝对不能给他任何机会。要么忍，要么残忍。

容忍，不是我的强项。我极少时侯会去迁就和忍耐一个人，当然除去最亲近的人以外。我的容忍程度和这个人在我心里的分量有很大关系。对于比较疏远的人，我从来都报以你若敬我，我必敬你的态度。任何人在任何环境中，首先考的肯定是自己，太善良的人往往是输的最惨的那个。人善总是被人欺。

对于耐心，我也极度缺乏。比方说，等一个人超过5分钟，我就会慌，超过10分钟我会急，立马打电话催，超过20分钟，我会开骂，超过30分钟，我不会再等。我曾无数次的去磨练自己的耐心，始终未果。我也深知，我缺少一个过程，一个等待的过程。

至少残忍，我的功底还相差甚远。很多人老是说我嘴太毒，可那嘴上说说的功夫是没有多大杀伤力的，最多让人难受，暴跳如雷。可我还是心慈手软的人，做不出心狠手辣的事。但对于害过你的人，绝对毫不辜息。

说到底，可能这一辈子，我都达不到不动声色，心有城府的那种境界。那又怎样，开心才是最重要的。

风刮的越紧，衣服就裹的越厚，冬天也来的越快。尤其是这样清冷的季节，如果还有故人的告别，那么就显得特别惆怅。

我很清楚，相聚和别离是人与人相处时必不可少的环节。当然大多数人和我一样，喜相聚，恨别离，相聚时短，离别苦多。但天下哪有不散的宴席。

我该送你一句，莫愁前路无知己，天下谁人不识君。你是该还我一句，劝君更尽一杯酒，西山阳关无故人。

无数个凌晨，我自然而然的醒过来，然后再也无法入睡，我抽着烟，站在阳台，遥望着夜空，有好几次，我真的看见了那颗最亮的星。

只是，夜空中最亮的星，你能否看清，那仰望的人心里的孤独和叹息。