情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感故事 > 导航 > 这个吊坠就是生活

这个吊坠就是生活

发表时间:2020-06-11

【www.qg13.com - 加持吊坠能挽回爱情吗】

在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的这个吊坠就是生活,希望能够帮助到大家。

妻子依依不舍,几行泪水流下,我说会很快就到下月月休的,我还说上班挣钱了才能养活媳妇和孩子。妻子不管我说的,抱着我继续流着眼泪,不知不觉,我的泪水也就在眼眶里打转,虽然我心里真的想很快就会再见面。

别后上车,带了书准备打发车上的时间。车窗外,雨过天晴,一片春意盎然,绿油油的麦苗,春风裁出的细叶,忍不住想一直看,看着看着看久了倦了,眼睛干干的,合上眼皮。等睡意离去,已经到站了!

不知道发生了什么,火车站不让出去,一大群人排队拥挤在安检口处。我没事离去单位的车还有两小时,便不去挤,在离人群不远处一个人站着。由于拥挤一个小伙把围栏挤移动了,民警喊他不要挤,不知道小伙说了句什么,民警呵斥说:你过来。然后就是盘问,再搜身,最后让离去。拥挤的人群都扭头看完了这一切。等我出站,看看时间,已经四十分钟过去了,我想以后啥急事可得安排好,新疆这出站估计是全国仅有的。Qg13.com

吃完饭在一个小公园坐着等车,周围有一对情侣和几家人游玩。几家人在清一色吃零食和拍照,感觉没有其他有意思的事可干。一对情侣在学唱一首歌。后来,其中两家人因狗聊起来了。一家的男主人说他家以前也有一条这样的狗,是公安局警犬退下来的,可惜被人走了。另一家的女主人说她家的是买的,前几天国防团的看上她们家狗想买了去的。

车上司机师傅说过两天去海南办理房子手续,和司机师傅熟悉,知道他再干两年就不干了,所以在海南买房准备养老去。在羡慕的同时,我想,在该奋斗的年龄奋斗了,在晚年就可以享受了。我是否可以考虑再干10年,然后自主择业想干啥去干啥。

在师傅加气我下车的当儿(这也是新疆特有吧),看到一对母子在玩游戏,两人面对面站着,一人跟着另一人的舞步,跟错了就是输,这倒是一个训练注意力和反应的好游戏,我忽然想到这不就是游戏厅里看着屏幕跳舞的那个游戏么!

再上车,我注意到师傅车里的吊坠,知足和白菜,知足是一个小脚丫上一只蜘蛛,白菜代表发财,这两个能放在一起么?既想知足又想发财,这矛盾不?可再想想,生活不就是这个吊坠么?

qg13.com精选阅读

情侣玉坠


那是一对翡翠做的情侣玉坠,它们合在一起是一个大大的圆玉佩,玉佩的条纹美极了。

女孩第一次看到它们的时候,就非常的喜欢,然后,经过两个月的节衣缩食,才让它们成为她的所有物。

她脖子上戴着其中的一块,另一块,她在等她命中注定的那个人,然后,在一个风和日丽的日子里送给他。

后来,那个男孩出现了,他长得不是很帅,家里也不是很有钱,可是,不知道为什么女孩就是喜欢上了他。

在男孩向女孩表白的那一天,女孩把另一半玉佩戴在了男孩的脖子上。

女孩说:这是情侣玉坠,我等了很久,才等到了你,今天我把它送给你,如果以后我们能一直走到最后,我们就把它们送给我们的小孩,让他们知道这是我们的爱情见证。

但是,如果有一天,你喜欢上了别的女孩,或者,想分手了,你就把它还给我,我不会问为什么,因为喜欢一个人,不管对方有再多的缺点,他都会选择包容,然而,当你不喜欢我的时候,也会有千千万万个分手的理由,所以,你要知道,当你把玉佩还给我的那一刻起,我们此生都绝无可能再在一起了,当然,不管那个时候我有多么的喜欢你,我都不会挽留,因为那是我给自己留下最后的尊严和骄傲

男孩笑了笑:傻瓜,我怎么会把它弄丢呢?放心好了,我会一直戴着它的,直到地老天荒。

恋爱的日子都是美好而甜蜜的,可是,有时候距离越近,时间越长,便也失去了最开始的那份新鲜感。

于是,男孩对女孩越来越不上心,从一开始的甜言蜜语,百依百顺,到了最后,似乎只剩下百般的敷衍和万般的厌烦

女孩子的世界天生本就敏感 ,女孩不是没有感觉,可能,她爱的太深,或者是不想轻易打破那层关系。

所以,女孩依然和以前一样,对男孩关怀备至,只是,男孩却越来越觉得理所当然,甚至,变得挑三拣四。

直到,有一天,女孩和朋友在逛街的时候看到了他

他的身边出现了另一个女孩,女孩看到他脸上带着甜蜜的笑意,她好像许久都没有看到过那种曾经在恋爱时,男孩甜蜜的微笑。

男孩也看到了他,他没有解释,也没有说其他的话。

女孩说:你把你脖子上的玉坠还给我吧!

男孩依然没有说话,只是把脖子上的玉坠拽了下来,还给了她。

女孩有点难过,他居然想都不想一下,就把玉坠还给她了。

祝你们幸福她淡淡的说道。

女孩转身,便把自己的那块玉坠也取了下来,而后,随手把它们扔到了一旁的湖心里。

虽然,转身泪已成殇,可是,女孩明白,她是爱过男孩的,甚至,此刻,还深爱着,但是,如果她的放手能让他快乐,她愿意

从那之后,女孩和以往一样,努力的生活,努力的工作。

她知道,她的世界不仅仅只有爱情,她还有爱她的父母,还有很多的亲朋好友,也有她要奋斗的人生。

生活过的很平静,也很惬意。然而,有一天,男孩回来了,回来找她了。

他说:我错了,我发现我喜欢的还是你,我和那个女孩分手了,原谅我,我们复合吧!

女孩淡淡的看了他一眼:我说过的,当你把玉坠还给我的那一天,我们此生再也绝无可能,以后你会遇到一个很好的女孩,可是,那个女孩绝对不会是我。

男孩看着女孩离去的背影,莫名的流下了悔恨的泪水,原来,这个世界,有些东西,有些人,一旦错过,这辈子再也找不回来了

他突然有点怀念曾经戴在他脖子上是玉坠,还有女孩给他戴玉坠时那开心的模样。

生活就是这样


1.你可能在一个人面前一文不值,却在另一个人面前是无价之宝。谨记自己的价值所在。

2.最难受的思念,不是对方不知道你的思念,而是他知道却无所谓。有些人,无论你怎么对他好,他也不会留意,因为他的生命里,你显得是多么的微不足道。

3.如果最糟糕的结果就是会被某人拒绝,那就值得一试。

4.通常,每一个内心强大的女人背后,都有一个让她成长的男人;一段让她大彻大悟的感情经历;一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程。一个拥有强大内心的女人,平时并非是强势的咄咄逼人的,相反她可能是温柔的,微笑地,韧性的,不紧不慢的,沉着而淡定的。

5.一个小女孩趴在窗台上,看窗外的人正埋葬她心爱的小狗,不禁泪流满面,悲恸不已。她的外祖父见状,连忙引她到另一个窗口,让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人拥着女孩说:孩子,你开错了窗户。给自己开一扇乐观的窗户,让生命中的幸福明朗一些。

6.一件事,就算再美好,一旦没有结果,就不要再纠缠,久了你会倦,会累;一个人,就算再留念,如果你抓不住,就要适时放手,久了你会神伤,会心碎。有时,放弃是另一种坚持,你错失了夏花绚烂,必将会走进秋叶静羌。任何事,任何人,都会成为过去,不要跟它过不去,无论多难,我们都要学会抽身而退。

7.当你每天醒来的时候都有两个选择:1、醒来,再睡,继续未完的美梦;2、醒来,站起来,去实现自己的梦想。

8.有的人,每天和你争吵,却不曾怪罪你。有的人,连争吵都没有,却已经消失在人海。原来,冷漠比争吵更可怕。

9.这个世界上你认识那么多的人,那么多人和你有关,你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你,所以还不如做一个自己想做的人。

10.偶尔要回头看看,否则永远都在追寻,而不知道自己失去了什么。

11.人生有很多路要选择,选中一条,走下去,便会碰见这条路上的人和风景;而选择另一条,则是完全不同的风景与人。有的人可能与你一起走,有的人留在原地;一起走的人,也可能在下个路口与你分开。没什么可哀叹的,这是人生的必然,珍惜身边与你一起看风景的人,并在下一个分别路口,洒脱地用力地挥挥手。

12.假如你想要一件东西,就放它走。它若能回来找你,就永远属于你;它若不回来,那根本就不是你的。

13.信任就像橡皮擦,在一次一次的错误中慢慢损耗、变小。

14.当人的情绪处于低潮时,对任何事情都提不起兴趣,要学会转移注意力。既然已经成为事实,就尝试着去接受,去面对现实。一个人不可能改变世界,世界也不会因你而改变。我们所能做的,就是适应这个世界。不钻牛角尖,不要对现状不满,不要和别人攀比。

15.生活就是这样,他在逗你玩,你却当真了。

16.承诺,有时候,就是一个骗子说给一个傻子听的。

17.能够善待不太喜欢的人,并不代表你虚伪,而意味着你内心成熟到可以容纳这些不喜欢。

18.现在开始,请认真把你做过的都忘记,再用心把你错过的都弥补回来。

19.没有把握的事,不要抱希望,那就不会失望。无法揣摩那个人,那就不要请求他替你做些什么事情,不让他有机会拒绝你,你才不会失望。不要爱上一个看来不会爱上你的人,那就不用失望。有些失望是无可避免的,但大部分的失望,都是因为你高估了自己。

20.你是不是总是会为了某人而不断地修改自己的底线?不停地为某人找借口,不停地想去原谅可是,傻女孩,其实他没那么喜欢你。

21.如果彼此出现早一点,也许就不会和另一个人十指紧扣。又或者相遇的再晚一点,晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅、善待和妥协,也许走到一起的时候,就不会那么轻易地放弃,任性地转身,放走了爱情。没有早一步,也没有晚一步,那是太难得的缘份。

吊丝泪


根丝,好长好韧,一根丝,一十一一尺,谁缠了千千结结。

薄命哥穷矮丑男子,洒了遍地相思,

形影自拙,纤弱淡影子,

书生,悬梁白白百百丝,尽了,伤心醉死,

想,想她,千千纤纤好妹子,

哥哥,不是好男子,是一个穷酸矮丑吊丝,

吊丝,吊丝,哥哥是吊丝,谁懂哥哥心,哥哥独身离驰,

吊丝,吊丝,哥哥用一根丝,默默的吊死,

可怜的哥哥,静谧的消失。

吊丝,网络的吊丝,哥哥在网络里吊死,

哥哥已死逝,有事请留言,哥哥,是吊丝,

吊死一个丑男子,爱呀爱呀,哥哥是一个故事,

不要迷恋哥,哥哥是一个忧郁郁寡欢的故事,

吊丝,吊丝,哥哥是一个可丑的吊丝,

本故事纯属虚构,如有相似,

也是巧合,因为有千千万万与哥相同的吊丝,

我们共同凄美的故事,保佑我,今日,一个吊丝传播的日子,

阿门,保佑吊丝,快乐吊丝,呵呵,吊丝,

藕断丝连,丝丝,

吊丝,丝丝相连,相连丝丝。

或许,爱情,就是这个样子


璐璐是早些年我们家楼下烧茶那家的女儿,自幼便因为机灵驰名整个小区内外。璐璐外貌不算出众,但嘴跟脑袋都甚是灵光,常常被老妈当成别人家的孩子在我耳边叨叨。我虽偶尔厌烦但也不得不承认璐璐很多方面确实比我强:跳得一曲好舞蹈,年纪轻轻就烧得一手好菜,那讲得天花乱坠、一张口便如绵延江水般滔滔不觉的口才,甚是让一度嘴笨的我羡慕到死。璐璐在我去她家玩时给我一本正经地跳过她最爱的孔雀舞,我清晰地记得她的裙摆在旋转的时候飘飞起来的样子和她脸上幸福的表情,仿佛看得人都陶醉在了久违的暖春里,画卷一般的美好。

然而这样机灵的璐璐,却喜欢苏影言。

关于苏影言,我见过他几次也听说过他的一些传闻:本是和我一届的学生,但是初三就因为打架斗殴被劝退了;退学后苏影言几次离家出走,半夜泡网吧打游戏被他爸找的人绑回家;回家后苏影言还不安分,动不动就把新的女朋友带回家过夜。苏影言本人长得蛮高,留着光头,从来不带表情的脸上嵌着一对充满着戾气的眼睛,使人不敢直视。然而这样的苏影言,却被璐璐看成王子。

我问过璐璐你为什么喜欢他,一向吵闹的璐璐会突然在此时安静下来,笑一笑,不说话。

我以为璐璐只是尚且年少情窦初开所以对那样一个充满了英雄主义的少年怀着无比的崇拜和好感,但有那么一次,我和璐璐去轧马路,对面正好走过来搂着女友脖子的苏影言,有说有笑的璐璐突然安静下来僵住不走了,牵着我的手也开始发抖,眸中泛起了泪光。而苏影言一直到我们面前才看见璐璐,居然和她面无表情地打了个招呼。我实在不知道他俩是怎么认识的,但那一刻僵住的璐璐突然又活了起来笑着回应,仿佛一个从未下过雨的晴天。我不想跟苏影言有什么交集,就一直看着璐璐没有抬头。那一天我跟璐璐逛了一天,以往疯狂的璐璐常常跟我说着话就开始走神,我知道因为什么,在璐璐走神的时候就拿起个东西招呼她看。然后璐璐一副猛然间醒过来的样子看看周围,不好意思地笑起来,然后阴阳怪气地说,玻璃碗你的眼光还是这么怪。

璐璐说她几经周折找到了苏影言的社交账号,有几次鼓起勇气给苏影言发过去说在吗,苏影言除了一次之外从来没回过。我问回的那一次他说了什么,璐璐突然一脸幸福地说,他回了两个字,不在。然后我用一种懵圈的表情看着璐璐问她哪里值得开心了,璐璐说,他终于回我了。

高一的暑假璐璐成功地应聘了苏影言最喜欢去的那家酒吧的调酒师。轻松地被录取是因为酒吧老板认为璐璐是难得的无师自通的高手。后来我问璐璐你啥时候学会的调酒啊,我怎么不知知道,璐璐跟我说,她之所以能够学得那么快,大概都是怀揣着一种终于能调酒给苏影言喝的幸福憧憬。为了知道苏影言的口味,璐璐多方打听,认真地读遍了苏影言所有社交账号中有史以来的动态,自己先将所有的酒尝了个遍,尽管此前璐璐对酒几乎毫无研究。就这样,璐璐真的调出了苏影言喜欢的味道并且每次苏影言来喝酒的时候几乎都要指定璐璐调。

对于璐璐如此的做法,我有些上火,因为实在不明白这样石沉大海的付出有什么意义。有一次,当璐璐兴高采烈地向我诉说苏影言是如何爱她调的酒时,我决定让她好好清醒清醒。然后我冷冷地看了看她一脸幸福的样子,低低地说,露水珠,他有女朋友啊。

璐璐洋溢着幸福的表情瞬间从脸上消失,而后她带着些略带落寞的笑,说,玻璃碗,我跟他,从一开始就没有可能。

我睁大眼睛吃惊地看着她,不懂她什么意思。她温柔地向我笑笑,好像读懂了我的意思:玻璃碗,你还小,不懂。然后我就白了她一眼,你就比我大六个月好吗?!然后璐璐说,玻璃碗,你没有好好爱过。然后我说,我才不要爱,我以后随便找个人嫁了就行了,看着你的智商,我都快吓死了。然后璐璐用手指一刮我的鼻子笑起来,说,玻璃碗,这话可别让别人听见,不然早晚会因为某个人让自己变得可笑哦。

我冲着璐璐翻白眼。

此后的每个假期,璐璐都会到酒吧里面打工。璐璐说苏影言跟她说他喜欢摄影也喜欢轮滑;苏影言喝多了之后眼神会变得温柔起来;苏影言最讨厌芒果,苏影言有个哥哥,苏影言巴拉巴拉巴拉。璐璐曾经软磨硬泡地想要让我看看酒吧是什么样子,而我连连冲她摆手:别,姑奶奶,我到了那种地方估计连路都不会走了,你还是专心陪你的白马王子吧。然后璐璐就撅起嘴看着我说我不爱她了。

一个晚上,璐璐照旧在酒吧调酒,苏影言来的时候已经喝得醉醺醺。璐璐急忙扶他坐下,苏影言吃力地趴在酒吧的柜台上语无伦次地说着他分手了,让璐璐为他调酒。璐璐不忍心看着他再喝就在酒里面加了水。几杯过去之后,璐璐推说不早了店要打烊了,我送你回去吧。苏影言听不清璐璐说的话,还在念叨着自己的事情。璐璐身材小,架不住苏影言,只好揽住他的腰将他踉跄地扶出酒吧,没想到外面却已经下起了大雨。璐璐没有带伞,就将自己的外套脱下来遮在苏影言的头上,在路边等了好久才拦下一辆出租车。苏影言家的地址璐璐早已烂熟于心,等璐璐拼了命将苏影言扶上二楼,怎么敲门却都没有人开。没办法,璐璐只好用肩膀顶住沉重的苏影言,在苏影言随身的包里面翻钥匙。看着翻到的一大把钥匙,璐璐一把把地试,最后终于将门打开。

在终于将苏影言扶到沙发上让他躺下之后,璐璐全身湿透。但她看看苏影言,还好只是裤子被淋湿了一截。璐璐找来毛巾帮苏影言擦了擦脸,擦得时候苏影言神志不清地喊着女友的名字。璐璐说她在那一刻突然有一种想要吻他的冲动,但最后她没有。我问璐璐你跟他真的没有可能吗,璐璐说,玻璃碗,你没有看见他说起他女朋友时眼睛里面的光。

璐璐把苏影言扶到床上让他躺好,帮他脱下外套,换了鞋,擦了手和脚,收拾好一切之后就离开了苏影言的家。半夜三更,已经没有车了,璐璐穿着一身湿透的衣服淋着雨跑回了家,边跑边掉眼泪。

此后,璐璐说很长一段时间没有见过苏影言了,我说,他失恋了不好受,你要不要去陪陪他?璐璐说,我不去。

离别的夏季,高考过后,璐璐一纸志愿报去了广东。我知道了之后下了一跳,问她怎么跑那么远。璐璐说她要离苏影言远一点,或许这样她就可以不再想要陪在他身边了。我万万没想到居然是这个理由,一时间不知道该说什么。然后我说璐璐我去找你逛街吧,璐璐说好。又是这样的一天,只不过璐璐完全没有了以往活蹦乱跳的样子,一直在低着头默默地走。走到一个窄窄的胡同口,我说璐璐你有什么事就说吧,璐璐看着我,突然泪如雨下。璐璐说这下真的很难再见到苏影言了,不过真的太好了,广东的学校录取了她这样她就不会轻易地想要回来了。

我看着她,心里升起复杂的感情。

看着璐璐百感交集的眼神,我没能问出口,其实我还是不明白,为什么。

璐璐说玻璃碗你知道你说让我去陪陪苏影言的时候我为什么没去吗,我说,我不知道,真的不知道,你为什么。璐璐说,我真的很想去陪着他,可是人在脆弱的时候一不小心就会催生鸡肋的感情,我要的,不是那样的爱情。

那一刻我立即就不气她了,我看到璐璐作为一个女孩子的骄傲,原来璐璐从来没有在苏影言面前卑微过,她的付出是对爱情本身的敬畏。

我蹲下来,用双臂抱住她的肩膀,对她说,哭吧。

然后璐璐在我的臂弯里放声大哭起来,直到哭得开始吐才停下来。

第二天,我破例用自己多年攒下来的零花钱去花店买了一大束玫瑰去了璐璐家,然后把玫瑰塞到璐璐手里,对她说,撕吧。

璐璐大吃一惊地看了我一会,说,玻璃碗,你真的忍心看着我撕你从小到大最喜欢的东西?然后我白了她一眼,我又没买我最喜欢的花。

然后璐璐的眼泪就又噼里啪啦地掉下来。然后我就坐在角落里看着璐璐把那一大束玫瑰撕得粉碎,一边撕一边喊苏影言你这个大混蛋,在我心里住了这么久连房租都不给我。

直到一大束玫瑰都被撕得粉碎之后,我站起身去拿扫把打算打扫。但璐璐挡住我的扫把,说,玻璃碗,不要扫,我想把这些玫瑰收起来。

然后我就看着璐璐用手把自己撕碎的玫瑰用手一点点捡起来,仔细地放进一个盒子里。我问她在干嘛,璐璐说,对于这些让她在最艰难的时候终于撑不下去而哭出来的玫瑰,她会始终充满感激。

我知道,璐璐为了苏影言而这样歇斯底里地哭,可能是最后一次了。

那个夏天,璐璐身兼数工,用攒下来的钱给苏影言买了一部相机,塞给苏影言之后就头也不回地跑开了。后来苏影言在社交账号上问她在干嘛,她没有回。

璐璐去上学的前一天我叫她出来轧马路。璐璐依然打不起精神,然后我挂上笑扬高声调看着前方说,我陪你一起等哦。璐璐说等什么?我说,等那个自己爱的也爱自己的人。璐璐笑了说,陪我等,你要等到天荒地老啊。我冲她笑笑没有回答,接着说自己的话:不过啊,你得答应我一件事。要是有哪一天,我一直等一直等怎么都等不到,然后年纪大了,一个人累了,撑不下去了,你可要来骂我:我们当初可说好的啊。然后璐璐含着眼泪对我说,哟,玻璃碗,你什么时候想通了?这才像个人样嘛!

然后我将头别到另一边,眼泪就大颗大颗地掉下来。

那些年,我们都爱得如此孤单。

我说,露水珠你干嘛不回苏影言的消息。璐璐说她也不知道为什么。我垂下眼皮,淡淡地说,你在怕什么呢。璐璐沉默了好一会儿轻轻地说,玻璃碗,真是瞒不过你啊,可能,可能是在怕他亲口说一句根本不可能吧。

我伸出手拍了拍璐璐的头说,你可以不必每次都那么勇敢。这次,不骂你。

就算是璐璐这样骄傲的女生,在苏影言面前也总是会忍不住想要卑微。但我知道,璐璐从来没有对爱情低过头,尽管她付出了那么多又忍耐了那么多。其实我根本就没资格说她,我从来没有勇敢过也不懂爱情是什么。

那些年在爱情面前我们都是不知所措的孩子,只是一味地想要得到却不知道爱情本身是什么样子。而璐璐,在这些孩子中有着难得的成熟。璐璐走后我发消息问露水珠在那边过得还好吗,璐璐说玻璃碗你就羡慕死我吧,这里没有冬天,你那么怕冷,要是当初来这里了就不用穿着两层羽绒服了。然后她发过来一张照片,照片中璐璐穿着淡紫色的连衣裙放肆地笑着,身后是大朵大朵的向日葵。

我看着最爱的向日葵,敲过去一行字,看样子悲伤雨过天晴了啊。许久之后才收到璐璐的回信:就是没有苏影言。然后我回:看你这么说,我就放心了。璐璐说玻璃碗你真的这么觉得?然后我回,放不放下难道是你说了算么,干嘛逼自己做那些根本做不到的事,还好你从来不会情感自虐。然后璐璐说,玻璃碗!现在是你在说话么!我白着眼发过去一句,好吧,我以后不会再跟自己拧巴了。

或许这就是爱情,无能为力又悲喜相依。璐璐从未后悔过在最青涩的年纪把感情给了那样一个桀骜不驯的少年,一如我也从未后悔爱上那个一直看着别的女孩的人,尽管我从一开始就知道他不是我的可能。

尽管我努力地想要像璐璐一样勇敢,但我内心过于脆弱以至于始终无法做到。于是我只好对他无数次明里暗里的拒绝装作视而不见,避开看见他和喜欢的人一起走以避开内心在挨刀般的疼,尽量不去交流不去接触生怕自己的眼泪一不小心就失控。这些逃避让我熬过了那些内心极度撕扯的日子,但却让我始终无法停止内心的撕扯。我由衷地佩服璐璐的勇敢并且知道,这种面对伤痛毫不退缩的并且依然如此真实的勇气将使璐璐终有一天可以笑着说出当初的她爱苏影言的时候也曾经有过难以承受的伤心。青春就是足够真实,不痛,又怎么叫青春。比起璐璐我依然不是个足够坚强的孩子,但我想我终于明白璐璐也有脆弱的时候,那天她不回苏影言的消息是因为害怕,太害怕了,害怕下一秒就必须学会祭奠自己还未开始就走向死亡的爱情。

可是,该来的,还是要来。

或许,爱情,就是这个样子。但既然我和璐璐相约要等,就要一直勇敢地等下去,不向孤独低头,不向疼痛屈服,只求在等待的时光中心如止水,学会相信对的人总有一天会来,在此之前我们只需如莲花般好好盛开,哪怕青春不再。

梦坠三善湖


傍晚的三善湖游人三三两两,或湖岸漫步,或水中畅游,或花间留照,或树下小憩。此时的三善湖,是一片固执的碧蓝,固执的安静,不晓得它是欢悦还是忧伤。 湖畔翠竹新栽,粗细如成熟的甘蔗,已经蔚然成林,岁幼但节直。湖边 垂杨绕岸,绿荫蓬勃,丝绦如少女秀发,湖中浣荡。百花正妍,水木清芬,纤尘不染。芳草如茵,萌萌茸茸,竹风吹凉,花气含香。这一切,为三善湖堆砌起不尽的清幽,将无字的风雅刻画到极致。好一个三善湖啊,孔圣今日复来,定曰:善哉,善哉,善哉,善哉.....当不止三善了。

三善湖有东西二湖,南北二山。二山隔湖相望,二湖一河相连。河上横跨银白色石拱桥,远远看去,如长虹卧波。银桥碧水,各有风致,且又相映成趣。乍见此景,惊讶哪位细心的画家为三善湖添上精彩的一笔。桥素如士子,湖静似美人,无江河之滔滔,无海洋之漫漫,却自有风韵,微风过处,那美人便嘴唇轻,胸脯起伏荡漾,不似荡于湖中,真正荡于我的心里了。我恨不得就此坠下湖去,化为鱼形,同美人相依为命....

独立湖畔,湖风浸凉,湖光泛润。任长发飘舞,由素裙鼓风。一时间,我忘记了夏日的燥热,忘记了生活的喧嚣,远抛车尘侵扰,躲离事务囚缠。身心于湖光中净化、净化、净化到一无所有,仅剩下一个爱情了。爱这水汪汪一波碧蓝,爱这明净净一方清澈。爱的如此深情啊,又如此的庸俗不堪。

沿湖之湄,有长廊九曲,蜿蜒于湖滨。长廊的基底部位居湖面三米多高,居高临下就可赏湖。朱红栏杆雕梁画柱,古香古色;顶部墨绿色的琉璃瓦,熠熠生辉,光华夺目。长廊典雅古朴,与湖 、桥各有千秋,相得益彰,倍增逸趣。

绕廊游湖,俯栏观水,三善湖如一面天然明镜,亮晶晶的就在你的脚下,了无尘染,明澈似玉。望湖中有个我,水做的我。呵呵,湖当知道这世界有个我了。晚风轻吹,碧波粼粼,湖水是否记得我的来,或者记得我的去呢?斯时斯景,心灵曲径通幽也是不得而已了。湖光中我瞧见异彩,湖光中我似乎净身世外....幻想或许只是文人的天堂,但也决不是俗人的陷阱。不思不想并非好事,与行尸走肉无异,如湖中之我,我笑她笑,我怒她怒,可是我想 她也会想吗?我思 她也会思吗?世界如此奇妙,思想亦是如此诡秘。湖中有我,却非我;我立于湖上,非湖上;我坠于湖中,非湖中;我非我,湖非湖,我是谁,谁又是我?幻想中一片迷乱,思索中一地困惑....

或许,我就是那条摆尾欢游的鱼,车尘马鸣中,蓬首垢面的我,不过是鱼儿的梦罢了。

听说很早很早以前一个早晨,庄周化为蝴蝶,然 更早更早一个早晨,有只蝴蝶变成了庄子。

面对三善湖,我恍恍惚惚,怔怔的找不到自己,湖光迷离,我兀自发呆,兀自发呆....

天才与白痴通常都爱发呆发痴,流连于心灵的寂寞,热爱灵魂的孤独。此刻,寂寞悄悄逼近我,慢慢浸透我的身心,占据我的思维。可惜,我不是天才,仅与白痴稍稍挂边。

湖水依然与我默默对视,我望着她,她望着我,深情款款的僵持着。三善湖的水啊,隐藏着我迷离的梦,黄昏了,白雾升起,如纱似幔,薄薄的笼罩着纯净的三善湖,如此的神秘,如此含蓄,像一块蓝莹莹的宝石,镶嵌在蒲城大地。突然间,心有所动,面对湖水,禁不住要挥毫书空,题诗于水。古人喜欢题诗在壁,今我题诗于水,以证明 诗是真正的空灵之物,不可亵渎。

生活就是哭着生笑着活


我们是哭着来到这个世界的,却要笑着面对生活。因为,我们无法选择自己的出身,却可以选择自己的人生态度和旅程。唯有我们对生活笑的时候,生活才会对着我们笑。所以,无论如何,请微笑着生活吧!

生活是镜子,你笑它才笑

生活从来就是公平的,我们给生活什么,生活就会还我们什么。你对它哭,它就对你哭;你对它笑,它便对你笑!每个人都希望自己的生活是顺风顺水,一条坦途走到底。然而,愿望和现实之间总会有差距,总会有一些人、一些事让我们痛苦不堪,甚至泪流满面。由此我们以为生活是苦的,然而真实的情况却是:我们自己忘了笑,忘了对着生活笑!如果我们很讨厌一个人,相应的,对方也不会喜欢我们,因为我们自身所发出的信息是不友善的,对方的第六感完全能够感受到这种不友善。所以,我们给对方什么,就会得到什么样的回报。生活也是如此,你想让它对你笑,你需要自己先笑才行。

某个郊外小镇的路口,一位老人静静地坐在那里晒太阳。这时,有一个年轻的陌生人开车驶向这里。他在老人身边停下车,走出来向老人询问:老先生,我正在准备搬家。请问这个小镇叫什么名字?风土人情如何?这里的人是怎么样的?好相处吗?

老人闻言抬起头来,看了一眼这个陌生的年轻人,淡淡地说道:在回答你这些问题之前,你能不能先告诉我,你之前住的那个小镇都是怎样的人?他们好相处吗?你住在那里快乐吗?

年轻人回答道:哦,别提了,那简直太糟糕了!我原来住的地方都是粗俗无礼的人。

他们自私、市侩,简直让人难以忍受,更别说什么快乐了,我真想赶快逃离那里,这也是我想赶紧搬家的原因。

老人听完年轻人义愤填膺的回答后,里。所以我想找一个和那里一样好的地方定居。不知道这个小镇是不是这样?

老人笑着回答道:年轻人,你真幸运,这里正是你想找的地方。这里的人跟你原来住的地方一样,慷慨热情,而且友好善良,欢迎你到这里定居!

于是年轻人开心地搬了进来,他又能像以前一样拥有很多热情友好的新邻居了

这就是我们的生活,它就像一面镜子,你笑,它也笑;你哭,它也哭。不管是对人或者对事,都是这个道理。这个道理几乎所有的人都懂得,然而真到了用的时候却又不自觉地打了折扣,忘了对生活微笑。常见人们经常抱怨生活,觉得是它在跟我们作对,却从来没有人认真想过,对生活先摆出一张臭脸的其实是我们自己。

生活就是一种状态


有人说,凡人,即烦人也。生活,真的包含了许多的不如意:你仕途顺利,但有一个智障的姐姐;你事业灿烂,家里却有一个自闭症的儿子;你经营通达,失智的老父亲每晚都等着去给他喂饭。在职场上你风华驰骋,但内心对亲人的那一份牵挂,却已深深地糅合在了你情感的丝丝缕缕之中,每每都会咬痛你的心弦,让你为之而付出。这,就是生活给我们的一种状态。

曾采访过一位自闭症孩子的家长,为了儿子的康复,她辞职举债,办起了城里第一家为自闭症孩子服务的民办康复机构。她说,开始只想为自己的孩子创造一个适合他的环境,我可以日夜陪伴他。没想到,我却成了这么多雨人的妈妈。当许多母亲抱着与她儿子一样的孩子踏进这座小院落时,我哭了。生活既然让同样面临这种状态的我们有缘相识,我们也应该给生活一个母性的回答。

她随手抱起身边一位孩子抚摸着她,一瞬间,我见她略显疲惫的大眼睛里闪动着一种异样的光彩。我把我的感觉告诉她,她笑道,就是在与这种生活状态的抗争中,原先狭隘的母爱悄然升华成一种职业精神的。现在我再也不会为我儿子担忧了,我关心的是这些孩子们的未来。

当一个人把个人的命运与一个群体的命运结合在一起后,那种生活状态赐予她的苦涩与无奈,在那神圣的职业精神中就被渐渐淡化了。不过,生活中要做到真正忘我是不易的,有时候就是在自我的完善中,达到了一种崇高的人生境界。

这是一个凄美的故事,在皖南古徽州休宁县齐云山崎岖陡峭的山路上,一位弱女子身负重物,17年如一日,每天挑着一两百斤的货物,在4000多级台阶的峭壁岩石上一天往返两三趟,在常人看来几乎不可能的情况下,用自己瘦削的肩膀,将三个儿女培养成才,被称为挑夫妈妈。

18年前,挑夫妈妈突遭横祸,丈夫在打鱼时不幸失足溺亡,留下三个嗷嗷待哺的孩子和一笔债务,生活一下子把一个绝望的状态扔给了她。望着孩子们企盼的眼光,她把牙齿一咬,换上了解放鞋,扛起了扁担,加入了挑山工的行列,成了唯一的挑夫妈妈。

两年后,她挑清了债务,17年后,她挑出了两个大学生。以穿破100多双胶鞋,挑断20多根扁担,踏出20多万公里山路的艰辛和毅力,实现了当初终身不嫁,一定将儿女抚养成人的愿望。生活给了她不幸的状态,她由此塑造成了一位美丽的母亲。

有时候,生活无奈的压力是巨大的,在与一种生活状态的对峙中,看不到尽头,靠的是血缘与亲情的坚守。

在一幢老式石库门房子的斗室里,住着父女两人。父亲是位百岁老人,女儿是个年已七旬的智障女。日常生活中,百岁老人照料着智障女儿,白天为她洗衣烧饭,晚上帮她擦屎把尿。老人虽已一百零几岁,身体尚可,家务事不论大小,件件都亲历亲为,有时社区服务员收去洗的衣服,送回时,他嫌不干净,还会把衣袖、领子重新洗过。

夜晚,父女两人同睡一床,老人睡外侧,女儿睡里侧,半夜女儿要坐马桶,老人会将女儿从里侧拉出,搀着扶起,等女儿如厕完毕,再将她缓缓推回床里,宛如女儿童年时的情景。

老人说,没有对女儿的这份牵挂,他早就去天堂会老伴了。现在只能过一天算一天,把这又痴又傻的女儿照顾好,这或许是上天叫我做的最后一件事了!

在人生漫长而又短暂的旅途中,生活有时就是在猝不及防时,把你不想要的生活状态抛给你,成为你人生背景的一段灰色。对此,有的人怨恨,有的人无奈,有的人平静,还有的人抗争。但当你用生命的色彩把它刷新时,生活又会向你展示出崭新的姿态。

或许,这也是一种生活状态!(文/任炽越)

生活就是拧紧法条的手表


生活在喧嚣的城市,住在钢筋混凝土垒成的小方块里,眼前是来来往往的车流,无论到哪都是乌央乌央的人潮在涌动,人群喧哗声、汽迪声、发动机的哄隆声.......混杂在一起,形成了城市特有的音律,每天生活在城市的特有的主旋律里,听觉都变的迟钝。职场的厮杀拼搏耗费了尽了异乡人最后一点灵光。

是啊,可有什么办法呢?为了曾经的梦想,不能停下匆忙疲惫的脚步,为了曾经的诺言,不能跟别人诉说所有的苦;为了曾经的坚持,不能轻易说放弃;为了曾经的期盼,不能让希望变成失望;为了曾经离开时不服输的倔强,不敢也不能说不;为了曾经的付出,不能让那些流过的泪,淌过的汗白流。

站在十字路口,四面八方都是等待上路的车流,看着红绿灯上变动的数字,60-59.......整个城市就好像拧紧了发条的手表,一刻都不敢怠慢得运转着,才发现自从呱呱坠地来到世上的那一刻就已经开始计时,无论人们是否知道自己的终点相同还是各异,每个人都在着自己的轨道上努力奔跑。努力活出自己的精彩。

不知道是突然释然了,还是发现了人生的规律,顿时感觉没有那么累,也没有那么仓促了。以前流过的汗,证明了自己的努力。失去的青春,代表自己曾经的年轻,以前流过的泪,证明自己也因生活而感动过,以前受的气和伤,代表那时真的还太天真,以前的失败,证明曾经的付出以及为以后的生活得到了更多经验和教训。所有的经历和失去,都证明曾经努力不会白费。努力奔跑,奋力向前本来是万事万物运行的轨迹,世上的万事万物都处在永不停息的运动变化之中,运动是无条件的,绝对的。

是的,人很容易被自己的思想所禁锢,尤其对于生活中城市中的每天被生活摧残的人。其实很多事情换个角度,生活依然美好如初;换个思路,每一天的太阳都是新的,温暖而和谐;换个方向,看到的了曾经不曾欣赏过的风景;换个方式,解决以前困惑多年的无法解决的难题。

当夜暮降临,整个城市被灯光点燃,炫彩的灯光完美的勾勒出城市美丽的倩影,是那么的唯美和谐,楚楚动人。城市特有的主旋律也没有想像的那么躁动和难以忍受。当夜深人静,特别想看看,沉沉睡去的城市又有什么样的动容和美丽,于是半夜真的莫名的醒来,披上衣服走到阳台,望向窗外,昏黄的路灯透着点点微光,当夜色变的突然暗沉,漆黑一片,稍过片刻, 黎明前第一道曙光穿透云层,冲破黑暗,唤醒了这个沉睡的世界,也将光亮和温暖洒满了人间。

生活,就是在磨砺中成长


很久了,想写一点儿关于自己的经历,但一直拖延,就像有拖延症。但总是这样拖延,心里也总是有些不是滋味。终于在今天,我下定了决心要记下这段经历,不为别的,只想让自己有些回忆。

想想自己的经历,似乎有很多磨难,小时候体弱多病,学游泳差点淹死;玩电被电从书桌旁打到三米外的床底下,全身麻木;玩火把别人家的麦秸垛烧着,烤坏衣服这只是一部分。

关于亲情

小时候,我一直生活在幸福的时光里。亲情,友情,使我感到世界充满了阳光,从没为零星琐事操心。就这样开开心心同伙伴们的度过了我的童年。记得小时候,我是个体弱多病的孩纸,经常胃里不消化,呕吐,恶心,大约每两周就要打一次点滴,让邻居小坤替我到学校捎假,他回家后总要到医院看看我,这份情谊真的很珍贵,估计我这一生都不会忘记。打点滴时,爸妈总要留一个人陪着我,每次都是我打着点滴就迷迷糊糊的睡着了,他们帮我看着吊瓶,然后我出一身汗,在睡梦中惊醒,病也好得差不多了,但爸妈还在看着吊瓶,那是一种深深地感动。

农忙时爸妈偶尔不在家,我便被送到奶奶家,这时便是爷爷照顾我。记得有一次我老毛病犯了,恶心呕吐,爷爷在医院陪着我,而我还是打着点滴睡着了,迷迷糊糊做了一个奇怪的梦,出了一身汗,猛然惊醒挣扎起来,爷爷赶紧按住我扎着针头的手,吓了一跳。直到我打完吊瓶,爷爷才松了口气。

说来也怪,我伯父家的哥哥姐姐还有叔叔家的弟弟都是奶奶看大的,唯有我喜欢找爷爷,也是他最早教我四子棋,做手工作品面包,小船,以及最基本的做人道理。爷爷最大的愿望就是看着他的孙子孙女考上大学,看着我们成家立业。为了鼓励我们学习,他对我们实行奖励制度,只要考上大学就奖一千块钱,结婚奖励一千五。钱虽然不多,但也是他的良苦用心。

爷爷很勤劳,很正直,也很善良。他是我见过的最和蔼的老人。他曾是一个炼钢工人,从刚开始工作时每天一元的工资一直干到退休,这才有了现在每个月几千块钱的退休金。老爷爷从没盖一处房子,我们住的这几处院子也都是爷爷一手盖起来的,连新房加翻盖大约四五处,听爷爷说那时还没有现在的砖,盖房子所用的砖大多是原来的青砖。让老爷爷去世前也住上新房子了。

爷爷退休后,便以扎扫帚赚些零花钱,每次去赶集,爷爷总给我们些零花钱去买吃的。每次下雨,爷爷总要拿着铁锨把门前的路铺平,方便过往行人。等到我上学了,爷爷告诫我,不要拿别人的任何东西,没有的爷爷给钱自己买,这也算是对我最早的素质教育了,但很深刻,这也早已成为了我做人的准则。爷爷很重视礼数,我们家族也算是个大家族,爷爷在这方面也特别重视,从小就教我们跪拜之礼(亲戚去世祭奠时的形式),酒桌上端茶倒水的礼数,这些都不能乱。

在爷爷的监督下,我的成绩不敢落后,一直是爸妈眼中的骄傲,奖状、奖品也贴满了墙壁。爸妈也辛苦的工作,爸爸出去打工,妈妈在家种地。每隔一段时间,爸爸总会带上一大堆礼物回家,每当这个时候,也是我最开心的时候,那幸福满满的,毕竟小孩纸都是很容易满足的。随着你是年龄的增长,初中了,开始了我的住宿生活。我觉得我还应该算是一个比较独立的男孩,第一次去住校,我就是自己骑自行车载着被子去上学的,以后也没用爸妈操心。

我每周回家,爸爸也回家,虽说是住校,但幸运的是每次回家都能团聚。每个周五回到家,无论多晚,我都要到爷爷家吃顿饭,爷爷总是看着日历记着我回家的日子,所以,回到家报个平安,也可以让爷爷安心。在学校,我觉得表现还算不错,初中我的成绩继续保持,原本体弱多病的我开始加强体育锻炼,初中三年来,从未旷过一次早操,课间操也不例外。也许这种方式很有效果,也许是我的免疫力随着年龄的增长也在增强,我不再是那个体弱多病的小病秧子了。

三年来,只呕吐了一次,感冒了一次,但也不必打点滴了。到了初三,为了能够顺利的进入县城最好的高中,同学们都在努力,也在加强体育锻炼,以便在体育考试中获得更高的分数。我知道自己不擅长体育,但也加强了练习,跳远,单杠,肺活量,跑步,大家一点点进步,最终我轻松进入了一中的校门。我的体格不断增强,妈妈的身体却有了些变化。初二下学期,妈妈感觉身体不适,去医院检查,说是心肌炎,经过一段时间的治疗,身体得以恢复。也就是在那个暑假,我开始学习做饭,开始学着做家务,学着开家里的那破旧的三轮车。

高中,是我经历太多打击的一段经历,至少我是这么觉得。读高一时,我的姥姥去世了,姥姥很疼我,但毕竟没有长时间在一起生活,我很麻木。那天天在下雨,妈妈打来电话我没接到(高中不允许带手机,我平时放在宿舍),当我回过去才知道姥姥去世的消息,家里怕担心我的学习,没让我们回去参加葬礼。也许老天就是喜欢愚弄人,不会让人顺利的度过一生。高一刚结束,就在我期末考完最后一场走出考场的那几分钟,爸爸打来电话,告诉我妈妈住院的消息,到那天,妈妈已经住了十七天院,而我对这却一无所知。

我早已计划好的,高二在校外租房子住,自由便宜,便先去交了两月押金。那天没有回老家的车,朋友小坤在那打暑假工,便在他那住了一宿。一晚上没睡着,第二天早早的去了车站,直到八点才坐上回家的车。谁想客车乱档,出故障了,原本不到俩小时的车程到家时十二点了,草草的吃过午饭便独自坐上了去医院的客车,从没去过那家医院,也不认识路,下车后一路打听最终找到了。

还记得在周末回家时,就没见到爸妈,爸爸原来在城边打工,我一直以为妈妈去帮忙了,奶奶只说妈妈去城里了。临回校,爷爷还特意问我生活费带够了没,婶说要到地里看看,天刚下过雨,也顺便送我去车站。我也没多想,后来想想忽然觉得自己好混,好愚蠢。打那以后,爸爸带着妈妈踏上了寻医问药的路,看老中医,去大医院,求神拜佛,哪有希望就去哪看,喝了不少中药,看了不少医生,还是没能阻止病情的恶化,成了那可怕的尿毒症患者,只能每周两次透析。还好,新农合给免去了一大部分的费用,现在每做一次透析不到一百元,这个费用还是可以承受的,听说以后还可以再减,这个我就不知道了

再后来,就到了高三,爷爷看着哥哥姐姐考上了大学,成家立业,最终没能看到我的那张录取通知书。爷爷走了,走的那么迅速,记得周末回家,爷爷还在教我如何扎扫帚呢,现在想想,他是要把他那门手艺留给我。在学校的那个周六我习惯性的给家里打电话,当听到爸爸变了声的嗓音时,我猜到爷爷病重住进了医院。的确如此,爷爷得病六七年了,肺癌,老年人又不能动手术,除了他和奶奶,家里人都知道。一直让爷爷吃着药,就说是补钙的。

有段时间爷爷喘的厉害,当时也曾问我,那药是什么作用。我偷偷的将说明撕去,骗他说是通肺的,他也没有再问。爷爷走之前住进了重症监护室,哥哥姐姐还有弟弟都去看他了,只有我在学校,没有见爷爷的最后一面,这是我一辈子的遗憾。直到周一早上,姑姑来接我,爸爸来电话让我请假回家,我还被蒙在鼓里,我还以为爷爷病好出院了。当看到姑姑车上那刺眼的黄纸时,我才意识到爷爷已经走了,进了村子,听到哀乐,我的心彻底的冷了,飞奔着跑回家,看到的却是灵堂,而爷爷却一动不动的躺在那儿,走进灵屋看着爷爷穿着整齐的寿衣躺着,想着爷爷生前对我们的百般疼爱,想想以后再也见不到爷爷面容,听不到爷爷声音,不觉得鼻子发酸,眼泪再也抑制不住

送走了爷爷,我又回到了学校,为了满足爷爷那份遗愿,我也要考下去。说实话,在高中我的成绩下降了不少,我也总结过原因,很多很多。但也很幸运,我还没沦落到连大学也考不上的地步,虽然进了个不是很好的大学,但也完成了爷爷的那份遗愿,但毕竟也是个本科生,在这儿,我依然可以奋斗。

关于友情

友情这个东西,你永远看不透,但一旦有什么事,除了父母,朋友比什么都管用。每个人都有自己的友谊圈,我觉得我的友谊圈很小,但却很靠得住。有几个发小,还有几个后来认识的朋友。几个发小是一起疯到大的那种,一起上学,一起玩耍,一起偷地瓜,烤鸡,烤玉米,钓鱼,这就是童年。

真正体会到分别是在初三,他们俩去职业中专走的时候,我才发现,在一起久了分开了心里空落落的。记得他们走时,我们正在考试,那一场是政治,他们包车去阳谷,我去楼下送他们,当转过身来,眼泪便抑制不住了,那场政治都是哭着考完的,晚上睡不着,躲在被子里偷偷的哭泣,老冯只好打通了电话,通过话心情才算平静下来。我不知道,当时我怎么那么懦弱。

初三毕业,聚会的时候,等到大家伙都撤了,我们三好好喝了一通,然后抱头大哭,这时我知道不只是我,他们也一样,虽然比我大,但这分别的痛苦仍是那么撕心裂肺的,想再找到这样的朋友真的不容易。高中,我曾有过退学的念头,是亲人的殷切期望和朋友的鼓励使我坚持下来,我忘不了他们的话:缺钱了,多了拿不出,弟兄几个凑凑还能凑个几千的,家里有困难,有农活忙不过来,招呼一声,弟兄们能帮都会帮得。

也的确是这样,农忙时,也确实用了到这些兄弟。正是在这帮兄弟的支持下,我才考上了大学。高中也认识了一帮伙计,他们待我很好,我今生不会忘记这些弟兄们。这些兄弟在一起做的事多了,感情自然也就深了。说道友情,老师的情谊也可算作友情。王萌,我高中老班,一直鼓励我,想方设法帮助我也如朋友一样。

关于爱情

爱情是把双刃剑,两个人互谅互让,互爱互敬,幸福的生活固然是好事。但要找到适合自己的也不是件易事。人人都有自己的初恋,我也相信初恋是最美好的,也是最真挚的爱情。初中,我曾被同班的一个女生吸引,习惯和她说话,习惯开她的玩笑,但从未去表白。有很多事我习惯埋在自己心里,不愿说出来,只想用行动证明自己,但往往会错过很多,这也许是缺乏勇气的表现。我觉得穷人的孩子早当家,这种行为应该是可以理解的。

那个女生成绩很好,说话很犀利,很喜欢交朋友,重友情,于是我一直以她为榜样,她算不上我的初恋,只能说是我的暗恋。无论怎样,那都不会长久,虽然会一直记得,但会随时间变得模糊,也罢,随他去吧。我更相信不是所有的初恋都能够踏入婚姻的的殿堂。相爱就是要相让,这是我高中老班的签名。她是过来人,我还是个不谙世事的学生,但我比较认同这个观点。真正那个陪着自己白头携老的人,肯定是那个能与你相互理解相互支持的人。

从小到大,我有自己喜欢的人,也有自己的追求者,但我不会轻易许诺,因为我想要的是两情相悦。扪心自问,没有背景,没有工作,解决不了温饱,拿什么负责,拿什么给她幸福?所以对於爱情,不啬求,不强求,一切随缘。生活还是要继续,也许,在大学可以找到一个相濡以沫的人,找到一个可以共同奋斗的人,那样也好;倘若有,呵护她一生,倘若没有,那又怎样?无论如何要对的住自己的良心,做个负责的人,有原则的人。

我的兴趣

说到我的兴趣,我觉得很特别。除了像别人一样喜欢以乒乓球为乐,还喜欢修理一些小东西。小时候挨电,与死神插肩而过,却更喜欢与电打交道。家里所有老化的电线全是自己换上的,坏了的电视机也被我拆开,修好;拆过风扇;换过洗衣机的定时器;修过冰箱的温控器;家里的自行车,电动车拆了又装;修过摩托车电路;组装过电动三轮车;自己用过的手机被我拆开不只一次很多很多。

每当看到那些坏了的东西,手就痒痒起来,想实现物质的最大利用率,于是开始不断地修,不断地改,即使对那东西一点也不了解,也要拆开看一看,看看能不能有幸把它修好,直到它完全报废。于是家里的所有电器,车子的维修和保养也交给了我,爸爸从不插手。

也正是因为这,我选择了机电系,阴差阳错的学了自动化。有句老话:学了机电,就用不上新东西,因为他们会修。当然,这只是戏言。一直在想,毕业后首先要找一个稳定的工作,虽然我也不知道将来会从事什么工作,但我觉得应该离不开和电打交道,离不开和机械打交道。至于现在,只有不断充实自己,将自己的厚度增加起来,才能为以后铺下坚实的路。

每个人的生活都是一本精彩的书,而我这本书,应该有一种特殊的味道

红颜醉。相思泪。坠花湮。


喜欢在凌晨听一首有故事的歌,把悲伤捏碎,顺着笔尖滑落,飘逸在文字中。眸里,泪水决了堤,顺着落差该有的幅度,在脸上泛起涟漪。

我总是笑着说喜欢孤单,喜欢一个人、一双筷、一个人吃饭、一个人逛街。于是我总是一个人到陌生的城市,陌生的大街,流浪。独自行走独自歌唱独自看着一整个世界的狂欢,看着来来往往的情侣,他是她的唯一,我是所有人的无二。

呵呵,可是谁知道,我是多么惧怕孤单,怕情人节一个人、怕生病一个人、怕擦泪一个人。我不知道,我是有多么勇敢,又是多么懦弱,不再敢面对爱情,而选择一个人面对所有。

喜欢在深夜听歌,就像现在一样,耳边还是那首《幻听》,我们的剧本,空留我一人,继续演绎下去。我就是这样,明知道会痛,却偏偏要一次次地把心灼伤,呵,我是不是自讨苦吃?但是,你知道吗,只有这样,我才能感觉到你,感觉你在,你还在,你一直在,你不曾离开。你的笑容,你的容颜,不想把它湮没在过去。

没了你,我的世界只剩下孤独,蜷缩在冰冷的床角,然后酒一杯接着一杯地喝着,喝到头疼得像快要炸掉,喝到全身麻木,喝到呕吐。然后再尽全力地抱紧自己,那么苍白、无力。记得以前,是讨厌酒味的。

以前那个天真阳光的女孩去哪了?现在的我,忘记了该怎么微笑,忘记了阳光的味道,那些明媚的词,对于我来说,是那么奢侈。我是多么想做一个像向日葵般拥抱阳光的女子,而梦想总是被无情的现实刺痛,痛的让人撕心裂肺,痛的让人欲哭无泪。梦想,这个遥不可及的词语,我早已忘记了你的名字。

现在的我,就像游离在世间的孤魂,地球在转,我在飘离。幸福阿幸福,你到底在哪,我好像守望不到你了。