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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我的第一个情人节，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01我出生的地方太贫困
我的家乡在长白山脚下一个偏远小镇。上个世纪，这里交通不便，落后、贫穷是童年经久的记忆。当你还为生计发愁，物质生活匮乏，精神上的追求只能退而求其次。情人节这个舶来品随着改革开放脚步悄然走到我们这个小镇，固执的人们对她不屑一顾。像是在街上偶遇一个美丽的女人，对你妩媚一笑，当你还在回味，她却回身快步离去了。
农历腊月二十三是小年，也是老话说的灶王爷生日。民间有个习俗，传说这天灶王爷要上天汇报这一家人的善恶，玉皇要根据他的汇报，决定这一家人新的一年吉凶祸福。所以要好好送送他。这天起，年味儿渐浓，外出打工的、做买卖的、都急急忙忙往家赶，为的是全家给灶王爷庆生日。
天刚蒙蒙亮，我钻出被窝，飞快穿上衣服。房间热气早已消失，四周冰冷冷。风潜进门内，激灵灵打个冷颤。去院子里抱了劈柴。东院邻居煮肉的香味随风飘过。拿起松明子，把炉子引燃，从水缸里舀了一瓢水到在锅里，把昨晚的剩饭放锅中，等着吃饭。儿子今年高一，在市里上学。我和妻子省吃俭用在学校附近租了学区房，妻子边打工边陪读。市里离我们这五十多公里。我早已习惯一个人的生活。
北方冬季的天空灰暗，刺骨的寒风裹着雪花扑在脸上。一会儿，睫毛上和鬓角挂上一层白霜。我向厂区走去。脚下的积雪发出咯吱咯吱的声音，很刺耳。不知谁家的狗汪汪叫了两声，很快就知趣的闭上嘴。电视上专家解读说：今年是小冰河时期，因此，特别冷。
工厂属于季节性生产，每年这个时节，厂里都要大量囤积生产密度板的原料枝丫柴。为了补贴家用，我和同事几个人一组，每天卸枝丫柴，挣个三四十元。爬上了装满枝丫柴的汽车，开始从车上卸枝丫柴。高高的车上装满木材，木头上混杂着薄霜、积雪。突然，我感觉脚下一滑，心中闪出一个念头：坏了!就什么都不知道了。
02我受伤住院，九死一生
当我清醒后睁开眼看到的是妻子心酸和疲惫的目光，这是哪儿啊?吃力说出几个字。头裂了，钻心的疼。
这是医院，你出事了。妻子在耳边小声说。
当时我从近四米的车上不慎摔下，头部颅骨骨折、眼眶裂了、泪腺断了，一直陷入昏迷中。单位紧急把我送到医院。由于我血型特殊熊猫血(ABRH阴性)。找不到血液，又立刻把我送到长春。在重症监护室昏迷十几天了。很多患者家属都悄悄议论：这个人要不行了!看，流的血越来越淡，颜色变浅了。治疗的教授也对我的家人说：要是能活下来除非发生奇迹!因为一直找不到手术输血用的血液，我就在重症监护室熬着。患者家属给妻子出主意：给守望都市打电话，看看全市有没有和你丈夫相同的血型，或许有人来献血呢?新闻播出几天了，还是杳无音信。每天，妻子在监护室外听我的声音。由于大脑压迫神经，我不停的叫喊，在病床上翻滚。怕我碰到伤口，加重病情，没办法，护士用绷带捆住我的手脚。有时折腾累了，病房里安静了。妻子立刻趴到监护室门小窗口，实习护士连忙向她摆手：没事
妻子长得娇小玲珑，一米六的身材，体重不到八十斤。我们俩从小是邻居，对她小的时候没什么印象，等我退伍回来，发现当初的豆芽菜儿出落成白天鹅。她主动先追的我。当我们两家知道我们的恋情后，没一个人同意。我家兄弟姐妹六个，条件特别不好，用妻子当时的话说穷的叮当响!我母亲不满意原因是嫌她瘦小，怕她以后干不了活。我们俩是王八吃秤砣铁了心，谁说什么都没用。结婚时，我家什么都没有给她买，连婚礼都没办。我俩坐火车去吉林说是旅行结婚，妻子为了省钱，到吉林后，我们在广场照了一张合影;在小吃部吃碗面条，晚上就回家了。邻居都说我有本事捡个媳妇。妻子后来说，最喜欢的就是军人，我又长得人模狗样儿，当时还算帅，就嫁给我了。我身高将近一米八，瘦瘦的。在部队机关工作，风吹不着，雨淋不着，白白净净，带着一股军人气质。想想还是年轻，不知生活艰辛，好看不能当饭吃。我工作分到离家几百里的偏远山村农场小学教书。两地分居，她一个人带孩子吃尽了苦。由于和我家关系紧张，我母亲不给她带孩子。别看她长得瘦小，脾气倔强。每天，把儿子背在背后，胸前挎着雪糕箱子沿街叫卖冰棍。最夸张的一次把孩子大头朝下背在身上，很长时间才发现。八年后，我历尽艰辛调回小镇。她的单位黄了，没人管了。这些年，我们一直磕磕碰碰走到现在。这次遭受突然变故，本就不富裕的家更加雪上加霜。单位每月只发给我两百多元工伤工资，吃饭都不够。为了节省花销，妻子有时一天只吃两顿饭，买一碗粥，一个包子，吃从家里带的咸菜。怕咸菜变质，就放在走廊窗户外。冬天气温低，咸菜结一层冰碴，炒菜从不敢买。住院时，主治医生跟妻子交代：头部受伤如果神经受损，会留下后遗症。三年内不复发还好，如果出现反复，就会神经病，变成疯子。妻子回答：如果我丈夫疯了，就用绳子把我俩拴在一起，免得我跑丢了。只要他能活着!妻子更显得弱不禁风。后来，病友告诉我：看到她经常偷偷流泪。这是我转到普通病房才知道的。
渐渐的我头部和眼眶出血微微顺着伤口渗出，教授会诊后惊讶的连连说：奇迹，真是奇迹!头部的血肿被吸收了，立刻手术
03监护室里的情人节
从不生病的我，突遇改变了人生方向。网络穿越故事没有发生在我身上，我还是清醒过来。但是，时间已是初五。春节在医院监护室过的。护士都是一对一的照顾患者。为了方便照顾病人，护士们在病床前加了小凳子，累了就在凳子上歇一歇。夜深了，监护室静悄悄的。折腾一天的伤患也进入梦乡。只有日光灯散发出煞白的光，因为右眼遮着纱布，我无神地用左眼盯着天花板，一点儿睡意也没有。
小护士靠在床前，手支撑着下巴，前仰后合的打着盹儿，她身材瘦弱，小小的眼睛眯成一条缝儿。
张不弃，看什么呢?这么晚了还不睡觉?她什么时候醒的?真厉害。
灯光太亮，睡不着。我小声解释。我有个缺点，晚上只要开灯，就会睡不着觉。当年探家坐了四天的火车，愣是一点瞌睡都没打过。
洋洋，把你那边的灯关了，我们病人睡不着。
毛病不少。一个声音回到，啪灯灭了。
清晨，病房内的嘈杂声使我从昏昏沉沉中醒来。头部伤口阵阵剧痛，手紧紧抠住床栏杆，汗珠顺着脸滚下。我牙关紧咬，一声不吭。小护士发现了异常，忙站起身怎么了?
头痛得厉害。我咧嘴回答。她拿起水杯，边倒水边说：止痛药只能吃四分之一，多了对大脑不好。
不吃，这算什么，挺挺就过去了。让你看看曾经的军人意志力我断断续续对她说。张不弃，你真坚强!又比个V手势张不弃，加油!
病床靠近门，恰巧正对护理站。每天早上护士进行交接班。今天不知为什么，感觉洋洋特别与众不同洋洋是护士中最漂亮的。圆脸、大眼睛泛着水光，亮晶晶。随意把头发扎成马尾辫，辫梢缠着一朵紫色小花。小护士注意到我的目光，问：洋洋漂亮吗?
当然，像新娘子!我由衷的称赞道。
洋洋，我们床的说你像新媳妇。她喊道。
洋洋得意的原地转了个圈，手掀裙摆，原地转个圈儿面带微笑：谢谢，谢谢大家捧场!看着洋洋背影，小护士露出羡慕的表情：洋洋是市里的，家庭条件好，人又长得漂亮，男朋友经常送礼物。不像我!
无聊的有些八卦：那就说说你自己呗。
也许是涉世不深，小护士对我毫无戒备：我家是农村的，有个弟弟在上中学。父母种地供我们俩上学，我上的是护理学校。人长得不漂亮。接着有些羞涩的道：我还没有谈过恋爱呢。
老天，不会吧?没有人喜欢过你?你的同学?话出口有些后悔：护士学校应该男生很少。赶忙解释：不是这意思，我是说，丑小鸭也会变成白天鹅。
她双手叉腰，手一点我的胸口：张不弃，我不是丑小鸭!
相处一个月了，你姓什么?我问道。
呶，自己看她把身份牌举到我眼前。凉影好怪的名字。
你知道今天是什么日子吗?是情人节。我也把你收拾的帅一点儿。凉影用毛巾轻轻地擦着我的手，看，手都裂口了，给你抹点化妆品。过几天嫂子从家里回来看你多精神。
她又小声问。你想知道现在什么样吗?
凉影用手机拍了照片。看屏幕里由于水肿，头上缠满绷带、比正常时大了一半，右眼也被纱布遮着。下巴上一块暗红色伤疤，真丑。
你要坚强，张不弃，会好起来的，加油!她攥紧小拳头，为我打气。
望着这个天真的小女生，我点点头。可能扯到了伤口，咝。张不弃，没人陪我过情人节，我们俩儿过好吗?她眼里闪着祈求的目光。
我有些为难：我动不了，没法买礼物送你。心中不忍伤害这个善良的姑娘。
我小声为你唱一首歌吧?凉影清清嗓子。
你得像歌星一样出场，要有气势。你写个牌子给我举着。我打趣道。
朋友们，你们好吗?她挥挥手。
好我晃晃手中用药盒写的天后、凉影。
每一次都在徘徊孤单中坚强
每一次就算受伤也不闪泪光
我知道我有一双隐形的翅膀
带我飞飞过绝望
我挥动着药盒，望着这个清纯的女孩，眼中有些湿润。当今社会，物欲横流，能带给人感动的东西愈发少了。情人节，在重症监护室，一个实习小女生，用真诚改变了我、颠覆了我的认知和偏见;其实，生活还是挺美好，只是有时我们缺少发现美的眼睛，缺少一颗感恩的心。每个人内心深处都有最柔弱的部分，在监护室，我度过平生第一个情人节。
04和她失去联系，再未相见
病情梢有稳定，我转到普通病房。可右眼的伤情一日比一日加重。没办法决定转院。第一件事就是让妻子告诉凉影。她休班。我们匆匆留下字条，让病友转交，踏上去哈尔滨的求医路。
一年后，我伤好出院。凉影却杳无音信，就像一滴水消失在浩瀚的汪洋中。我辗转找到洋洋，打听凉影。洋洋的回答劈头浇了一盆冷水我们来自不同的护理学院。实习结束各奔东西，没有任何联系。不知道凉影去哪儿了。
午后秋日的阳光透过窗纱映照在身上，暖洋洋的。不远处小区传来舒缓的歌声《走着走着就散了》唱出了此时的心境。办公室墙外绿树翠绿的叶子，在墙角投下一颤一颤的影子。空气里弥漫着平缓舒畅的节奏，仿佛时间静止了。一晃十年过去了。工作之余常常想起凉影。想起在最无助时为我唱歌的小女生，她应该早已为人妻，有了自己喜欢的人吧。耳边常常想起加油，张不弃!
这些年你还好吗
文/张国明
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和你的后一个情人节
1：人生若只如初见
鲜花的香气充斥着整条大街，加之空气里到处弥漫着情侣间呢喃丝语的暧昧，使本就潮热的天气更加肆无忌掸。夕颜落莫地看着男孩们从她手中买下花束送给女孩，眼里闪烁着隐忍的泪光。其实夕颜讨厌这种与她格格不入的节日，而恰恰这种节日，都是只闻新人笑，不问旧人哭。
一个男孩刚买下她手中的一束玫瑰花，冲她阳光般地笑笑，呶，这束送给你。
夕颜错愕地望着面前的大男孩，一时不知所措。
他不是很帅，但看着很顺眼，一副黑边眼镜让他整个人看上去文质彬彬。他笑起来很好看，能让人瞬间感觉到阳光和煦的温暖。
见夕颜没反应，他又将手中的花束往前送了送，带着笑意的说：情人节快乐！
唔，节日快乐！夕颜仍没有打算接过。
你不觉得这样对别人很不礼貌吗？男孩盯着她，笑容可掬地说着，今天可是情人节，据说送花的和收到花的人会幸福一辈子的。难道你不想幸福吗？或者，你不希望我幸福？他停顿了一下，视线并没有离开夕颜的脸颊，如果你觉得接受陌生人的东西很为难，那你可以再把它重新卖掉。还有我都举了大半天了，胳膊都麻了，还有
夕颜飞快地接过他的花，不想继续再听他没完没了的唠叨。她知道若再不接受，不知对方能说到几时才罢休。
这才对嘛。男孩满意地点点头，心里的喜悦写满了脸庞，他伸出一只手，你好，我叫东宇。
夕颜，很简短的两个字，没有任何感情色彩。
那么从今以后，我们就是朋友了。你没有意见吧？没等夕颜反应过来，他又毋庸置疑的紧加一句：就这么定了。
这是在征求别人意见吗？这哪里是给别人说话的机会？这分明是铁板定钉不行也得行。
2：爱，却永生不能相见
东宇喜欢夕颜，从他第一眼看到她的时候。她一个人安静地坐在那里，忧郁的眼神里透着一股倔强。东宇说夕颜是个很有性格的女生，表面像个刺猬让人难以靠近，实际内心柔弱的像湾泉水。他说她的与众不同不是每个人都懂得欣赏。
只那一句话，夕颜的心就被燃烧了。原来，真的有人懂她，真的有人用心去感受她。从她的前男友因为她的与众不同甩了她之后，她克制了许久的情绪，在那一刻终于得到释放。
东宇，我喜欢你。这是夕颜对东宇说的唯一一句暧昧的话。
夕颜喜欢把心事装在心里，很少把真实想法表达出来。所以当东宇听到这句话时，激动的一把将夕颜揽在怀里，像个孩子似的发疯似的亲她。
渐渐地，夕颜习惯跟东宇黏在一起，她习惯了有东宇的每一天。
也许爱一个人，就是习惯了有这个人在身边，并且习惯彼此的习惯。
若不是因为那个叫唐糖的女孩三番五次的纠缠和苦苦相逼，或许她们会一直的幸福下去，幸福的享受着二人世界。当唐糖把医院的一纸怀孕证明扔在夕颜面前时，她最后的防线被彻底地击溃，她再也忍受不了这种屈辱。她那么爱他，那么相信他，他却这么欺骗她。瞬间，她觉得天旋地转，仿佛整个世界都是黑色，只有她一个人蜷缩在角落，就只有她一个人。
夕颜，夕颜东宇心急如焚地喊着夕颜的名字，心乱得一团糟。
夕颜微微睁了睁眼，看清面前的东宇时，立刻蒙上被子转身背向他，她再也不想多看他一眼。
夕颜，你听我解释，我跟唐糖真的一点关系都没有。我爱你，非常非常的爱你。你会相信我的，对吗？夕颜见夕颜没反应，东宇沉默着。他知道夕颜的脾气，若是继续解释只会适得其反，还不如让她一个人静静，之后在晓之以理动之以情。
许久，东宇丢下一句夕颜，我会让唐糖给你一个交代。的话便出门了。
只这一句话，从此让他们阴阳相隔，永生不得相见。
东宇出门后找到了唐糖，让她去跟夕颜解释清楚，说那纸怀孕证明是伪造的。可唐糖就是不肯，两人拉扯的时候，正要逃离的唐糖被什么东西拌了一下跌到马路上，这时一辆急速而来的轿车马上就要撞到唐糖，眼疾手快的东宇一把拽过她，自己却被撞飞出十几米远。
唐糖的哀求，夕颜根本不予理会，她没有哭，没有表情，只是摸着东宇苍白而冰冷的脸，一遍一遍，看得那么认真。
3：Goodbye,和你的最后一个情人节
如果我们不曾相遇，是不是就不会有刻骨铭心的记忆。
我以为，这辈子再也不会有人懂我，疼我，爱我，可是偏偏遇见了你。
你那么好，无可挑剔地对我好，从来不要求回报，而我，总是小孩子气惹你难过。
我知道你爱我，其实我也一样爱你，只是现在我只能对着空气里的你说我爱你。
你说我们两个会一直幸福，可是你居然忍心丢下我一个人离去。
今天是七夕，我们相遇的日子。我会把自己打扮的漂漂亮亮的，然后等你。
我的幸福是因你而起，所以
这是夕颜在日记本上写下的最后一段话。
一滴泪落下，一滴红色的液体顺着泪滴渐渐晕染
情人节
现在是情人节前夕，一整天的街道就看得到繁华和喜庆的场面。街道的花店门口出现很大场面的玫瑰花摆出的心形图案，在初春的地面上格外显眼。路过小吃店，和我们相似的几对男女生在哪里嘻笑着，女孩子脸上掩饰不了的兴奋，我勾起嘴角，回头想挽起你胳膊，却忽然找不到你的笑脸。我才想起，你不在我身边已经很久很久。
我给自己买了巧克力和一条小小的有着亮晶晶的水晶珠链子作为情人节礼物。你每次送我的礼物都有一个共同的特点，都是闪闪的，亮晶晶的，因为你知道我喜欢。所以，在看到那条链子的时候，我就想到了你，想到你看到它时眼睛亮晶晶的模样。
在街上闲逛，心里一直在盼望能偶遇你，一边小心翼翼的四处张望，怕你看到我现在的样子，露出一副不可思议的神情。我们有差不多两年没有见面了吧？每次搭车的时候都很犹豫，不知道你是否在里面。可是，内心想见到你的欲望越强烈，就越遇不到你。这就是传说的墨菲定律？
想起那年的平安夜，我在教室外和你走过的那些路，那些时间。你在走廊等我的那些个晚上，每天晚上和你出去走走，回来时掩饰不了的兴奋，你在睡不着的晚上的那些电话，我对你发的那些小脾气，你总是很自豪的带着我出去，和你的朋友们介绍我时，我乖乖在你身边的那些温暖。在外面的小店里一起吃一大碗热热的面，我陪你和奶茶店的老板闲聊，你带我去你发现的新的，好玩的地方，作为我们的私密基地。
放假时候你骑车过来偷偷找我却不敢来我家里，我跑出去让你回去的情景。你在走廊孩子般的要我在你怀里呆一分钟就回去的任性，要我去你班级找你，你在朋友的嘻笑声中很开心的跑出来，假装很正经的跟我说话，眼神里压抑不住的兴奋。在跑步回去的途中，故意不看我，直接越过我走过去却在看到我没有跟你打招呼而是和朋友站在那里聊天的时候偷偷看我。看我毅然决然走过去没有意思犹豫或是回头。
和你分开后的很大部分时间里，我和闺蜜去哪个小吃店买东西，回头就看到你在你们教室的窗口看着我，我没有抬头，和朋友们说笑着走过去，看不出表情是否悲伤或是寂寞。我掩饰的很好，整个寝室的同学都说我看不出一点变化，还是和原来一样的神情冷漠，笑容模糊。
其实，他们都不知道我开始整晚整晚耳朵里塞着耳机，不停地单曲循环。几个小时一样的啃着数学题，把自己扎在学习中，周末不喜欢回家，而是呆在学校，只是为了回家的时候不会遇到你。下课后在走廊呆很久，看你和你朋友相伴走过就赶紧回到教室的失落。看你在我眼前走过没有招呼我的悲伤。
再后来，你打电话给我的时候，我努力压抑自己兴奋的心情，故意冷冷和你说话。你还是一样的调皮，我猜不出你打电话的用意。你说你不知道我有没有喜欢过你，我没有给你回答。你在电话那头瞬间就悲伤了下去，你说，我知道，你并没有真正喜欢过我，一直以来都是我自己一个人在那里自以为你和我一样的喜欢我。原来，仅仅是我以为。很多事情，你都不懂我一直沉默，我不知道我在想什么，我还在犹豫。我不确定，你能给我足够的安全感，我对自己没有自信，我就是一个胆小鬼。
我们都开始沉默。很久，听筒里就剩下忙音。
我在一个陌生的南方小城里，偶尔想起你们，想起那些我们在一起的日子。我再也没有遇到过像你一样的人，像你的轮廓，像你那样对我好。
我以为我已经忘记你了。在今年这个寒假，偶尔在电视上看到一个和你一样皮肤有点黑，脸优点圆的男生，我就突然想起了你，你的模样就那么突兀的出现在我眼前。所有的有关于你就如洪水般将我淹没。我们的一切就如昨天样清晰。
明天就是情人节了，不知道现在的你又在那个女孩子旁边为她心疼，为她付出。是不是也有一个像我一样的女孩子依偎在你的身旁，幸福的微笑。情人节快乐，对你，对我，对我们。
第一个喜欢的女孩子
好久没写了，也不知道写点什么，前几天一个朋友在微信公众号里面发了一个持续一个月的话题，你很喜欢，很爱的那个人，现在怎么样了。我看了一下，后来考虑考虑没有参加那个活动。后来她给我发消息，和我说;你竟然没有惨见我发起的那个话题，我还以为你会参加留言呢(后面带了一个哭笑的表情)。突然有人提起，我记得我当时的回答是;我看了，没参加，我不知道她怎么样了，最近联系还是在她生日的那一天，正月十六。没参加的原因是，我想把她放在心底了。她在我心里面快两年了。我记得我当时写过《那片叶子，那个人，那段忘不掉的回忆》，本想那是我最后一篇写关于她的，可后来，又忍不住写了几篇。我感觉一个人在成长的过程中，遇见一些人，一些事，真的很重要。遇见一些人一些事能让我们成长，收获。后来也遇见了有好感喜欢的女孩，可都没有她给我的感觉。
我对命运的看法，有的事情相信命运，有的事情不相信命运。就比如遇见她，我相信是命运的安排吧。记得第一次遇见她是在高中，其实，我们在一起同学没多久，我就转学了，记得她那时的样子，一脸灿烂的笑容，看她笑嘻嘻的样子是那么的轻松。她的性格活泼开朗，感觉她比同龄的孩子成熟的很。更巧的事情是班主任安排座位我们是前后座，偷偷的告诉你们，这件事让我高兴了一周。
她是我人生中第一个喜欢的女孩，我直到现在还记得她笑起来的样子。很少看见她伤心的样子，她的性格是多么的完美。我想喜欢一个人没有为什么把，我能说我是，没有任何理由的喜欢，确切的说，她给了我别人给不了的感觉。
遇见她可能是上天特意安排的吧，把我任性，不知天高地厚的臭脾气改掉了，但是代价也好大，就是失去她。我不能说，没有那次的事情，我们就能在一起，最起码留个好印象。命运让我们相遇，可现在朋友好像都不是，可能我在她那里只是一个过客吧，我倒是忘不掉她，我曾经删过关于她的一切，可到后来又费尽心思的找回来，现如今只是偶尔的找她聊几句。
正月十六是她的生日，正月十五的那一天晚上我熬夜到十二点，说了一句祝她生日快乐。我祝她生日快乐，她说：谢谢我。我为了不表现出还在意她，说了一句：没刻意记，突然想起来的。哈哈，本以为还会像往常一样，简单的说一句两句就会结尾了，可这次没有，我们聊了好几条消息之后结尾。那天我给我朋友发消息，我说;今天她过生日。我朋友回答我;傻孩子，她过生日关你什么事。后来我想一想也对，现在我们好像连朋友都不是了。有时一句问候都是多余的，你的痴情在别人眼里或许都是多余。
有的时候我就在想，遇见她是上天给我的奖励，也是上天给我的惩罚吧。时间一点一点的过去了，我和她有快两年的时间没见面了，可我还记得她的样子，记得她的习惯，记得她的好多好多。遇见她之前，我的生活日复一日的重复，遇到她以后感觉精彩了好多，有了期待。期待每天上学的遇见她，期待每天放学晚上的与她聊天。
可那个时候是自己的原因，年少轻狂，脾气大，任性。后来我转学了，去了另外一所学校。我还记得她和我说过的几句话：你爸是市长，还是你妈是CEO，你这么整，你太让我失望了。这句话深深的刻在我心上，这辈子都忘不掉。
她是我人生中第一个喜欢的女生，没有在一起，认识她也足够了。感谢相遇，我现在只能默默的祝福你，祝你嫁给想嫁的人，祝你是这世界上最幸福的，祝你依然笑的那么开朗。
没有情人的情人节――2008年的情人节
情人节前夕。
........
你发来的信息:明天敢不敢和我过节？
我:为什么是明天？
到底敢还是不敢？
你还能吃了俺？
我生气了，不去算了。
好吧。
你是男生，应该是你主动约我。
好
.......
心情极是复杂的和你聊着，一股苦涩的甜蜜袭上心头，是爱心发现吗?还是因为以前一个或许已经忘记了的戏言：就是陪你过一个情人节。还是.....我妄自猜测着种种臆想，不得而知。但是我真的没有思想准备去承受，承受这个迟到的节日，这个问题我渴望但从未奢求过。
一切都过去了。再回首已为人夫人母，各自拥有各自的家庭，和那个共度余生的人一起看云卷云舒，看儿女绕膝，欢心满怀。
正是因为爱，所以我用千里之外拉长你的影子，拉长我们的距离，但始料不及的是天涯咫尺缩短了记忆，缩短了思念，心始终未曾走远，尽管心很疼，很疼.....
情人节的中午，你发短信过来，要我不要去了，说你眼睛肿了，不想去了。我故意的逗你，说你是不是害怕了，后悔了，但我已经决定了，怎么办？后来你说来的话，要有思想准备，必须娶你，好，我灿然一笑，有什么大不了的，不就是娶你吗？只要你敢嫁！你从字里行间流漏出哀求，但我固执的坚持，但还是没能拗过你。好了不为难你了，送你一程可以吧？另外我约了人了。心情一下轻松起来
来到你单位门口，看你的身影从远处娉婷走来，上车。
看着你因长期在电脑前的缘故而导致的发红的眼睛，却只能淡淡的要你以后注意保护，无关痛痒的闲聊，有意的放慢了车速。
希望就这样走下去，但时间似乎过得太快了。
快到你家门口了，你问我去那里?我玩世不恭样子说我和别人过情人节啊，你以为就认识你自己？你揭穿了我的谎言，在这里你还能认识谁？不会是故意送我的吧？我不置可否的默认了，要不我们去吃顿饭吧，我打破了僵局。好吧，但是没有鲜花啊，还没人送过呢？我送你。我欣喜若狂！
掉头。
反正我不熟悉这个地方，你挑个地方吧。我也不熟悉，要不走走看吧。途中经过花店，突然想到还是不要送了，我不想你抱着大束的鲜艳的玫瑰花来面对流言绯语，于是打消这个念头。我从未送过鲜花，以前没有送，现在没送，以后也不会送的了，从此与玫瑰绝缘。并不是我不解风情，而是我只会送给一个人，那就是：你！现在虽然有机会送给你，但会让你难堪之极，因为今天太敏感，会让人用异样的眼光在你背后指指点点，不想因此而伤害你。
途中忘了谁先提出来的，这顿饭与这个节日无关，很普通的一天，我和你只是同学关系。我们为各自解脱着找借口，在这个多雪的冬天，如同两只取暖的刺猬，太近了又怕受伤害，太远又怕承受不住寒冷，只能小心翼翼的保持着距离。
还是你选择了一个并不大的酒店，没有烛光的晚餐，就我们两个人，不淡不咸的聊着同窗的年代。思绪飘远，回到初见你的第一眼时候，面色绯红，心如撞鹿，贼心惶恐....
这一刻真的希望时间能够凝固......
这一刻，会让我终生难忘！看着你，或许喝了酒的缘故吧，微微的红晕展现，在柔美灯光的掩映下，美丽之极！
很醇和的一瓶干红我差不多喝了三分之二，以前总觉得红酒很是难喝，总是容易让忧伤给灌醉，现在才发觉其实真的不错。
良辰美景，我有点醉了。
起身送你回家，路过你家门口的时候，我没有停车，径直的任其信马由缰，车速很慢，慢慢的停在下一个路口，由于家人的挂念，你的手机始终没有停过。透过车窗，我欣赏着这霓虹灯下的城市夜色，故乡真的很美，看着这个魂牵梦绕的城市，因为眼前这个念念不忘的人，远在他乡，浸染了一身的乡愁，哪怕让我在似真似梦中回到故乡转一圈，远远的看你一眼，也会满足心中一个久有的奢望,更何况就在身边？
流浪到陌生的地方是为了遗忘，途中就爱上了夜。就这样凝望，凝望的却是落寞，已经习惯，久了就变成了自然。
电话打完了。我说能不能给我半个小时的时间？可能是你误会了我的说法，你没有回答，我要回家，我想在这仅有的半小时里，有很多话想说给你听，因为可能再也没有这样的机会了但你没有，只是说我要回家。我凄然一笑鼓足勇气说想握你的手一下，你抽出了自己的手，我的手尴尬的僵持在那里，看着你的表情，一下变得难受起来，伤心欲绝。我只想握你的手，但.....
到了你家的住宅区，我停在门口，你没有下车，为什么不送到家门口？你说。
送你家楼下我已没有勇气握手告别。急速的离去，转过你家的后楼，我停下车，点上一根烟，一亮一暗看着寂寞的烟云升腾，如我的心情。打开车窗，一股冷冷的风灌进来，很冷，很冷......
估计你到家了，离去。在这个冷冷的大街上，漫无边际的行驶，想找个地方买醉。
手机响了，是你的电话。
你去那里？你回家好吗？近似于哀求的语气，我冷笑着把今夜的冰冷传达，我与你有关系吗？何必挂牵？这条信息第二天早晨一看连发三遍。
手机没电了。
走到一家酒吧里，推门入座，要了两瓶啤酒，冷漠地看着欢男乐女在尽情的欢腾，我的心情落寞哀伤。音乐正巧播放的是没有情人的情人节越发不是滋味,四个小时,你的一生我只拥有短暂的四个小时!设身处地,我真的想放纵自己了,但我没有.
重新开机,我回了几条我不记得了,不过有一条我很清晰:我现在才发觉毅然爱的是你!这该死的手机,又没电了.
不觉已经喝了将近一打啤酒,奇怪,反而清醒许多。该回家了,路过一家网吧,又停下.写下了这个标题之后,心情一片凌乱，突然不想再写。
一生中能有几个这样的夜晚，一辈子能有几次不想说再见，见时难别亦难，很多很多的话都已经没机会再说，往事千回转，寥看夜色晚。
注定的便无法更改，遥山远水隔断了一切，无论怎样的思念辗转，都已经是昨天了，梦里的相逢，错在不该认识你，时间不对，地点也不对。
所有的都与回忆有关，纠结落寞。
如果每年的这个节日还能在故乡的话，我还会选择同样的地点，一个人，品味失落，但不会再打电话给你，疼，但是不得不这么做
因为放不下就忘不了，所以是我一个人的事。
这就是情人节晚上发生的事情,这个夜晚因你而美丽，足以让我温馨一生!梦寻千回无觅处，今夜柔肠暗结。
谢谢你!
后续于第二故乡
我的情人节的历程
信心,被一个小小的挫折击败。谁还能站在我的身后为我安慰，我的坚强怎么才能继续坚持下去，我怕！我怕！生活的坎坷让我失去了所有的信心.试着让生活变得简单，对幸福和未来顺其自然，我不想有太多的被捉弄！因为简单才是幸福的硬道理。给我一条一帆风顺的船，我也做不了一个好的舵手。与其空腹储藏心计，不如坦荡执掌生活。可是我要怎么样去执掌属于我自己的这片天呢！我现在没有信心，没有坚强，甚至都不知道信心和坚强的定义是什么？？
我放弃的太多太多，就算没有后悔又怎么样？现在在我的脑海里出现的总是；无助！挫折！坎坷！真的没有一丁点的信心和坚强，或许是信心和坚强把我推向了这一步，我想回到过去，回到那个可以控制自我的时候，最起码那时候没有现在的忧郁，没有现在的苦闷，没有生活的苦涩，有的只是一颗没有成熟的心灵。
今天我要把这些莫名的挫折，失落，坎坷全部兑换成明天的辉煌。我不想今天的激情明天就遭到扼杀，现实把我推向了这条迷茫的道路上，它也让我深陷泥沼无法自拔，今天我要亲手打碎一直以来的梦境，
身边的人，身边的事，都是那麽德复杂,永远琢磨不透,有时候无法面对自己，每天重复着同样的生活。
2011年07月13号生活我要怎么去对待你~怎么去面对你~~
情人节的伤
今天是情人节了，对多少有情人来说是一个好日子，可我在这寂静的深夜睡不着觉。睡在床上让我想起了很多很多，一年前的今天：情人节那是一个特别的节日；一盒巧克力.一顿丰盛的晚餐(最主要的就是钦点的：冬瓜排骨汤)！一对深爱的情人。或许很多人误认为这该是一个多么浪漫的情人节呀！！真的，你们误会了，这是一个情人节，但这不是一个浪漫的情人节。这是一个对我来说很残忍的情人节，那一天的疼痛伤害无法想象，当然，这些疼痛伤害却不是发生在我的身上。可当时我宁愿去承受那些。今天夜里我又哭了！！我又一次落下了眼泪！@（）@
现在回想起来那一天发生的事仍历历在目，这是一次要让我自责一辈子的，不！！是三次，这三次更是让我永生难忘.一辈子的内疚。这件事就像一根刺在我的心里，动一动心里的疼痛只有我自己最清楚。我不是在想念着过去，这是一种怀念。其实我懂得，过去的已经是过去了，只是偶尔回想起来有些伤感罢了。
落下这几滴轻浮的眼泪又算的了什么呢？？？就把它当做是一种祭奠的方式好了。我只想把握住我未来的命运，把握好一份我未来的爱情，我看好我的爱情，我看好我的未来。
七夕情人节，一个现在不属于我的节日。至今没有好好的过过一次浪漫而幸福的情人节。情人节好像根本不适合我似的，因为每一次情人节之前总会有一些出乎意料的事情发生。
我觉得我很脆弱，有许多时候眼泪就要流，那扇窗是让我坚强的理由。小小的门口还有谁的温柔给我温暖陪伴我左右！！！我不想难过的时候只是遥望远方，爱情我也需要。
2011年8月6日万保帅书
失业以来的132天生活
132天，距离失业以来都这么久了，这不是晃眼而过的。132天我学会了很多.懂得了很多.看透了很多。有的是一种知识.有的是一种技术.有的是一门学问.有的也是一种心计。但是心计我却没有学会.也没有懂得，只是看透了。我做人做事有我的原则，我坚守我的原则做人做事。
132天我把那些不开心的事已经遗忘了，只是偶尔还回味一下，但还是伤感的。
132天我学会了更多的农活，很多事情我还是耐着性子做下来了。累到了.也苦到了。
132天我真的想明白了很多，我知道过去的都已经过去了，只好遗忘所有的伤害，迎接明天的一缕阳光
132天我也明白了，既然是逃避不了的现实我就要勇敢的去面对，或许这就是命运。
132天其实是一事无成，学会的东西却对它一点兴趣没有。到现在花了五千多驾照却还没有拿到，等拿到应该还得半个五千，可我却对跑车一点没有兴趣，不打算去开车。
132天我知道生意是由有头脑的人做的.有经验的人做的。有时我也在想现代人都怎么了自私狂妄爱攀比，越恶俗越刺激。宁可坐在宝马里哭泣做金钱的奴隶，但一个人的价值不一定等于人民币。空有满腔热血总怕一不小心杯具，
人生短短几十年每天都在倒计时，笑看成功和失败其实一切都只是浮云。
132天了，我才发现我已经快奔三了.没房/没车/没钱/没相貌/没才/没经验/没成绩/没死掉这是我的八没生活呀！！对我太合适了。
132天我把该遗忘的遗忘了.该放弃的放弃了.该追求的也追求了.就剩该死的了可我还活着。
可能我从一开始就选择错了道路吧！但这就是命运，我经历了。现在在去选择下一条路，我依然还要潇洒的走一回。每天晚上十一点半以后睡觉，五点左右起床。这已经成了习惯，正常的半天连午觉现在都不睡了。在这132天里我就没有睡过一天好觉
试着让生活变得简单，对幸福或寂寞顺其自然。
万保帅：2011年08月11日书
要的是经验~~而不是现在弱小的成功
今天我终于明白了一点！现在我需要的是经验，而不是成功有了经验我还怕没有成功的那一天吗？？？计划已经有了大致的框架结构。待我继续布置好剩下的一体，我相信一定会有成功的那一天。
现在每天累的要死靠辛苦挣的四五百块钱的确也能满足目前的需求。可是以后呢！未来还有很长的日子，不精心去布置一下未来，怎么会去满足后天的需求呢！！
努力~~~~~奋斗~~~~~~2011-08-20
爱不是一个字，而是一辈子。为了一段至死不愚的爱情，却放弃了这一辈子所向往的憧憬爱情。是我的愚昧无知～还是我的痴心与衷心～痴心呵呵在现在的社会痴心好像就是傻B的代名词！为了一段没有结局的爱情而放弃了很多很多！现在的努力又在为未来做什么呢？
爱情～我真的好向往那么一段憧憬的爱情。
爱；让我颓废了这么久，却始终不能再让我站起来。爱情～我败给了你，我以一辈子的重注压在你的身上，你却一点都不含糊的判了我无期
未来的路我就空手独行又能怎样？？反正也就是一臭皮囊罢了。
丢弃的爱情怎么捡回来？？2011-9-2501:28
如果有些事可以沉淀在心里的某个角落永不开启，这样我也就不会了解到伤心的概念了。睡在床上不知怎么了？一些特殊的记忆，哗一下就这样出现在了脑海里！鼻头一酸～泪已落下。这时的我连我自己都不认识了。平时的坚强哪里去了，现在却像个孩子般。
为了这一段特殊的记忆落了多少泪？11年01月18日这真TMD该死的一天。落下的这些泪水是在内疚吗？可每当回忆起这段往事都是我最脆弱的时候。有人说我很会伪装自己，我什么时候能把这些记忆全部伪装起来呀！什么时候才是忘记的最佳时机呢！有这样一段记忆在心里它就是一种折磨！难道命运一定要我活在内疚自责当中吗？这样的折磨我还得忍受多少？
有人说：忘记一段故事可以有二点、一是时间～二是新欢。如果忘不掉要么就是时间不够长！要么就是新欢不够好。
对于这段往事的评价～我感觉这不是一段往事，这是一种煎熬。就用时间把这份煎熬给沉封起来吧！一场输不起的爱情～2011-10-801:12
酒～今天又喝了点，不知怎么的，头异常的疼！可能是因为掺酒的原故吧！我只要一喝掺酒就会头痛的！而这只有一个人知道，也只有她劝我不要喝酒。当然～这个人却没有陪我走过这一生。现在的人吧也是劝酒，而他们都是劝我多喝酒的，我现在对喝酒没有一点兴趣，就算是喝酒也只是为了应付一下。
还有2天也就回家了，这次回家喝的酒不一样，喜酒～老弟的喜酒老弟结婚我已经很给力了，至于他们要的台式电脑就等赚钱之后在说吧！
其实要说我吧！我是穷，但我从来没有把钱看在第一位，开心才是我最需要的。在这里我很感谢帮助过我的人，这几年混的，我想只有人脉才是我最大的收获吧！
有的时候命运安排好的偏偏自己要去争取，在自己争取的过程中受到伤害的时候又想着让命运去安排，可命运安排好了自己还是要去争取，就这样循环着，最后把青春全搭进去了。哭的时候也没人为自己擦拭眼泪了。头疼～头疼～头疼还是喝多了，说这些乱七八糟的干嘛？睡觉吧！
疼～不是伤痛的疼2011-11-623:04
人生往往有太多的瞬间，在那短暂的一瞬间因为一念之差而错过了一生～所谓的错过肯定是因为那美好的过去。有时我在后悔，有时我也在庆幸，我也不知道我再庆幸什么？但我知道我没有后悔过，一直没有。
今年的2011年11月11日很普通的节日光棍节之所以普通是因为已经习惯了。过了23年的光棍节了。可今年的光棍节也是一个特殊的光棍节，虽然一直的忙碌了几天，可却是开心的～老弟结婚也选了这一个好日子，我祝福他们
光棍的总结；光棍是自由的却是孤独的～光棍是无忧的却是伤感的。光棍缺少安慰，没有一个共同进退的人相伴。像我这个年龄段的光棍你伤不起，因为我的心思你不懂，我的心情你不能了解，我缺少的你不知道，我需要的你更没有在意过。
美好的事情总会因为错过而留下遗憾，幸福的未来也会因为这些遗憾而带着诸多的伤感。所谓回忆总是伤感的，不曾忘记过，喜欢淡淡的忧伤，喜欢体验属于自己的忧伤，即便有些残忍。
如果不是因为家人一直因为我的事而操心，我宁愿一直把光棍节过下去。希望下一年的光棍节会有人和我一起手拉手共度未来。
光棍之际的感慨2011-11-1222:27
出来工作快四年了，最累的时候应该就是最近几个月吧！初入社会时是抱着得逍遥时且逍遥的心态在成长着。都二十多岁的人了也没做一件真真成熟的事。上班时总以为做生意好，可以自由。而现在才明白，其实上班的时候是最自由的。上班是应付老板的，那是给老板挣钱的，想上班就上班，不想上班就休息。而现在是给自己挣钱的，想干就干，不想干也得干。每天五点半起床，比鸡起的还早，12点睡觉，比狗睡的还晚。这像是人的生活吗？好想在回到上班的时候，都好久没像上班那样自由、逍遥了。现在只希望自己的努力没有白费。天地之间有杆称，我相信上天是公平的。
对现在生活的评价2011-11-2323:05
新年新气象，本以为把心态放正了，2011年就翻篇了，以后会渐渐的好起来，谁曾想这新年的第四天又有灾难来找我，准确的说是病灾，事情已经过去6年了，6年前正直中考的前二天也是确认慢性阑尾炎，在那个节骨眼上就挂了吊瓶没有开刀，后来医生说是因为压力过大，不注意饮食导致。没想到6年都过去了，这阑尾炎破玩意又犯了，是呀～最近压力是大了点，饮食方面又从来没有注意过。不过命运也不能安排在这个时候吧！开刀真的没有时间，现在想要多的时间真难，要么把店转了，没有别的办法，而且回去拿驾照还得一个多月的时间练习。我真的安排不了我的时间了，这阑尾炎迟早都要开刀，我的命运里障碍倒是挺多的。真的不能有一点点的好，
困扰～要放弃这个店吗？不舍得，这是我自己创业的第一个机会呀！不想放弃，但好累，到底在拼什麽？
纠结的20122012-1-413:38
2012年01月25日万保帅书
今日情人节
今日情人节
赵本山：沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？
小沈阳：这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话。
小品总是这样以诙谐幽默之感道出一系列的发人深省。对啊，今天是日历上的情人节，这个小品也就被和盘托出了。
清明节，是天上那一颗颗闪烁的星星在眨眼，在保佑地上的亲人行人，情人节，是令他朝思暮想的人在向她说着诚挚的表达，鲜花领带出门，陪伴是最好的礼物。
如果拥有一个好的心态，一个好的遭遇，估计每天的生活都如情人节般甜美，如那恋人说的话那样，信仰海誓山盟，信仰时间不会腐朽曾经的熟悉友好。
每一天都应该是过的有意义的，因为昨日不可复制，昨日的你不可再穿越。而关于那些特殊的日子，那些传统的日子，说那天没有什么意义的人，只不过是没有在那天留下什么刻骨铭心的痕迹罢了，任何人心中所期待的那天，神秘而充满色泽。
我不可以说出多么浪漫的话，因为我不是那个如徐志摩般深爱着林徽因的男子，而在我这个21的小女子脑海中的情话，估计也是那耳熟能详的那些：遇见你，竟花光了我所有幸运；不是因为我执着，而是因为你值得；青梅枯萎，竹马老去，从此我爱的人都像你，但都不是你而我自己也说过一句话：既然你在我生命中重要出场，我不允许你轻易谢幕！这句话，适合爱情，适合友情，可是不适合现状，也许，是不适合由我脱口而出罢了。
妙龄少女心中住着一个童话。是幻想着一位白马王子骑着白马出现，然后带走了温文尔雅的公主，开始了一座城一个人的生活，那位王子也许在会面的时候，说着和彭于晏一样台词的思想表达：方茴没有看到我陈寻最牛的样子，如果她回头了，就能看到那么多女粉丝簇拥我的时候，我只拥抱她一个。王子也许可以说着最后这句最重要的话，让容易被感动的公主热泪盈眶。
一句表达，一束鲜花，一盒巧克力，也许这是今天情人节的特征。如果没有，也不必感伤，未知的期许还在路上，在最恰当相遇的远方。
隐约看见，花店的老板在前俯后仰地笑，一身身帅气的西装在发亮发光，还听力，那也许保质期地久天长的情人节之言语。
花祭情人节
花祭情人节
去年的情人节他还在她的心里，他千里迢迢来到她所在的城市。他手中那一束红玫瑰没有999朵，而她已经感到了一千倍的欢心。她说网络也有真实的幸福。
今年的情人节，她的世界里没有了他的踪影。他只给她一个快乐的情人节，还有那一束吐血的玫瑰花。而她却把女孩子的一切都给了他。半年了，他就像在人间蒸发了一样，她再也没有找到他，他在网络里消失了。她狠狠的哭得天崩地裂。
大街上到处充满玫瑰花的香味。一对对情侣手牵手，捧着玫瑰花神采飞扬，缠绵嗔笑。而她一个人走在一年一度的情人节里，情人们脸上洋溢的幸福，就像一把把的嘲笑，剜割着她的心。其实，在她结了痂的心上，不想看到任何一对依偎着的男女，因为那是在揭她的疤，即使她是无意间的瞥见，也是舔食自己血淋淋的伤口啊。
她常常在暗夜里痴痴的想，那么真实的一个人，怎么说没就没了呢？她总期望着某一天，在小巷的拐角处，或在川流不息的人群里，他会突然的向她走来，高声喊着她的名字，还捧着那束玫瑰花笑盈盈的迎面而来。而他再也没有出现过。她再也没有看见过网络上他的头像闪动过。
大街上一遍遍的唱着＜没有情人的情人节＞，她浑身上下都感到悲凉。一个人不知不觉的胡乱的走到了他们去年相约的公园。北方的公园里冷冷清清，不知哪里刮过来一张发黄的旧报纸，就落在她的脚下，她踏上一只脚，当另一只脚跨过的瞬间，她看到报纸上有一个人的照片。
她蹲下身子仔细一看，不由得惊呆了，是他，真的是他。她一下子拾起旧报纸，认真的读着。原来他不是大学生而是打工仔，半年前他在和犯罪分子搏斗中英勇牺牲。这张报纸就是报道他英雄事迹的。
她的泪珠滚滚而落，是天意吗？是他来和她相聚吗？半年了，他音信皆无，此时她终于一清二楚。
她拿着那张旧报纸，在花店买了一束玫瑰花。然后回到家中，把报纸工工整整的放在写字台上，再把玫瑰花摆在上面。
