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遗憾的初恋-小薰的遗憾

发表时间:2020-06-16

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情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"遗憾的初恋-小薰的遗憾",希望能够帮助到各位。

初恋对于每个人来说都是终身难忘的。午后阳光下的第一次牵手,花前月下的第一次宣誓,寂静无人时的第一次亲吻。推攘嬉闹间的羞赧,躲躲藏藏时的提心吊胆,都令人怀念。何况当初的我们如此单纯,当时的情感那样真诚,就连海誓山盟都带着稚嫩的颤抖声。也许初恋不会陪伴你一辈子,但他/她在你的生命中一定不可替代。不管过了多少年,不经意间提起,心中依然会起波澜,似沉寂的火山蠢蠢欲动。不是因为爱,而是那段青春岁月的独一无二根深蒂固。

初恋的热潮应该是在高中,青春的荷尔蒙萌发,男女间相互窥视的欲望发芽。一切都很纯粹,仅仅因为彼此间相互吸引。在三令五申禁止早恋的环境中,谈恋爱都变成了打游击。而爱情却在老师转过身后彼此紧握的指间越来越浓厚。那时的爱情似禁果,却总有人禁不住诱惑。幸运的是,这种刺激的浪漫,更增添了初恋的难忘与美妙。

小薰的遗憾

我叫小薰,我的初恋发生在高中。第一次的朦胧心动,非常不可思议。当我收到那一封态度诚恳的求爱信时,第一次感觉自己成了公主,被人默默关注是一种幸福。这是一种超常规的体验。但现在是负担未来人生的非常时期,一直以来我们这样被告知。即便当时内心已泛涟漪,因为那正是自己无意中愿意多看两眼的男孩,还是自己的好朋友。可还是把信还给了他。当时我的脸一定很红,我能感觉到脸上像火烧一般。渴望爱的年龄,却顾虑太多。

我从小就被教育要成为好孩子,听爸爸妈妈的话,听老师的话,而这也正是我一直在做的,循规蹈矩,平淡安全。可想而知,在背离学校规定的事情上,我对我的选择深信不疑。奈何,感情的攻势太过猛烈,爱情的火焰蔓延太快。我还来不及好好想清楚接下来的路,就已经陷在里面无法自拔。所以在被全世界都反对的环境里,我注定举棋不定,左右为难。但还是告诉他说毕业之后再考虑我们的事情。但他说已经不想再等,如果不答应,就放弃高考。第一次模拟考成绩出来,他远远落在后面,完全不是他真实水平。我慌了,我觉得我要毁了他。终于承受着心理上的煎熬,开始了我的第一次恋爱之旅。当时的我们那样轻易就能做决定,当时的我们那样轻易就能相信。虽然过程并没有想象中完美,甚至有威胁的味道,但就是这样我们瞒着整个世界在一起。我们唯一的交流方式就是写东西。为着彼此之间的交流,我特地精心挑选了两本很别致的本子,他一本,我一本。他受到我的本子的时候笑了。我说,把想说的话写下来,你的写在你的本子上,我的写在我的本子上,然后我们交换着看。他很愉快地答应了,然后我们基本上每天都写。感情真的很奇妙,那时候的自己就好像是作家,诗人,总有抒发不完的感情。我的本子里记载了我的开心,我的感谢,我的期许。他的本子里满是他的爱意,他的安慰,他的抱负。这种感觉很美好,是初恋的味道。我一边享受着相爱的美妙,另一边怀着对父母的愧疚,很矛盾。偷偷电话到天亮的刺激,初次接吻的羞涩,人群中刻意回避的无奈以及感觉背叛世界的罪恶,都让我的世界充满了活力。他流着泪在全班同学面前唱《爱一个人好难》,我心疼;他花光他全部生活费只为给我买生日礼物,我感动;半夜三更待家人熟睡之后电话聊到天微微亮。那些时候,我的天平倾向我们的爱情,暂时忘记了愧疚。但当考试成绩退步,看到爸爸妈妈疲惫的身躯,我又觉得自己太自私。天平还在不断来回摆动,美丽的本子已无处可写,我们也完成了人生的第一次大考。

可是命运总爱开玩笑。当初拼命努力复习,满怀希望以为能考出个好成绩,可以和他上同一个大学,也能减轻对他们的愧疚。但是这一次换我落后了,结果远低于我原本的水平。老师不解,爸妈诧异,却怕我压力太大,反过来不断给我安慰。我的愧疚之情可想而知,我开始埋怨自己,埋怨这段感情。所以在毕业离校的那天,我义无反顾的选择分手,不顾他一再挽留。与其说是分手,不如说是惩罚自己。他的唯一要求就是想留着我的本子。他也把他的本子给我,说怎么处理随我。那时候他的语气里满是怒气,甚至充满泪水。而我还小心翼翼地问他,我们能做朋友吗?他头也不回地走了。至始至终,我都没有抬头看他,我怕自己的眼泪不争气。其实这段感情结束得很是草率,而且很自私,为了一个莫名其妙的理由。如果当时我能走出自己的执念,也许我们能走的很远。

分手后很长一段时间,我的生活一塌糊涂。梦里是他,心里是他,日记里全是他,期待他的电话,渴望他的短信,似乎还能看到他脸上憨憨的笑容。手机通讯录里的那个名字不知看了多少遍,却始终没有勇气拨出。人啊,总喜欢自寻烦恼,既然这般痛苦,为什么不干脆去挽回,何必为了完全不必要的赎罪让自己这么无助。可当时的我就是陷在执念中走不出。整整两个月的时间,除了睡觉我唯一做的事情就是听着《我爱他》,失魂落魄地翻着那本爱的记录本,他的笑,他的字迹,他的吻,还有他近似无理的调侃一股脑儿全部浮现。回过神来发现,早已泪流满面,泣不成声。

可就在我为这段感情惋惜哀叹时,却听说他已经开始了新的感情,对方是我们的同学。这个消息如同晴天霹雳,明明是我因为可笑的理由提出分手,却在这个时候把自己彻底变成了受害者,这段感情也顺利成了我刺骨锥心的痛。更加令人心痛的是朋友告诉我的这段爱情的真想。原来他当时并不喜欢,而是因为他喜欢的人和另一个男生走得很近,他因为赌气才开始追求我。现在他一定很幸福,终于如愿以偿。而这个真相对我来说,却是晴天霹雳。当初的甜言蜜语变成天大的笑话。我以为我真的是他生命里最美丽的相遇,我以为我真的是他那个山无棱,天地合,乃敢与君绝的人,我甚至真的想要有一天和他同去漠河看北极星(他说过去漠河看过北极星的情侣会一直很幸福)。如今看来,这一切都这般讽刺。视线早已模糊。而不自觉落下的眼泪到底是因为悲伤吧。我莫名地从唯一变成了他大渔网上一尾愚蠢的可怜小鱼,只是一个替代品。然后挣脱不了。

当时我心里全是恨,我恨自己的愚昧,我恨自己的心动,我恨自己将心思袒露无疑呢。我将自己恨了个透,却唯独恨不起来他。本子里的话语那样真挚,我不愿意相信是假的;分手时表现出的不舍与无奈,我不愿意相信是假的;他对我的那么多的好,我不愿意相信都是假的。以至于那晚接到他的电话会那么不知所措。我不知道他是从哪里弄到我的号码,这不重要。我只知道我有多么期待这个电话。当初为了让他能一心一意上重点大学,我一个人跑去杭州,断绝和任何朋友的交流。现在一切尘埃落定,这个电话让我既惊喜又不知道说些什么。但他刚开始跟我说的就是他已经开始新的生活了,女孩正是那个她心仪许久的姑娘,虽然这些我已经知道,可他竟一点不避讳地告诉我这些,她甚至不担心我会伤心。我想他一定不爱我,不然他不会拿他们的故事来刺激我。我想他真的把我当朋友了,正如我希望的那样。我不想不知道这些,终于下决心把他拉黑,烧掉有关他的日记和信件。但是毫无意义,他的笑,他的字,他近似无理的调侃早已根深蒂固。过不了多久,他的名字又回到了通讯录,还是那样嚣张。他时不时会给我来电话或者短信。后来收他的信息成了我的期待。在寂静的夜里等他的信息,即使听的还是他和她的故事;等不来,便带着淡淡的惆怅在半梦半醒中睡去。听着他的喋喋不休,我竟觉得幸福。我想大概这辈子都要这样了吧。突然有一天,我释然了,收到他的短信,竟不再有当初波动的情绪,聊天的时候不用再刻意假装平静,也不再满腹惆怅。这一年他考上研究生,我也考上研究生。

也许是后来经历的东西多了,也更理性地去看待事情。我用四年的时间将自己困在初恋里,并不是因为有多爱他。可能是因为他太快走出自己的感情,快到让我不能接受。可能是因为别人对所谓事实真相的阐述,让我的自尊受到伤害。然后开始纠结在谁对谁错,值不值得的事情里不断追问,以至于让自己以为陷在爱情的泥淖里走不出。年少的我们容易感情用事,喜欢听信别人的意见,相信自己的耳朵,相信自己的眼睛,却唯独不相信自己的感觉。而人呢,又总愿意把自己放在受害人的位置。我们总是因为坏的结局就去否定整个过程,从而恨不能抹掉这个过程,却不想这个过程完全正确,只是外界条件突然改变,造成了这个坏的结局。

在爱情开始的时候,不要再去考虑别的东西,用尽全力去爱,真心相待。在爱情结束的时候,不要再纠结是非对错,感情没有任何道理而言,更何况再悲伤的感情里,也不是所有的都不堪回首。没有谁可以洞穿未来,囊括其中,然后让一切都按照预计的轨道前行。就算所有的回忆都悲伤,我们或独自收藏,独自感伤,或选择遗弃,选择忘记。其实在这段感情里,谁都没有错,如果真的要说错,就是错在大家太傻。我太傻,傻到因为莫名的愧疚放弃自己的感情。他也太傻,傻到以为两个分手后的人能够真的成为好朋友,然后无所顾忌地交换自己的生活。这是我的初恋,充满遗憾的初恋,可是依然美好。在感情朦胧的时候初次尝试,本身就不知道怎么去经营,只是两个单纯的灵魂相互吸引。于我而言这是一段刻骨铭心的记忆,那纠结的日子,应该已经教会了我如何爱。所以,不管那段时间有多难熬,我一点也不后悔。现在,我找到了自己的另一半。这段感情我一定会牢牢抓住。

我要谢谢他,让我在一尘不变的生活中看到不一样的色彩。也许某一天,我们在哪个书店闲逛,突然看到一个别致的本子,能够想起自己曾经也有一本,这就够了。

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遗憾的幸福


当青春跨过那道坎,也许所有的东西都成了过往云烟。青春注定是忧伤的,而这些忧伤恰恰赐予了最真实最美的回忆。

在那段匆匆岁月里我们留下的痕迹,对于有些人来说,执着是一种致命的毒药。那种锲而不舍不撞南墙不会头,不见黄河不死心的倔劲终究让自己伤的血痕累累。在此之前设想了N种与他相遇的方式,却依然躲不过命运的捉弄。

那个人很明媚,永远一副笑脸应对着任何人,也许当初的砰然心动只因他一对甜甜的酒窝。就像罂粟一般是我戒不掉的毒药,一直毒入骨髓,然后慢慢枯零。

我在这里等着,也许某年某月的某一天与他不期而遇,而那时便是另一番景象,因为那时他携手别人走到我的面前与我寒暄,而他至始至终都不会知道那段青葱时光有一个女孩深深地喜欢过他,一直喜欢到心房筑起一道深深地围墙,别人进不去,她也出不来。最好的相忘于江湖无非果断的不想,不听,不见。遗憾的终将会由另一半来补缺。

有些人是用来回忆的,而有些人却是用来陪你携手终老的,最终与之切合的那个人是上天给的最好的安排,因为所谓的命中注定已经早早的提前为你安排好了,谁也无法预知以后你会经历些什么,遇到些什么人,能做的就是坦然自若。想过最浪漫的事就是有一个人静静地陪你到老。时光静好,与君偕老。

古树藤椅摇扇,洗衣斋饭育儿是这生最大的事业,平淡,简单最原汁原味的姿态。

两个人在一起的感觉就犹如散发着清香的柚子茶一般,唇齿清香又盈满口腔的充盈感。然后在窗边戴着老花镜与他一起翻看过去旧照看外面的夕阳西下,风起尘落,落叶飘飞。所以有遗憾的人生才是最完整的人生,正是那一丝遗憾早就了后来的远景与幸福,有失必有得说的也许正是此意。

遗憾


每当回想起童年时,那些经历过的事总是让我激动得热泪盈眶,不能自已。尽管那时懵懵懂懂,但天真烂漫、无忧无虑。父母的翅翼,像天上的太阳永远是红彤彤的。

可以说,童年的我像个榆木疙瘩,不知何日开窍,整天逛来逛去,在村子那个狭小的空间里,到处充满了我的身影。好多人不解:这娃多大岁数了,还不去上学?

父亲虽有文化,但长年在大山里为队里放羊,很少回家。自然顾不上过问我的事。

母亲拉扯着几个孩子,每天还要到队里干活,起早贪黑,够她辛苦的。在她心里上不上学没有多大的区别,况且,家里打猪草等诸多家务活还需要我帮助。

诸多原因使我一直逗留在家里,直到九岁,我还没有走进学校大门。同龄人却按时进了学校。

周末外的日子里,村道上开始空落,少了往日的欢乐。没有人再愿意陪我玩了。随着清脆的铃声响起,小伙伴们在琅琅的读书声里钩织着人生的梦想。而我还流浪在空旷的乡间田野里,开始感到了莫名的孤独和寂寞,第一次尝到了没有伙伴的苦涩滋味。

放学时间,我守候在校门口,看着三三两两走出校门的那些同龄人们,一本正经地走向回家的路的样子。我真的羡慕不已。我试图与他们为伍,他们却不屑于我的存在。没想到,刚进学校没几天,他们一个个变得规规矩矩,再也看不到从前的泥土气息。

后来,我正在就读高中的小姑姑来了,她领着我走进了校门,并给我讲了许多读书的道理。她的话我当时听来,仿佛天方夜谭,但像一块磁石将我吸引在学校里,乖乖地接受老师的教育。

姑姑说的没错,学校像智慧的乐园,老师像智慧的园丁,辛勤呵护着每一个花朵。同龄人相聚的地方,才有融融的欢乐。

在老师们的指引下,我从书本里找到乐趣,心中渐渐地亮堂了许多。

我们家世代务农,几乎没有一个读书识字的。姑姑是我们家族破天荒第一个进了校门的人,而且读到高中毕业。真了不起!

由于读书,姑姑懂得了受教育的重要性。她自己努力学习的同时,时常过问我的学习情况。每当我小有进步的时候,她总是夸奖我,给我奖励一些能够激励我上进的书籍,供我课外阅读;而当我贪玩的时候,她则好不客气地教训我,甚至骂我没出息,不解气时,干脆向我父母告状。

姑姑是众多弟妹中最小的一个,是爷爷奶奶的掌上明珠。姑姑的话,我父母从来言听计从。一旦姑姑向我父母告状,那就是我大祸临头的时候。

记得有一个暑假里,我和几个伙伴到庄子尽头的水库边割草。那天烈日炎炎,晒得我们呲牙咧嘴。还没割多少草,就已经汗流浃背了。到水库游泳吧?一个伙伴望着碧蓝的水库建议道。会游泳的伙伴们纷纷赞成,不会的只有我。我不禁愁容满面。好心的伙伴们拉着我的手,说:别怕,我们教你。就这样,我稀里糊涂地跟着他们跳到湖里。

谁知,这一跳,却跳出了事情。入水后,我只觉得脚下一滑,就沉到水里,然后什么也不记得了。等我恢复记忆时,已经躺在堤岸上。伙伴们吸气的吸气,掐人中的掐人中,慌作一团。见我悠悠醒转过来,方才如释重负似的笑了。

这件事不知怎么被我姑姑知道了,就如实地告知了我父母。

父母听到如此揪心的事,只恨我多事,大骂我不争气,没有给弟妹们起好榜样作用。就狠狠地教训了我一顿。这是我人生中第一次看到父母亲凶巴巴的样子,从此,我再也不敢越雷池一步了。

姑姑的作为,让我纳闷了好长时间。姑姑却不以为然,而是一如继往地过问着我的学习。

后来,我考走了,并参加了工作。姑姑却没有看到这一天,而是因为绝症,过早地去世了。

姑姑是我人生中的指路人。为了我的成长,她煞费苦心。她这样做,并不为别的,而是希望我这个侄子辈中的老大,给大家做个榜样,把读书作为一种责任,彻底改变家族的文盲史。

姑姑走的时候,我没有见上最后一面,这是我一生的遗憾。但我听说,她走得很从容,一点也没有害怕的样子。这其实是一种精神:活得潇洒,走得坦然。

多少年过去了,姑姑的影子依然存活在我的脑海中,让我久久难以忘怀。

美好的遗憾


谁的青春里不曾遇见过一个他(她)?谁在年少时不曾爱过?谁的爱情不曾有过伤痛?而你,却变成了我最美好的遗憾!

时光荏苒,岁月匆匆,你我已多年不见。犹记得,初见你时的笑脸,仿佛一抹阳光照亮了我的生命。

回想起那时的我们,想法是那么的稚嫩,总以为相爱的两个人就能永远的在一起,却不明白在爱情的世界里,主宰者一切的是缘分!

因着工作的缘故,加上家人生了病无人照顾,我选择离开这座城市。而你,选择留下等我。但没想到,我离开的并不仅仅是这座城市,也离开了你。离开的那天,我记得我问过你,你可后悔遇见我?你说,如果可以选择,你宁愿从不曾遇见我,那么,现在就不会有这么痛苦的离别,就不会对我有思念!那你呢?我不曾想你会反问我,呆愣了几秒,和你一样!这是我当时给你的回答!你转过脸,笑了笑!如今时过多年,我想告诉你,我当时心里的想法,我从不曾后悔遇见你,是你让我明白了什么是爱,是你让我学会了放下,是你让我学会了包容,也是你让我感受到了思念的滋味!如果时间可以重来,我不会选择离开!可是现实是残酷的,再不会给我这个机会!因此,遇见你,是我的幸运!和你在一起的时光是我最快乐的时光!如今没能和你在一起,是我的遗憾!但,也是最美好的遗憾!

爱情就像是一个童话,一个悲伤的童话!令人向往,却又害怕它所给予的伤痛!而我的童话故事,给予了我生命的阳光,同时,也给予了我遗憾,一个美丽的遗憾!在漫长的岁月里,偶尔想起,令我终生难忘!