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如果我是你故事中的主角

发表时间:2020-06-16

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总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的如果我是你故事中的主角,欢迎阅读与收藏。

有人说,恋爱的两人就是故事里的主角,那么我会是谁的故事里的主角呢?

如果说我是你的故事里的主角,那么你是否察觉并知道?或许我很朦胧,让人琢磨不透,也让你不知道我的心思,所以你不会轻易懂得:其实我就是你故事的主角。很多话语,无心地走进你的耳膜,却有意放在你心里;很多思念,静静送到你身边,没有把你惊醒;很多答案,原本已经明了,我们却避而不答或许我们都一样,一样地不知道是否该让彼此明白:其实我们都在爱慕彼此!

如果说我是你的故事里的主角,那么你愿意告诉我么?或许我有柔情的眸,还有甜蜜的语,让你着迷,让你喜欢。只是你不敢告诉我,对么?你怕,怕一旦说出,一切都走向胡乱;你怕,怕说出之后,连最起码的友谊也会变色,也会变得冷淡漠然;你怕,怕被拒绝的滋味,更怕别人说你不矜持,不淑女可是当你用如我朦胧的眼神般的明眸望着我,我一片晕眩,却不知道是否你也在想着我在想的答案:你是否也喜欢我?或许是我太清高自大,不该让你打破那个僵局,因为我是男孩。在封建思想继续零星散落的时代,我就应该主动,主动让你知道我的心意,然后静静聆听你温柔可人的心声!

如果说我是你的故事里的主角,那么就让我们都明了!世间有很多的悲哀,也有很多的悔恨,所以才会有那么多人埋怨世道的不公,怨天尤人,总不喜欢咒骂自己!其实很多时候我们都在机会之中,只是我们的怯弱和缺乏勇气,让我们踌躇徘徊,拿不定主意,以至于机会就在我们的眼前慢慢流失有两个人都喜欢着彼此,但是却都没有给彼此说明!本来机会就在眼前的,只要男的再敲一下门就ok了,可是他放弃了最后离成功最近的一次敲门,让之前的努力白费。本来机会给了她的,可是她的固执,她的任性,以为可以再考验一下他的耐性,其实她不知道自己已经让他敲了很久的门了,以至于最后一次敲门等了好久好久,结果开门之后已经物是人非,连最后的背影都没有撞见机会,有时很近、很近,只是看我们有没有勇气和信念去摘得!所以,我也不愿意做那个男孩,给了自己足够的勇气和信念,至于你,是否感知到了我对你的感觉?如果有的话,那我们都挑明,好么?让我们以后都不至于遗憾,就算挑明后或许会失意,会留下伤痕,也总比以后的以后望天叹地地埋怨好!

只是,我究竟是不是你的故事里的主角呢?有时的我们谈笑风生,有时的我们片语即停,而有时我们又会很专注地谈论话题以至于关于感情的话题这样后 ,我就糊涂了,不知道何时是玩笑何时是真话何时又是你的洗刷!

我该如何做,才会知道是否是你故事里的主角呢?万事万物就如阴阳两极一样,遵循着世界的规律,那我们的故事呢,是否也如阴阳两极一样,会有一个柔和而圆满的结局呢?

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如果可以选择,下一次我想做主角


如果可以做月亮,我绝不在白昼与太阳争宠,如果可以做群星,我宁愿选择与黑夜为伴,如此安好。

还记得那次,那一天,我刚上大一那会儿,我第一次参加了学校的演出,第一次化妆,第一次一个人在台下准备了好久。随着这无数的第一次我期待了好久的的演出,在我满心欢喜之下,这精彩纷呈的一天还是如约而至了。

一幕幕的演出,一张张的画面,深深的烙印在了我的内心深处,渐渐的终于轮到我们上场了。等到快要进场的那一瞬间,我突然发现原本和谐的队伍里多处了一个人的位置。其实,这与我无关,因为安排的总是别人,台上需要配置的人数也是他们搞的。终于,我还是选择离开了,默默的离开了。

有时参与是勇气,有时多余只会不完美!

每个人都喜欢完美,我也一样,每个人都不想留有缺憾,我也深有同感。尽管这是我第一次上台;尽管这是我第一次这么费尽心思地去做一件事;尽管我在台下比别人做了很多的努力;尽管我始终相信那台上的位置没有谁比我更合适的了。可当这些与选择和承担撞上的时候,我选择了成全。有些东西,是不能争的;有些东西,是需要有人成全的;有些东西,是需要有人付出的。

最后,我回到台下,我留下了几张第一次完美的照片,便默默的转身离开了。我想从始至终,没有人发现有谁离开了吧,我想那天每个人都感觉那是一次很完美的落幕吧!那天的天迷离了我的眼,那天的天正如我的心情一样。那晚,没有人懂我的心情,大家在台上庆祝的时候,而我却一个人正在外面消愁;那夜,没有谁知道,我喝了多久;那夜,更加没有人关心,我喝了多少!

翌日清晨时分,当第一缕阳光照进我屋内的时候,我才发现原来今天的天格外的蓝,今天的云格外的轻,今天的空气格外的清新。原来,我最懂我,如若不然,我也不会选择离开。

突然,我似乎领略到了什么,似乎又不太明白。

每一次,总是在最耀眼的时候,选择了台后,或许是出于内心对团体的哪一种爱,或许是出于团体的荣耀,或许只是做配角的无奈。最风光的时候,总是留给了别人,而自己,甘愿选择站在台后,一个被人遗忘了的角落;最惊艳的时光,总是愿意把全部的青春奉献给不相干的人,而自己,总是在余下的春秋里挣扎;最寂寥的时候,总是选择了走开,总是在最华丽的时刻走出,与人分享;总是在最落寞的时候退隐,一个人相安于江湖。

在人生沧海中沉浮,总在找寻着什么,找寻心的归属,找寻梦的旅途。在红尘浪海中跌宕,总在遗忘些什么,忘记那些不曾记起的,忘记那些本以为忆起的。快乐的时候,总是忘了自己孤单的一个人,难过的时候,还记得自己是一个人。

有些辉煌,是需要分享的,有些飘零,是不需要时间的,而有些承受,是需要隐藏的。尽管没有华丽的落幕,尽管没有完美的转身,尽管一切都未曾有人知晓,但我知道,我自己的心比谁都明白,比谁都清楚,比谁都更懂得安慰我自己。它知道我想要什么,不想要什么,她明白我,该做什么,不该做什么。

我想这么多年,或许正是这份信念支撑着我,熬过无数的岁月春秋。

如果每一场人生,都要有配角上场,才能显得完美,那么我宁愿人生有过那么几次缺憾;如果每一场烟火,都要有黑夜作衬景,才会显得格外的灿烂夺目,那么我宁可在黑夜中耀眼。那怕孤星一人,那怕微不足道。

有时,一味的退却和让步并不是好事,它会慢慢的消磨掉我们的进取心。我也是凡人,如果可以选择,下一次我想做一回主角。

她曾是我的女主角


那些年,我的女主角是你。现在,你出现在我的回忆里。

她,四月生人,白羊座。

虽说不是我的恋人。但却让我第一次心动的人。初次邂逅,艳阳天。红色的短袖,和一条牛仔短裤。素颜,相貌不美,可是身材很好。正如大众所说,女人可以不美,但一定要瘦。当时,留给我的映像就是御姐。后来,相处之后,才发现她多么天真,可爱。而我就喜欢这样的女子。御姐的长像,萝莉的性格。成功女人的气质。

我们都是有故事的人,内心中有一点脆弱。我们的故事发生在春花渐醒的三月。

我喜欢和她一起。听歌、聊天、作伴。

我知道她没有男朋友,或是和她的男朋友分手了。追她的人很多,却没有一个能让她看上眼的。那一天,我坐在她的身旁。她的头发很香,我的期望很高。我决定给她告白。

“我爱你。”那个时候多傻,多懵懂。我想的多就是电影里的情节,电影里说爱一个人就要让她知道;电影里说爱一个人,是靠自己争取的;电影里说不交出现在,怎么会有未来。所以我毫不犹豫的给她告白。在别人的眼里,我的确是个傻子,癞蛤蟆想吃天鹅肉。我也知道我长的不是很好,但也不是那么丑!我想我一定要给她说。“我爱你。”

因为平时开玩笑开惯了吧,她完全没有把我的话当成一回事。看着她的笑,我心里有些动容。好像真的是动心了。夜班回去,我竟然做梦都能梦到她。我心想白日作梦,难道要一场空吗?

我的思绪开始混乱,陷在爱里的人不过如此。又尤其是我这种单恋的人。

“我喜欢你,没有和你开玩笑。我想做你的男朋友。”在吃了很多次瘪后,我依旧没有放弃。

我的脸皮好像很厚,她都给我说了好多次我们不适合。我还在追问:“你倒是说句话撒,你到底接不接受我。”

她有些气:“我都说了很多次,我们不适合。”

当时的我觉得她有些不高兴,没敢多问。等到她心情好的时候,我又问:“我们到底哪里不适合?”

她比对了我们的身高。笑着说:“这里不适合?”

我也不知道我不配你,不是因为身高的问题。而是我根本就不是帅哥。我调侃道:“身高不是距离,年龄不是问题。”

逞强过后,独自躲着吃苦。

……

我追她的事情,就像一个小插曲在我们的生活中略过。朋友说,她的心里爱着别人。你又是何苦呢?

她爱的人竟然是我最好的哥们,这样的情节出现在了生活里,的确是有些搞笑。

就是是用爱,换来的未必是爱。

既然你爱着别人,我又何必打扰你的生活。我也只能将她放在心里。之后,爱她的话只字不提。

就是拿一次的微微心动,我才知道电影里的情节都是真实的。

就是那一次的微微心动,我才知道什么是痛苦。

就是那一次的微微心动,我才体会到什么是爱情。

曾经,我以为电影里的情节,都是虚幻的。曾经,我看着别人失恋,哭个不停。我还会去嘲笑别人懦弱。曾近,我不懂什么是爱情。

这些,都在她出现之后,我懂了。

快乐的零碎是抚慰,欢笑终究抛不开眼泪。爱情之初刻骨,爱情之后,变的那么无所谓。

后来,她走了。离开了这座城市。

那一年,她是我的女主角。

如果不幸,是我的


昨天晚上做了一个可怕的梦,在那个世界里,我是不幸的。当我醒来看看健全的自己,长长地吁了一口气,可是,世界上那么不幸的人是存在的,而且那么多。

如果不幸,是我的,如果一次意外让我用的失去了左手,那么当我醒来的时候,我会第一反应到再也不能打球了,然后意识到我失去的那只手,掌纹是断掌,接着便会意识到,我可能娶不到妻子了,又或者和一个同样残疾的女孩共度余生。我可能一度焦躁不安,但会很快的冷静下来,毕竟我还有右手,还可以写漂亮的字,还可以吃饭,还可以做需要用手做的事,所以生活很快平复下来。

可是后来我失去了双手,那么我也将失去吃饭,写字的能力。如果我不努力的话,自己可能不能搬动任何东西,不能用任何工具,我不能自己穿裤子,穿袜子,不能系鞋带儿,不能刷牙,甚至不能很轻松的从床上坐起来,这让我感到沮丧。我会想到自己可怜的父母,而他们会一直照顾我,安慰我,鼓励我,渐渐地,生活便平复下来,每天村头的人是我。

如果不幸,是我的,我双目失明,那这样我感到绝望,因为正常人不能感觉到纯黑世界的可怕,我不想失去光明,我不想让这个世界的美好,包括你们的样子,都成为我脑海中的回忆。

然后便是一个发疯似的自己,发疯似的摔东西,发疯似的嗷叫,让街坊邻居都听得见。我最怕见熟人,最怕听到你的声音,然后还是我的父母照顾我,安慰我,鼓励我,渐渐地,我便有了生活的勇气,也许路上那个探杆走路的是我,也许路边算命的是我。

如果不幸,是我的,我什么都不缺,但得了不治之症。那么我会感到慌乱,我会常常一个人静静地回忆过去的点点滴滴,想想剩下的岁月,朋友可能会看望我,也可能是诀别,但生活并不会有什么不同。

或者不幸,我失去了生命,我便什么都不知道了。但是现在我可以想象得到,我的家人趴在我的身边痛苦路欲绝,我可以想象得到,当老师轻轻的说出我的不幸,教室突然显得好安静,大家震惊之余可能面带忧伤,但是过一段时间,便恢复平常,我便有一场普通的葬礼,埋入地下,便没有了我。只是若干年后的某一天,也许会有人偶尔提起,你还记得那个谁吗?

万幸这只是想象,终究我是幸运的,我健康,平安,我可以做正常人能做的一切,而且我还要活到七十五岁。

所以,请学会知足,请学会珍惜,请学会感恩,请学会敬畏世界的一切。