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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的佳期如梦（下），欢迎阅读与收藏。
题记：我有所念人，隔在远远乡;我有所感事，结在深深肠。错把陈醋当成墨，写尽半生纸上酸!一闪念错过了一生。对于那段时光，在我心中已成为往事，对于那个人，今生也许不可能再相聚。(素材源于一位红颜的回忆)
就这样，我和宁姨在约好的地方见面，她带我去她女儿家。首钢厂房旁边有一条很近的小路可以到达她们家，那时的首钢还没有搬到郊外，我们抄近路很快就到了她女儿家。一个清静的北京四合院，她女儿那几天请假在家接送孩子，见到我后犹如见到了久别重逢的亲人一般地特别高兴。她说非常感谢我能答应帮忙，这样她明天就可以去上班了。因为宁姨之前告诉过我一些关于她们家的事，我感觉她们家庭成员都是很友善的。宁姨以前也经常向家人提及我，也许是她们觉得我这个人品行不错吧，所以一见面就成了熟人，彼此之间再也不用相互提防。她的女儿在博爱医院上班，以前叫中国康复研究中心。女婿的单位效益不好，他便和单位几个爱好音乐的发烧友同事买断工龄后组织了一个乐队，每天辗转于歌舞厅或酒吧演出。
我称呼宁姨的女儿姐姐，她的女婿和儿子我都称呼哥哥，能够明显感觉到他们家是一个过得很殷实的幸福大家庭。姐姐家里白天只有我和她小女儿在家，她和老公都很忙，每天早出晚归。家里并没有多少事儿让我做，早饭和午饭就由我主动负责，晚饭是姐姐下班后她自己亲自做。她的女儿叫明明，胖嘟嘟的但是非常漂亮并且乖巧懂事，吃饭从不挑食。因为明明的体重偏胖，所以家人都不让她吃太多。我很快就融入了他们的大家庭成为其中的一员，相处得很融洽。在这样的环境里，我再也不用担心受怕了，我突然感觉很喜欢北京这样的城市。光阴似箭，日子就这样一天天地在碌碌无为中流逝，我也搞不清楚自己是抱着什么样的心态留下来做事，仿佛是在等待着什么。我也没去想这样的角色要过多久，我也不想改变当时安逸的现状，就这样不紧不慢地过着，内心深处的精神寄托也许是感觉只要距离小马很近我就心满意足了。
有一天，我还是忍不住给小马打了电话，告诉他我的近况和当时的住址以及姐姐家的电话号码。他说：朱健去找过他，情况他都知道了，只是不知道电话号码。小马问我是什么原因离开朱健爸爸的服装厂，朱健说因为我的离开还和他的爸爸吵了一架呢，到底怎么回事?我也没和小马说太多的原因，只是简单地说那里的居住条件不太好，所以不想待在那里。他也没有想太复杂，只是说当时很忙，有时间的时候他会来看我。也许小马毫无觉察：他的每一句不经意的承诺都会给我留下无尽的期待。
一个周末傍晚，吃完晚饭，小马给我打电话，说他就在离姐姐家不远的会城门公园大门口等我，想和我说一会儿话。我一见到他老远就闻到了浓烈的酒味，知道他喝了不少酒，并且能够感觉到他的情绪很低落。我吃惊他那天竟然是酒后开车过来的，他让我先上车再说话。他坐在驾驶员的位置，我故意选择坐在后排。我和他说了姐姐的家庭情况，告诉他我们之间相处得很好。他说了他和小时的近况，显得很沮丧，说小时天天缠着他，只要他去上班不能陪着小时，她就又吵又闹，很烦人。当天他们就是因此吵了一架，他自己也承认还动手打了小时。我当时劝他说：小时是高干的女儿，又比你小好几岁，她生气时你不哄她还动手打了她，你太不应该了，快回去好好地哄她，给她赔礼道歉。他说自己实在受不了她的胡搅蛮缠，他虽然只是一个部门的小领导，但是不上班怎么能向上级领导交待?他觉得自己做不到，更没有错，所以也没有考虑过道歉的事。
我劝说他很长时间他都不听，也不肯回去。我说：太晚了，姐姐还在等我，她明天还要早早地起床去上班。她家在海淀区，却要到离家很远的丰台区的康复中心去上班。我必须走了，你也回吧!我看劝不动他，再看看时间已经十一点多了，我就只能绝情地丢下伤感的他，回到了姐姐家。姐姐也很担心我，她还没有睡着，一直亮着灯在等我。她问我怎么和自己的表弟说这么长时间的话。我说表弟和女朋友吵架了，还动手打了小时，我一直在劝说他回去向小时道歉。
姐姐说：我没有见过你的表弟，不知道他是什么模样，有什么能耐。人家小时可是北京户口，又是高干子女，还是中学音乐老师，你表弟不知道是哪辈子修来的福气，竟然能让小时看上他!他仰仗人家提拔了竟然还打人，真不知道他是怎么想的!男人都是生在福中不知福，我觉得你的表弟可能是心里装着别的女人，假如不是受到了感情干扰的话，他绝对会珍惜小时的!
那天晚上我又失眠了，越是控制自己不去想小马反而越是反复琢磨他留下后的情况。我不知道他是不是很伤心地离开，几点离开那里的上午的阳光刺得我睁不开眼时我才起床，姐姐他们全都出门做事了，家里只有明明在蹑手蹑脚地玩耍。我反思自己昨晚应该没做错，只能那么决意地离开。
现在已经记不得小马是在什么时候、因为什么原因去姐姐家的，反正姐姐后来见到了他，对他的印象很好，夸奖他很聪明，还特意对我说：你表弟过来没能找到你很失落。我感觉他对你很好，他将来一定前途不错!我的脸突然绯红发烫。
几个月以来，我仿佛是古代藏在深闺的怨妇，感觉日子一直在消磨中度过，天天有活时就干活，没活时就看电视，什么也不去想，尽情地享受着姐姐家的优越生活，但这并不是我的归宿和初衷。有一天晚餐时，姐姐的老公酒后问我想不想到他们的乐队里唱歌，他可以教我，他们乐队的歌手收入很不错。我说唱歌倒是很喜欢，但不想去那样的地方，那些地方太乱了，我不敢去。在他们的再三要求怂恿下，我即兴清唱了一首让他们刮目相看并疯狂鼓掌的伤感诗词，白居易的《雨夜》：
我有所念人，隔在远远乡。我有所感事，结在深深肠。乡远去不得，无日不瞻望。肠深解不得，无夕不思量。况此残灯夜，独宿在空堂。秋天殊未晓，风雨正苍苍。不学头陀法，前心安可忘。
那年的春节前，宁姨回家的时间多些了，我就早早地买好了车票回到了江苏老家，我觉得自己可能再也不会回北京了，所以把自己的行李都带走了。
回到老家过完春节后的一天上午，雪后乍晴、气温回升，我去找闺密李丽玩，听她说小马带着小时也回江苏老家过春节，之后又仓促地走了。我怔在原地缓了半晌，当时的心情我找不到词来形容，我不知道自己的窘态是不是尴尬，但愿李丽没有感觉到我的异常。李丽不知道我们一起在北京，也不知道我们之间发生的这么多故事，更不可能了解我当时的感受。我从没敢和她说我是因为小马才几乎是抛弃所有甚至是不顾一切地奔赴北京的，一直和她说是因为认识一个苏州的小女孩，她的哥哥嫂子在北京，是她带我去北京的。
小马走后，我在老家的日子过得很不开心，再也找不到从前那个开朗活泼、爱说爱笑的我。奶奶说我整天闷闷不乐的饭也吃得不多，她很是心疼，问我怎么了。我假装说自己没什么，只是在节食减肥，一切都挺好的。我不敢和家里人说是因为小马才去的北京，只是和家人说了向闺密说的同样话，所以没人知道我深藏的秘密，也找不到可以诉衷肠的人，于是我就悄悄地把相思的折磨记录下来写进日记里。
日子过得很快，转眼在家过了两个月。春暖花开的一天，我收到了北京姐姐的来信，幸好我走的时候给她留下了老家的地址。信中她说下楼的时候不小心一脚踩空，把胳膊摔断了。我知道她的意思：此时最需要我过去帮助。我不知道从哪里来的动力，立即给她回信说：我宅家没事，过几天就去北京，我不会在她遇到困难的时候坐视不管的。就这样，我又回到了熟悉而又陌生的北京。WWW.QG13.coM
几天后我给小马打电话，告诉他我又回到北京了。一周后他给我回电话，说想请姐姐给他帮忙：她的女朋友怀孕了，但是小时的年龄还不足法定结婚年龄，没法领取结婚证，所以他们商量好决定把孩子做了。我说：你们部队的总医院有好多知名的大夫啊，为什么要来姐姐的小医院做呢?他说不想让熟人知道。我答应他说：等姐姐下班回家时我帮你问问再给你回话。姐姐回家听说后答应帮忙，就让我把她单位的电话号码告诉小马。小马带着小时去了康复中心，姐姐给他们找了妇产科主任亲自给小时检查了一遍，主任说孩子已经超过了流产的月龄，只能做引产。姐姐下班回家后告诉我说：我总觉得你表弟和小时两人不适合，在一起太不般配。我问为什么，她说：你表弟的个头太瘦小，而小时却很高大壮实，两人没有夫妻相。我并不认同姐姐的观点，虽然我没有见过小时，估计是因为小时怀孕给姐姐留下的印象吧。姐姐说他们走在一起时感觉很别扭，总感觉他们将来不可能过到一起的。
他们当时做完检查后，主任告诉他们过几天准备一些做引产时所必需的东西再去。又过了几天，姐姐下班回家告诉我，小马已经带小时去她们医院做完了引产手术，妇产科主任偷偷地告诉姐姐说：小时怀的是一个男孩，太可惜了!至从小时做完了孩子以后，他们就和好了一段时间，但后来又经常吵架甚至打架。
我那段时间参加了劳动技校举办的服装裁剪培训班学习，每周两个晚上。学校培训属于校企合作共建的短期班，学生都是服装厂的员工，她们都有服装裁剪方面的基础知识，所以学习起来显得很轻松。尤其是她们中有许多人都有一定的美术功底，而我只喜欢唱歌，学起来需要付出比别人多倍的努力。那个培训班学习的都是书本上的理论，没有多少贴合实际需要的内容。期间只有几天讲授的是实践操作层面的技能，那些我反而接受得很轻松，因为我原本知道衣服各部分的具体做法。好些同学她们都是奔着学习服装设计去的，大部分人在操作上是短板，很少有人会熟练使用缝纫机。我感觉在那里学习的东西毕竟是有些用处的，可以让普通裁剪的衣服在某些地方画龙点睛地变化一下，让衣服更加合体一些。不过，有的知识距离我太遥远，比如服装设计。
在学习期间我认识了一个浙江籍的漂亮女孩，她让我培训结束后去丰台区南苑乡的浙江村跟她一起从事服装加工。当时浙江人在北京从事服装加工的特别多，她们都是流水作业，批量生产。我回家和姐姐说了，她紧张兮兮地建议我千万别到浙江村去干，她说浙江村当时的衣服销量很大，效益特别好也确实很挣钱，可是浙江村太乱了。浙江村离姐姐的医院很近，经常有一些年轻男女成对地去妇产科看病。姐姐说，北京人对浙江村的印象就是：从1990年开始，浙江村凭借拳头产品皮夹克，大批东欧和俄罗斯的倒爷直接入村采购，生意火红得不得了。几乎每户人家都有过三四天连续不睡觉赶活的经历，尤其是温州人白天当老板、晚上睡地板的发家经历很辛苦很感人。但是，那里也是超生游击队的集中地，社会黑恶势力的据点，杀人越货时有发生，曾经发生过出租车开进浙江村后司机不仅拿不到车费反被劫掠一空北京正呼吁全面整治浙江村。最终，我听了姐姐的建议没去浙江村。那位女同学当时还给我留下了地址，真诚地让我有时间去找她玩，可是我从来都没有去过。
舒服的日子总是过得很快，有一天，小马给我打电话说想找我聊一会儿。我预感到他和小时之间可能又吵架了。果然，他们那次打架还惊动了当地派出所，是小时的二姐报警的。因为小时的身上留下了好多伤痕，小时的二姐发现后立即报了警。因为小时二姐在感情上受过刺激而自杀未成，留下了终身残疾的后遗症，只能用轮椅代步。她因自己被家暴的遭遇对小时感同身受，当时气愤不过才报警的。由于小马和小时他们当时并没有领取结婚证，故不属于家庭内部矛盾纠纷，当时警察就把小马抓走了。幸好小马的叔叔和八一电影制片厂的厂长曾经是大学同学，而厂长和小时的哥哥很熟悉，最后是小马的叔叔出面经过多方斡旋才把这件事情压下来没有闹大了，否则小马的工作可能早就丢了。就这样，他们俩之间的关系就宣告彻底结束了，幸好小马的仕途没有受到冲击。这些都是小马后来亲口告诉我的，他说对不起小时和她的父母。
没到一个月，小时就答应了一个苦苦追求她多年的男朋友，是她的同事，一位中学体育老师，很快就草草地结婚了。
记不清楚过了多久，有一天午后，小马一脸严肃地去找我，他郑重地说：李晴，我们能重新开始吗?我无以言表当时的心情，感觉也许是喜忧参半吧，低头无语就算是答应了他。此后，我们在一起交流的时间开始多了起来。他那时在本职工作以外还找了一些别的事情做，收入在当时来说已经算很不错的了。他每次见面时都要问我是否需要钱，我都说：不需要，等我需要的时候会跟您这位马大主任主动伸手要的。小马开心地笑了，其实我是真心地不想用他的钱，至少这时还不想欠他的人情债，能够保持正常的联系已经足够我幸福的了。
时间就这样一天天地过去了，我每天的日子非常有规律，几乎全是一成不变的规定动作。小马依旧是天天在忙碌中不断进步着，他那时忙得衣服也没时间洗，有一段时间他都是把换下来的衣服打包带到我姐姐家，由我负责给他洗晒叠好后再抽空来取。也只有在那段美好的时间里，我们才有空聊一聊各自的近况。
在一个周末的下午，小马难得的休息没加班，他是坐车到姐姐家附近才用新买的大哥大给我打的电话，我迅速赶到了他说的地方。迎着夕阳，他的剪影很潇洒，我们一边走一边说话，不知不觉就到了北京西站附近。那时正在修京九铁路，但是还没有通车，到处杂草丛生显得有些荒凉。除了几处工棚，车站四周的其它好多配套工程还没有启动。我们走了很长一段距离也没遇到一个人影。光线渐渐暗了下来，让人不免有些担心。小马此时提议说：走了这么半天有点儿累了，让我们坐下聊聊吧。于是我们选择一处可以坐下的干净草地停下来，我和他还是保持一点儿距离地坐下来。我发现他盯着我，看我的眼光和平时有点儿不同，在这样空旷的容易让人冲动的地方，不谙世事的我难免警觉起来。在那个年代，传统的我和小马拉手都非常紧张，无法和其他青年男女谈恋爱相比，接吻比握手都随意。正当我心中忐忑不安的时候，他侧身紧紧拉起我的手，问我：李晴，我们之间的事儿你和你家里人说了吗?其实，经过这么长时间，母亲早已不再反对我们在一起了。可是，鉴于当时心中特别害怕他会冲动做出什么过份的举动，我出于想稳定一下他的情绪，以便让他理性地冷静下来，那样我好尽快离开那个让人不安的环境，于是我就说了违心话。我故作镇定地告诉他说：我问了家里人，母亲不同意，理由是你的个子太矮了。母亲还说，我的每个姐夫个子都挺高的，如果我找一个矮个头，也没法往家里领啊!个子矮了可是用金钱也买不来的呦!他没有再说什么，目光顿时黯淡下来，问我自己是怎么想的。我说：我不能违背母亲的意见，何况我也是这样认为的。我在表面平静掩盖下咬牙切齿地宣泄那些话的时候，心中还在记恨他和小时之间的那些事。他的脸色很难看，缓缓地站起来说：太阳已经快要落山了，我送你回去吧。我一听，正中下怀、求之不得，心中顿时感觉安全些了。他送我到附近的公交站台，我坐上车后他也就回去了。我当时认定，他一定还会像往常一样，再次给我打电话求我，那时我一定会和他解释清楚，我那天傍晚所说的话是假的，仅仅是想尽快地逃离那阴森的环境，所以才说那样刺激他的话。可是我错了，我误判了他。从那以后，他好长时间都没有联系我。有几次，我想给他打电话，向他解释清楚，可是我的叛逆性格就是这样：再喜欢的人我也不会主动向他表白的。我无数次在心里默念着：也许他是在考验我，他会再次来电话的。
等到小马果真再次给我打电话的时候，已经是两个月以后了。他已经认识了法律上的第一任妻子小于，并开始了他们的幸福生活。电话中他伤心地告诉我说：对我最大的伤害不是你恨我，而是你对我已经无所谓了。你深深刺伤我的话语被你非常轻松地说出来，让我彻底绝望了!电话这头我哽咽得让他莫名其妙、不知所措。挂电话后我仍然泣不成声，任凭泪水模糊了双眼，我义无反顾地离开了那个伤心的城市，到了青岛姑姑家。姑姑一家人都惊奇我的个性何时由外向阳光变得内敛深沉了，都夸奖我成熟稳重了，但是仍然感觉到了我沉默中略显几分忧郁。后来我还打听到小马家的小于是开美容院的，人长得很漂亮，小鸟依人般地百依百顺，没过多久他们就结婚生子了。再后来，我堂姐的邻居给我介绍了一个青岛当地的对象，他就是我现在的老公，比我大几岁，对我特别好，让我觉得他是一个值得依赖可以陪伴我一生的人。所以我决定嫁给他，重新开始我的人生旅程。
几十年来，直至今日我也没想明白自己当年到底是怎么了。我早已不怪小马，觉得是我自己的错，机会来临时不应该说出那些刺伤他自尊的话，错了还没有勇气及时向他解释，否则我的人生轨迹也许就是另外一番模样了。
原本已经属于我的白马王子，但是我偏偏遭遇了小时这样的对手，一开始就注定了我会输，输在了没有她那样优越的家庭条件，又不能像她那样爱得奋不顾身。我假如能够有她一半的主动开放大胆，我相信自己也不至于输得一败涂地，输了我过去还是一个黄花闺女时的自尊、自信以及骄傲，输得我好多年来都没能缓过气来。我输在了思想守旧，然而当幸运再次来临时我竟然因一闪念而错过了自己的一生机缘。
我和小马的事从来没有和别人说过，所以今生我只能无语问苍天：几十年前的那天傍晚，当幸运之神再次降临时，我的做法到底是对还是错?
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佳期如梦（上）
题记：我有所念人，隔在远远乡;我有所感事，结在深深肠。错把陈醋当成墨，写尽半生纸上酸!一闪念错过了一生。对于那段时光，在我心中已成为往事，对于那个人，今生也许不可能再相聚。(素材源于一位红颜的回忆)
这是我内心深处一段尘封近三十年的刻骨铭心的记忆。我们相识于1992年春节前一个晴朗的下午，在苏北边陲小镇，美丽的天岗湖畔。记得那天吃过午饭，我的闺密李丽再次来找我，她说小马将要来她家玩。小马是闺密李丽老公的发小，她经常向我提起他，并说有机会就安排我们见个面。我惴惴不安地随李丽来到她家，第一次见到了小马。他给我的感觉是个子不太高，但显得很干练。通过半天漫无边际地聊天，我感觉他是一个聪明、健谈的大男孩。一个下午在不知不觉中就过去了，我们彼此感觉都很开心。
第二天逢集，在王集街上我又见到了不远处的小马，他向我招招手。当时我和闺密李丽在一起，他和他的表妹在一起。他原地不动，一直等到表妹去买东西的时候才谨慎地过来寒暄。后来我才知道：他们家人那时候还不想让他过早地谈对象。那天集镇上人很多，大家说话都不太方便，我们仅仅聊了几句就分开了，但他跟我说的内容我至今仍清晰地记得。他说，春节后就要离家回到部队去，还说我那天的发型和服装没有昨天的更适合我。我于是决定以后一直坚持扎两个小辫子，今天是因为刚刚洗头才索性把头发披下来的。
匆匆见面后，我们就天各一方了，我只知道他去了西安导弹学院学习深造。后来二姐知道了我和小马见面的事，母亲立即表示强烈反对，坚决禁止我从米箩往糠箩里跳，理由是小马家里太穷，并且他的个子也不太高。我其实当时并没有太在意此事，也没有对小马想太多，可是后来发生的一件事情让我的倔强脾气泛滥了。起因是我母亲知道事情原委后骂了我的闺密，还说她不应该多事。
记得那天傍晚我刚回到家，大嫂说李丽下午来找我，恰巧我外出，母亲和李丽俩人在屋里说了些什么嫂子也没听清，但是她看到李丽双眼含泪地跑出门。嫂子和她打招呼并问她：你怎么啦?李丽说没什么，头也没回地走了。我听说后立即去找闺密，问她是不是我母亲对她说了什么难听的话，她却让我别胡思乱想。我说：嫂子明明看到你是含泪离开我家的!她说：没有这回事，可能是你嫂子看错了吧。但是一切都瞒不过我的直觉。
我因此事和母亲第一次吵架，冷战了好长时间，我们娘俩谁也不愿让步。母亲觉得谈婚论嫁是大事，错在我和李丽竟然不事先和她打招呼。而我觉得母亲无论如何也不应该那样对待我的闺密，二十多年最好的朋友让母亲几句话给得罪了。如今回想起来，当时我的脾气确实很叛逆，记得我当时还故意惹母亲生气地说：你不同意我和小马交往吗?我偏要和他交往!我还要嫁给他呢，看你能把我怎么样!
没过多久，小马就给我来信了。记得那是一个阳光明媚的午后，我大侄女兴冲冲地跑进院子里，老远就听到她喊：老姑，来信啦!母亲快步迎出去，我在母亲身后冲侄女使了一个眼色，她马上就明白了我的意思。因为大侄女也知道我和母亲正在因为此人而冷战。大侄女马上改口说，是她自己的一个同学给她来信了。母亲将信将疑，也不便多问。我的心悬到了嗓门眼，假如信件落到了母亲的手里，她一定会立即点火烧了它。
因为和母亲的冷战，我觉得在家的日子很无聊，就和同村的几个姐妹出去打工。麦子成熟前，在布谷鸟催人不安的叫声中我们来到了苏州市吴江县，同村的另外几个女孩子都在那里打工。一开始我在一家服装厂当学徒工，大约干了半个月的时间，服装厂又把我们这些新手裁减下来。我们无奈又到了一个罐头食品厂干活。可是没多久，厂里缺乏订单，又没有什么活了。
我决定再重新找工作，最后经过几天的努力，联系到了吴江县盛泽镇粮管所做临时工。因为心中的怨气和飘零异地他乡，之前我一直没有安全感和稳定感，直至来到了盛泽粮管所后我才感觉稳定些，这里开出的工资报酬我也很满意，觉得这里的地址近期应该不会再改变了，于是我才提笔给家中写信。二哥很快就给我回信了，看到家信后，我流下了后悔的泪水。二哥在信中批评了我，我从小到大二哥处处都让着我保护我，从不批评我，信中是他唯一的一次批评我。他说我不懂事，那么长时间不给家中来信，几位长辈整日因为我而吃不下饭、睡不好觉。奶奶天天责骂母亲，抱怨是她把我逼出家门的。
我特别后悔自己做错了，不应该和母亲吵架，更不应该心存怨恨。我马上给家里回信，承认了自己的错误，保证下次再也不会犯类似的错误。
在盛泽镇稳定下来以后，我也给小马去了一封信。没过多久，他就回信了，我知道他在西安导弹学院的学习培训已经结束，被分到北京一个干休所工作。
在盛泽镇期间我结识了很多人，心情也逐渐好起来。那里的同事们非常友善，他们都替我着急，说我再不找对象就变成大姑娘了。其中有一位李师傅，非要把我介绍给她儿子，说特别想让我给他们家做儿媳妇。她经常借口找我有事，和我有事无事地唠嗑。我告诉李师傅：我有男朋友了，以后不要再提这样的事了。
那时的我非常年轻，人长得也不难看吧，但是一米六的个子有点矮，用粮管所的两个女会计的话说：小李如果能够长到小薛那样一米六八的个头，就是一位绝色佳人了。她们说的小薛是一位和我们一起干活的苏州当地姐妹。
和母亲关系缓和后，那年春节期间我回到老家过节，有一天我去找同学李雪玩。她说我变得比在家的时候好看多了。我自己并没有感觉到什么变化，李雪每次提到那时的我，她都赞不绝口，说那是我人生中最靓丽的时候，假如能够嫁一位军人，堪称是绝配。说者无心，听者有意，她是有口无心的，但是吓了我一跳。
在家中待了十多天，春节后我又回到了盛泽粮管所当临时工，在那里我遇到了人生第一次发财的商机。那时的计划体制刚刚放开，盛泽粮管所下属的一个粮站的严站长提议让我和他合伙到我们老家收购粮食，由他们负责出资金，每收购一吨给我可观的提成。我拒绝了，那时我的思想很封建，觉得自己如果领一个陌生的男士回老家，村里人会用怎样的眼光看我?他们会不会觉得我在外边学坏了?严站长无奈又建议让我的哥哥出面帮他收购粮食，我还是拒绝了。我说：我一个大姑娘家的，介绍你到我老家去收购粮食，话好说可不好听，这会让别人误会我的，我以后还怎么回村?那些日子，粮管所的同事们一提起这事儿都笑话我，说我应该生在封建社会才对，都说我的担心让他们不能理解。
后来我才知道，他们南方人觉得我们老家那里的粮食虽然很便宜，但是觉得我们那里的人有点儿匪。以前他们有人到附近的安徽蚌埠收购粮食时，曾被敲诈勒索过，所以没有当地的熟人带领着，他们再也不敢到外地收购粮食了。那时候不像现在这样可以用银联卡或扫码支付，收购粮食必须随身携带大量的现金，想想确实不安全。
在盛泽的那些日子里，虽然很忙碌，但也还算开心，那里有许多值得我今生永远铭记的人和事。然而，到1993年6月份，我决定为了心中的一个人而辞去粮管所的稳定工作，离开让我感觉很舒心的盛泽镇。这期间，我和小马一直保持着频繁的鸿雁传书，我们彼此的印象都很好，于是我们商量好，我放弃现在的工作，到他上班的城市去找一份事做，这样我们就能够经常见面了。我那时的想法纯真得像个孩子，也是因为在那个年代里书信的效率无法与今天的手机比，别说是视频了，假如能够及时发个短信也是难以企及的奢望啊。他当时已经转到了北京八一电影制片厂的干休所汽车班，他认识了一个南通的男孩叫朱健，他的爸爸在北京租厂房从事服装加工。因为之前我和小马说过想学服装裁剪，他就帮我联系到他们的服装加工私营企业里上班，我于是生平第一次独自来到了北京。
小马给我安排在他们的招待所里先住下，自己就先忙去了。那时他们汽车班每天的事情都很多，晚上也经常加班，每次到食堂开饭的时间我们才有可能见面。我看他每天那么繁忙，不忍心再给他添麻烦，就催促他及早送我到朱健爸爸的服装厂里做事。他说：明天周末我休息，先陪你出去转转再说其它工作上的事儿。
第二天是我到北京以来最开心的日子，耀眼的金色阳光洒满京城，我们到北京城乡贸易中心转了转，他非要给我买一件礼物，我很坚决地说不要!我们就这样在偌大的市场里漫无目的地转了半天，至于转了哪些地方并不重要，感觉在一起的时光才是最开心的，虽然什么也没有买，但心中非常惬意，直到华灯初放时我们才回到了干休所。
我在干休所内部的招待所里又住了两天，无所事事的感觉实在无聊。我后来实在呆不下去了，因为我知道小马那时还只是一个义务兵，每个月只有很少的津贴。我在那里养尊处优无所事事只能给他增加负担，他每到食堂开饭的时候都要赶回干休所陪我一起去食堂吃饭，而且总是给我买些比较贵的可口饭菜。我提出给他伙食费，他怎么也不肯要。
我是一个不能吃闲饭的人，百无聊赖中，我开始逼着小马送我到朱健爸爸厂里去上班，小马看我那着急的样子，拗不过我于是只好送我过去。谁知我们这次分开竟然成为我们在北京相处时间最长也是唯一的一次单独相处。
到了朱师傅那里时已经很晚了，我就让小马和朱健回干休所。朱师傅领着我先熟悉一下我的住地，原来是和江苏泰州的一个小女孩住在一起。这里是她的理发室，白天她给人理发，晚上不营业的时候，里面就是自己的住所。看到这里的环境，我心里极不舒服。说句心理话，我一到北京后就已经后悔不应该着急把苏州的工作给辞了，时至今日我都觉得当时所作的决定太草率。可是既来之则安之，我只能等春节期间回江苏老家的时候再另作打算吧。
白天，我在服装厂里帮朱师傅买菜做饭，有时帮他拆些要修改的服装，仅仅是打下手。我也不知道在期待什么，也不知道下一步如何走下去，每天都身似浮萍一般地在不开心中度过。小马每天都有做不完的事，他很长时间都没有来看我，我连个说话的朋友也没有。我原本是个无牵无挂、爱说爱笑的人称疯丫头，可是那段时间是我今生中最孤独难耐的时候。
理发的小姑娘叫曹岳珍，可是我和她虽然每晚都住在一起，却没有什么话可说，我们不是一路人也没有共同语言，用现在的话来说就是三观不同不相与谋吧。一开始，我们相处的还算勉强，至少还不相互厌烦吧。但后来因为朱健的事，她开始敌视我，准确地说应该是吃醋吧。但我自己知道是被她误会得很无辜、很无奈。
当初，我与小马约好了，和其他人都说我们俩只是表姐弟，所以他们都以为我是小马的表姐。没想到朱健知道这一情况后竟信以为真，每日三餐总喜欢去他老爸那里吃饭，我早就看出了他的心思，其实就是想和我套近乎，我总是敷衍应付着，并不怎么理睬他。曹岳珍很喜欢朱健，因此她把朱健对我的殷勤都怪罪于我，对我再也不像先前那般地友好了。我着急地跟朱师傅说：请你快和曹岳珍说说，要不然她快要误会我了。我万万没想到，朱师傅却不以为然地说：我们都不希望理发的小曹做家里的儿媳妇!我无奈只好自己向小曹解释：我对朱健一点好感都没有!我在老家已经有男朋友了。她毕竟也是一个涉世不深的小姑娘，心机隐藏得不深，她后来明显地不再记恨我了。
时间就这样漫漫地流逝，有一天，终于等到了小马过来找我，我们聊了一会儿，他说干休所的一位首长家里的千金很喜欢他，只要一有时间就去找他玩。还说她总是借着父母的名义向他们汽车班借车用，其实每次都是她让小马开车带她出去兜风。
他的字字句句都犹如一把把尖刀，戳得我喘不过气来。我一直低头无语，他走后，我的心情坏到了极点，可却没法和任何人沟通。我一直在消极的心境中做事，没心思注意朱师傅讲解的裁剪方法，每天都抱着混日子的心态在机械地做事。每晚回到住处和小曹也无话可说，夜夜失眠导致白天打不起精神。
我正处于煎熬中，几天后的一个晚上，小马又突然来找我，说他前段时间和小时去北戴河住了一段时间，现在他们已经生活在一起了。我吃惊自己对父母缺乏耐心，但竟然能够坚持听完他独角戏般地说完每个字都刺我心伤我肺的话!完了他问我：李晴，你说我应该怎么办?其实我的内心已经非常难受，觉得从后脑到脖子甚至到心脏，有一根筋牵扯在一起，收缩痉挛让我难以承受的痛。他们之间都快速发展到这般结果了竟然还来征求我的意见?分明是故意在伤害我啊。但是素来倔强的我却假装轻松地对他说：我一无所有，对你将来的前程没有任何帮助;小时却不同，她的父母可以帮助你，能给你更好的前程。我已经记不得他是如何离开的，我们此后有很长一段时间都没有联系。此后，我的日子过得更加浑浑噩噩，如同没有灵魂的游尸一般，抓狂地想找个人倾诉却举目无亲不知道找谁。
坏的事情接踵而来，那段时间北京正在筹备一个大型的全国性赛事，所以要拆除一些违章建筑，朱师傅和小曹租的房子恰巧都在拆除范围内。朱师傅临时租到了居委会闲置的几间房子，把服装厂搬过去，先在那里临时落脚开工，再继续打听其它更合适的地方。小曹当时没有租到房子，于是我们俩今晚的住所也没有了。她看在朱师傅的面子上，才喊我随她一起到她大娘家住一段时间。我以为是小曹和我两人住在一个房间里，可是晚上到了那里一看：一间不大的房子里摆放了两张大床，我和小曹合睡一张床放在阴暗的角落里，旁边是小曹的哥哥和嫂子的床铺，之间仅仅用一个布帘隔开。我当时就想立即离开那里，可是太晚了我也没有地方可去啊，于是只得在担心受怕中熬了一个晚上。天刚亮，我就到居委会和朱师傅说我再也不敢去小曹大娘家住了，借口说她家里东西太多太乱，我一夜没敢合眼。朱师傅说：小李啊，这里是北京，不比你们江苏老家那里有宽敞的地方!最后他很无奈地提议：如果你敢一个人住在居委会的这间小屋里，我就调换让你住在这里，我晚上去小曹大娘家将就着挤一下。我简直不敢相信自己的耳朵，有点儿吃惊于他们竟然还能这样地将就。
在这段时间里，我有幸认识了居委会主任宁培珠阿姨，她每次值班的时候总喜欢找我聊天，她问我是哪里人，父母身体是否健康，兄弟姐妹几个，是怎样认识朱师傅的除了隐瞒一点：我说小马是我的表弟，别的都如实回答她了。我说，表弟和朱师傅的儿子朱健同在八一电影制片厂的干休所上班，通过表弟的关系我来北京跟朱师傅学习做服装加工的。宁姨看在我的份上，说她会在辖区内帮朱师傅找一个更合适的地方。几十年来，我和宁阿姨仍然保持着联系，我一直都说小马是我的表弟，因为我怕她知道我们的真实关系后会笑话我单纯得有点傻。
有一天我正在做午饭，忽然发现有一条火绳正嗤嗤响，正在向另外一间房子那里延伸，并且通过门底下的缝隙延伸到屋子里边去，吓得我赶快喊朱师傅。那间屋子是一个外省的制药厂住京办事处用来放置药品的储藏室。朱师傅也说感到奇怪，他全力把门撞开，发现储藏室里竟然还放了一个煤气罐，皮管和罐子交接处正燃烧着一团大火。朱师傅用一条湿毛巾快速地把火团灭了，又把罐子阀门关闭。当时的我已经吓得灵魂出窍、不知所措，幸好当时朱师傅在场，他能够临危不惧，否则后果不堪设想。
朱师傅分析火灾的原因应该是制药厂住京办事处的主任故意人为的。他分析说，主任她刚走就出事了，她明显是存心地把煤气罐阀门不关紧，让煤气漫漫地泄漏，她知道我做饭的时间可能会引发火灾，这是她想把我们赶走啊，也许这样她好用我们的地方放置更多的药品吧。可是我倒觉得这个推测太牵强，那个主任挺和善的，没有朱师傅说的那么可怕。我说：即使是她，也可能是她不小心的吧，至少不应该是故意的。最终，我还是知道了什么叫做贼喊捉贼，也通过那件事我觉得人心叵测，就不想继续在北京待下去了。我和朱师傅说，我想回家了，再也不敢待在这里了。一直到今天，我始终没搞明白当时他们为什么要制造火灾，难道是想吓唬我住进他们家?每每想起来都让我心有余悸。
记得我和朱师傅说了想回家的那天晚饭时间，朱健意外地到了。吃完晚饭，朱师傅和朱健父子俩用他们的南通话鬼鬼祟祟地聊了一段时间，我一句话也听不懂，不知道他们说话的具体内容。以前我在场的时候他们都是用普通话交流，那天他们明显是在故意回避我，不想让我知道他们的说话内容。然后朱师傅就急匆匆地走了，可是朱健却没有要离开的意思，我就和他说：你快回去吧，我也要休息了。他说今晚太迟了就不回干休所了，他准备在我住的那间屋里旁边一个熨衣台上将就一晚。我突然觉得朱师傅和朱健对我不怀好意：男女同处一室，之间又没有什么遮拦。我借上厕所的时机把此事悄悄地告诉了正在居委会值班的宁姨。她说：朱师傅肯定给朱健打电话授意让他过来的，他想和你把生米煮成熟饭的呗!我故意掏宁姨的话：朱健和我表弟关系不错，他不会做出伤害我的事吧?宁姨说：为了安全，晚上我留下来陪你，我们俩一起住在居委会吧!这样我才放心地进入了梦乡。一夜相安无事，第二天清晨朱健早早地就起床，无趣地离开了。
我和宁姨说我想去火车站买票回老家，特地向她告别。她却突然眼前一亮，找到救星似地拉住我的手，求我帮她一段时间。她说自己刚刚被选为宣武区的人大代表，热心公益事业的她事务很多，没时间接送刚上一年级的外孙女上学放学。她恳求我既然离开服装厂了，那就帮她到春节前再回老家也不迟。我实在不好意思拒绝她，微笑就算是答应了。我从来没有想过自己会给别人家当保姆，我自己也不知道当时是怎么想的，是为了感激她在我身陷危机时的出手相助?还是对小马还有所留念?
假如朱师傅不是处处玩心机算计我，不择手段地想让我做他的儿媳妇，我是不会那么绝情地离开他们的。也正是因为此事，我有点儿记恨朱师傅的耍小伎俩，自从和他们分开后再也没有联系过，我至今都觉得他们不应该那样对待我一个单纯的外地姑娘。我的狠心离开缘于我觉得是他们太不地道，反正我坚信自己没有错。
但是毕竟我是个重情重义的人，我知道一日为师就应该终身敬他如父。我还是决定临走时必须和朱师傅打一声招呼算是告别，为了防止朱师傅和宁姨之间产生误解，我没敢说去宁姨她女儿家帮忙的事儿，只和朱师傅说我是去找表弟，让他送我到火车站买票准备回老家。
柔情似水，佳期如梦
忧伤的小雨轻抚着这春天，压抑着柳絮狠狠地被击落天空，在水泊边凝聚成干冰似的物质，如月光白的愁绪一般，可惜已然潮湿。早晨起来发现玻璃上有丝丝水渍，顿时感到凉气袭人，仿是又回到去年冬天...沉闷良久，想起朋友说的雨歇微凉，大概也就这样。
小时候不喜欢雨，也不喜欢雪，独恋黄昏。赤金色的光辉总能让我感到所有的结束，不过是重新开始。姥姥也说黄昏看多了人容易衰老。我想我早熟的原因也是因为如此。可我讨厌清晨和中午，让人压抑和躁动。我依然不改其痴迷。
夕阳是黄昏赠与人灵魂的礼物，它似美人的泪水，是翻彻悟，也是种无奈，因为时间总要让黑夜覆其绚烂。
朋友说，若你真的懂的黄昏，就不会喜欢。
我说，若我真心喜欢，懂与不懂又有何关系？他是我最羡慕的一个朋友，当然不会知道，如今的我就好比逆流的鱼儿，前路是冰川，还要一头猛扎进去。被梦想冲击破碎的痛楚，他不可能明白，所以我才羡慕。
我喜欢一个人，就是敬你若神，别的我还真不会，我可以为你做到所有，却只求不要再那么疏远，每一个夜晚，我总在回忆我们相识后的点点滴滴，我妄图找到我做错的地方，然而我却找之不到...我对自己说，每眨一下眼睛，就代表想你了一次，我努力让自己不去眨眼睛，可是那股干涩难忍的味道，让我不由的揉红双眼，再一次眨动，我努力让自己入睡，可是一闭上眼睛那种惆怅，让我怎么也无法睡去，点上烟，眼睛眨的更厉害了。
我喜欢空间里这么一句话：别说配不配，五毛钱的打火机也能点燃上万元的香烟。在去年冬天，这句话便是一种温暖与幻想。
夕阳，惜阳...明知道要失去，所以才倍加珍惜。后来我看到一句话，如果懂了，就好比选择了放弃。
如今，我想我真的是懂了，是未曾真心喜欢过么？
恍惚如梦
那金色的风又来，吹得那层枯叶蝶飞得欢快，恍惚如梦
我又翘首而待，却望不见你的归来，那天边的归雁，可否？能为我捎去我此时对你如水的思念
我痛心的别你而去，唯泪不语，我忘却往昔记忆，却又在茫茫人海中寻见你，你依旧有前世高雅的气息，长发依旧在肩头迎风飘逸，端庄，美丽。寻见你，我却不识你，遥遥相望，唯泪不语
那长街两旁的道行树开出炫丽的花，泌出醉人的香意，散发出幽幽的清新。我醉在这香里，感叹生命无常，我醉了，走不出那无端的遐想。往有的誓，明日的约，都溶在这香气里，无形无影
河堤岸上的春花又开，你可曾看到，蝶舞桥头，你可曾梦到。那桥头的清露，是我思念的泪，可曾给你一丝心悸，一段梦寐，追忆，绵绵而去，如桥下的流水
那琴上的指法是怎样的精妙？那飘飞的音符又是怎样的无双？这琴，又多了一份苍桑，音质依然动听明朗，却挟杂着一份无形的徘徊迷惘，有些悠长
看啊，那清晨的阳光又从地平线的下方溢出，柔柔的，如锻，覆在世间；刺眼的，如箭，刺痛心田。不知这缕轻柔而犀利的光要将往何方，旧日那汪依恋的清泉又在何方静静地流淌。云卷，卷起万丈豪情，云舒，铺展无涯愁伤，只为你，为你默默地守望
旧时的百般依恋，化却今日的迎而不见；旧时的日夜思念，化却今日的哀伤未断。时间的刀剑疾驰而来，我躲不过忘川的水，断不了尘世的怨，忘不了前世的缘，置不了今生的恋。忧伤哀怨，占据了我心的空间
世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是我在你面前，你却不知道我爱你
愿如风，永世跟随你；如水，亘古凝望你，忘却所有，唯细细品味欢聚时光与你。但我不愿如雨，悄然无息，将你不能反抗的包裹起，即使心田会因拥有而泛绿，却丢失了前生的闲适。这不是于平安，快乐，幸福与你，而是用一把金锁将你锁去，一切，将会荡然无息
往世，我们立下万年诺，永世言，如今却被如水的日子斩断。忘却缠绵，丢弃依恋，剩下的，便是泪流满面，痛满心田。对那无尽的眠
一潭红尘水，
两处思人阁。
短短几时若千年，
斩不断，
千古思伊念！
我不怕忧伤，不怕寂寞，不怕受伤，不怕无边愁肠。唯怕你在天涯，孤独流浪，寻不到，旧年那五彩的霓裳，郁郁寡欢，无助，凝天而望
一杯清酒，
醉了三世；
一展笑眸，
迷乱历史。
三世等待，三世追寻，
三世的苦苦纠缠，
终将那份守候换却不来
在天愿作比翼鸟，
在地愿做连理枝。
天长地久有时尽，
此恨绵绵无绝期。
如梦！如梦！
20xx.02.10；03:25于二楼天台
韶华如梦
我们都曾有过一段如梦一样的青春，那时我们天真，我们青涩，我们简单的快乐着。在那段岁月里，我们渴望成长，探索着那些本属于禁区的秘密，即使有老师长辈们喋喋不休的教导，也无法阻断我们对未知事物的好奇，在无忧无虑的帽子下我行我素。
记得有一天，别人悄悄对我说：哎，你看那男生长得多么秀气！从此我便开始偷偷的关注你。那时你是你们班的体育委员，每天课间操时都要去整理好长时间的队伍，我每天都磨磨蹭蹭的最后一个出教室，只为在下楼时看见你认真整理队伍时的样子，似乎你的脾气很好，因为总是在你刚整理完，转过身的刹那，那些调皮的男生便又把队伍弄得歪歪扭扭。
少女的情怀是藏不住的，它像一颗生命力极强的种子，不断在心里生根发芽，一个人把另一个人当成秘密一样放在心底是很难的，因为我们总想找个人来分享那种奇怪的感觉，所以我把关于你的秘密告诉了我最好的朋友，从此便开始在课余时间搜罗有关于你的信息，她是我的盟友，记得当时我们是兄弟班级，教室中间只隔了间办公室，所以我知道很多有趣的小心思，比如我知道在我关注你的同时有5个女生同时喜欢你，我更知道她们为了你写了生平第一封情书，可是那时我很傻，没有她们的勇气，只是在老师说每个人要找一个学习上的竞争对手的时候，鼓起勇气给你写了封短小精炼的挑战书，从此便以正当的名义关注你。当时我的脾气不太好，很容易生气，可每次看见你时，我都会收气我的毛躁，装成一副温柔讲理的样子，这样明显的变化，怎么瞒得过一双双精明的眼睛，流言蜚语便开始在两个班里盛行，我们成了他们课间谈论的焦点，越是解释越是解释不清的东西，只会让人有更深的探索欲望，由此我收敛了，我悄悄写信告诉你，要你别当真，可是我没想到你会回信，讲了什么我记不清了，可我记得你的字真的很漂亮，因为字的原因，你的形象变得更加美好。这份隐藏的青涩感情就这样一直被藏到了初三，便破灭了。
清楚的记得我的小情报员告诉我，你恋爱了，对方不是别人是和我一直长大的堂妹，或许是那时候小吧！我没有歇斯底里的责怪，只是哭过一场，便不了了之了，虽然我还是爱看你认真的样子，喜欢你和同学打闹嬉笑的样子，可是我已经不会再把这些事情说给别人听了，因为你已不是那个我曾经期待的美好！一切就以这种方式结束了，不曾开花，不曾结果。
后来，我们便毕业了，从同学口中知道，你上了两年高中便转去读中专了，以后就再也没有听过关于你的消息，不知现在的你是否幸福的生活着？
现在，想来那时的自己多么可爱，那份不曾说出口的暗恋是多么的纯洁美丽！韶华如梦，转眼我们都已不是小孩子，那些如梦的年华就那样随着时间的流逝，渐渐远去了，那些简单的美好被永远的埋在了以往的回忆里。
如梦关山
想当年，金戈铁马，气吞万里如虎，沿着历史的长河溯河而上，总会发现那一朵朵激起的浪花中，潜藏着阵阵的战马嘶鸣和金铁交击之声，大漠草原的朔风从历史深处吹来，吹散了阴霾，吹落了星辰，也吹开了每一朵花。在这片塞北大地上发生过的一幕幕，穿越千百年的时光重现，在那一座座雄关，在那一段段长城，也在那连绵起伏的山峦，即使时光让雄关寂寥，让长城残破，但一粒粒黄沙，还在无言地诉说着曾经的铁血岁月。
秦时明月汉时关，自秦始皇把各国长城相连，长城就像一条巨龙横亘在中国的北方，东起辽东，西至甘肃临洮，连绵万余里，守卫着华夏腹地，抵御着北方戎狄。一年又一年，戍边的将士用自己的身躯抵挡着寒风，用自己的信念保卫着家国。蒙恬率军出关，北击匈奴，使其退却数百里，大秦得以尽收河套之地，胡人不敢南下而牧马，士不敢弯弓而报怨，何等威风!然而，历史总是令人唏嘘，当蒙恬手中自刎的剑落地，当天空中的将星轰隆坠地，似乎可以听见边关的哭泣，它见证了名将的辉煌，也见证了英雄的落幕。
汉武帝元狩四年(公元前119年)，漠北大战。李广追随大将军卫青出击匈奴，由雁门郡出发，直取漠北王庭。此前，李广已在边关驻守多年，每次匈奴来犯，都无功而返，使匈奴人无法侵入汉地一步。唐人有诗云：但使龙城飞将在，不教胡马度阴山，李广之功，后人尤念之。但这一次，李广没能再回到他的驻地，没能再登上这雄伟的边关。他迷路了，致使汉军作战失利，因不愿受刀笔吏的侮辱，他拔剑自刎，一代名将就此殒命，喋血在这大漠草原之中。终其一生，李广封侯的愿望都没有实现，李广难封也被后人一直所感叹。而他的一生，也与边关紧紧相连，想必他的魂魄，也会归于塞北吧。
边关长城，草原大漠，见证了一个个王朝的兴盛与衰亡。在时光流转千年之后，有一位名将在这里留下了他最后的光辉岁月。杨业，一名继业，宋麟州(今陕西神木北)人，累官云州观察使，判郑州，知代州。既勇且谋，屡建战功，人称杨无敌。能与士卒共甘苦，为政简易，深得军民爱戴。雍熙三年(辽圣宗统和四年，986年)正月，宋太宗赵光义为取幽燕，再度北伐契丹。兵分三路，令潘美与杨业率西路军出雁门(今山西代县北)，初战连捷，二、三月中，速下寰(今山西马邑)、朔(今山西朔县)、应(今山西应县)、云(今山西大同)等州，进展顺利。五月，因东路军曹彬在岐沟关(今河北涿县西南)溃败，战势逆转。辽圣宗遣大将耶律斜轸迎战西路军，并令名将耶律休哥领炮手相助。宋军在蔚州(今河北蔚县)受阻，形势危机。时杨业北据云、朔数州，奉诏以所部兵护送云、朔、寰、应四州民内迁，为减少伤亡，献避实就虚、声东击西、伺便歼敌之策，被监军王责讥为畏惧避敌、有异志，乃心怀以死报国立志，引兵自石路趋朔州，并安排诸将于陈家谷口设步兵强弩，为左右翼以应援。七月，与契丹劲旅自日中战至日暮，终因力单不支，退至陈家谷口，见无一伏兵接应，大恸，再率帐下兵士力战，身被数十创，士卒殆尽，业犹手刃数十百人，马重伤不能进，在狼牙村为契丹所擒，子延玉及岳州刺使王贵俱战死。杨业不降，疮发拒食，三日即死。后人提及此事，不免一声叹惋。
明朝年间，大同仍为北方重镇，京城锁匙，为明朝九边重镇之一，而且在大同南部又修建了内长城，大同似乎又恢复了一丝往日的风光。然而，随着封建时代的落幕，边关不再有以往的功能，长城液逐渐被废弃，逐渐成了旅游景点和民族精神的象征。发生在这片土地上的一切，都成了往事，随着历史长河的流逝而渐行渐远。男儿何不带吴钩，收取关山五十州的岁月，成为了遥不可及的梦，只能默默吟诵着关山难越，谁悲失路之人，默默走进未知的明天。
栀子如梦
如果爱，请深爱。一寸泥土一寸爱，一枝一叶总关情。如果恨，请痛恨，秋风横扫，花叶纷飞，生离死别，爱恨一瞬间。
五月，在时光的轮回里又活了过来。
做一只蝴蝶，为爱而生，为爱而亡;或开成一朵栀子，在你滚烫的胸前，芬芳一世。
在一缕春风的背后，一朵栀子偷渡了自己，化身为一只白色的蝴蝶，从时光的茧里飞出。栀子怀揣一个少女的心事，将一个梦隐藏岁岁年年。一世的轮回就是一年。一年的时光，每个日月盛满长长的思恋。以一朵花爱恋，倾尽一生，执着绵长;以一只蝶起誓，许一世的清白，爱的忠诚;许一生的爱恋，天长地久。
交出爱恋、交出纯真、交出生命，把自己埋在时光的泥里，生命就有了厚重和芬芳。写下思念，在一朵花间顾盼流连。而你从时光里抽出一些丝来，为我编织一只深情的蝴蝶，放飞梦的翅膀，天地之间是爱的天堂。
五月，是我的爱人，在梦里，你化身为一只只白色的蝴蝶，而我则用翠绿的生命迎接你。没有人比我更懂你，一句温柔永恒的花语诠释了你的一生。没有人比我更爱你，在冬的子宫里一次又一次的轮回，只为与你今生再相遇。
蝶载着前生的旧梦，引我入五月的怀抱。我身着白色的婚纱，踏着翠绿的地毯，奔向你。一袭婚纱笼络了我的一生，此生只做你的爱人。五月的夜晚，爱情的河水泛滥，频频的浪花汹涌、翻卷、冲击，一次又一次的高潮，把夜顶上前所未有的高峰。从一朵花走进另一朵花，就有了生活的真实。你抚慰着我颤抖的身躯，无边的寂寞与孤独在你的指尖悄悄滑落。交欢是一场梦境，你锁住了我，也锁住了岁月的河流。
在一朵花上住下来，男耕女织，粗茶淡饭，望生活彩云追月，听岁月滚滚东流。婚纱里的江山，枝枝叶叶，用翠绿表白，用清香示爱。你的眼睛放出爱的闪电，撩拨着我肺腑里的琴弦和温柔的情怀。
时光总是匆匆，生命来来转转。五月的转身，你回眸一个苍冷的夜色，留下无边无际的思念。从无数次的梦里醒来，遗失一些心事在夜的臂弯。一只蝴蝶总是出逃梦境，逆流而行，风尘仆仆，越过千山万水，不要凡尘与世俗，只要爱情。
我缝补破碎的梦，等你从远方归来，从时光流年里回来。或者，去河边看艄公的小船，是否载来远方;或者，到高山上去，听大雁的回音，是否有你的消息;或者，在沧桑的枝叶间，用一生一世守候蝴蝶的花期。
如果爱，请深爱。一寸泥土一寸爱，一枝一叶总关情。如果恨，请痛恨，秋风横扫，花叶纷飞，生离死别，爱恨一瞬间。没有爱如何恨?爱的入髓，痛得彻骨。
在时光的脚步里，你因爱而孤独。我深深理解一朵花生命的意义，理解一朵栀子的痴情与永恒。一年又一年，你的灵魂依然高贵，你的身躯依然洁白如玉，那是对爱情的忠诚，是对生命的尊重。
爱神在花开时刻降临，一只蝴蝶从我的身体里飞出，在五月的胸口驻足，爱又重活了一次。
