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要有多勇敢,才会念念不忘

发表时间:2020-06-20

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两个人遇见了那一定会发生很多的故事,当我想念你的时候就翻出来看看,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的要有多勇敢,才会念念不忘,欢迎阅读与收藏。

凡事相信,凡事盼望,凡事有爱。一读者留言情不知所起 ,一往而深 。我大概的知道了她的故事,她已陷在爱的泥沼里,我还能说什么呢。

以前陪妈妈看过《我们约会吧》。记得有一期很特别,所以情景我还记得:台下一姑娘喜欢上了一个男嘉宾,给他网上留言未果,毅然决然的报名参加该节目,只为遇到真实的他。

见了他,她手心都开始冒汗,紧张,忐忑,却心怀雀跃的期待,希望那个他能懂她,不要灭灯。

大家都在猜,那个人是谁。

她说是一个低调的男子。

主持人于是有意问某男,你觉得是你吗。他说,也许是吧,我挺低调的。

大家哄笑,她也笑着别过头去。有人很肯定地说就是这个男人!

也有很多人不信。后来,果然还是他。

很多时候,男人对女人其实也有天生的敏感。就像女人对男人有敏感一样。

可是,他灭了灯。

主持人问,留灯的里面有他吗。她摇头,眼里分明有泪,却忍住不让流下来。

主持人又问,那是要继续,还是

她说,不能对留灯的男嘉宾们不公平。但我想问一下他,为什么要灭灯。

于是,主持人帮忙问了某男为什么灭灯。他有点紧张,手足无措似的,解释说,我对任何女人都不会一见钟情,我是一个慢热的人。

既然慢热,何以去电视节目相亲!那本来就是一时的眼缘和感觉,一眼万年,过了也就过了!

有人说,把灯亮回来。观众席上许多人也都跟着喊,亮灯亮灯。

他还是手足无措的样子。他说,我真的没有想到,会有一个人为了我而上节目,我很感动。我知道来参加这个节目是很需要勇气的。

后来,该男站在两个男嘉宾中间。一番问答,她还是选择了此男。

走的时候,她拉着他的手不放。挥手离开之际,男的已经准备把手收回,导播给了特写,她伸手过去又牵住了他的手。

她不想放手,他却没有意愿握紧她的手。

并不怎么看好这一对。很显然,她不是他的菜。他也似乎并非她的良人。他只是被震惊了,被感动了。

结束之后在后台,他问她,你干嘛不直接联系我,邮件留言什么的。她说,我有留,但你没有回。

这是个勇敢的姑娘。她并不是他的粉丝,她只是觉得这个男人和她的生命会有关系。不顾何时何地,不管是否看得到前方的终点,然后就那样去做了。

读者朋友问我那样做好吗,她说她常常会怀疑自己。我明明知道无论我说她那样做对还是不对,她都还是会按照自己的去做,我却依然没有给她一个温馨的答案。

我用了金诚所至,金石为开,可其实我并不想这样说的。

说什么深情不及久伴,厚爱无需多言。

籍由一个不爱自己,自己爱的人而丰满和充盈自己,也是一种收获。

爱一个人需要勇气,被他爱需要运气。你有那个勇气,会不会同样有这个运气?

我能说什么呢!唯愿情之所契,如铃合欢,幸而有你,此生不换 是值得你这样做的。

情感一生延伸阅读

若非热泪盈眶,何必念念不忘


为自己所感动,是一种唯美。可以不要眼泪,不捧鲜花,不需掌声。仅是在心里衍生的悸动,就能诉说属于自己的成就。但是,看过《哲思》的同学大概都知道这样一句话你的美,应该让全世界知道!当然,我也不美,只是丑得不太明显罢了。所以,能有幸参加学校这次举办的首届感动校园十佳人物的竞选,我的内心也是无法言明的激动!因为于我而言,它是释怀也可谓是分享。感谢学校让我拥有了这样一个机会。 

《家是承担》

是命运,让我之名冠他之姓。所以,我首先不得不谈论的是我的家庭,我的父亲!

1997年11月17日,我在山东出生了,本该是一个雪花飞舞的季节,却因为我的降临而艳阳高照。按理说会是一个好兆头,可偏偏因为我的调皮,迫不及待想要提前三个月认知这个世界,给整个家庭都带来了不幸。姑姑在送母亲来医院的路上,让人通知正在建筑工地上干活的父亲,出于担心母亲和我的安危,父亲没有顾及到极速坠落的机械,伴随一声惨叫,他晕倒在血泊中,陪伴了他23年的右肢被碾压得血肉模糊。父亲也被送到医院抢救。

医院的医生让刚做完剖腹产,身体极度虚弱的母亲签下了截肢同意书。母亲看了看身边熟睡的我,含泪抱给了护士,帮我们扔了吧,不然就替我们找人领养她,她不足月就出世了,肯定体弱多病,像我们这样的家庭,现在又遇到这种情况,我们根本养不活她。护士摇了摇头,看了看手里瘦小的婴儿,再抬头看了眼这难得的晴天,你还没给孩子取名呢,不如就叫她晴晴吧,但愿你家的困境能就此转晴,孩子,你先抱好,怎样处理也是你们家的事,但是,你好歹也应该让她爸爸看一眼啊!

父亲整整昏迷了两天两夜,醒来的第一句话就是让我抱抱孩子!然而当他想要伸出手时,才发现厚厚的纱布裹住的仅仅只有右手手腕上端的部分听母亲说,当时,他整个人就像疯了一般,左手使劲扯着母亲的衣襟,问她是怎么回事,然后又夺过母亲怀里的我,朝病床扔去,接着对母亲就是一顿暴打,全然不顾啼哭的我。这是结婚以来父亲第一次动手打母亲。此后,就成了家常便饭!

母亲终于不堪忍受,在生下妹妹后,就弃下年仅三岁的我,抱着妹妹回了四川。

我早已记不清楚身上还存有的淡淡伤痕是什么时候留下的,只是知道小时候,父亲爱喝酒,每次都会喝得酩酊大醉,回来对我就是非打即骂。姑姑看不下去、也劝不得,只好说领养我。当时的我还不知道领养是什么意思,只是在姑姑让我叫她妈妈,叫姑父爸爸的时候,我开始担心起生活不能自理的父亲,说什么都不愿意。小小年纪的我竟扬言我只有一个爸爸,我要一辈子都照顾他!

在姑姑和邻居们的帮助下,五岁时,我便学会了洗衣做饭。我就像一个小大人一样,细心打理着家里的一切。趁父亲清醒时,我会学着姑姑教我夹菜的方法,教他用左手使用筷子,筷子每从父亲的手里落一次,我的心就要跟着紧张一次。终于,功夫不负有心人。父亲在不到五个月的时间里,学会了灵活运用左手夹菜甚至可以做许多的家务,性格也变得随和起来,不再那么暴躁易怒。在我的陪伴下,他把用左手写的第一封信寄给了母亲。买了回四川的火车票去和母亲团聚。这样,我的家也才终于像一个家!

可是,为了供我和妹妹读书,也为了年迈且患有癫痫的奶奶的病得以控制,父母亲又一次选择了外出务工。家里就只剩下奶奶,妹妹和我。奶奶只要身体有稍稍不适就会犯病,每次犯病都会把妹妹吓哭,而我却能表现出出乎常人的淡定。我先是把奶奶平躺在地上,为了不让奶奶咬到舌头,我会把自己的手指拿给她咬,有时的确很疼,疼得我抑制不住自己的眼泪,但这也是没有办法的办法。我还得在奶奶醒来之前,把她弄脏的衣服,尿湿的裤子换下来洗了,才不至于让她醒来时感到尴尬。

父亲常说,如果没有我,他大概也活不到现在。可是,没有你,哪有我。没有你们,我哪儿有家?

每个人的一生都会有不可磨灭的伤,但是,我却选择了以最乖的方式成长!

《学校是责任》

没有上过幼儿园的我却在诗词方面独具天赋,年仅七岁,我就开始执笔写诗,在我们乡里是有名的才女。也许正是因为这个原因,我才能破例在没有上户口的情况下得以上学。四年级开始,我的作文《成功就在读书中》,《家有小黄狗》,《最珍贵的礼物》,诗歌《莫忘友谊》,《我有一个梦》等就相继刊登在《宜宾文艺》上。

初中三年的学生会工作更是为我在高中担任学生会副主席奠定了基础。每次周二开会时,都会扪心自问,我尽到自己的责任了吗?正是这一次次对自己的严格要求,我的责任心不断地加强,为学校、为同学服务的信念也在脑海中逐渐地形成。 

每天的晚自习,我都会安排学生会成员与我一起检查各班的自习纪律和楼道卫生,保证他们能在干净,安静的环境里学习。我还会把每天的情况公布在通告栏上,便于各班班主任查漏补缺,管理班级。这样以来,我们年级的自习纪律和环境卫生也越来越好。我还组织学生会成员利用周末扫过大街,在食堂擦过桌椅。最近举办的运动会和晚会,由于主席外出培训,所以一切都由我全权负责。我还担任了运动会的播音,他们把拾来的人民币,饭卡,手机等交到我的手里。我便承担起了帮它们找到失主的义务。每天我都背着这些东西,就像背负着责任。每天我都在广播里一遍遍重复请遗失了人民币,手机,饭卡的同学到主席台认领。

我的嗓子沙哑了,但我的内心却无比欣慰与感动。因为每天都有不同的人给我送早餐,润喉片和水,因为我顺利地帮六名遗失饭卡,四名遗失手机,两名遗失人民币近600元的同学找回了自己的东西。说起饭卡又让我想起了一件事记得之前我这里一直放着一张没有做任何标记的饭卡,来询问饭卡的同学也说自己的饭卡没有标记。我只得问他饭卡里还剩多少钱,他说只有20元左右,我便让他去超市刷卡机上试试,如果余额不是那么多就还回来,没多久他就回来了,告诉我饭卡不是他的,因为这张饭卡里有将近300元,好几个前来认领的人都是这样。最后这张饭卡回到了失主的手里,他激动不已,连连道谢。可是我想,他最该感谢的是那位拾金不昧的同学,是那些没有冒领的同学!

正值高三,为了让同学们能有一个良好的就寝环境,保证第二天的学习质量,对就寝纪律的管理要求也变得十分严格。在朱主任的安排下,我接受了查寝这个严峻的任务。每天晚上当同学们都就寝以后,我就在过道里检查,督促同学们早点休息。好几次班主任看我每天这么迟睡觉,都会叫我早点去休息,而我就会说:老师,我不累!经过一大周的努力,便看见了丰硕的成果,同学们能自觉地遵守纪律了,就寝纪律比起以往明显的提高了。

现在只要一有空我就会积极地参与学生会的工作,督促学生会成员按时工作,指导同学们正确的工作方法,努力把学生会建设成真正能自主管理的优秀组织,让学生会的成员们发挥自己的功能,也为老师们减轻些负担。

God loves you,just the way you are,but too much to let you that.上帝就是喜欢本来的你,但就是因为太喜欢了而不能让你一直那样!所以,我一直都注重培养自己的能力。高一下学期,我曾与数名老师一起去各个学校招生,深受那些学弟学妹们的喜爱,他们大多都亲切地叫我姐姐,也为学校增添了不少优秀生源。在去招生的路上,黄刚老师告诉我,一个人除了要有能力外,他还得具备学历,和人际。他首先肯定了我的能力,继而鼓励我好好学习,还教我怎样处理人际关系。不得不说,我在帮学校的同时,也学会了很多,我在语言行动感动13级学弟学妹的同时也收获了感动。黄刚老师的教导和他们的到来就是令我感动的源泉。信任,支持和鼓励是让我继续前进的不竭动力!

《社会是义务》

生命的活法千万种,谁不是生而活着。一个人怎能因生之偶然而活之苟且呢?人要好好活着,可什么才算好呢?我觉得就是无论什么时候,当别人需要,你就能伸出援手!

每次只要是看见同学提水,我总会伸手帮忙。印象深刻的是有一次看见一个女同学提着两桶水,我连忙去帮她。全然忘记了自己手上也提着一桶水。楼梯间很窄,又是下课时间,为了不挡住别人过路,我就接过了她手里的一桶水,一个人提着两桶水爬楼梯。爬着爬着就觉得眼前一黑,然后整个人就失去了知觉。我醒来时自己已经在医院了,被诊断出是血管神经性晕厥,这种病无药可医,它需要保持好的心情,不能过度劳累。可就是这个时候,星姐找到我,让我做溪月文学社的主编。习惯了有求必应的我答应了她的请求,并向她保证会把溪月做得更好。可是学习,学生会,文学社,家庭在重重压力下,我晕倒的频率与日俱增,不得不应了父母亲的要求休学回家。

在家里我也并没有闲着,我利用上网的时间,与意林杂志社负责人联系,让溪月顺利加入了意林文学社联盟。同学们放暑假的时候,我去了华西医院复查,在确认身体状况良好之后,就想在那里找一份暑假工。三姨听说后就把我介绍到了一个暑期培训机构朗特教育。让我教小学四年级的学生写作文。(为期十五天,五天可放一次假,每节课两个小时,工资2400元)去那里的时候,负责人首先让我给前来报名的八位家长和学生上了一节课,在得到家长认可后顺利与七名家长签约。

看得出,没和负责人签约的那个家长的孩子特别想留在这里学习,可是家境没有给他选择的余地:他家里是做水果生意的,他还有两个姐姐,一个弟弟也都在上学。他特别爱学习,也想像他的同学一样暑假去补课。但是,他却只有在老师来面试的时候才能和家长借机免费听一节课。在了解这些情况后,我决定帮帮这个孩子。我先是找到这个孩子的父亲,试图说服他签约,可是,他只能无奈地摇头,因为确实拿不出80元一小时的补课费。于是,我找到负责人,希望她能留下这个孩子,并且说我愿意免费给他们上课。负责人最终被我打动了,她同意了让他留下来学习。

第一节课,我让他们写《我的老师》出乎意料的是,所有的孩子都写的我,虽然语句有些不通顺,虽然错别字还很多,虽然笔迹稚嫩无比,但却饱含真情实感,让我的泪水夺眶而出,无法收住。看着我哭,孩子们也急了,忙说会努力学习,让我别担心。拭去泪水,看着这群懂事的孩子,我的心被震撼了!十五天里,我把我老师教给我的所有写作技巧通通传授给了他们,我多想给他们此生最美,即便我一无所有!

补课结束那天,几个家长找到我,说要请我吃饭,因为他们发现自己的孩子作文水平提高了,也比以前更懂事了。我拒绝了他们的邀请,因为我怕一不小心就说漏嘴,他们的乖巧懂事其实只需稍稍点拨就会体现得淋漓尽致。而我,只是个高中都没毕业的伪老师,我又做了什么呢?见我不肯去吃饭,他们忙把自己的父母支走,把我拉进教室,让我蹲下来,用红领巾蒙住我的眼睛,大概两三分钟以后,他们给我解开。让我望向白板。上面歪歪斜斜地写着唐老师谢谢您!然后为我合唱了一首《米兰》。我想,这一定是我这辈子收到的最特别、最难忘的礼物。

我也不知道这些事迹能不能让我获得感动校园十佳人物的光荣称号,可对我来说这并不重要了,因为我对自己所付出的一切无怨无悔。我会好好善待我的父母,继续为学校、为同学服务,将来成为栋梁之才,为国家贡献力量!

在这里也谢谢你们,是你们先感动了我!让我体会到了太多太多

有些念念不忘,不如忘而不念


也许无关爱情,无关心动,只为心安。他既能给你心安,你又怎能拒绝呢?人活一生,求的无非就是一个心安不是吗?那些傻傻的执着,不如忘记的好。

近来深感记忆在逐渐的消退,若说是对一切都不在意,如同佛系少年,然而这也太过佛系了吧!那记忆力如同患上阿尔茨海默病般,让人忧伤不已,真怕那天就忘记了一切,成为一个脑海一片空白的人,这让人如何能够接受呢?

人们常常在埋怨痛苦总是如影随形,然而有些痛苦你何必始终记忆呢?有些忘记,终是必然的结果。我们活在这个多彩的世界里,唯有记得那些温暖的,温柔的,美好的事情,才能让你的生活美好不是吗?

然而有些事情,真的不是你能够控制。忘记,在一定的程度上不会选择,都会统统的忘却,让记忆一片空白。想想这般的场景就觉得甚是恐怖,也许有些记忆就在我们念念不忘间,被我们遗忘。有时想想,忘了也好,这样才能接受新的记忆不是吗?

年少时,我曾以为那个喜欢到心上的人我这一辈子都不会忘记。然而在时间的长河里,那些执着,那些念念不忘,终究还是败给时间的无情。也许,在那天翻开曾经有关他的日记,关于他的记忆还会隐隐约约的出现,但是却再也无法记起他的脸。有些忘记在心里,就已然发生,不能阻挡,不能干预,就那般的决绝。

在那个纯真的年代里,那懵懂的爱恋最让人欢喜或者忧愁。或因某日的回眸对视而欢喜良久,或因某刻他忽略你的存在而黯然伤神,种种有关他的事情,都能让你的心中起伏不定,让你感受到种种的悸动。然而,我们终究会成长,没有谁能够一直陪着谁,离别让那躁动的感情尔消逝,那些带着爱的记忆最终还是渐渐的消失。

当眼睁睁的看着那个喜欢的人拥着他人时,也许那执着就能够放弃了吧!那始终胶着在他身上的目光,该转移了。那曾经期望紧牵的手,该松开了吧!爱他,不过是希望他能够幸福,不是吗?若是那幸福不是你能给的,不如选择放手啊!

时间,会告诉我们最终牵起你手的人,才是与你共度一生的人。也许无关爱情,无关心动,只为心安。他既能给你心安,你又怎能拒绝呢?人活一生,求的无非就是一个心安不是吗?那些傻傻的执着,不如忘记的好。

有人曾说,你死不放手的样子,最难看。何必呢?有些执着明知没有结果,何必为难自己,又何必为难他人呢?若是忘记能够让你活的开心些,你又何必拒绝呢?选择忘记,不是让你选择逃避,而是选择最适合的解决问题的方法。

有些记忆存在在脑海里,只会让本就不宽裕的脑容量变得更加的狭窄,如此不如清空些无用的记忆,为新的记忆腾出些空间。有些纠结既然无用,不如果断的弃之,如此才能更快乐不是吗?人生苦短,何必浪费那大好的时光?当你忘记那不属于你的纠结时,我想你会想要重新认识这个世界,去走走,去看看,新的一切即将发生。

让比尔·盖茨念念不忘的女人


当幸福悄然而至,或许需要我们无私的奉献。拒绝付出和勇于付出,回报给我们的无疑将是失去和拥有。勇于付出,就能享受一份送人鲜花手留余香的美妙。

凡是有幸能够走进世界首富比尔.盖茨办公室的人,都会惊奇地发现一张中年女人的照片。照片上的女人美丽端庄,朴素大方,目光柔和,笑容亲切,极有气质,也极有魅力,但就是年龄明显比比尔.盖茨大了许多。她叫安.温布莱特,是比尔.盖茨的红颜知己。

许多熟悉比尔.盖茨的亲友都知道,温布莱特是比尔.盖茨一生的情人,就算是人老珠黄、脸上布满皱纹的时候,她也依然是比尔.盖茨的情人。比尔.盖茨见到她的时候,还是会充满激情地对她说:温布莱特,我爱你!

比尔.盖茨在给温布莱特的情书中这样写道:

伟大而又完美的温布莱特,我爱你!在我所认识的所有女性中,只有两个人值得我这么评价。同样,在这个世界上,最了解我的女人也只有两个:一个是生我养我的母亲,另一个就是你。温布莱特,你宽容的胸膛就是我停泊的港湾,让我在梦想与现实之间,有了一个可以停靠的地方。只有你最清楚,我并没有外界想象的那么坚强和伟大。在你的面前,我的一切光环都被剥夺了;在你的面前,我永远是一个不懂事的大孩子,需要你来保护和教导。童年的时候,躺在母亲怀里是最令我感到快乐和幸福的事情;而现在,成为亿万富翁以后,躺在你怀里度过的那些时光则是我最快乐幸福的时候。只有在你的怀里,我那颗焦虑的心才能平静下来,一切的烦恼和恐惧也都消失了

其实,温布莱特也不是什么无名之辈,她是美国非常成功的女商人之一。她迷人的姿色在西雅图上流社会有目共睹,能力也非同寻常,美国《资本家》杂志对他的评价是:她可以做许多十分刚强的事情,但她的表达方式永远那么柔和,没有人称她为女强人,但实际上,她却干着一般人认为只有女强人才可能干的事。

比尔盖茨和温布莱特是在一次产业研讨会上认识的。会上,那些平庸的发言让年轻气盛的盖茨有站起来掉头就走的冲动。正在这时,一个散发着迷人光彩的优雅女人走上了演讲台,她哀婉文雅的气质深深地吸引了年轻的盖茨,然而,更让比尔.盖茨感到惊讶的是,这个女人所做的关于计算机开发的演说深刻而独特,给了比尔.盖茨很大的启发。当天晚上,比尔就到温布莱特居住的宾馆拜访了她,和她彻夜谈论了一些计算机方面的话题。

盖茨和温布莱特就这样相爱了,他们像每一对情侣一样外出旅行。在成熟的温布莱特面前,盖茨完全是个不懂事的孩子。在机场,温布莱特去排队买票,而盖茨只需要守住行李;每到一个陌生的地方,温布莱特忙着找旅馆,办手续,跑进跑出,而盖茨只需要把东西提进房间,找到一张床铺,躺上去大睡一觉。第二天早上,盖茨醒来的时候,床头便挂着干净的衬衣,床前放着擦得锃亮的皮鞋,早餐更是早已准备好了。

从此,爱情便强烈地吸引着比尔.盖茨,和温布莱特在一起,盖茨觉得非常幸福甜蜜。几天不见温布莱特,他就会情绪低落,坐卧难安。和她在一起,他就变成一个聪明而调皮的坏孩子。

此外,温布莱特还是盖茨事业上最得力的助手,她无偿地帮助盖茨管理着微软的事业。1986年,微软的股票即将上市,而盖茨又是个容易冲动、懒于交际的人。了解盖茨的温布莱特便陪盖茨一起去和合作伙伴谈判。谈判时,她坐在盖茨的左侧,只要发现盖茨有冲动的迹象,就抓住盖茨的左手。而盖茨只要一感觉到温布莱特的手,激动的心情便会马上平静下来。她运筹帷幄,深谋远虑,沉着冷静,为微软立下了汗马功劳。

其实,温布莱特也曾想过平凡女人的生活,也想为盖茨生个孩子什么的。但是,当她提出结婚时,盖茨这个大孩子好像还没有做好思想准备。之后,温布莱特便再也不提结婚的事,但是盖茨则开始思考她说过的话了。

盖茨向妈妈玛丽说出了娶温布莱特为妻的想法,却遭到了妈妈的强烈反对。玛丽认为:如果盖茨娶一个比他大9岁的女人,会极大地有损盖茨个人以及家族的形象。妈妈最了解自己的儿子,她知道盖茨性格倔犟,谈不好反而会伤害母子之间的感情,就亲自来到温布莱特的小别墅,要温布莱特打消和盖茨结婚的念头。

于是,温布莱特只好带着一颗受伤的心独自去欧洲旅行,在她去欧洲的第三天,盖茨才结束了短期的忙碌,拖着疲惫的身躯来到温布莱特的海边别墅,可是,他却怎么也找不到那个可以让他停靠的温暖怀抱了。他发疯似的寻找温布莱特,在拨通温布莱特电话的那一瞬间,他居然像个委屈的孩子一样哭了。就这样,温布莱特再一次被打败了,她回来了。在机场,他们紧紧相拥,泪流满面。

当然,盖茨的妈妈也不会轻易放弃,她坚持自己的看法,便又找到温布莱特,与温布莱特进行了一次长谈。谈话结束后,温布莱特对盖茨的妈妈发誓:我只和盖茨相爱就够了,不会和他结婚!

从那以后,温布莱特开始有意无意地回避比尔.盖茨。她常常是一个人,寂寞地坐在家里盖茨以前常坐的那张躺椅上,听着海水的拍岸声,从日出到日落,心中的寂寞和苦涩也和海浪一样翻腾。

而盖茨的办公室里,也多了一张中年女人的照片,照片就挂在了办公室的南墙上,盖茨只要一抬头,就可以看到温布莱特那圣母般慈祥的笑容。只要看到她的照片,盖茨心里就有一种温馨宁静的感觉。每当有人问盖茨,照片上的女人是谁,盖茨总会一脸忧伤地说:她是我的好朋友,我一生的好朋友,我一生的柏拉图情人。

茶已凉,又何必念念不忘


前言

婉姝的情况有些特殊,这个姑娘的身世背景和如今的处境对比很鲜明,颇有些家道中落的意味。婉姝的祖父曾经显赫一时,家门的荣光也持续多年,但到了婉姝这一代,祖辈的荣耀已无力庇佑,这让年纪不大的婉姝明白了生活的落差,对世态炎凉也颇有感触。

婉姝讲述自己的故事,诉苦的成分寥寥,反倒是有些细品人生百态的冷峻。于她而言,内心的那份纯净比金钱地位更难保全,与其拾人牙慧地去品尝别人剩下的冷茶,还不如孤傲地转身,远离让人无法忍受的世俗。

内心独白

我小时候,祖父已经从原来的位置上退了下来。从老人家以及家人平日的言谈中,我多少能明白祖父的心情。那个时候,他是落寞的,有时也会自嘲,觉得自己曾在位置上的经历很可笑。

起初的几年,我也见识过家里熙熙攘攘的情景,那是祖父庆生的场面。曾经鞍前马后的下属络绎不绝地前来祝寿,那种毕恭毕敬的样子我都觉得有些不自在。但随着祖父的日渐衰老,曾经门庭若市的场面不复存在,再到他老人家大寿时,场面之冷,用门可罗雀来形容才更贴切。

说实话,我佩服祖父,不是因为他曾经身居高位享受众星捧月,而是因为他的身上总是带着一股正气。这股正气,支撑着老人没有被众人趋炎附势的多变嘴脸打倒,反而让他愈发看透人生。他让我明白,执掌权力只是一时,活得坦然才是一世。所以,我对祖父退休后处之淡然的境界非常敬佩。

可是,我没有想到,家庭教育带给我不知迂回的直线思维和低调做人的态度,会在日后的工作乃至感情之路上造成阻碍。为了这些,我做过很长时间的思想斗争,才慢慢理解,自己认知上的那些所谓的好标准,也许在某种游戏规则中并不适用。

对工作上或者说场面上的游戏规则感到摸不着头脑的时候,我刚刚参加工作。说实话,我能够进入现在的单位,凭的多半是我自己的本事,各种考试都是我自己努力通过的,没有来自外部的借力。可是,对我的家世背景,嗅觉灵敏的同事似乎更为关注。于是,在参加工作的初期,诸如我的出处、我的背景,甚至说难听些,我的后台是谁,都成了同事们好奇的话题。

如果是单纯的好奇,也不至于带来困扰,但生活并不是祖父家的大院,时刻都保持平静安宁。

一些善意或是恶意的试探,常常从四面八方冒出来,形形色色的嘴脸也让我看得有些目不暇接。所谓善意的试探,就是平日里与我过分接近,寻找共同话题,化解我的孤独,借机打听一些小道消息;恶意的试探,则是在工作上找我的麻烦,借以看清我生活在怎样的保护伞下。

唉!人要生存就非得靠保护伞吗?这多可笑!很多时候,对于外界的干扰,我都能做到自动屏蔽,但做人的底线我可没忘,我的尊严和名誉是别人不能触摸的禁地。这样的事情曾经发生过几次,诸如越界来干涉我的工作,或是当众给我脸色和语言上的攻击,这类行为,我一概不姑息,每一次都以自己的能力去解决。不过,冤枉马上就会找上我,因为没人相信我是靠自己的实力解决问题的,经历了一次又一次对垒后,我只落下个后台硬的评价,这让我更加恼火。

紧接着,让我无法忍受的重头戏上演了。我快25岁那年,单位其他科室的小周照例到我们科室串门,这个机敏而又关注人脉关系的姑娘,在洞察人心这方面极具天赋。我真是叹服!她怎么能像我肚里的蛔虫,竟然知道我以及我家人都在为我的人生大事发愁。那天的话题,紧紧地围绕单位的另一个同事小万展开。据小周介绍,小万的家庭背景不错,父母都是大学教师,硬件不在话下,更重要的是,小万平时话里话外都带着对我的欣赏,觉得我的个人能力和修养都不俗。虽然这话是小周转述的,不过我也承认,作为一个正常人,我确实为这种不留痕迹的美言所打动。

虽然骨子里有傲气,但我是个单纯的人。我也明白,为了保护我的这份单纯,我的家人曾经花了不少的心力,只是,在我单独处事的时候,这份单纯对我并没有保护作用。

我对小周的话信以为真,对小万的印象一下子变好,这个平日里其貌不扬甚至有些沉默寡言的男孩,一夕间在我的脑海里被美化了,我甚至觉得他身上的优点随时都在闪光。因为直来直去的性格,我主动去接触小万。在小周的推波助澜下,我和小万竟然越谈越深,从人生哲理到未来的人生规划,几乎处处都有话题。不过,关于感情和恋爱,我们却从未触及。有些时候,我甚至能发觉小万在故意回避这个话题,有时我故意引导,他也丝毫没有接话茬的意思。

这样的躲闪和回避,慢慢地伤及我的自尊,底线被触,我开始反感了。祖父的话不时回响在我耳边男人扭扭捏捏,那是没风度!与小万,我的话不再像从前那么多,而小万也保持着矜持,颇有些敌不动、我不动的意思。久了、乏了,我开始厌恶这种暗地里的对抗,男女之间的感情,无需这样多的迂回,既然没有那份心意,不如做个了断!我心中有了打算之后,与小万的关系也倒退至从前,某些时候,甚至客气生分得毫无人情味儿。

回想与小万的交往过程,我偶尔会怀疑小周当初的转述到底是不是真的,但或许是一种想要维持尊严的虚荣心,让我强行打消了这个念头。不知为什么,我有时还会有意无意地找小周聊天,似乎想从她口中知道些什么。

小周的敏感和信息灵通一直让我好奇,她是如何读懂每个人的心思、看透每个人的生活的?又或者,这样的女孩子,想要在大机关立足,没有背景,就要会读心吧。在小周看似不经意的闲聊中,我听说小万有了女友,对方的家世背景如何如何良好、学历如何如何高,想必小万的前景也会因为对方而更加光明吧?想着想着,我竟然开始偷笑。几次反向试探小周,我发现这个姑娘虽然聪明,却不知我的背景,终于,我心里有了一丝轻松。

今年年初,小万开始在各个科室进出,同时也给我递上了一张红色请柬。虽然对过去早就释然,但发觉小万先一步完成了人生大事,一股挫败感还是涌上我的心头。小周对我的失落很是心领神会,轻哼一声道:这小万,真没意思!我听说女孩家的背景可不简单,父母都是高干子弟呢!他这是高攀啊!婉姝,我不看好他们,你呢?

看着小周,我笑而不语,不经意间发觉杯里的茶冷了。冷了,再续热水也不是个滋味。

脸上虽然不露声色,但一杯凉茶,却被我狠狠泼进了花盆

后话

让婉姝感到反胃的事情,发生在小万的婚礼上。席间闲聊,小周的小道消息再一次触动了婉姝的底线。原来,在小周保媒拉纤的时候,小万也曾托人打探婉姝的家世背景,甚至不惜打电话到婉姝的科室探底,但最终还是一无所获。

看着聚光灯下的新人,婉姝一面感到庆幸,一面又觉得失落。她只是怕,倘若未来遇上的人都如小万一般,那她恐怕是要孤独终老了。

不是所有的念念不忘,都有回想的


冷小杠我是今天新认识的一个老朋友,我很早就认识她,早到我连她爹妈给的那个名字我都快不记得了。所以我给她取了一个新的名字冷小杠抬杠的杠。

高中时候,我是那种数学课拿出语文课本,数学课写毛笔字的主儿。我从不和老师作对,又加上我坐在一个老师用来流放差学生的地,所以那些老师对我们的原则就是:只要不影响老师和其他好学生上课,眼神都不飘往我们的领域。所以那个时候的我们,从来不在课堂上为非作歹,睡觉的鼾声应该不能饿的话,本来生活自理能力就差,跟何况睡着的时候,这应该是我们唯一对别人有影响的事了。我们一般都是夜行动物,在宿舍里打牌喝酒到凌晨,白天才是睡觉的时间,课桌才是床。不知道是谁在什么地方听我要睡到世界灭亡这句话,我们都纷纷写在书本的首页,时刻提醒着我们早点睡觉。

那时候我坐在倒数第二排旁边是阿北,小杠坐在倒数第三排旁边是彩霞仙子,后面的是阿软(阮)和阿飞。。我主要时间就是把老师发给我们的废纸用来写毛笔字和看几本励志小说,原本以为看完那些励志的小说,我的人生也可以很励志很正能量,结果!到现在也没有好的故事可以说。阿北每天的上课和课余时间都是负责调戏彩霞仙子,我就是在小杠帮忙的时候我负责牵制一下和傻笑的那个。阿阮的主要业务就是,在网上装成女的骗男的,那时候他收到裸照自己都看着恶心。和隔壁班的男生谈理想谈人生,然后约会,然后我们几个人一起去赴会,然后把那男的说的肉麻的话当众念出来,再把它编成故事讲给别人听。现在想想也是能笑出声来。阿飞没事就是喜欢溜出去打牌,挣了钱就请客吃饭,输了就借钱,输到我们几个人吃泡面的时候,满满的都是汤?彩霞仙子是那种嘴很贱,但是人很好的那种,很容易和我们打成一片。冷小杠没有太多的印象了,不过那时候还小有些人心智不成熟,好像还有人跟她告过白什么的,也是大家关注的热点,她能和学习好的谈论问题,也能和我们打成一片。那时候对她还没有邪念,只是单纯的前后座,问她借笔然后在她衣服上写字那种。那时候我们几个人我是比较闷骚的,他们几个玩得是很嗨的那种,我就在旁边附和一下。他们几个睡得有精神了,就是扯扯女生头发,在她们衣服后面涂涂画画什么的,然后嘻嘻笑笑的吵一架。生几分钟的气,下一秒再嬉闹。那时候总那样,争吵的时候从来都不要顾及对方的感受,因为我们都知道下一秒我们都有办法让她们在生气里笑出声来。那时候我们谁都没有好好的在乎这些嬉笑怒骂的时光,现在确实我们最美好的回忆。

那段时间我没有和谁有很深的交集,因为我从一开始就知道,我和他们会最早的分道扬镳。那段时间过的很快,快到现在想起来都只剩下几个零散的片段,我可能不记得我们之间具体的故事情节,但是我对他们的感觉却是像春天里的第一次阳光,可以温暖到每一个毛孔。

很快高中毕业,我们这群人没有像电视剧里面一样青春洋溢热血沸腾考到自己理想的大学,然后谈一场轰轰烈烈的恋爱,而是他们去上了一些不知名的大学,继续浪费这本就应该被浪费掉的时光。而我如我计划的没有去上大学,而是去检兵了,本来以为可以在部队里面锻炼一下,以至于不被会荒废,谁知道,检查出来有点问题,被人退回来了。留我一个人在家无所事事,我融不进他们的圈子了,也就不想打乱他们的节奏。一个人来到了一座陌生的城市,和一群陌生的人去认识一群陌生的人。慢慢的从陌生到熟悉,我们也找到了我们沟通方式和相处方式,每天几句简单的问候后,就默默的开始一天的工作,说不上喜欢,但是也不讨厌,因为比这更好的方式了。

这座城市一待就是几年,身边的人来回,自己和自己成了最亲近的人。直到冷小杠出现在我面前,带着旧时光里面的人向我走来,就像冬日里的一个太阳天。再见她真的是如新的老朋友,比起之前是不是更漂亮,我不是很清楚,现在的感觉还不错。说她是老朋友是因为我们之前就是一丘之貉,很了解彼此;说她是新朋友是因为这几年我不曾参与她的世界,过得好或不好都不知道,偶尔能听到有关于她的信息也是模糊的。总之她现在看起来很好,而且我们也在同一座城市里面。。。。。。。(后面的故事)

情感口述:婚后老婆对初恋念念不忘究竟有啥隐情?


我和老婆结婚11年了,有个9岁的儿子,最近几年和老婆关系一直不好,事实上从一开始她就没有爱过我,当年恋爱的时候我追求的她,承诺跟我在一起之后可以给她安排工作,因为她是外地户口,想在我们这落户,并且还能有份正式的工作,这才和我在一起了。

我俩刚结婚那几年关系还可以,儿子5岁那年我就发现她经常在家化妆打扮然后出门,晚上也不在家吃饭,每次都出去两三个小时就回来啦,我问她去哪了还天天化妆,她说跟同事一起吃饭,我也没在意,心想只要不是和那些不三不四的人一起就行。

后来我俩就总吵架,因为一丁点的小事就能吵的天翻地覆。最后她提出要搬出去住,我没有挽留她,她真的在外面租了一间房子。我当时还不放心,去她那里看过,也劝她搬回来住,可她偏不,我拿她没办法只能任由她随意。我说想什么时候回家了,我来帮你搬东西,此刻的她不说一句话,好像对我不再抱希望。

两个月后她说要搬回来了,我很开心的在家收拾房间,迎接她的回归。然而我却在床下扫出了一个封信,打开一看居然是老婆的笔记,写着最近好思念刘某某哥哥,忘不了对他的喜欢,更想进一步发展走的更近吧!我恼羞成怒给她打电话求证此事,她说是我和结婚前认识的一个男人,现在是真的对那个男生念念不忘,但是没有做过任何对不起我们的话。

我不知道要不要相信她的话,我再次去了她租的房子,没有发现任何有关男人的一丝一发,她后来承认确实有过约会,但是什么事情都没有发生过,只是见面散散步聊聊天。可我真不相信,这么久以来,难道他们就一直没有突破底线?男人都是用下半身思考的动物,我猜老婆是故意撒谎这么说,但是不管怎样这样的婚姻都是失败的!

勇敢爱


今天员工大会很有激情,然而最让我震撼的是在驱车从无锡回南京的路上,路过红路灯,一位身着破旧的乞丐婆婆向黑色轿车乞怜食物或是施舍,只是一连几辆都是紧紧地关着窗户,而婆婆的只能等待每一个红灯的时间,开始艰辛地生存着

我离婆婆很远的距离,自己也无法过去,只能看见她一次又一次地乞怜着,一遍又一遍地哀求着

生活里有太多的无能为力,我们所能做的就是尽心尽力做好当下的事情。

有时候,深感个人的渺小,没有家人在背后支持我,没有朋友在一帮为我加油,恐怕我早就不知道沦落到如何地步了,真心谢谢那些爱我的人与我爱的人。

永远不要去羡慕别人的生活,即使那个人看起来快乐富足;永远不要去评价别人是否幸福,即使那个人看起来孤独无助。幸福如人饮水,冷暖自知,你不是我,怎知我走过的路,心中的乐与苦

我们常常安慰自己,大不了只是回到原点。可是我们心里都明白,没有什么能真正回到原点。记忆作祟,时光再苒,看似孑然一身又回到孑然一身,但我们再也不是原点那个自己。

人始终在走,不是往前就是往后,原点处处都是也处处都不是,此刻但凡有了方向,就是新的原点!

我们一起走过的路, 我会珍藏在心里, 虽然我表达能力不强 ,但还是要说出来 ,谢谢你们 ,我觉得自己很幸运能遇到你们, 你们教会我许多东西 ,我都会铭记在心。

勇敢爱这个世界,哪怕被深深伤害过。

世界以痛吻我,而我回报以歌!

那些男孩,让我勇敢。

那些女孩,教我爱!

勇敢追爱


信任,是吗?慕皓俊冷冷一笑,呆呆的看着伊筱汐倔强的眼眸30秒后

他钳住伊筱汐的下巴,将嘴巴凑过去,狠狠地吻住,越吻越深她的吻很甜,就像糖果一样,但却让他百吃不腻。『雅*文*言*情*首*发』他才发现,原来这丫头就像是罂粟,明知道有毒,却迷得他不可自拔大姐,这辈子,你逃不掉了,他赖定你了!

大姐对她又是打又是踢的,而他依然是很享受这那个谁的一吻,仿佛这正是一种诱惑

许久后,他才不舍得放开了她,大姐恨恨地瞪着他,狠狠地一脚踹到他的小腿上,那个谁,你别让我更恨你!

那个谁的俊脸上露出一抹温柔的笑容,轻轻的将大姐拥入怀中,任由着大姐的挣扎,他依然不肯放开,汐,你还记得吗?在摩天轮里面,你告诉过我,你姐姐说过的那句话爱与恨是一对孪生子,爱的反面就是恨恨之中必有爱的存在。因为爱了才会有恨,有了恨才更要让自己变得强大!你恨我,就是因为有爱的存在吗?他轻轻地说着,气微微的喷在大姐的耳垂上,让她感到痒痒的,又让她沉迷,她好像好像就这样一辈子呆在他的怀中

那个谁继续迷惑道,大姐,原谅我好不好?我会加倍的去爱你,不会再让你受到任何伤害的。大姐,原谅我

你知道吗?她并没有真的恨过他,因为爱,她恨不起来啊!她也好想环上他的脖子,对他说,我原谅你!那个谁,我爱你!只是,她的姐姐还躺在病床上,她不可以那么自私,不可以为了自己,而放弃了姐姐,你给我走开!她用力的将他推开,我的爱,你不配拥有!我告诉你:只要我姐姐一天没康复,你休想得到我的原谅!

听了她的话,那个谁的眼睛闪烁着光芒,按你说,是不是只要大姐康复,你就原谅我?

你休想!大姐看着他认真道,你对我的伤害,我会加倍的还给你!你顺便也提醒一下你的爱人旻千悦,敢伤害我姐姐的人,一个也休想活!语罢,转身离开了。他,殊不知,在她转身离开时,眼泪滑落了

那个谁冲着大姐的背影大声的宣誓,大姐为了你,我愿意付出一切!我会让你重新爱上我的,我会尽我全力地去找回你丢失的爱我的那颗心,因为我拥有着我对你的承诺!

大姐蹲在一个角落,环着腿,无声的抽泣她回想着在那个晚上,一个男孩背着一个女孩对她承诺道:我那个谁对大姐发誓:从现在开始,我只许疼大姐一个人。要宠大姐,不许骗大姐汐。答应大姐的每一件事都要做到,对大姐讲的每一句话都要真心。

不许欺负大姐、骂大姐,要相信大姐。别人欺负大姐,我要在第一时间出来帮大姐。大姐开心,我要陪着大姐开心。大姐不开心,我就要哄大姐开心。永远觉得大姐是最漂亮的,梦里面也要见到大姐。在我的心里只有大姐。并且,不能再花心、不能再关心别的女人,要一心一意的对大姐。

爱你,才恨你,那个谁,谢谢你记住那个承诺

勇敢的事


11年我给你买药送伞,让同桌给你。

12年我给你写信,让别人传给你。

13年我狠心做了那个先转身的人。

14年我离开了这个全是你的地方。

15年我连夜拖着行李去了你的城市。

16年我回来了,也有了别的爱人。

我们从陌生到熟悉再到陌生,我曾希望失望也绝望,我差点儿毁掉了我自己,还好,差点儿。

你想听哪一年的故事?可我好想聊聊15年啊!三月份,实习结束回学校答辩备考,我既期待又害怕,我想看看你的样子,也怕看到你的样子,离开后听闻你有了新人,生活也很好,而我一点儿都不好。我回来了三个多月,学校就是那么大,我们再也没遇见。

答辩考试完后,各种投简历找工作,顶着六月的大太阳长沙到处跑,一次次的失利让我心灰意冷。那段时间我人生一片灰暗,家里人对我不理解,认为我一无所有还不愿将就,也是那时候让我更坚定我一定要独立,我不回去,我跟他们赌气也跟自己较劲,我认为我可以一个人活得更好。

我回应他们,爱不是一场逼迫亦或厮杀,即使一无所有,也该彼此尊重,我选择保留最后一点倔强。生活里我是典型的双鱼座,多愁善感,优柔寡断,但那一刻我像极了白羊勇敢。我忍住了没钱吃饭的窘境,我忍住了一个人在夜间偷偷的哭泣。我辗转听说你去了那个城市,那一晚,我做了一个决定,我要去!!

于是第二天跟大5借钱买了票,连夜整理行李去赶车,我一直没告诉大5我的决定,那时她还在长沙,我不知道要怎么说出口,我怕她的挽留会让我忍不住,我更怕她说要来送我, 我太感xing了,有时候感xing的我都怕, 我经历过她目送我离开这座城市,我不想第二次,那种感受有过就好。

我在上车的那一刻没忍住告诉了我另一闺蜜,她对我的决定表示不理解并震撼,她觉得我好勇敢,因为我从没这么勇敢做过一件事过,但最后还是对我表示祝好。我知道我只能跟她说,她不像大5,她会祝福我所有的想法决定。但大5一定会骂我,不留情面的骂醒我,我怕看到最不堪的自己,所以我隐瞒了。

我坐在公交车上眼泪止不住的流,想着自己在一点一点远离这座熟悉的城市,想着未来一片空白,我内心是忐忑的,这是我最后的路了,我回不来了。

到站后,我在想这个城市曾经是我逃避你的出口,现在会不会是我的起点?我只是路过你的地方都还会心跳加速,我把你在这儿当作我最后的支柱,我只是想想你在这儿,我就不那么怕了。我突然发现,无论是离开一个人还是迎接一个新的开始,都没你开始想的那么难,那些曾经让你寝食难安的事,大多是自己吓自己。

一周以后,我告诉了家人我的所在地,我没有再像高中那会因为调班对着电话向她们哭诉,只说了我很好不用担心,这算不算成长?我只是明白了哭也没用,我只能自己面对。

我做的最勇敢的事就是关于你,我不怪你不爱我,我对你是我的意愿,若能因此换得你的诚心,固然可喜,若是没有,也没什么可后悔的。毕竟那些义无反顾的选择,让我遇见了更好的人也看到了更好的自己。