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爱过你之后,竟是曾经沧海难为水

发表时间:2020-06-28

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曾经沧海难为水,除却巫山不是云。

辗转间,曾经相爱的人分手已是多年。岁月流光拥有神奇的魔力,经年之后,可以将回忆中的美雕刻成永恒,亦可以将曾入骨髓的痛抽丝剥茧。当初爱得痴迷,抵不过时光易旧,感情终腻。或是彼时年少,不成熟、思量少,不懂各自情怀,将两人感情画地为圈,圈成谁都不可逾越的江河湖海。爱时,眼里心里似蒙了一层层纱,看见的不仅是迷蒙中的浪漫,爱情在迷人中潜伏的危机,爱的投入的人怎会发现。打开时光的窗,看见那年那时相爱的他和她,在隔开的心墙两端,皆是满眼的泪,在星空下无限思念,却不可说。

到底是什么曾经遮住了爱人的眼,让谁也看不清谁的真心,所以互相揣测,所以互相折磨。爱得平静时喜悦,爱得痛苦时恼人。偏偏深入爱情陷阱的人总难自拔。是否对的人相爱,欢喜大过悲,而错误的爱人才会爱得难解难分,苦痛多过心喜,这样想着,便从种种迹象里找寻不够爱对方的证明,最后终于走到分手的路口。是谁先提出的呢,嗯,时间老人怕是也忘了。只记得后来的她,再也不敢去回忆滴滴点点关于他和她的相爱岁月。离开后,她用了无数个日夜去挣扎和遗忘,却终究还是被时间说服,原来她爱他竟早已是如此深沉。

但是那一年为他流过的泪已汇聚成海,横亘在彼此之间。更因为那一年,她静静地望着他拥抱了新的爱情。他的微笑,他的情意,他的双手,都交给了另一个人去把握。 那一年,满眼都是刺痛,每一次擦肩而过的陌生和冷漠,她的心潮决堤。他曾绝情到底,她难分真心与假意,她仍说爱,他的心却不再回来。

那一年,爱时没有义无反顾地爱;想恨时,迟疑不敢说一句怨尤。她终于知道她是懦弱的女子,但爱过他,却曾经是她多么勇敢的故事。会不会遗憾,时间会告诉你,都不重要了。已经经历的不会再重来过,而过去了的早已经是过去了。

可恨的是,转过身离开这么些年,在无数次以为要遇见新的爱情时,竟然发现,心底里有一抹挥之不去的影子始终不肯离去。大多数女人好了伤疤忘了疼,大多数女人健忘,她一直不愿回忆他,到最后竟发现时间这块橡皮擦,擦掉的都是那些心酸苦痛彼此嫌恶的记忆,让她此时此地,几度回忆,都是当年幸福过的时光。回不去了,但他却成了那一年这一天她心上一直眷恋的人,和难忘的存在。

也许,因为那是初恋,也许。

原来爱过,竟是曾经沧海难为水。那么,旧时光的你,让我轻轻道一声珍重。

相关知识

曾经沧海


时钟滴答滴答走着,闹铃一遍又一遍响着。我躺在床上迟迟没有动。紧紧地盯着额头上面的天花板。那里,有一幅画,很美很美。

我喜欢你。躺在草地上的你一个翻身,骑在了我的身上。

我本以为,这只是你的恶作剧。就在我做出反应的刹那。你的嘴巴就那样贴了过来。

我闭上了眼睛,两滴晶莹的泪珠滚落而下。

许久,我缓缓走出了房间。穿的是你为我特制的衣服,

尽管你我已经近十年未见,尽管我的形体早已经改变。你送来的衣服还是那样恰到好处。

黑色的西装,洁白的衬衫,紫红的领带。我第一次发现原来穿上正装的我竟然也如此的帅气,英俊。

灏灏,你怎么还没有走啊,要来不及了。妈妈推开了房间的门,急三火四的将我推了出去。

妈妈今天很高兴,比他自己的亲儿子大婚还要高兴。特意为我,不,是为你包了一个大大的红包。

出了家门,我的脸上恢复了往日的笑颜。坐上了专门的婚车,驶向了你的家。

曾经那些熟悉的面孔一一呈现在我的面前。我还依稀叫得出他们的名字,尽管,已经多年未见,岁月在一张张脸上留下了无法磨灭的痕迹。

灏灏?对于我的出现,每个人的表情都不一样,更有人失声惊呼起来。

对此,我莞尔一笑,这些都在我的意料之中。

想当年,你我的这段感情闹得轰轰烈烈,那些我们熟识或者不熟识的人都知道你我的关系。

我将目光投向了万花丛中的你。今日的你,比我想象中的还要帅气。梳的是时下最流行的复古三七分,一身笔挺的黑色西装和黑色皮鞋,宛如一个王子。

你微笑着穿过人群,走到了我的面前。

这么多年,你一点都没变。你的眼眸很深邃,让我分辨不出里面隐藏的到底是什么,

恭喜你。

谢谢你来做我的伴郎。

列车向前疾驰。我看到了你的新娘子,我也看到起哄的人群。只不过,这一切都和我没有关系。站在你身边的我就像一个局外人。周围的欢喜喧闹和我没有任何关系。

这是我见过的最豪华的婚礼,也是我参加的唯一一次婚礼。

我不知道我在这里四周是什么场景,出现了什么人,我只知道我一直在笑,机械的笑着。

曾经沧海难为水,除却巫山不是云。今生的存在只为见证你的美...

时间定格了,我再也无法保持微笑。看着你的侧脸,我简直不敢相信自己的耳朵。

不应该,这句话不应该出现在这里。这是你我的秘密,也是我心底最深处的记忆。

那是一个秋天,一个与往日同样的秋天。放学后,我挎着书包和往常一样在通往家中的小路上走着。

我清楚的记得那一天,老师留了很多的作业,我还约好了要和朋友一起去打网球。

灏灏。你的声音从身后响起。

你怎么没回家?对于你的出现,我很诧异,你我虽然熟识,却只是我无数朋友中的一个。

我想对你说一句话。你看着我的眼睛认真的说着。

什么?

你知道曾经沧海的下一句话是什么吗?

我摇了摇头,我只听到过曾经沧海,并不晓得他还有下一句话。

那就是我对你说的话。说完,你潇洒的跑开了。

我摇了摇头,并没有把这段插曲印在心里。

直至后来,我读到了那句完整的诗:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。

繁琐的程序已经落幕,我的使命也已经完成。不过我并没有退下这身伴郎服。我知道,这是你送我的最后礼物。

没有人众人告别,我就那样离开,一个人,在这条熟悉又陌生的马路上走着。

灏灏。你的声音从身后响起。

我没有听错,转过身,我看到了你英俊的面容。还是那样有型,那么青涩。

我送你。

没有任何言语,有的只是整齐的步伐,穿过一片又一片小巷,路过一个又一个熟悉的店铺。

我的眼角早已经模糊。直至你的身影完全消散,我的泪再也控制不住,尽情洒落。

是似水流年的迷惘,还是曾经沧海的苦伤


曾经读到过这样一句话:在长长的一生里,为什么快乐总是乍现就凋落,走的最急的都是最美的时光。从前,看来只不过是一句名言罢了,但如今读来,却是已泪流满面。

快乐,快乐是什么?这个简单的字眼就像爱那般难以让人解释。是啊,我总以为我是懂的,快乐,就是笑容满面嘛,多简单。

可是,当我面对那偌大的陌生的校园时,我顿时迷茫了,这是我新的开始了吗?曾经的曾经,都已经结束了吗?我不止一次地询问自己,但,回答我的只有重重压来的孤单与寂寞,我猛然发现,世界,又只剩下我一个人了。

一个人有多寂寞?我想,我很久没有体验到了吧,自从有了她们,我真的没有再一个人躲在角落里发呆了,突然袭来的寂寞打得我措手不及,打得我终于清醒,我该从那场懵懂的青春中清醒了,一个人的路有多么漫长,我还是得一个人慢慢地、慢慢地走下去。 

我应该很早就习惯了的啊,习惯自己跟自己讲话,习惯藏在被窝底下抹眼泪,习惯对着空气写一些莫名其妙的字,可是,为什么,为什么我现在会如此地不习惯?总觉得少了什么,少了什么呢?哦,少了那些叽叽喳喳的声音,少了那些曾经的欢颜笑语,少了曾经的小打小闹、小别扭,少了曾经一伸手就能触及到的温暖。

如今,触摸到的只有那冰冷陌生的白墙,只有那闷热凝结的空气,曾经有多遥远啊,他就这样从我指间悄悄溜过,在我明明知道的情况下眼睁睁地从我的眼前逝过,沉沉地告诉我,那些只是过往只是曾经了,曾经的曾经是流年的岁月,是被遗忘的长河,泠叮间浅浅吟唱的是只属于过去的歌谣。

我在行进中已经成长,我在迷茫中还在跌跌撞撞地寻找方向,然后,我找到了,找到了新的同学,找到了新的生活,开始了我新的旅程。

其实,说真的,我并不适应,或许在表面上我伪装得很好吧,至少我一直没有哭过我以为我会哭的,尤其是在军训的期间,我第一次住校,第一次那么辛苦地早起练习,所以当妈妈第一次打电话给我时我的眼泪就一直在眼眶间徘徊,不管她说什么我都说:嗯。因为只有这样才能抑制住我想哭的预兆,我拼命地告诉自己,我已经不是个小孩子了,不能再像上幼儿园和小学时那样离开妈妈一段时间就哭得稀里哗啦的。

我原本以为在军训结束后我会好好地在妈妈面前哭诉一番,但事实是我什么都没做,妈妈问我感觉如何时,我只是重重地回了句:比较辛苦,我想大睡两天!再无其他。

隔天丫头就打电话找我聊天了,我们虽然也是在同一个学校,却不是在同一班,说真的,在暑假临近开学的日子里我几乎天天祈祷上天拜托他让我和丫头分在同一个班,虽然我知道那样的几率很小,但我依然抱着那么一点点的希望,可是,事实告诉我,那是生活,不是电视中小说中写得那么凑巧,即使我与她能在茫茫人海中相遇,即使我们能在茫茫人海中相识,我们依然还是要像陌生人一样分开,因为我们只能是对方的过往。 

电话的那头丫头兴致冲冲地跟我讲着她们的教官有多么多么的有意思,他们班的同学有多好笑,还有,她结交就几个死党,我有时会应上几句,几乎只有她在那儿说得很开心,我忽然很庆幸,庆幸我们只是在电话里谈话,这样她就看不到我的表情,那时我是如何的感受啊,就像是失去了最好最好的东西,好酸好酸的,不过幸好我不需要强装欢笑,因为她看不到,我只要尽量让自己的声音听起来比较高兴就可以了。

所以,她也没有发现,依旧很高兴地将她们班的事一一讲给我听,我说:你们班真开心啊,好幸福啊,我本来还担心你在那个班级没有认识的人会很寂寞的。

她说:没有没有,我已经找到几个好友啦,她们都超搞笑的咧!我每天都笑到抽筋!

我嘴角一扯:那就好。再也不知该说些什么,是要说恭喜她还是说我很嫉妒?嫉妒,我有什么资格该嫉妒的,她本来就该有她自己新的朋友圈啊,我呢,我只是她生命中的过客罢了,即使很想自私地做她唯一的死党,也只能是一个奢侈的梦罢了。

她要生活,我也要生活,时间匆匆间我们早已会忘却了对方,或许,在许多年后的某天,我们在大街上相遇时只能是擦肩而过、互不交集了。

我总能很轻易地碰见晶晶那个不管什么时候都精力旺盛的家伙,她老是喜欢拽着我搭在我的肩上,要把我往他们班里拉,我又是无奈又有些心酸,晶晶啊,他们我都不认识啊,进去很那个的啦,他们是你的同学不是我的啊。我,我们,已经是过去了,在过去中缠绕在一块儿打成一团闹成一团,被老师责骂,整个教室里上蹿下跳,操场上疯狂奔跑,楼道间无理吵闹,拽着对方一起去上厕所,都是过去了,而现在啊,你的同学在那儿,我的同学在这儿,再也连不到一块儿了。

所以啊,我连晶晶有了男朋友都不知道,在那天听她自己跟我讲时我是一脸的惊讶,看着她在我面前幸福地对我谈起那个人,那个我不曾见过的让晶晶终于肯放下昌鑫的男子。 

那天我才知道,原来一切都是会变的,即使你很清楚地晓得他会变,你还是无法把握他,每个人,都要有新的开始,她是,我是,我们所有人都是。

驻足原地太久太久了,也该收藏起那些曾经的点滴、曾经的欢笑、曾经的一切,继续向前奔跑。

于是,我反反复复地循环着那一首歌,反反复复地轻轻吟唱:看昨天的我们走远了,在命运广场中央等待,那模糊的肩膀,越跑越渺小,曾经并肩往前的伙伴,在举杯祝福后都走散,只是那个夜晚,我深深的都留藏在心坎,长大以后,我只能奔跑,我多害怕,黑暗中跌倒,明天你好,含着泪微笑,越美好,越害怕得到,每一次哭,又笑着奔跑,一边失去一边在寻找,明天你好声音多渺小,却提醒我,勇敢是什么。

流年似锦间,我们已走得很远很远了,何时何地,我们还能那样天真地叫着对方的名字?又或许,我们只能在那时那地,愣愣地看着对方,却只能说出一句:你好。

曾经这样的爱过你


曾经这样的爱过你!

曾经这样爱过一个人:

爱的人知道,被爱的人不知道.

这是暗恋吗?

爱着的时候,就整天鬼迷心窍地琢磨着他。

他偶然有句话,就想着他为什么要这样说?他在说给谁听?有什么用?

他偶然的一个眼神掠过,就会颤抖,欢喜,忧伤,沮丧。

怕他不看自己,也怕他看到自己。更怕他似看不看的余光,轻轻地扫过来,又飘飘地带过去,仿佛全然不知,又仿佛无所不晓。觉得似乎正在被他透视,也可能正被他忽视。

终于有一个机会和他说了几句话,就像荒景里碰上了丰年,日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地想着,非把那话里的骨髓榨干了才罢.

远远地看见他,心里就毛毛的,虚虚的,痒痒的,扎扎的,或上天堂,或下地狱或者,就被他搁在了天堂和地狱之间。

爱着的时候,费尽心机地打听他所有的往事,秘密地回味他每个动作的细节,而做这一切的时候,要像间谍,不要他知道,也怕别人疑心。要随意似的把话带到他身上,再做出待听不听的样子。别人不说,自己决不敢保持特别的沉默。这时候最期望的就是他能站在一个引人注目的地方,这样就有了和大家一起看他和议论他的自由。

每知道一些,心里就刻下一个点,点多了,就连出了清晰的线,线长了,就勾出了轮廓分明的图,就比谁都熟悉了这个人的来龙去脉,山山岭岭,知道了他每道坡上每棵树的模样,每棵树上的每片叶的神情。

爱着的时候,有时心里潮潮的,湿湿的,饱满得像涨了水的河。可有时又空落落的,像河床上摊晒出来的光光的石头。有时心里软软的,润润的,像趁着雨长起来的柳梢。有时又闷闷的,燥燥的,像燃了又燃不烈的柴火。一边怀疑着自己,一边重视着自己,一边可怜着自己,一边也安慰着自己。自己看着自己的模样,也不知该把自己怎么办。

有时冲动起来,也想对他说,可又怕听到最恐惧的那个结果。

就只有不说,可又分明死不下那颗鲜活的心。

于是心里又气他为什么不说,又恨自己为什么没出息老盼着人家说,又困惑自己到底用不用说,又羞恼自己没勇气对人家先说。

于是就成了这样,嘴里不说,眼里不说,可每一根头发,每一个汗毛孔儿都在说着,说了个喋喋不休,水漫金山。

日子一天天过去了,还是没说。多少年过去了,还是没说。

那个人像一壶酒,被窖藏了。偶尔打开闻一闻,觉得满肺腑都是醇香。

那全是自己一个人的独角戏,一个人的盛情啊。

此时,那个人知道不知道已经不重要了。不,最好是不要那个人知道,这样更纯粹些。

在这样的纯粹里,菜是自己,做菜人是自己,吃菜的人还是自己。

正如爱是自己,知道这爱的是自己,回忆爱的还是自己。

自己把自己一口口地品着,隔着时光的杯,自己就把自己醉倒了。

这时候,也方才明白:原来这样的爱并不悲哀。

没有尘世的牵绊,没有哆嗦的尾巴,没有俗艳的锦绣,也没有混浊的泥汁。

简明,利落,干净,完全。

这种爱,古典得像一座千年前的庙,晶莹得像一弯星星搭起的桥,鲜美得像春天初生的一抹鹅黄的草。

这样的爱,真的也很好。