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没有人迁就的情感说说

发表时间:2020-06-28

因为我还没有人爱

关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"因为我还没有人爱",希望能够帮助到各位。

翘着二郎腿,啃着饼干,刷着手机,慵懒得躺在青姑娘家的沙发上

青姑娘抛过来一句:你其实可以去谈场恋爱!

嗯呐,我为什么不去谈场恋爱?

当时回她:这个年纪,谁会去谈场恋爱,都是直接谈结婚。

现在想来,

期待一日三次的早安午安晚安。

每日思考,这套衣服够不够性感?是不是该画个眉毛画个眼线?口红颜色合不合ta心意,脸上粉会不会太厚?指甲颜色会不会太艳?该平底该高跟?胖了,太丰满;瘦了,太骨感。吃饭不能狼吞虎咽,不能二郎腿。爆粗口,罪该万死。

一个人时,明明敢拍死一只小强。在他面前得:哎呀,好怕怕哦。最好能够真正挤出几滴眼泪来,效果最佳!

跟朋友聚餐,两碗米饭,在ta面前,两碗??开国际玩笑,当然一口喽!饱啦,饱啦,回家后的那一盒老坛酸菜方便面,只有自己晓得!

时不时献上:I love you!I miss you!I need you!显示一下,ta的威武,我的娇弱!

没人在时,桶装水,秒秒立在饮水机上。大力水手的潜力绝对不能告知,怎么着都得:天哪,好重,怎么能提的动,赶紧放平,让它滚着来。

桶装水,我提得动,还能直接给它立在饮水机上;跟朋友聚餐,胃口好,我真会两碗米饭;别说拍死蟑螂,还得给它补上两脚;我素颜不化妆;爱平底,更爱布鞋。

我只是没有对象,活到最后变得强悍!

精选阅读

没有爱情,没有人陪


总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的没有爱情,没有人陪,希望能够帮助到大家。

时间仿佛转眼即逝,我怎么也抓不住它。时间虽然依旧向前,留下了许多过往,可我还是一无所有,包括金钱,包括爱情。
他是真的喜欢我吗?还是只把我当做备胎?我感觉不到他在乎我呢?从来不会主动给我打电话。好像这阵子都是我在主动呢?亲爱的日记,我想,我该让自己冷静一段时间。因为旧的伤口还没愈合,我不想再添一道新的伤口。
爱情可以改变我。每当我真的爱上一个人,我就会希望自己可以变得花心,这样我就不会把全部的精力都放在他身上。社会是复杂的,社会上的爱情不是像学校里的那样清澈、单纯。
是啊,我再也遇不到17岁时遇到的那个少年,只知道单纯的对我好,我只需要做我自己。现在,我的心好累,好累。如果他不愿意和我长久在一起,而选择继续异地,我想我会放弃他,或者他会变成我的备胎
没关系,我一直爱着你,亲爱的自己。我告诉自己:这个男人不爱你,就和他分!我会一直减肥,我要拥有更完美的身材。我要让自己的未来有无限可能。一定会有个人视我如命,他会夜夜拥我入怀,很贴心,很绅士。
可有时,我还是会莫名的想哭泣,而我确实也那么做了。没有人在乎我啊,没有人勇敢的站出来说会每天陪着我啊,为什么这一切只在上学的时候发生过?
亲爱的日记,我真的好孤单,我希望可以有一个我喜欢他他更喜欢我的男人,他何时出现?现在的这个他?他真的喜欢我?我真的感觉不到,他现在也开始伤我的心了,我讨厌这种感觉!能伤到我的心,代表我开始慢慢在乎他了,我讨厌这样的我。
我想我要对他冷淡一些日子,他要是真的不在乎我,我会洒脱的选择放弃他。他家是河南的,而我是安徽的,家里人都反对找河南的。如果他真的很在乎我很喜欢我,我会选择和他在一起可是呢?呵,好像一直都是我在主动,这算什么?我就那么倒贴?我曾和他说过也可以把我当兄弟,那是因为我想分担一些他思想上的一些压力,但我也确实是个女人,女人啊,我也希望自己被喜欢的人呵护啊。
前两周,和刚认识的同事小戴结伴出游,他对我很照顾,对我很绅士。但我接受不了他牵我的手,以前的痛苦回忆全部涌上心头,差点当着他的面哭出来。我确实被刺激了,我接受不了!我选择死!我tm为了爱情竟然选择死了啊!真的没想到,吞了那么多药,外加14颗安眠药,结果才让我睡了不到两天。在床上不吃不喝躺了四天,一直哭泣,直到眼睛哭的肿成了核桃,直到没有力气哭泣。遗书都写好了,没有爱的世界,我真的想离开
我有过两个男朋友,也许只算一个,没在一起多久就是分开和分开。没有谁能一直陪着我。我想,你没车没房没钱,都没有关系,只要你愿意一直陪着我,不离不弃,就够了。可是什么都没有还不愿意陪在我身边,那我只能和你宣告分手!我还有有无限可能,或许还会出现什么都有还愿意陪着我的人。
我就是我!我要当个骄傲的公主,在爱情里我不要让自己变得卑微,我的爱不会随便给一个人!
还有你,我现在的男朋友,我现在也不怕失去你,因为我们就从来没真正的在一起过,以前是我选择的你,你现在又回来找我,那我只想对你说非诚勿扰,不是真心爱,请绕道,谢谢。还有曹ry,谢谢你曾经让我那么痛苦,痛苦过后让我成熟,让我看清,就像昨天和表妹看的电影《迷城》里说的:别让昨天的悲伤,浪费新的眼泪。
我的青春浸泡在眼泪里,总有一天会出现一个让它天天晒太阳的人,我深信。

还没有学会爱自己就不要忙着去爱


春暖花开已多时,今天却特别冷,整个城市都被阴沉沉的雾气笼罩着,上班也没有太多的事情可做,从早上起来就只有一件事一直记在心里,那就是我第一个真心喜欢的女孩的生日,一样的日子,一样的人,不同的是,如今的她已经为人母,有一个不足岁的小朋友。

自从分开后,每一次她的生日我都只有一句生日快乐,有时石沉大海,有时会有谢谢两字。我如往常一般发了简单的字句:生日快乐!在没有其他什么说的,我想她也是一样吧。曾经相知相恋,誓非我不嫁的她如今已经不在,而誓非她不娶的我依旧一个人,说不清楚,道不明白,走着走着就各奔天涯了,我们应该没有后悔,至少我没有后悔,只是偶尔记起也会有丝丝的隐隐作痛。

我是一个没有作为,放纵自己的人,但并不滥情,用现在的话说,属于全无人员,没车、没房、没存款、没保险高副帅更是与我毫无关系。先后有过两段刻骨铭心的恋爱,都曾生死相许,最后咫尺天涯。回想并不可笑,只想究其原由,是我不够好吗?这个应该是最成立的理由了吧,不然怎么会曾经深爱的她们都离开我了呢?

某天在书上看到这么一句话:如果恋爱中的两个人,谁把所有都放在另一个的身上,那么,这个人注定是被抛弃的。是这么解释的,如果一个人把全部都放在另一个人身上,那么,爱情的天平将不再平衡,不平衡自然也就散了。

一个人失恋次数多了,把每一句伤情的话,动人的词套在自己身上都总是觉得那么的适合,就好像是量身定做一般。我也不例外,回想起那两段恋情,确实如此,我把她们看得都比我生命还重要,或许我没有替他们去死是因为还没有到达那个需要我赴死的底线,所以,我活着、眼睁睁的看着他们离开了,没有任何力气挽留,也没有任何值得让她们留下的地方。在很长一段时间里我不懂,可后来一个人久了,想着想着也就明白了,她们的离开是对的,我虽把她们都放在了第一位去照顾,去呵护,去努力使她们更好,可我却把自己遗忘在了那一个原始的角落里,几年没有换过一件新衣,从来没有用过保养品,没有真正为自己创下一份事业,更没有用时间把自己打造成为一个完美的男人,就当所有的付出让她们越来越好的时候,我却越来越糟糕了,身无长物,一个身无长物的人,又有谁会去喜欢,宁愿陪你走过岁月坎坷呢。

曾经说的情话是付出真心就会得到真心,却也可能伤的彻底,就算伤的彻底也要不遗余力的去付出,而今却变成了保持距离就能保护自己,却也注定永远寂寞,这样的轨迹总会让人有些伤感,听起来像是得了恋爱恐惧症,可也是成长给我留下的难忘启迪,所以,一直到现在,我还是单身一人,嘴里说着对女孩不感兴趣,可一个男人又怎么可能对女孩不感兴趣呢,只是怀念,不甘,怀念曾经的美好,不甘曾经的失去,或者可以说是在害怕,害怕一无所有的自己再一次被抛弃。打着这样的旗号一直在默默的努力,只想把自己变得更好,有足够吸引人的魅力,不愿自己因为是那一个不会照顾自己的人而被抛弃。

所以,在你还没学会怎么去爱自己的时候就不要着急去爱,因为不会爱自己会让自己掉价,不会爱自己会让自己没有能力去爱,不会爱自己的人也不会爱别人。

爱自己就花时间去提升自己,爱自己就用能力武装自己,爱自己就花费大把时间去包装自己,花在自己身上的时间和精力会跟随你一辈子,花在别人身上的时间大多恐怕也只是昙花一现,虽然灿烂无比,但也只有瞬间。要相信,当自己灿烂无比的时候,自然会有一个爱你,也爱自己的人走来,朝着你单膝跪地,问一句:你可愿娶我,让我一身一世陪在你身边。我想,这大概也就是你最渴望的爱情了吧!

她单身,她还没有结婚


下午五点多,天空仍然亮着。我结束一天的工作回到家里。

越来越依赖这个家,虽然只有我一人,可是带给我足够的舒适和自在。

看着家里摆着的上周末新买的红玫瑰和黄玫瑰,想起上午和父亲争执时,父亲说的那些话语,一字一句,刺在心里,如鲠在喉。

盘腿坐在大沙发中,眼睛十分酸胀,但仍打开电脑,看起以前自己写过的那些文字来。

一行一行字,让我回想起许多深夜,独自一人,一台电脑,一盏台灯。

空白的文档,疯长的情绪,将内心诉诸于一个个方块汉字。

一个一个段落,让我回忆起很久都不再回忆的人和事,幸福的,伤心的。

刻进岁月年轮里的人,早已不在身旁,留下的许多故事,遗忘和铭记,也已没什么了不起。

一篇一篇文章,看到前行过程中那么多的内心挣扎和角力,如今回味,唏嘘不已。

大抵是太寂寞,彼时甚多无助之时,才会写下那些文字。

曾在杂志上看过一段话——寂寞是因为,你必须长时间的独自经历,独自思考,独自完成,任谁也帮不了你······原来从开始到最后,都是要经由自己听,自己看,自己写,自己说,本来就是谁也帮不了你,本来就是苍茫天地里的独行。

那种状态,似乎用孤独形容更为妥当。

寂寞,常常因为人的陪伴和繁华热闹便可驱散,可是孤独,却大多来自思想和心灵上的无人理解或共鸣。

某天夜里,在朋友家里,听她跟我倾诉下午六点以后游荡在空无一人的街上,想起这些年都是自己一人走过来的,内心觉得十分孤独。

说着说着,她开始流泪。我不忍,给了她一个拥抱,然后眼泪从自己眼睛里不自觉就流了出来。

瞬间想起柴静的《看见》一书里,有一句话大意是:没有深夜痛哭过的人不足以谈人生。

两个东方女子在英国的深夜里抱头痛哭,因为人生里如影随形的孤独。

而且,那还是两个快三十岁的中国女人。

在中国,“三十岁”这三个字对于许多女人的父母来说,如临大敌。

女儿最好是在三十岁前就已经嫁掉,最好三十岁前就已是几岁孩子的妈。

在我二十出头的年纪,看到很多人写的关于父母催结婚生子的文章,万般无奈忧愁化成绕指柔。

我曾跟朋友分享讨论过那些文章,并说还好幸运,家有一对开明父母,此事不会发生在我身上。

怎想现实在几年后讽刺地打了我几个大耳光,在我晕头转向之际告诉我话不可讲得过早和过满。

上午得空,和父亲视频,告诉他我拒绝了一个追求自己的男孩儿,觉得只适合做普通朋友。

父亲听后,劈头盖脸一句:“你这个年纪了,不要再那么挑剔了!越往后越没得挑,越挑越差!没有十全十美的人!”

“我不是挑剔,是真的觉得不适合,即使在一起也不会幸福。我解释道。

”幸福?什么是幸福,你告诉我什么是幸福?你这个年纪,再不找对象,就更难找了!为什么别人能结婚,你却成不了家?你自己要反省反省!“

又是”你这个年纪“,我终于在听到多次类似论调后爆发,就这样隔着八小时时差,近一万公里的距离,和父亲发生起激烈争执。

“我26岁难道单身就变成了一种罪过?我这个年纪难道就要把自己当成超市里打折的大白菜贱卖出去?是我不想结婚吗?没遇到那个人,你让我跟谁结婚?我跟他不合适,我就是不想凑合,我不结婚怎么了?”

“你过了26岁,今年就27岁了。我不在乎你多优秀,不结婚就是没用,我不管你多会赚钱,工作多好,你没结婚就是没用,为什么别人能够结婚,你却不能?为什么别人结婚生孩子一家三口美满幸福,你却飘来荡去的一个人在国外?“

听着父亲那些话,我开始明白,争执已无用,我的愤怒和抗议也无用,在他心里,因为我性别女,26岁,奔三,单身,不结婚就是一种过错。

在当代中国,和父亲持有类似观点的家长不在少数。

在他们眼中,女性不结婚不生孩子是不完整的,女性的价值仍然更多是体现在结婚生育上。

父母曾经用心培养我们,期待我们长大成人之后成为有用之才。

可是到了某个年纪,只要还单身没结婚,在父母和亲戚的眼里,自身的价值似乎顷刻丧失。

挂掉视频,我忍不住抱着双膝痛哭起来。

哭声回荡在屋里,我想我怎么也到了这样一个地步?可悲还是可笑?

心里问着,为什么曾无话不谈那么睿智幽默的父亲变得这般不可理喻,我想要的一丁点理解怎么就变成了奢侈?

老姐在几年前跟我说过,越往后,会发现理解自己的人越来越少。

以前还不信,现在发现果真如此。

过春节的时候,我虽人在英国,却仍感受到国内对于年轻人婚姻一事的舆论压力。

因为微博、微信朋友圈充斥着各种相亲催婚的段子和文章,还有些被催的朋友们的各种吐槽抱怨。

所有这些,都在传递着一种在父母催婚高压下的无奈和痛苦。

”你结婚了吗?“”有对象了吗?”“你到年纪了,该找对象了,是时候结婚了。”“怎么还没有结婚呢?是不是太挑剔了啊?”“什么时候把对象领回家就好了啊。”

·······

每一句话,第一次听,可以当做耳旁风。听多了,再好的脾气都要忍不住跳脚,“我单身怎么了?我不结婚,我犯法了?”

单身的一个朋友给我发微信说:“之前新闻那个截图,有个老人家说,什么应该判刑?不结婚就最应该判刑!笑得我半死。”

可是我却一点都笑不出来。

同样单身的Dasiy跟我说:”我爸妈催我结婚催了好多年了,我都习惯了,因为这事儿吵架也吵过很多次,现在我都懒得跟他们吵了,随便他们说“。

我终于明白为什么有人把25岁当做分水岭,除了自身的很多观念想法在25岁时会发生巨大变化之外,

25岁以前,爱怎么生活想怎么逍遥都是自己的事儿,可是过了25岁后,没有结婚的男女,在父母和亲戚的眼里,就像是患了某种残疾一样。

一向崇尚凡事顺其自然的母亲,某天发微信跟我说:“你爸爸夜里睡不好,非常担心你的婚姻大事,你是要抓紧时间考虑考虑了啊。”

如果月老能听到那番话,希望他能加速给我安排一份好的姻缘,免却我父母心头的最大忧虑。

可是,我想月老未必听得到,因为有太多的家长说着类似的话,那些话就像交叉的电波,盘踞在大街小巷的上空。

我们抬头看向天空,天空灰霾霾地让人窒息。

”我想要自由!”

“不结婚,你给我谈什么自由?你要那么多自由干嘛?!”

“我不想要将就和凑合的婚姻,那样不会幸福!”

“你们这代年轻人就是事儿多,结个婚哪来那么多事儿?”

“我现在还不想结婚,没有合适的对象。”

“什么合适不合适,感情都是可以培养的,你就是找借口!”

······

我真希望来一道闪电,劈碎这些那些经久不散的电波,劈碎那些情感绑架式的关心。

可是我知道,闪电不会来的,只要我们还是单身,还没结婚,那些催促就会越来越密集。

跟好友视频,说着内心的诸多忿忿不平和委屈失意。

谁知,他很严肃地说:“你那些话就是赌气,就是任性。你要首先理解你父亲为什么催婚,因为他爱你,他就你这一个闺女,他希望有人照顾你爱护你。他很心急,才会说那些话,并不是有意要伤你心。你也要理解你父亲,同时还要包容他。你要求得到的理解是相互的,前提是两个人平等。可是父母给予我们的养育之恩,注定我们和父母不可能平等。所以,我们要包容父母,什么是包?什么是容?你要好好想想。”

见我没再吱声,好友继续说道:“我爸妈也一样催我结婚呢。身边很多朋友的家长都催。你父亲下次再催你抓紧时间找对象,你就说你在努力,抓紧着呢。他也就会宽慰很多。每个年纪都有该做的事情,我们这个年纪的确是到了要考虑婚姻大事的年纪,你父亲说的也没错,你现在工作挺好,生活得也很好,他关心的当然就是你结婚了,总不可能现在催你生孩子吧?”

最后一句话让我忍不住笑了,他见我笑了,换了轻松点儿的口吻说:“在我们父母那个年代,很多人都是相亲结婚的,就像我爸妈,媒人介绍,一起吃了顿饭,就把婚结了,大半辈子也就相依相伴地走过来了。他们懂的婚姻的真谛就是平淡生活里的陪伴,就是搭伙儿过日子。他们受的都是传统思想和文化的影响,觉得结婚是很简单的事儿,也没什么要求。我们这代人物质上丰富了,更多地追求精神上的契合,父母他们没经历,不理解也是正常的。你要懂得去理解他们,就不会这么生气了。”

很长的一番话,将我说的哑口无言,因为我承认,他的话,有一定的道理。

我想,父亲和我一样,在那场激烈的争执过后,肯定也不好过。

第二天,我算好时差,给父亲拨去电话,“爸爸,对不起,我不该跟你争执,不该用那种态度跟你说话,我知道你是为我好,我理解你,我也想结婚,但是缘分没到我也没办法。”

父亲听完,叹了一口气,说:“园园,我也不对,不该那样说你,爸爸也是说急了说气话。我也不是催你马上结婚,就是提醒你到了该考虑这件事的年纪了,你又一个人在国外,爸爸也是怕你将来孤单。”

听完,我的眼泪唰得就流下来了,那一刻,我想我是真正理解父亲了。

蓦地想起以前看过的一段话:“她站在露台上看园子里热闹的张灯结彩,突生伤感,像是知道生命中最好的一段时间已经过去。”

我看着家里一件件亲手挑选布置的装饰,竟然也涌起此感。

所有恋爱过的人都知道,爱情只有两个结局:结婚或分手。

我和很多单身着的人一样,只经历了爱情中分手的结局,尚未知晓另一个结局到底是什么样子。

我们诚惶诚恐地徘徊在一个写着“结婚”二字的门口,耳畔响起的全都是家人裹挟着关心的催促。

有时候,真害怕在那催促中选择了妥协,一不小心就推开了那扇大门,且不说好坏,只论从此天地都换了模样。

可是,我还是多么希望,在我推开那扇门的时候,我不是被众人推搡着怂恿着,而是做好了心理准备,且身边有那样一个男人,坚定地牵着我的手,跟我一样心甘情愿走进婚姻,无论好坏,都愿意一起面对。

就如钱钟书写杨绛的那段话——我见到她之前,从未想到要结婚;我娶了她几十年,从未后悔娶她;也从未想过要娶别的女人。

- END -

后记

当我写这篇文章的时候,还像一颗孤独渺小的星球在浩瀚的宇宙独自运转,还没有和J先生轨迹重叠。

现在回头看这些文字,更多的是释然。

人生不同阶段,都有不同的考验。大学毕业走上工作岗位后,被父母催婚或者被逼相亲,是很多人都面临过的考验。

我们是应该忠于自己的想法,还是向父母和现实妥协?

如果自己的想法是在期盼着出现一个韩剧里的男主角,驾着七彩祥云来到自己身边,给自己一个婚姻的许诺,那不得不说,想太多!

而如果自己在等待的途中不断努力,完善自己,学会自爱和爱人,期望将来结婚只是因为爱情,那么不妨心平气和与家人沟通,毕竟,父母是爱孩子的这个事实无论如何都不会改变。

喜欢母亲那句话:缘分来的时候挡都挡不住,结婚,真的是件顺其自然水到渠成的事情。

谢园

85后,爱写字爱旅游爱笑爱生活的姑娘,走过14个国家,现居英国工作。