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关于野菊花的情感美文

发表时间：2020-06-30

承诺·誓言

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的承诺·誓言，希望能够帮助到大家。

一段恋情的开始，许下的承诺，直至现在你是否记得，她信任了你的一句承诺，终身交付于你，不要不在意，请你知道，爱情，会带给人最致命旳伤。

在一起，就珍惜。并不只是说说而已，需要你付诸行动来守护她这一生，没有辜负，不会抛弃，更没有她对你的恨。一句承诺，它是两人的未来，是你们之间爱的枢纽，是你们彼此信任的核心，当然，它来源于真情实意，如果不是真心，那就不要许下承诺当儿戏，因为对你没有任何好处，对她而是背叛的痛。当你们的爱情达到了一定的高度，那么承诺就会变成誓言，幸福的殿堂，自然会向你们招手。

倘若你们有了婚约，请你们知道，走到这里已是不易，相守亦不易。结婚与恋爱不一样，它失去了自由，没有了浪漫，只有一天一天的枯燥乏味，慢慢将爱情淡化，直至最后在不留意间消失，使婚姻踏上崩溃的边缘，自始至终没有人能说什么，因为你们是在一起，还是选择分离，路是你们的，与其他人无关，即使家人给你们做思想工作，也还是无济于事，打不开你们心里的结，但是，在你们各走各的路之前，不妨冷静一下想一想当初是为什么在一起的，想一想经历的风风雨雨，一起走过的青春和你们的誓言，斟酌之后再做决定。

在一起，不是巧合，许下的承诺，永恒的誓言，永远在心里的某个角落。我们在一起，并不是偶然，是心灵相连，才能彼此相间。心连心，永不变心，心相连，永恒誓言。

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爱的誓言……

我总是在孤单的时候向你挥手，爱不曾疲惫过，只是我似乎也不曾拥有过，你的话每句在我的心中都很有夏天的感觉，等待会像李白的诗陶醉在每一个梦乡里，你是如此的叫人难以割舍

为你写的文字你未曾懂过，你不曾回应过，我究竟要如何的如何才能换取你的了解？也许你不曾了解过我内心的感受，是我自己想得太多还是你也一直在闪躲？距离不是很远，靠近却很难。习惯了这个很难也让我在等待中孕育了无比的执着，我不曾孤单过，至少我还有个思念的名字！

有时候我在想如果我不曾认识过你，那我也不会那么纠结的喜欢上你这样的一个女人。也许我会爱上另外一个她，但是事实上我已经遇到你了，同样的美诗也在今年开得如此满山遍野，是你的一切让我一直这样执着着，我是一个很怀旧的人，你给我的回忆我通通都留在心里，锁在脑中。当自己再次犯贱式思念你的时候就搬出来一一回味。你发给我的信息（手机）我不曾刻意的删除过，除非真的存不下去了。偶尔我也会像小孩子那样闹情绪，有的时候被你对我的淡漠气到了，就删你的信息来泄愤

曾经幻想过，当一个人失去了一切，穷到只剩下爱情，那会是怎么样的结果。显然只不是我想追求的，再幸福的夫妻逃不过油米柴盐，再富有的感情逃不过世俗礼仪。爱情不是我们在改变它，而是它不断得再让我们明白相爱其实不是那么简单。一颗真心在世俗的眼眸中显得那么一般，何况是不曾改变过的手足

梦有时也不是文字上那么美的，它像黄河有时安然让你歌颂她是母亲的背影，而有时它却是像恐怖分子本。拉登，让你防不胜防。回忆不完全是那么想念的，有时也是别出新样的痛苦。心中明明想忘记掉的，明明想逃避的它也时不时得在纠缠着你，之前不曾看清楚的也在这一刻显得那么明显，原来之前的我是那么可笑。坚持到底和守株待兔的区别原来也显得那么接近。

我也不知道什么时候开始爱情这两个字也慢慢深入到我的心，对你的追求是一天又一天，秋天的枫像是在逃避的玩偶，外来的强加，内心的纠结导演了一场场无法抵挡的悲剧，原来秋天真的是爱情的悲欢离合。秋去冬来，枫落雪飘，寒冷的冬天冰封不住火热的思念，冬天的雪未必比秋天的风差，而你就是爱情里冬天的寓言！

最后的要求往往是最不愿意说出的话，不是每一次分手都能做到一丝不挂。强求自己别去面对的事也往往在不经意间穿梭脑海中，爱情原来也有可怕的一面。曾经的约会的方向如今变成了一处处无法面对的老地方。而这些老地方也成了一座座纪念爱情的丰碑已无法修饰。

如果爱情到最后只剩下一座丰碑，在你躺下去的时候请留一处给我。最美的人生不是美丽的曾经而是完美的重点！！！

我一直在等着你把手伸出来，携手将爱情进行到底

既然无缘，何须誓言

在那个遥远的逝去的被遗忘的青春里，年少无知的我曾霸道的认为--只要相识，便是有缘；只要有缘，便需誓言；既有誓言，便应遵守。只是那时年少轻狂，让我误认为了许久。既然无缘，何须誓言。

--题记

在回忆路口，徘徊着。青春虽已逝去，记忆虽已凋零，人老珠黄，但那伤疤却不曾离开。如今，又在错的时间里，掀开那丑陋的疤痕，在上面狂妄的撒盐。

现在是20XX年1月了，在北国大风呼号的日子中，望着来往的身影，已然意识到自己二十岁了。二十岁，有青春还可以消耗，挥霍。可是静了下来，再也掀不起任何波浪了。二十岁，我的世界终于再没任何牵挂了！

转角，那年的街道，我竟再也找不出一所我记忆中所熟悉的房屋，原来。一切早已走远。记忆又回到那年的流光中，看那不为人知的过往。

【年少轻狂，流转了谁的时光】

那一年，我十三岁，正是青春的叛逆期。那时的我年少轻狂，目中无人，霸道无理。我的初中老师们这样评价我：骨子里就透着一股坏气。那时的我，曾扬言要去堵老师。那个时光，我为了给自己所犯的错找一个借口，高举着不懂什么年少轻狂，只知青春无悔！的盾牌。其实，在某些个夜晚，我也曾想过放弃，因为累了。那时，我又固执的认为：没有人会改变我了。直至他的出现。

夏天，烦躁，闷热。他们放了我的鸽子，让我一个人在夏日中苦等。回去时，满肚火气，竟没看路，撞伤了人。缘分就此萌发，命运的齿轮亦开始旋转。

我撞伤了人，本是我的错，只是那时，太过张狂，竟让他道歉。亦然，那男生又岂甘心。一言一撞，最后竟打起来。我承认那时的自己没有做到大家闺秀，要不然又怎会在夏日出来又怎会因言语不合就动手打人呢？

路人纷纷劝阻，我心里直骂虚伪，他的几个好友一点都不敢帮他，因为那时的我就像一头狂躁的狮子，目中无人。最后是他的那群朋友到来，把我拦下。可我再怎么厉害，也寡不敌众。

然后进行谈判，最后的最后啊，其实我也不知道怎的，我们就稀里糊涂的成了铁哥们。或许不打不相识吧。

可是，在青春期中的女生，难免会有一些爱犯贱的表现，我就是一个活生生的例子。久而久之，我也不知为什么，竟然背叛了我和他的友情。其实我在后来的后来是十分后悔这件事的。

他谈恋爱了，兴冲冲的来到我面前报道。那女生，长相甜美，一头乌黑长发刚好及腰，安静，就像一杯夏日中的凉饮。我承认，我当时是比不过她的。要说可以比过她的，不过是打架厉害。可是，每一个男生都是希望自己保护自己的女友，谁希望自己的女友要保护自己呢？所以没人敢要我。

他们很恩爱，真的很恩爱我看见他们走了四年的时光。在他们恋爱的时候，我也曾向他表白过，我问：

如果你和她分手了，我说我喜欢你，你答应吗？

可是他跟我说，我和她永远不会分手的，是啊。干嘛去犯贱，人家过得好好的，干嘛去打扰。

在见他们在一起的时光，我承认自己有太多的不足，那时的我自卑着我的一切。我为自己的懦弱买单，我退出了他们的生活，我不再打扰他们。

偶尔几次，不过是两人吵架时，我帮忙调解而已。直到他们恩爱走到了现在。

【心静如莲，颓废了谁的青春】

我看着他们磕磕绊绊走到现在，我恍惚在某天下午，望着公园那个他们刚刚离去的长椅，上面尚还残留着他的余温，我去寻找那一丝温暖。他们的爱情，或许已经到了那种坚不可摧的地步了吧，我不会再有任何希望了。

那晚，我问他：

和她在一起，你真的很快乐吗，你真的爱她吗，你真的可以和她相守一辈子吗？

可以啊，我爱她，我可以说和她在一起的时光是我最快乐的时候，从来没有过的快乐，我们说好了，等我二十三岁，我就会娶她。那时，你也要来。

望着他的刚发来的消息，不只是哭还是笑，哭什么，是因为知道答案了吗；笑什么，是因为终于解脱了吗？

我发了一个哭笑不得的表情好啊，明天陪我出来一天吧，不醉不方休。

受啥子刺激了，没问题，陪着你。

望着他闪动的头像，我告诉自己，最后的欢愉，请珍惜。

那天我们玩得很疯。我是受刺激了，说好的他陪我，结果还带了一个她。

夜晚，在ktv，我玩命的唱着，就在她去洗手间时，他凑过来，说：

大明明，我许你一个承诺好不好，我要对你说，我希望我会和你步入婚姻殿堂！

我的大脑立即当机了，我机械转头，问他：真的？

他激动地说：当然，其实她早不爱我了，只是他找不到理由分手而已。

我是欢喜的，因为，我觉得是我的努力，或许他是看到了。然后去了洗手间想去冷静下，碰到了她。她拦住我说：我有些事想跟你谈谈，其实，我总觉得他不爱我，反倒是爱你的，他每次都捎带着提起你，你爱他吗，我不想失去他。

我感觉自己掉进了一个圈子，不是说明明她不爱他了，为什么她却说还爱着他？无数疑问向我扑来，脑袋瞬间清醒，这是为什么？

怎么了，那你要怎样？我机械回答，避免了和她正面回答。幸好她也没逼我。

我就是不放心，那么既然你不爱，你可以给我下一个毒誓吗，就说你无论是在过去，现在还是未来，都不会出现在他的爱情世界里，当然，如果二十岁时，他还是爱着你的，我会放手的。她无辜的望着我。

门外，响起一阵脚步声，很熟悉，是他的，沉稳有力。

好，我在此立下毒誓，我在二十岁之前无论是在他的过去，现在，还是未来都不会出现在他的爱情世界里。即日生效

脚步又走远。留下一个背影。如果真的爱我，他应该会冲进来努力摇晃着我问我为什么，可是他没有。我也不会认为他会顾虑这是女厕所。不爱就是不爱，何必什么承诺。#p#分页标题#e#

从此以后，我走了，和他断绝了一切联系，他也找过我，请求我的原谅。我也曾每每告诉他，我在天津xx学校了，可是他一次也没有来找过我。就像飞鸟掠过天空后，不留下一丝痕迹。

【罅隙光阴，飘落了我们的誓言】

就这样，在罅隙光阴里，我过了两年。在这两年，我懂了很多，那年的当时的那个局，我也不想再去多想什么，我只知道，我一直都记住了，不管是圈套还是真心，骗局，我只知道这两年是我坚持着的就是他的许诺。

抬眸，看着学校最引人瞩目的大钟，今天，是放假的日子，我两年里，没有见过他一面，但是回忆起来，记忆中的，不是模糊的轮廓，反倒愈来清晰。压抑着心动，冲出这个世界，囚了我两年的世界。

到现在想想，明明自己那时已经决定放下，忘记，但是，现在说什么好呢，我还是为着自己找着借口：只是那时无知，犯贱一回可以原谅吧。

我想给他一个惊喜的，所以我没有告诉他我回来了。没想到的是，他给了我一个大大的惊喜。

一年前，他跟我说：大明明啊，我跟她分手了，你还爱我吗？

恩，还爱吧。

那我们可以吗，我等你到毕业，然后我们就结婚吧，我相信我们会很合适的。

我当即回复了他：好！竟三个叹号。之后，他跟我说他家没有变换位置，一直都是原先的老地方，如果回去，记得告诉我。所以这也是我现在如此轻巧便可寻到他家吧。

我先将自己安顿好，回顾一下久违的地方，竟变得感触起来。

他曾告诉了我，他家钥匙藏于哪。将自己收拾好，摆了个poss，来到门口寻到钥匙，轻轻转开房屋，发现空空一人。惊觉可能他有事出去了吧，屋内深处，突然传来一阵哗啦啦的水声。

这是怎么一回事，他在洗澡吗，那就再等等罢，心里想着怎么样跟他问好，突地，里面传来一声属于女人的娇喘这这是什么啊？我努力告诉自己，这不是真的的，就在我思索中，门应声而开。他一见我，下意识将身旁的女人往后一拉。

这时，我便都明白了。

干什么这么紧张，我长得又不是很可怕，我只是跟你说一声，我要走了，再也不会回来了，这次就是真的再也不会回来了，你这么早就结婚了啊，我都没来得及，正好，我带来了酒，我自干掉所有

拿出酒，那是伏特加，烈酒。从回来我还没有吃饭，喝下一口，便觉得心肺如同火烤般。但任那火再热，我的心的疼痛，远比被火烧灼着的疼。

我闭上了眼睛，默默的承受，干掉了一瓶伏特加。果然，空着腹喝酒，我算是体验到了那种心肺被烧灼的感觉。再睁眼，已是恢复些许清明，我还要保持清醒把最后两件事情做完。

对了，我也没什么礼物送你们，以后也送不了了。不如这样吧，我这身衣裙算是礼物了，可好？

不等他说话，我已割下一个袖脚，扔给他，算是了了结。最后我附在他的耳边轻轻呐呢：

既然我们早就不可以了，为什么还要招惹我，为什么还给我誓言让我苦苦等待，你果然心狠，那是她吧，果然是个美人。

【荒芜时光，忘记了我们的过往】

从那以后，我便不停告诉自己，他不可信，不要去想他，可是自己还是不住的去想，想到已经几近疯狂，我开始不停地让自己越来越忙，不停地，就像陀螺一样，不停的高速旋转着，旋转着，旋转着直到坏掉。

我十九岁，我告诉自己，还有一年，一年了。明明说好不再爱他，却不知为何还固执的守着承诺，明明可以谈恋爱了，却不知为何，还在内心告诉自己还有一丝希望，或许这就是我以前常挂在嘴边的犯贱吧，现在自己亲身体验了。感觉只想呼自己自己几个嘴巴子，为自己当年道个歉。

次日，她找到我说，你还是放弃吧，你们永远不可以。我那时笑笑，说道：我只答应你到二十岁。她的脸色骤变，就在这时，我从未想过的狗血剧情竟发生在我身上。

是的，是他！

他看到了她摇摇欲坠，我见犹怜的样子。他将她扶到沙发，轻轻拭去她的眼泪，那般温柔，那般刻骨，那般心痛。

我问道：怎么？要打我？你可未必打得过我。我倨傲的抬着头，不愿解释什么，反而咄咄逼人，维护着自己那可怜的骄傲。

他沉默了半天，最后扶起她，甚至连眼神都没给我一分，只想当初一样，留给我一个潇洒的背影太让我失望了。

空空的房间，就剩下我一个人，孤零零的瘫坐在地。我很想哭很想哭，但不管怎么样，都只是红了眼眶，一滴泪都不曾掉落。

我想：这就是他的答案了吧，他对我，不过是好奇吧，只是为了得到一个答案吧，只是为了寻的一个心安吧，只是为了看我笑话吧，只是为了证明吧，只是为了他和她的生活吧。自己仰望着天花板，空空的眼睛，再也得容不下他的身影。

二十岁，我的成人礼我们的誓言尽头。

那天，我碰见了他，我从不知道，自己就在半年前还爱的死去活来的人，就已落魄成这般模样，胡子已几天没刮，头发也乱糟糟的。她呢？他似乎是看见了我，冲上来，拽着我的手，说：我以后只爱你一个了，我真的只爱你一个了，我们结婚吧。

我看了看，便明白了，他们分手了。

我终究是没赶上啊，如果早一些，我和他或许正甜蜜的享受情侣生活；如果晚了些，我也不会受伤害了。

这样也好，我们早在我们十九岁那年，就注定回不去了，我们早在那是就已向着北里彼此的方向行驶着，现在，我们走了太久，已找不回从前。

我轻轻将手抽离，拢拢他的头发，笑着说：回不去了，早就回不去了，我没你想得那么无坚不摧，我已经淡忘了，回不去的，就让他回不去吧，我们从相识的那一刻开始，就注定无缘了。说着，走着，我不知道他有没有听到，我只知道自己带着自己的骄傲彻底的干净的离开了。#p#分页标题#e#

在北风的呼号中，为自己跳舞。

他们问我：你不后悔吗？

不后悔了，二十岁之前，我是会后悔的，二十岁之后，我便不会后悔了。或许我们本就无缘吧。那时的我，笑得云淡风轻，一副淡然的样子。

事实上，我也真的放下。

初始时，我没有认出他来，后来看到了他们那时我给他们做的情侣戒指才知道是他。不到半年，我就已经将他忘得干干净净，所以，我也没那么爱他，或许我的那时，只是吃不到葡萄说葡萄酸吧，可怕的占有欲啊，竟将我囚了这么久。幸好，我最后还是放下了。

我告诉自己：

从此以后，陌路相逢，不过泛泛。

【后记】

最后，他怎样，我不知道；她怎样，我也不知道。不相关的人，何必又去浪费几个脑细胞去记住呢？我的生活很幸福，我的丈夫爱我的唯一一点：从伤痛中走出来的我。

最后，我在自己的日记本里最后写下：既然无缘，何须誓言。然后将它埋入地下，阴阳两隔。

承诺

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的承诺，欢迎阅读与收藏。

我觉得我的性格是一个奇葩，对待男女之间的感情，自己也特别的难受。我也不知道为什么我有这种性格和这样的心。大概是上帝的恩赐，也是上帝的惩罚。

我也很无奈，没有办法，可我只能接受。

数年前，我对我的初念说:此生我绝不比你先退出这场恋爱，除非是你先抛弃我。如果你真的抛弃我了，我想我三年之内是不可能接受其他人吧。最后她真的抛弃了我，因此我三年没有正眼看过几个女生。现在已经6年了，她还是常常偷偷的，悄悄的，来我空间，可能是因她为内疚吧，因为我做到了对她的承诺，而她看起来很坚定，却左右摇摆了。

沉默多年的心，和你认识三年了，我们聊过有百万字吧，加起来可以写几本书了。所以，这颗心也逐渐被你打开了。交出一颗心，永远再也拿不回去了。所以你也不能埋怨我，为什么这样了。本来，我也是无辜的，从前，我也没有设计过我会对你这样，但是就像你说的，计划赶不上变化。

就算你喜欢沉默，我可以习惯，可我既然决定了，就不能更改了。

也不知道结果会是怎样的，可是我不在乎。生活总是充满各种奇葩的事，各种纠结的事，心塞的事也很多。我不知道会等多久，也许是十年，也许是十年。

我给自己一个期限，再给自己一个承诺。其他承诺我不知道，不过，我相信我对情感的承诺。我愿意用十年时间去等你。因为十年以后，一颗心在情感的跑到上奔跑十年，不死，也枯萎了吧，如果现在这样，大概，我也会变成一个看起来很冷漠无情的人了吧。

我也不想顾父母的感受了，就当我不孝了吧。就算他们反对，我也要一意孤行一次，这辈子能做的事不多，但能一直一心只做一件事却很难。

十年也很快，这不转眼之间又过年了。10年可以做很多事，也可以改变很多人，但是我的心情不会改变吧。我希望我们可以继续保持这样的关系，像永远分离着，也像彼此对望着，好像是绝望的，又好像充满了希望的。

有的人天生自带悲剧，有的人生来就很幸福。同样有的人生来执著，有的人生来也很随性。我既然有如此之心，就只好接受这样了。

十年不过是花开花落十次，不过我希望我的近况，还有你的近况都能好起来，不知道老天爷能不能赏饭吃。但愿吧，其实我想到一件可怕的事情，这次的事业要是我失败了，会怎样，我是不是还会有勇气继续活下去。我本失意了，我已经无法承受失败了，我想，上帝总不会每次都不眷顾我吧，所以我还是很有信心的。

有时候我觉得自己特别的卑微和愚蠢。想一想，这么多年，做过不少的傻事，如今，多一件，也没关系。只是这件傻事时间很长，可是谁叫人愿意呢?

我只想带给你心中多一些阳光，我永远在你需要的时候第一个站出来，我有什么，都可以给你。我也不要你的回报，我也不需要你同情，我只管自己心里特别的愿意。

有时候，执著也是一件很幸福的事，就像此刻我心。

我不管你怎样想，反正我就是这么想了。曾经我逃避过自己的内心。而今，我再也不会逃避了。人生几何，能做一件一生都快意的事。我想你是不会故意不理我，故意玩消失吧。如果那样，我大概会疯掉，大概会不惜一切去找到你，茫茫人海，遇见你，是我最大的骄傲。