关于结婚
恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的关于结婚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
关于结婚你真的想好了吗,结婚前要做哪些准备？所谓婚姻并不是仅仅一对恩爱男人女人的融合。她们相互之间饰演爸爸、妈妈或盆友的人物角色，必需时分别展示出小孩般纯真孩子气的一面，如此等等全是婚姻生活的构成部分。要是没有这种，也许没办法称之为是真实的婚姻生活。
结婚，代表恋爱的发现的完毕。
最少，在男人们的内内心，多多少少都怀有这类念头。她们在心灵深处会觉得，能无拘束尽情玩乐的情况下仅在单身男女阶段，一旦结婚了就不太可能再这般尽情了。从结婚刚开始，青春年少——那璀璨的阶段将变成以往，一切将被家中这一圈圈所拘束，一切都不可以像之前那般随便自得。
关于结婚你真的想好了吗,结婚前要做哪些准备？在某一盆友将要结婚时，男人们会情不自禁地觉得一丝的悲伤和怜悯，“唉，这混蛋，看来吉日还要告一段落。”
仅从左右这种事例也许会算出那样一个依据：男人们在乎本身的开心。实际上换个角度来看，男人感觉结婚后再也没那么容易随便去玩这类念头自身就是说男人们高度重视家中心理状态的一种体现。
实际上男人的确十分爱惜单身时代，期望趁早畅快地玩耍一番。在这点儿上，男女朋友并无多少的区别。
近期尽管仿佛一谈恋爱便立刻结婚的男人有一定的增加，可是男人的这一本能并未产生是多少转变。
男人可以杜绝结婚、维持完全随意的阶段，屈指推算出大概但是是自迈出学校门至三十岁中间的这两年时光而已。
在这时期限内，很多男人觉得恋爱与结婚是俩件无特殊联络的事儿，因而她们不把结婚做为恋爱的最终环节。
自然这阶段谈恋爱最后能进到结婚环节的位数并许多。
假如每对恋人都能平平稳稳地发展趋势下来，倒也确实非常好，但是保证这一点却并不易，在这章人们就来讨论一下结婚前夜的男人对恋爱的真正念头。
对二十岁刚出人头地，并未观念到结婚一事的小伙而言，关于结婚你真的想好了吗,结婚前要做哪些准备？最好的爱人是可以在一起开心地打发时间的女子。
说白了“在一起开心地打发时间”，包含轻轻松松地沟通交流、轻快地交游、共享资源同样的个人爱好及其和睦的夫妻生活。即然小伙未有结婚的意向，那麼对她们最有诱惑力的就是乐观颇具神秘感的女子，而并不是家中。
这类场所，让男人避而远之的是无缘无故明确提出要结婚、不遗余力要把另一方拉进家中的女子。当男人还想维持单身男女尽情玩乐时，他们却已很早地刚开始构想构建爱屋，期待尽早结婚。
男人对女性的这类趋向十分警惕，一旦感觉她已用心考虑到结婚事项，男人的第一个反映就是说“槽糕”，随后刚开始作出撤离提前准备。
因此，女性会根据“人们将来该怎么办”，“某某人已结婚了”，及其“家人要我去相亲约会”这类的语句，婉转地为男方明确提出结婚规定。
男人若对于闪烁其词，美女们马上会急躁不安，问责男人“你如何向我承担？”或“难道说你仅仅你情我愿！”这种女子最让男人头疼，且最具破坏力。
要是产生了肉身关联，就务必结婚，对于男人们觉得确实没法接纳。假如认可这类叫法就是认可“假如不准备结婚就不可以谈恋爱”这一逻辑性。倘若尚处于规定新娘子务必是初女的、价值观出现异常传统的封建社会，这类叫法也许会获得大家的认可。但时至倡导人人平等随意恋爱的今天，还局限于“即然投怀送抱，男人就应当肩负起义务”这类意识，那也看起来太与时期背道而驰了。
也有一些女子要说，“即然坦诚相待，期望机构家中并不是名正言顺的吗？”乍看也是一定的大道理。但是感情果然是高于一切的，要是爱一个人就务必占有他所有的衣食住行吗？假如参考答案是毫无疑问得话，也许男人便会视恋爱为危途进而避而远之了。
女性也有一句常见的经典台词，“你要我这般喜爱到了你，也许却……”这话亦有最该反复推敲的地方。让另一方疯狂地爱上，男人确实应当负在其中的一部分义务，却并不是所有。对别人是不是钟爱，本来是由本身观念决策的、不可以简易地归因于另一方的义务，因而这类叫法并不是适当。
想来看了《旅情》整部在电影界上享有盛名的影片的人不在少数。电影中，奥黛莉·奥黛丽赫本饰演英国一家企业的美女秘书。女主人翁运用暑期赶到西班牙的佛罗伦萨。一个不经意的机遇中，她了解了一名运营古董铺子的中年男性，两个人同时坠入情网。可是好景不常，假期结束后，女主人翁迫不得已踏入归路。在电影的最终，中年男性捧着乳白色桅子花在站口上添加火车飞奔，美女秘书在车里穿透车窗玻璃含着泪回顾，两个人的特写交叠交叉，演译了一派出人的别离场景、令人感动。
为写一篇有关这部剧的短文，我要去西班牙作了一次专题讲座浏览。我向一名本地船夫明确提出了那样的难题。
“假定你也是影片中的男主人翁，假如女主人翁无法忘记你，再度回归家庭规定与你衣食住行在一起，你能该怎么办？”
船夫耸耸肩回应道：
“假如那样的话，总之也没有谈及要结婚这类的事，当然不需要负哪些义务。两个人在一起已渡过了一个幸福的夏季，难道说这还不足吗？要是没有遇到我，等候她的只有是一个无趣孤独的暑假；而正由于拥有我，相互才会有如此美好开心的追忆，这一点我想要她也应当搞清楚的。”
对这名船夫得话，也许有许多男士心里怀有感同身受。但是，日本国的男人尽管对于也是共鸣点，但在心里某一角落里，总也有一丝厌恶感吧！这类日本式的觉得，直到今天，在企业这类的机构内仍遗韵甚重。朋友间谈恋爱，假若男方对结婚一事犹豫不定一拖再拖不定时执行，盆友以及他朋友们便会督促，“你准备让她该怎么办？”暗地里施压让男方观念到他有义务承担义务。
此外还一些女子以这类叫法为原因找领导发牢骚，“现在我和某某某在谈恋爱，但是……”这种情况往往常常由此可见，其缘故取决于“即然两个人已产生了关联，男方就务必担起义务”这类意识去日本仍十分故步自封。
相形之下，将结婚与恋爱看作两回事的女性非常少。女性通常将结婚了解为恋爱发展趋势的必然趋势。说得过分一些，自和另一方发生性关系那一日起，女性便暗暗盼望同这一男人结婚了。
殊不知男人的感情则看起来好像沒有那麼执着。对她们而言恋爱和结婚中间并无必定的联络，恋爱就是说恋爱，而并不是其他哪些。这类念头的差别也许就是说导致男人女人间摩擦持续的一个关键要素。
必须声明的是，人们这儿讲的恋爱就是指双方间用心资金投入的恋爱，而并不是那类在大都市里演译的数不胜数的爱情游戏。这一点若事前不用说清晰，之后非常容易造成误会。
针对恋爱，男士期望能忠诚于自身的情感，忠诚于自身所最爱的人，另外又如刚刚船夫常说的，不肯深陷过深，最理想化的是能将它做为难忘的回忆一直维持下来。总而言之，恋爱和结婚是两回事，因而结婚时挑选别的女性绝不为怪。
因此当女性规定结婚时，男人们通常会这般争辩：“我就是说过对你有感觉，可我没说过要与你结婚呀！”为此做为开脱之由。
可女性并不是接纳这一套。必需时，他们会动向领导求助，或向小伙伴们诉苦，根据各式各样的方式来促进心愿足以保持。特别是在是在女性孕期的状况下，男人也是插翅难飞，最后会被女性迫使着老老实实就范。
那样来看，尽管女性表层上对恋爱主要表现得不太积极，事实上与男人对比，在相处中女性通常更加积极主动地应用着各种各样技巧。
“许多人为我商谈相亲约会的事，是否去看一下”，“我如果去相亲约会得话，你是否会发脾气？”这些，全是女性拐弯抹角另一方的一种方式。男人若回应说：“那么你就要瞧瞧吧。”女性必定会火冒三丈，“好你个没心肝的”，“原先你压根不将我放在心里”。因此经常会因而造成一场嘴角。
为防止这种繁杂的难题，男人们通常是从朋友那里虚心接受。另一方会那样告诫，“你最好是对那女人慎重些”，或“你如果沒有和她结婚的念头，最好是還是有分寸”。
因此，未有结婚准备的男人为杜绝那样的烦心事，就尽可能同二十岁上下的年青女子相处。由于年青的女子也一样期盼享有单身男女的随意，当然不容易急切结婚。
总得来说，越发用心的女性，越发非常容易将恋爱和结婚连在一起，特别是在是当她臣服于另一方后。这样一来，双方很当然会造成争吵。
进一步考虑到为什么男人不把恋爱等同于结婚的缘故，人们会发觉这关键来源于男人女人在性实质上的差别及其相互之间对恋爱了解的矛盾。
简单点来说，在男人心中中，恋爱和健身运动、赌钱的情况类似。这听说的一些冷酷无情，实际上恋爱的确不占絕對的优点。
男人们除开想和女朋友幽会之外，还想去旅游、滑冰、饮酒，这种心愿一样明显。
另一方面，女性一旦谈恋爱，恋爱便变成她的一切。恋爱就是她的所有性命。同健身运动等游戏娱乐对比，恋爱具备高于一切的影响力，其他的事情没办法与之一概而论。
因此怀有这类念头的女性谈恋爱之后期望另一方同自身一样地资金投入，这样一来便通常会发生争执。
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关于“相处”
两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的关于“相处”，欢迎阅读与收藏。
关于“相处”
“相处”是落在凡间的爱情，有风化崩坏的危险，但几乎没有真心相爱的恋人不愿意进入“真实相处的状态”。相处是从热恋疯狂里回魂的恋人第一件遭遇的现实，爱情萌生的刹那与世间一切无涉，完全是感觉，是心意，是灵犀相通，是某人横切入你生命你的人生就此不同了的“石破天惊”，是“过去我算白活了”的幡然觉醒，是“为什么我不早遇到你？”“这世间除了你我什么都不要”的斩钉截铁。
除非情场老鸟且深知眼前一切只发生在夜晚，酒精消退、黎明到来前就会消散，或换言之就是“一夜情”，否则，恋人们从浑然忘我、强力胶似的贴合状态下退去，还是想要继续“相处”。
当然，最开始的相处都是在约会，甚至也不那么约会，约会是恋情发生前的基本动作，类似于追求。恋爱后的相处，最开始都是在缠绵，缠绵于花影下、路灯前，缠绵于床铺间、车厢里，缠绵于大庭广众，缠绵于私密空间，再拘谨的人恐怕也都经历过这么一小段神魂颠倒“目中无他人”的时期，两人像是双生子，一见面就要化成连体婴，仿佛随着对方的离去也带走了你身上的什么，得见到她才能找回来。
真正进入相处差不多是起首于要每次都能顺利地从床铺离开，差不多会开始于在餐厅时你会关注餐点的价格、你能安心地大快朵颐，开始于你会把不想吃的蔬菜拨到他盘子里说“可以麻烦帮我吃这个吗？”的小小任性。开始于从高级餐馆落到地方小吃的时刻，“过日子啊，总不能天天上餐厅”，开始于某人想要为另一人洗手做羹汤，开始于，吃完饭到底谁洗碗。
甚至有些相处的开始得要经过第一年的生日，“该买什么礼物？”“哼哼他竟然买了这种礼物。”“想不到他完全忘记了。”“我们在一起也快一年了。”
这些点点滴滴的渗透，起因于“好想继续在一起”，“想要一直见到你”，当然，有些人在恋爱第三个月之后就开始吵架了，也有人第二周之后就“没那么想常常见到你了”，让我们回到那些还未曾厌倦，还没有被现实打败的恋人身上。
进一步的相处，很快就会进入“同居与否”的讨论。有较多失败恋爱经验的人也未能避免渴望同居的念头，虽说有人会在某次行李被丢在街上、或请警察把对方从屋里请走等悲惨的经验后，发下毒誓“再也不寄人篱下”、“谁也别想再拥有我家的钥匙”，或者真的就感觉“一个人生活好轻松”。
有些同居的讨论期会非常漫长，比如有一方住在家里长期过着不用缴房租的生活，比如工作地点一东一西到底要搬到哪儿去是个麻烦，比如，我想要交通方便你一定要附近有公园，比如，你喜欢有管理员的新大厦，但我只付得起顶楼加盖的房租。
虽说准备更长时间的相处，但一开始准备的都是处理现实问题，“养猫吗？”“狗怎么办？”“天啊冰箱有两台！”“要把跟了我十年的单人床换成双人的吗？”
假设经过各种讨论、协商，甚至妥协，你们终于找到负担得起也堪称喜爱的房子了，会度过另一阶段的蜜月期，一起推着手推车逛IKEA，一起刷油漆，一起选购窗帘与床单的花色，有一段时间你们会热衷于房屋的摆设更甚于外出看电影（当然也可能是搬家太花钱了，正在缩衣节食），但也可能有人在选择冷气买新的还是二手的这过程因为价值观不合就分手了。
对，还是回到现实面，相处继续。
说实话，接下来有一大段漫长无尽头的“面对现实的相处期”，比“谁洗碗”更复杂的家务分工来了，比“如何挤牙膏”难度更高的“谁去倒垃圾”来了，比“他睡觉会打呼”更严重的可能是，有人“脱下袜子就乱丢”、“没换睡衣就上床”（奇怪啊当初热恋时我们连鞋子都没脱就上床呢）。
千奇百怪的问题像雨后的蘑菇纷纷长出来了。
这就是“相处”，不是那种你侬我侬不需开口说一句话什么都可以沟通的“见面”，不是那种“好好好，什么都依你”、“只要你快乐我就快乐”的一面倒赞同，不是一周一次每次都像要把人生全部倾倒、回家后想到对方的脸还会感到颤抖的“约会”。
相处是一种奇怪却又无可取代的恋爱方式，意味着两人将把生活向对方打开，并融入他人世界里，开始得浪漫，进行时绝不轻松，我不知道有多少人会在这过程里愤愤想到“我们已经是不爱了吧”，或者哀叹着“唉啊变成老夫老妻了”，甚至一遇到挫折就想着“下一个会更好”。倘若可以顺利变成已经磨合到水波不兴的老夫老妻状态，而非一下子就放弃直接跳入死水期，那倒是令人生羡。
但相处的重要，就在于那互相看见，互相揭露，并从这照见对方的同时看见自己的过程，细致而缓慢是必要的，耐性是前提，包容是秘诀，让对方自由是要素。相处意味着你想要拥有比“性爱”更多的接触，你想知道他早餐吃什么，喜欢到哪儿买东西，但这也意味着，你们必须一同经历的，可能不只是用餐、同眠、共享一个浴室这么简单的部分，随着相处时间的增长，你可能会看见他的焦躁、愤怒、易感，你可能会惊觉她会对着电视机大骂名嘴，会盯着计算机屏幕几小时不吃不喝地打电玩，你可能会反感于“他是个吝啬的人”、“她真的好爱买”，你可能会与她一起经历“创业危机”、“中年危机”，甚至是“更年期危机”，你可能感受到负面的情绪比正面的还多。
但你们还是相处着，不是因为已经成为习惯，不是为了搬家麻烦，也不是为了两个人可以租比较大的房子，如果你们能从这些看似充满差异，磨合困难，浪漫不再的日常生活里，发现这些原来都是爱情的进阶考验，你们已经从“恋爱期的角色扮演”真正进入向对方展现自我的阶段。这个时期幸运的话会很长，会让你们累积出缠绵悱恻时无法累积的深厚情感，当然也可能很短就让你们醒悟“我们不适合”，有人还是想要过着浪漫的约会生活，有人以为发现了对方生活里的真实面貌突然爱就消失了。
那种虚幻的爱，放他走，不可惜。
我深信爱需要落实在生活里才能更加深长，亦可以使彼此丰富，即使你们相隔两地，并未拥有共同生活的条件，“相处”可能不是只能透过同居，因为有许多人同居也不相处。
热情的爱朝生暮死，寿命短暂，我们需要为它灌注活力与能量，而“相处”是最好的活水源泉（尽管大多数的人将它弄成了见光死），远距离的恋人见面时也要多相处，透过生活里的点点滴滴，散步、逛街、运动、用餐，认识对方的朋友、家人，理解他的工作、爱好，甚至认识他的人生价值，他之所以成为你所爱的样子的“全部人生”，你也把自己介绍给他，像是可以因此再经历一次童年、少女、青春，再认识自己一次。
倘若幸运，你们可以相处很久，在偶尔发作的小争吵，一年一度的大争吵之中，度过一年又一年，倘若你们够努力，没有因为相处久了就懒散，倘若在仿佛唾手可得的状态下，仍爱着彼此更甚过热恋时期，倘若你们能穿过那些看似不浪漫不可爱讨厌死了的“一个人的时候根本不需要处理”的问题，那么所谓“相处”，就是更全面更深刻的恋爱。因为与她长时间相处，你看见了自己与对方的缺点，却奇怪为何还是那么爱她，或者你在他眼中起初看见的是“不可爱”、“不完美”的自己，透过深刻的相处，你会逐渐找到自信，相信爱情不只是昙花一现，爱并非只发生在昏暗的夜晚、在精心打扮之后，你会在床榻上、虚弱间，会在流泪时，会在两人可能各自看着报纸电视玩Facebook的时候，心中没有恐惧地感到舒服自在，你花费心力去与她认真相处的同时，你也与内心深处那个不轻易现身的自己相处了。
相处是漫漫长路，但在爱情里，谁想要看见尽头呢？即便是在争吵里，若你们还爱着，即便只是住在顶楼加盖，若你们总是体谅着要让对方快乐，你会希望这条路永远也走不完。重复一千次的风景，因为日常，因为重复踏过，因为真正经验过，而变成你最爱的光景。你偶尔会想起那镜花水月般激情狂恋的时候，摸摸微突的小腹，彼此督促着“该运动啦”，倘若你们总是不放弃相爱，不让惰性左右，这寻常风景里，或许只是在某个开门的刹那，已经见过千百次的景象，她正在屋里忙碌，猫咪走来你身旁，你因工作劳碌瘫坐在沙发上，因为这些再平凡不过的景物，使你激动得想哭。
因为，这世上，有人与你为伴，而且是基于爱的缘故。
关于“心动”
关于“心动”
尽情地去爱，去爱那你原本爱上的部分，那最初使你心动的刹那，某一个难以言喻的瞬间，可能是某一个姿势、表情、眼神、动作、一句话、一个傻气的举动……
就用这个支撑起所有爱情的核心吧，那最初的一眼是不会错的，其他都是相处的技巧了。
技巧可以学习，关系可以磨合，唯有最初使你心动的那个原因是学不来的，你可能会幻灭，可能会失望，但也有可能那其实就是这个人最珍贵的特质，你在第一眼已经辨认出来，后来才被现实生活的种种消磨损耗。
很有可能你最初爱上的特质，其中也包含了许多后来你慢慢会不爱的缺点。
但如果那个使你心动的特质还存在，这个人还是那个人，那么就一起把被磨损的部分打亮，学习理解人的不完美、相处的困难、人生的孤独。
是啊，相爱的人依然是孤独的，爱情无法使你避免人生的困难，爱只是使你看见它，然后孤独地去面对，因为爱不是灵药，爱是即使在孤独中依然可以付出力量，“爱”是：我珍爱你的脆弱孤独，你的别扭，你的生硬，你的艰难，爱是正因为我知道我可以穿透那些硬壳看见最脆弱的你，那无意间暴露在我眼前的，使我想要细心爱怜。爱也可以让我穿透我自己坚硬的外壳，愿意承认受伤。
爱是两个人都主动地想要改变自己，使自己更懂得去爱，于是没有一方在抱怨。
对不起，或许我也不知道爱是什么，但我知道爱不是什么，爱不是需要，爱不是依赖，爱不是抱怨，爱不是要求，当一切都困难得无法继续时，可以反过来想着：“我有在爱你吗？”“我依然爱你吗？”“我这样做是在爱吗？”
只问自己。
只回答自己。
你会有答案。
因为最重要的也就是这样，谢谢你让我感受爱，谢谢你让我学习与人亲密，谢谢你曾经或往后还会有的陪伴，但愿我真的爱到你了，但愿我能使你感到幸福。
关于“知己”
关于“知己”
恋爱之初，心心相印，灵犀相通，将恋人视为情人、知己、亲人三位一体的全能对象，交往日久，因为各种原因的曲折转换，慢慢地，恋人们开始有了不敢对彼此诉说的事，或许是一些细碎抱怨，某些心情起伏，或者更为幽微暧昧的，私人心事，恋人们不知道自己是何时开始与对方疏离，看起来是为了成全关系，担心对方难过、受伤，或者更多是因为自己的“自私理由”，太多可能了，当爱情进入关系，各种复杂的因素使爱情不再只是两人心情相通的浪漫理由，日常相处，经济因素，甚至是生活习性，或者对未来的铺排，慢慢地，两人内心有了各自的曲折小径，恋人们收藏起那些应该在第一时间与对方商量、细诉、讨论或对话的“内容”，收在某个秘密的层柜，以为可以使关系顺利些，那些安放在柜子里的秘密，慢慢发酵。
经常使人困惑的，永远是“人与人之间的界线”，恋人相依相爱时，恨不得将一颗心剖开摊平，献予对方，为何如此的心境，总在进入关系之后开始改变，或许因为某些争执，开始学会察言观色，或许因为几次的沟通失败，渐渐不愿意“误触地雷”，更糟的往往是，一方大声疾呼，另一方充耳不闻，或一方碎碎细念，另一方装聋作哑，开始懂得“隐藏”“闪躲”，甚至开始“粉饰”，慢慢地，两人的语言不再相同了，对彼此的处境越来越不理解，即使使用相同的语言，也不再能够对话了，明显感受到的是关系的改变，却不知如何挽救。
“坦诚”永远是要求自己的，甚至也只能自我要求，我们期待一段有能力沟通、充满成长动力的关系，会误以为自己总是对的，倘若在关系里自己是不动的那方，总以为这样已经足够，做到不变心、不欺骗、不隐藏，似乎已经是对爱最好的贡献，然而，爱情永远是双方的问题、是彼此互动的结果，我们不但要求自己坦诚，也得要求自己具备承担他人坦诚的能力，小自生活细节的沟通、价值观的不同、对他人自由的尊重，大到确实能够“即使对方要离开，也能够平静以对”，我们时常要求他人诚实，当对方坦诚的内容有些许使我们受伤，不论是“批评”“抱怨”或“暧昧”甚至“不忠”，小则激发我们的自尊心，开始激烈回应，引发争吵，严重点，当事情涉及其他情感，无论是否已经发生变异，往往祭起“道德”的大旗，以充满怨毒、受伤的心情，回报以“痛斥”“哭诉”“怨怼”。
我永远记得自己在面对某一段恋情的尽头时，当我发现对方喜欢上别人，已经与那人有所亲密，我大声号哭，泣诉“为什么要骗我？”时，对方同样哭着对我说“你是我最亲的人，当我发生这么大的变化时，多希望可以第一个对你说”。“那你为什么不说？”我问。“因为你会很难过。”她说。我是哭着听她说完这些的，我确实没有能力承担我以为我可以承受的，我曾无数次想过，若在暧昧之初，她能据实以告，我是否有能力倾听？我对自己并没有把握。
多年过去，我还是期待自己可以“作对方的知己”，但有时却忘了也要记得将对方视为“知己”，这是一个漫长的学习过程，透过这互相知悉、彼此坦诚的过程，透过试着进一步对自己的作为、思想、愿望、恐惧、烦忧，都能有对恋人表达说明的能力，也试着能够除了“企图控制”“占有”“确认安全感”以外，有更为无私的理由，那就是回到最初，彼此那份相知相惜，那份愿意成为彼此的知己如此简单的心愿。
我并不知道经过这许多年，我自己是否更有能力接受“不利于我的实话”，“直率的批评”或者“真心的建言”，我是否愿意撤除心中的防卫、恐惧、自私、自我保护，愿意将那胄甲在所爱之人面前卸下，邀请对方，进入我柔软而脆弱的内心，我是否也有能力，除去尖刺、旧伤与种种包袱，进入他人的内在，且能温柔而坚定地加以理解，进而抚慰？
我还不确知自己是否更勇敢了，然而我知道，这是唯一的相爱之道。相爱，并不是形式，只保有那份看似美好的“表象”，无法令关系前进，当然，相爱有各种可能，有许多爱情，在现实里没有实践的可能，只剩下一份善意与无尽的祝福。
但，倘若这份关系我们期待它是长久的，我们只能要求自己更坚强些，更勇敢点，更柔慈、坚毅，且更公平地看待对方，也牢记将对方视为成熟、稳定的成人，有能力承受我的“实言”，即使我们都还没能力做到，也愿意一起努力着尝试，作对方的知己，即使如此可能会使我们疼痛、不安、羞惭，或失去对方，但愿我们可以做到，即使对方诉说的是他的“另一份爱”之时，我们也能做好准备，倾听，接受，像自己承诺过的那样，坦然放手，或接受改变。无论结果是否对我有利，一直怀抱着那份设法理解的心意。
做对方的知己，也做自己的知己，诚实抚摸、聆听、理解、梳理自己的内心，从而确认自己是否有能力抚摸、聆听、理解、梳理，你所爱的人那你真正渴望触碰的心。
