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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的可惜感动不是爱，欢迎阅读与收藏。
那天我悠哉悠哉的去上课，还是和往常一样孜孜不倦的听老师讲课。坐在旁边的几个闺蜜总是在下课后探讨那个男生帅气，谁的男神和谁在一起了。我总是在一旁听着，不发表我的言论，也不觉得谁无趣。 小琴拍拍我说:你上大学一年多了怎么还不找个对象呀，怎么?没有人入你法眼呀。我也笑着说:不是不想找，是没人追呀。其实上大学这一年多，也有很多人追我，但是我都很坚定的拒绝了，也不是不想谈恋爱，就是对他们没有我想要的那种感觉。感情就是这么神奇，我什么都不图你的，不管你是什么样的，只要本姑娘对你有感觉，你就是我最重要的人。
那天下午吃完饭后，本来想去图书馆看会儿书的，但是正要走的时候来了一个跟我一届的男孩，虽然是一届的，但是那么多人，来了一年多 我也从来没见过他。他笑着说:你好，我和朋友玩游戏输了，我可以牵一下你的手吗?他笑的那么爽朗，如同六月的风，如同大海的浪。正当我想入非非的时候，他牵起了我的手，轻声说了一句:谢谢。然后放下我的手缓缓走了出去。只有我还楞在原地，对!就是这种感觉，真的好神奇，我觉得我找到喜欢的人了。其实这也不是幼稚，只是我总把爱情看的太简单了吧。我和小琴想法设法的要到了他的联系方式，从加好友以后，就想着怎么才能让他可以喜欢我。我没日没夜的找他聊天，先前他也很友善的陪我聊天，但是后来也只是礼貌性的回复几个字。那时候的我，真正的陷入了这爱情的浑水，我一天的心情都取决于他对我的态度，那时候真的很难过，但是却有着说不出来的快乐。也许这就是痛并快乐着吧。相信经历过的人都知道这种感觉吧，明明他和那个女生没什么关系，只是说了几句话，但是在自己心里却已经开始了各种幻想，而且自己和他没什么关系，就算是吃醋还要装做若无其事满不在乎。那一天是情人节，我在闺蜜的怂恿下表白了。我并没有把握，也清楚他对我没有感觉，但是我还是表白了，结果和我预想的一样。不，应该是稍微好一点。他并没有答应我，也并没有拒绝我。就这样，别人在情人节里和自己喜欢的人去看电影，去吃饭，去旅游。只有我，在情人节一个人哭了一整天，哭到分不清是早晨还是下午，哭到没有了眼泪。想想那时的我，还真的是傻。可是我并没有放弃，即使他对我没有任何感觉，即使他对我敷衍了事。我整整追了他两年，也许是感动了他吧。
那一天，他答应我了。那时的我真的很开心，说不出来的那种感觉，就好像是中了五百万的彩票一样。他答应我之后，对我的态度好了很多，我开心的就像一个小孩一样。我沉溺于这段时光也只有两个月，两个月之后，他又开始散漫的敷衍我。我的心就好像石沉大海一样，那种感觉也可能只有经历过相同事件的人才能理解吧。我没日没夜的给他发消息，他也只是几个字几个字的回复着，到后来就不回复了。女人的第六感真的很准确，我觉得他肯定另寻新欢了。果不其然，我和小琴在上课的路上遇到了他和一个比我小一届的女生一起走着，有说有笑。我站在原地，怔住了。那时的我，竟然已经没有了眼泪，我没有哭，也没有闹。就那样，任凭小琴叫我，任凭别人投来异样的眼光。我感觉快要晕倒了，我完全不知道下一秒会发生什么，小琴一个人扶着我回到了宿舍，我都不知道自己是怎么回来的。我没有问他是为什么，没有对他大吵大闹，只是静静的拉黑了他所有的联系方式。那天晚上小琴陪我买醉，听我哭诉。我很欣慰在我最狼狈的时候她能陪着我。白天我就跟什么都没有发生一样去上课，晚上的时候一个人躲在被窝里哭泣，周末一个人去买醉。那段时光里我做了所有以前不敢做的事情，在酒精麻痹的作用下，我一遍遍的告诉自己，为了人渣不值得，但是第二天清醒后，还是忍不住想他。
也许当时的他也只是感动了吧，但是我要的是爱情，不是感动。我记得有句话说得很好，时间是庸医，但包治百病。现在已经一年多过去了，听小琴说，他还找过我，还打听我最近怎么样。但是这些都不重要了，虽然我偶尔还会想到他，但是我已经放下了。希望他过得好，但是不要比我好，也不要让我知道。我不知道再次见到他时我会怎么样，但是我肯定会很大方的跟他捂手，然后说一句，好久不见。
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可惜不是你，陪我到后
可惜不是你，陪我到最后
小时候总是很叛逆，因为父亲的早逝，我和母亲一起生活，但是母亲说什么，我总去违反她的意愿，唱着反调，我讨厌她总是把我和其他的孩子相比较，她总是会说别人家的孩子怎么样，但是对我总是不关心，我一直会想如果哪一天我死了，她可能都不在意，一个不成气候的孩子有什么用？
后来我慢慢地长大，这种情绪也变得越来越糟，终于有一天爆发了，那天，我的成绩单下来了，成绩单上刺眼的红色深深的打痛了我的心，母亲一进来看见我的成绩单就开始发火，对着我骂了起来，就开始说什么一天就知道玩，不知道学习，你看这成绩，考这么差.听到这些话，我心里的悲愤一下涌出了心头，开始对着她顶嘴你每天就知道让我学习，除了学习还是学习，你不知道我有多累吗.说着冲进了我的房间，开始哭了起来，心恨透了母亲，在以后的外面读书的几年中，我的情绪渐渐释怀了。
那次回到家了，母亲没有给我好脸色，我的火气便又开始了，早知道就不回家了，我在学校生活一直就没有回过家，虽然我的成绩也渐渐上升，甚至变成了优秀，但是对于家里，我只字未提，我不想母亲知道，让她就一直以为她的女儿就是这么不成器。
我们之间的感情也越来越淡了，甚至没有了联系，几年后，我接到了一个电话，是医院打来的，我当时并不知道是什么事情，医院说母亲得了癌症，我当时就傻了，母亲得了癌症，来到医院，病床上的母亲好陌生，记忆中黑黑的头发已经变白了，脸色也不是很好，见到我也没有了之前的那种气了，只是淡淡的说了一句来了.
我也只是答了一句，医生把我叫到了走廊上，对我说母亲已经是癌症晚期了，我什么都没有说，看着病床上的母亲，我哭了，第一次为了母亲哭，我好后悔，我没有好好的陪她，父亲，我对不起你。坐在母亲病床边，我什么也没有说，母亲可能看出了我脸上的泪痕，开始说着以前的事情，我坐在她身旁只是听着。
母亲说，小时候的我真的让她很不省心，就算是长大了，也是这样，还说了很多我的鼻子一下子就酸了，我强忍着眼泪不让它流出了，我不懂为什么我小时候会这么不懂事，现在后悔还有用吗？母亲说医院的饭菜很不好，我答应着她在家给她做一顿饭菜，我跑到走廊上眼泪一下子就流了出来。
回到家，一切的一切都没有变，我的房间看上去还是那么干净，只是母亲住院的日子里，好像沾上了灰尘。母亲的房间也好像是那样，曾经我是那么讨厌这个家，但是现在我觉得它是那么可爱，母亲的床头放着一本相册，我打开了它，里面全部是我的照片，小时候去动物园，还有上台得奖的照片。
我翻了几页，相册有点残缺，好像相册的主人经常翻看，相册的最后，有一封信。
我打开了它，里面是这样写的：我亲爱的女儿，对不起小时候对你这样，但是我是希望你成才啊，长大后能依靠自己养活自己，我才能安静地离开，才能去见你的父亲。
我什么也没有说，只是很想哭。
他结婚了，可惜新娘不是我
我衣着单薄，站在当阳南正街天桥上正中间的位置，呆呆地望着天桥下面的马路，失神。刚刚一个花车队从天桥下穿过，我眼泪一点点地凝聚在眼眶，如断线的珠子，温热地划落。
今天，他结婚了，新娘不是我。
张开双臂，转身，我成了一个局外人，我该情归何处？
哭了，笑了，疯了。
他结婚了，死心吧，他不再属于我。
心中不断告诉自己，不要再对他有任何妄念。
冷风一直吹啊吹，旋卷着阵阵沙尘，萦绕在我周身，而我，只越发心寒。
泪花浅浅凝聚，视线又一次模糊。
一路走过，又来到了临沮公园，对面，是熟悉的河岸，在岸边柳树下，我和他度过了好多次好多次愉快的时光，他的宠爱，他的嘘寒问暖，他的包容都已不再属于我！
此刻，他已携他的美娇娘步入婚姻的殿堂，他还会回忆曾经我和他每一分每一秒的爱情吗？
回忆是那么那么痛，一点点腐蚀我的心，让我疼得喘不过气来。
17岁：
大叔！你当我男朋友好吗？
为什么这么想？
因为，我喜欢你呀！
我再想想好吗？明天给你答复！
第二天，他答应了，他答应了！他答应做我男朋友了！那一刻，我觉得我好幸福，窝在他的怀中畅怀大笑。
晚上睡觉，我都沉浸在无比的兴奋与快乐中。
我们曾一起登上玉泉山，跨越当阳桥，驰骋长坂坡那么多那么多不可磨灭的回忆
18岁：
大叔，我已经把你当成未来的丈夫了。我娇羞地依偎在他怀中望着他。
我知道，我一直都知道。他温柔地亲吻我的唇，眼中全是笑意。
我爱你，Z，我的大叔我抱着他的头虔诚地亲吻他的脸颊，我深爱着的男人。
19岁：
如果有一天，我离开了你，你会怎么办？
我好慌张地抱紧他，眼睛红红，不准离开我，我会害怕。
跟你说笑呢，只是打个比方，不要哭了。他温柔地替我拭去了眼泪。
我害怕，好害怕忽然有一天，你不见了，好怕会失去你。我爱你啊，Z。
他对我笑了，笑容中泛着点点不易察觉的泪光。
他怜惜地捧着我的脸亲吻，我也爱你。
一直以为我们会这样幸福下去。
然而有一天，我们来到当阳步行街，坐在长凳上，他愧疚地看着我说：茹萍，对不起。
为什么跟我说对不起。
我要结婚了。
新娘不是我？心口像被巨石碾压过，我哭了，毫不保留我的痛苦。
对不起！
我紧紧抱着他，狠狠咬上他的唇，乞求地呢喃：不要离开我，求你！
对不起，我爱你。
最终，他掰开我的手，毫不犹豫地离开。
我蹲在步行街的地上，怔忡，嚎啕大哭。
他不要我了。
曾经对他的所有幻想，一瞬间都化为泡沫。
我失魂落魄地来到当阳夜色酒吧买醉，喝了很多很多酒头昏昏涨涨辛烈的酒刺激着我的喉咙，我的胃，终于吐了。
眼眶中氤氲着雾气，我看向舞台上的他们，他们都在狂欢，而我知道，狂欢是一群人的孤独。
擦擦嘴角，摇摇晃晃地站起身，没走几步，轰然倒坍。
醒了，这里是哪里？我不知道，然而我看到了令我朝思暮想的那张脸。
那个男人，坐在床边，看到我醒来，怜惜地抱住我。
不要自甘堕落。
我冲他缺心眼地笑，你还是心疼我的。
他的眼底闪烁着复杂的光芒，不再说话，起身离开。那一瞬间，我迅速抱住他，诉说着这些天痛楚的情话，他的身体僵直着。
我好想你。
这些天，我都不知道自己是怎么度过的，每天都活在回忆中，想你想到心脏发疼
明知道不可能了，可是我对你依旧好多好多奢望，奢望你会回到我身边，奢望你会离婚娶我我好想你啊，真的好想你
Z，不要离开我，不要不理我，求你！
空气似乎都凝固住了，然而，他掰开我的手，再次，离开，头也不回。
我笑着看着他的背影，泪水再次划落，苦涩，亦如这遥不可及的爱情。
擦擦温热的泪水，我想到了死去。
我想，死去了，所有痛苦都可以烟消云散吧。
我疯了。
20XX年的第一场大雪。
我穿着洁白的婚纱，赤着双脚像个玩偶般无神地走在临沮公园的雪地中，一步又一步，冰冷刺骨。
无情的雪花一直飘，铺天盖地。
我将要死去，我将要做一个最美的新娘，带着我心中的遗憾，心中的那个新郎，死去，远离痛苦
我的眼前浮现出一片白茫茫的湖，我抬头，仰望灰蒙蒙的天空，如死水般的眼眸，笑了，笑出了泪。
泪花被凝结在脸上，苦涩，撕心裂肺。
我终于要得到幸福了我看着冰冷的湖面好久好久，冷到失去知觉。终于，决定迈出死亡的第一步。
我冰冷的身体将会掩埋。
我的灵魂将会解脱。
跳下去。
这时，却有一个人凶狠地跑过来拉住我的手，将我扯回去，他大骂，笨蛋！你这样对得起你父母吗？
明泽的眼红了，他愤怒我这轻生的行为。
这时，我才想起还有深爱我的父母，我怎么可以抛弃他们！我竟然这么傻。
一瞬间，我醒悟过来，我微微地朝他一笑：我会好好地活着。
好多天过去了，他再也没有出现在我眼前，而我，依然活在回忆中。
每天夜晚，翻看着往日的短信，回忆着种种甜蜜，潸然泪下。
有一天，我在文化广场看到了他，呆呆地望着他，心中酸楚，视线模糊，痛到不能自已。向前迈一步，想要抓住他的手。
然而他从我身边经过，冷冷淡淡，头也不回。
这一年，时光如流水般悄然逝去。
当得知父母要我嫁给铭泽时，我强烈反对，哭过，闹过。
我不想嫁给我不爱的男人，我不愿将就了自己。
我对他依旧存在遥不可及的奢望，疯狂跑到他那里，而他只淡淡说：嫁了吧！
嚅动的嘴唇再也抖不出任何字语，我被打入深渊，万劫不复，泣不成声。
20XX年情人节新婚，我穿着洁白极地的美丽婚纱，挽着我的丈夫，步入了婚姻的殿堂。
我的目光，略过眼前所有祝福的宾客，深深地定在他的脸上。
那双往日温柔的眼眸，此刻淡漠而毫无波动。
他放弃了我，我曾经如此深爱的男人，曾经诉说着那么多缠绵的情话，现在，一个冷淡的眼神，足以令我毙命。
我强忍悲伤，突然间释怀地笑了。
我终于成了别人的女人，而新郎，却不是你。
我想以后，也许会和丈夫日日冷战，会因跟丈夫合不来而离婚。
也许，我们会相敬如宾，有可爱的孩子，白头偕老。
然而，不论最终是什么结果，你在我心中的地位永远无法被撼动。
Z，你知道吗？我心中的新郎，永远都是你
