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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的再见，旧时光，希望能够帮助到大家。

果然，睡的迟不迟，跟失不失眠，是没有关系的。

这一年，是我人生中第一个不在学校度过，靠自己能力生存的一年。

认识了一些人，也经历了一些事，想说成长了，却又忍不住想：是不是该说老了。

我又想起那句女孩子一过25人生就开始走下坡路了，对于这句话，我一直是不屑一顾的。

我总觉得，一个人的人生走什么路，是好是坏，跟年龄是无关的。

有人少年得志，有人大器晚成，有人一生碌碌无为，你们说谁的人生，哪个年纪该做什么事吗。

而我从未想要万众瞩目的成功，我只想遇一人白首，守一城终老，有些俗气，却很真挚。

我们，终究是尘世里的人。

我想在五月的清晨，开窗是浓浓的花香，转身有温暖的怀抱，亦想在十二月的傍晚，趴在窗前看大雪纷飞，聊聊家常，说一说有趣的事，一起做一顿丰盛的晚餐。

生活从来不易，而我们，终究要笑着活下去。如果说现实残酷，我想努力让日子过的有温度。

走出校园的那一刻，身边的人一个个都壮志满满，而后来的几个月，羽翼尽数消陨殆尽，可是那又怎样，一年后的今天，我们依旧默默的，在夜晚疗伤，于清晨灿烂。

都说念旧的人，大都是因为现在过得不好，而我觉得，每走一段路，我们总该回头看看曾经的自己，不是因为那段岁月有多美好或者多不堪回首，只是因为这段时光，给了你怎样的成长。

我们有要去的远方，也要记得来时的路。只是回忆的时候，我不太愿意回想起那些难过的瞬间。我想，那些经历，难过一次就够了，有些成长，刻在骨子里就好，不必拿来时时咀嚼。

一直都在生命里的人，无论如何都该珍惜，生活这么艰难，承蒙你们不弃，我才如此幸运。

每一年都在辞旧迎新，大概总是因为明天是会来到的，而从前，却再也回不去，人都是要往前看的吧。

那么我，也想为自己许下这一年的期许。

新的一年，愿你每天开心，想做的事都能成功，想吃的东西都能买得到，想见的人抬头就能看到。

新的一年，愿你活的像个孩子，亲人都在身边，有父母宠爱，有朋友陪伴，有兄妹吵闹，日子安详，岁月静好。

新的一年，愿你收获爱情，不再等待，不再忐忑，不用患得患失，不用小心翼翼，你要的安心，他都能给你。

新的一年，愿你率性而为，能去想去的地方，能看想看的风景，能做自己喜欢的事。

新的一年，愿你所有愿望都能成真，希望来年，你依然还是美美的小仙女，身上多一分气质，多一分沉淀，少一些世故。愿你走出半生，归来仍是少年。

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再见了，我的旧时光

清水彼岸，策马扬鞭，重拾昨日信心，不让风儿提及。

最近是心情很平淡，也多了几分烦躁与不安，有人喜欢春天，喜欢这个春意盎然的季节，我不喜欢春天，太短暂了；相比之下更喜欢冬季的漫长，冬天是最简单，最安静的时候，不过也有很多人不喜欢它，人之所爱各不尽同。

在深冬，我喜欢选择某一个晴朗的日子出去溜达溜达，高高的太阳悬挂空中，冬天的太阳是最温暖的，阳光打在身上很惬意，又很懒散，自己的影子被拉得老长了，冬日的影子是孤寂的，是单一的；很喜欢一个人走在路上的感觉，踏实而自由，裹着自己长长黑色外衣，戴着鲜红的围巾，双手耷拉着放在衣服的口袋里，一路上注视着别人的脚步，总是那么匆忙，或许是因为陌生，都不会停歇自己的脚步，无数个陌生的面孔，无数次擦肩而过，记得在上海外滩那边，总是人山人海，人流的涌动会推及你不断前进，自己不得不随着人流的涌动而挪动自己的步伐，现在这个社会是忙碌的，是繁杂的，相反我却少了这份冲劲，不能说自己没压力，只是自己习惯用文字描述自己的生活，而这样的做法却又是不现实的。

突然记得我爸曾经很严肃地对我说的一句话----现实生活，不是你简单写出的那几笔，你要学会更现实，更实际一点。这句话真的触动到自己的内心了，记得刚从学校出来，在一个陌生的城市，也学着去上班，那段时间心里过得很苦、很苦，因为担心着手术出意外的妈妈，也得学着一个人生活，一个人去上班，去面对自己曾经从未接触的事物，《上班》开始的感觉很不习惯，不同年龄段的同事，做着自己重来不会的事，面对着自己的严厉的老大，那时候自己快成年了吧，但是在黑色的夜晚，自己会偷偷藏在被子里哭泣，每一次拿起电话想听听远方父母的声音，但是自己却又把手缩回来了，因为我知道妈妈还在医院，爸爸会为她的事担心，操劳；于是我倔强的小手擦干了自己的眼泪。一次、两次、三次等到自己第四次的时候，学会了隐藏自己的眼泪，心里想着：把自己照顾好，不再让爸爸为我多操一份心，我得假装坚强，我也害怕接爸爸打来的电话，我很想他们，很想把自己的委屈都给他说说，可是我不能，因为妈妈意外手术后，康复很难很难，我也怕自己忍不住掉泪，会哽咽，会说不出话来，我学着坚强，学着给自己换张笑脸，学着接受现实的洗礼，我能行。

上班，是日出而作日入而息，一日接着一日，我学会了和不同年龄段同事之间相处，找回了自己爱笑的那张脸；上班对当时刚18岁的我，真的很束缚，也很累；但是自己学会了平淡的生活，学会了坚强，学会了正视自己遇到的困恼，学着懂事，学着成长，学着用坚定的言语告诉远方呆着医院的妈妈，学着打理自己的生活；我懂了，懂得了父母的辛苦；我明白了，明白了日出而作日入而息的简单生活。学会了放平自己的心态，接受现实的变故，那时的我是最自信的；黑色的夜晚，不再独自一人哭泣，而是坐在等下，挥笔记录自己的点点滴滴，无意间看到公司的内刊上可以投稿，于是自己在某一个安静的夜晚，挥笔写下自己的感悟，怀着一颗淡然的心，把自己的文章投到了稿箱，时间一天天按部就班的过着，大概是一个月后，公司内刊的报纸发下来了，看到自己的感谢，自己的文字被登刊到上面，淡淡的露出微笑，旁边一同事俏皮地说没看出来哦，你写的不错嘛；对于我来讲，一切都是陌生的，一切都是新的转变，新的生活；只记得自己很喜欢文字，曾经的文科是自己擅长的，如此而已；我继续每月都写着文字，继续投稿，也继续获得优胜奖，当三十、一百、两百元钱的稿费交到我手上，别人投来的是羡慕的眼光，可是我自己却淡然了，沉默了，心经不起一丝波澜；因为是自己的生活，我的感想，我的心酸全融入到字里行间去了，不习惯用鲜明的手法来揭示自己的忧伤，暴露自己的心境；习惯隐藏自己的真实情感，习惯用含糊、浅淡的文字表达自己的心情，或许只有自己能懂那隐隐约约能看懂哪一颗悬挂的心。

曾经的经历，曾经的感伤，让我更坦然面对自己的人生，却从未做到真正的改变；我更向往森林居士的生活，是那样自在；追求心的超然，情的洒脱，我也知道别人会说我这是在逃避现实的喧嚣，对自己的人生不负责；但是现在这一刻还是喜欢安静的美，黑色的夜，哪怕是孤寂，是单一的殇，还是默默的追求着这份简单的安静

或许因为有了这些经历，自己不知不觉中总会多了几分情愫，又或许自己是一个感性的人，但是我有时候会觉得是一个人成长的标志，即使没有真正改变过自己，但是自己的思想却成熟了；一个人，一件事都能让自己成长，人生的坐标系，别人是真正帮不到你的，只有你一次又一次去感悟，去用现实的想法，改变自己的人生；我知道自己为什么会变得消极，因为我不敢正视真正的自己，有想法，可没勇气跨出自己的第一步，是心魔在作祟吧；或许我们大家都是抱着羡慕的眼光去看待别人，而忽略了自己的内心，不是我们笨，只是我们看到别人的成功，却忘记了自己也是会走路的；不是我们傻，只是不愿意自己去挑战自己的毅力，我清楚的知道自己是飘忽不定的，任何一件小事都可能挫伤自己的信心；没有勇气去面对人生，没有力气去承担自己的失败，或许就是想的多，而做的少；我了解自己的不足，可是却又不去改变，最后剩下的就是一番唏嘘感叹了

现在我20岁了，年龄增长了，自信却消磨掉了；现在我有时间去改变自己，可是总没信心迈出这一步了；去年因为感觉自己脑袋空空的，选择了学习班，但是我发现更多的时间，自己用在其他地方去了，会关注JOLIN，关注一些文章网，更多的时候就是和朋友们聊着QQ，多半就是一番唏嘘感叹，消极的心绪，没有灵气的文字，我有时候还蛮讨厌自己的，习惯了用文字去记录自己的生活，却沉迷于文字的不真实，忘记了自己的现状，自己的人生，自己的未来靠什么生活；很少翻开自己的书本，练习自己的习题，记得有一句话是Betterlatethannever.但是我好像真的没有真正的改变，我也没付出实际的行动；明白了自己回不到过去了，也不应该感慨自己的现状，埋怨自己的人生，最大的敌人就是自己，现在是消灭自己消极的态度，改变颓废的自己，转变自己的心态，我还年轻，应该好好为自己努力，一定行，做到真正的安静，找回自己打不死的精神。

在这一刻，内心还是很平静，却有几分伤感，老是认为还有明天，明天就学着忘记自己的杂念，学着改变；但是我现在知道自己多么的愚蠢，活在当下，活在今天，而不是被时间老人推向无数个虚无缥缈的明天，不要再说的多，而做的少了；那样只会让自己讨厌自己的稚气，自己的愚昧；在这一刻我更爱自己的家人，自己的朋友，也学着爱自己。

人生又很多需要自己一个人去面对的，当然也应该更加珍惜身边的每一个人，即使是生命中每一天的过客，因为我们不知道在明天，在未来，还能遇到昨天的这些人吗？

一个人的快乐不是真的快乐，大家的快乐才是最有感染力的快乐。

如果人的一生快乐短暂，那么我们就要寻找今日的快乐！

旧时光，你停留在过去吧，我决心让你们淡出我的记忆，我学着面对自己的现实生活，学着把被自己弄得支离破碎的心给捡回来；学着爱着身边每一个关心我，爱着我的人；旧时光，在这个安静而寂静的夜晚，我向你挥手作别。

再见了，我的旧时光。

再见，那回不去的旧时光

第四年半

林晓。我要结婚了。

当电话那端微低的声音顺着细细的电话线传到了林晓耳朵里时，林晓愣了。萧路的话一字一句的打在了她的心上，涩涩的，极疼。

嗯。林晓张了张嘴，像是失语的人一样，简单的蹦出了一个音节。在萧家和林家眼泪里，林晓是个不被认可的存在，她也没想到他会给自己打电话。

电话那端沉默了半晌，接着说道：我和林璐都希望你可以来，请柬我已经寄过去了。

嗯。

晓晓。萧路顿了顿，似是在叹息道：你会来的，对吗？

林晓无意识的一圈又一圈的绕着电话线，说道：我知道了，我会去的。

萧路和林璐结婚的事情，林晓很早便知晓了，只是没想到，萧路会打电话过来。毕竟，在林璐眼中，林晓是林家最不光彩的东西，也是抢过自己男人的东西。

林晓曾经幻想过有一天，萧路会牵着她的手，走过红色的地毯，在神父面前许下永久的誓言。

然而，世事无常。

如今，萧路已不是当初那个会抱着她许诺一生的萧路，而她也不是当初傻乎乎什么也不懂的林晓。

萧路的誓言最终被现实打碎，就像是扔了一块石头到平静的水面上一样，碎的惊心动魄，不留余地。

林晓和米晓乐到达教堂时，一切都已接近尾声，新郎正在吻着新娘。

米晓乐顿时乐了。眉毛肆意的飞扬着，幸灾乐祸的说道：林子，人家都已经快洞房了，你连反对的机会也没了。

林晓一巴掌打在米晓乐的头上，狠狠的说道：你懂什么！萧路结婚我高兴，犯得着反对吗？再怎么说，他，他也是我姐夫。

米晓乐沉默了，半晌，他淡淡的说到：林子你真傻，这里有谁把你当过自己人。

林晓愣在了原地，冷冷的回到：该开饭了，我们去吃饭。这种事以后不准再提。

觥筹交错间，每个人的脸上都洋溢着祝福的笑容，一时间竟显得她有点格格不入。从小，任何喜庆的日子都与她无缘，大家都似有似无的将她排斥到了圈子外。

林晓淡然的吃着饭菜，不管怎样，这里的饭菜还是美味的。

米晓乐恨铁不成钢的看着林晓，像是看自家长不大的孩子一样。半晌，他咬牙切齿地说道：林子，我觉得你应该大闹一下会场。

林晓鄙视的看着米晓乐：大米，你现在是28，不是18，做事怎么都不经过脑子呢。

米晓乐不乐意了，低头闷闷的吃着自己盘子中的食物。切，白眼狼。也不知是谁今早央求着他来给她撑场子的。果然，白眼狼是不能惯的。

宴席井然有序的进行着，新娘新郎脸上洋溢的幸福的笑容，逐桌敬着酒。很快萧路和林璐便到了林晓所在的桌子旁。

林晓举着酒杯站起来，落落大方的说道：姐，姐夫，新婚快乐，还有，萧路，祝你幸福。

米晓乐看着面上从容淡定，桌子下的手却紧紧的抓着自己袖子的林晓，淡淡的笑了。

旧时光

旧时光

黄昏的光，照在古老的街道上，似一幅沉淀许久的油画，散着时光悠闲地气息。苏烟望着眼前的场景，不由得心中一颤:她好像回到了过去。苏烟低下头去，手中的相机也放到了地上。她席地而坐，一只手托着脸，浅浅一笑。她闭上眼睛，想着她小时候的回忆。

在一个美丽而又古老的街道上，只见一个妇女双手叉腰，眉头紧皱，训斥着一个差不多9岁的小女孩，那小女孩，便是苏烟，而那个妇女，无疑是苏烟的妈妈。苏烟!你又跑到哪里去玩了!都这么晚了，一个女孩子在外面多不安全啊苏烟噘了噘嘴，小声嘟囔道:才五点啊不管怎样，以后在四点之前必须回来，不然，以后就不能出去玩了!苏烟的妈妈认真的说。苏烟沮丧的点点头，回到了屋里。那是个夏季，很美很美的夏季。苏烟来到二楼房间，通过玻璃窗向外看。那时正夕阳，夕阳的光照在每个街道上，每个房子上。看上去，真是一道美丽的风景线，苏烟看呆了，尽管她每天都会定时定点的来到二楼房间看日落，却还是一次次被这种美而震撼到。

苏烟!下来吃饭了!苏烟听到妈妈的叫声，应到:来了!苏烟恋恋不舍的看了看窗外美丽的景色，下楼去了。干什么呢，这么久才下来?苏烟的妈妈一边把菜端上桌一边对苏烟说。苏烟抿嘴一笑，说:妈妈，夕阳真的很美啊!嗯?苏烟的妈妈挑了挑眉，不解的问:怎么突然这样说?苏烟笑而不语。

十七岁，青春正好。苏烟因为优异的成绩，被大学提前录取。她不得不离开温暖的家，独自一个人向人生的道路走去。她在人生地不熟的大学里，也会哭。但是哭过后，她似什么也没有发生过，该吃饭就吃饭，该睡觉就睡觉，该学习就学习，该聊天就聊天。虽然拥有落寞和委屈，但也具备坚强与自信。

你好!请问是苏烟小姐吗?我想请你来帮我们拍一组照片，价钱面谈。二十岁的苏烟喜欢上了摄影，偶尔也会接到几笔生意，请她去帮别人拍摄，赚点外快。现在，才华与美貌并存的苏烟成了许多男生心中的女神，也成了许多女生励志变成的对象。然后，苏烟在攻读研究生的时候 收获了自己的爱情，对方是一位货真价实的学霸暖男，对苏烟很好，苏烟和他在一起时，很开心，也很放松，就像小时候在家里一样，感觉很安全，很温暖。

现在，苏烟已经成为了一位正式的摄影师兼画家，有了自己的家庭:爱他的学霸暖男以及天天围着她叫妈妈的两个小宝贝。苏烟睁开眼，把照片拍摄完，背着包走在回家的路上，边走边想:嗯明天回去看看妈妈吧

泅渡旧时光

年少的轻狂，总是有着不切实际的梦想，总想着有一天，我们可以叱诧风云，拥有想要的一切。于是我们仗着年轻的资本，在我们最美的年华里尽情的肆意放纵，想做什么就做什么，却从不曾留意身边的风景，更不曾在意身边那个为你默默付出的女孩。

她，也许没有倾世的容颜，没有婀娜多姿的曼妙身形，但却总是在你身边，默默的守望着你，关注着你的一举一动。你喜欢的颜色、你喜欢的服饰、你喜欢的运动，甚至你喜欢的美食她都了如指掌，仿佛她就是另外的一个你，你的喜怒偏好都逃不过她清澈明亮的双眸。

你春风得意、高朋满座时，她静静的在远处守望者你；你沮丧失意、孤寂落寞时，她静静的陪在你身边，给你温暖的怀抱；而你合手红颜，漫步于春花秋月时，她却又从你的世界消失，仿佛从人间蒸发了一般；然在你孑孓一身，漫无目的的游荡时，她却又在昏黄的路灯下，泪如雨下的等你归来。

对你来说，她只是你生活的一部分，但对她来说，你就是她生活的全部，你的喜怒哀乐是她的晴阴圆缺，她的雨雪风霜却是你无法感知的忧伤。她从来不粘着你，占用你宝贵的时间，但却任凭你恣意地浪费她最美的青春年华。在你的通话记录里，她的来电记录总是最多的，而你已拨电话里，她的号码总是少的可怜。她可以为你不管白天黑夜，风雨无阻，而你却从未对她有过片刻的温存。

你把她对你的好当成了一种习惯，可是你却忘了，没有谁对谁的付出是应该的，她不计回报她的付出只是因为她爱你；她不计较能从你那得到什么，可是你也忘了，你的不珍惜也会让她对你的爱消耗殆尽。她曾为你不断的拒绝着别人，她也曾为你默默的流泪到天明。她对你一次次的痴心表白总是被你以各种理由拒绝，而你转身却牵起了别人的手。

你习惯了她对你付出的一切，以为以后的日子总是这样，她不会离开。可是在某一天你却突然发现，她早已不在你的身边。她不再主动打电话给你，不再关心你的所有，而当你再次孤寂落寞、孑孓一身的时候，没有了她温暖的怀抱，也没了她泪如雨下的在昏黄的路灯下等你的身影，而你甚至都没有最后看一眼她的背影，她就已经从你的世界悄然消失已久。在你这里，她看不到幸福的希望，是你的不珍惜，最终让她选择了放弃。

你突然间就明白了点什么，可是一切都太迟了，没有谁时离不开谁的。有时候习惯真是一件很可怕的东西，突然失去的时候，仿佛你的世界会跟着不完整似得！

她走的很决然，义无返顾，就像当初发义无返顾的陪在你身边一样。然而，生活还得继续，关于她，关于她的一切终究也会被你埋藏！正如某人所说：曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散。而那个笑容，也教会了我很多，让我慢慢的长大。

也许在某个静谧的夜，你会想起那个笑容，悔恨之余，也会感谢那感谢那个笑容。是她帮你学习，教你成长，更让你懂得什么是爱，如何去爱。

佛曰：浮生苦与短，天下若微尘，低头惘然，抬头悠然。只是红颜弹指老，刹那芳华逝，却试问又几时把痴心断？

我答：已知此生不再见，只望各自安天涯！

后记：

人活着总要经历一次痛彻心扉的爱情，然后学长大，是吗？

记于二0一四年四月十日凌晨雨夜

还我旧时光

不记得是谁教给我的习惯，现在写字时总是对着空白的word文档，再也不会直接在网络日志的发表框里敲打键盘，似乎连这也可以作为一个纪念。知道不会再见，于是就连这怀念里也有了最稳妥的慰安。说什么海角天边，纵使人群中擦肩亦是陌然。这世界太大，这人生太短，容不下太多时间的留恋。那些说着不要被我写在文字里惋叹的人，也终于和文字一起变成往事如烟。离别很易，遇见不难，可是为什么根本不愿意安分的我，也开始对这种不确定疲劳生厌？

我以为我已经习惯了那些分合离散，我以为我已经看倦了那些绿女红男，我以为我已经憎恶了那些人心世险。我不知道人生的路是在一遍遍画圈，还是一首单曲循环，有时候就是那么忍不住要再一次混进这无常的俗世尘烟：不讲过往，不去看穿；翩翩如你，皎皎似我；动了情也恋了爱，用了心也拼了命。彻底地弃绝了爱情，却轻易地相信了你；看透了他们的粉墨表演，却在你的赤心素颜里沦陷。

能许谁一个七十岁？能陪谁走五十年？旧日的时光拉长了回望的视线，可是你转过头，依旧是跳动的心，热切的脸，眼泪温热，掌心温暖。心跳在心动里复原，心痛在心疼中生鲜。牵着手就走晚了这一袭晨光，牵着手就走远了这一缕炊烟。不死的浪漫，不变的誓言，手心的纹理蔓延出下一个永远。要用多长的时间，才可以映照出这嘴角眉梢的释然？要用多少的欢颜，才能够走出这沉默寂然的敷衍？要有多深的夜，你才相信有不变的白天？要有多寒的冬，你才懂得阳光的肆然？

我多想没有语言的羁绊，也没有文字的绊牵，我们就像两个最安静的哑巴，挥一挥手就开始了最单纯的相恋。你不会猜疑，我不会争辩，生再大的气都不会有伤人的话出口，发再大的活也不会脱口说出再见。再多的语言也比不过握手对坐的欣然，再好的文字也写不出静默相恋的安然。静流水深，大爱无言，我们的对白是一个个独立的标点，逗不出你的心思，圈不出我的梦圆。多少次伪装也抵不过一次故作坚强的假装，多少声问候也比不了那一回呵手的温暖。

阴天。傍晚。车窗外。冬天的遇见，是最不偶然的必然，是最不留恋的相恋。大雪中走到白头的浪漫，清晨里握手取暖的依恋。过了这一个寒冬，你就有独自前行的勇气；过了这一个寒冬，你就有永不回头的决绝。经过这一个寒冬，所有的孩子都长大；经过这一个寒冬，所以的爱情都苍老。没有人不在冬天里期待春天的到来，没有人不在彼岸的渡口选择再一次的离开。别人所有的苦衷我全明白，别人所有的不得已我都理解，只是要怎样原谅这一个不敢奢望不想泅渡的自己呢？我还在自造的世界里纠结拉扯。就算与全世界和解，这一颗不肯低头不要服输的内心呢？我的倔强固执到自己都不理解。

回到旧日时光，看你旧时模样。小轩窗，正梳妆，一袭晨光荣耀了你的脸庞，几声鸡鸣叫醒了你的村庄。炊烟升起的厨房里，有你忙碌的爹娘；树荫浓密的院子里，是你调皮的弟弟；整齐拥挤的书桌上，有你未做完的试卷。你推开窗户，看见蓝的天淡的云，看见红的墙绿的树，看见安静的教室严肃的老师，看见斑白的黑板粉尘的讲桌，看见那个男孩的身影和你屏住的呼吸，看见巍峨的大学牵手的情侣，看见未来走在这明媚早晨的时光里。

那一年，你十五六岁，不涂口红，不穿高跟，穿一回裙子也小心翼翼。那一年，你心仪的男生，不吸烟也不喝酒，缺一节课都愧疚一个星期。那一年，没有电脑也没有手机，情书还不是古老的方式，晚自习的课堂上纸条满天飞。那一年，成绩分数还是值得骄傲的事，学习排名还是大家最大的攀比；那一年，连老师家长也迷恋大学的魔力，高考成为让所有人平等的机会；那一年，我们都是好孩子，相信未来，害怕考试，每一个梦想里都是对未知世界的期许。

储蓄旧时光

怀旧，已成为一种风尚。怀念旧时光，怀念在旧时光中定格成为风景的人、事、物。

不知道从什么时候开始，我恋上了怀旧。我迷恋以灯油为动力的老提灯；光滑厚重的老烟斗；吱吱歪歪碎碎念着的老旧收音机。可是，让我更为迷恋的是与我的旧时光有关的东西。或说，与我人生中的里程碑有关的东西。

满打满算也才十六岁的我，旧时光、人生之类的字眼用起来明显底气不足。但回顾十六年走过来的路，还是有那么一点点小沧桑的味道的。

十六年的开端是一场梦，一场由记忆碎片拼凑起来的梦。老旧自行车、爷爷温暖的怀抱、门前的小树丛、淅沥沥的南方雨幕那是一场名为童年的梦。

后来，我开始了我与书为伍的日子。自由散漫的我十分抗拒那样沉闷压抑的生活，于是我把我的聪明用在了逃跑上。我逃到河边上，用光滑的鹅卵石消磨掉一整个下午；跑到马路上，追着翻飞的枯叶打发逃跑后的无聊。那段充满了书籍与自然的日子构成了我的小时候。

时间轴往后移，就能看见一幅油画，上面是我在教室看书的样子。自从某天我发现与书为伍其实是有乐趣的，我也就不再逃跑了。我就是那个时候学会了苦中作乐，也在那个时候开始了在单纯的友谊中品尝百态的成长之路。

再往后，就是现在了。我，我们，站在人生中一个重要的人生岔路口，相顾无言。我们这些一同走过了许多年的战友心里是知道的，悄无声息的默契使我们握紧彼此的手，大步向前。

这是我压缩成几百个字的十六年，回首看看曾经站在起跑线上茫然无措的自己，发现自己真的成长了太多。在这几百个字铺成的日子里，我走过了无数场离别。挥手、赠言、微笑、拥抱离别的各种形式虽然已经捻熟于心，我却从不哭泣。

不哭泣，但是难受的时候还是有的。看着昔日携手并进如今却要天各一方的朋友，心里总有个地方胀胀的，有什么在暗涌，马上就要喷薄而出。现在仔细回想，疼痛一如彼时。

但怀旧也是快乐的，痛并快乐着。每天可以无数次地怀念我的童年；可以无数次地感谢我小时候看的那些书；可以无数次地感受成长。然后不断加深感触，不断放远意境，不断成长。

每一个旧物品当中都蕴含着一段年华，或青涩或喜庆或凄婉或悲壮，这也就显得它无比珍贵。把它保存好，看见它时，也就看见了那一段年华。

我们，我，不妨把这叫做，储蓄旧时光。

时光，再见

她又梦见了。高原的天空。雪山。经幡。烈日。炊烟。空无一人。深山林木。寂静枯荣着一岁又一岁。与空无并立。如她梦里的长久无言。自生己长。在年轮里轻轻入深。

一只飞鸟展开翅膀。飞离寒枝。向青天而去。远。至杳。它没有回头。一心只顾往云深而去。

也许尘间并无它心头之好。它之所倚。从来不在此处。是在世间之外。是它心向之栖宇。所以。它不回头。

她在这一刻。醒来。望着车窗外。心里怅惘。

梦是另一个入世的自己。她知道。

火车在北方的深山快速行驶。荒芜。无人烟。偶尔闪入山中小屋。一两人。循着小径。缓步往山下去。似眼望青山。而心里是忘年的静观。种种在其间。

她似山中之人。一回头。如忘百年身。

所以。人会爱上旅途的日子。路上。车里。陌生地。人。街巷。这样的流离。心却如入定的僧。长望里。仿若历尽身后的诸多嗔痴。而行的每一步。也是意念的承转曲合。

她喝了一点水。坐到走道的小凳里。对面的男子。在看书。是安妮的大方。碎碎的发。手指干净修长。这样的好看。

她轻声说。我曾给一个人。寄过这样一书。有时想问之。你可看完。书之何如。心可有所喜之处。有无得着片刻所倚。但。终无问。或许。人在沉默之间。会在心里慢慢得着终局。

他抬起头。静静望着她。这个声音低沉沙哑的女子。神情淡漠。寥落。似。在人间并无所得。但是。她的落拓里。却自有从容。

他说。你之话。如月下之小对的。闲话一二。不惊。不乍。是时间里的从容。我想。你也不过是一问。如光行于水。片刻也是岁月。它们是你。黄昏归来时。所望的一缕清淡的炊烟。入心之下的寥远小得。

她说。有时。不上铀的粗瓷。更见食物的浓厚。

他微笑。你看。火车已入西北了。瓦屋。一院子一院子的花。远处的荒山。僻野。电线杆。这样粗犷的当下。却能让人寂静。觉己犹垂钓者。入目。山山水水。

她望着远处。一所。一寂。一人。一芜。皆为青天白水。活在有心人的天地里。

她说。我可以在任何一地下车。随时。不介意是哪里。僻静的小镇。山村。午后。深夜。于我。如常。我不担心身后之事。

他望着她。轻声问出心里的话。你在世间。可是从无自己所得。

2

她站在屋檐下。水落。滴于阶下。不止的。觉得冷。不知道去哪里。

以后。给她广厦千万。也入不了她心身。她骨骼里早长了无所归。

反之。倘使余生尽付流离。也是意料之中。何须惊。何须讶。更何须。问因何。

曾在院子里。见着一种生物。蜻蜓。偶尔停在晾衣杆里。没有声音。安静。自顾。即使多个。看过去也是独自。茕茕。擅自孤寂。飞出院墙。远方。远方是青天白日。

站在门下。望着它飞远。直对穿行于人世的寥落身形。她觉己是此下暮色。慢慢的冷下来，到人间苍茫，看掌灯。而她，入野，至不见。

母亲把她的衣服扔出来。散落地。说。你走吧。

她抬起头。平静的望着她。说。我这一生都不会再唤你。你我之间无牵。

母亲无关紧要的说。好。

她没再唤过那两个字了。多平常的字眼。于世间人人亲切的字。她这一生也没法唤得出了。

她低下身。一件一件的拾好。是不是。她的平静和自控。临危无惧。是彼时而得的呢。而年少的她已明了。哭闹。喊叫。于人。是徒增笑话。于己。是自砌困乱之局。

她从来都不是一个会以弱示人的人。

她只是无力。看到自己心里的一部分。在逐渐快速的老去。老到一定的程度。反而安静下来。倚着她。同行世间。

她背转身。离开。行过屋巷。长青苔的石板。旧。不平。踩过去。不稳。轻动。有水溅。使人走路格外小心。抬起头。是旧老的瓦檐。但见青天白日。

这一刻。她看到自己。行于世下。而远方。是天清云远。她踩着凹凸忐忑的岁月。清警。自峙。禀息。自涯而远。

而风声呼啸。你听到了么。

她走到了一处墓地。芒草。枯枝。飒飒的响。此外。深山长寂。这些墓。无碑。坟头与主坟隔着一段距离对望。生死皆无言。坟头砌成门的形状。仿若山中居处的虚掩。呼之可开。

她在坟头坐下。轻声说。我是长亭。你可否启门。你之所。可是自成天地。你掩了门。可是只处山中事。我来叩门。于此致茕茕。你可听得。

她倦之而睡。在墓地留了一晚。

3

她说。我这样的爱着墓地。觉得它内之所。有己自独的临于世。站在人外。清冷并自甘寥落的。到旷野茫茫。白发苍苍。觉得自己有一天。会抵达它。对它心存皈依。

他说。你觉人间。无所可往。于是在寸心里。不断的走。不断的远。倘若近了天籁。你又是否。回头之间。浑然忘我。

他说。长亭。你可知道。你比旧时光。还倔强。所以你注定一生会远。会告别。会孤独。因为。宿命。是你越不过的苍凉。风露。清雪。世人眼中的它们。多半凉薄。因此它们也不是长久之物。心里有来路和去路的东西。早知己姿态。而不从世所执。当然不久。

她望着空旷荒山。无言。

许久。她说。我小时。住在乡下。窗外是一地的竹。入夜。月来。万物都似清了。凉了起来。虫声。人的话。呵欠。竹叶的惊动声。狗吠。风拂至每一处。觉得自己与它们很近。是它们的一动一静之倚。我静着。同时并是与它们对话。

他太息一声。说。长亭。你的心这样的寂静。所以世间万物。是你的局。也是你的棋。

在火车停下的小镇里。他们走下站台。沉默的站一会。她抽烟。姿态悠闲自得。不话。似如置于幽深。旁无人。

他想。一个女子在抽烟时。是自我之盛极时。即使望去。风轻云淡。漫不经心。

4

她睁开眼。入目皆白。姐坐于一侧。静待她。见醒。说。你要回家。

她轻声说。我不想麻烦他们。

是。不想。亦不会麻烦他们。所以。她可以用左手。一笔一划的。在手术风险书。担保人里签自己的名字。不吭一声。安静解决当下事。

若无此次晕倒。她想。无人知她有何事。依旧可以。心有余笃的。自生自灭着。

她望着她。落下泪。说。你总不能让我太担心。

她说。好。

回后。她三两句。轻描淡写提及手伤之因。便即止。

父亲记起久老的药方。几种山草药。与猪脚细火慢熬。于伤筋有益。只是。须生之草药。不可炒过。或干的。

于是。大冷天。微雨。他一个人。借得锄。到郊外的深山。细寻之。他如何在密林。灌丛。滑坡。石缝。山涧。枯叶堆里找得。她不得知。只是黄昏他入于大门时。一身拂了还湿。手有泥。冷得只余簌簌。却一脸笑。说。我将之都寻齐了。

母亲洗净一瓦锅。在门楼外搭得一炉。拣来寒枝。每日清早。冷风里。弯下身。细火慢熬。然后端于桌。嘱她吃完。

他们将她之事。尽打理妥当。

她却觉身心无限的凉。低头看到碗里。黑色的山草药。汤。白色的烟。眼眶涌满泪。

无数次。她在梦里。站在他们面前。将手腕的静脉割断。鲜血不断的涌出来。直到无了。她将袖子轻放下。说。而今身轻了。也与尔们无干了。我可以至此远了。

有些感情。一开始无。一定要假装自己即使无。或认定自己无。也能坚定的走着。并心无挂碍。

到而今。她是不想要。也要不起了。方式一旦入定。与内心天地共存。那种凌空孤绝。以及对应的虚空无着。成本身方式。是她的护己。或者弃己姿态。生于她的从无。也当卒于无。

此处的昏灯。暖。倘她走近。那么。心底的天地。将再分裂一次。而她觉得。她并没有那么长久的时日了。

她把自己关在屋里。无声无息。天崩地裂。

5

车窗外。瓦屋。旧楼。这样的低矮。僻野。荒地。远天。邈远。衬得它这样的寂静。时而有大片的玉米地。门楼里。天井。院里的葵花。晾衣杆。堆积的木柴。鸡鸭。三两人。

西北。是这样的天地。即使烟火。也静得苍芜。

她说。这一刻。我想停下。待在这里。静静生活。

是的。这一刻。她想留下。

有一个安静温暖的男子。与他住在门楼内。寡淡。清欢。自足。晨起醒来。彼此闲话一二。望着尘世的斗转星移。长久安静的拥抱。仿若活在老书里的两人。渐自寥远。

在院里种葵花。栽银杏树。夜里。对月饮酒。时间真实亦平淡。养几只鸡鸭。也许会如诗经里。风雨如晦。鸡鸣不已。君刚好归。一蔬。一饭。几话。将日日行成。田园诗里的。平平仄仄。

停了会。她又说。可惜我此身之地。如旷野茫茫。空邈得。立不稳俗世里的美好。

只可站在外。偶尔为此惊动。片刻。拍拍衣襟。表情没有一丝动容的离开。

他轻声说。有一种生物。谓之蝉。十七年不见天日。来于世。也只存活几天。栖于高树。饮露听风。不理身外事。它见了光。并不紧不慢的唱出了自己内心的声音。从容。达日日之旦。且不惊。

倘若。你听到了。即使轻如捕风。亦是在虚空渐进中捉了一个影。

他望了她许久。说。长亭。你可累。

她说。是。我无限疲倦。

她望着远方。一切远的。正在远的。已经远的。回头。也成不了岸。时光若成了河。只能抵达它要往的目的地。这是必然。

一个声音轻轻对她说。长亭。以己之峙。渡生糜糜。若无所得。也不枉费。

她流下满眼的泪。轻说。长亭。再见。

再见。

重拾旧时光

一

２００７年的那会儿，我总是把自己的一些涂鸦搬到论坛上。结果也有不少人看，有的人还发表了评论。

有个叫伊颜的女孩一直坐着我的沙发。她的评论直指人心。我坐在电脑前后怕，是那种被揭穿的无力感。我坐在电脑前写字的时候甚至要回头张望，看看是不是有个叫伊颜的人在看我写字。这让我曾经一度有些神经错乱。

终于在一天，我查看了她的资料，记下了她的ＱＱ号码。

在我加她的同时，我的耳边响起了信息提示音。我打开一看，嘴巴半天没合上。如你所想，加我的人正是伊颜。

这件事让我惊奇了很久。日后每每和伊颜说起，总是很兴奋。

我想，要是网速稍微出点问题，或者我加她晚点，要么她加我晚点，就不会出现这么美好的事情了。

我乐此不疲地和伊颜说起这件事。她站在我右边，目光平淡。听完后，她微微一笑，没再说什么。

我的心里有微微的失落。我说，你以前不是很兴奋的么，怎么今天这么平静了？

久了嘛，总不可能像第一次那么惊喜了。

我靠在路边的栏杆上。天空明净，云朵流动。我拍拍伊颜的肩膀说，我们去吃东西吧。

我跟在她身后，忽然发现找不到从前的默契了，心跳与心跳之间仿佛漏了一拍。

在我印象里，伊颜应该是个眼神清澈，笑容灿烂，会拉着你的衣服然后拍手大叫的人。就像在ＱＱ里一样。

二

在ＱＱ里，伊颜发了一串长长的惊讶表情，然后说，怎么有这种事情，你也在这个时候加我！

我说，这叫默契。

对啊对啊，这叫默契。

我问她，你在忙什么？

她说，不忙，我还没从惊讶中走出来呢。

我说，那你再沉醉一下。

十分钟后我问她，你惊讶完了没有。

她说，惊讶完了，已经在看散文了。

在看什么散文，我问。

关于童年的。

说到童年，我就想到麦杆，我小的时候总是把麦杆做成哨子，放在嘴里吹。

哇，真的吗？好像我也做过这种事情诶。我们以前总是把番薯藤做成项链，挂在脖子上，很好玩。你玩过吗？

玩过。你都玩过，我怎么可能没玩过呢。

切。

我觉得和你早就认识了似的，我说，我们之间貌似没有陌生人之间的那种距离。

哼，谁认识你呢，我才不认识你。

三

每年十月，是我们学校的艺术节。在闭幕式晚会上，我唱歌了一首歌，是陆毅的《非同寻常》。曾经在那个夏天十分红火。我唱完后，掌声雷动。我沉浸在往事里不可自拔，忘记了声音怎样从我嘴巴里流出来的。

我想起那个夏天，阳光晃眼，树影斑斓。我想起小佩的微笑，以及萦绕在耳旁的笑声。

那天晚上，我们同寝室的人给我庆祝。有人频频举酒，说，你唱歌真是好听。我笑着回应，眼前越来越迷糊。

回到寝室的时候，我已经有些头重脚轻，走廊在我眼里变得曲曲折折。

穿过走廊，我耳边不时响起ＱＱ的提示音。这些夜猫子，快半夜了还不睡觉。

我突然想到，伊颜可能正在上网。于是打开寝室的电脑，她的头像果然亮着。

你来啦？我有预感你会上。她说。

我也是，我怀疑我们真的是心灵相通。

我觉得你的想法就是我的想法，我的想法就是你的想法。

那我爱上你，不是等于爱上自己了？

切，我才不用你爱呢。说完，还加了一个特得意的表情。

对了，你唱歌唱了吗？她问。

唱了，同学还为我举行庆功宴了。只是，又想起了她。

她，谁啊？你很爱她？

恩，她叫小佩，但是你不认识。

真好，伊颜貌似很高兴的样子。

你高兴什么？

我当然高兴了，为她感到高兴嘛！

晕。

给我讲讲你们的故事呀。

四

那是２００３年夏天，农历六月十九。是拜观音的日子。我和外婆一大早就去了西天宗教寺。住持和外婆是故交，她定要挽留外婆在那过夜。

下午的时候我就遇见了小佩。她也是随外婆来拜观音的。那时，我正坐在路旁的小树林里，阳光落在我眼前。她就像一朵花，飘浮在一群人当中，其他人仿佛都沉了下去。她的长发，柔和的微笑，在我心里形成了温暖的阵风。

她往树林里看的时候，我的心跳忽然加速。我甚至感到了来自耳根的灼热。即使她并没有看到我。

我觉得我和小佩仿佛熟识已久。她的轨道和我的轨道轻而易举地重合，于是我们很默契，不约而同地走向寺庙旁边的阁楼上。她微微地抬起头，看着夕阳，那样子纯净而迷茫。她跟我说起她学校里调皮的男生，严肃的老师，和同学的生活。我听得不亦乐乎。我想起她一脸灿烂地走在学校里的样子，心里忽然有些失落。

后来我们在树林里唱歌，是当时很火的《非同寻常》。

盛大的朝拜仪式在晚饭后举行。二楼的平台上都是人，我和小佩挤在一大堆人中。我们总是很默契地一起笑，然后一起从人群中走出来。小佩说要带我去一个地方，说我肯定会喜欢。

我没头没脑地跟着她走。夜间的露水打湿我们的裤脚。

果然是好地方，是一大片光秃秃的岩壁，四周是墨绿的西瓜地，有流萤在西瓜地上空窜动，头顶的星光洋洋洒洒。

我们可以听到那边传来的念经的声音，一群老太婆把它念得起伏跌宕，抑扬顿挫。我知道我的外婆和小佩的外婆都在。

在我的记忆里，那晚小佩坐在我的右边，她的头发遮住了她的眼睛。她乐不可支地拍着手，双腿不停地晃动。

我们看了好久的星光，然后小佩说，太晚了，我好困，得回去睡觉啦。站起来的时候我们异口同声地说，我永远不会忘记今夜的星光。

那天晚上我躺在床上，感觉像做了一场梦。我想，在明天早上我得去问她的电话号码，然后好好地和她说再见。于是我安然入睡。

第二天醒来的时候，阳光落在我腿上。早晨的水汽涌入窗口。我睁开眼睛就跑到小佩的房间去，但是房间已经空了。

我问住持，小佩她们走了？

你说这房间里的人吗？她说，早走啦，人家要赶路的嘛。

我的眼前忽然暗淡下去，世界只分黑白。我跑到路口，只见蜿蜒的小路和叠翠的山峦。

茫茫人海，你叫我怎么才能找到你。

五

２００７年十二月中旬，我们学校举行了一次征文比赛。我得了一等奖，还得了五百元现金。

那天晚上我又去喝了酒。一群人走在午夜清冷的街头。有车辆在清冷的街道上飞驰而过。我准备去通宵，我对同学说。然后一大群人去了网吧。

告诉你一个好消息，我征文比赛得了一等奖，还有五百元现金噢。

哇，伊颜附加了一个两眼冒爱心的表情，请客！！！！

谁叫你不在我身边呢，我室友可是都请过了。

呜

我知道喜讯后第一个想到的就是你，可惜你现在却只能最后一个知道了。

呵呵，我早就知道了。

你怎么知道的？

因为你那文章我看过了呀，对了，还有我的功劳呢，我还帮你修改了。

多谢多谢，那你来我这里，我请你吃饭。

你有这个心意就好了。

对了，告诉我你的电话。

不给。

为什么？

没为什么，原则问题。

不和我视频也是原则问题，不给我看照片也是原则问题？

对啊。

万一哪天我们在街上相遇不是错过了吗？你给我看看你的话，我就认得出来。

这理由真是蹩脚。

从网吧出来的时候已经是上午七点半，街上有了喜庆的色彩。

六

诶！有你的包裹！我台起惺忪的睡眼，是宣传委员。

我的？我很惊讶地指着我的鼻子。

对的，你自己下去看看。

是伊颜寄来的包裹！！！！我打开包装盒的时候，眼睛睁得老大，下巴差点掉下来。居然和我买的是同一款，那款墨绿色的摩高情侣围巾。

我抱着盒子跑上楼，周围的嘈杂声和欢笑声都被我排挤在我的世界之外。一整个上午，我都兴奋得不行。这是我经历过最最激动人心的圣诞节。几乎每节课都有老师走过来敲我桌子。

我望着窗外喜气洋洋的街道出神。我想像着伊颜看到我的包裹后惊喜的眼神以及兴奋的心情，微笑不知不觉爬上嘴角。

礼物收到了吗？

礼物收到了吗？

收到了！

收到了！

这是我最开心的圣诞节！

这是我最开心的圣诞节！

我怀疑我们是否连呼吸和叹息都这么有默契，伊颜说。

你抢了我的话了，伊颜。我说。

呵呵，乖，不哭噢！

靠，圣诞快乐！

圣诞快乐！

七

我终于知道了伊颜的手机号码。她说，我只会和你发信息，不会打电话的。

为什么，我问。

为什么？！一，长途太贵；二，打电话会有辐射，损伤脑细胞。

除夕夜，我们那里放了许多烟花。烟花在空中绽放，然后纷纷陨落。我的肩上满是灰烬。我想，要是伊颜在就好了，我可以和她一起看烟花，一起走在烟花下，一起让肩上落满灰烬。

烟花持续了很久，夹杂着孩子们的欢呼。我躺在床上，时光从屋顶滑过，一年又过去了。今年我的幸运是认识了伊颜。我总是产生错觉，伊颜和小佩重叠着在我脑海里闪现。

午夜，烟花比任何时候都热烈。房间里是被烟花映成的红色。楼下的警报声响个不停。

十二点，我给伊颜打了电话。在我聆听了半分钟的彩铃后，电话被掐断，盲音袭来。

手机震动起来，新年快乐，伊颜说。这时候我才打好新年快乐四个字，还没发送。

新年快乐，我说，只是很遗憾不能和你一起去观望2007年末的烟花。

呵呵，新年有什么愿望吗？伊颜问我。

我希望2008年能见见你。行么，这是我新年的第一个愿望。

手机沉默了。这个时段发短信很是艰难。

行么？你别这么残忍吧，这是我的第一年愿望啊。我又给她发了一条。

恩，行，伊颜说。

我合上手机，走到窗前，烟花渐渐平息了。回到床上，我安然入睡。

八

伊颜把时间定在五月一日。她说，五月有她喜欢的鸢尾花，妖艳妩媚。

我说，在我记忆里，五月是最丰盈的时节。我总是在五月的时候去田里捉青蛙，然后把它们放进泥罐子里。

那你走路有没有踢石头，她问。

当然有，我说。

哈哈哈哈，活该，罪有应得。她说。

只怪我不能早点拥有保护动物的意识，呵呵。我又和她说起我童年时候因为去捉知了而被卡在树桠上。

后来怎样？

后来我爸来把那枝桠锯掉了。

这是五月的事情？

恩。

然后她说，我们总在五月的时候拿棕榈树的花来打仗，那花跟火腿似的，我们叫棕榈火腿，你知道不？

我说你都知道我怎么会不知道。

我说你来了我带你去看紫荆花，喜欢吧？

恩。

我还想再说什么，她的头像却黑了，我想她是死机了。

九

现在，这些回忆好像突然远去。仿佛被潮水冲走，搁浅在很远的地方。

我和伊颜坐在市区的KFC里，阳光落在桌子上。伊颜默默地吃着汉堡，我们好像失去了原有的契合点。

我的脚下，车辆如织，五月的阳光跳动，我产生了一瞬间的恍然。

从KFC出来的时候是午后两点。阳光有些刺悲。我带伊颜去我们那里最有名的寺庙。我想你一定会喜欢吧。

伊颜笑笑，默默地走到站牌下等车。原来，虚拟和现实有这么大的落差，我的心里掠过一丝冰凉。

寺庙里人头攒动，香烟袅袅，现在是五一节，游人格外地多。

哎，我给你拍照好吗。伊颜问我。

好啊，我说，然后我走到一处开满鲜花的地方。

我叫一个路人帮我们拍几张，却被伊颜阻止了，她说我不喜欢拍照，你拍就好了。

我带伊颜去了紫荆公园看紫荆花，带她去万安塔看日落。但我总觉得心里的某一块一直空白着。

她离开的时候是五月三号。我去车站送她。她上车的时候朝我挥手，欲言又止。

上网的时候，我发现找不到伊颜的头像了。于是我给她打电话，没想到伊颜换号码了。我很后悔没有记下她的Q号，原来我们之间的联络这么的脆弱，我很沮丧。后来我想起07年常去的论坛，伊颜却已经把资料删除了。这下，我和伊颜彻底失去联系，我的心开始往下沉。

十

我是夏夕，是伊颜最好的朋友。伊颜是个很孤独的人，很安静，总是安安静静地生活在自己的世界里。有时候真是令人心疼。

我从程北的城市回来后，她变得很沉默。她总是呆滞地看着程北的照片，外面的世界仿佛与她无关。

好多个夜晚，我听见她的低泣，肩膀一抖一抖的。我知道她很喜欢程北，只是她无法跨越出那片阴影。

我可以感受到程北的失落。他在看见我的一瞬间，眼神明显地暗了下去。他带我去繁华的寺庙，那里香火旺盛，人头攒动。带我去万安看落日，去紫荆公园看紫荆花。我知道这些都是伊颜喜欢的。和程北坐在那里聊天的时候我心里很不是滋味。程北坐在我旁边不停地玩弄着手机上的挂坠。

去寺庙的时候我帮程北拍了许多照片，这是伊颜拜托我的。她说，她只要看看程北，看看他生活的城市，这就够了。

为什么？我问她，你明明很喜欢他，他也很喜欢你。伊颜用力地摇摇头，眼角泪光闪闪。我不敢再问。那一场车祸让她生活在不可逾越的阴影之下。

上火车的时候我的心情很乱，我想告诉程北，我不是伊颜，真正的伊颜不会讲话，这样你还会喜欢吗？

我想起伊颜哀求般的眼神，她说你别告诉她我的事情，你就当你是伊颜。记得，千万要拍些他的照片回来，我只要这样默默地看着他，就够了。

我终于忍不住。一天，我加了程北。

我说，程北，我是夏夕，就是上次你见到那个，我不是伊颜。

他足足惊讶了一分钟。

我说，你爱一个人，会包容她的缺陷吗？

什么意思，他问我。

我说真正的伊颜不能讲话，如果你喜欢就来找她，不喜欢，那么请你遗忘。

十一

我是伊颜，十八岁那年的车祸带走了我的声音。那是段绝望的日子，我处处躲避着认识的人。我总是怕见到别人时那种说不出话的尴尬，以及他们见到我时眼中忽然暗淡下去的光芒。

我不敢想像程北知道我不会讲话时会有怎样的表情和眼神。我真的不敢想像，所以，我宁愿逃避。

夏夕是我的好朋友，她为了能和我交流而去学了手语，只有在她面前，我才觉得自己是完整的。

２００７年，我总是去逛论坛，当我看到程北时，整个人都怔住了。那一刻我觉得整个世界旋转得很缓慢。

大年三十的时候，程北给我打电话。我拿着手机，怔怔地看了三十妙，然后掐断。我的眼泪打在指甲上。我无法和他进入现实。

程北说，他的新年愿望是见我一面。我的心像注入了铅。我想，我的欢乐日子即将结束了。

我把见面的时间定在五一节。那天晚上程北和我说他要带我去看紫荆花。我心里无比难过。眼泪不知不觉地就往下掉。我隐身。看着他的头像一闪一闪的，心疼得厉害。

我叫夏夕给我带些程北的照片。那天晚上，我把手机号码换了，把程北拉入了黑名单。

十二

我花了许多时间学习手语，然后我找到了伊颜所在的学校。是个很漂亮的海边城市，宽大的马路，可爱的小岛，浓密的法国梧桐。

见到伊颜的一瞬间，我愣了，竟然是小佩。我好像置身梦中，时光在我眼前变幻莫测。难怪她一直不肯给我看她的照片，不肯跟我视频，她一直都躲着我。她和多年前一样，纯净而迷惘。但是这一刻，我突然心痛得厉害。

没想到，能再次见到小佩，我好像看到了五月的花朵在时光里纷纷开放

我拉住她，我说，我喜欢你，自然也包括了你的缺陷。我会带你走出那片阴影，我已经专门学习了手语，在我面前你就是很完整的小佩。

良久，她的眼角湿润。她低低地说，我叫伊颜，小佩是那时候骗你的名字，那次的不告而别，真是不好意思，时间急，我来不及跟你说再见。

呵呵。现在不是一样找到了吗？

让我们从现在开始，我们重拾旧时光，然后一起走下去。

雨恋·旧时光

下雨了，于是开始怀恋旧时光。

斑驳的土墙上长满了杂草，点点的光线透过墙上的小孔映在地上，那还是只有水泥的地板。古旧的气息弥漫在老屋里，挥之不去。

理一理额前被小雨打湿的碎发，漫步于屋中。不是还有因屋顶破烂而漏水的滴水声传来，数年前留在老屋的稻穗依然如旧。我来到这被遗忘的老屋寻找被遗忘的旧时光。

幽暗的小房间里的曾散发出桔黄色灯光的卡口灯泡已经布满尘灰不在光亮。目光随之下移，并在一块的两张木床映入眼帘，它们还有着曾用来支蚊帐的木架，床的四周还有镂空的花的纹路的栏杆。

我似乎看到谁家的小孩在木架上晃荡，在铺满大红色的被子的床上跳跃，满口呼喊乱叫着，又有谁家的奶奶绰着方言训斥着这调皮的孩子。在墙角的黑白电视放映着抗日影片，调皮的孩子缠着它不肯睡觉。

走出幽暗的房间，客厅是一阵喧闹哦，原来是这，我看到客人在互相寒暄着，说着张家长李家短的琐事。那调皮的孩子扎着羊角辫儿与男孩儿们比着爬树呢。

老屋的楼顶上，那调皮的孩子躺在摊开的谷子上晒太阳呢，似乎是伴着谷香睡去了呢。

呵，雨又下大了。眼前的景物在一片片的消散墙角的黑白电视，客厅的觥筹交错以及房顶的摊开的谷子。恍惚间我看到那调皮的孩子脸上洋溢着天真的笑，她在冲我笑！

终于，她也散去了。留我一人在屋顶接受冰雨的洗礼，此刻我才发现眼角含着泪水，现实原来是如此冰凉。

冰心说过童年啊，梦中的真，真中的梦，是回忆时含泪的笑再下楼顶，雨亦更大了。撑起一把小到只容得下自己的伞，注视着这弥漫着古旧气息的老屋，是微微的惆怅

下雨天，我怀恋这被人遗忘的老屋，怀恋那被人遗忘的旧时光。

错，旧时光（上）

乐帆说女人就该像王琦瑶一样，有程先生这个底，不管在什么时候，都会有人替你挺身而出。但又不要太像王琦瑶，该回头的时候一定要回头。

乐帆在说这些话的时候，其实她是在炫耀，她身边有一个爱她的男生，他的名字叫方正，我们叫他歪子。歪子追了好久才追上了张乐帆，女人就喜欢这种被人追的感觉，譬如，男生在宿舍楼下喊你的名字，或者等了好久，只为送一束花。然后回宿舍被舍友起哄说帆帆，男朋友很帅啊，自己却摆出一副满不在意的表情说，什么男朋友啊，一般朋友而已。

是的，在回忆张乐帆这些镜头的时候，何美尔是心生醋意的。她也享受这种被人追，但又故作清高的感觉。做梦都想。以至于，她在看着张乐帆漫不经心地说出一般朋友而已时，内心略生恨意，从牙齿中偷偷挤出来两个字：虚伪。

尽管如此，她觉得张乐帆说的对，女人一定要有一个能随时随刻为自己挺身而出的底，即使再折腾，受再大的伤，一旦给他一点希望，他会迅速愈合完伤口为你奋不顾身，两肋插刀。

一：狼狈至极

彼时，阳历九月底，青岛临海名校，军训刚刚结束。

何美尔穿了一件粉红色连衣裙，头发全部绾了起来，梳了一个髻，拿了一本书，去了自习室。至今她还没有好朋友，不善言谈，慢热型，在群体生活中，喜欢看、听和微笑。有时候她是孤单的，譬如，拿着书去自习室只是为了掩盖自己的孤单。

初秋，夜色撩人，迷醉温馨，不燥不热，绿意尚在，连路灯都变得倍儿有亲和力。她觉得此刻的她很美，清新、文艺、恬静、美好，眼珠儿偷偷地向左右迅速瞄了一瞄，还好没人，于是，她迅速地旋转了一圈，可当她转到身后时，看到一个男生站的很近，微笑地盯着自己，因为身体的惯性，旋转未停，但目光略过男生之后，她告诫自己马上要停下来，所以，陡然仓促而停的后果就是自己摔倒了，像一堆烂泥趴在了地上。狼狈至极。

男生迅速跑过来把她扶了起来。

你没事吧?

没事，谢谢。何美尔连头都没抬，拿起书就跑了。她觉得自己太狼狈了，像个小丑。

二：患得患失

一个人一个性格，有活泼开朗的，有孤僻不语的，也有傲慢无礼的，还有做作矫情的。

何美尔觉得自己就属于做作那种，内心戏很多，表面上风平浪静，内心却演绎了各种不同情感的桥段。在事情未发生之前，各种猜想与假设，直到把自己折腾的接近筋疲力尽。正如当张乐帆一边修着眉毛一边说：歪子宿舍男生想请我们四大美女吃饭，大家同意吗?

其她俩人兴冲冲地说，他们宿舍的男生帅不帅?

张乐帆说：都挺帅的，关键是都没有女朋友。

真的吗?去去她俩答应了。

然后她们三人把目光齐刷刷地转向拿着书做样子的何美尔。

何美尔不知道说什么好。如果不去会显得自己很不合群，如果去了，又怕自己在人群中被忽视掉，因为，在她眼中，他们三个才是真正的美女，而自己，太过于普通。

她们三个还是不说话，盯得何美尔有点发毛。

去!何美尔闭着眼睛说了出来。

Ok，那就这么定了。回头我和歪子商量个时间。张乐帆说。

当何美尔说出去这个字之后，她把书放在了一边，静静地躺在了床上，看着房顶，陷入了各种想象。

男生都很帅，那该是怎样的一群男生呢?爱笑吗?话多吗?会嘘寒问暖，十分关心自己吗?也许不会，因为，还有其她三个美女，他们的目光肯定会落在她们身上，自己只是丑小鸭，又不会说招人喜欢的话。

偷偷地摸出了放在枕头下的小镜子，左右照了照，也不丑。好吧，给自己点自信，大胆地去吧!

就在这个时候，张乐帆说：刚才和歪子商量过了，他给我发信息说时间定在明天晚上，地点定在学校附近的一个餐馆。

何美尔心又揪成了一团。

这种即纠结，又患得患失的心情一直纠缠她到宿舍熄灯。

三：懊恼羞赧

青春期的时候，我们常常以为自己是世界的主角，一旦预测到自己可能会沦为配角，在不起眼的角落地备受冷落时，自卑的心理就会骤然而起。对于，已入大学，且已过18岁生日的何美尔来说，她的青春期是缺失，她让自己完全沉溺在学习之中，进入大学后，她的天性得到释放，她觉得她的青春期才刚刚开始，因此，爱情、友情袭击而来，伴随而来的是敏感、多疑、摇摆不定以及难以自控的情感特征。就像此时，她趴在自习室的桌子上，看着窗外纷繁的树叶，心里想：如果不能成为主角，我宁愿选择逃避。但过了一会，她忽然意识到自己是不是应该去做一个头发，修修眉毛，刘海是不是也该剪了?还有，要穿什么衣服呢?短袖，裙子，蓝色、紫色还是粉红色。哎呀，好苦恼，是不是应该趁这个时间赶紧去买一件，不行，太刻意了，会让舍友觉得自己更做作了。就那件粉红色连衣裙吧。

她迅速收拾了东西，去理发店洗了个头，剪了刘海、修了修眉毛，头发也散了下来。

傍晚，临出门，对着镜子又仔细端详了一番。

男生已经等在了女生宿舍楼下，四个高个子男生，透着阳光的味道。

何美尔微笑着，挽着一个女孩的手臂，全程保持沉默。直到有个男生问她：你就是何美尔吧?

她先是一惊，而后说：是。

想必张乐帆把宿舍几个女生的性格特点、个人爱好，甚至连家庭的经济情况都已经给几个男生说过了。想到这一点，何美尔自卑之心就升腾了起来，她强装的镇定几乎瞬间就要崩塌了。故作的矜持在那一刻变得尤其的做作，甚至连自己都恶心了起来。

她在揣测张乐帆是怎样阐述及评价自己的，她在回想自己都给张乐帆说过哪些关于自己的秘密。她陷入了沉思，他们爽朗的笑在那一刻变得异常的刺耳。

她一度想找个理由离开，但无奈已经到了聚餐的地方，勉强着坐了下来。

一个男生坐在了他的身边，他们自我介绍过的，但是她都没记住。只知道张乐帆的男朋友叫歪子。坐在他身边的男生，何美尔仅是偷看了一眼，就被他的帅给震撼了，连呼吸都变得困难起来。

他单独向何美尔介绍了自己，他说他叫陈奕柏，经管学院工商管理专业的。

他的声音温和而又平静，像小溪，缓缓流过。

何美尔说：我叫何美尔，政治发展学院的，社会工作专业

他给她倒了杯茶，她说谢谢。

然后男生开始玩游戏，何美尔不住地用眼关注陈奕柏。

张乐帆说：你们几个男生玩多没劲，我们也要玩，对不对啊姐妹们

她俩应声附和。

张乐帆说：要不这样，我们玩一个简单点的游戏，掷筛子比点。最大的和最小的接受拷问，如果回答过关，进入下一关，如果答案敷衍，罚白酒三杯。

半推半就，何美尔加入了这场游戏。但是何美尔万万没想到，这场游戏就好像是专门为她设计的，每次掷筛子不是最大就是最小，刚开始的问题还能答上来。当问到在场的四个男生，如果让她选一个做男朋友，她会选谁的时候，何美尔沉默了一会，而后，她说：我自罚三杯酒。

没有酒量的何美尔，第一杯下肚就开始晕晕沉沉，三杯下肚，意识就开始变得混沌了起来。她听到张乐帆把同样的问题抛给了陈奕柏。

陈奕柏，在场的四个女生，如果让你选一个做女朋友，你会选谁?

我比较喜欢安静点的女生，像陈奕柏犹豫了一下，酒精的作用一点点在何美尔身上发酵，几乎抬不起头，她用手撑着脑袋闭着眼睛浑浑噩噩地听。

像何美尔这样的陈奕柏说。

何美尔突然就睁开了眼睛，酒醒了大半。她不知道该怎么接下面的话，内心一片空白。

几个男生突然就起哄了起来，在一起，在一起，在一起。

何美尔愈发的脸红心跳，不知所措。

交杯酒、交杯酒。男生依旧起着哄。

有的人，很奇怪，所有的自信都来自于别人对你的肯定。就像何美尔，从小到大一直觉得自己很普通，从来没收到过任何一封情书，很少成为人们关注的焦点，永远都是别人生活中的配角。时间久了，自己也觉得自己是集体中可有可无的那种类型，可是，一旦有人夸奖了她，她又会在短时间内膨胀，觉得自己其实也是棒棒的。就譬如说现在，陈奕柏的话对她来说就是莫大的肯定，她虽然没有说任何话，但是她顿时就从一个胆怯的，自卑的状态中逃离了出来，变得愉悦和自信起来。

聚会的后半段时光他们玩的很开心，又喝了不少酒。何美尔的话也多了起来，她说自己的家乡、中学以及喜欢的书，爱看的电影等等，说着说着就不省人事了。

半夜醒来的时候，她在宿舍的床上，怎么回来的，怎么上的床她都不知道了。下床，站在阳台上喝了杯水，仔细地回想发生了什么，她想起了她在聚会中零零碎碎地说的那些话，懊恼，甚至羞赧，她极力想隐藏的自己，却赤裸裸地暴露在了一群刚刚认识的人面前。

四：你穿粉红色裙子很好看

次日，何美尔在宿舍门口碰见了陈奕柏，他站在阳光中，高大帅气，清新明亮，微笑着，像一颗刚被人洗过的苹果，饱满、程亮，自带光芒。他手里提了早餐。

何美尔说了一声早，就从陈奕柏身边溜走了。

陈奕柏叫住了她。

这是给你带的早餐，昨晚你喝的太醉了，不好意思。陈奕柏说。

何美尔显然是被吓住了，她呆呆地站着，半晌不知道如何接话。

陈奕柏说：这里面有牛奶、香蕉、梨、绿豆馅的面包和一瓶蜂蜜。都是醒酒的，对身体有好处。

何美尔自始至终摩挲着手中的那本书，停不下来。陈奕柏拉过她的手，把早餐递到她手里，转身就走了。

何美尔内心一万个自责奔腾而过，她本该说些什么的，一定要说些什么，她要勇敢地表达出自己想法，流露出自己的爱意。她刚要张嘴喊住陈奕柏，陈奕柏突然转了身，满满的情感悬在空中，像一个人瞬间被冻住了一般，竖在那里。陈奕柏说：你穿粉红色裙子很好看。

何美尔彻底没话可接了。连谢谢两个字都咽了下去。这是表白吗?这种暗示很明显，连愚钝的何美尔自己都意识到了，这是在告诉她，他喜欢她这个样子。